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写给自己的伤感日志
在日常学习、工作抑或是生活中，大家都知道日志吧，让我们一起认真地写一篇日志吧。日志怎么写才不会千篇一律呢？以下是小编整理的写给自己的伤感日志，仅供参考，欢迎大家阅读。
写给自己的伤感日志1
傍晚的时候起风了，我裹紧了身上的薄外套，沿着湖边的青石路慢慢地走。昨天还含苞待放的野蔷薇，今天就已经开满枝头，从远处看起来像一片粉色的花海，安静却又张扬地开在那里。天边的晚霞渐渐退去了光辉，剩下浅浅的橘红色光晕，残留在云层间。
我在路边的石凳上坐了一会儿空气里飘着淡淡的青草香气，是专属春天的味道。我双手撑在板凳上抬头望天，晃着腿哼起了旋律轻快的歌儿，直到不远处的你收拾好器材，背起画架从我面前走过，我才站起身，小心翼翼地跟在你身后。
你白色的衬衫被颜料染的花花绿绿的，像一块五颜六色的画布；你的`头发有点长，恰到好处地盖住了耳朵；你的背挺得很直，像一棵挺拔的小白杨；你的背影看起来有一点孤单，还有一点不让人亲近的疏离感……而我沉溺于这所有，无法自拔。
路过一间士多店的时候，你进去买了一瓶可口可乐，一边喝一边步伐慵懒地向前走。你走进一家饭店，似乎那里的老板和你很熟，对方殷勤地喊你的名字。
我躲在饭店门口逗那只脏兮兮的流浪狗玩，它瘦弱的身体软绵绵的，两只大眼睛祈求似得看着我。我觉得他可怜，跑去附近的面包店买了三明治和酸奶喂它吃，吃完它就趴在角落里睡着了，真没劲。
我在抬头的时候，你已经不见了，我四处寻找，街上的人来来往往，却没有一个身影属于你。
写给自己的伤感日志2
【一】
她，有时文静，有时疯狂，有时会哭泣，有时也会不顾形象地生气。
我，有时感慨，有时疯狂，有时会大学，有时也会躲在角落哭泣
有一天，我们相遇，我喜欢她的性格，总能告诉我好多事，她呢，对我很好，会给我买糖。会在无聊的时候陪我聊天。会在失落时，安慰我。会在做错事时，不顾形象的骂我。
她说过;就算全世界背叛你，我也会在你身后。我以为她会一直在我身边。陪着我。骂我。
时间流逝，我们上初中。虽然不常见面，但是只要见到就会对她撒娇让她给买糖。就这样她是我最好的闺蜜。只不过我心里隔着一道墙。有一天我终于把这道墙砸开了
他，是我哥认得。但是我从来没把他当哥，没错我喜欢他。只是用另一种方式在他身边。我想他陪我一辈子，可是不可能。我告白注定我会失去他，因为他永远不喜欢我!
他就是那道墙。我的闺蜜说;我也喜欢他。其实他也喜欢她。呵呵我是个多余的
所以我选择编了一个狗血剧，就是我喜欢他，和她做闺蜜在骗她。就因为好玩。我颤抖了因为我第一次这么骗一个人。
我们都哭了一夜。第2天我知道我错了但是回不去了她不会原谅我了......
但是我知道我错了。我选择不打扰他。我曾经的闺蜜现在的陌生人
谎言的力量真是大
---------失去之后才懂得珍惜
希望所有人都不要像我一样因为一时的冲动做出无可救药的事情
【二】
那天，凌晨两点，他打来电话通知了这个消息。
他：明天，我结婚了。
我：恭喜你。
他：你能来捧个场吗?
我：我不太想去。
他：我想见见你。
我：我尽量吧。我不太确定。
他：希望你一定来。
我：好吧，晚安。
放下电话我倒头就睡。闹钟定在8点。原打算穿着漂亮的雪纺长裙却依然穿着普通的牛仔裤。婚礼很隆重。新娘子也漂亮。
又一次看见他锐利的眼神和微笑时羞涩的表情。主持人让他们讲讲恋爱经历的时候。我却开始回忆我们7年的爱情。
他是学长，我上高一。他上高三。第一次约会的时候，我紧张的要命，他却一句话都没和我说。在图书馆里，他一直在算物理题，我就在对面看小说，实际上是看他，看了整整三个小时。在回家的路上，我在他的车后座上睡着了。很多年后，他告诉我，当我从车上跳下来，摸摸散乱的头发，然后平静的说：我的发卡丢了。他就知道我表明看起来柔柔弱弱，但实际上坚强，倔强。在那一瞬间他有了要征服我的想法。
他每年放暑假，都和我弟弟一起训练院子里的牧羊犬跳绳。他大学毕业了。牧羊犬也不会跳。分开两个月的时候收到他的短信：偶然看到一位父亲前梁上载着小女孩，后架上坐着小男孩。在马路上边骑边教孩子们唱歌，我突然想到你。”那几年的夏天，他骑着车子，车后架是我，前梁上是弟弟，身边跟着牧羊犬，在城市的夕阳中穿梭着。
我考上北京的.时候，他抱着我在长城上转圈，回来的时候，车胎爆了，从八达岭一直走，边走边唱歌，唱到嗓子都哑了，完全说不了话。
第一次混进清华的课堂上听课，我认真记笔记，他在底下玩。老师叫我回答问题。我吓了一跳，他碰碰我，把写满答案的纸递过来。
后来，他读研三，我开始工作。每天都忙到深夜，加班，应酬，彼此交流的时间少了，矛盾也多了。我本身就不爱说话，打电话开始了大段的空白，思念也日渐稀少。一年大家都使出全身的力气来维持感情。5年里，我们没有吵过架，都以为可以一直到老，但是发现爱情好象消失了。在后海，他说：“和你在一起我觉得心里舒服，但当很多事情放在一起，你不在是第一位了。倘若让我割舍你，我会很疼，因为你长在我的心里。我们结婚吧!”我没同意，但却搬到了一起。
第六年，他开始读博，我的工作也转入正轨。把重心更多的放在家里。洗衣，做饭，收拾屋子。
我希望我的生活是散漫的，自由的。当我发现我彻底被琐碎的事情团团围住的时候，我开始哭泣，心情低落到极点，有了轻微的抑郁，12月份，我怀孕两个月，开始嗜睡，消瘦，呕吐。他知道很高兴，想结婚-。因为，抑郁症，孩子要打掉。坦率的说我也不想过这种生活。我独自去医院，看着墙上贴着漂亮的宝宝，眼泪就止不住了。冰凉的手术刀，贴着皮肤一直凉到心里，手术没打麻药，眼泪把枕头都打湿了，他的毛巾也被我咬破了。医生说孩子有胎角，是个很聪明的孩子，有点可惜了。我回家后，他妈妈来了，要照顾我，他妈妈是个很好的女人，我一直都很喜欢她。我告诉他们孩子打了。他当着他妈妈面狠狠抽我一嘴巴。然后摔门就走。
他妈妈什么都没说，还给我蒸了鸡汤，照顾我一个月。
临走的时候，我们一起哭。他妈妈说：不管怎么说，我还是当你是我儿媳妇的。
后来，还是和好了。他已经有了一万月薪的工作。他不希望我去工作。替我把工作辞了。
他想把我的灵魂变成
写给自己的伤感日志3
我要有个人和我一起吃饭，只要开心，路边摊一样吃的很满足；我要下班时，有个人在门口等我，然后手牵手一起压马路；我要在我难过时给我个肩膀让我依偎，心里的难过会好很多；我要在我孤单时，有个人给我发短信，让我听你的声音；我要的只是一声乖，一句问候，一句别怕宝贝，我一会就去找你。---------一个女孩子的心声。
一个人哭，一个人笑，一个人走，一个人的生活习惯了，渐渐的对爱就麻木了
有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没结局；有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了
天空没有翅膀的痕迹，但鸟儿已经飞过；心里没有被刀子割过，但疼痛却那么清晰。这些胸口里最柔软的地方，被爱人伤害过的伤口，远比那些肢体所受的伤害来得犀利，而且只有时间，才能够治愈
说太多不如沉默，想太多我会难过
看着别人的故事，流着自己的眼泪；听着别人的歌，哼着自己的独奏曲
时间不是让人忘了痛，而是让人习惯了痛
有些话，适合烂在心里；有些痛苦，适合无声无息的忘记！
对前途，要看的`乐观些；对人心，要看得悲观些
也许某天，在喧闹的城市中，你我擦肩而过。我会停住脚步，凝望远去的背影，告诉自己：那个人我曾经爱过！
我想这些都算是我现在的心情了吧，可能在别人的眼里我现在算是无聊寂寞透了的人，我是有许多忧愁烦恼却没有地方诉说，只能留在自己的博客里了，有些忧伤给朋友说多了，会影响他们的情绪，人家也都会烦的，我终于懂得一个道理，自己的忧伤永远都是自己的，诉说没有用的，自己慢慢想通才是最好的办法。
最后再真诚的祷告上帝一定保佑我妈，让她老人家快点康复，或者让我来替她受病痛的折磨也可以，现在才发现父母健康是我最大的高兴。
写给自己的伤感日志4
题记：假如有一天、我们分手了！我将、用最后的勇气：把这首“诗”送给自己！
早晨、太阳给了你希望
而你、却躲在了你灰色的草屋！
傍晚、夕阳再次向你招手
而你、却依旧放不下你的灰色破屋！
是什么、让你变的如此沉默！
又是什么、让你躲了起来，躲在你的空间，你无人知晓的灰色空间！
也许我不知道、
但：躲着的你是否清楚呢？
你只记得、曾经的：美好与浪漫。
小桥、流水
黄昏、日落
秋雨中挽手撑伞、大雪中相拥而吻！
你却忘记、过去的： 伤心与忧愁！
残花、败叶
枯枝、死树
黑暗中默默伤心、角落里独自哭泣！
那天、你走了、走的那么坚定、那么无情
那天、我哭了、哭的那么伤心、那么深沉…
也是那天、当你转身
天空飘起了小雪、洁白的雪花落在了我那短短的`衣袖！
也是那天、当你的长发飘过我的双眼之后
我知道了、知道了你会永远的漂走、在我的视线乃至我的生命之中！
不知现在的你是否依然那么温柔、迷人！
不知远方的你是否找到新的归属、新的宿命！
如果你找到了、ta是否像我一样的痴心、一样不顾一切的爱你、疼你、照顾你！
如果你没找到、那你一定要照顾好自己！因为没我的你让我担心、怕你冻着、冷着
远方的你是否会偶尔想起我、想起曾经爱的我
作为你的男朋友、我无悔！虽然你走了、离开了我
因为我知道：知道我们曾经深深相爱——枯草为鉴、夕阳作证！
虽然没能天长地久、海枯石烂！但：我的心已去了海角天涯、
渐渐的、我的心远了、远了、乘着理想的小船漂过了浩瀚的海洋、漂到了心曾向往的小岛！一个无人来过的小孤岛！
现今、我心中只有一个愿望：
希望远方的你偶尔会想起永远爱你的我
因为我是如此的爱你，直到心死孤岛！
写给自己的伤感日志5
从认识到恋爱六年，从恋爱到结婚三年半，几经周折终于结婚了，结婚到现在半年。一个人的变化很快，真的是不伤家椋?趺锤??暗牟罹嗄敲创竽兀
结婚前房子的承诺变成虚无缥缈的期待，我不在乎；
婆婆公公的心计，我也可以不睬；
婆婆那样对我，回家给婆婆买东西我也不计较，只要他高兴；
每次回家能让他吃上饭菜，怎么做我也心甘；
结果：
他会因为我说他朋友几句而跟我吵架；回家来他不再为我洗脚，不再为我生病而害怕，不再为我着急生气而担心。不再接受我的撒娇，他会很烦；我的气话已经变成了他的'家常便饭，他也不予理睬了；他不再关心我有没有吃饭，他不再重视小小的浪漫。如果我让他帮我做点事，他会很不情愿，晚上我出门害怕要他陪，他无动于衷。再逼急了就要吵架，并且句句都是他的道理。不久前的曾经，他看到地上我生理期用过的卫生巾以至于将近一个月没有碰过我的身体。每次逛超市，我都想买点好吃的给他送过去，可每次都是我等我对他的那份心，现在已经被他踩在脚下，没有一点的价值！
现在吵架后他不再像以前自我检讨，只是一味的让我改脾气；我哭，他会很烦，即使擦泪也是狠狠的；我哭他会不理睬，因为他认为我是无理取闹；我哭，他会发脾气，因为我破坏了他早点睡觉的计划。他再也没有从前的耐心吵架吵凶了，他还会动手打我
我不知道自己还要做什么，还要怎么做，我只希望他能像以前一样关心我一下，不要拿我对他的好随便践踏！这次生日，没有蛋糕，没有礼物，对于物质的东西我不在乎，哪怕是他在地摊上买了个两元钱的小陀螺，我都是很开心的，细心保存。但他对我已经没有那份心，已经没有了激情！曾经的一切都是虚幻，都是敷衍，可能为了结婚吧！如果我们吵架，别人都会以为是我的错，因为他的戏演得很好，在众人面前永远是一副乖乖男的样子，好男人的形象，永远是一张无辜的脸！
记得这些话我都跟他讲过，也跟他掰扯过，那结果是最可笑的：他永远都有一个理由：我在外面拼命地赚钱，还不是为了你吗？！这句话经常堵得我哑口无言
他不但不认为我委屈，反而对我的反感记上了一笔，我无语，无奈，心寒，绝望
我要检讨自己，为什么看不清事理，检讨自己的眼拙，检讨自己的痴傻；检讨自己为什么爱上这样的人！
我不再跟他胡搅蛮缠，我要离开。
写给自己的伤感日志6
展开已经很久没有用过褶皱的信纸，不知是为什么想给自己写一封信。
以前写过很多的信件，但是就是没有给自己写过一封发自自己的信。
写些什么？想说些什么？都是未知，只是想阐释一下这种似乎无厘头的感觉。
窗外雨还是滴滴嗒嗒的下着，在寂静中似乎有一种感觉，找一个人来听自己的唠叨，说出自己心底的那个让自己很久没有说出的痛和恼：
你不该来到这个世界，这个世界满怀着敌意。你孤零零的，得不到一丝的庇护，哪怕只是一块千疮百孔的'护佑。你在这世间忍受了多少的痛苦和折磨，只有你才知晓。你再坚强这个世界也不会使你赋予你应所有的欢乐。 当你找到软弱的时候，你会发现你已经将你的灵魂出卖给魔鬼。
你来自造物主的恩赐，但撒旦的招摇使你一次次接受伤痕。你面对着无休止的残暴，忍受是你唯一的武器。
你就像一粒尘埃，在没有阳光的空中漂浮。在狂风肆虐中你懂得昏恶的体验，在飞扬的狂沙里你只是一个夹带，你只是一个夹带，没有你的立足。
时间在你的面前只有痛苦才会静止，欢乐只是你生命中的瞬间，犹如流星即逝，有的时候竟没有一丝的轨迹。
你没有抉择，只有接受。你唯有的选择只有没有思想和记忆，让你开始混沌，只有这样你才可能有一丝镜像的欢愉。
让我回到我初来的时刻，你这样祈求。因为那时你才会得到上帝的恩护，不要长大，好好的停留，最好是静止，静止在永远的护佑之中，不愿长大。
生命对你来说只不过是一个苟延残喘的表象，繁花似锦那只是镜花水月。你只不过是生命中的一个哀叹，给你一个发出音节的机会已经是恩赐了。
你想越过这个屏障，但这个屏障犹如万丈高墙，徒手已不能攀越。给你一个狡诈，再给你一个虚伪还有一个恶毒，你就会飞跃而过，但是那就是一个终点，一个没有尽头的更加的痛苦，虽然你不会感觉。
今夜你在那只有繁茂枯草的花园里脑子一片空白，摔倒了，没有疼痛，也没有感觉，慢慢的爬起来，掸掸本没有多少的尘土，想找到一个感觉，有的还是一片空白。
你还要拥有什么呢？存在已经是造物主给你的惠赐了，因为存在才使你有了体会，即使只是一种无奈。
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