伤感的日志

时间：2024-08-06 13:34:49 志华日志日记我要投稿

有关于伤感的日志（精选25篇）

　　在现实生活或工作学习中，大家都接触过很多优秀的日志吧，立即行动起来写一篇日志吧。你知道什么样的日志才能算得上是好的日志吗？以下是小编整理的有关于伤感的日志，仅供参考，大家一起来看看吧。

有关于伤感的日志（精选25篇）

　　伤感的日志 1

　　在茫茫人海的大学生活中，总会看到你们的身影，你们一个人忙碌着自己的事情，一个人跑前跑后，一个人去奔波，一个人在伤心难过得时候选择默默地承受，天气凉了自己加衣服和裹紧衣服，生病了一个人去医院躺在病床上打吊水，一个人去逛超市买需要的东西，一个人走在空旷华灯初上的大街……有许许多多的事情需要靠自己去做，时间长了，你们也会感受到累的，你们也需要安慰，你们也需要人来陪伴，但是由于你们深爱的人在远方，所以选择了默默无闻地承担一切，即便有时候真的很苦很累，但你们也会咬紧牙关，心里暗示自己“我一定可以坚持到底的”，这就是所谓的异地恋吧! 关于异地恋应该坚持还是放弃，众说不一。

　　我感觉异地恋是幸福的，是甜蜜的。

　　两个人在一起，是挺幸福的，可以一起去逛街，一起去图书馆，一起去食堂吃饭，一起去教室上课和晚自习，一起作笔记……可是他们每天就这样过着，有没有感觉到生活很乏味、很无聊，他们缺少了发自内心的沟通交流和绵长的思念，而这两点让异地恋的你们恰好占据了优势，你们虽然不在一起，但是你们每次打电话、发短信的时候，是在进行一场发自内心、来自心灵深处的交流，坦诚地向对方倾诉自己所经历的点点滴滴，你们流露出真情实感来倾听对方的诉说。

　　异地恋，因为你们不在同一个地方，所以说你们想见面是一件多么奢侈的事情啊!你们只能选择在寒暑假一起去购物，一起携手去旅游，一起去电影院看电影……来弥补这么长时间以来的所有思念。

　　正是因为异地恋，它锻炼了彼此许多的优秀品质，你们之间不能有猜疑、任性和勉强，所以你们之间很少产生误会，即便有了误会，也会很快化解，原谅对方。

　　你们学会了体谅、宽容和信任，你们不顾一切在维持着这份脆弱的感情，难道这不算幸福吗?这不算甜蜜吗? 有句话这样说过“距离产生的不是美，而是小三”，这句话使得许多人不敢相信异地恋，害怕曾经深深爱着的人，因为到了一个新的地方爱上别人而分手，所以许多人选择不喜欢异地恋。

　　距离、寂寞、相思、信任……是异地恋应该接受的种种考验，距离是异地恋最大的考验，应该学会不怕距离，距离怎么了，如果你们是真心相爱着，就请不要担心距离的远近。

　　即便他(她)在天涯，你(妳)在海角，因为你们深深地爱着，你们的心紧紧地连在一起，所以距离不算什么。

　　即便你们想彼此了只能通过打电话或者发信息说一句“我想你了”什么之类的话，对方看到后会很开心的，他知道身在远方的你和他一样都在呵护着这场脆弱的'爱情，同时也证明了你们的爱情很美好，所以说再远的距离对你们来说也是近在咫尺。

　　距离，在深爱的世界里真的没有什么。

　　假如你是异地恋，你们分手了，不要把责任全部推到距离上，应该仔细分析，彼此在这段脆弱的感情里是否付出了真心实意。

　　异地恋是很苦、很累，还要承受孤独、寂寞、无助、委屈……这是消极的一方面，我们换个角度考虑下，经过这一系列的考验，换来一个真心爱你、一生相互依偎和携手到老的人，换来一份真正的爱情，那是多么令人羡慕和求之不得的爱。

　　异地恋的朋友们，不要在抱怨和悔恨了，这样的爱情已经很让别的朋友羡慕了，你要学会知足，懂得珍惜，好好呵护好这份脆弱的和来之不易的感情。

　　伤感的日志 2

　　秋湖映月，独影随行，看枫叶飘零，随东水而逝!百花落败却仍留余香，这一世的泪可比西湖之水，苦涩难言，怎比得花开又落，春来满枝芽?

　　春芳绿草未有君相伴，赏这一世之红，纵有万顷桃红也无赏花之心。拥有绝世芳华又怎堪流年逝?飞雀落枝，喜得双燕飞，独留繁花应山红。

　　夏荷初开，满池莲，小舟独浆泛波粼，荡漾处是我不尽相思，采一朵荷叶为纸，泪水为墨，抒写一段人间不了情，那年树为媒，天地鉴，竹做杯，饮下交杯酒，许下一世诺。为君抚琴，万般豪情在宣纸之上舞动，画一幅春色满园，蝶飞一世香。

　　秋尽冬来，此节梅花开，飞雪封门庭，飘落淡无痕，不见君在雪中行。盼君归，煮浊酒，寒风一袭酒又冷，再温樽中酒，把酒心中寒。

　　醉卧冷玉床，泪湿绫罗被，一生情，一世惜，一世独守苦凄凄!一句爱，一声妻，一梦黄梁泪兮兮。

　　秋波碧水影消瘦，容颜去，鬓上白，已不问归期!多情自古伤离别，只叹!此景非四月，冷落在金秋，杨柳岸，晓风残月，那堪是流年?

　　穿罗裙，花翎镜前再梳妆，轻点朱唇涂胭红，舞一段柔情似水，诉一曲相思泪，今夕是何年?

　　霓裳再舞忆起当年景，终不忘此生只为君起舞，箫声止，琴已断，含笑为君黯心伤，前程事，路茫茫，恍如梦境般，而我却还在梦里拾忆你遗漏的芬芳，作一曲惹天怜妒的乐曲，是否相牵的手也会颤抖，只为曾经的一次回眸，就了段了尘世的莲荷。

　　幻境中深秋的薄雾，穿透了曾为你的回眸黯然失色的春意，幻想着曾随风飘荡的爱意，厉经寒冬酷暑的洗礼，为苦痛的煎熬所变质，栖息在谁人的港湾之中?

　　树欲静而风不止，告别了星霜漫天的夜晚，颤栗的飘叶犹如飞絮般漫天飞舞，那落地的片片飞花，似那数不尽的幽怨，散落在街头的凉阶之上，竟是如此的凌乱不堪。

　　秋雨流连一池清冷的园池之中，一片似黄未黄的秋叶里，蕴涵着多情的.思念，在那一池清冷的雨水之中，露出了前事的情思，化作一潭深晕，晕开了那数不清的愁绪。

　　清寂的寒夜里刮来阵阵凉风，已把九月的菊花深深染透，花叶凋零，几多肃杀之声，最不过秋阴不散霜飞晚，留得枯荷听雨声之荒凉景象。

　　淡淡的愁思漫布了整个秋季的繁华，临近了腊月的寒冬，揣怀着那一段美好，薰暖了冰冷的心，提一壶浊酒低徊饮泣，趁着未逝的秋末，徐徐的为寒冬披上轻缟的霓裳。

　　鬓霜几缕，还看那落暮萧萧的无奈，不禁浊酒徒添，枉负不尽横思，不断拨乱着无弦琴，断了惆怅，寥寥情伤。

　　伤感的日志 3

　　读过很多故事，听过很多歌，也路过很多景致，而最美的莫过于“爱”，爱，流泻最美的语言。

　　每一份爱的表达，都馥郁着浓浓的情，厚重深情，或是情人之间的款款情深，或是亲人之间血浓于水的千丝万缕。每一种都蕴含着对生活热爱，对人生的慈悲。这根线犹如连心的锁，锁了你我，牵挂着，念叨着，不眠不休。

　　始终相信心中有爱，人是阳光的，微笑是温暖的。始终装着爱，向着阳光升起，积极的生活，乐观面对风雨，坚信所有飘摇不定，所有坎坷不平，都是一种经历，一种磨砺，一种成熟，这就是爱的魔力。

　　患过癫痫，通过癫狂人生APP才能知道治疗的方法，才会懂得光明的温馨，不惧风暴，不惧寒萧，根植春天般的爱，每一次翻越，每一次开启，都是爱的支撑，都是心怀善良的温良，都是人生的一季优美。

　　爱着每一次新生，赏着错落的晚霞西照；爱着高山伟岸，喜着萌萌可爱；爱着苍生万物，渡着人生葱笼；倾注执着一心，爱着放弃也罢。来了欢喜，去了从容，花开明媚阳光，花谢淡淡一笑而过。让爱回归心底，天宽，地也宽；眼明，人也亮。

　　心中有爱，是最美的语言，你的流露使得暖风微笑，你的轻抚让每段路灿烂。爱，生机时间的'秒表，盎然四季之嘹亮，溢满日子生香。爱，路标的光明，黑暗里的火把，雪地里的红炉，温暖指引，葱葱人生前方。

　　当拾取爱的华尔兹，舞动人生奇迹，栽植了春天的香息，为他人添置了绿圃，为自己开启了更远的路。爱在，幸福了自己，快乐了他人；炽热了冬雪，清爽了夏凉。爱着，多了满足，少了挑剔；多了纯良朴实，失了勾心斗角；加了美好如花，丢了凋零飘摇。

　　爱着万物之灵，心系着家；爱着人生百态，正装向前。一句爱的箴言，动容了万千星辉；一次爱的行动，释然了雾霾天。爱拥着最美的时光，流淌最美的语言，时时刻刻伴随人生左右，柔软了内心的一季荒凉，让一窗阳光红艳。

　　当匆匆那年夏天而过，日复一日公式般，平淡了水波，无味加上倦怠，有些心如止水。当一掬温润的爱，让秋冬添补了空白，这一缕袅娜阳光，轻轻地流泻指间，是如春的暖，是爱的相伴，无声胜有声便是最美的语言。

　　人生翻阅一页页，最美的记忆，就是爱，于曾经沧海回眸时的暖心，于流年匆匆的遗憾美，是刻骨相思中一行行经典。

　　爱，流泻最美的语言，如歌娓娓动听，如月似水澈冽，不论何时与何地，都如是清澈在心间！

　　伤感的日志 4

　　八月，是胭脂在脸上打滑的季节，再好的脂粉也掩不住流火的躁动。当然，更掩不住岁月的划痕和眼角的色素深沉。接到八月的主题是要已裸露的爱情为题。

　　八月的蝉声还在叫个不停，夜晚，偶尔又有几声躲在暗处的蟋蟀打破夜的清宁。潮湿的空气提醒着昨日曾暴雨倾盆，数着星星的是那未眠人。白日她还在和友人讨论防震逃生的命门，其实，惜命是表示她还对生活充满了热忱。怕只怕夜冷，故人来。可很多次的梦里，那人的容颜她始终看不清。今夜，不冷，却，清晰的`让时光倒回那年那月那场初恋后，她用消极的冰雪之心，是如何匆匆的走进了婚姻之门。

　　忧郁的眼神，机灵的脑瓜，喜欢弹奏吉他，这些，都是她少年时喜欢的他。如果不是一场意外，他们会走完校园的时光。可世上就是有那么多如果。在见他时，他已是个成功的商人。只是，岁月已改变他年少时的颜容。多年后，她承认她俗不可耐，在很多人否定一个天上一个地上的评论时，她还是狠心没去取他亲手为她制作的鞋子，她还听说他曾在制作过程中锥破了掌心。她现在想起来，她真是薄情啊。有谁知，那时她的心有多高呢！

　　她以为此生和他也就是个擦肩的缘分。

　　直到她在一直没有找到她仰望的那个人之后，嫁谁都是一样的颓丧心里成了亲。才明白婚姻是个容不得儿戏的地方。她和现在的丈夫都学会了用锋利的牙齿撕咬对方，然后是冰一样的沉默。她告诉孩子，今生一定要找个爱你的或者你爱的。

　　他一直在打探她的消息，只是，在多年后传到她的耳里。

　　她记得他用相机试图把她定格在自己的世界里，奈何，却难留身影一个。

　　她记得他教她弹吉他的誓言，她却失约，再没出现过。

　　多年后，她觉得爱其实就是一种感觉，为此，有很多人一直在找它的存在。

　　她从不说爱，这个字眼太过沉重。也许，它真是一件私密的事，与他人无关。

　　她妒忌那些走路带风的女子，她们总能清晰的喊出自己的心声，无论结果如何，她不能。她知道，其实骨子里住着另一个自己，她虚伪的活在别人的完美里。当然也学会了俯视，学会了将就。

　　人最可悲的是，进了城门，却无力推门而出。

　　人最不可理解的是，多年后，那人仍是会霸占你的心。而你只能还他一句；我们再也回不去了。

　　是呀，再也回不去了。那就在心里未央吧，爱过你，毕竟是幸福的一件事，对吧。

　　伤感的日志 5

　　那一晚、突然想起许久不曾想起的你。

　　本来已经放弃、本来就知道无能为力、本来以为我可以。可以就这样淡淡的、悄无声息的将你忘记、可是在这样一个平常的夜里、我输给了自己

　　"你我只是朋友、你比谁都清楚！"

　　手机传来你的简讯、很简单的一句话、我用尽我所有力量才看清这十二个字、我想：这句话大概有53千克、所以我这52千克的身体承受不了！

　　无力的挣扎最终不过是梦的醒来、寂寞？让我学会了思考、是一种近乎冷酷而绝望的思考。

　　有人说过：将什么都看的太透彻未必是件好事、它容易平添痛苦、我知道！但我越发的思绪如潮、忽而心疼痛起来、纠结在一起！在这个时候、你为何急着与我划清界限？无非是...你有女朋友了！不是吗？呵呵"携云之手、与云同老"不就是最好的证明、还需要我多说什么吗？

　　思绪蔓延、淹没了视线、我没有在哭、只是有种苦涩的表达比哭还艰难、心？眼看就要搁浅、隐隐作痛...

　　"朋友？陌生人？自己定位！"

　　握着手机的手在隐隐颤抖、我不知道自己的心在等待着什么、似乎有些不甘、可那又能改变些什么？变了就是变了、不爱了就是不爱了、聪明的人不会去问可笑的理由！我知道的...

　　有太多的文字可以表达我此刻的心如死灰、但是没有一行文字可以诠释我的心痛滋味、心痛？！原来是这么的难以表达、却又无法躲避的承担者、感受着、煎熬着。

　　你要我怎么回答？陌生人朋友吗？！呵呵心在冷却！恍惚一梦的故事还历历在目、尤其在这深夜我丢掉的自己、该去哪里找回来呢？你的影子浮现、但却拯救不了我的心已残缺！

　　我只能说："当我给了你体谅、也给了自己远方！"松了你、也放了自己的束缚。

　　分手让我学会结束、学会在曲终人散的`时候微笑谢幕、让自己的心拥有快乐、让自己的回忆拥有快乐、在生命的每个舞台的每一幕、登场和离开的时候都一样的闪亮才叫尽善尽美、面对生命中的第一个你、在分手的时候真心的说声谢谢、因为你让我拥有了一段美好的回忆、一直伴随我最后的时光、

　　在最后一次亲吻、最后一次拥抱、最后一次牵手之后、用眼泪加上微笑做成一份道别的祝福！

　　祝你们幸福！

　　伤感的日志 6

　　阳光在最美丽的云层上面，穿透时间，华年只是路过，我在那里遇见夏天。在屋顶上哽咽，湿了昨天，想念在风和叶之间，粘着从前...

　　每个人喜欢的东西不可能一成不变，哪怕只是微小的细节。无论承认与否，曾经的感觉在不经意见改变了。一个人，一个故事，仰或，对你的感觉...仿佛那个多雨的季节越来越远，属于夏天的明媚渐渐消失于晴朗，只有微冷的风。想抖落所有凡间的残渣和碎屑，我来，为你，放下和拥有，寂静，淹没了所有的声音，连阳光也怕惊扰。一光年太过遥远，仿佛站在有生之年的对立面，人的一生有无数个相似的场景，并非梦境与现实相似，而是梦境与现实的不断放映，然后重叠。闭上眼，在假想寂寞的怀抱里，从没有哭泣过，而一直微笑，感觉抱的一团空气很快就会被某人代替。

　　在时间静止的下午，呆腻在床上，时间很慢，从容和淡定，故事美好的象诗歌，美好的无以复加。所有的，都是夏天的样子，忘了记忆是什么颜色，只记得离开那-天，天很蓝，没有风，没有刺眼的阳光，对的人，不对的时间，曲终人散，是我们的宿命。伤感日志

　　时间的密语告诉我们，每个人殊途同归，或者让王子睡在梦境里...相信未来的日子，你可以慢慢充满小若的地图，对你了解越来越深，擦肩而过越来越多，而我们的距离越来越近。唱着，听着，看着蓝天和白云，还有一缕刺眼的阳光，主角离开了，再也不会回来了，这场戏剧也就散场了。再也不允许自己涉入到无法控制的局面，始终知道，自己不适合操控硝烟弥漫的感情。喜欢你，却感觉不能走近你，可看而不得是让人怅惘的情绪，原以为找到了知己和恋人，却只是一场美丽的幻梦。我们已经熟悉到几乎忘记彼此，正如忘记彼此的呼吸。我用分钟计算着和你相守的幸福，你却用秒钟计算着我们在一起的时光。记忆里的爱情，在时间的潮汐中变得哑然，然后一如从前的.静默。在纸上写不完整故事里漂泊，物是人非的结局。华丽的盛宴，却不再有华丽的过场。

　　午后轻盈的阳光，在斑驳的阴影中一如即往，时间随着单车奔跑，誓言在盛夏一样的时光里黯然失色，无论甜蜜美好，还是寂寞恐慌，总会风淡云清。记忆里的脸，记忆里的故事，也许幸福，也许失落，灿烂华丽的天空，倒映着稚嫩的天真，

　　骄傲站在阳光下借用一季盛下，写满我们一生翻不完的回忆，仅此而已...一生就是一年，一年就是一天，朝露和夕阳，有些错过，转身便没了关系，不曾坠落，亦不再记起，就象没有记忆的夏天，没有夏天的你我......

　　伤感的日志 7

　　很多时候，我总喜欢在夜黑风高之时，独自站立于天台之上。轻抚晚风，仰听手机里传来悠扬的古典鸣乐，那些在年轻时代所认定的古老二胡，总觉得那种轻缓的音乐能够平抚骚动的心境。多少年了，还是一样踏在原地上，在那里总有一份萧条的身影，似乎这样才是熟悉的我。物是人非，终究发现一直在原点的只是我自己而已。

　　大千世界，无奇不有，我总是在想什么才是人的信念，什么是神的理念，什么是魔鬼的观念。有些情感总是那般莫名其妙，连那伟大的科学家都无法完全探知与剥析人类的七情六欲。有些思绪总是那般飘忽不定，捉摸不透，情绪总是会随着不同的环境而变化，牵扯着太多太多的因素。我不懂那些情感是因何而生，又是如何来支配分化，只是觉得太过于细腻，从而容易产生一些思想变异，或则是一些诡异的行动。如果情感等同于几何公式，那么是否就能够按照正常的步骤进行分解？

　　也许是我跟不上时代的步伐，不管这个世界在怎么变，我还是同样承受一份古老而僵硬的心态。一直在起点上怀念已经远去的执着，也许是我的情感世界太过丰富，而保留着那份不变的执着。总是自以为是的感受着那些虚无缥缈的波动，总是以为感情只要插上插头就能充电，总以为这就是触电般的感觉，却忽略了短路会跳槽从而断电。不停歇的猜想他人的思想，不停的琢磨他人的想法，从而忘记了自己也是有思想有血性的人，没有读懂别人却把自己忘记了。心情日志

　　很多时候我总是把自己给忘记了，我不认为我会是一个健忘的人，但是有时候却总会忘记自己也是一个有情感，有脾气，有思想的俗人。我找不到可以说明自己的理由，似乎我从来都没有事可说，没有情感可以解，但是又那般情绪化，没有任何的理由可以解释。我就是我，一个简单又复杂的怪人，连自己都读不懂自己。一个他人所认知的共同语言来形容我，也许最合适吧，木讷，枯燥，无趣的人。总是活在自闭的世界里，与自己为伴。有时候总能感觉到那种揭斯底里的呼喊，似乎是自己的'声音，又像是陌生的声响，可怕的魔音总是在不断的充斥着大脑。

　　我想撕碎紧密的包围圈，却又害怕刺眼的光线。我想踏出自己划上的束缚，却又失去了勇气，我害怕走出束缚，又在陷入万丈深渊。总觉得有一条绳子紧紧的捆绑着，动弹不得。找不到可以突出的方向，不断的徘徊在原点上，跟不上节奏，使得世界忘记了我一直都存在，使得人们也在淡忘我的存在。也许我是一个可怜虫，但是我又是那般厌恶那种同情的眼光。

　　伤感的日志 8

　　一不小心，我丢失了自己的微笑，丢失了自己的快乐，强忍着没让自己流泪，我害怕泪水流湿了你的衣襟，刺痛你的心。于是我将自己深深地藏起来，藏到一个谁也找不见的地方，不管是哭泣，悲伤，还是所有的伤与痛，都让自己一个人独享。是的，我不能那么自私，我不能自私的不顾一切把你占有，因为这是生活，不能凭着自己的想与不想。

　　不敢想象，没有你之后，我的生活会变成一个什么样子，也不知道该用什么节奏，什么样的方式，走过曾经一起走过得路，我害怕我想要忘记的那些不开心会在我开心的时候全部被想起，我害怕我会笑着笑着哭了！

　　命运就是这么安排的，明明相爱的人却不能在一起，却让人拥有一段刻骨铭心的记忆，和一段伤心欲绝的离别，不说对不起，因为真的爱过，不说再见，因为不想离去，如果一切的一切只能用三个字来表达，那一定会是我爱你，我想你。

　　又是一个彻夜难眠，脑海里浮现的太多太多，把我的心纠的隐隐作痛，似乎喘不过气，就像你没出现的时候。不用同情我，即使我因为思念死去，即使我像个疯子，折磨着自己，放纵着自己，伤害着自己。

　　我高高的举起我的手，我还想抓什么，我不想放弃什么，就像这耐不住寂寞的`夜里，出现了那么多淡淡的光。想要一个相拥而泣的告别，却害怕我的身体支撑不住那个时候的痛，也害怕看见你伤心欲绝或者藐视微笑的样子。我自私的认为你会伤心，你会因为没有我而伤心，的确，是我伤了你的心，让你痛的不会再痛，是我逼你离开，因为我让你别无选择。

　　此时此刻，我的心在颤抖，所有的焦虑，让我的思绪变得乱七八糟，是什么模糊着我的视线，又是什么刺痛着我的心。

　　想要的幸福，到最后变成了痛，想要的你，到最后却会是遥不可及，而那个我，却会被你变成了陌路。不敢想象离别之后的再次相见，会有偷偷的目光，会有淡淡的微笑，而内心的痛，用什么也无法掩饰。那个熟悉的酒席，找不到原来的位置，一杯一杯酒，喝的是忧伤，喝的是记忆，喝的是痛，也许所有人都懂，因为我的脸上，写着爱，写着思念，写着无数个舍不得，不会再有欢声笑语，但也不要用我最接受不了的方式来刺痛我，因为我会控制不住自己，我怕我会爆发，我害怕我会伤到你。

　　还会在那个淡淡的雨季，唱起那首有你的歌，还会在那静静的夜，带着你一起想你，还会爱着那淡淡的蓝，一直深爱着……

　　伤感的日志 9

　　又过了一个中秋之夜，又是一个人无眠，残灯，孤影；月圆，心寒。何处是家？何处安身？何处才是自己的归宿？

　　生活其实很简单，那几道人尽皆知的程序。但我却不想承认它的平凡，违心也好，虚伪也罢，由你说。我始终提醒自己有春春有我自己，我该幸福。不管我多么渴望能有个人陪，我都明白这个世界说大就大，说小也小。想找个满意的知己太难了，也许一辈子都得不到。劝自己，还是自己做自己的知己吧！没有什么不理解，自己陪着自己，靠着自己......

　　幸福其实很简单，看你怎么定义它。我只愿按我的想法留下我成长的轨迹，也许平凡简单，但却处处是我的味道。不知从哪天开始，我脑袋里的东西变的超多，我喜欢。同时，我意识到了自己对丰厚的一种强烈渴望，我明白我该做什么，我该如何打磨自己。

　　安妮宝贝曾说：“当一个人看天空的时候，他不是在寻找什么。他只是寂寞。”这是否是没有归宿的人的真实写照呢？当一抹夕阳也找到了归宿，留下了唯美黄昏。是否会令人心有余悸？人是否总要找到属于自己的归宿？

　　不知谁说：“归宿犹如悬在空中的风筝重新回到了地面”。这让我深深的感受于它的含义，体会深深。不是么？生命的一开始，家便是我的归宿。渐渐地我慢慢长大，为了生计我只有背井离乡，背上背包，拿起简单的行李，缓缓的走向远方，去寻找属于自己的归宿。长路漫漫，岁月沧桑，南来北往，一切如旧，多年的奔波只是悲泪满身，依旧无处安身。此时此刻，尽管热闹的街、繁华的店都已入睡，我却无心入眠：我到底还要走多久才能结束这场人生的漂泊？

　　有时是我们自己的`抉择改变了生活，而有时又是生活改变了我们的信仰和原则。无论怎么改，过去的岁月永远不可回头；也无论怎样改，我们都在沿着自己的路找寻归宿。也许再过十年，二十年，回顾现在，又有很大的不同。

　　身心疲惫又如何，无助伤悲又怎样，也许一切的一切都只为求一个归宿，最好的归宿。我默然，我知道我的归宿离我还很远。

　　深秋中，落叶飘零，叶子最终找到了它的归宿；天空中，白云飘浮，云朵最终到达了它的归宿。溪水东流，终究会汇入大海，找到属于自己的归宿；大雁南飞，终究会抵达天涯，找到属于自己的归宿。而我呢，何处才是我的归宿？

　　我们预测不到生活的结局，甚至预测不到明天会发生什么！但我相信，我们都会活出自己精彩的人生！

　　伤感的日志 10

　　思念，才是真正的永恒，真正的痛！

　　往事如风，岁月在不经意间将我慢慢掩埋，拥有过太多的伤感，无意间将心底尘封的那段岁月打开，原来一直抱怨的失去才是真正的永恒，你离去太久太久了，你的举动和轮廓在我的脑海中模糊，偶尔想起，才明白原来真的想你了，真的想你了。

　　记得和你的相遇是那么的不切实际，就是这种不切实际将你我紧紧地拴在一起，为了这份爱，我们笑过也哭过，甜蜜中带着几分苦涩，伤痛中又有那么一点点幸福，老婆你远去的日子，我们努力不让对方受伤，但是我们都是那么倔强，不经意间伤害了对方，在每个相思的夜里，我真真切切的感受到了什么是疼痛，什么是心如刀割的感觉，有很多人问我什么是爱情，我的理解是，爱情是幸福时的一杯酒，是难过时的一个肩膀，是回忆的甜，失去痛，是海誓山盟得以实现的.舞台，但直至今日，我才发现，原来真正的爱情是揪心的痛，是失眠的无奈，是魂不守舍的源泉。

　　午夜的钟声依旧响起，没有一点睡意的我在一次翻开了我们的婚纱照片，一次次的笑容之后，就是伤痛连连攻击，真的痛了，不知远方的你是否明白？每次打电话都会听到你疲惫的声音，很想安慰你，可笑，天生不会说那些蜜语甜言，到电话接通是却不知所措，也许那句说的对，真正的爱就是当电话接通时却不知说些什么，原来真正想接通的不是电话，而是彼此的心，又或者是那句久违了的你还好吗！

　　老家的八月是个多雨的季节，不知为什么每当天空飘落雨点，心中总会又有一种莫名的伤感，在这种季节唯一可以陪伴我的只有浊酒一壶，一杯接着一杯，很想把自己灌醉，但越喝越浓，朦胧间你的笑颜那么真切地出现在我的眼前，伸手去佛立刻荡然无存，自己笑了，笑得那么无奈，真的是南柯一梦，明明知道没有可能，却怎么也拒绝不了黄粱再梦，才明白很多时候很多事情真的不由自主。

　　伤感之后也有很多快乐，至少盼你回来的念头一刻也没有断过，很想说：拥有过太多的思念，现在真的不想再要了，但偏偏如恶鬼缠身，挥不去，真的是没有一点出路，人总是在离开之后才知道原来是那么重要，慢慢地我把这种思念强制改装成心底的浮萍，上不了岸，但永远也沉不下去，

　　再也没有更多的言语，心中默默地只有一个念头，往事如风，岁月如歌，就算沧海真的会变桑田，对你始终如一，偶尔会有些地方伤害到你，那也是我爱你的方式错误，但对你的心如月千年。

　　伤感的日志 11

　　不知道拒绝了谁，然后一个人上街，本来一切安好，可见着别人成群结对的，显得自己那么悲凉，我想我才弄明白，一个人的生活，真的狠枯燥无味。寂秋都来了，雨还赖的不走，刷得城市配合着我寂寞狼狈。

　　听说现在的你过得狠好。

　　我和你拥有的回忆也只是曾经了，两个字就将那些美好悉数覆盖。

　　我记得那时的你狠任性，狠霸道，总是对我无理取闹，我总会包容，然而终于有一天还是忍不住了，终于还是丢下了你。后来我常常想，如果我真的像你这样爱我，为什么不肯包容一下，埋怨自己为什么不给你最后一次机会。

　　或许我不知道，后来的你变得狠听话了，记得以前叫唤你煮点什么，你讨厌厨房味，所以总是任性的喊：我不要，我不要。

　　你并读不懂我心里的难过，可那时的.你狠自信的以为我容忍不会那么快离开你，不管你再怎样的无理取闹。也不会。

　　那些都是你自以为是，我忍受不你这样了，我说我累了，倦了，所以想要离开，你还怪我狠心至此吗？对，你应该还在埋怨，可是许久以后你会明白，我是想你因为我的离开而改变。

　　难过的时候只想靠靠你，你说只要那样就让你踏实会，我说你是一个没有安全感的女孩，我说我会永远保护你的，那么现在我还可以认为，我还在保护你吗？

　　可是当我想挽回的时候，我们身边有了各自的谁，

　　当我在打给你电话，我不知道你鼓了多少勇气接，或许没有，但我却鼓了狠大的勇气打给你，问你：过得还好吗？他疼不疼你，没欺负你吧，记得有事告诉我好吗？

　　你没多说话，嗯的答复我，就挂。我以为是自己太情话，你介意我那么在乎。

　　沉默了一会，你发来告诉我：我过得很好，只是，对不起，我不出息的眼泪又掉下，不想你担心难过，这么些年我变了，变得很乖呢，我学会了妥协，学会了做饭，打理家你发了一段好长的话，这么多年我们一直没变。

　　我也还是掉眼泪了，没心没肺的滴答落下，这个世界只有你知道我们掩饰不了的脆弱是眼泪。

　　傻瓜，我不怪你了，为什么你不肯告诉我以前的真相呢，你知道吗，后来遇到的这些人，他们都好，也不及你一分的，因为只有你会在我哭泣的时候给我肩膀，叫我哭吧，说哭过了就会好的，累了躺着歇会吧

　　你把我说的狠贴切。

　　可是、现在的我们什么也不是了。

　　我想是不是每个人都会不断发现更合适自己的，有些错误是无法逃避的。

　　这些我都知道。所以彼此都为分离淡然地说了句没关系。

　　就这样，夏末，我与你之间的开始和结束都不过只是一句话。

　　伤感的日志 12

　　因为说不出口，也讲不清楚道理，更怕表达不清晰之后便是再一次熟悉的陌生人。所以总想写点什么，然而已经许多年没有动笔写过日记了，大概六七年了没有在那个没有写满的日记本写过日记，毕竟时代在进步，更多的时候只能模模糊糊的在空间上写着一些似是而非口不对心的朦胧语句。

　　也总想彻底的醉一场，可以敞开心扉的诉说一些压根不敢表达的意愿。天不遂人愿，一瓶倒的酒量，或者哪怕喝道吐喝道晕，神志却从来不曾迷糊过，所以更加不曾放肆过。

　　想象过许多，美好的悲伤的，梦里的现实的。总想要回到过去重新来过，你的人生里面有一段我不曾参与的时光，我相信那段日子你是快乐的精彩的是属于你自己的。然而总是不甘心，或者后悔，或者……或者狂妄点说着没有我的日子你总会缺少点什么。

　　只是有了我的日子反而你真的缺少了一些什么。

　　我这种人，许是真的不适合爱情，自私、偏执、狭隘、猜忌，在爱情里面我似乎从来不曾体现过正能量。美名其曰爱，却更多的是占有，毫无道理的占有，不曾付出的占有。

　　悲哀的是直到现在、不敢讲以后，我的唯一精神信仰也是爱，小学的时候就看着爱情的故事，初中、高中、大学、现在，世界观里面似乎只有了爱情。爱的人在身边，我就会觉得自己是快乐的，哪怕只是彼此存在在视线里面无事可做、什么也不做，都是快乐的。虚幻的、可怜的爱情观念，不曾考虑过现实的因素，我只会索取，不曾付出。

　　我要怎么爱你才能让你真正的快乐？

　　真正的爱情里面，我只能是一个幼稚的、不成熟、不自信的小男孩，嫉妒一切出现在你身边的`异性，遗忘一切现实里面的种种困境，害怕一切你不在我身边的时间。

　　前一段时间看了一个新闻，人真的会心碎，某种情绪涌现时导致供血不足从而心律不齐，所以出现心脏疼痛的感觉。我总是心疼，因为我已经没有了资格……

　　有那么一段时间我以为我彻底忘记你了，因为想起你的时候不曾心疼过，只是人的大脑太奇妙，过了那么短短的一段时间之后，竟是不可抑制的思念。如同戒烟，停止了三五天复又吸烟，烟量远胜以往。我戒不了烟，更戒不了这种念想。

　　剪不断、理还乱，我自以为是的全身心的投入，也只是虚妄……

　　不忘初心方得始终，随遇而安随波逐流的到现在，已然不知道自己还能怎么折腾。

　　望不穿、猜不透，就当自己疯了。

　　伤感的日志 13

　　又是一个人的情人节。在这个特殊的日子里。心里难勉有些伤感，如今还是要坐在设计室里，两眼对着电脑屏幕。用文字来记录下这个值得纪念的日子。还好此刻很安静，没人来打扰我的思考。让我回归心中的我。

　　经过了悲哀，与挫折。真的让我感觉有些疲惫。真正让我看到了社会的世态炎凉。和人与人之间交往的复杂。望眼欲穿到今日，才明白自己是怎样样傻的一个人，可这些真的是傻吗？我只是觉的人与人之间的交往，需要的是真诚，需要的是信任，而如今的这个社会，真诚和信任的结果，偏偏是伤害。回想着经历的种种的种种，是不是人务必要被这个社会同化，才能安然的生活。我曾想着要随波逐流，确发现如去违被自己的心意。确是更加的`痛苦。为什么有的人，做一些伤害别人的事情，确能心安理得继续生活。而如果让我去做，心里就会滋生种种的谴责。

　　在所有事情成为往事以后。时间已把当时的愤怒释然。留下来的只是遗憾。在人生的初期，人人都把自己的生活利用想象规化的比较完美。可确一次又一次的被残酷的现实击碎。留下遗憾与感伤。这才是真正的生活吧，真正的生活是处处留有遗憾的，而我们所需要做的就是不要让遗憾扩展。过度的追求完美。只会留下更多的遗憾。错过更多本该属于自己的东西。但是很多人还是意无返顾的追求着！

　　不管什么样的伤痛，都会被时间消融的。当年老时再去回忆，它会便如人生中一个小小的插曲，还能凑起美妙音乐。这样的插曲原先只是为了让自己更加的成熟。是为了加快自己成长。如今，该做的，就只有让自己生活的更好。才能对得起自己。对得起自己身边的亲人和关心自己的人。

　　不明白这天会不会下雨，下雨了说明牛郎和织女他们哭了。他们的这种哭就应是喜极而泣的哭吧。从刚记事起就听大人们讲牛郎织女的故事，那时候只是听，而且还有好几个版本，之后，在电视上看，也有好多种版本。不管什么样的版本，都会让人看的喜怒哀乐流露于脸上。不管是真实的还是虚构的，都能勾起人们对那种真挚感情的向往。

　　此刻街上肯定十分的热闹，因为这一天，对于那些处于恋爱中的男女们，是最快乐和值得纪念的一天。他们用各种方式表达着对对方的情意。享受这完美的一天带给他们的快乐。他们是幸福的，不用去想结果，只享受拥有时候的快乐。

　　在这样的一天，这样的时间，我能做的只有真诚的祝福那些拥有真正感情的人，不去思考世俗，能够有情人终成眷属。

　　伤感的日志 14

　　时间就像握在手里的沙，在不经意间悄然滑落着。十年，二十年，三十年。日子就在平平淡淡悄然逝去。直至某一天的那一刻，当我们擦身而过蓦然回首间，身体就像抽干了所有，感觉自己却不是自己了，整个世界都与我无关联。而我的脑海只剩下一个你在不停的行走，而我的思绪就随着你的裙角不断的飘荡，飘荡在我的脑海，我的世界。

　　接下来的日子，你侬我侬时，就像喝了糖水一样甘甜回味无穷。在一起的时光总是飞快的`流逝。想抓都抓不住。那些走过的路，那些说过的情话，总是在深夜像电影一样回放。而我的睡梦里嘴角多了一些甜蜜。所有的心情也随着你的身影游荡在这个午夜想念你的时分。夜深人静寂寞来袭时。总想有你在身边陪伴。而我迫切想听到你轻柔的声音时，你只是在手机里轻声曼语；牵挂你的时候。想着你开心的笑容，你只是在我脑海里；心疼你的时候，只想温暖你那冰冷的双手，你却不在我身边，空留一身清冷陪伴在长夜。

　　有的人说，如果不能相守，为何要让两个人相遇？是啊！若是世间的相遇都是冥冥中注定，就像前世留下的相同印记一样。辗转反侧中在今生久别重逢，那么我们的缘分就是因缘际会，彼此间当珍惜在一起的幸福时光。莫负今生！疼爱你的心是我内心最渴望的幸福，不管世事如何变幻，你在阳光在，你我间平淡相守，寂静中相爱相携中走过剩下的岁月。

　　一直以来我是坚信缘的人，有缘的人，哪怕只是擦肩而过时的一瞥便可回眸终生，无份的人即使四目相对亦能互不相识。每个人来到世上，都是匆匆的过客，有些人与之邂逅，转身忘记；有些人与之擦肩，必然回首。许是一杯茶，一首歌，一处美景；抑或是一个眼神，都能够在彼此心间种下爱的种子。而我们的相遇缘于一个回眸。一个微笑。你总是说蛮喜欢我坏坏的笑，好吧。就让这清瘦的脸庞上始终荡漾着浓浓的爱意与你。欢喜播种在你心间吧。

　　那种沁入骨髓的思念在深夜游荡挥之不去，在听一首歌，如歌词一般：我怎么舍得看不见，那一张清秀完美的脸，雨点掉落下，来打湿整个屋檐你淋湿站在我左边，你美的像幅泼墨画中的仙，我靠近递你一张手绢，你突然笑了，道谢说得腼腆，这场景不断在脑海翻腾，如若还能在雨天遇见，亲爱的你可知晓？我想我会拥你在怀里。给你最深的拥抱。替你遮风挡雨共叙前缘。赏花儿月圆。

　　伤感的日志 15

　　繁花似锦的幸福，终在凋零的那一天才可以明白曾经遗失的美好。

　　聆听优美婉转的天空之城，看着窗外，缓缓而来的秋天。曾经十分盼望秋天的来临，抱着我的本本，坐在公园里看着喜剧。回忆曾经属于我记忆的地方。很喜欢钢琴的弹奏声，有节奏的跳动，缓缓的走进了我的心里。夜半的时候，总想让自己沉静。拾起曾经丢失的.幸福，最后发现，其实幸福早已经过期。

　　秋天来了，惧怕寒冷的我开始了心忧。人生已经走了四分之一，可是一直处于自己取暖的地步，曾经也想找一个可以相互拥抱的人。可是最后才发现，很多的原因让我们中间隔出了一个微不足道的缝隙，最后慢慢扩大扩大。

　　南国的雨季即将离去，秋高气爽的时节也将来临。我喜欢南方的细腻，也喜欢北方的豪爽。曾经也想过，等拼搏的心被掩埋的时候，去欧洲，找一个幽静的小城市，静静的找一个能够相伴一生的人。因为我毫无牵挂。

　　幸福的天窗，就像雨季的雨滴，滴滴答答的砸在上面。但是天窗为了屋檐下的幸福，一直扛着雨滴的摔打，直到有一天，他扛不住了，于是，幸福碎了…

　　丢失的曾经，谁又会回头拾起。

　　碎裂的幸福，等你寻找归来，你或许早已银发满头。

　　我一直很奇怪，老人为什么会如此的看得开，经历多了，才会懂：有的时候争得头破血流，你还不如静静的珍惜现在拥有的。我的人生真的不需要太大的波澜，只要静静的像夕阳一样，唯美，而又安宁。

　　天黑了，回家的路上心里能有一个牵挂，回到家里能够有一丝的温馨，让在外漂泊的心能够寻找到一个归宿。每个窗户下都上演着家庭温馨的戏码，父爱的严厉，母爱的温柔，孩子的叛逆。种种的戏码，等到明白这都是爱的时候，才发现，其实早已远逝。

　　初上华灯的美好感觉，青春的奔放激情，繁花似锦的幸福，谁会为了我而珍惜。等到凋零的那天，才会明白，曾经的美好为何没有珍惜。

　　很多人说，人死之前会回忆起从前的点点滴滴，曾经不明白抛不开的事情记忆都会想透彻。难道一定要用死亡这么大的代价才能让人们明白，珍惜比争取重要吗。放松了心，放开了手。

　　有的时候，握不住的沙，松手也罢。

　　彻骨冰寒的冬季，或许比春暖花开的季节少了一分浪漫，比炎热酷暑的夏日少了一分奔放，比秋高气爽的霜季少了一分爽朗。但是它拥有属于它的安宁，平静。万物回归自然。

　　曾经遗失的美好，谁能为我勇敢珍惜。

　　伤感的日志 16

　　我徘徊了许久，终于还是决定写点文字给远方的你。

　　我记得那是一年夏天，我在一天早晨，接到了你的电话，你在电话里说，你要离开这里了，恐怕这一去就不会回来了，希望我能来见你。但我对你说，日后我们会有机会再见面的，为什么现在非要见面呢?其实，那时我正在徘徊中，不敢来见你，因为怕这离别会给我带来长久的痛，所以我逃避了，没有来见一见你。现在，我想起来真是遗憾万分啊。

　　终于，没想到的事，还是发生了。我以为你还会回来的，但我没有想到的是，这次一别，没有了音信，我们之间的联系也因此而断了。你说我，是不是很傻啊，因为怕当时的`分离会带来长久的痛，却没有想到你不会回来了。

　　在你走后，没有你音信的日日夜夜里，我总会梦见你在阳光下的纯真笑容，还有两人在一起时所做过的趣事。而每当我想要伸手去拥抱你时，却是竹篮打水一场空。

　　我在伤感之中回想起了从前，那时我不明白你对我的情意，我总是捉弄你，叫你傻瓜。你呢，也不生气，只是静静地看着我，对我微笑着说，如果我们能一直这样下去就好了，一直这样没有忧愁，坐在阳光中，傻笑着看着远方就好了。我呢，就说你傻，还捉弄你，始终不明白你话语里的意思。

　　有一次，你对我说，你累了，不想再沉默了。我问你怎么了。你说，笨蛋，我喜欢你。我听到后却一直没有反应，沉默着看着你不作回答。你看着我，突然一滴泪从你眼角滑落了下来，我伸出手想为你擦去，你却躲开了，跑进了沉沉的夜色中，再也没有回头了。我记得那天夜很沉，四周都是出奇得静，只有无边的黑暗包裹着天地。

　　为什么我当初不回答你呢?因为我怕这来得太突然的缘分，我会抓不住，所以我一直在彷徨。我没有想到的是，自从因为这件事以后，我们再也找不回曾经的纯洁了，你在我面前，总是默默地看着我，没有笑容，眼里时而闪着泪花。我呢，总是躲开你含情脉脉的眼神，望着远方。

　　终于，有一天，你累了，要离开了，希望我能来见你一面。我却迟疑了，不敢面对你。于是，在电话里对你说，我们以后会有机会见面的。以后，哪有什么以后，这一次不见就没有以后了。你在电话里说道……

　　是啊，没有以后了。错过的情缘，也许在经年后回首时，不再有忧伤，就如那夹在书页里的洁白的花瓣，没有芳香，只是一段曾经美丽的见证。

　　伤感的日志 17

　　虽是不惑的年纪，如果说已经老了，那么这个世界也就不会再年轻。但不知是怎么了，突然的感觉到有些累了，有些伤感了。

　　我并不是喜欢寂寞的人，我喜欢热闹，喜欢笑容，喜欢那种可以让人觉得温暖的阳光。我也不是那种怕麻烦的人，我喜欢做事，喜欢接受挑战，勇于面对困难。可是不知从什么时候起，我发现在喧嚣的人群中，我怎么老是处在矛盾的前沿，我甚至开始觉得我不属于这个世界。

　　回想近年来，处理了好多的棘手事情，接触了不少的人群，从陌生到熟悉，在人们的面前，我习惯于把僵硬的微笑摆在脸上。

　　我曾经对自己圆满完成的成每一件事，而感到自豪和喜悦；然而现在，在那么灿烂的阳光里，却感受不到半点暖意，只有拖着疲惫的身躯，觉得有些失意，有些冷。

　　面对眼前看不到希望的一摊棘手事情，突然间抱怨自己运气太衰，这本不关自己份内的事，怎么又被套上了！面对如此费力不讨好的事情，没有了兴趣，没有了以前果敢，只想以时间换空间，甚至想哪怕是受处分也要甩掉这个烫手山芋！

　　突然间觉得自己已经老了，望着镜子中的自己那张茫然的脸，没有了蓬勃的生气，连自己都感觉得有些陌生。

　　窗外寂静的夜晚，晚风呼呼地吹着，似一曲伤感的音乐；望着黑深空，似读着一段伤感的文字，看见一个伤感的画面，心里那股淡淡的愁绪伤感便会莫名的悄悄袭来。

　　一首歌反复地听，一篇文章反复地读，静静地，慢慢地把心交给那份寂静。

　　黑暗中让自己的心肆意地流淌，放下了伪装，放下了一切属于和不属于我的`真实。

　　沉醉在这种寂静，但只是沉醉，没有理由，没有夹带任何的情绪，不用去想白天的事情，什么也不去做，只静静在坐着，偶尔远处传来几声春雷，感觉满好。

　　明天，一切还是要继续，现实中我依然会归于属于自己的位置。

　　不管怎样，我都会接受这一切，应该的，不应该的，无论我愿不愿意，都必须承担。我还得认真地接受这所谓命运的安排，但心里却始终不甘心，总想问题总会一点一点地得到解决的。

　　现在终于明白什么叫做命运，是的，我开始相信命运。

　　很多事情一开始就是注定好的，有的人注定在自己的生命中走出不一样的人生；有的人却让自己给骗了，按照不平凡而又平凡的轨迹行走，最终，哎，最终还是有些累了……

　　伤感的日志 18

　　夜色朦胧，晚风轻拂。音响中一曲让泪水在永恒中期待碎了的歌声传扬着凄凉的浅唱，久久回响在我的耳际，掀开了我纷乱的思绪，我的心在黑暗中深沉，无助的心和无奈的脸令我失去了往日的洒脱。我迷蒙的双眸牵着眼里一串苦涩的泪水，却流不出心中的许多忧和愁。

　　我的双手不知所措的在颤动，键盘声声诉说着你我相识时的浪漫、重逢时的凄凉、分手时的惆怅；键盘声声诉说着我的几多伤痛、我的几多孤寂。我只能这样站在窗下淡淡地看着远方……

　　我点燃了一支烟，划过冷冷的唇边，寥寥青烟缠绵了一地的苦涩，陪伴着我度过这漫漫长夜。直到烟头烫手，我墨染的心事还是依然惆怅，不知该何去何从？

　　匆匆行走在岁月的长河里，我的心在不停颤抖，端上一碗寂寞苦酒，一饮而尽，我用它来浇灌快干枯了的心田，让自己沉醉在这悠远绵长的疼痛里。我迷乱憔悴的眼睛真的不愿再睁开，任凭那每一个生活的`段落流淌着一地的凄凉。我的那颗被风雨浸湿的心掩藏不住自己的悲哀和颓废，既然爱的悲剧已经上演，不论是最初的序幕？还是以后的落幕？主题曲都演绎成了低吟生命的伤口。

　　我的心灵就像这音乐旋律跌入了万丈深渊，再也回旋不出如春的感觉。往昔那一段逝去的曾经海枯石烂，往昔那一段逝去的曾经山盟海誓，我虽早已用一些苦涩文字把它描绘，可我还是难以昏沉解读这人间阴晴圆缺。我登高极目远眺那天涯海角，情不自禁地暗泪四垂，我那阴错阳差的爱恋总是不停地呼唤着天际的白云，那曾经的情思缠绵，如今已成心中的伤痛。

　　斜阳西下，霞落鸢飞，几声哀鸣，处处伤感。那阒然的苍穹下飞过几只大雁不知会栖息何方？那万里丹霄，好景良天，翻成愁云恨雨不知我的心终归何处？

　　你在何方？顺着这盛夏暮风寻找，只看到了那几根青丝还在风里飘荡。也许我真的太缠绵太痴情了，留下了无尽的遗憾和悔恨！如今我醉了的身影蹒跚在梦的每一个角落，如今我肝肠寸断只能在寂寞中夜夜与笔墨为伴，伤春悲秋何时了？从此后飘泊的心将在何处栖息？还会不会有浓情酿就的泪滴？

　　过去的，已经过去了，犹如手指中夹着的燃尽了的香烟一缕青烟，随风而逝。我的爱恋沉寂在那清清泪光里，我是一个等待天明的人，让泪水在永恒中期待。我已不再奢求什么？只希望寂寞的时候有一个人能够安抚我的伤痛！

　　伤感的日志 19

　　行走老街，邂逅屋顶一片仙人掌，没有来由地心动。

　　葱绿比对灰黑，格外耀眼，斑驳的老屋老墙，因为这一片仙人掌而生动起来。老屋早已人去屋空，光阴的故事还在流传，谁在房顶植下第一片仙人掌？据说当年，少年满心欢喜，爬上屋顶，躬身种植，只为她喜欢。

　　少年是修锅匠，十七八岁，手艺娴熟，肩挑货担，走街串巷，修修补补。某一日，姑娘拿了锅来换底，少年的手忽然就不听使唤了，心里成了汗水的发源地，汗水溢出额头在两边分流成溪。锡焊、打铆、敲打、下水……姑娘看得入迷。晌午，姑娘端出一碗浆面条，给钱，少年死活不收，只说饭钱已顶，姑娘又端来茶水，仰脸问，哥哥天南地北行走，可曾见过一片带刺的大巴掌，开黄色的花？少年说，傻妹妹，那叫仙人掌，我家房顶上多着呢！

　　几日后，少年来了，货担里密密的躺着片片绿巴掌，撂下货担，蹭蹭蹭爬上房顶，须臾，房檐瓦楞间长满了绿手掌。

　　他们站在屋檐下，仰脸，看天，说仙人掌，红着脸拉钩，他说，回去禀告父母，择日提亲，仙人掌花开的时候，娶她。

　　仙人掌花开了，少年却再没来，自此，此花与她的心同归于寂。

　　据说，少年在修锅时，被一大户人家收为上门女婿，生了娃，改了行，从此再不沿街吆喝，修理钢精锅焊锅底喽……

　　仙人掌花在刀尖上跳舞，姑娘被刺扎得“遍心鳞伤”。她不信：他说好了仙人掌花开来娶我的。一年一年，花开花落，她从豆蔻等到老妪，一个人守着老房、仙人掌，生怕错过每个开花的'季节。老房要拆迁了，她日夜看护，邻人得到一大笔补偿款，晃着钞票劝说她，她只眯着眼睡。邻人摇摇头：老太太憨了。八十二岁，她寿终正寝，她的棺木里开满仙人掌，是此生唯一爱过的花，送行的亲人不住地叹息。

　　在光阴的故事里，我站在最高处，在光影交汇的时空里，看见她，御风而生，遗世独立，与时光结伴而行，和仙人掌彼此守候。等待、仰望，岁岁年年，朝朝暮暮，从青丝到白发，一生爱一人足矣。

　　岁月不负，终于在第六十六个年头，他从海峡那边归来，当年的扁担换成了拐杖，念念有语：“仙人掌，我的姑娘……”她却再也听不到了，只有屋顶的仙人掌深情脉脉向他点头致意。

　　据说，他抬了花轿一路吹吹打打来娶她，半道上，被抓了壮丁……

　　时已暮春，屋顶的仙人掌已是子孙满堂、花苞初露，不日，老屋顶又是一年灿烂。那些爱情成了剧本里的故事情节，故事中的人，来了，走了，只留下背影在回忆中踽踽前行，流失的岁月印在仙人掌的经络里，清晰可辨……

　　伤感的日志 20

　　这段时间感觉很累，活并没有加量。细细想想，是心累了。按说再有几年就到了知命的年纪了，很多事情都看淡了，不该有什么想不开的事了。可是，不知道是多愁善感还是心灰意冷，反正是觉得累。以前干完活后坐在电脑前，敲击下一些自认为还能顺过眼的文字，如今，即使有时间也没有思路，脑子里像一团乱麻，理不出一个头绪。但不管怎么样，生活还是要继续。人活着，大概都会有烦恼。

　　前几天，一个爱心公益群里发起捐助活动，一位经常参加公益活动的网友得了重病，需要很多钱看病治疗。群里都是爱心人士，虽然从事的工作不同，收入不同，但一颗向善的心是相同的。钱多钱少是个心意，大伙纷纷捐款。我红包里只有十元钱，那天晚上就捐了出去。说句有点害臊的话，我虽然用着智能手机，但对手机的功能并不熟悉。除去接打电话上网聊天外，别的功能几乎不会。我也没有银行卡，富余的钱也都是变成存折放着。没有银行卡不能转账，这十元钱的爱心显得很小气。第二天上午去县城进货，找到一位相熟的朋友，给了她五十元钱，让我给我发一个红包，我在QQ上又捐了五十元钱。

　　虽然朋友们都有一颗向善的心，但都是工薪阶层，几天后只捐了一万四千多元。我把号召捐助的帖子转到了几家熟悉的`网站。有笔友和我说可以让病人到民政局申请大病补贴，我觉得这主意可能起不到什么作用，官方出面的事最爱锦上添花，很难有雪中送炭的。虽然说希望不大，我还是在群里提了提，能帮一点是一点吧。

　　通过这事我感悟到，像我们这样的人，真的是病不起。尽管合作医疗交钱好几年了，而且还年年涨钱，可真有病了，合作医疗起到的作用很微小。

　　我们这代人是见证改革开放的，从小时候的穷日子走过来，如今人们的生活水平比过去不知道好了多少倍，我却越来越怀念过去的时光。那时候虽然人们很穷，日子过的很苦，但人们精神很快乐，没有太大的压力。如今，要买楼买车，平日花销也大。压力让我们不敢停留下脚步，一味地忙碌而缭乱着。

　　昨天上午干活回家，妻子说村里一位比我小五六岁的男人去世了，这人和我很熟悉，是一个很老实的人。从年轻时就开长途客车，开了有小二十年了，去年夏天才不开了，自己弄了一个大翻斗车跑运输。昨天上午给邻近村里清理垃圾，卸车时意外让车后箱碰撞到脑袋，当场死亡。哎！刚刚38岁就英年早逝了，上有老下有小，家的顶梁柱折了，日子还怎么过下去呢……

　　中年人的日子越来越单调，仿佛只剩下了灰色。每天用忙碌填充寂寞，心情却越来越晦涩。在这秋高气爽收获的季节里，我却无端的伤感……

　　伤感的日志 21

　　敲打着键盘上的字母，双手也不知道为何的颤抖，做在出租的单人房里，对着电脑发呆一整天，不知道从何下手，抬头仰望着天空，只飘着几朵白云，看着人来人往的街道，突然间发现自己是那么的渺小，有时候想哭确实勉强的对自己笑，轻声的跟自己说：“亲爱的，不哭，你能行的。”

　　我也像许多大学毕业生一样，在各大网上登录自己的简历，大街小巷的去找面试地点，无助时我想哭，想大声的'哭，可总有一个声音回荡在我耳边，鼓励自己往前走，

　　人生就是这样，你想哭时，生活绝对不会让你哭，一个人在这陌生城市里打拼，就算生活给你一万个哭的理由，自己必须找一千万个微笑的理由，加油吧！所有的应届生毕业生，相信自己能行。一个人在陌生的环境、陌生的人群中打拼是很苦，但一个人的天很蓝、很蓝。

　　伤感的日志 22

　　我在祭奠一位老人。她疼我爱我护我。今天看到一位老人接孙子，使我想起了她。在我还未太懂爱的时候她已经悄悄离开。那时的我还太傻。看着她冰冷的身体没有一滴眼泪。我以为明天她就会回来直到快入葬的那一刻别人告诉我她再也不会回来了我耗尽全力的紧抱着她哭了。那是爱吗？我还不明白。少了爱我的她我不知所措的。我承认我胆小懦弱。少了保护我的你，不知这种哭泣是爱不舍还是依赖。总之，后来我哭了。在你死后。你没看到。在你身旁睡有一种家的味道。在被褥上。清凉的中药味。是你的味道。

　　在我心中有这么一个定格，那是外婆的味道。今天看到的.那位老人撑着的伞偏向着孙儿。雨无情的滴嗒打在老人身上。孙儿没注意。看着下雨天中的人们对着老人笑了。我想到了当时的我和你。只是过个桥。当时的我真胆小。好怕掉到河里喂水鬼。那段时间你腿脚不是很好。我哭闹着让你背我过桥。记忆中不太很清楚的记得。只记得当时的你背着我走走又停会走走又停会。记忆中我没有丝毫心疼的感觉。当然也没有任何抱怨。我呆呆的，傻傻的看着你。不知孩童时的我在想着什么。不知不觉中我又长大了一些。妈妈来接我回城里了。我看着不熟识的她。哭赖着不走。你又哄骗我好多。

　　后来我终于被另一个她带走了。你是笑着给我们送行的。我不明白。我不乖吗？你怎么把我送人了。你不会不舍得吗？你怎么是笑着的。我只是疑惑的看着你。我和你说了再见，亲了你的脸颊。是皱的。软软的。我没有丝毫嫌恶，我笑了。我亲了我最爱的人！当然，也是最疼我的她。那晚我哭闹着要回家，要外婆。哭的很厉害。你没听到。但不知你感不感觉得到。不知，你是否也在想着你的孙儿。不知你是否会觉得空荡。像我听到别人说你走了，再也不会回来时的心一般空荡不安。现在的你在天堂过得怎么样。你不知道的，你的孙儿长高了。你不知道的，他还和以前一样懦弱。不过他命真好，有好多人爱着他。不知道是不是在天上的你庇护着他。

　　噢，你的孙儿现在上了高中。懂事了一点。有时候会看着天上的星。最亮的那一颗，是外婆吧，是在天上看着我，爱我的人。今天写着篇日志祭奠最爱我的人。我爱你。爱我的人儿。永远。

　　伤感的日志 23

　　如果某人走进你的生活，使你成为一个更好的人，并能够忘掉你的过去，能拥有简单那的幸福，那么永远不要让他离开。有缘千里来相会，若无缘即使再不舍在心疼终究还是命定，不是你的幸福不该属于你。

　　一生总是太多时间围绕着幸福二字而徘徊。幸福与不幸福，其实都只是对幸福或多或少的解释。没有谁不幸福，从来到这个世界父母给予生命，就是一种幸福，一种上天也无法阻挡的幸福，他人无法干涉的幸福。

　　因为幸福，所以人生任何美好都似乎在冥冥之中被命定。无法去选择命运的降临，无法去抉择命运的方向，无法去穿越命运。也许，这就是命定无法改变的终究要去接受，去面对，去顺从，去慈悲。

　　有些错过只是因为在错的时间遇见，有些邂逅只是因为在对的时间没有遇见对的人，有些相见恨晚只是因为在对的时间错过对的人。人生就是如此百感交集，有得有失，有喜有忧，有苦有乐。所以任何美好或许都是一种命定无法去触摸，猜不透。

　　岁月静好，时光流转。却无法将美好的记忆倒流与记忆那一瞬间，有些美好也许就是命中注定，难以触碰，难以琢磨。有些美好不如我们想象那般遥遥无期，触不可及。我们常把幸福放在别人眼里，常把美好封存在记忆中，常把忧伤挂脸颊，藏心间。

　　看着别人的幸福表露在脸上，表露在表面。而却未曾看到他人的辛酸故事隐藏在背后。看着失落与痛楚一点一滴的淹没在一段故事之后，却不曾愈发深刻的存储美好的瞬间与人，与时，与物。

　　前些日子，一对很要好的朋友，结婚了。这是命中注定，从开始的'不可能到最后步入婚礼的殿堂。在很多人看来，他们不可能有结局，不可能走到一起，更不可能白首向老。然而，一切的不可能都在时间中被揭晓。事实上，他们相亲相爱，谁也不能取代彼此在心中的位置。就这样，任何他们认为的美好似乎都早已在命中被注定。

　　如果有这世间有轮回，那么前世的悲情似乎都会在今生被轮为美好，也在安排中被命定。无法去复制童话般的幸福，无法去粘贴奢华的物质财富。人生就是一场长途旅行，沿途的风景有一望无际的荒田，有赏心悦目的美景，亦有流连忘返的自然美。

　　有些美好遥遥无期，有些幸福可望不可即，有些命运上天安排。太多人总是拥有幸福时，却不曾知道幸福之珍贵，失去了才知道懊悔曾经如何不珍惜。到最后空手只留一身轻。幸福悄然从身边溜走，快乐默然从记忆中深刻，美好注定深藏记忆深处，只能作为一种时光里最难忘的纪念。

　　伤感的日志 24

　　一场冬雨过后，湿漉漉的石头小径撒上了一层紫荆花瓣，脚踏上去，极细的柔软，散发出那残留的最后一缕余香。草丛里染上一两朵，饶有万绿丛中一点红的韵味。偶然路过的雨伞上沾上一两朵花大如掌的五片粉红花瓣，更像是自然对自己的格外眷顾。杂英纷已积，含芳独暮春;还如故园树，忽忆故园人。如今的花瓣还是宛如那年的娇艳，那年的清香，可是两颗曾经依偎的心却早已远隔天涯。

　　还记得我们相恋初见的时候，校道湖畔上的桃树才刚刚吐出嫩芽，那急着想要见到春天的花蕾也偷偷地探出了它们的小脑袋，含苞待放，仿佛只要一接收到春风的信号便向世人展现它那婀娜多姿的身材。还显得有些萧条的枝头直伸向那澄清而湛蓝的天空，一两只鸟儿从这枝头蹦跳到那枝头，欢快地唱起了歌，似乎在庆祝与春天的相遇。

　　出乎意料地接到你的电话说到了教学楼的湖畔。开始我有些迟疑，后带上手机连布鞋也忘了换，就穿着拖鞋，满心欢喜地跑出了宿舍，向湖畔跑去，似乎心里头也有朵含苞待放的花朵儿。

　　我边跑边寻找着你的身影，些许还没看到，我开始有些抱怨10分钟的.路程怎么突然变得那么远。终于看到了你的身影，只见你一会儿低头翻看手机，一会儿又抬起了头往这边望了过来，我赶紧躲在拐弯处的紫荆花树下。这时电话铃声响起，你问我在哪，怎么还没到?我偷着乐小声地说还没到呢，再等会儿。那好，你慢点，别摔着了，我等着你。你说。

　　挂完电话，我便蹑手蹑脚地朝着你走过去，趁你转身的时候，踮起脚跟，双手捂住你的眼睛，调皮地说猜猜我是谁。你一听，像个孩子似的乐呵呵笑了，转过身，抓住我的手，说是你朝思暮想的人。我有些尴尬地低下了头，小声地说道胡说。你低头看了看我的露出的小脚趾丫，有些生气地说怎么不穿布鞋，冻坏了怎么办，要不我的鞋子给你穿?我看了一眼你那大船似的鞋子，忍不住呵呵地笑了，说：“大哥，我的脚没你那么大呀”。你摸了摸脑袋，说：“也对哦，谁叫你那么瘦，看来以后我要把你养胖点才行。走，赶紧，我陪你先回宿舍去换鞋子”。说完，你那浑厚有力的手，紧紧地牵着我那纤细的手，十指相扣走在铺上花毯的曲径上。

　　走着，走着，送来了一阵春风，打着朵儿的桃花瞬间朵朵盛开，姹紫嫣红的紫荆花瓣从树枝上飘落，一场花瓣雨落下。

　　我松开你的手，跑到在花雨中，仰望着那些落英，双手打开，想要接住一两片。而那些花儿好像故意跟我玩起了捉迷藏，就是不肯落在我的手掌上。站在旁边的你笑了笑，走到我的面前说闭上眼睛，双手打开。我照做了，只觉得我手上多了一些极轻又有些柔软的东西。睁开眼睛的时候，看到了摆成心形的紫荆花瓣，我笑了。你深情地注视着我说今天把你的心交给我保管，可不能把它弄丢了。我看着你，点了点头，小心翼翼地把花儿捧在手里。你欣慰地笑了，轻轻地如蜻蜓点水般地在我的额头上留下了一个吻，瞬间心里的那朵儿绽放开去。尔后，你把我揽入怀里，感受彼此的心跳，仿佛觉得两颗心连在了一起。一寸相思千万绪，在此刻千言万语都化为彼此的紧紧相拥。花雨再次飘了起来，落在我们的头发上，肩上，衣服上，我望着那些落英缤纷的花儿，感受着那芬芳中夹带着的蜂蜜般的味道，真希望时间就一直凝聚在那一刻。

　　相隔两地读书，很少时间能聚在一起。那些和自己的恋人一起吃饭，一起散步，一起去图书馆，在同一校园里的情侣看似是家常便饭的事对于我们两个来说却是一种奢望。在还没谈恋爱的时候，我早已经习惯了独来独往的生活，虽然有时会被孤独感所包围但却不曾知道寂寞是何种滋味。可是，和你在一起后居然尝到了，它是想念却无法相见，需要陪伴却不在身边，想及时地分享喜悦却无人倾听的一种失望与落寞。有时候总是忍不住想打电话给你，但是拨通号码之后，你问我怎么了，我却一句话也说不出来了，原来我只是想听听你的声音，确定自己的身边有个你的陪伴。

　　那年夏天的阳光格外的灿烂，我去了你就读的那座城市，那所学校。校道的两旁也是整齐地排列着紫荆花，只是那时花儿早已凋谢，只剩那郁郁葱葱的肾形树叶，起风后偶尔落下几片。没有的姹紫嫣红的花瓣，但这却丝毫不影响我的心情，因为有你就足够。

　　在你学校的几天，你骑着自行车载着我穿梭在偌大的校园里，也去游览了那个你经常提及有着花海的松山湖。可是当我去到的时候，只见到零零散散的几朵在那寂寞地呆着，心里头有些失望，拍打了几下你，说骗人的。你只好笑了笑说，可能这个时节不对，等明年春天的时候再带我来，肯定能看到那一片令人陶醉的花海的，要是没有就任凭我处置。听了这句，我调皮地笑着说你可别后悔。而后我们便做在靠近花海的树荫下的石凳上，吹着凉飕飕的湖风，依偎着歇息，手里拿着小勺子舀着早先买的西瓜，你一口我一口地享受着它给我们带来的清爽与甜蜜，时不时地传出嬉笑声。偶尔路过的行人投来异样的目光，我们只好收敛了一下。

　　伤感的日志 25

　　一直想写一篇文章，只述她，只关于他，但迟迟没有落笔，因为我怕自己笨拙的文字，描不尽他们之间那份纯真的情。

　　他，一直都是她生命中不可或缺的人，从朋友到知己，再到蓝颜，他在她心里是无可替代的。她爱他，正如他爱她那般真实、不含任何杂质。

　　她，是他生命里最美的客，红颜太美，所以，注定难以成全两个人的执着。

　　红颜，或蓝颜，似乎是称呼他们最好的方式，他对她的爱很深很深，就像他门前的那颗梧桐，执着的守候着那一方心灵的净土，任凭风吹雨打，任凭千万次轮回的洗礼，依旧立在那里。树的忠贞与坚守，深深地吸引着他，落寞伤感时，他总是喜欢寄情于那一树的微红，因为他明白，树和他一样，落尽一生的繁华，只待那行于红叶之间，那位红颜回眸的笑意。

　　他说：“前世五百次的回眸只为换的今生的擦肩，那么，今生五百次的擦肩而过，是否能换来来世的宿在心间”，用情极深，所以他默默地守望着他，一守就是一千多个日夜，怨过、叹过、恨过，但，面对脑海中她挥之不去的影，他依旧毫无怨言的做了她的守护神，总是出现在她最需要的时刻，然后，一个人默默地离开，一切，不浮华不做作，恰到好处。

　　不强求不索取，他永远尊重她的选择，这样一个他，她欣赏至极，喜欢至极，甚至跟别人提起他时，她总是绽放出幸福的微笑，对她来说，几年来的相处，他是唯一一个懂她的人，懂她的一颦一笑，懂她的眉间心上，可她，愧对他。她总是跳不出自己的画地为牢。

　　她总是对他说，十年之后，你若未娶，我若未嫁，不管天涯、咫尺，不管艰难、险阻，我们一定要在一起。

　　但，十年太久，朝夕难争，他的.青春，她，不想伤，也永远伤不起。

　　所以，唯有冷漠，是她最好的选择，所以，她又一次，深深地刺痛了他原本伤痕累累的心。

　　他恨她了，但，不怪她。

　　她一直期待着，那一天的到来，其实真的不用十年，她只是希望，在一个合适的时间，彼此都没有外界的压力，然后安安心心的在一起，但，那样一个期望，太遥远……

　　默默地，他走了，没有任何预兆。

　　也许，他懂了，自己只是习惯了等待，爱上了等待，对她这个人，更多只是欣赏，更或是不甘，等了那么就，却没有结局。

　　所以，扣扣列表里他给她“唯一”的那个列表，如今，已换作她人。

　　在某个安静的夜晚，思念从她的内心深处蔓延，于是，她第一次登陆了他早已给她的扣扣密码，列表里，他以前所说的“唯一”，如今不见了自己的踪迹，她条件反射的打开“陌生人”列表，自己的名字，很醒目的躺在那里，原本思念的心，现在变成了悲痛，泪水夺眶而出……

　　或许，没人知道，那一晚，她彻夜未眠。

　　她这才明白那句话的含义“你喜欢我时，我认识你，你爱上我时，我喜欢你，你离开我时，我爱上你”，是啊，当时只道是寻常，人总是这样，总是要等到失去了才知道珍惜。