爱和自省和玻璃心心情日志
不要因为现在的安逸而沾沾自喜。
这确实是黑暗的一天，早上起来上班，可是九点钟开始天就黑了下来，伴随的雨滴欢快的拍打着地面飞了起来。躲在室内连跪跪了三把排位，有地点对不住辛辛苦苦好不容易提上来分的不曾谋面的仁兄了，发泄一下心情，自然而然就这样了，但能有人不解释！打完上楼看看柱砼浇完，下来吃饭，睡觉，一睡睡好长，之前有醒来，下雨缘故上班有点拖沓，又任性了一下。下午三点半，在前辈的问候下上楼看钢筋，上了几层后发现，图带错了，好吧，那就将错就错。六点下楼，没吃饭，躺了一会，钢筋师父进来聊天，于是辗转在特警力量与花千骨之间近四小时，走的时候他说，你还没吃饭。然而饭也不想吃了，懒洋洋的去洗澡，回来就躺下，洗澡的时候突然间想到，是的，我需要这样深层的冲击，所有的安排都是最好的安排，每天都规律的进行的话，习惯会让我生出病来。我需要这样犹如当头一棒的提醒，总工和会计老头及部分同事觉得我上楼上的太勤，不加分也不至于折扣，而我总是觉得我太懒，我应该再做点些什么？就是应该这样的，所以有时候过得不好，因为你做的和你想的不太一致。因为我想到一句话，不要因为你现在的暂时的安逸而沾沾自喜。（在自我矛盾论中，那难道要我整天累的跟狗似的，要死要活的才应该高兴？其实，这自我矛盾论我根本解释不清，理解不透。因为知识的有限，因为求与得的不成正比，因为想和做不一样。因为欲望，因为思想，因为能力，因为眼界，因为魄力等等，总之一系列问题归结于自身，都是你的问题）人看到的`勤，并不就是我想要的勤，当然这并不是坏事，我想要的勤是更宽广的，涉及范围更多的学习，这主要来自于自身，看你怎么做，做什么。有时候总觉得对自己太好，让自己过得太安逸，所以你才平庸，其实就是这样的。
有时候我在想，我是不是有病，是不是得治一下？比如看看心理医生等等，如果不曲情，其实我想要的结果我就能想的到，心理医生只是一种心理的抚慰，而我会自我治疗,情绪又会来扰。
所以常常会陷入自我矛盾论中，我不知道这是好是坏，但愿坏事的结果会变成好事。在印像中我隐隐记得有一种说法叫做自省，我在打拼音的时候能打出来这样一组词，于是就盲断成有这样的存在，于是很久以前我就习惯性把这种行为定义为我有高度的自省能力，不知道这算不算是一种能力。这种行为自身于我本身有很多好处也有不好的，但我不拒绝，因为这这种自省能让我理解很多人，很多事，我能理解别人的难处。当有些模板安装有错误的时候已经成型，钢筋绑扎成型后发现有问题，更改难度系数稍微麻烦，但是就像小孩过家家，只要不影响结构承重就得了，虽然这样说，但是不能没有原则。你看那身影，那轮廓，那可都是很多年前非常喜欢何洁说的一句话，中国农民工，我的兄弟姐妹不记得是广告还是什么来着，总是那么顺耳和抚慰，都有难处！例子举得不好，由于心境和个人表达能力问题，不想多多述说。能懂的懂得就行，不懂的也不需多加要求。总是觉得我太能理解人，虽然有时候会激动，但是之后都会深度自省，没有永恒的朋友亦没有永恒的敌人，都说敌人都是用来是你变强的，所以对于为难过我的，我为难过的，要懂得对你的敌人说声感谢，感谢成长感谢岁月。把所有该感谢地通通感谢一遍，或许你会畅快，或许你会舒坦。敢不敢，感谢自己你随意。
这一切的理解暂时找不到好的定义前，允许我把它定义为怜悯，怜悯这个词好像听到挺久了，接触后就爱上它，不舍得放下。后来听到朋友说有一种说法叫玻璃心，谢谢你告诉我。我也把这种理解、自省及矛盾理解为绵绵悠长易碎暖暖的玻璃心，从此又爱上了它。以上所有的说法都存在矛于盾，我还是找不到突破口，就让它暂时这样吧，不分对错，不记好坏。下雨天，水没喝多少，口水实在了得！
在楼上钢筋老板问我加微信的时候，略诧异，大叔够潮呀。于是随便聊下天气，给我看他手机预报今晚到明天有大到暴雨，因为我并不是很在意天气，没装。只是因为很久以前有个人，在他城，所以添加了个他城天气预报，随时查看从前人他城的冷暖阴晴心情，除此之外从此再也没有预报。现在看着这天色也有这个意思，心理准备充足，当你对某事有所了解以后他的到来从来都不惊慌，你看，你听终于晚十点半还是下起了大雨，淡下来的水珠不停的噼里啪啦拍打着屋顶的铁皮，人的耳膜顿时丰富了起来，这自然排放的音乐，且不管你不喜欢走在路上鞋很轻易就寖湿的厌烦，听起来有种让人放松、愉悦的心情。
下了一夜的雨，早上醒来还没有停，是欢喜是愁？下雨我今天就可以不用上班了，不算兴奋，就是有点放松。然而，六点多下楼打水，送报纸的阿姨冒着着大雨，报纸送办公室来了，每天都是这个点准时，比我调着闹钟起床还准时，我的闹钟的时间有很多，而她的时钟只有一个。休息了睡不着，八点多起床下楼洗脸，洗脸回来上到宿舍门口，对面大树下的清洁阿姨正淋着大雨，穿着雨衣在在扫街，我还是第一次看到冒着大雨做环卫，被雨滴撞击无奈地休息在路上的树叶不停地有节奏地翻滚着，怎么也不愿意轻易离开大树笼罩着的那个范围，留恋吧，但是你还是得离开，可能阿姨不知道你爱着大树，可能你也不懂阿姨冒着大雨来帮助你离开！谁都不愿意推动别人骨肉分离，你也不了解她凭着大雨为难你的那份无奈！足足立门口对望了五分钟，雨水什么时候缠住我的右臂也已记不起来，昨晚喝的酸侵入我的心脏至今未消化，百味杂陈，以后可别再随便喝酸了，不好瘦。
曾经看到一些话说，成熟不是你年龄的增加，而是你越来越能理解人，理解别人的不易。理解生活的不易，理解别人的不易，同时也理解自己的不易。原来理解技能这么好用，会不会有人想说呵呵。
有人在前面对着大脑大笑，有人在后面对着手机悄悄湿了脸颊，有人在前面对着风吹，有人在后面裹着被褥，我不知道你的温热，你不知道我的冰凉，有人在夜里欢呼，有人在白天睡觉。很多时候都是熬到半夜，才能触摸到那敏感的心灵。
他说，最近想戒烟戒酒，那晚的伏特加前天晚上他又喝了两杯。还记得那次酒喝多了，模糊的上了公交又下了公交，第二醒来发现公交站的椅子上也可以睡得挺好，只是钱包里的钱和刚刚买了一个多月的iphone5s不见了，身份证还在。
他说，前女友最近又找上门来了，怪不得握手机的时间变频繁而又耐久。
记得挺久之前不记得自己一个人在哪里吃饭，突然来了一个大叔，坐我同一张桌子的对面，也在慢生生的吃饭。和我一样，面无表情，有的表情应该就是一切如是那种淡然的表情。我觉得很和蔼可亲，我还能感受到当时的感受，你看这体型，你看这身高，你看这年龄，这就是父亲！同样单薄有致，我想着坐在我面前的就是父亲的身影，大叔（父亲），你从何而来到何地去、何为？苦了吧，累了吧，不容易吧？过得还好吗？还开心，还幸福吗？愿一切顺利，此生安好。还是第一次有这种感受，感受突然就感觉受不了，有种想掉泪的黯然神伤，久久挥之不去！这种庸人自扰会不会有点变态？只因玻璃太容易碎了！
有时候高度的自省易碎又易陷入一种无极限的自我恐慌，所以从来不知道什么是安全，所以会时常无端的害怕。
在想，老板的一百块钱该怎么花，想了很久之后不想再想，最后变成一瓶37的伏特加。一杯过后感觉整个世界都要颠覆了，能喝不？不能喝，别逞强，不要问，为什么！
腾讯QQ最近时常被限制，厌烦懒得去解除了，看看离开了腾讯能活多久。看，现在略觉饿，我就不想花五分钟的时间到外面买吃的，除了花五秒钟的时间取出一支烟点火，举手可得，甚至连到楼下办公室接杯水加上开门的时间单程三十秒我都懒得去，为什么你们说我勤快，可能是因为要求和需求不一样，对于你们这已经够了，然而对于我来说，还太远，这还远远不够！且不说或许有天我困倦了呢！这不可想象，太可怕了！
以前看到过一个关于管理员工的文章，有个企业对待员工非常严格，使得员工每天都处于高压力和高紧张状态，经理就对他们说，我之所以这样是为了让你们随时都有危机感，假如有一天我们这个企业倒闭了，你们到哪里都能活，都能生存，到哪里都能比别人强，所以进什么企业都会有人要。如果我对待你们太松懈，让你们感到舒服，你们的思想会散漫、懒惰下来，学习和适应能力低下，离开了这个企业你们会被淘汰，会惊慌。所以处于紧张和压力环境下未必是坏事，但是长期这样是否会让人受不了，时刻都会有危机的错觉?
怎样才能找到那种心跳的动力，和活着的感觉，和睡觉时不用带上耳机就能安然静心睡去？
最终还是用不要因为现在的暂时的安逸而沾沾自喜的矛盾论来冲击一下心灵鸡汤。
高度自省：这是，我的错，因为我，我的失误，我的问题，我的责任，责无旁贷。所以，人生应有的失落感，危机感，使命感，责任感。
所以常常衡量是努力以后才有相应的报酬还是有了相应的报酬以后才更加拼命，首先这需要有一个价值爬升、提升平台，请你大声悄悄告诉自己。
睡一觉，爬起来，一样挥刀向海，执笔从戎！
最后总结得出结论疑是此人多半有病。
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