伤感的日志范例（15篇）
在日常生活或是工作学习中，大家都看到过日志吧，此时此刻我们需要写一篇日志了。日志怎么写才不会千篇一律呢？下面是小编为大家整理的伤感的日志，仅供参考，希望能够帮助到大家。
伤感的日志1
“等一个晴天，我们会相见，你说了风吹我就听见…”我们的晴天，是哪一个晴天？
当初我天真的以为，只要全身心地投入，就可以打动你。可最后我发现，打动的只是我自己；后来我执着地以为，只要不顾一切地往前走，路就会一直延伸，可结果我知道，是我自己不想再走下去。每一个雨天，我都会呆呆地看着天空，因为那时的它并不蔚蓝，也倒印不出那些蓝色的曾经。
同一片天空下，你周围围着的是另一群人，你们谈论的是另一类话题。我，总是显得格格不入。于是，我选择躲起来，一个人忧伤。忧伤着，忧伤着，天空就开始哭泣了。原本就是个善于被人遗忘的.人，就如天空中飘零的雨，多一滴不多，少一点也不少…而此刻的我选择退出你的记忆，其实不过是在你删除之前主动离开罢了。
谁也不曾给过谁约定，谁也不曾给过谁誓言，谁也不曾给过谁爱恋。只知道有你我就不会孤单，只知道有你我就不会忧伤，只知道有你我就不会哭泣。以为那种感情会持续，以为那种感情不会失去。是我太不懂珍惜，还是它根本就不属于我？就那样匆匆离我而去，我来不及说，我舍不得，我来不及说，我放不下。
"阳光中风筝断了线，往事般落在我面前，那是谁忘了放风筝握紧一点，捡起了那年的秋天。阳光中我住雨里面，你给我风筝和蓝天。那是我忘了将幸福握紧一点…”
如果回去，是到哪里？如果珍惜，是否长久？如果放手，是否还是一起走？害怕错过，却不断错过。也许正如他们所说，是在错的时间里遇到了对的人吧。如今，一个人看天空，一个人赏月亮，一个人人数星星。其实也没有什么，习惯了就好。只是不知道为什么，看着看着，眼泪会溢满眼眶划过脸庞。
你从不曾懂得我在写你，你从不曾明白我在意着你。淡看花开，我告诉自己要快乐。于是我以为自己真的快乐。可是为什么我会在一大群人中突然地就沉默，为什么人群中看到相似的背影就难过，看见秋天树木疯狂地掉叶子我就忘记了说话，看见天色渐晚，路上暖黄色的灯光就忘记了自己原来的方向…
伤感的日志2
一不小心，我丢失了自己的微笑，丢失了自己的快乐，强忍着没让自己流泪，我害怕泪水流湿了你的衣襟，刺痛你的心。于是我将自己深深地藏起来，藏到一个谁也找不见的地方，不管是哭泣，悲伤，还是所有的伤与痛，都让自己一个人独享。是的，我不能那么自私，我不能自私的不顾一切把你占有，因为这是生活，不能凭着自己的想与不想。
不敢想象，没有你之后，我的生活会变成一个什么样子，也不知道该用什么节奏，什么样的方式，走过曾经一起走过得路，我害怕我想要忘记的那些不开心会在我开心的时候全部被想起，我害怕我会笑着笑着哭了！
命运就是这么安排的，明明相爱的人却不能在一起，却让人拥有一段刻骨铭心的记忆，和一段伤心欲绝的离别，不说对不起，因为真的爱过，不说再见，因为不想离去，如果一切的一切只能用三个字来表达，那一定会是我爱你，我想你。
又是一个彻夜难眠，脑海里浮现的太多太多，把我的心纠的隐隐作痛，似乎喘不过气，就像你没出现的时候。不用同情我，即使我因为思念死去，即使我像个疯子，折磨着自己，放纵着自己，伤害着自己。
我高高的举起我的手，我还想抓什么，我不想放弃什么，就像这耐不住寂寞的夜里，出现了那么多淡淡的光。想要一个相拥而泣的告别，却害怕我的身体支撑不住那个时候的痛，也害怕看见你伤心欲绝或者藐视微笑的样子。我自私的认为你会伤心，你会因为没有我而伤心，的确，是我伤了你的心，让你痛的不会再痛，是我逼你离开，因为我让你别无选择。
此时此刻，我的心在颤抖，所有的焦虑，让我的思绪变得乱七八糟，是什么模糊着我的视线，又是什么刺痛着我的心。
想要的幸福，到最后变成了痛，想要的你，到最后却会是遥不可及，而那个我，却会被你变成了陌路。不敢想象离别之后的再次相见，会有偷偷的目光，会有淡淡的'微笑，而内心的痛，用什么也无法掩饰。那个熟悉的酒席，找不到原来的位置，一杯一杯酒，喝的是忧伤，喝的是记忆，喝的是痛，也许所有人都懂，因为我的脸上，写着爱，写着思念，写着无数个舍不得，不会再有欢声笑语，但也不要用我最接受不了的方式来刺痛我，因为我会控制不住自己，我怕我会爆发，我害怕我会伤到你。
还会在那个淡淡的雨季，唱起那首有你的歌，还会在那静静的夜，带着你一起想你，还会爱着那淡淡的蓝，一直深爱着……
伤感的日志3
冬雨很容易便让人想到了冻雨，两个词一看起来都非常冷。不过从时季上来看，眼下的温度其实也还好，也许还会像去岁一样，又是一个暖冬。
连续几天的蒙蒙雨，一些无法再拖延的琐事迫得人只有冒雨出行。细细的雨，并不太值得费着只手去撑伞，所以一段时间之后，黑色的外套上便上了一层‘白霜’。
坐公交车在中心医院站下，需在街对面去办事，便上了天桥。刚上桥没走几步，兜里的手机便响了起来，拿出来一看，是妈妈的电话。她兴致勃勃的说[女，我把你的头发给卖了。]我有些发怔，问她为什么，得来了她长长的一段过程叙述，简而言之便是她一牌友要去卖头发，使她想起我也有那么一束放在家里，便顺道儿也拿去给卖了。
站在蒙蒙雨下的天桥上，耳内听着她的叙述，心中塞闷郁结，我说你怎么不先问问我呢？她觉察到我不太愉悦的情绪，兴致也顿时便消减下来，又解释了几句，最后说要不她回头去找找买家，看能不能拿回来。
我想既然已经卖了，再去折腾回来也太削了她的兴头，况且又不是卖给坐商，万一找不回来便更是让大家都堵心，便说算了。
挂了电话，在天桥上站了一会。眼眶发热，有一种瞬间泪下的情绪。
由于从小便生活环境宽松，有时间打理，从四、五岁之后便就没有再剪过发，让它一直长到了小腿处。大约十年前，一因太长容易掉，发质也渐差，再者也是实在想换个发型，便去剪了。留了齐背心长，剪下的那两、三尺长便紧紧的辫好后找了个盒子一直装那了。
剪那天便有人给几百元要买，我没卖，十年后的现在，一百元妈妈便给卖了。之前电话中便很想问她到底哪儿差钱了？现在一百元能干什么！在上街逛一圈买点小物件几百元就没了的如今，把我放了十年的东西一百元就卖了。
真的想哭，但虽正处蒙蒙细雨下，却身在闹市天桥上。
我知道她是觉得那是个没有用的东西，值得一百元已经很不错了。而我也知道确实就算再放上十年百年，也应该只是放着，何必为此再生事端，所以才说算了。但是心里真的`很堵很难受。
今生都不可能再留那么长的发了，且现在就算是任着长，应该也不可能再长那么长。人生也好，世事也罢，很少有真正能回头与重复的，凡所错过并未及时挽回的事，那便真的是悔恨万千也无济于事。
在桥上站了很一会，最后还是拿出电话拨了回去，我说[妈妈，你去看看能不能给找回来吧。]
伤感的日志4
我给你，我爱着的世界
海上升明月，何人，天涯共此时？
隔着万水千山，与你邀约，对饮，朝云暮雨。
总有一些记忆，卷土重来。
一番陌上轻愁，隐约着望尽天涯的孤单。
那些灵魂的缠绕，随风潜入夜，窥视着记忆小径的繁芜。
一抹嫣红，众里寻他，徘徊灯火阑珊。
多少一厢情愿，点缀着两情相悦？
依然放不下，总有些恨晚，岁月里扑朔迷离。
有些话，何须言说，那些无法暗送的秋波，深藏了多少牵念，比烟花更寂寥。
无形的执着，却深刻了缓缓流淌的光阴，过尽千帆，千回百转，那些相念何曾闲？
即便某天离散在生命的渡口，那些得失从来都不重要，
那些温暖，那些欢喜，那些深情，早已深入了每一寸肌肤。
那城，那人，那心，那念，绵延不断，声声冲击着岁月。
水墨浸染着心底的纯净，生动了那一抹情深，一直芬芳着那个不老的梦......
总有那么一个人，树一样的姿态，在我们的记忆，在我们的锦瑟年华永恒，烙在心底的，始终无法抹去。
即便光阴如水，汩汩流淌，淡了交流，疏了问候，依然无法遗忘。
午夜风中追逐，总能看见一个身影，忽而走近，忽而走远，旖旎了尘世的'斑斓。
那些观望，没有言语，却依然一次一次相见别离，轻轻温暖着记忆如潮。
原来，从不曾疏离，
于是，习惯了这样的观望，习惯了那眼眸的温暖，习惯了这样的安然。
海水冲洗着心底的痕迹，那个背影，却像礁石一样，伫立，退潮，涨潮，复又归于宁静。
始终无法走开，不能欺骗自己，岁月掩埋了一切，却改变不了曾经。
追随那一丝柔软的光亮，研磨视线交汇的美丽 ......
那些真诚，哪怕是无声，都是温暖的，那些虚伪，即便是热烈的，依然是假的。
不能给予真心，也无需假意，不如静默。静默里，含有更多真诚。
笑笑自己，笑笑尘世百态，守着清宁的城池，听着风儿捎来远方的牵念。
几许春色妖娆，温良了那些骨子里的纤尘不染，守望，一树梨花似雪的嫣然。
重拾人间烟火，倾情沉默。
那些来来往往的情愫，一直皈依着虔诚，早已融入生命的每一个角落。
那些暖，肆意倾泻，滋养着路过的尘世万物......
回首前尘旧事，终是聚散离合梦一场。
时光荏苒，容颜沧桑，惟余几许纯真，依然如故。
临水照花，暖了多少岁月？
无意探究那些存在的秘密，或许，就是生命的深情。
几许缘深，终会烟雨蒙蒙，终会重逢旧时光里那些惊喜。
携手千山万水，莫多惊扰，把那些世间风月都关在庭院外。
此生，有情，流年，无恙，无意触摸着流云微风，贪婪吮吸着那些纯粹。
与你，隔水煮茶，把经年旧事饮尽，不再预约重逢，不再许下背负的诺言。
而我甘愿，守着当下，不言沧桑。
几许温情，执手流光，
那些骄傲，那些美丽，那些雅致，那些满足，依然绽放如昔，
终会重逢那些欢愉，一起缓缓老去。
时光，悄然掩埋了多少真情？
那些彻底的心动，早已蜿蜒成小桥流水，从此，心如止水。
那些风骨，繁华了人间烟火，那些欢愉，停泊灯火阑珊。
爱到深处，寂寞了岁月，
总有那么一个人，一旦来过，就无法忘记，就在你的心底，繁衍着不褪色的光阴。
即便不远不近，仍然会毫不犹豫交付，那些彻底，仍然会重逢那些无与伦比的温柔。
那些脱胎换骨的情怀，温情无比，薄凉无比，也决绝无比，仍然溢满了轻柔。
岁月的锦瑟五十弦，弦弦婉转着初见。
即便低落尘埃，无悔追逐的仿佛依然是那枚青涩盛放的青春。
浮华世界，惟此心最真。
那些念念不忘的风骨，在慈悲中安暖着生命的枯荣。
那些爱，褪去浮华，暖了每一季，守护着最初的惊喜与懵懂。
岁月，早已庭院深深，西窗，隐约一枝红杏的绰约，或许，就是全部的美。
终能，邂逅，生命的柔波，在轮回里圆满。
为着品德眷恋一个人，总是很美，曼妙了长长的一生。
万千风景辗转，终能心照不宣，跌跌撞撞中长久。
殊途于寂，同归于喜。
锦瑟流年，那些暖，漫过倾城，彼此的心跳与呼吸，永恒，销魂于四月的天。
伤感的日志5
寻找微小
每次想抒发一些的情緒
卻非得先需要一种情緒铺垫
快乐的時候
脑袋卻是空空的
快乐
怎麽会用上了這個字眼
多久了
忘了快乐的滋味
我们总在对自己說
什麽都不重要
重要的是快乐
但是我们做到了么
很明显
我们只是在無力的安慰自己罢了
因爲我们以爲自己快乐的'時候
其实只是笑了一下而已
沦落
很悲哀我必須得用這样的字眼
去形容我们自己
不是說在形容我们的生活
而是我们的心情
心被太多的負面所占据
积极的東西
想放也放不进去了
心情
就是一個基點
沒有了心情
做什麽
似乎都觉不出乐趣
我知道
其实你跟我一樣
都已經被很多的無奈
压的腳步匆匆
迫的眼睛紅紅
而我们痛苦的根因
却仅是無力改变
只能低頭繼續向前
如同水一樣
本是各種各樣多姿的形狀
卻被倒进了杯子
杯子的形狀
注定了我们的形狀
沒有哪一杯水
可以逃脫杯子的束縛
于是我们
從此身不由己
很清楚自己写的東西
會影响心情
會影响情緒
所以不是很希望被看到
只是每每下笔
就無法控制
总是流淌出這樣的消极
天性的東西
該是如何都改不來的
尋找吧
無論多微小的
不一定非要用來制造快乐
只需要笑一下下
就知足了
伤感的日志6
是我恋旧，也是我比较单纯，也许也是我真的希望能彻心彻底的去爱那么一件事。
有个好朋友，是个女孩子，老乡，从泉州来福州玩，我就去接她了。后面吃饭，逛街。对她生活的态度，我是超级欣赏。为什么呢，因为她的兴趣是喜欢吃零食，看到吃的就想买。
比如看到炒栗子，看到有什么好吃的，她总是要买下。
也许我们很多人不能理解她这样子的行为，但是她真的不胖，美得刚刚好。
她说，她常常一整天不吃饭的，要吃几十块钱的零食。
而她没有其他的爱好，就是上上网，看看帖子。然后逛逛街。把网络上的事情做完了，就跑出去玩了。然后又去吃东西了。不喜欢看书，不喜欢安静。但是她很有才。
比如她夸人的句子，从来都是不重复的。也是文字看得多，她生活很有深度。
也是受她的影响，她回去后，我也去买了好多的零食。
我一直在想着，她那是什么样的生活。
一直以来，我们都在想着努力的工作，可是我们真的都忽略了生活。我们也许工作都做得很好，但是我们真的过得不开心。那工作是我们喜欢的吗，现在的生活是我们喜欢的吗?。
既然不喜欢，为什么又还是在那做，边做边抱怨，边抱怨边说呢。
为什么就不能做自己喜欢的，然后每天让自己都过得开心呢。
上面这句话，最开始也是她说的，至少我这句话是从她那里听到的。
爱得不够，才会借口多多。
比如我们经常会说别人这个那个，比如我们经常会想很多很多，但是那些真的跟我们有关系吗?真的影响到我们了吗?真的没有的，往往是我们太闲了，才会惹是生非。
那我们为什么太闲了呢。因为，该喜欢的事情，我们不够喜欢。
比如我们明明说，我们要把我们的淘宝店开好，但是我们却一下就放弃了，会想着没生意，会想着赚钱不多。而我们真的不是真心实意的去做那件事情，没把用心下去。
其实，要是我们真的能用心下去，把心沉下去，我们都会很好的。
每每看爱情保卫战，经常都会看到女孩子，男孩子说这个，说那个。
而最经典的那句点评，在我记忆里，到现在还是这句，爱得不够，才会借口多多。
其实在很早的时候，我也会想着，为什么我为他着想，她却不会为我着想呢。到后面我也是懂得了，当我们真的爱一个人的时候，根本就不会去计较那些。
在我们计较别人的时候，其实是我们自己爱别人爱得太少。
爱得太少，又有什么资格说别人爱我们爱得不够。
而生活就是这样子，我们很少能安静下来去喜欢一个人，去喜欢一件事。
所以，很多的我们，到最后都成了生活的小小摆设，点点色彩。我们都过得很平庸。
其实人的一生，真的好短好短，我们要是能做那么一个2个我们自己喜欢的，那么其他的，我们也根本都不需要去在意，去在乎了。跟我们无关的`，根本就不需要管了。
比如网络上的各种新闻，各种政策，生活中的，社会上的。
我们只要做我们喜欢的就够了。要么不爱，要么深爱。
上面这个老乡女孩子是做什么的呢，也是做网店的。但是她做得很好。
因为她懂得外包，她自己每天就可以轻松的做自己喜欢做的事情，因为她定位定得非常高，比如她的产品的价格是同行的好几倍。所以有接到单，都是赚钱的。
没接到单就算了。反正她的每个细节都比同行好很多。
而网店，也是她最为喜欢的，跟很多的人一样。
她都是边吃零食，边看着她的店。所以即使出来，她也天天研究她的店。
还有哪点可以做得更好。但是店搞好了，她有跑出去逛街了。
跟我们一样的年纪，她手中有好几套房子了。只是她从来都不说这些的。因为这些不是她的生活，她也从来不炫耀。她说，有钱就多买点零食，没钱就少买点，一样都能过。
伤感的日志7
陌陌童年，蔓藤记忆，千年渡口，木排石桩，沥沥细雨，斗笠蓑衣，孤茗烟熏，白头老人，一条小船，几株垂柳，小河两岸，青青牧放，鸭子慌荡。偶有几次，鹅在欢唱，鱼在河里，尽性穿插，鸭子不停，抖动翅膀，呱呱呱呱。光阴荏苒，岁月如烟，年华悄然，走远近看，感叹之余又送走了人生中的一季暖春，迎来了一个初夏恬静的日光情怀。
宁静的午后，漫步在一条幽幽小径之中，感受着大自然贴耳的亲吻，已记不清有多久没有这般细细的看过周遭的风景了，每日奔波在城市的边缘，忙碌的身影早已忽略了那片田间坡头带笑的野花，簇簇青草的芬芳。
生活在这快节奏的都市，形形色色的人们总是停不下匆忙的脚步，为了那份仅有的生存，为了那颗不甘平庸的心，奔赴在这一场未知的旅途中...遗失了太多憧憬的美好。蓦然回首，去看那一路走过的足迹，却发现，忙碌中的我们早已遗失了昨天。
拥着淡夏这一份难得的惬意，投身到大自然的怀抱，看青青草儿碧绿的芬芳，聆听着泉水涓涓的流淌，不远处的前方有着三三两两的孩童在嬉笑的打闹，好不欢快，看着眼前的这一幕，我的思绪仿佛也被拉回到了那个欢声笑语的年代。
一幕又一幕的童年往事就这样浮现在眼前，那一张张稚嫩的脸上充满着快乐的笑颜，那小小的身影奔跑在开阔的田野上，穿梭在那片金黄灿烂的油菜花间追赶着蝶儿顾扑着蜻蜓。
童年里的我们有着孩童调皮的天性与纯真，会爬到高高的树上去端鸟窝，摘野果，挖野菜，然后另起炉灶，整片山林里都弥漫着袅袅的炊烟，分享着那难得的美味，夕阳西下时，躺在柔软的草地上，仰望蓝天白云，看黄昏的落幕，说着各自心怀的梦想。
我以后长大了要当画家，把这一幅迷人的乡土气息一一勾勒，我以后要赚很多很多钱，然后去城市里生活，买辆汽车，向往城市的生活，开汽车上班，然后回家盖豪华的大房子;一阵阵的欢声笑语，伴着微微的晚风轻轻佛过，夜幕悄悄的降临，看着满天的星星眨着眼睛，听着妈妈讲着七个小矮人的故事，进入了甜甜的梦乡。醒来来之后，只是个梦，可是如今梦以成现实，感谢我的.童年，感谢我的梦，感谢所有帮助我人，
那条涓涓流淌的小河沟里，有一群小小的身影在戏笑闹腾的打着水仗，摸着鱼儿，捉着小虾，那充满欢笑的教室里，淘气的丢着书本，黑板上胡乱的涂鸦，让和蔼可亲的老师，发出了一声声无奈的长叹...太多太多童年的欢乐，伴随着我们的成长，成为了一生中最美好的回忆，最难以忘怀的岁月。
那头顶凉草帽，手拿枯木枝，穿梭在田间坡头的野趣小男孩，是我。
那清澈透明的小河里，赤着脚丫戏水摸鱼捉虾的笨拙小男孩，是我。
那在课间手捧书本摇头晃脑，装模作样朗诵课文的乖小男孩，是我。
那放学的路上跟小伙伴们，嬉戏打闹你追我赶的淘气小男孩，是我。
都说，童年是欢乐的海洋，是一首岁月婉转悠扬的长歌，唱出了我太多的纯洁与美好，那群亲爱的小伙伴，你们是我最初的怀想，也是温暖我一直走到最后的情感。
只是，有谁知道那田间坡头，承载了我多少童年的欢乐?那清澈透明的小河沟里似乎还能看见那群小小的身影，那年的欢笑声彷佛还回荡在耳旁，如今却是在找不到痕迹，还没来得及跟童年说声再见，却已被岁月无情的带到了青春的尾巴上，儿时的纯真，儿时课堂，儿时的伙伴，还有儿时那无忧无虑的童年!
太多美好且温暖的回忆，伴随着我走过了人生中的一程又一程...
回忆想起这些，感叹着岁月匆匆似流水，身边的过客新旧交替，只是他们的脸上再不复儿时的纯真与无忧无虑，那群挖着野菜的伙伴，你们在哪?那曾说着要当画家的你，如今又是否实现了你的梦想?那曾说着要来城市生活的你，如今又是否会觉得城市汽笛发出的喧哗声音，让你远离了那充满欢乐的绿草地，以及你脸上消失的每个笑容，还有那份难以寻觅的纯真?
漂泊在这没有归属感的城市里，就如风中的一片落叶摇摇欲坠，千般无力，没有了内心的依托，，在一次次的打击与挫折中成长，不管我们有多么的不情愿，还是要坚强的去面对生活的残酷，优胜劣汰，适者生存，于是我们的脚步只能不断的向前，向前...
身处在这五彩斑斓的社会大染缸里，那些童年里单纯的快乐彷佛一下子就离我们太远太远了，远到我们的记忆都开始变得模糊，远到我们的眼前只看到，适者生存，优胜劣汰，这八个大字了。
成长的代价，苦苦的追求，真正的幸福，又到底是什么?难道就是随波逐流，让忙碌的身影枯涸了生存源泉的澄澈?可是，可是，我们的内心又失去了几分纯真，我们的脸上又多了几抹笑容呢?
在这所谓伤不起的年代，物欲横流的社会，我们越发渴望的追求那份最初的情感，单纯的笑容，用一颗淡然宁泊的心，去回味那一别悠长的梦，那是我们回不去的童年。
而曾经，一起疯，一起闹，一起犯错，那些不成熟的幼稚，好像都只是童年岁月里留下的一抹斑斓记忆了，渐渐的懂得了，最可怕的不是被时间拉开了距离，冲淡了回忆，而是那些再也找不回的纯真，回不去的童年。
天真欢快的时光，我怀念着，那片绿色的草地
，那条清澈透明的小河，还有那群奔跑在田间山坡的小小身影，依恋着那无忧无虑的童年。
彷佛那童年，就随着那群小伙伴们在田间坡头，奔跑的身影渐行渐远了，而此时我的心，却静得像一滩湖水，激不起一丝的涟漪，静得能听见妈妈亲切的声音，回家吧，吃饭啦，天黑了……
伤感的日志8
你还在泣述吗？喔！宝贝，不要再伤心，更不要为我而哭泣，这儿的世界比你想象得要美好。离弃了纷扰的世界，在这儿没有恨的源头，不需要受到任何的羁绊，这儿的天使献出了天使的爱，这儿的情仇显得无比单纯。因为这儿是天堂，这是天使的爱。
你还在流泪吗？喔！宝贝，不要再浪费自己晶莹的，透明的，纯洁的眼泪，这儿的我快乐无比，不需要你整日的愁眉苦脸，更不需要你感情的压抑，因为这儿的爱让我无比的甜蜜与欢愉，这儿没有任何的无可奈何。因为这儿是天堂，这儿充满的是天堂的爱。
千般的不忍，万般的无奈，不愿再见你艰难的命运，不忍窥视你沉死的脸孔，这让我从头到脚地颤抖，这让我至身心地泣述。人间的一切是否都具有俗化？是否都在竞争？是否也有更多的淘汰？流浪的心无法平静，跋涉的脚步从未停留，而命运的坎坷更无从消逝。你的'心已伤痕累累，你的脚步声该离我越近，不用再听你沉重的叹息，但生命神却无法不让你生存，而死神也不能阻止你存活！
这儿的爱期待着你，这儿的人渴盼着你。但你如果没有历经风雨过就无法体味这爱，就会玷污这爱的天纯！
生命如烟云，匆匆几载则魂归他处，两种地方，两种爱，两种不同的命运，召唤着两种不同的生灵。
爱天爱地，这儿的爱让你赏心悦目，别具一格，如果有什么可以定格这份爱，那么这便是来自天堂的爱。
伤感的日志9
不知道拒绝了谁，然后一个人上街，本来一切安好，可见着别人成群结对的，显得自己那么悲凉，我想我才弄明白，一个人的生活，真的狠枯燥无味。寂秋都来了，雨还赖的不走，刷得城市配合着我寂寞狼狈。
听说现在的你过得狠好。
我和你拥有的回忆也只是曾经了，两个字就将那些美好悉数覆盖。
我记得那时的你狠任性，狠霸道，总是对我无理取闹，我总会包容，然而终于有一天还是忍不住了，终于还是丢下了你。后来我常常想，如果我真的像你这样爱我，为什么不肯包容一下，埋怨自己为什么不给你最后一次机会。
或许我不知道，后来的你变得狠听话了，记得以前叫唤你煮点什么，你讨厌厨房味，所以总是任性的喊：我不要，我不要。
你并读不懂我心里的难过，可那时的你狠自信的以为我容忍不会那么快离开你，不管你再怎样的无理取闹。也不会。
那些都是你自以为是，我忍受不你这样了，我说我累了，倦了，所以想要离开，你还怪我狠心至此吗？对，你应该还在埋怨，可是许久以后你会明白，我是想你因为我的离开而改变。
难过的时候只想靠靠你，你说只要那样就让你踏实会，我说你是一个没有安全感的女孩，我说我会永远保护你的，那么现在我还可以认为，我还在保护你吗？
可是当我想挽回的时候，我们身边有了各自的谁，
当我在打给你电话，我不知道你鼓了多少勇气接，或许没有，但我却鼓了狠大的勇气打给你，问你：过得还好吗？他疼不疼你，没欺负你吧，记得有事告诉我好吗？
你没多说话，嗯的答复我，就挂。我以为是自己太情话，你介意我那么在乎。
沉默了一会，你发来告诉我：我过得很好，只是，对不起，我不出息的眼泪又掉下，不想你担心难过，这么些年我变了，变得很乖呢，我学会了妥协，学会了做饭，打理家你发了一段好长的话，这么多年我们一直没变。
我也还是掉眼泪了，没心没肺的滴答落下，这个世界只有你知道我们掩饰不了的脆弱是眼泪。
傻瓜，我不怪你了，为什么你不肯告诉我以前的真相呢，你知道吗，后来遇到的这些人，他们都好，也不及你一分的，因为只有你会在我哭泣的.时候给我肩膀，叫我哭吧，说哭过了就会好的，累了躺着歇会吧
你把我说的狠贴切。
可是、现在的我们什么也不是了。
我想是不是每个人都会不断发现更合适自己的，有些错误是无法逃避的。
这些我都知道。所以彼此都为分离淡然地说了句没关系。
就这样，夏末，我与你之间的开始和结束都不过只是一句话。
伤感的日志10
“看，爸，您看，火车来了，”我指着列车对爸爸说，爸爸笑了笑没有说话，那是我三岁那年。而他30岁。
望着车窗外熟悉的城市，列车进站。拉着行李的我，来到了站台，我深吸了一口气，我回来了。而这一年，我34岁。15年了，我再次踏上这个让我每天梦见的的城市。那一年，那一幕幕至今在我脑海里挥之不去。
他今天没有上班，他告诉工长，我儿子今天回来。他回家收拾了儿子的房子，来到街上买了儿子最喜欢吃的菜。还专门买了一瓶喝酒，今晚和他已经十五年没有见过的儿子喝一杯，尽管医生不让他喝酒，可为了儿子的到来。他破例喝一杯。
我坐车来到了这个熟悉的街道，抚摸着这里的一草一木，一墙一瓦。胡同里还是充满着原来的味道。小贩的呦吼声，十几年了。这里还是没有改变。
望着即将要踏进的家门口，我看到了一个熟悉的背影，他望着远方的路口，我来到他的身边，放下行李，“爸，我回来了”说完，我给了他一个拥抱。他拍了拍我的肩膀，拉上我的行李，“走，回家”来到客厅，桌子上早已摆满了我从小喜欢的`菜。我的心里感到一阵阵的酸楚。他让我坐下，他坐在我的旁边，打开桌子上放的酒，为我倒了一杯，为他也沾满了一杯“儿子，欢迎你回来”。
那一天，他喝醉了，坐在他的床边，望着他那熟悉的脸，他的鬓角早已发白。抚摸着他那充满茧子的手，我再也仰止不住自己的眼泪。十五年了。他老了。而我却在这几千的日日夜夜里没有陪过他。为他盖好被子，无意间看到他的床边放着一个本子，我悄悄地离开他的房间，坐在床上，我打开了他的日记本：
今天，儿子放假，我带他去看火车，看他高兴地样子，我也很高兴。
今天，儿子拿着大学通知书，我知道他要离开我了。我既高兴，也失落，他不在我身边，想他怎么办。
今天，除夕夜，儿子打来电话，又不回来了，这已经是第十五个除夕夜了，我知道他忙。
看到这些，泪水再也控制不住，我来到他的床边，“爸。对不起。”
第二天，接到公司的电话，让我回去，我爸送我来到车站。他把行李送到我的手上，“去了，照顾好自己。缺钱给爸打电话。”我放下行李，抱着他“爸，今年过年我一定回家，您在家照顾好您。”拿着行李，转身准备去上车，他没有离开，他向我招了招手。就转身回去了，望着他渐渐消失那已经佝偻的背影，我的内心充满了深深地自责，都说养儿为防老，而我却没有尽到做儿子的义务，想到这些，我做了一个决定，拿着行李，我下车了，我追上他，他看到我追来了。为我怎么不走了，我告诉他“爸，我不走了，我留下来陪您，”他激动地接过了我的行李，“好，好，咱回家”
列车开的再远，我知道他没有走远，因为我知道，他在等我，等我回家。
这一生，谁会宽容你，就是自己的父母。
这一生，谁不会骗你。就是自己的父母。
这一生，谁会在等你。就是自己的父母。
这一生，谁为你流泪。就是自己的父母。
不管你是做什么，不管你有多忙，请多抽时间陪陪自己的父母。不要等到最后才追悔莫及，这一生，什么都可以等待，唯独孝心不能等。
伤感的日志11
以为随着时间会淡忘一切，以为只要不再想起，就不会继续爱你念你。可是思念却充满在心间，依然深深想，依然深深爱，依然深深地痛着！
随着你的离去，心纵有万千不舍也终究枉然。你的离去，拉开了我们的距离，在现实面前你是何等的残酷。一声不响的离开，不曾有言语表明，瞒得我好伤，现在我心只有伤痛，那痴心，已化为乎有，你的离去注定成为了我的伤疤。爱你这么久，却早已有结局！
冥冥之中就注定我们会随着时间的流逝而相忘。而我却还是忍不住做一些挣扎，拼命的想去挽留些什么？傻傻的去期待些什么？曾经想要问你是不是真的爱过我，如今，却没有了勇气，都离开了。只希望曾经的我们没有相遇，没有任何思念，没有任何的牵挂，彼此的互不相识。很多时候我都想拥有一个完美的结局，可是绕来绕去，最后的结果，还是转回了原地。难道我的生活就是这样，不过该来的`会来，该走的留也留不住，其实爱就是在这样的生活中分离。
我很想把美好的一切留在身边，可是，只有爱过心碎了才能懂那纯粹的美。是谁在改变我，我又在改变什么？我应该知道，在一个不经意的转身就会错过多很多很多。我还在期待什么呢？等我爱的人是你吗？我不禁会问，更想和你去说。我相信这个世界上既然有这么一个很爱你的我，一定会也有一个很爱我的你。因为你在我的心里，好重好重，重的我都不愿放下，我多么希望我们的缘分会延伸到很遥远！可瞬间的离别，将属于我的你，从我的世界里拉开了，很贴近的心忽然变得遥远，不可触及的奢望和失望一同落寞在我的心海。人生在世，无奈与失落总是如影相随。从希望到失望再到绝望，这又是怎样的艰难而又令人痛苦。
虽然都说放弃是一种美丽，可是为什么我却还紧紧留着不愿放开？明知这份情是留不住的，明知永恒只是我的幻想，明知它会带给我许多痛苦，可是我却舍不得这份对你真真的情。不想失去，不想有遗憾，却不知现在的自己到底该怎样做。
我知道世界上没有永恒不变的情，没有一尘不染的心。可是世上却有我对你这一份真真的情，我会把它永远记在心间！
伤感的日志12
16岁那年冬天，特别冷，与她相依为命的养母去世了。在养母弥留之际，用微弱的声音说了她的身世，告诉了她亲生母亲的住址。安葬好养母，她除了悲痛欲绝，连伙食费都成了大问题。她想了想，还是决定动身去找自己的亲生母亲。到了母亲住的地方，她很后悔。因为母亲住的地方就是一个穷山沟，两间土坯房，都有一间即将垮塌。她想往回走，可转身一想，既然来了，还是见个面再走吧。
她还在徘徊，门就开了。吱呀一声，从门缝里蹦出一个十三、四岁的大男孩："你找谁啊？要歇脚吗？""我找......"她正准备说些什么，屋里那个看起来很老的女人已经哭出声来了。这就是她的母亲。或许是母女连心，母亲一眼就认出了她就是自己的女儿。"快，去摸两个鸡蛋，煮碗汤给姐姐吃。"母亲止住了哭，朝男孩说，"这就是你姐姐啊，是我对你说过无数次的姐姐啊。"
男孩怯生生地打量着眼前的姐姐，隔了好一会才走到鸡窝旁，摸了两个鸡蛋出来。母亲把一张黑乎乎的板凳用袖子擦了又擦，招呼她坐下，自己则跑到快要垮塌的厨房开始生火了。男孩递来一瓢凉水放到她手里，还叫了一声姐。她没有应声。她不知道该应还是不该应。不过她的心还是咯噔了一下，心想，山沟里的孩子就是粘人呢。刚刚走了几十里山路，她感到有些热有些渴了，她把凉水咕噜咕噜灌了下去，顺便脱下了外套。
母亲一边围着灶台转一边唠叨了她被送走时的无奈。母亲还问了她的养父母的境况。她一句也没有回。不过，从母亲的唠叨里，她知道了当年母亲送走她时的情况。当年，她的父亲在山里砍木头的时候，被倒下来的木头压断了腿，送到医院抢救了几天几夜，最后还是死掉了。人没有救活，抢救的费用却活生生地留了下来，承包林场的老板看到死人了，一溜烟跑了，从此杳无音讯。那年，她三岁半，她的弟弟才一岁，母亲无论如何也养活不了两个孩子啊，在生存无路的窘迫下，母亲决定把她送走。
鸡蛋汤终于煮好了，母亲把汤端到她面前。她迟疑了很久，一抬手打翻了母亲手里的鸡蛋汤，此刻，所有的委屈都化成了一股怨恨，她愤怒地站起来，责问母亲："这就是你要送走我的理由吗？你知道我这些年吃过多少苦头吗？"她哭了，哭得很大声。"姐，妈也真的没有办法。我小学毕业就辍学了。为了当年的债务，我和妈没日没夜地干活，到现在，还有几千块没有还清呢。"男孩握住了她的手，一个劲地说。
"你知道吗？我七岁的时候，养父就去中风瘫痪了，养母一边照顾养父一边到处打零工供我读书......现在，他们先后过世了......你要把我送走，也不长长眼睛，送一户好些的人家......你就是不想管我，不想养我，怕我连累你，是吧！"她对母亲不依不饶。"不，哦不！当时，你的养父母条件还可以，地方条件也还不错......哦，怎么后来会这样？......那你怎么没有来找我......作孽啊，都是我作的孽啊......"母亲开始埋怨自己，一边掉眼泪一边捶打着自己的胸口。 终于，她夺门而出，顺着蜿蜒的`小路飞奔离去。"你要走么？你这是要到哪里去啊？......你等等！等等！"母亲赶上了她。
她在前面跑着，母亲就在后面赶着。两人都不知道该说些啥，就这么以一前一后地跑着。她放慢了脚步。她知道，从这到最近的汽车站还有二十来里地，再说，她真的很累了，双脚像灌了铅一样重。她打了寒颤，她这才想起，刚刚只顾哭泣和争吵，把外衣放了土坯屋里。山里起风了，还飘来一缕缕薄雾，有枯叶沙沙地掉在湿冷的树林里。她不由地把袖口拉长些，想要罩住手指部分。她的脸冻得有些青紫，背还凉。
走了二十多分钟，她们还在山里绕来绕去，天色挨近了傍晚，风更大了，她不由地回了一下头。母亲就紧跟在身后，提着一个塑料袋子，鼓鼓的。当两人眼神交汇的时候，母亲赶紧低下了头，像个犯了大错的人。她忍不住再回头。她看到母亲欲言又止的样子，好像千言万语堵在了嘴边。她这时候才发觉，母亲身子单薄，有些驼背，头发白了一半，整张脸都皱巴巴的，像山里的垄沟一样深一样多。
她想，这时候，母亲会提着一样什么东西给自己呢？会是她小时候的衣服吗？还是玩具？玩具是不肯能的，因为这地方这么穷。那就一定是衣服。可是，小时候的衣服还有什么意义呢？想着想着，一阵强一阵的冷风吹得她浑身发抖，鸡皮疙瘩了起了一身。她把身子尽量往衣服里缩了缩。"冷吧，不要再逞强了，把这个披上吧！"母亲一个箭步拦在了她前面。她还想要拒接，可一块很大的毛巾已经披在了她的肩膀上，一直罩到了她的腰际。
拒接还是不拒接？她的心在挣扎，可寒冷的风哪能让她拒绝呢？她的脚步更慢了。"你知道吗？你不在家的这些年，我每天都在想你，一想你就把这条毛巾拿出来看看。你出生时就是用这条毛巾包裹着，里面有你的哭声，有你的笑，还有你爹讲给你的故事。看着看着，我就想把你接回家，可是我哪养得活啊！连你弟弟读书的钱我都供不起，把你接回来，还不得饿死啊！......要是我知道你在养父母家受了委屈，我就是累死也要把你带在身边啊。"母亲跟在她后面哭了一路。
有了这件毛巾的包裹，她感觉温暖多了，浑身的鸡皮疙瘩也全跑了。她这才看到，毛巾有些年头了，不过颜色还亮，角落里还绣着"健健康康"几个字，仿佛那就是父亲说过的故事。其实，母亲一直想把自己带着身边，可是穷困潦倒的母亲唯有把爱放在毛巾里，存起来，期盼着有朝一日亲手交给她。瞬间，一股股暖流涌到了她的胸口，打着滚......她停了下来，再也走不动了。她的心已经被毛巾包裹得严严实实，再也没有了寒意。她和母亲之间，那道冰封的墙已经开始融化了，仅仅是一寸光阴那么久，就全化了。
"我们回家再吧。"她说。虽然她没有加上"妈"这个字，可是这个字眼从某个角落挤出来，顺着血液流淌着......
伤感的日志13
又是六月，又是栀子花开的季节。走在学校，看着路旁已经开放的栀子花，闻着淡淡的清香，飘荡在空气中，混杂着点点热性，点点紧张，点点回忆。
去年的六月，我们曾走过心存胆怯却又期盼的高考，走过举棋不定的填报志愿之旅，走过依依惜别的毕业聚会，走过第一次背起行囊踏上离家的那列火车，走过对未来的`美好憧憬和忐忑不安的畏惧……那个六月，我们走过好多好多，也留下了好多好多。
栀子花开，如此可爱。挥挥手告别欢乐无奈，光阴好像流水飞快，日夜也将我们的青春灌溉。
栀子花开啊开，栀子花开啊开，像晶莹的浪花盛开在我的心海。
栀子花开啊开，栀子花开啊开，是淡淡的青春纯纯的爱。
还记得去年高考，我们一起疯狂，一起撕书，一起在学校里面放孔明灯，祈祷自己能考自己理想的学校。
还记得去年高考，我们一起坐车下新镇。看着前面警车开道，当时或许也有一些小小的兴奋吧。我们一起在车上谈论着高考，互相鼓励着，告诫所有人我们一定会好好考的。
伤感的日志14
也许，再次相见，他已经有了圆圆的肚子，哦，也许这是你早就预料到的。也许当初你还幻想过，等到老了，就枕着他圆鼓鼓的肚子晒太阳，岁月歌唱，光阴伴奏。但，现在那一切都是不属于你的。可是，你知道的，任凭时光如何更改，他的容颜，他的身材，他的性格。你就是爱他。没有原因。
——序言：写在记忆的背面
20xx年9月30日星期日凌晨三时十一分，刚刚我又进了你的空间，偷偷摸摸的，企图从你许久以前的痕迹里找寻你的现状。或者朋友的留言，或者最近的访客。但是，没有，什么都没有。
你的留言板上以前的留言已经被你删除得七七八八，剩下的只不过寥寥数语。然而，我那几句没有营养的留言赫然还停留在那里，似乎在宣誓着某种可悲的情愫。
我不知道你为什么还留了我的留言在那里，我只知道，现在这一切，都成了我过往可笑的证据。
我盯着你的空间状态，久久地，停留，然后，再逃离。
逃离之前还不忘删除我的访客记录。其实，我本不必这么煞费苦心的，因为，我知道，你好久好久都没有在QQ上出现过了，你消失了。让我再也寻不到了。我怅然的心从未像这般难过。
我有你的电话，但是，却再也不敢拨过去了；我有你的QQ，可是，你已经这么久都不曾出现了；我知道你家住在那里，但是，我当然不可能去你家找你。尽管我的思想蠢蠢欲动，可是，我要以什么样的理由出现在你面前呢？
偶尔，我会想你想得发疯，在我疯了的时候，我会做一些事后总是让自己后悔的傻事。辗转多方，托陌生的朋友打电话给你，然后假装拨错电话，为的只是想听一听你的声音，确定你还安好。这是一种让我心痛的罪恶，我却乐此不疲。而这罪恶的根源，一直是我不知道你现在在哪里，不知道你现在怎么样。
小白，你，现在怎么样呢？
我在心中一千遍一万遍地描摹着脑海里你的样子，可是，你变了吗？听说，你胖了。你胖了？那，会是什么样子的呢？开始穿两个加的衣服了吗？开始大腹便便了吗？开始走路有些微的摇摆了吗？
……
走廊里的灯光昏黄单薄，像极了我的心。它为了你变得消瘦，再也容不下别人。怎么办，我的心中填满的都是你……
小白，你爱过我吗？哪怕一丝一毫，也请你告诉我。
不，我知道，你一定不会告诉我的。你宁肯说，你永远不会讨厌我，也绝对不会说出“喜欢”和“爱”这样的字眼。我太了解你了。你的动作，你的语言，还有你喜欢的东西。但是，我又是那么地读不懂你。你对我的好，我眼见心知，但却找不到合适的理由来形容你的动机。又或者，你根本就没有任何动机。
对不起，原谅我不能那么潇洒地忘记你，所以，拜托你，请你也不要那么快就忘记我好不好！
我最近一直在写《如果云知道》这部小说。我真的很不擅长写长篇小说。但是，你知道的，我就是这么一个牛脾气，开始了的事情，我就不想停下来。就像，爱你。
你知道吗？我的灵感来源于一点点老旧的回忆。没有你，我的生活真的乏善可陈，无趣得很。没有你，我的思维枯竭，情尽词穷。
那天我带葱头去唱K，我一遍一遍地唱《下一站天后》，“在台上任我唱，未必风光更好，
人气不过肥皂泡，即使有天开个唱，谁又要唱，他不可到现场，仍然仿似白活一场，不恋爱教我怎样唱，几多爱歌给我唱，还是勉强，台前如何发亮，难及给最爱在耳边，低声温柔地唱”葱头是知道的，她温柔地拍我的头，她说，你只有忘了过去，才能找到属于你的未来。我突然就很悲伤：我没有过去，但是却找不到未来。
小白，你说，我为什么会爱上你呢？我又是从什么时候开始爱上你的呢？我猜，那一定是很久以前的事了，而，忘掉你，必然是比很久还要久吧…
我常常想，就这样，忘了你吧，可是，你知道的，我舍不下心，于是，便跟着心走了……
小白，别人的故事我可以操纵。我知道的，林青檬是爱着王昊仁的。我也知道，王昊仁也是爱着林青檬的。但是，我却永远无法得知我们的故事。你究竟有没有爱过我？我在心里幻想过无数遍，如果小白爱我，如果他爱我。
可是，这些都是如果。
没有如果的事，只有，我爱你。没有如果。
网上说，爱上一个人有7个预兆：1、当你在忙时，却把手机开着，等着她/他的短信；2、喜欢和她/他单独漫步；3、在一起时假装不注意，离开后会急着找她/他；4、当她/他受伤或生病时，会很关心她/他替她/他着急；5、她/他和别人要好时，你会吃不知其味；6看到她/他甜美的笑时，会扬起得意的笑；7、看到这儿，心里想到某个人。
不，爱你的征兆有很多种，我哭了，或是笑了，那一定是因为你。看到你就连时间变得无比柔软，心里甚至开出花来，一瞬间，脑海里能翻滚出无数华丽的诗篇，而那诗中的主人公一定是你。
也许，我只愿，天涯海角，与你共此一生。但是，你却永远不知道。
风扇在我的床上呼呼呼呼地转，我突然想到高三的一个晚上。你在你的学校打电话给我，我窝在被子里同你低声说话。晚上的学校静极了，我仿佛能透过话筒听到你均匀的`呼吸声。我们聊了什么，现在我已经记不起来了，模糊印象中，那些只是生活的琐事。
当然，只是琐事，高三的学生，除了学习，生活中就只剩下琐事，能有什么特别的事情呢。可是，生活不就是琐事吗，平平淡淡，琐琐碎碎。当我们忍受得了彼此生活中的琐碎的时候，还有什么不能忍受的呢？
但是，小白，我知道的，我该忘了你。
翻出以前写的小诗，又或者连诗都称不上的语句，看着看着，心酸竟像小鱼吐出的泡泡，一直往外冒。我阻止不了它。
“不记得时间的变迁，
世界早已雪花漫天，
抬眼凝望的满天忧伤，
还，亦如当年；
谁会记得曾经是雪天，
谁能懂得无知的诺言，
而，我心依然；
冬日里冰凉的指尖，
已找不到温暖的积攒，
因为，你早已不在身边，
我还很想念；
记得你说你会陪我直到永远，
永远看那雪花飘散，
不会改变；
如今雪舞满天，
你却远在天边，
难道从前的约定都是谎言？
我要你告诉我事实不是这般，
你依然会说我让你迷恋，
可是，现实总是跟想象相反，
人终究逃脱不了世俗的牵绊，
美丽的她终究还是牵着你在我面前走远；
一直以为这样的画面不会出现，
你却让它变为真正地风景线，
永远刻在我的心里面，
一瞬间，
泪珠满脸……”
这首小诗的名字叫做《想念》。不知道为什么，那时候，有你在，我的感情总能被你牵了去，由着你的一举一动，或悲或喜。我总是一个人在臆想中，幻化出一个又一个凄美的爱情故事。那时候，我才初二啊。
好傻，对不对？
不知道你知不知道刘若英和陈升的故事。当我知道他们的故事，看着刘若英做访谈的视频的时候，突然就哭了。她真的好傻啊。她在演唱会上苦苦地等待陈升的到来，她说，她是支着耳朵，留心听每一个音符。因为，只要音符变调，他就会来的。所以，她不敢错过任何一个。结果，陈升来了，不仅来了，他还穿着一套西装来了。
从来没有过的。
刘若英激动得像个小孩子一般，手舞足蹈。她甚至不知道该怎样言语了，只是跟着他唱：“想要问问你敢不敢，像我这样为爱痴狂……”在他面前，刘若英从来都是小孩子，一个渴望被宠溺的小孩子。
我是不是也是这样，小白，我在心中呼唤了无数次的名字，我多么希望，我可以不再想你。想你让我变得卑微，只希望祈求你的一丁点关心，哪怕一丝眼光，哪怕一个背影。如果我说不要想你就能不想你的话，那该多好。可是，我做不到，我就是想你，无穷无尽……
我一直留在原地等你，只是期盼，哪天你无意回头的时候，一眼就能看到我。然后跟我说，跟我恋爱吧！
今天晚上一个男生向我表白，他说，我喜欢你！我说，哦，这样啊！他说，你就这样的反应啊？我笑，我还能什么反应呢？对于他的表白，我并没有像对待其他人的那种厌恶、慌张，有的只是不着痕迹的拒绝，然后，在心里傻傻地想着以后还是做哥们儿好吧！这便是我全部的反应，再无其他。这样的场景很容易就让我想起你来。或许，你并不似我先前想的，对我的喜欢那么排斥，你仍愿把我当作妹妹，呵护我。原因很简单，那就是你对我没有爱，但是，却有情，而且，是一种类似亲情的温情。所以，你并没有那么想跟我决绝。但是，我却断绝了一切你给我温情的机会，斩断一切可能会跟你有关联的后路。把我们逼上绝境。也许，这便是，喜欢与爱的区别吧！
对不起，原谅我不能那么潇洒地忘记你，所以，拜托你，请你也不要那么快就忘记我好不好！
小白，我是不是太任性了？一次次说好了要放下你，却总也放不下。小白，请你原谅我的任性。我会慢慢的，一点一点的，放下你。
如果有一天，你看到我写的故事，你会作何感想。我永远不会知道。因为，我对你的了解永远止于想象…但是，我希望你最好不要看到，就算看到了，也一定不要难过。对，你一定不会的，由爱生怜，你本不爱我。
也许，某天我们会见面，也许，你会告诉我你曾经爱过我。而那时候，我想，最合适的台词只有一句，那便是张爱玲笔下的顾缦桢说的：“世钧，我们回不去了。”最疼痛的爱恋只有让他们各自相忘于风中。
所以，我想，我是不是该忘记你了呢？！
对不起，小白，我想，我要忘记你了！
伤感的日志15
穿梭在尘世中，我们总是会被突如其来的缘分砸伤，有些缘分只是南柯一梦，瞬间的消逝成了萍踪过往；有些缘分却落地生根，扎进了我们的生命中，从此纠缠不清。
——题记
初冬时节，南方的天气是忧郁而多愁善感的，昨日老天阴沉着脸，今天斜风夹着细雨恣肆地下着，使得空气变得更加阴冷潮湿，让人更觉冬的萧瑟与寒冷。
凄风冷雨，独守一隅，独思一人，独品一首忧伤的歌曲，独自体会一份伤感和落寞，独自忍受一种心痛和无奈。
“我是前世欠你的情泪，今生遇见你注定了伤悲；前世轮回换来了今生，擦肩的凄美心字烧成灰......”
当陈瑞哀婉的歌声在耳畔一遍遍地响起，当忧伤的旋律一次次地在空气中回荡，伤感的情绪如同传染的病毒在心中不断漫延，心痛的感觉如同空中的雾霾在心头重重笼罩。追忆曾经的点点滴滴，想着我们的前世今生，面对如今无可奈何的现实，我忍不住心痛和伤悲。
或许是冥冥之中注定的缘份，让我们在那个懵懂的年纪相遇相知，让我们品尝人生最初的青涩与甜蜜，让我们在朦胧的爱情里开怀又伤悲。只是红尘滚滚，谁也看不清生命里缘聚缘散缘生缘灭的玄机，谁也逃不脱人世间烟花易冷人事易分的事实。当我们还没能深刻地理解爱的涵义、还无法独自面对生活时，却偏偏要面对劳燕分飞的现实。面对分离，年少的我们终归是心绪茫然手足无措，只能让心痛化作无声的泪滴，只能让思念化作刻骨的记忆。
走过青春，走过岁月，走过那段烟花般灿烂的日子，我们也走出了彼此的视线。在渐行渐远的时光里，一些人走着走着就散了，一些情念着念着就淡了。曾经的温馨与美好，曾经的思念与伤痛也都结痂成疤，曾经的“初恋”也变成了记忆中一个烂漫婉约的符号。就这样在光阴的故事里，在时空的海洋里，我们变成了最熟悉的陌生人。
曾以为我们的命运不再会有交集，我们的故事也成了永远的过去式。只是穿梭在尘世中，我们总是会被突如其来的缘分砸伤，有些缘分只是南柯一梦，瞬间的消逝成了萍踪过往；有些缘分却落地生根，扎进了我们的生命中，从此纠缠不清。
或许是前缘未了，或许是命中注定我们在这段情感里终究是在劫难逃。离散多年音信全无，我们在各自的人生轨迹上跋山涉水，一路风尘，只是不曾想有一天我们会不期而遇。再见的欣喜，曾经的甜蜜，时光机器打磨的痕迹，生活阅历增添的魔力，让彼此心中再起涟漪，我们再次陷入爱情温柔的陷阱。只是岁月蹉跎，生命中太多的'美好也已错过，我们终无法回避这物是人非的现实。
“想你无眠的夜唯有冰冷的泪水，念你望断天涯只剩下心碎；为你愿在佛前修行千万个轮回，只为换来一世和你长相随。”歌声在耳畔一遍遍地萦绕，心痛的感觉一次次在心头荡漾。
其实，好想花开时光，陪你听风赏月，伴你看细水长流；好想执子之手，许一生温柔，诺一世痴狂。只是生命中某些际遇，回首是刹那，转身已是天涯；只是生活中有些缘份，抓住了是幸福，错过了就成了永远的心痛。你我前世的轮回，也仅换来了今生擦肩的凄美；你我再次的相遇，也仅换来了无法挽救的心碎。现实终究是冰冷而残酷，纵使我在佛前修行千万个轮回，终换不来一世和你长相随，你的风景我只是曾经的路过，有些风景一旦错过，就成了别人永远的风景。尘缘如梦，情深缘浅，那些错过的风景，走散的人都住在缘分的尽头，谁也无法挽回；“劳燕分飞千古泪，鸳鸯离散万年悲。”自古皆然，我又何以抗拒？！
“我是前世欠你的情泪，今生遇见你注定了伤悲；前世轮回换来了今生，擦肩的凄美心字烧成灰。想你无眠的夜唯有冰冷的泪水，念你望断天涯只剩下心碎；为你愿在佛前修行千万个轮回，只为换来一世和你长相随。”
曲子可以无数次地循环播放，思念是无休无止地缠绕，可缘分却无法随心去轮回，却让我们在聚散离合中，纠结缠绵难舍难离，让我一辈子注定充满了泪水和伤悲。守在时光的渡口，在季节交替的轮回里，我在南方的小城里，厮守着一份思念与期盼，忍受着一种心痛和伤悲。而远在北方都市工作紧张忙碌的你，在尘世浮华的背后，是否还记得曾经的誓言，是否也一样牵挂着曾经的初恋？！
意绵绵，情切切，深情几许终化作无言的痛；思无穷，恋无限，美好情缘终归是繁华一梦。我是前世欠你的情泪，今生遇见你注定了伤悲。
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