伤感的日志

时间：2024-07-19 13:14:51 日志日记我要投稿

伤感的日志15篇（集合）

　　在日常的学习、工作、生活中，大家或多或少都接触过日志吧，是时候认真地写好日志了。你所见过的日志应该是什么样的？下面是小编为大家整理的伤感的日志，仅供参考，欢迎大家阅读。

伤感的日志15篇（集合）

伤感的日志1

　　时间是良药，让他渐渐的不再想念陆庭川，尘封那些或是苦涩或是甘美的记忆。

　　他和陆庭川本来就不是同一个世界的人，从开始的相遇就能预想到以后的结局，是他没有自知之朋，抱有不该有的期待。有的东西，我苦苦哀求的`时候你不给，你给的时候，我已经不想要了。

　　从前他总是把切都理所当然，把心动当成习惯，到了现在，他终于后悔了。

　　回得了过去，回不到当初。这场爱，他已经不愿再回头，这次，却换成陆庭川不愿放手。

　　他活了三十四年，第一次对一个人如初渴求，渴求的愿意拿一次去换，原来真的有个人的存在，关乎你所有的情绪。

伤感的日志2

　　昨天是我们在一起的第12天晚上但我要给你说晚安迎来我们更好的第13天时你却说你累了......

　　你说你喜欢我但不喜欢在一起因为这样很累要时刻想着我的感受要哄着我很累有太多牵绊尽管在寂寞时想的还是我......

　　你知道么我才累呢妈妈发现我在谈恋爱我怕你会担心会有压力我没有告诉你没有向你倾诉一个人担了下来......这些你都不知道吧因为我以前根本没和任何人说过......

　　我真的觉得自己好犯贱......

　　犯贱的把第一次摊牌给了你......第一次求男生也是你......深爱的`也是你 ......

　　可最后换来的却是一句，我爱你，但不爱在一起。我累了......

　　如果可以，我能不能在犯贱一次，给我一次机会，我不会再那么娇气，不会让你那么累，我不会乱吃醋，只要你心里还有我，寂寞时第一个想起的是我，就行......我就心满意足......行么？

　　哪怕你不再属于我，我也要告诉你，我想再犯贱一次，抛开自尊，爱你......

　　萦

伤感的日志3

　　九十年代初期，中国社会已经进入了快速发展阶段，在此之前，中国就像一个沉睡的狮子，好像一直温顺地被欺负，或者柔和地缓慢发展。中国这个历史悠久的古国历经沧桑，上下五千年的历史绝不是无中生有的。封建社会的传统思想在人们心目中根深蒂固。当有些人开始觉醒的时候，我们的早已被狠狠地甩在了世界潮流的最后一波，顽固不化的清政府还以为我们天朝上国，别人用大炮对着我们的国门轰炸时，人们还不知道怎么一回事。

　　但是值得赞扬的是，中国人骨子里的那股义气，那股爱国情怀，那股不怕死的精神是值得所有人崇敬的，因为这些，我们才有了今天的美好生活。不说那些我们国人自己摸索着发展的糗事或者光荣史了，因为在黑暗中摸索难免会碰壁，但重要的是找到了光明的出路。

　　一切进入了正常发展的轨道，城市和农村开始出现了巨大的差距，农村生活虽然相比以前有所改善，但是还是比较落后，由于中国人口剧增，于是出现了《计划生育》这一政策，农村一向认定人多就是力量，几乎每家每户都是四五口人五六口人，那时候农村打压超生的很严重，有钱的出钱，没钱的买家具，甚至有拆房屋的。那种景象可想而知。冯家龙是南方中部一个偏远的山村，三面环山，一面环水，是个绝好的世外桃源，村子很小道路不通，村子对面那条河很宽，水很清澈，只要你在河边注意看就会看到很多鱼儿在那游来游去，河的对面就是湖北省，当时村里的孩子们还没有省内省外的概念，夏天的时候就会到河里去洗冷水澡，一群人一起，河对面的村子也会有很多来河里洗澡，他们会相互交谈，孩子们也会认识很多小伙伴。

　　1991年世界发生了一件大事，我们中国的老大哥苏联解体了，世界两极分化的格局也随之化为乌有，世界格局向多极化发展，这对中国来说也是一个发展的机会。这个时候紫雨才刚刚出生，由于她有个比她大两岁的哥哥，她的出生给家里带来了巨大的压力，于是出生第七天，母亲就背着她去了另外一个遥远的地方——外婆家。在那只是为了躲过计划生育的罚款，家里也确实已经很困难了，除了母亲的一点嫁妆和一间破房子再也没什么了，在外婆家这一住就是六年，在此期间，她有添了个比她小三岁的妹妹，在外婆家那边父亲母亲自己盖了个小房子，自己带着紫雨生活，其实那里也不过是个暂住地，外婆老家就在家乡那条河的对面。只是搬家到这边来住，搬过来的原因是这里的田地广，可以种更多的东西，这样能养活家人的概率大一点。

　　到了紫雨六岁的时候，这里还是没什么发展，除了种田地的还是种田地的，但是在老家已经陆续有些人去外地的城市打工了，“打工”这个次在这个时候也流行起来，家乡里的一些青壮年都出去打工了，留在村里的就是老人和小孩还有带着小孩的母亲。这个时候紫雨全家都搬回了老家，那个三面环山一面绕水的村子，不知道是许久没回来的原因还是家乡这股气流的浩大，紫雨看见了爸妈眼里从未有过的开心。这个时候的紫雨已经到了要上学的年龄，哥哥已经在家里跟着爷爷奶奶一起生活上了三年级。妹妹还幼小无知，紫雨虽然只有六岁，但是已经略懂事世了，父亲没读过什么书，所以对于紫雨上学的事就特别在意。六岁的紫雨被父亲送到离村里比较远的一个小学上一年级，因为六岁就可以上一年级了，幼儿园就省了。可是这事说也奇怪，紫雨刚被送到学校上学第一天就生病了，还病得不轻，这可把她父母急坏了，持续一周还不见好转，这学肯定是上不了了的，于是又学给退了，村里其他孩子还是照常每天背着小书包去上学，经常会来家里约哥哥一同上学，村里有个小孩子是和紫雨同龄的，紫雨也就和她相处的好一些，因为这是紫雨从外婆那边回来第一年，对这个所谓的故乡还不是很熟悉。紫雨每天看着窗外，看着小伙伴们背着书包高高兴兴地去上学，紫雨心里很不是滋味，也不知道自己是生了什么病就不能去上学了。这期间母亲每天背着紫雨去医院打针，每天都打，久了紫雨也习惯了，虽然她很怕疼，是家里最爱哭的一个。每次一哭就能哭好几个小时，每次都烦的外婆头都痛。除了打针，紫雨每天还要喝很苦很苦的中药，紫雨的婶婶有个女儿和妹妹一样大，她们两什么都不懂，才四岁，因为家里穷，小孩子能吃上糖是比较奢侈的，但是由于紫雨每天要喝很苦很苦的中药，母亲就买了一些冰糖，作为紫雨喝中药的奖励，虽然糖很好吃，但是如果能不喝药，她就愿意把糖给别人吃，有了这个想法后，紫雨经常做了一件坏事，那就趁母亲不在家时把妹妹骗过来，让妹妹代替她把药喝了，然后给糖她吃，妹妹还真的就喝了。后来妹妹没守住秘密，告诉了母亲，为此母亲还大发雷霆了，紫雨从来没见过母亲这样发脾气，母亲红着眼睛说着家里的不容易，现在还要每天给紫雨治病，紫雨却不争气不肯喝药，父亲为了赚钱工哥哥读书、紫雨治病、家庭开支，已经每天早出晚归地去给别人家做工了。紫雨似懂非懂地哭着。说以后不了。

　　紫雨的病情随着每天的治疗并没有任何效果，还是每天咳个不停，还是总是发烧。还是总是晕过去。整个人都瘦的皮包骨似的。这样的情况持续了一年，整整一年，整个家都为此穷困潦倒，父亲母亲更是心力交瘁，但是尽管这样，他们却从来没放弃过为紫雨治疗，直到有一天，爷爷不知道从哪里得到一个偏方，后来母亲按着这个偏方去配了药，说也怪，还真被这个偏方治好了，紫雨终于不再咳了，终于不再病怏怏的了，这时候又缝新学期开学。

　　第二章

　　新学期的到来，最高兴的'是紫雨，因为她终于可以和别的小伙伴一起上学了，虽然她意识里还不太清楚上学是怎么一回事，但是她却忒别的向往，可以和小伙伴们一起总比一个人呆在家里当药罐子强吧！父亲母亲每天都在庆幸这紫雨这个拖油瓶终于不在生病了，父亲也开始张罗着她上学的事，不过有哥哥带着上学，父亲母亲也很放心，紫雨这个时候已经七岁了。七岁了却没有上过一天学，紫雨还是报了一年级，还是去年的那个老师，那个老师还记得有这么个女孩曾经一天书没读就退学了，如今看上去却和去年没多大变化，班上的孩子很多，总共有四五十个，不过他们大部分都是先读了一年或两年的学前班，紫雨对学校有着非常敬畏的心，她觉得这里很神圣。可能是由于生病了一年的原因，在家当了一年的药罐子，很少有和小朋友一起玩耍的机会，性格上有点孤僻的趋向。但是在学校难免会和同学之间打交道，很快紫雨有了自己的好朋友，她生性就很乖巧听话，除了爱哭，在学校的日子里紫雨每天都很开心，但是学习成绩在班上只能平平中游。紫雨每天早上天还没亮就被哥哥从被窝里拉出来，然后哥哥炒好蛋炒饭等她吃饭一起上学，哥哥在家很能干，主要是因为爷爷严于管教，爷爷长相很凶，平时不让哥哥出去玩，要他帮着放牛或者在家煮饭，所有家里的活只要他能做的他都会，虽然哥哥只有九岁。

　　现在紫雨每天放学回家也要帮忙做做家务，毕竟家里还很困难，母亲每天没日没夜地在地里忙碌，父亲每天早出晚归给别人家切砖做房子，这是爷爷交给父亲的手艺。爷爷有三个儿子两个女儿，父亲是老大，长子在家要承担的东西都是比一般人要多的，在农村就是这样。二叔没有学什么手艺，很早就和婶婶一起去了福建那个在紫雨看来很遥远的所谓的城市打工，留下了堂妹和爷爷奶奶住，堂妹才出生几个月就奶奶带大的，可能这个原因，奶奶就比较偏爱她，也养成了堂妹娇气的性格，什么都仗着奶奶对她的偏爱，紫雨每次看到堂妹那个样子就气不打一处来，还好自己是跟着父亲母亲一起，紫雨和哥哥妹妹都有同样一种感觉就是：奶奶是堂妹的奶奶！

　　其实这种感觉父亲母亲也是有的，只是不好说罢了。紫雨多跟着哥哥，也很听哥哥的话，有时候也少不了和哥哥闹些不愉快，哥哥喜欢拍打紫雨的头，紫雨又爱哭，一哭就是几个小时，母亲就总是责备哥哥，说哥哥以后只能去当和尚，连妹妹都容不下，这时候紫雨就笑了，后来紫雨学乖了，每次哥哥准备拍她的时候，她就立马坐在地上哭，母亲闻声就该来骂哥哥，看到哥哥委屈憋着嘴，紫雨心里暗自偷着乐。

　　一年四季，农家的二十四个节气，每个节气都有要忙的事情，很小爷爷就教大家背二十四节气歌，想唱歌一样背着“立春雨水，今值春分，清明谷雨，忙种夏至，小暑大暑，立秋处暑……”春种秋收的时候是农家最繁忙的时候，这个时候全家人都会一起出动去田地里帮忙，连天天出工的父亲也会留着几天空子来帮母亲。母亲更是每天疲惫不堪，虽然还算年轻，可是早已看起来老了很多岁。七岁的紫雨帮不上什么忙，只能在家里帮忙带着四岁的妹妹，母亲早上在洗衣服的时候，紫雨跟着母亲一起来到小沟里，看母亲怎么洗，母亲也耐心的教紫雨，紫雨学的很快，洗衣服洗鞋子这些很快就学会怎么洗了，母亲总是笑着夸紫雨真能干，以后一定是个能干的好姑娘，紫雨就会笑的合不拢嘴。

　　第二年，开学了，紫雨和隔壁家的一个堂哥是同龄的，去年就和堂哥同一个班，堂哥成绩不好，还很调皮，学期结束的时候，老实交代了堂哥要留一级才能读二年级，这个时候要报名了，父亲母亲都没有时间去给紫雨报名，就委托堂哥的父亲水林伯父去报，正好他也要去给他儿子报名，是紫雨和哥哥就跟着伯父一起去了学校，伯父是个很憨厚的人，没什么文化，阴差阳错的报错了名，把紫雨报到了一年级，堂哥原本要留一级的却升到了二年级，开始紫雨也不懂，后来到学校来才知道自己上的还是一年级，还有好一群人也是留级下来的，紫雨这个时候八岁，班上大部分孩子是七岁到八岁之间的，最小的五岁，未完待续……

伤感的日志4

　　五月，似一缕烟尘

　　悠扬着暮春的深沉

　　时光的门楣，芳菲已成离恨

　　只剩下，满眼的绿，满身心的振奋

　　这一股股青碧的神韵

　　可是你的本分

　　时光向暖，我的思绪

　　也随着柳絮，飞扬动感

　　那是你蓬勃的春心吗

　　还是，一抹无言的烟煴

　　轻触，那一颗善感的灵魂

　　指尖划过，淡淡的墨痕

　　时光辗转，指间滴落的愁绪

　　压弯了年轮飞奔的辙痕

　　怎堪回溯，在折柳的渡口

　　遗落一帕静水流深的纯真

　　那三月盛放的桃红，四月优雅的玉兰

　　便将初潮的心事，墨染心门

　　此刻，五月的风已失温存

　　陌上花开的味道，早已

　　随风荼蘼净尽，只将

　　杏花微雨的一眸情愫认真

　　在万丈青碧间，将一枚心事铺陈

　　你不来，我怎敢老去

　　不必问，一季繁华飞絮的.墨晕

　　零落了谁的晨昏

　　亦不管，你是否还记得

　　曾穿城打马而过时，遗落的滚滚红尘

　　只想，将有你的昆仑

　　呢喃红唇，点点雨润

　　五月，落花入诗，入心

　　光阴深处，将薄若蝉翼的期许植根

　　于江南半亩花田，默默耕耘

　　在花约成诗的黄昏

　　守一捧寂寞的月朗乾坤

　　倾心写意青鸟的殷勤

伤感的日志5

　　想存封，却没有依“约”

　　这春的心声

　　依然飘荡

　　在长街

　　友情陌生了

　　记忆

　　为何总在思念里

　　问自己

　　花开了很久

　　你现在哪

　　在哪座城市

　　守着誓言风化的日子

　　让我独自坐在高处

　　一个无人来往的角落

　　用贪享的心境

　　来解读旧的习俗

　　让我在静中生活

　　在阳光和雨呵护的日子里

　　想起一些人，包括爱过的人

　　从相识到远离

　　都变成季节花开的气息

　　每一天重复一个旧动作

　　每一天留下一些新记忆

　　我爱过的`风景

　　人物和主题，在脑海中

　　展现，让自己经不起考验

　　让灵性沉醉不醒

　　至到今天，还在找感觉

　　我喜欢的朋友

　　男人和女人的面容依然

　　活着，在视线中来来往往

　　穿梭于我写下的句点

　　至至在情节里住下

　　我就是这样一个人

　　从相识到相思

　　用寂寞的姿势

　　来迎合快乐

　　每一个寻常的日子

　　都不例外

　　惊然在擦去手中雨迹时

　　发现窗台上的一首诗

　　在垂着清泪

　　谁的心言

　　会失落得如此

　　难堪

　　被风化了的记忆

　　竟如此让风

　　嘲讽得不成样子

伤感的日志6

　　在我的记忆中，爸爸妈妈是经常吵架的。生活中的零零碎碎都可以成为他们吵架的由头。

　　吵得凶了，妈妈就会哭诉：“要不是为了孩子，我早和你离了”。

　　那时候我太小了，理解不了离婚意味着啥，听得次数多了，忍不住问我妈：“离婚是什么意思？为啥为了我不离，让我试试没有爸爸是啥滋味吧。”

　　为此，我遭受了我妈对我最为严厉的一次训斥。

　　我猜，她一定把我当成了白眼狼。

　　那时候我就隐约感觉到我妈并不真得想离婚。

　　那么问题来了：不想离婚，为什么要肆无忌惮的吵架呢？

　　每一段感情的起始都是甜甜蜜蜜，每一段婚姻的初衷都是长长久久。如果我们拿出些许精力，在婚姻中学习沟通技巧、学会通达智慧，是不是我们的婚姻质量就会高很多呢？

　　一分的耕耘，回馈给你百分百的浓情蜜意，这不比吵架上火掉眼泪划算很多吗？

　　长大后，我经常给我妈灌输这个思想，道理很浅显，可我们太习惯在吵架时分出输赢。

　　因为在一个充满硝烟的家庭中长大，我从小就下定决心，未来我的婚姻一定要琴瑟和鸣、岁月静好。

　　郁闷得是，和老公从相恋到婚后半年长达三年多时间，我们都在争吵中度过。

　　这和我父母的婚姻模式如出一辙。

　　每次和老公有分歧，不满的情绪喷薄而出，争吵时我的声音一定要高过他，话一定要比他狠，不管做不做得到，气势一定要足。仿佛只有这样，才能彰显自己英明神武、不容置疑的强势地位。

　　即使知道错在自身，态度上决不认怂。双方都觉得既然你爱我，就应该包容我的无心之失。

　　不得不承认，在亲密关系中，我们会因为说错话、做错事争吵。但双方的本意大抵都是好的，很少有坏心眼。正因为如此，把自己摆在一个全心全意为对方着想的角色，更容不得来自对方的半点委屈。

　　我们因为一点小事放纵情绪争吵不断及至分手，过几天又自觉放不下对方，然后和好。

　　那时候我挺理解我爸妈的感受：不懂得控制自己的情绪，在婚姻中又不屑于运用各种沟通技巧，仰仗着对方是自己最亲的人各种为所欲为。

　　糟糕的又不至于劳燕分飞的亲密关系不都是这种相处方式吗？

　　亲密关系是每个人都应修行的一门学问，它和我们休戚与共。糟糕的婚姻关系不但让当事人深受其苦，还会殃及家庭中的每一位成员。

　　张德芬在《我们终将遇见爱与孤独》中说过这样一段话：当跟亲密伴侣发生龃龉或冲突的时候，我虽然会说一些不适当的狠话，可实际上我是说到做不到的。对方一看就知道你只是个纸老虎，知道你是个只会说狠话，却不会做狠事的人，所以他绝对不会去改变自己，而且还会变本加厉地去纵容自己的本性，最后闹得两个人势必要走上分手的道路。

　　分手的结局太过决绝，但是如果我们一味的任性下去，在言语上纠缠不休，甚至认为“刀子嘴豆腐心”无伤大雅，那么在婚姻生活中，我们就会吃很多苦头，走很多弯路。

　　在我和老公的婚姻生活踏上正轨前，我们经历了最为严重的一次争吵。

　　起因应该也是一件再小不过的'事，因为我已经忘记了。只记得盛怒之下我撂狠话说再也不去我公婆家。

　　这句话彻底把他激怒，我俩也因此开始了旷日持久的拉锯战。

　　且不说争吵的前因后果。单说“我再也不去你家”这个决定，我显然是做不到的。

　　逞一时口舌之快，拿自己做不到的事来威胁、攻击对方，“伤敌一千，自损八百”，真是愚蠢又任性的做法。果然，合好后不久，我就被自己啪啪啪打脸了。

　　亲密关系不是辩论赛，更不是打仗，在不触及底线的问题上，正确的做法是尽量减少剑拔弩张的局面的发生。赢了战争却输了感情，又有什么意义呢？

　　生活中有太多零零碎碎的鸡毛，当成令箭，就能引发夫妻间一场恶战，你若及时体察自己的情绪，先知先觉或当知当觉，这些小小的不如意很快就随风散去。

　　我特别认同武志红在《为何家会伤人》中的观点：发生了什么并不重要，重要的是，一个人的内心感受。在家庭生活中，理解并接受彼此的感受是最重要的。

　　许多女孩子在亲密关系中因为言语不当吃尽苦头，因为我们并没有意识到“感受即事实”。

　　如果我们不停的向对方扔语言的刀子，咄咄逼人，对方的感受就会变为“事实”。

　　到最后，你的贤惠、善良、付出对方就会视而不见，而你，却成为了实质上牙尖嘴厉的“受害者”，哪怕受伤再深，也不见得有人会为你掬一把同情泪。

　　而如果我们换一种方式，尽量避免口角大战，不用言语呵斥、问责对方，却用行动表明态度、亮出底线，只做狠事，但不说狠话，如此，我们就能不做作、不纠缠，游刃有余的把握婚姻生活的节奏。

　　所以，夫妻相处，忍得了一时之气，不说狠话，却能心安理得的做自己，不争不吵，就已经赢了。

伤感的日志7

　　放空心

　　放空整颗心脏，只为容纳你所爱的人。

　　请在这里写下你所爱的人，无论你现是暗恋他(她)，追求他(他)，还是已和他(她)拥有了爱情，我想所有经过这里的人都会祝福你。

　　格式如下：我放空整颗心脏、只为容纳你、xxx。

　　衷心祝愿在这留下爱情的人。

　　没有了你，我会怎么样

　　没有了你，我算什么。心里难受，委屈，一个人往心里咽。想像以前一样给你打电话向你诉苦，可是突然明白你已经不用我了，我连你电话都不知道。

　　很多时候我不明白，我们那时候为什么会在热恋阶段突然分手。可是想着想着就难受了。

　　你的话充斥着我的耳膜，我不知道这是一种什么心态。也许你就是老天派来惩罚我的，谁叫我作孽太多。

　　有人说，想一个已经离去的人是在犯贱。那么我呢?

　　和你在一起时，我一直喜欢一句话：君生我未生，我生君已老。我想我们就是这样，无论我怎么样去跟上你的步伐，我还是慢了那几步。在你年少的年华，我很难过没有认识你，没能陪你一起走过。

　　你和我说你的故事，我很难受。你问我介意你的过去不，我说不介意。可是我就是心脏很疼。可是就算我不介意，你还是走了。你就像一阵风，从来不会为谁停留。我，也许只是你的一场过客，一场艳遇。而你对于我来说，却是我生命荒芜年华的一点墨绿。我一直很感谢你，陪我走过那么几个月。如果没有你，我不知道自己的新生生活会是怎么过去的。

　　其实，也许我并不是很爱你，也许只是遗憾没有和你在一起。

　　如果我不爱你

　　如果我不爱你，我就不会答应你让我做的所有事情

　　如果我不爱你，我就不会每天晚上都想你

　　如果我不爱你，我就不会每天都那么关注你

　　如果我不爱你，我就不会每天回忆我们的过去

　　如果我不爱你，我就不会为你一个人喝闷酒、抽愁烟

　　如果我不爱你，我就不会每天只听你喜欢的那一首歌

　　如果我不爱你，我就不会每天为你担心

　　如果我不爱你，我就不会等你等到高中

　　如果我不爱你，我就不会一直看着你的QQ头像发呆

　　如果我不爱你，我就不会为了你和兄弟吵架

　　如果我不爱你，我就不会不顾别人怎么说你而死心塌地的去爱你

　　如果我不爱你，我微信就不会有你专门的一个分组

　　如果我不爱你，我就不会爱你爱到不能自拔

　　如果我不爱你，我就不会一心一意去守护你

　　如果我不爱你，我就不会放不下你

　　如果我不爱你，我就不会为你一人发表那么多的QQ说说

　　如果我不爱你，我就不会那么爱吃哪一种水果

　　如果我不爱你，我就不会担心你过得好不好

　　如果我不爱你，我就不会一直说爱你

　　如果我不爱你，我就不会为了你而和别人打架

　　如果我不爱你，我就不会那么爱你!!!!!!

　　我爱你，真的'真的好爱你，我相信总有一天，我会追到你……

　　放空整颗心脏，只为容纳你所爱的人。

　　请在这里写下你所爱的人，无论你现是暗恋他(她)，追求他(他)，还是已和他(她)拥有了爱情，我想所有经过这里的人都会祝福你。

　　格式如下：我放空整颗心脏、只为容纳你、xxx。

　　衷心祝愿在这留下爱情的人。

　　————夜橙！

伤感的日志8

　　残花若梦，落满伤

　月影幽寒，岁月蹉跎，时光匆匆走过，一不留情，二十年的光阴就这么过去了，秋末的天气，依旧微凉，我在睡梦中被雨声惊起，雨夜初醒，顿时，凉意来袭，感觉思绪从未有过的清晰，，这个恒古不变的规律，凋零的花，来年还会再开，花开香依旧，生生不息，我自是年少，韶华倾负，却无少年之时。

　　秋末的街道上，路上的行人寥寥无几，除了微冷的天气外，最令人感慨的莫过于，散落在街道上的那片片红叶，微风吹过，似蝶，舞动繁华，风过，满地苍凉，繁华过后，叹一地残花败影，我们总是习惯带着记忆，走现在的路，然后在不经意的某个瞬间，想起过去的点点滴滴，突然泪流满面，原来过去的路，回不去了，关于青春的脚步渐行渐远了。

　　有时，我们在想，时间一点一点流逝，我们做过什么，至少为自己做过什么，有时找不到方向，青春的脚步走的太快，光阴踏一个脚步是一天，时间就过去了一天，慢慢的那一步步就走成了一大步，时间就这样一年一年的过去了，那么，十年，二十年之后呢？当时是否会想着？

　　青春的脚步是不是跨的太快了，我们来不急奔跑，就被被时光带的老远老远......就像雨天里的花儿，还没有享受到阳光的给予的温暖，就被冰冷的雨水打落。残花流年，转瞬成空，青春就想做了一场梦，梦里有花开的唯美，也有花落的忧伤。残花若梦，花落满天，舞乱心伤，沿着天边最美的那一道风景，悄然收幕，雨落心碎，青春，恰似一场云烟。

　　铅华散尽，离人泪

　　走在人生的某个路口，回看来时的路，一路遇到很多人，一路向前走，一路路的演变，一路繁花似锦，青春路途中的繁花，不经意间，就苍凉落幕了，有些人不需要说再见，就已经离开一些人离开了，另一些人就会遇到，就这样离开，相遇，路过的风景让我们懂得，有些事，不用开口也会明白，有些路不走，也会变得很长很长......曾经，我走过你的雨季，你路过我的青春，那段依旧搁置在记忆最深处的过往，蔓延在脑海，那年经历失败而一起哭泣的人，那年享受成功一起欢笑的人儿，如今在天涯的何方？是否还记得彼此曾经的笑颜？

　　说过的梦想？即使是生命中注定的过客，是否在某个场景，某个时间，能偶然相遇？然后，一个微笑，一句淡淡的问候：好久不见。就这样简单的相遇，至少能记得彼此，我想，足矣。

　　时光悠悠，铅华散尽，多少年后，再次徘徊于记忆的边缘，回首着那些逝去的岁月，或许才恍然感悟，原来在这段青葱的人生中，我们一起欢笑过，如果有遗憾，或许，只是当时年少轻狂的你，不懂得珍惜。花随风落，雨伴云晴，过客匆匆，相逢终有期，路过的风景，经历过的往事，放在心间就好。

　　时光远走，流年轻度

似水年华，轻度流年，时光苍老了发丝，也苍老了容颜，谁又能经受时光的逝去，永远年轻，如花美眷，也抵不过似水年华，人生不过百年，青丝白发，也不过是几十年的光阴而已，我只不过是凡尘里的一粒尘埃，渺小，随风而自由，随尘，这是我向往的一种自由，时光的车轮碾过二十年的痕迹，我的自由成了遥不可及的梦，现实的残酷摆在眼前，二十年，时光远走而留下的痕迹，除了在我的脸上留下苍老的印痕之外，还让我触摸不到我想要的自由，我只能眼睁睁，看着它远走的背影。

　　我回首遥望，朦胧的.灯火阑珊的深处，有一张稚气的脸，正和一群小孩子嘻戏打闹，原来，那正是小时候的自己。突然，我泪流满面，纯真年华，自由，欢笑，有群经常和自己玩的伙伴，小时候，心不会孤独，长大了，突然发现自己越来越孤单了。纯白年华，经流年，如繁花逝去，已经远走了，时光回不了过去，也回不了当初，我亲爱的旧时光，再见了，往事，再见了，如花岁月，再见了......梦里，记忆的花瓣飘回了从前，告诉小时候的自己，做自己，你会得到你想要的自由，莫让岁月叹蹉跎。

　　静听雨落，默度凡尘

回不去的曾经，回不去的梦，只能当是一场回忆，窗外的雨，静静地下着，我静静聆听，聆听这凡尘里美妙的自然之音--雨声，好像在听一个故事，一个伤感的故事，诉说着这世间的悲悲戚戚，红尘纷扰，如繁花凋零，如红叶飘落，经不住的似水流年，留不住的青春年华。

　炫丽的灯光不适合我，太亮，会灼伤我的眼睛，我喜欢静静地生活，柔柔的灯光，照亮光阴的两岸，以沧桑为饮，年华果腹，岁月做衣锦华服，于百转千回后，悄然转身，然后，离去......

　　你想要的是怎样一个人生？我想要的不过是，静听雨落，默度凡尘。

伤感的日志9

　　某天如果我觉得不再爱你、

　　就不会再感觉寂寞、

　　早上起来、

　　出现在心里的第一个回忆、

　　不是你的名字、

　　也不是你与我分别之前的脸、

　　而是窗外白杨树的清脆绿叶、

　　它们在春天阳光下生长茂盛、

　　在风中轻轻款摆、

　　不知人间忧欢、

　　于是我便也会觉得自己是安静的。

　　——安妮宝贝《清醒纪》

　　男人即将要远离这个美丽的城市了，男人没有给女人任何的承诺，哪怕是一句简简单单的，“你要等我回来”也没有。男人就这样在这个整天都在下着雨的天气里离开了。女人的手机一直都处于停机状态，路过联通缴费点的时候营业员对女人说：“对不起，我们今天暂停服务。”也许这就是冥冥中某些刻意的安排吧？女人背着红牌的布包，撑着雨伞默默的在细细的飘雨中往回走。

　　女人很安静，安静的好像那些在细细飘着的雨点。女人的日志写的越来越来好，上网得到时间也越来越久。女人还是没有给男人打电话，她害怕彼此间安静的呼吸声。与其听着对方说，结束吧，那倒不如让自己慢慢的安静着遗忘。没有人能够爱到海枯石烂，也没有人能爱到天荒地老。曲散了，人就得该收场。事事如此，爱也不例外。

　　回到住宿，女人暖暖的为自己泡了碗面。开了电脑，开男人的空间，简简单单的在男人的日志里留了两个字，“加油！”女人也不知道她到底让男人加油什么，女人只是觉得这两个字看起来很舒服，很顺眼。暖暖的.一碗面慢慢的被女人不知道什么味道的吃完了。看着很安静的电脑屏幕，女人开始觉得很刺眼。于此女人在百度里找了一个很恐怖的片子不断的看了起来，片子的画面很血腥，里面的人鲜血淋漓，面目狰狞，女人看着看着就哭了。女人不知道她为什么要哭，是因为害怕吗？也许是吧。

　　电影终于结束了，女人安静着关了电脑，喝了杯水然后静静的进入了梦里。

伤感的日志10

　　当你恋上我的时候，我习以为然；当我发觉爱上你的时候，才发现，已经错过了你——题记

　　（一）初见

　　刚刚告别了炎炎夏日，款款秋意层层袭来，就在那一叶之间。习习海风，拂过了黎园的每个角落，情人坡、相思林、断肠崖、古墓丽影、浪漫阶梯。。。满满的灌上斜阳余晖。站在167阶阶梯的最上方，俯瞰着那一群群、一对对的人们分散在浪漫阶梯的每个阶梯上。感受着那些许的秋绪。偶尔有金黄的叶子飘落，抬起手心，承接住那最后的魁丽。据说樱花飘落的速度是5厘米的秒数，那么是否这落叶的速度也和那樱花一样呢？嘴唇微微的翘起，我不知道，这样的问题该如何去验证。也就在脑海中疑惑着。缓缓步下，就着那较无人迹的阶梯坐下，听着舒缓的乐曲，把玩着手机。头像闪动着，你说，你也在浪漫阶梯，来得好不如来得巧，就此晤面吧。就这样，自然而然的见了。已经记不得那时候和你聊了些什么了，只记得你见面时的揶揄：照片比本人好看多了哦。如果说，直到现在我还对着这句话耿耿于怀想是你是会笑话我的吧。然而，我会记着这句话的原因并不是因为那句话本身，而是你说这句话时候的表情，阳光而绚烂，那是在往后的时光中我未曾见过的。也是让我最最怀念的表情。

　　（二）相知

　　黎园内的浪漫气息总是时不时的散发萦绕在身旁，身边的人慢慢的成双成对了，穿着打扮也都逐渐的变得越发的成熟了。林林总总的融入了所谓的大学生涯。化妆品，短裙等开始入侵大部分的女生宿舍。回头看看自己，还是那样的光景，钟爱的还是黑白两色；还是不喜欢在自己的脸上抹上那么一层虚假的表层；还是习惯穿着衬衫、牛仔、布鞋。还是和你在Q上频繁的互动着，偶尔有空的时候就约在校园里面会会面。我们之间的语言仿佛是互通的，只要说了上半句，对方就能够想得到你将要说的下半句是什么？那样的默契，是至今为止未曾遇见的。那段时间里，我知道了你喜欢的雷克萨斯，知道了你喜欢的芝宝打火机。然而，我未曾发觉的是你那日渐的关心中所含有的那丝丝的情愫。我们总是能聊得欲罢不能。

　　（三）你的关怀

　　还记得吗？大一那年的暑假，我到晋江那边的鞋厂实践的时候，你也在离那有段距离的地方实践着，每天下班的时候都已将晚上十点来钟了。你好像总是能预知我下班的时间似的，总是在我刚回到宿舍的时候适时的打来电话，听我诉说一天的劳累，跟我道晚安。那天，你知道我感冒了，比我自己还要着急，只是个小小的感冒而已，竟然搞得好像是什么大事情似的，要不是我固执的不想去，还非得让你拽上医院。就第二天晚上，感冒都好得差不多了。下班了，和朋友一起出去买夜宵。竟然在大门口那边碰到了在那边候着的你，我问你，来多久了。你说：两个多钟。我说，你干吗不打电话给我呢，不怕我下班了直接回宿舍啊。你只是微笑着，不语。递个我一大包的感冒药，嘱咐我好好照顾自己。就这样，离开了。

　　（四）天平的摇摆

　　转眼间，大二了。宿舍的人都习惯在睡觉之前聊一些所谓的八卦。当然，也不外乎那么一些感情中的问题。下意识的，谈到了你。那年的国庆，我们相识一周年了吧。初秋的天，和一年前一样，不冷不热，温温的，暖暖的。场景似乎都回复到了我们刚刚相识的那样。而我们之间的感情却变得越发的纠葛了。我弄不清楚，我和你之间所存在的.感情到底是怎么样的一种情愫。那天晚上，我们坐在了体育馆前面的斜坡草地上。那儿也有着三三两两的情侣分散的坐着。就在那天。你说，做我女朋友，好不好。我没有说话。我不知道怎么回答。紊乱的情绪不时的支配着我的大脑。我不知道那天你送我到楼下的时候我是怎么走回宿舍的。我在害怕，我知道我自己在害怕。我不知道自己对你所存在的那丝情愫是友情还是所谓的爱情。我害怕，就这样和你交往了，当我分清了自己所对你的情愫如果不是爱情的话，我将会失去你这么个朋友。那时候的我，一直固执的认为，朋友可以当一辈子，而恋人如果分开了，就再也做不回朋友了。太多的情绪压抑着我。慌乱之中，发了条短信给你，就这样拒绝了你。我不知道，这样的举动给你带来的伤害有多大，我也不敢想，如果你就此离开了，是否就真的意味着不是真爱。第二天，你约我见面，就在图书馆后面的草地上。我们像往常一样，攀谈着，然而，我们都清楚双方的心不在焉。你拿了我给你发的短息给我看，问我是不是真的，在那一刻当中，你那浓烈的哀伤压抑着我，我不敢看着你的眼，只是沉默着。沉默着。

　　（五）失去

　　时逝如华，沙漏转过了几许轮回，颠覆了三年的春秋。刚开始，我们就像当初一样，你还是一味的迁就着我，宠溺着我。后来，你毕业了，工作了，我也开始了忙碌的大三生活，我们的联系也就没那么频繁了。偶尔的会面也如当初那样，纯纯的，暖暖的。再后来，我也走出了黎园，开始了工作。漂泊到了与你相邻的省份。你说，我们一起吧。我点头了。那时候，我已弄清了那么些许的情愫了。然而，繁忙的工作，让刚刚接触的我措手不及。每天都在工作当中翻滚着。就连梦中，也都是关于工作上的。我们的联系因为我的忙碌越发的少了。直到最后，我们就想像断了联系一样。半年，半年的时间，我的工作适应了，上手了。懂得安排了。才猛然发觉，疏忽了你。电话那头传来你那略带疏离话语，就在那天，你的头像变成了一个女孩子的头像。这次我知道，我是真的就此错过了你。

　　一场烟雨，一场梦。梦醒了，烟雨不再。就在那迷糊之间，我错过了那场烟雨，同时，也错过了你。向来情深，奈何缘浅。我是否该就此放过自己？告别掉对你的所有依赖。把我们共同走过的那段回忆封存在心里的最深处。当我们都老了。偶尔的打开，看看，原来还有着那么一个你，曾经出现在我的生命当中，给我的那一段刻骨铭心的爱。

　　亲爱的鸟人，假如有一天，我们在街上遇见了，请你、请你一定要让我看到你幸福的模样，也许，也许我的心里会有那么丝丝的遗憾与心痛，我保证、保证一定不会失控，一定会给予你最好的祝福。

伤感的日志11

　　有些事，过了就算了。

　　有些人，散了就忘了。

　　有些回忆，我们都不曾忘记，却因为岁月淡忘了。

　　有些故事，我们不提，或许会想不起。

　　直到有一天，蓦然回首，才发现我们，错过太多太多，忘了太多太多。

　　如果不说，可能真的就从记忆里抹掉了。

　　如果不提，可能一辈子都不会再想起。

　　记得曾经，我们一起为梦想奋斗，

　　努力过，也失败过，但我们依然继续着。

　　记得曾经，我们都经历过繁杂却充满笑声的初中。

　　那些日子，那段生活，过了就不再重来。

　　也记得曾经，我们快乐的在一起。

　　纯真的初中、小学时代，象白纸一样的洁白。

　　在没有老师的课堂上，我们会一起疯。

　　在讨厌的老师课上，我们会一起闹。

　　在考试的时候，我们会一起抄答案。

　　在上体育课一直作操的时候，我们会一起抱怨。

　　在下课的时候，我们会趴在栏杆上，

　　看着来来往往的人，讨论着那个女孩比较漂亮。

　　有时还会和班上的女生吵架斗嘴，

　　有时也会找一些奇怪的点子来欺负女生，

　　甚至也曾写情书或是向那个喜欢的女生表白过。

　　也曾一起逃过课，记过过，犯过错，打过架....

　　我们就是这样匆匆才大，来不及悲哀。

　　毕业伤感日志

　　有一种感情，叫友谊。

　　有一种关系，叫兄弟。

　　有一些回忆，我们谁都不该忘记。

　　不在乎有没有以后，只要我们曾经拥有。

　　珍惜现在所拥有的，以后即使错过也是一种享受。

　　总有一天，我们都会离去。

　　或许，以后...

　　因为时间，我们谁也不能永远陪谁。

　　因为距离，我们都慢慢联系不上谁。

　　因为工作，我们彼此谁都很难见到谁。

　　但是，

　　如果有天我想起了你们，那是脑海里挥之不去的记忆。

　　如果有天我们就在街上相遇，那是上天赐给我们的惊喜。

　　所以，我会坚信：

　　总有一天，我们都会再次相聚。

　　而如今，有些朋友，早已离去。

　　时光如流水，生命在轮回。

　　当我们踏入社会时，很多事我们身不由己，所以我们变了。

　　变的陌生，变的虚伪。

　　如果有一天，你发现身边太多的人已经失去了曾经的样子。

　　曾经那些称兄道弟的，都变得冷漠了。

　　那么，不要抱怨什么，他们，也是无奈，总有一天会明白。

　　当你身边的朋友以后一个个离去时，最后离开你的、如今还在你身边的，

　　才是最在乎你的。

　　请珍惜，请感激。

　　朋友们，你们给我的，我都记得，感谢你们在我的生命里出现过。

　　那些女孩们，谢谢你们教了我那么多，让我明白了许多。

　　你们的名字，我会永远记得。

　　那些树，那些教室，那些小路，那些初中、小学岁月，

　　那些纷纷整个青春的回忆。

　　有些背影，停在记忆里，挥之不去。

　　曾经的`友谊，如今依旧怀念、依旧不能释怀！

　　今天，将是我这3年初中以来，在我们班级中，最难忘的一天。

　　希望有一天，我们还会相聚一堂！

　　毕业了，青春散场，

　　我们等待下一场开幕，要努力寻找属于自己的幸福！

　　倒计时3天...

　　6.22考毕业试

　　6.23照毕业相

　　6.25拿通知书

　　7.9...也许是所有同学在一起的最后一天

　　全校毕业典礼

　　....

　　想着想着鼻子酸酸的

　　好想哭

　　蒽蒽坚强点

　　真的不想毕业

　　六年里

　　记载了我太多太多的回忆

　　有很多人难以忘记

　　毕业了

　　曾经的校园开始变得寥落

　　曾经的欢笑开始变得清淡

　　那些由陌生变熟悉的面孔渐渐的开始远离

　　那曾经一起走过的路上少了结伴而行的身影

　　在暮霭里向你深深俯首

　　请，为我珍重

　　尽管，他们说

　　世间种种最后终必、终必成空

　　但是相信我

　　终会再相聚的

　　曾经天真的以为6年会很长

　　可竟然如此短暂、匆匆

　　20xx年这个夏天

　　我们一起毕业

伤感的日志12

　　曾经以为你牵了手我就不再是一个人，从此我的世界就与"孤单"挥手道别。骨髓里多了一份牵挂、思念和责任，"执子携手，白头偕老"共度余生......

　　可是无情的岁月，残酷的现实让我的生活经历一场狂风暴雨的洗涤。

　　那个夜晚，噩梦般的夜晚......"我们分开吧，我对你没有感觉了"你淡定的说道。你说的话我听得很清楚，可是我感觉我只是在做梦，我不相信自己的耳朵，这句话一定不是你说的。"你开玩笑的吧"我勉强自己微笑问道。"没有，我真的对你没有感觉了"你再次平静的重复。我眼前一黑，脑海一片空白，感觉心脏离开了胸腔掉入了腹腔，一口气就在心底盘旋......不可能，真的不可能，自己无数次告诉自己，这不是真实的。我们在一起都这么几年了难道就没有一丝感情吗？可是事实如此我只得面对。

　　最后得知，你喜欢上了别的女人，你为了别的女人选择抛弃我和孩子。

　　即便这样我依旧没有放弃你，我想到的是我们以前走过的路，虽然一路走来也是崎岖坎坷，但是更多的是欢声笑语，更想给孩子一个家完整的家，不想孩子生活在复杂家庭环境里。

　　我把这几年的散落在各角落的回忆，拼命的去一点一点的拾起，装在心里化为一条条短信，希望可以唤醒你离去的心，期盼一字一句可以让你有一丝不舍，祈求这一言一语能让你担负起父亲的职责。

　　最后我以失败告终，虽然心里是万千不舍，百般心痛，几多的无奈，可是我还是走不进你的心房。面对这样的结局我没有办法让自己坦然，这不是我想要的结果，既然牵手，为何要放手呢。每个夜晚都是睁眼"入眠"，含泪入睡，每个角落都可以触痛我全身的神经。痛已不能诠释我的心，以后的路该何去何从，用什么支撑我走下去......

　　还记得那晚，人已经彻底奔溃，站在阳台了，想呐喊，想嚎叫，想狂呼。可是室外还有孩子有父母，我不敢出声，连哭泣的声音也要压抑在低分贝，一只脚迈出了窗外，很想不负责的就这样安静离去，人生终究有死，想就此解脱。从此不再有思念、牵挂、忧伤......就想从身一跃之时，脑海里出现了孩子的画面，我走了孩子怎么办，心痛的不过是自己的`父母和孩子。算了，卷曲在被子里让眼泪肆无忌惮的倾泻吧。

　　不求荣华富贵的生活，只求彼此能平平淡淡相亲相爱的走向世界的尽头，不需要名牌服装，奢求生活，只要一家人健康平安，穷点累点没有什么的，只要累的时候想想有个人值得我去托付。可是我的平淡，我的节俭，我的辛苦......最终换来的是泪水和伤痕。

伤感的日志13

　　如果曾经的爱恋是一场赌注，我承认我输得彻底，如果曾经的爱恋是一场纠缠，我已选择成熟，如果曾经的爱恋是一场回忆，我会以我自己的方式怀念。只是，请你信守你曾经的承诺，再见，就是再也不见。不要怨我的狠心，不要恨我的绝情，沧海桑田，一切都变了模样，你不再是当初的你，我已不再是当初的我，事过境迁，回不到原点。

　　望着站在那里的你，熟悉的样子，记忆中的'样子，依然如此的帅气。这样的你，我以为可以把他永远锁在记忆里，不刻意去想起，也不会刻意去忘记，任随时光的沉淀，记忆深处依然还会有你的存在。可是，又是在这样春风料峭的初春之际，你就这样再次闯入了我的视线中，突然之间，记忆中的那个你，那份爱恋就这样吹散在寂冷的二月冷风中。

　　当我转身的刹那，背后的你，是以怎样的目光和心态去评断我，仇恨还是祝福，忏悔还是绝望，已没有任何意义。只知道，当车子经过你的身边时，你依然还站在那里。那个曾经相爱过，说过再也不会打扰我的你，渐渐地变成一团模糊的影子，再也看不到。耳边却依稀传来你悠悠的声音，“我只是来看看你过得好不好。”好与不好都不再重要了，不是吗?

　　对于你突然的出现，我只能说是一个不可挽回的错误，让残存在记忆深处的那个你也跟随烟消云散，或许早应该把你忘掉，不要留下一点点位置。只因你曾是我以生命要守护的男子，只因我们深深地相爱过。重新生活，并不代表可以遗忘过去而对不起现在，只是如果再要见面，就是对不起现在，并要彻底忘掉过去。因为记忆中的你，是那个守信有担当的男人。

　　曾经说过，此生不要再见面，不是我的决绝，只想保留一份美好的回忆，为无奈的爱情划上完美的句点。可是现在，你的痴缠，已让我产生一种错觉，你变得好陌生，不再是那个我深深爱过的近乎完美的男子。无视你，拒绝你，并不代表你已不在我心里，只是现在你的出现，那个曾经的你已在我的心里渐渐死