与我一路前行的伤感日志
谁愿与我一路前行
一些人匆匆而来又匆匆而去，或喜悦或悲伤，然后留下我和影子独舞。一些誓言幽幽而立又幽幽而逝，或沉醉或淡忘，最后留下一段时光印记。沉醉于当时，迷茫不过现在，看淡、厌倦，请真诚相待。
题记
音乐在耳畔轻轻的吟唱，点开以前常泡的Q吧，除了物是人非一词，再没有比它更能形容的了。时间在那里似乎早已静止，打开贴子，看到的是一个又一个熟悉且温暖的名字，下面伴随的游客身份却是异常的刺眼，配上有些凄凉的音乐不觉让人开始感伤。
一句誓言让大家毫无怨言的付出，不离不弃的珍惜着彼此的友谊，用时间和情感努力的维护，用爱心来互助，当那份真挚情感遭到侵犯时所有人没有犹豫的团结，那些嬉笑，那些亲昵吵闹……往事历历在目。
然而在大家兴致勃勃的为人气想办法的时候，一个毫无预兆的无情举动否认了这一切，否认了所有人的努力与在乎，否认了那份情谊。曾经的誓言被磨灭了，形式上的，精神上的，不留一丝痕迹。或许就如朋友所说的只有遗憾和悲伤才能永恒吧，那一刻我相信心灰意冷和心碎是每个人都有的，大家或伤心或气愤的离开了这个不再有实质的地方。连支撑的精神都没有了，留下还有什么意义。
此时的它如夜幕般寂静，或许是在默哀吧，每个角落都死气沉沉。鼠标放到了“退出本吧”四个字上，却始终没有点下去，想像得出大家当时是何其的伤心和气愤才离开得那么决绝。在线成员那里，惊奇的发现离开的人中有某些以游客的身份和我一样在回忆，始终还是有些遗憾和不舍的，可为什么某人就可以做到那么不在意的践踏呢。
朋友们带着气愤去了另一个地方，连同情谊一起，在那里表面上都是开心快乐的'，希望内心也能如此吧，带着诚心祝福。只是此刻的我再也拿不出以前的那份热情了，静静的回归到最开始的自己，发现原来我始终都是一个人，不曾改变过。
一夜无眠，没有想什么东西，就是无法入睡。时不时的失眠早已习已为常了，只是有些担心明天会精神恍惚。
第二天，意料中的神情中带有些许疲倦，我知道这种时候最容易开小差了，想些有的没的事情。X经常有意无意的如开着玩笑一般亲昵的称呼我，有几次还带着些许认真的说：“看到你为某某做的事情我非常非常不舒服，我，我吃醋”。其实我们都心知肚明，只能是朋友，对于其它我实在是无法给予。这时妈妈也碰巧过来问着一些她一直关心的情感上的事情，想说，我现在也没有很大，并且真的没有眼光高，只是不想对现在这种情况做什么改变。
晕晕忽忽的问一些人一个傻问题，QF没有回答，只是说“你应该想些对你有利的事情”后面就没再说话了。我知道这句话的意思，那时有如当头一棒，将迷失了很久的我敲醒了过来，不由得为那个问题感到幼稚和无聊。
其实生活、工作中，我的目标一直都很明确，只是分不清方向的我，在前行的路途中或驻足或观望，使之一再的远离了那条轨道，回头吧，一心一意地回到那条轨道上来，然后笔直前行，不再被其它因素干扰。
以前的朋友说，你变了，变得我们不认识了。那时想问：随着时间和经历谁还停在原地呢？每个人或多或少的都在变的吧，我不可能永远在一个地方注视着谁，我也有我自己生活想法。我承认我变了，变得更加沉默了，对某一件事更加认真了，不能去说这种变化的好坏，只是所有的人都在成长，或多或少的成长着。
对于现在，我想，我们更应该坦然的拥抱昨天的回忆，带着彼此的祝福和微笑往前走，友谊的永恒也是要用时间和实际行用来说明的。如果可以，更加希望一路都有好朋友相伴。
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