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qq空间伤感的友情日志（通用16篇）
在日常学习、工作或生活中，大家都接触过很多优秀的日志吧，不如趁现在好好写一篇日志。相信许多人会觉得日志很难写吧？下面是小编为大家整理的qq空间伤感的友情日志，希望能够帮助到大家。
qq空间伤感的友情日志 1
那一年，她才十八岁，一个没有经历过友情灌溉的傻丫头，更没有体会过爱情的青涩滋味。单纯的目光里是不尽的美好，闪闪亮亮的。
女孩上班了，她工作的那个地方可以说是女孩成群的地方。一个班大约有二十几个人，可男的也就三个人，一个车间下来带机修的也就十几个男的。女孩安静的快乐，女孩安静的笑声，女孩透明的眼神让很多人都喜欢。女孩是车间里最小的一个女娃。女孩和那些上了年纪的那些老师傅们处的最好。女孩总觉得看到那些老一点的师傅们干活就像是看到了自己的妈妈在干活一样，总也想上前去帮一把。
女孩的妈妈很厉害的，没有文化但却记得了帐，一天多少人干了多少活，卸了多少车女孩的妈妈总能在回家的时候说的头头是道，让女儿给她记下，等月底的时候在给她们算出来。她们虽说都是女的，却也是一个装卸队，娘子军。一车二十几吨的原料要靠这些女人的双手一锹一锹的卸下去，有时候冬天天气很冻的时候用锹都挖不动，得用那种撬棍之类的才能把很多的凝固起来的原料卸下。女孩的妈妈双手伸开的时候你就能清晰的看到那厚厚的泛黄的老茧。还有那些挤挤碰碰留下的伤痕。
女孩很懂事，总在妈妈和爸爸回来之前就做好了饭，妈妈的衣服因为工作很出力所以总是汗渍渍的，女孩每天中午用很大的劲用力的搓着，像是这样就能把妈妈身上的疲惫和辛苦都能洗刷过去。即使是这么苦重的活女孩妈妈的衣服总是穿得干干净净的，让同样是一起的干活的人们总是很羡慕。女孩的父亲身体不好，因为腰不好，老有毛病，所以不能干重活，但还是尽全力的照顾好她们几个姐妹。
有时候中午的时候如果有车有原料要卸的话女孩的妈妈就不能回来了，爸爸在的时候爸爸就会去换妈妈，爸爸不在的时候女孩就去了，单薄的身体，不及锹高的身个，妈妈总是心疼的不愿意让她做，说等她干完了去吃饭，女孩固执的握着妈妈手里的工具不肯撒手。妈妈的眼里潮湿却也默许了，记得第一次的时候，当她最后一个走下车的时候，那司机看她的眼神都泛着心疼，飘逸的刘海紧紧的贴在她的额头上，两鬓的汗珠子好一会还一滴滴的落着。女孩想着：妈妈真的好辛苦，如果有时间她一定要来帮妈妈多干点。
妈妈看着从远处走来的女孩眼里是无尽的疼惜，当女儿看着她的时候却发现她的这种疼惜也深深的泛滥在女孩单纯的目光里，延续的好深。妈妈接过女儿手里的工具要看女孩的手时女孩把手背在了身后。妈妈，没事，你不也是这样过来的吗？妈妈过来轻轻的搂着女孩的肩膀，女孩没有看到妈妈眼中的温润。打着两个很大泡的女孩依旧用她的双手给妈妈和爸爸洗衣服，做饭。洗衣粉里那腐蚀的化学原料让女孩的眉毛打着结，但却没有停下了的意思。
女孩总在晚上的时候用热水给妈妈泡脚，轻轻的揉着妈妈的脚逢。整整的一壶水就那样在不断的添加到那个水温渐渐凉去的塑料小盆里。仿佛这样就可以让妈妈所有的辛苦，所有的累，都随着这些水飘离远去。这是女孩没有上班以前最爱做的事。女孩话不多，但心很细的。上了班，有时候女孩顾不上了，因为倒班，但还是在不上夜班的时候尽量去给妈妈泡脚。
女孩是车间里唯一一个不带口罩的.女孩，因为车间里有很大的粉尘。因为是纤维制品，据说是对身体有危害，但女孩不喜欢戴口罩，觉得戴着呼吸不顺畅。女孩的师傅也是个眼睛大大的女孩。女孩除了熟悉那双大大的眼睛之外，没有和师傅说过几句话。女孩总能能在下班的第一时间消失在车间。因为妈妈和爸爸在家等她，如果有时候超了时间不回来爸爸会来找她的。
女孩是车间所有女孩中唯一一个不会化妆也不化妆的女孩，女孩也是车间所有女孩中唯一一个从来都不出去玩的女孩，女孩更是车间里唯一一个寡言少语的人。
在后来女孩认识了她生命中第一个主动向她靠近的男孩——强。很高，标准的国字脸。笑起来很痞子气的，脾气也不是很好。男孩总是过来逗女孩，和她说这个，说那个的，女孩却总是默不吭声。男孩是机修工，是她必须接触的人。还有一个人也是她必须去接触的就是一个叫岳的男孩，看起来很温和，很善良的男孩，岳总是莫名的出现在女孩需要的时候却从来都不合和女孩说那些过分的话，宛如邻家大哥哥那样让女孩和他在一起感觉很舒服。每次机器坏了，女孩的心里都非常的着急，女孩爱钱，呵呵，她常常这样想着，要不别人的机器都坏了，都乐巅乐颠的去玩了，就她着急的团团转，觉得眼泪都快流下来了。
强的家境很好，但上班的时候喜欢到处转，女孩常常找不到他，每次看到他女孩的心里都莫名的生气，甚者有点厌恶他的感觉。强有一次转回来看到女孩对着机器呆愣着不干活，走到跟前想开玩笑来着，看着女孩瞪他的眼睛里满是泪花。强一下在那些痞子笑的脸上冻结了一层深深的心疼。后来强喝醉了和女孩说：你知道吗？那天看着你的眼泪我有多心疼。我可是这个厂里的一霸呢，从来没有人敢和我说过不字，我看不顺眼的我就过去扇他了。
强不知道的是那一刻女孩呆掉了，原来还有这么霸道这么可恶的人。她更讨厌他了。女孩不知道的是，强对她是特别的，别人机器坏了都不敢叫强去修，都是班长叫的。而女孩并不知道这些，她总是找着了男孩先是厌恶的瞪他一眼，让他快点。强也从来不反驳跟着她就来了，对于她的机器，强是很上心的。
在强和岳往来穿梭在女孩的日子里女孩收获她的第一份友谊，草儿。这是女孩生命中第一次觉得自己有了伴的感觉，有了可以把心事把伤心可以共同分担的人。女孩的心里是雀跃惊喜的。没有经历过友谊的女孩不知道怎么样才能对自己的这个朋友更好，女孩的这个朋友是从乡村里来的，把她带回家专门给她做吃的。女孩的妈妈见过之后有几次对女孩欲言又止，后来终于有一次对女孩说：孩子啊，你要有个心眼了，那女孩看起来心机很重的，你不要被她骗了。女孩那时哪能听进去这句话啊，她期盼了很多年，她也羡慕了好多年的，以前她是希望有个人走进她的世界，和那些女孩一样都成群结伴的去玩去闹，可女孩知道，她没有这个时间也没有这个心情。现在她终于有了一个朋友，她很珍惜，她信任她就像是信任自己一样。把自己所有对友谊的渴望情感一股脑的都投到了这个愿意做她朋友的女孩身上。她觉得朋友不必太多，有一个是知己就足够了。
女孩不知道什么时候强看她和草儿在一起的目光有点复杂了。只要是草儿在的时候强不来了，不来就不来吧，女孩觉得自己反正也不喜欢强。一天草儿说：你喜欢强吗？他很喜欢你的。女孩愣了一下：不喜欢啊。我喜欢的是我爸那种类型的。草儿说：我喜欢他，你知道我是农村来的，他家在城里，如果他娶我的话我的户会落在城里。女孩愣楞的看着草儿，这是她认识的朋友吗？怎么会这样想的，爱情不是用来利用的。有点失望的女孩淡淡的说：我不喜欢他，你努力吧，加油奥。
在以后的日子里，女孩尽量的躲着强，一次一个对她挺好的阿姨说她：强很喜欢你的，我们常在一起玩，他那个人内心还是很好的呢。他常常和我们说起你，看起来很喜欢你啊，你怎么不给他一个机会。女孩沉默着没有说话，想起他平时在自己眼前嬉皮笑脸没个正行的样子心里怎么酸酸的。女孩心里说，他现在是朋友心里的人了。她只有祝福了。
强再一次静静的坐在女孩工作的地方，整整一上午没有说话，女孩固执的站在自己的机器前一动不动，都感觉不到自己的腿麻了，她不想让朋友误会，她想她是很在乎这份友谊的吧。下班的时候强轻轻的走到女孩的身边，女孩能感觉到强身体里散发出那淡淡的热气笼罩她：能听我说几句话吗？也许是最后一次了。
女孩轻轻的点了下头，强不同于往日的淡淡的口气传来，似乎传染了女孩的个性：真的不喜欢我吗？如果选择我的话，我会尽力照顾好你的家人，我家条件很好的。如果你不选择我，你相信吗？半个月之内我就能和草儿结婚。
女孩听着这话楞了，感觉心底有股气刷的一下子升了了起来：你是这样看我的吗？我不需要你的帮助我依然能照顾好我的家。至于草儿，是你们的事，我管不着。
女孩说完脚步踩得踏踏响的走了。她太生气了，真是自以为是的家伙，真把自己当个宝了。女孩头也不回的走了，留下落寞的强一脸的挫败，伤心，可这些女孩都没有看到。回到家的女孩晚上接到了草儿的电话，明早你来宿舍找我，我们一起去洗澡吧。女孩想到强心里莫名的烦躁了嗯了一声就挂了。
早上女孩去找草儿的时候发现草儿的单身宿舍门没有锁，心想：第一次来她宿舍不用敲门的。可女孩的这个想法还没有落下去，脚踏入宿舍后的那一只脚就不知道该放哪里了，她看了强躺在草儿的床上，似乎睡的好香。女孩的大脑瞬间短路了：一种无形的尴尬，一种莫名的气愤，一种友情的背叛，一种委屈的伤心涌上了心头。她不笨，她知道了，草儿是故意的，她是不信任她的。女孩的心里凉凉的，但想知道为什么？站在墙角的女孩瑟瑟发抖着，天气很好，但她依然止不住的有点发抖。
草儿披着头发过来了，看到了脸上苍白的女孩，嘴角微微上扬着：你来了啊，你都看到了，我们得结婚。
女孩就那样平静的看着草儿，她想看清楚，这还是她心里的认为的那个可以交一辈子的单纯的善良的朋友吗？女孩失望了，女孩看到了草儿脸上那狡黠的微笑，似乎是对她莫大的粉刺。
为什么？你接近我愿意和我做朋友就是为了他吗？你从来都没有真心的把我当朋友吗？女孩的泪珠执着的在眼底打转。
是啊，要不没机会啊，他的眼里就看的到你，我不接近你我怎么这么快就如愿了呢。草儿平淡的说着并没有一点内疚和不安。
这答案在女孩的心里刚刚已经盘旋了好几千遍，女孩觉得她有很多话要质问草儿，却在这一瞬觉得心停跳了，凉凉的痛楚着。
祝你幸福。转身之后的女孩泪如雨下。这就是她渴望的友谊，这就是她那么用心守候的一份真诚，原来就是一个骗局，一个陷阱。她心甘情愿的坠落里面不愿醒来，在她眼里美好的友情在女孩的心瞬间停摆的时候碎了，没有东西可以填补那些单纯的美好了，像水晶球碎了那些裂痕永远的留在了女孩的心上。
qq空间伤感的友情日志 2
从未真正明白过“友谊”二字如何拆解，却被一个人狠狠将了一军。
以为闺蜜就是一起吃饭，一起逛街，一起看帅哥，一起苦笑，一起互损，一起逃课，一起挂科，一起喜欢一个人……是的，我相信了。是的，我错了。
认识她是大一。我们住在一个宿舍。原本关系不咋个亲密，后来因为喜欢上同一个人，所以在一起了。说实话，开始我是厌恶她的，因为她欺骗了我。我喜欢C,C喜欢她。而她并没有实话实说地告诉我事实，而是以别人之虚代自己之实，问我如果C喜欢我们宿舍的'人，我会怎么想。我玩笑地回答，我回诅咒他们早分早开心。后来，原来我们宿舍的人就是她。我伤心了，因为她的不直接。过了半学期，他们在一起了，我祝福她们。并且我接受了她的曾经不忠诚，我还觉得我们应该成为好朋友，事实是我想多了。但是，名义上她的确成为了我的好闺蜜，我也渐渐相信了她，喜欢跟她说一些心事。可是，并不如意，她从不在我伤心时安慰我，就像只是一个生活同伴。本来一直以为她就这性格，也不在意。
今天，我故意逗她笑。她居然说我烦，我似乎一下明白了什么。一片赤子心，在别人眼里只是烦恼。细细品味曾经一起的时光，好像一直是我在多情，她都闲烦了。
友情，友谊，闺蜜，陪伴。呵呵！我能说些什么呢！在此奠我的一片真心，祭我的自以为是，就这样。希望未来可以好好看人。
与其渡一段一厢情愿的友谊，不如独身享受孤单的惬意。
qq空间伤感的友情日志 3
岁月任然，友情难忘。在我改行之前的二十多年教师生涯中，曾经省内省外辗转了五个学校。在这之中，有很多乐观、催人奋进的往事，虽已过去多年，每当回忆起来，仍是历历在目。
高中毕业那年，我刚跨出母校门，又迈进了教学门。我的身份变了，使命提升了；我由台下转到了台上；由一个听课者变成了一个授课者；由一个受教育者变成了一个教育者。
那是两个市属单位合办的子弟学校，当我进去之时，学校正在筹建，于是，我当了那个学校的代课老师，成了那个学校的元老，一直工作到后来随军才调离。
那个学校，是我工作的起点。在那里，有我的良师益友；在那里，有我可爱的学生；在那里，我工作了近十年；在那里，我度过了和丈夫苦苦分居的8年。
那个学校，老师们相处在一起如同自家兄弟姐妹一样和睦、融洽。大家团结友爱、互相协作，课余时间，除了一起探讨教学方法、传授教学经验之外，偶尔也讲讲笑话、猜猜谜语，有着说不完的话题、享不尽的乐趣。虽说丈夫不在身边，但和同事们在一起，那种亲切、快乐的气氛，冲淡了我夫妻的分居苦、相思愁，乃至现在回忆起来，还是那么让人怀念。
那时，我仅是一个刚刚脱去稚气不久的代课老师，没有受过师范院校的专业培训，婚后且和丈夫分居两地，日常中，除了要钻研教学；还要学会理家。在我结婚生了孩子之后，为了不影响工作，一直住在父母家的我，不得不带着两个儿女和小妹一起住到了单位，另起炉灶。
“麻雀虽小，五脏俱全”，生活也是如此，家虽小，但样样都不可缺少。丈夫不在身边，生活中的柴米油盐、锅碗瓢盆，都得靠自己苦苦操办。在那家庭缺乏主男的无奈日子里，身处逆境中的我，却没被困难所吓倒、没被苦闷所击倒。这一切，源于儿女们给我带来的欢乐以及父母和弟妹们赐予我的关怀之外，还不忘受益于那个学校的师生们，是他们给了我莫大的关心、无私的帮助。
我和大部分学生的家都住在一个大院里，孩子和孩子之间总是有一种童趣的吸引。一些比我儿女大不了几岁的学生们，每天放学后，不是忙着回自己的家，总是径直来到我家，像哥哥姐姐一样抱着我的儿子，逗着我的女儿一起玩耍。
那时候，我所在的单位是地区的一块肥肉，职工们的娱乐生活也非常充实，除了频繁的文体活动，每周六晚的一场电影总是少不了，没下雨时，放映都是选择在露天场。
看电影，是孩子们学习之余最关心、最欣喜的事情；看电影的日子，也是孩子们最兴奋、最忙碌的时刻。每当看电影的那一天，孩子们总是不忘早早地吃了晚饭、洗完澡，匆匆地拿上几张椅子和凳子，赶到露天场占几个好位置。同时，学生们还总是不忘帮我这个老师也占上一席之地。
70年代里，煮饭、取暖，靠的都是烧藕煤。那时的藕煤并没有现成的卖，靠的都是自己的双手做成。对于我这个很少干过重活的女流之辈，做藕煤无疑是一件最棘手、最无奈的事情。
记得有一次，家里现有的藕煤快用完了，我心急如焚，愁肠百结。一天，在办公室和同事们闲聊时，我无意中沮丧地说：“过几天，我和孩子们就要吃食堂了。”那时候，我的两个孩子还很小，要跟着我一起吃食堂，实属不便。共事的白老师听我这么一说，马上接过话茬笑着问：“怎么了？要断炊了？”我就直说“快没煤烧了”。“这还不容易，我们几个男老师帮你去做，你包餐饺子打发就是了。”白老师爽快地笑着说。“那太谢谢了，饺子有的是吃。”我接过话头感激地说。“有什么好谢的，军民鱼水一家亲嘛。”白老师又乐呵呵地开着玩笑说。
于是，在一个星期天，白老师带领几个老师，放弃休息时间，一大早就来到了我家，帮我做藕煤；还有两个女老师也被我邀请过来，协助我一块包饺子；左右隔壁的学生们也高兴地凑过来，帮我带孩子玩耍。一下子，我的那个小家变成了大家，里里外外人气旺盛，热闹极了。
做藕煤，不仅是一项强体力劳动，而且，还非常繁琐。首先，要从煤店里把散煤拖回来，然后，还要到山上去挖来一些好黄泥。散煤和黄泥拖回来了，又要将其捣碎，按一定的比例和起来。先和干的，再和湿的，翻过来，覆过去，不知道要倒腾多少次，才能把散煤和黄泥和成均匀的煤泥。最后，再用很重的铁制藕煤模子，把煤泥用力压成一个个像藕节一样的煤块，放在坪里晒干。
大家同心，其力断金。我本准备买500斤散煤，可老师们硬是帮我买了1000斤。要使一千斤散煤变成藕煤，对于我来说，不亚于登天，可是，几个男老师仅用一个上午，就轻而易举地完成了。
不仅如此，到了晚饭后，老师们还不忘过来，帮我把晒在坪里的藕煤一个个搬回家，那些住在左右隔壁的学生们见了，也主动过来帮忙。你搬几个，他搬几个，来来回回，像燕子衔泥一样，很快，满坪的藕煤全被搬回了家，解决了我的燃煤之急需。
在后来几年里，教师队伍多次调整，老师们也进出频繁，然而，不论是老同事还是新同事，大家相处仍然如故。
曾经有一段时间，我带着儿女们住在父母家，来回近二十里的路程，我每天骑着单车要往返几次，遇到晚上开会，还得多跑两趟。学校后来调进的陈老师也和我一样，每天骑车跑“通学”。我们来回跑的都是同一条马路，但是，他家离学校比我要近一半。
陈老师是从县里一所中学调进来的，他性格开朗，为人爽快，乐于助人。由于和我丈夫同姓，所以，陈老师喜欢叫我“嫂子”。有一段时间，为了迎接上级检查，我们除了白天照常上课，晚上还要开会。回来时，陈老师和我骑车同行，每次，他即使到了自家门口，却总是执意先送我到家，然后，他再掉头回自己家。作为陈老师本人虽说“这乃是小事一桩”，但对于我来说却是感动非常。
工资上调，谁不盼望，谁不企求，甚至，有的还会弄得反目成仇。
记得那年按40%的比例，十年来首次上调工资，那时，也正是我即将随军外调的时刻。在那文化考试和政绩考核的激烈竞争中，我除了做好自己的本分，别无奢望，因为，谁都知道，我的.随军调令在几个月前就早已下到了单位，这么少量的工资上调指标，哪会有幸落到我这个即将外调者的头上。可是，老师们在考评考核中，把那难求的一票投给了我，为我争得了外调之前，那宝贵的工资升级指标。
虽说，文化考试成绩是硬的；政绩考核是看得见的；老师们也都说那是我应得的，但是，现实中，一些弄虚作假，颠倒是非的事情比比皆是。如果没有老师们的正直，没有老师们的无私，哪怕我的成绩再优秀，贡献再大，也肯怕赢不了那难得的指标，要说那是我的幸运，不如说那是老师们公正可佳的精神所在。
若干年来，那个学校的人和事，一点点、一滴滴；一件件、一幕幕，时时浮现在我的眼前。同事们的关心、孩子们的热情，如同一股强大的正能量，激发着我的内在潜力，给我以健康、乐观、积极向上的动力，鼓励着我在人生的道路上不断奋进。我心存感激，无以为报，只有将友情永远，永远留下……
qq空间伤感的友情日志 4
无论多么华丽的舞宴，也会曲终人散。
亦如一份曾经挚热的友情，只因时光飞逝、距离阻碍，也会随之而淡漠。
学生年代的友情，纯真到可以谦让着共同吃一碗方便面。那时的心，纯净自然。在冬天的深夜里，紧拥成一团挤向同一个被窝，心里便觉得温暖。在懵懂青春里，用一颗青涩的心栽培着一份份稚嫩却淳朴的情谊。
毕业时，大家用卖书本的钱凑在一起，平生第一次去吃了向往的串串香，大家举杯庆祝终于可以迈向传说中的社会，也相互诉说着离伤。并一再相约，无论身在何方，都要保持联络，倾诉近况。
然后，开始各自的人生旅途。
出身社会的不适、面临就业的紧张、来自工作的压力等等，开始淡忘联系，慢慢地，开始淡忘对方……
直至5年后，有机会再聚在一起时，大家都遗失了对这份友情的信仰。她已成为老板精明的妻，她已成为孩子贤良的娘，她还在感情中跌跌撞撞，追寻着遥远的幸福。大家的脸上，都写满了生活的沧桑。除了偶尔谈及读书生涯中的趣事，再也找不到共同的话题，只因彼此已走过不同的人生轨迹。
初入职场，生疏的技能，笨拙的言行，总是表现的战战兢兢。却也因此格外珍惜成长的机会，谨遵前辈们的工作与非工作教训，一边勤奋地努力学习，一边告戒自己百忍成钢。渐渐地，逐步掌握工作要领，开始崭露新角时，也迎来了同事或顶头上司的信任与青睐。
那时的心，明朗清晰，以为工作场合的友情也需要精心灌溉。于是，在工作中相互鼓励，遇到难题时细心探讨。下班之余，一起逛街，流连于街边小吃和漂亮服饰。也会在领取薪水之后，相互揶揄一番。那样的日子，平乏而单调，却有着舒心的小小快乐。
直至有一天，大家为了生活而陆续各奔东西时，看着对方拎着简单行李离去的背影，轻声道离别，已然没有太多的依恋。心中甚为清晰，天下没有不散的宴席。
当我们都拥有了新的工作环境，新的人际关系之后，慢慢地，便放下了关于彼此从前的记忆。
偶尔的辗转、不断的变换，已然将那份工作中曾有的默契淡化得了无痕迹。原本，我们的相聚，只能是一小段。我们的.人生亦如平行线，永远不会与她或她相交成点。
第一次相遇玫琳凯的女子，倾心于她的优雅从容。第一次参加玫琳凯的女性活动，触及到成片的粉色天堂，满屋子笑魇如花的快乐女子，心，没来由地阵阵发热，我已经太久不曾有过如此温暖的情愫。
立志要成为那样令人耳目一新的女子。
置身于粉色空间，携手团队姐妹，潜移默化地修正、打造自己。这片温情世界里没有女人般的琐碎及对他人的是非评判，只有相互的赞美、激励。每位姐妹都会在你初出茅庐时，给予你鼓舞的掌声与盈盈的笑语。身边一位位良师益友，令你在积极的氛围中快速成长并炫发珍珠般的光彩。
当有一天，我已成为那样能给人温暖的女子时，也一并收获了一份份美好而醇厚的友情。
直至她或我的离开，脱离相通的环境，回归到社会的真实状态，便逐一尘封了那份心底的深深纪念。
偶尔会在无人的深夜怀念对方，那一张张如花般笑脸。也会忆及对方曾给予过的温暖，那一片片令我感动落泪的场面，还有那一束束清新的满天星环绕香水百合。
然而，QQ上灰暗的头像，手机上很久不曾出现的号码，都在淡漠一段又一段……
但我已然习惯，只因我在学着优雅、练就从容时，也一并学会了淡定自若。
我曾试图努力寻回，也曾用心经营。
而时过境迁，我们的友情都输给了时间。
望着手机上大片渐渐陌生的号码，无论节日或平常，都不会闪现的姓名，突然明白：我们的人生已经没有太多关联，对方，只是彼此人生路上的过客，只是在擦肩时，稍稍停留了瞬间，往后，依然陌路，因为我们都不曾用心地知道对方家住哪里？现居何处？
缘起缘灭，世间的女子那么多。
安妮说，失去了缘分的人，即使在同一个城市也不太容易遇到。
qq空间伤感的友情日志 5
心慕晨涂着指甲，歪着头，眼睛眯成一条线，似笑非笑的听着林素的辩解。“我真的没有和他发生过任何关系，相信我好吗？”林素战战兢兢地说。
心慕晨与林素本是多年好友，却在昨天的情人节收到了男友罗刚的微信。照片上是半裸着身子的林素与完全昏迷的罗刚。
“你以为他会瞒着我你这些苟且的事情。”心慕晨淡淡地说。语气中却有一种不可抗拒的冰冷与威胁。
“我，我没有！”
心慕晨抬了一眼林素，粉面桃腮的小脸哭的梨花带雨，双肩微微颤抖，不停的抽噎着。就这么一个娇美的小兔子任哪个男人都会有一种保护的.欲望吧。别说罗刚，就连她....都忍不住赏她两耳光！
心慕晨突然停下了涂指甲的动作，一脚踢翻了林素胯下的凳子，哗的一声，将指甲油甩了林素一脸。林素被突如其来的暴力打了一个措手不及，瞬间跌倒在地，发出了一声惊慌的嘶吼，震撼了整个天空。
qq空间伤感的友情日志 6
听着陈奕迅的《最佳损友》心里有股莫名的伤感，虽是别人的歌词，但却十分符合自己的处境和感受，“来年陌生的是昨日最亲的某某”，从最亲近的知己到形同陌路，世事就是这么的难料和无常。怪自己太认真，认真到有点苛刻，怪别人太无情，无情到仿佛不曾相识。我们都渴望着知己，但走了很长的路见识了很多的人，有几人能够成为知己，当经历了一次次的伤害和背叛之后，你是否还有勇气相信友情的存在，你会相信吗？
有人说人越大就越难交到知己，过了30岁之后就很难再交到朋友了，也许是吧，随着年龄的'增大，人与人之间也变得越来越复杂，不再单纯，想想自己还有几年就要到30岁，再看看自己现在周围的朋友，不免觉得有些失落。
很多时候一段友情或者爱情的决裂并不能说谁对谁错，可能并没有什么，然而就是这一点点什么我们就再也找不回当初的那些感觉了，感觉淡了也就渐渐疏远了，直到发现已经无话可说。
经历这样一个过程之后时常感慨，为什么会这样，为什么说断就断了，我不知道我也找不到答案。朋友啊，你是否也会像我一样时常想起过去一起开心的画面，是否也会像我一样感慨为什么有些人一旦走了就再也回不来了。
我们都是茫茫人海中孤单的灵魂，需要彼此的鼓励和安慰来温暖自己，越长大越孤单，特别是对我们这样的独生子女而言。当一段感情形同陌路自己又回到那个孤单的角色，曾经耐心倾听的人不见了，那种孤单是不是更加的刺痛。
但，我们就要这样的沉沦下去吗？要在这样的痛苦深渊中越陷越深、一蹶不振吗？从此不再相信不再打开心扉了吗？也许你还深深在意的感情，别人已经抛在了脑后，他已经开始新的生活、结识新的人，而你还徘徊在那个断了的线头前久久不愿离开，就算心里知道不再可能但还是渴望某一天可以回到从前。
醒醒吧，该放手的时候就放手吧，不属于你的你永远也不能强求，不过这一段经历会伴随着你，警醒着你，相信下一次你会更加的成熟，不会再让友情、爱情从指缝中逃走。献给自己，献给那些走失了的朋友，也献给那些曾经的友情。
qq空间伤感的友情日志 7
三生有幸，能与你相识！可又何其不幸，不能再与你相知相惜！
多年前，心中的知己因工作学习而疏忽了很长段时间，这时缘份的驱使，把像极了她的你带进了我的世界，那时我哭泣的天空开始放晴。是你——洗礼了我那颗平庸的心，激励着我上进！
友情，认真起来比爱情还牢固。起初，作为老板的你，伸开双翼拉着我一起飞向艰难的旅程，期间你信心十足，我便勇气可嘉，经历了坎坷风雨终于走入了正轨，平稳的飞翔。也曾欢笑；也曾失落；也曾争吵；也曾互励；也曾心心相惜；也曾误会重生。曾经多少回，一起面对困境；曾经多少次，一起欢庆开怀。从那时起，我的心悄悄地慢慢地一点点被你占据，开始了友情的错位。人都说老板不可能和员工成为朋友，可傻傻的我仍然一厢情愿地想着念着，好几回，有人出高薪请我离开，终究因为舍不得这份友情而留了下来。
你曾有意无意的关怀让我倍感温暖；你曾善意的批评让我感觉是滋补剂营养品，提升着我的修养。你的友情像阳光般照入我胸怀，更像清新的空气输入我心房，春风般的沐浴着我的灵魂。我将所有的软弱展现给了你，你却将你的坚强呈现给了我。“少说多做，一笑而过，此容乃大”——这是你常对我说的一句话，我们有缘相识是不是一种误会，我真心的付出是不是一种错位，一直以来，你那么的理性，我如此的'感性，谁说只有爱情互补？友情固然也可以。
突然一天，我们的天空不再晴朗，风云密布，大雨倾下，我重重的跌倒，伤的体无完肤，是雨是泪分也分不清，我无路可逃。夜风冷吹，夜雨默垂，有人说主动久了会很累，在乎久了会崩溃，那场雨将我击退。当我坚强的在雨中爬起，寻找到出路时，你从天而降递给我一把伞——那是离别的伞，代表友情的伞，刹那间，雨过天晴。谁能预知未来，谁不会害怕变改，就让时光洗去阴霾。
在你身上，我学会了坚强；在你身上，我学会了冷静；在你身上，我学会了沉默孤独；在你身上，我学会了洒脱淡然；更学会了把悲伤放在身后，我满心的无助也学会了装作不在乎。感情越无助，决心越盲目，经历了成长的阵痛才猛地幡然醒悟，缘来惜缘！缘去随缘！不会忘记你曾给我的鼓励！感谢你让我颤抖的时候忘了痛！能与你走过三年时光实属上苍的恩赐，因为你改变了我的心灵。虽因分离不能与你再相知相惜，但这份错位的友情我不会忘记。内心非常清楚虽只隔三个路口，你不会来找我，因为你有你的芳香，纵使而今我一厢情愿也毫不可惜，毫不畏惧。我把绵绵的友情化作浓浓的诗意，寄托在五彩缤纷的网络里，随时期待你的经过，等待你的只字片语，哪怕只是一个赞，我也心满意足，此时写完自己的感受，泪在打转，我想我会永远将你藏在心底！
qq空间伤感的友情日志 8
天性喜欢孤独，所以一向把友情看得很淡漠。总觉得人们只有在笑语喧腾的时候才显得亲切，或者在一方可以施舍善意，博得慷慨之名时显得仁慈。我不愿意逢场作戏，更不想受惠于人，所以对人们称颂得十分美妙的“友谊”很不以为然，我崇尚天马行空、独来独往的生活方式，而且我总是喜欢把真正的友情埋在心底，以达到灵魂独舞的境界。
然而我时常寂寞，寂寞得想流泪，并时常感觉到生活得很疲惫，累得几乎失去了生活的意义。
我终于病倒了，有一种疼痛折磨得我觉得人生真得只剩下茫茫苦海了。然而就在我躺在床上望窗外新芽吐绿的时候，房间里突然涌进来那么多熟悉的脸孔。我第一次感觉到他们脸上的笑容不是伪装的，他们关切的话语不是虚假的，我真得要流泪了，然而我不是柔软的女儿家，不能任由眼泪挥洒，是谁带来一束盛开的'鲜花，腥红的花瓣像燃烧的火焰，温暖了我的心……
我笨拙地说了声谢谢，又觉得很多余。朋友，我真想说的是：你们的关怀我接受了，我要十倍地付出自己的真诚和爱心，在你们面对困难的时候。这就是友情，如歌声在我心底响起，没有曲没有普仍执着地印证着人世间这样一种关爱，一种真善美的情怀。
我有勇气承担朋友们的关怀，怎么会没有勇气走过自己心灵上的沧桑呢……
qq空间伤感的友情日志 9
真正的友情不应该泛滥，也非很年轻时就能体会得深刻。它是一种类似于“惺惺相惜”的情感，彼此间相互爱护，支持或同情；这种情感大多基于相互欣赏，或者至少是在某些方面有所共鸣……
友情没有法律和义务的禁锢，所以就没有夫妻关系或血缘关系那样的制约和排他。真正的朋友即使长时间不联络也不会过于思念和牵挂，但一有机会便会开始敞开心扉的愉悦的交流；友情也会变淡或消失，那一定是失去了相互欣赏或共鸣的基础，但不会像失去爱情或亲情那样撕心裂肺和伤筋动骨，最多只是各自心照不宣的惋惜和感叹。
友情的产生可以忽视身份，地位或能力的差别，甚至没有年龄和性别的限制，只要是彼此间有所默契…… 所以它可能比爱情和亲情更加简单纯粹，也更容易表达。但这并不影响友情的深度和广度，简单纯粹的情感反而更能升华得无比纯净和高尚。
爱情确实绚烂美丽，但过于浓烈的.东西往往会失于均匀，冷静和持久；亲情的确可以伟大和无私，但也天生具有长幼和传承等无形的界限。对比爱情和亲情，友情则是一种更加自由超脱的情感，而自由又是人类追求的至高至美的心灵境界…… 所以爱情和亲情一旦向友情转换就会变得更加均匀持久，更加自然平静，更加亲切温和。
多亲近些友情吧，因为它可以让爱自由……
qq空间伤感的友情日志 10
冬风残消花落叶，醉意朦胧月上霜。湖颖点秋墨。素笺藏风月；是谁在城墙上独自守望，又是谁在提笔纸墨画伤悲；孤单扰人心，笔墨点烽火。半夏锦年最落寞，殊不知，梦早已成空。——题记。
傲雪凌霜，飘摇的雪色静默了时光；飞洒的思绪在这一刻拥影入梦，悲凉了那些我不曾过流泪的时光，温暖着故人离去渔歌晚唱的故事。
在溪流上轻轻摆渡，在前世的数次回眸中；你我擦身而过。我依稀记得，在每一次的回眸里；我的眼神都藏满了关于梦的遥不可及。与你路过的那一次又一次的相遇。我都虔诚如初，尽心等候；在每一个夜色阑珊的夜晚，不曾是为与你相见一面；只是想知道你是否依旧安好如初？我只知道，在我这一生的风景里；你一定会骑着白马嗒嗒路过，而我却还是选择在无数个黑夜里看着你远去的方向翘首相望。我一直都知道，在满满的夜空里；终会有一颗星辰会为我闪烁着扑朔迷离的光芒，那是你为我等候的温柔。
我轻踏着时光的印迹，悄悄的默数着岁月的流逝；安静的在佛前匍匐至今。只是为了在你回眸的那一刻，我可以用着最坚定的眼神将你拥入怀中。我知道，那一眼的相遇，将会让我在这一辈子都不会在忘记你。我愿意就这样紧紧拉着你的双手，左手满怀回忆；右手铭记幸福，双手不放，花开不败。
轻轻舒展着思绪，对酒当歌醉卧凭阑；我把所有的思念倾城而诉，在时光的帛锦上刻画着那晚离别后凄美风景的想念。那一刻的落叶，映照着背对背离开的街景；好似一袭晚风踏着月色而来，荒凉了我这一池的残梦。
与你相遇的地方，红了几场芭蕉；醉了几夕晚霞，写了几首情词，恐怕连那最后凋零的枯叶都无法去述说的清楚。当晚霞再次朝红于天际，我和你安静的坐在亭台对望；这时才发现，生命里的爱情如若单纯，竟如此简单；相恋亦是相守，不离才会到老。
缄默的'时光永远都记录着流年里最美的初遇。相遇的美好，就如同那些被我们错过的风景；陪着我安静度过这一场江南烟雨的繁华。一纸深秋深藏谷底，一段恋情铭记于心；几度繁华伊人笑，几度悲伤故人离？
一个曾经的回眸，在想念里几经幻灭；一场关于思念的落雨如花，惊扰了谁的花开半夏。一念缘起，海枯石烂；一念缘灭，再不相见。心随着秋风摇曳着烛火，跟着踏上陌路的柳絮；狂妄的在半空中轻音曼舞。
拨动岁月的断弦，聆听整夜繁华的笙歌。往事如微风轻轻拂动着思念，承载着锦年里那久久不能忘怀的情愫。在匆匆路过的那一年里沉沦蔓延。镜花水月，覆水难收；此去经年，顽固赖在回忆里的；依旧是那相伴时的笑靥。
如若没有经过拥抱的美好，又怎会体会相思的愁苦。如若没有等待的渴望，又怎会有动人的回眸？红尘里，没有任何的笑颜可以换却你那美丽的笑靥。我一直都知道，不是每一个众里寻他千百度，都能寻得到。不是每一次的偶然相遇，都可以让我们铭记一生。即便是此时此刻，你早已忘却我的容貌；哪又有什么关系呢？就让我为你在这里苦待千年，等到百世轮回；与你相伴终老，又何妨？
夕阳西下的琴瑟里，拨乱了几世等待的心弦。时间，跟随着岁月安静流淌；岁月，终是蚀不掉你那倾城的笑颜。我逝去过的流年，被爱情平稳的刻画在前世湖畔的三生上时；注定着前世今生永恒不变的诺言，可是今生的羁绊却因你的远去而乱了心跳。几缕相思起伏在月色的时光里，一起思念生，一伏泪无痕。我安静的用文字在宣纸上点缀着爱情的永恒，当墨痕凝结成殇，我又该用什么诗句来欺骗着自己那早已离去的爱情；在所有的芳菲都全然散尽时，你终会在素笺的时光里，与我相拥而欢？
——我是暗然凋零，具有典型天秤座男生的特点。怀抱着一个很大的梦想，喜欢阅读，听歌，写作；企鹅好友已满。喜欢我的朋友可以关注我的新浪微博“暗然凋零”。我会经常更新美文的。
qq空间伤感的友情日志 11
天边的霞红渐渐褪去，夜悄悄地来了。我独自彷徨在这悠长的人行道上，凝视着一群又一群离开的背影。曾几何时，我们留给他人的也是欢笑的背影？戴上耳机，漫无目的地游逛着。一个又一个擦肩而过的笑颜似乎在嘲笑形单影只的我。我只能闭上双眼，去聆听我们曾经的旋律。四个平凡的高中生，两男两女。无论是在烈日烘烤的盛夏，还是在雨雪霏霏的严冬，所有的气候都不能阻挡我们诠释青春的缤纷。无论是在万人空巷的繁华市区，还是在悠远寂静的大自然，都可以捕捉到我们用青春撒下的誓言。欢乐时，我们逛街，滑冰，甚至到公园寻找童年的味道。
KTV留下我们的旋律，海盗船留下我们的叫声。每个角落都回响着华丽的乐章。失落时，我们互相开导，鼓励，从对方眼中去寻找心灵的驻地。吵架时，女生开导男生，男生笑话女生。我们依然是那么甜蜜的组合。直到有一天，她问:“你们认为我们这样的关系可以持续多久?”几乎是瞬间，我笃定的答到:“永远。”却始终忽略了她眼中的不安与弦外之音。时间渐行渐远，距离一点点的扩大。本固枝荣的友谊被无数小虫蚕食，我不敢哭天抹泪。反复呢喃着“时光不老，我们不散”的诺言，咏叹着“相伴彼此，直到天荒”的誓言。幼稚的我不愿意相信《致青春》的悲剧。
我相信我们可以实现薇盼望的友情。可一切的一切都破碎在了时空的裂痕里，不管多么努力地去弥补也无法让这棵树再枝繁叶茂。回想着电影《青春几何》中，同样平凡的两男两女由相识，相知到相离的`过程。他们同样的相信友情，同样的释放青春的活力。最后，女主角对她的闺蜜咆哮道:“你有了新朋友就忘了我，你知不知道我有多想你，凭什么她可以抢走你，抢走我们的一切？凭什么，凭什么！”她歇斯底里的哭喊着，像是在吃醋，还是在挽留那种令人心醉的感情？亦或是一种失落感？我不知道怎么描绘这种感情，我也没有勇气像她一样去挽留，内心不断挣扎的结果还是一句“难以启齿”。
“我多想拥有一群像他们一样没有血缘关系的亲人”。这是看完《爱情公寓》后被无数人追捧的一句话。可人生不是拍电视剧，有那么多的美好，不管你如何笃定，也只是无济于事；时空就如一个盗贼，偷走你的青春，留你在原地跺手跺脚。视线渐渐变得清晰，欢声笑语继续充斥我的脑海，四个少男少女从我身边欢笑而过，似乎在嘲笑孤单落寞的我。我轻轻的摇摇头，似苦笑道：“希望你们不要重复我们的悲剧。”
qq空间伤感的友情日志 12
时至今日才知道，有瑶光在身边是一件如何幸福的事。
瑶光是我高中时的同桌。她是那种很爽气的，活脱脱一个假小子。整个高中，好像就是短发白衬衣牛仔裤的形象，整天咋咋呼呼扎在男生堆里打篮球，比较令人费解的不是一个会打篮球，而是这个会打篮球的的学习成绩几乎是班里最好成绩的。弄不清楚是什么时候把瑶光当成铁哥们儿的。幸而是瑶光如果换了别的女生，我会被男生笑死。高中男生瞧不起只知道读书的女生，更瞧不起跟女生玩的男生，好在瑶光赢得了几乎所有男生的尊敬与认可。我至今觉得，单单从“兄弟”情谊上瑶光在我的交际范围内就无人能代替。我们是高二那年班级元旦晚会评选出的“黄金搭档”和“默契同桌”。
应该讲瑶光待我真的不错，甚至不厌其烦地帮我补习物理，给我讲解数学题，有时候我真的怀疑是不是子取个名，就能同时拥有的性格和理性思
维。我瑶光说如果我以后生了个，就借用她的名字。她笑笑说，那要看孩子她妈是不是顺眼，如果是唐菲就批准。
高考前只有瑶光知道我对唐菲“不怀好意”，如果不是毕业喝醉了乱说话，恐怕世上只有她知道我从初二就开始暗恋唐菲，且被唐菲拒绝了一次又一次。
唐菲是我初中的同学，高中只有同窗的缘分。她是静如止水的那种，很甜但也很温顺的样子。如果说全校的男生认识瑶光是因为瑶光富有传奇性的个人魅力，那么，认识唐菲的理由则简单的不能再简单，唐菲是校花，虽然大家没有公开评过谁是校花。
瑶光曾经无数次问过我为什么会对唐菲“执迷不悟”，屡败屡战，如果她觉得我爱唐菲理由充分可以助我一臂之力。我托着下巴想了无数堂自修课仍然找不到答案，于是只好作出一副很痛苦的样子：感情的事是没有的'。
无论瑶光解物理题的本事多大，她终究是个不懂女生的假小子，除了从电视里学来的毫无实战性的馊主意，她能做到的，也只能是当个听众，不厌其烦地听我讲我的LOVESTORY，或者洲着眉头听我特抒情地唱《同桌的你》。比较公道地讲，瑶光做到这一点非常不容易，我有一副难以忍受的破喉咙。
瑶光跟我同桌整整三年，从高一到高三。这三年，我压根没有当她是女生，因为我觉得我不会对一个女生怀有崇拜、信任，甚至依赖的感情。
高考像过滤器一般把大家区分出高低优劣，我考进了浙江一所理工大学，瑶光到北京理所当然地进如了梦寐以求的名牌学府，唐菲则到江苏读了外语系。
大学里，我只跟两个女生有书信来往：依然痴心不改地写情信往江苏寄，依然不时跟北京的瑶光天南地北的扯皮。瑶光依然力图帮我追唐菲，而且已经能真的帮上了不少忙，比如，她把别人写给她的寄给我摘抄参考。瑶光进了大学后变化很快，一年后再见她时已是长发披肩了！
那次同学会，瑶光破天荒不是跟我们男生扎堆，而是坐在角落里跟唐菲聊天，使的男生们总觉得少了什么人。那天我也不知道怎么了，可能酒喝太多了，再加上没有适应瑶光的长发，竟接二连三把瑶光叫成了唐菲。
这竟然惹恼了一向跟男生一样大度的瑶光，我哄了她很久才使她不再生气，这使我越发觉得的铁哥们儿越来越女性化。但我的里仍清楚，追上瑶光比较难，我若干次亲眼见过优秀男士兵败如山倒。瑶光是个优秀的，用她的话说是“找男朋友至少也要找个比强的吧”。
我没有这个实力，我愚蠢地认为我贵在有自知之明。
大三暑假，我放弃了继续写信给唐菲，好像没有什么由头。瑶光说我可笑，8年了，一个抗日战争都打完了还没把一个“同桌的你”搞定。我说唐菲不是呀，你这个“同桌的你”可能比较容易搞定。瑶光定定地看着我：“拿我当替补？”我回答：“你们差别太大~~~~”瑶光做忿忿状。“长的难看连替补都没有机会？”
qq空间伤感的友情日志 13
女儿放学时是哭着回来的，一看就知道她十分地委屈。
每当这种时候，我都会若无其事地继续干自己的工作。我了解自己的女儿，父母关切而主动地询问只能让她因为突然间找到了倾诉对象而嚎啕大哭。我这样做的目的，就是让女儿学会自己思考。反正，她如果想不通，自然会到我这里讨个说法。
果然，女儿见父亲面对她的眼泪居然无动于衷，终于沉不住气了。她擦干眼泪走到我的书桌前说：“爸爸，我想问您一个问题，如果您最好的朋友损坏了您最重要的东西，您会很生气吗?”
我故做惊讶地抬起了头：“这怎么可能呢?”
“怎么不可能!?”女儿的眼泪又涌了出来：“我的`作文被老师选中参加全国小学生大赛，老师给了我一张专用稿纸，告诉我千万不能弄脏、弄烂，因为这种纸要通过电脑审读，而且不会有第二张!”说到这里，女儿开始抽泣：“可是王琪这个坏家伙却在下课的时候突然推了我一把，结果这张纸掉到了地上，还被其他同学踩了一脚，我肯定不能参加作文大赛了，我恨死王琪了!”
“王琪是谁?我怎么没有听你说起过?”我开始装糊涂。 “您不可能不知道!”女儿对我的态度生气了：“她是我最好的朋友，我几乎每天都要对您说到她。但是现在，我再也不想理她了!”
我把委屈的女儿揽到怀里，轻声地问她：“我记得这类作文比赛每年都举办一次吧?”女儿点了点头。我又问：“你会不会因为今年没有参加比赛，到了明年就没有参加比赛的实力了?”
女儿摇了摇头。
“那么，你失去了王琪这个最好的朋友，明年你还会有这样的朋友吗?”抚摸着女儿的头，我认真地看着她天真无邪的眼睛。
沉默了许久之后，女儿擦干眼泪笑了起来：“爸爸，我想明白了，很多东西失去了都可以找回来，但是友谊被破坏了就再也不会回来了。我明天要对王琪说一声对不起，今天我那样对她，实在是太过分了!”
qq空间伤感的友情日志 14
命运总是那么眷恋我，一个牧民的儿子结束了大学的生活，踏出雪域家园的那一刻，我注定我将为自己的生活去开路，带着那份至诚与洒脱，还有那份我为这个民族而骄傲和自豪。
四年的时光就在这里度过-青大、开心的和不开心的那些琐事总是那么简单的在我们的身旁盘绕。恍然回首，老了啊!~看来也是真的老了，想的也多了。去过的一些所谓文明繁华的地方，知道的多了也未必是好事，那些道理也总是强加给我们。
遇到的人也那么形形色色，更是觉得生活原来是那一张张纸，什么都是靠着它……总能搅乱的无处可躲!可能现在的我们彼此的相处是这么可怜……是纸张在利用我们还是雇佣，或者只是虚伪在为以后铺路，于是却只能为生存而生存着，为了自私的和恰似万能的纸张还有那自私的情感方式……而在这繁华的代表文明先进的城市里所以的都显得那样理所当然。
大学的告别，告别了我四年的那三个同窗舍友，告别了那熟悉的宿舍，告别了曾经一起奋斗过，一起抄袭过作业的教室，窗户上和墙上依然是我们熟悉的笔记。告别了那熟悉的校园角落和爱过的女生在休息亭无人的角落里亲吻你的一幕，还有打过架的那些人啊!
留着那些回忆告别。告别了那些一起烂醉如泥的朋友在羊肉摊上的潇洒，告别了曾经一起演出参与的那些好友不能忘记一起玩一起得奖一起喝醉一起追那些喜欢的女生，告别了那些曾经给了我们很多教导和指引的那些可爱的老师。告别了那些熟悉的校园气氛.
拿着书来回走来的校友，三三两两在不同地方站着，坐着，时而切切私语时而打闹欢笑，那些球场上的激情和广播里校园歌曲。告别了那些商店，那些小吃，那些花坛，还有那些可口美味的面片……等等那些我永远都不能忘记。别了我的大学生活。推着那些四年的记忆和行李踏出校门，可再也不能那样重复的踏进。
毕业，别了曾经爱过的人和一起做过的梦，于是心里都刻着后悔，后悔曾吵过的架和逃过的课。然而我们却这样离开了，离开那些山盟海誓，离开那些欢乐与郁闷，离开那些如花似玉和色彩斑斓的时光。于是我们的笑容早已苍白，像大漠的风沙，像枯井的苔藓，像弥散的灰尘。
青大，我的大学母校、那里飘荡着玩耍青涩的'气息，那里印记着我们不食人间烟火的那些爱情，那里夹杂着无边思念的若即若离。还有风尘仆仆的轻轻叹息，叹息彼此的情谊就这样结束，也许有些人在也没有相间的缘分。大学、我们的青春都踩在了哪里!我们的爱情都种在了哪里!也许最后只能说留在这狭小而又曲折美好的校园社会。
突然想起有人写的一首诗词：“人散后，独上西楼，月如钩。歌唱尽，伞过桥头，颜更瘦。”记得大一踏入大学时候，操场上留下军训时的口号声，为我们那些迎新晚会节目。记得那些每一个舍友疯狂潇洒的过生日，记得那每一个夜晚都会议论那些你我喜欢的女生，记得一起通宵玩的天眩地转把白天当成黑夜睡的傍晚起来却又没有瞌睡。记得那些谈起自己的以前滔滔不绝，笑着曾经的那些幼稚等等一步一步走过来的足迹。那些燃烧未尽的青春，那些无声飘远的容颜，那些曾经共处的日子，短暂却那么真实。
然而时间已经不在等候，而只有回忆的眼泪，还有浸透泪水的往事，如今竟成了嘴边的微笑。
毕业了，心中是否会有遗憾。毕业了，心中是否会有忧伤。毕业了，心中是否会有彷徨。毕业了，心中是否会有向往。
也许未来我们都会有一个目标，也可能就象飞向火光的飞蛾，甘愿做烈焰的俘虏，摆动着的是不停的脚步，飞旋着的是美丽的流苏。在努力追求的日子里，恐怕谁也说不清，什么是甜?什么是苦?要做的，我们确定了就义无返顾，云总会散，雨总会停，阳光永远是最后一道亮丽的风景!
别了生活了四年的大学，那熟悉的环境，永远的记忆。看看曾经走过的留过记忆的校园的每一个角落，也许应该把心中的历历清晰的那些美好的还有伤感的都应抹去。离愁别绪伴随着七月的细雨蒙蒙洗去四年的时光。也许有过痴情的女生在这里撒下热泪;还有那些热血男生为伊买醉，悲欢离合，恩恩怨怨，或喜或悲。
可这里在真的上演着一场场难舍难分的情感故事，而这个故事一幕幕的演义着一年又一年。四年，有喜有忧，有得有失。或许可能我们所拥有的却在那一刻离别消逝开来。几多愁绪，几多惆怅。
qq空间伤感的友情日志 15
熄灯了，看到你给我的留言里感叹自己唠叨，我也来你这说说，念念经。自那年一别，高中和大学，虽然你我距离一直不远，但见面的次数却是寥寥无几，我们认识了新的人，有了新的故事，我们都在各自不好也不坏的世界里度过平凡的一天又一天。
这些年，成长带给我的蜕变似乎只有沉默，也许这就是岁月的沉淀吧。那些认识的人也仅仅认识而已，总是不经意间就把自己当成一个过客，或是把他们都归作途经我身侧的行旅，我没有丝毫向他们诉说的心境，不知什么时候世界里的某一扇门关上了，不再打开。
似乎你也这般，我不知道大部分人是不是都一样，这难道是成长的必然结果吗？只有面对你们的时候，我才真切地感受到在内心深处还存活着那个当年的我、那个不曾改变的我；也只有面对你们的.时候，我才有滔滔不绝、想要淘尽一切的热情！
而我所说的“你们”就像撑起我心底角落的一束束光，每抽去一丝那个珍藏的世界就黯淡一分，可到底还是所剩无几。消逝的，无力挽留……活成这样，我不知道算不算一种悲哀。因此，在满眼陌途、难觅同路的漫漫人潮中颔首伫立的我们，更要好好地爱惜自己。
最后，感谢你对我的滔滔不绝！回头看看，一页页，我的留言里“堆”满了你的问候，感觉很好。无论时光流驶，未来如何变化，只愿在我们心底都能一直安放着当年那个纯真快活的自己，不曾改变！
qq空间伤感的友情日志 16
又一次看了你曾经写给我的留言册上的话，我决定写下这篇日志。你还记得你高三有一阵子颓废的日子么，你和我说你想要放弃，甚至想过不念了！那时候正好在写你的同学录，我记得我写了满满两张纸。有一句话不知道你还记得不：在我没放弃之前，你不可以放弃，因为我不允许！还有一句“独一无二”想必你一辈子都会记得。
你说我喜欢写作，这是我们相识的原因，我们都爱文字，可我爱写，你却爱看（你一直是那么懒）。所以我写的每篇文章你都会看，还记得我写的一首关于青春的诗，你还帮我改了几个字呢！后来我拿去投稿还得了奖。
当初的愿望实现了吗？事到如今只好祭奠吗？只剩下麻木的我没有了当年的热血。这是《老男孩》里的歌词，你说写的很像我，我也很喜欢这首歌。你说有时候觉得我很怪，有件事没有跟你说：那是关于我出生时候的事，我妈生我时难产，我是被用钳子拉出来的，直到如今我的脸两旁还有痕迹，我奶奶说我当时没死简直就是个奇迹！
在留言册上你说你要喝我大学酒，因为去年我们两在同一天办了酒。你不知道我有多么的后悔，如果我提前一天或者推迟一天就好了。说起喝酒，我还想起了你和王文君……因为我而逃课。尽管后来被公公说了一顿，你还是没有埋怨我。
我们不在一个城市上大学，我还是有事没事的找你唠唠。你说你现在的生活状态，我说我现在的苦逼日子，说真的我不喜欢合肥这座城市，我喜欢沿海的城市。大学里最多的时候是一个人，一个人去上课，一个人去食堂，一个人去超市，一个人去跑步，一个人……最大的`孤单不是一个人，而是心里还有一个人。有时候聚会，看着那些热闹的场景，我可以装作笑得很开心，一个人的成熟是从开始学会隐藏自己的喜怒哀乐开始的！我终于明白笑里藏刀的真正含义了。
我曾经说在我词典里没有“放弃”这两个字。有人说学不会放弃是因为不够狠！原来我不够狠，我总是怕伤了哪个人，可现在想想可有人怕伤了我？事实证明谁比谁都狠！所以他们都比我幸福！
有些人很好奇我们是什么关系！我说你是我的“兄弟” ，你说我是你的“闺密。”
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