伤感的日志(范例15篇)
在学习、工作乃至生活中，日志记录生活点滴，不如趁现在好好写一篇日志。你所见过的日志是什么样的呢？以下是小编精心整理的伤感的日志，仅供参考，希望能够帮助到大家。
伤感的日志1
曾以为复制粘贴是电脑的专利，没想到爱情也能如此。当你为另一个人复制温柔，粘贴情长的时候，是否记得曾有一个人拥有过你的温柔，却得不到你的情长?
今天是你的婚礼，但是站在你身旁穿着婚纱的人并不是我。你对着新娘深情地说着一生一世的誓言，其实我也听过，一模一样，只是你给我的誓言已经过期无效了。我只能看着你对另一个人以同样的温柔，说出同样的话，但她却能拥有你不曾给过我的情长。
当初，我用一次次任性和撒娇教你温柔，用一次次争吵和冷战让你许我情长。可是我等到了你的温柔，你的情话，唯独等不到你给我一个永远不会过期的承诺。所以，我放弃了，离开了，眼睁睁地看着你走向她，看着你把我教你的温柔复制给她，把你欠我的情长许给她。
你就像一棵仙人掌，我用尽温柔拥抱你，忍着疼痛接纳你所有的尖刺，也没能得你怜悯。等我失望了，离开了，你复制我的温柔，给了她一份没有痛楚的爱情，给了她一个一生一世的誓言。你得到了幸福，而我还带着你给我的刺孤单地站在角落看你幸福地笑着，这就是我们的结局。爱得深，就会伤得更深，只怪我们相遇太早，没能在你已经懂得温柔之后相遇，我只能抱着能够改变你的期望承受你给我的难过和失望。最后，我改变了你，你的温柔却没能给我一辈子。如果我们相遇的时间刚刚好，你懂得了温柔，我懂得了体贴，我们已经成为了能给对方幸福的人，那该多好。
我幻想过我们会有走进婚姻的一天，幻想过我会为你披上嫁衣，挽着我父亲的手一步一步地走向你，然后和你十指紧扣说出誓言。可是幻想终究只是幻想，还没来得及实现就被残忍地打碎。我们的结局也许早就注定了，我们有缘相识，但无缘相守。我终将会离开不够爱我的你，而你也会拥抱另一个能给你温柔的人，把你毕生的温柔全给了她。
当你为幸福微笑的时候，是否注意到角落里的我，是否会想起有关于我的.画面。我想你恐怕连一秒都没有想起我，更别说注意到我的存在。你的世界已经被她填满了，早已没有我的位置。而我的世界因为少了你变得空荡荡的，只有我孤孤单单地旋转起舞。旋转越多，回忆越清晰，仿佛我们从未分离，一切都还像昨天。晕眩过后，你依旧为她而温柔，我依然守着我的孤单。我不会祝你幸福，更不会祝你们幸福，至少在我得到幸福之前我无法给你们任何祝福。
我一步一步地离开这个有你的地方，每一步都是那么的沉重。我在告别，告别有你的过去。你就继续为她复制温柔，粘贴情长吧，从此我会一个人过得好好的，我会等待一个比你更好的人给我一份独一无二的温柔，许我一生情长的真情誓言。
伤感的日志2
昨天，榆妹给我讲了一件事。她是这么说的：“这件事对你或许不重要，也或许重要。”我听了之后，坦然的笑了。回答她：“在你跟我讲之前，这件事对我很重要，但你说完之后，它已经对我不重要了，已经对我没有任何意义了。”虽然我笑了，但那笑，笑得撕心裂肺。
今天，真儿见我已经有了决定，也告诉了一些事情。不，应该叫一些真相。我听了，又笑了，也跟昨天一样。笑得撕心裂肺。
我真的没有想到，事情的真相竟是这样的.....
我最爱的人，我为了他付出一切，放弃一切，到头来，竟然得到的是一次又一次的欺骗。不，应该说从一开始，就是一场骗局。从头到尾，只有我一个人是真心的。
从一开始，他就是在利用我。就算对我说爱，或者是爱我，也只是爱我的外表，呵、更或者是爱我的利用价值。从来就没有真正爱过我这个人。
今天，他的'内心终于裸露在我的面前，但我却看不到一丁点儿，关于他对我的爱。看到的，只是一场骗局。
我，一个自以为聪明，别人也以为聪明的女人，遇事处变不惊，但却被我最爱的人骗了。我，一个为了他，不惜牺牲一切，只为跟他在一起的人。为了他抛弃其他男人的人，竟然被他耍得团团转。我，一个学习成绩不说优异但还是不错的学生，为了他，放弃了前途，放弃了荣誉，放弃了自己的追求和自己仅剩的尊严。可换来的，却是这样一个令人心痛的结局。我用真心，却没能换来他的真心。
虽然事情已经到了这个地步，我还是不会说后悔。因为在我人生字典中，没有“后悔”这个词。既然是我自己选择的，算结果再坏，也是我自己选择的，永远不会后悔。我不后悔认识他，也不后悔爱上他，更不后悔为他所做的一切、付出的一切。因为这一切，是我心甘情愿的，即便从一开始，就是一场骗局，就注定了会有现在这样的结果，我也不后悔。毕竟，我从中得到和感受到过那对于我来说那种奢侈的幸福和快乐。虽然，这快乐和幸福是演技高超所反映出的效果。虽然，我为这种奢侈感觉付出了惨痛的代价。
会有现在这种结局，我不怪他，要怪就只能怪自己太天真，认为有爱。老师、家人、朋友多次劝我，我也不以为然，可现在才明白他们说的话很有道理，现在得到的伤害，也算是我自作自受，玩火自焚。
想到一句我家幂幂的歌：“我用尽一生一世来将你供养....”我又再一次笑了，还是那样的撕心裂肺。我用尽一切去爱他，可交换回来的是让我铭记一生的伤害，一朋友说的很对，这样的男人不值得。
现在，我清醒了，这一切，就像是一场梦，我从梦中惊醒，它带走了我的一切，醒了之后的我很疼很疼，也说不出来是哪疼。但惟独一个地方不疼，那就是我的心，因为它已经死了。
伤感的日志3
寒风呼呼的吹，带走了我的想念。这个浪漫的节日，因为我而变得孤寂。
夜深了，不知不觉就睡着了。一觉醒來柒点钟了，还是不愿起床，因为天实在是太冷了。出于无奈，我还是懒洋洋的起了床。
可能是没有出去的缘故，没感觉到节日的气氛。看到朋友给我的留言，心里有一丝感动在心间。晓得他们心里有我，牵挂着我，也是一种幸福。
原來幸福无处不在，充满着我的心间。谢谢你对我的好，让我晓得这个世界有多么的微妙，也让我晓得我一直都被爱着。
渴望幸福的我，跟所有的女孩都一样。憧憬，向往，坚持，原來我也只不过是最简单最平凡的女子，渴望爱情会來到我的身边。
望着窗外，渴望远方。站在那里发呆，多希望可以实现梦想起航的地方。我要去远方，难道只是为了流浪，不，是为了寻找一个叫幸福的天堂。
有没有幸福可言，有没有被爱关照，有没有懂得珍惜。谁是我的下一站幸福，谁又是我生命的旅途，爱的终点。
此刻我才晓得，我想要的也只不过是一个肩膀，一个微笑，一个祝福，一个港湾，一个拥抱，一个爱我，疼我，珍惜我的爱人。
渴望爱情，渴望幸福的我，晓得很傻，还相信童话，也在等待。期待有一天我也会幸福，我应该会幸福，因为我是个好女孩。
有谁懂得珍惜我，疼爱，爱我，愿意为我的幸福而努力。给我一个家，一个港湾，一个幸福，一个肩膀，一个拥抱。
谁懂我的心，渴望被爱关照，也渴望这个世间有个懂得珍惜我的人，爱我的人在我身边。为此，我一直都在等待一份有缘。
只是为了与你长相厮守，一辈子粗茶淡饭，朝朝暮暮。心中一直都有那么一个信念，从未放弃，一直坚持到底。
那么渴望幸福的我，谁又会理解我。有没有一个懂我，了解我，理解我，支持我的爱人，在我的身边，永远都不会离开我。
那么渴望爱情的我，谁又会真的爱我，给我幸福，给我港湾，给我拥抱，给我支持，给我祝福，给我鼓励，更给我一个家。
那么渴望温暖的我，谁又会是我生命的爱人，陪我走完这生命的旅途。一辈子不离不弃，十指相扣，白头偕老，永相依。
有没有幸福可言，有没有爱情可言，有没有温暖在我心间。我想有吧，或许珍惜身边的幸福比什么都重要，不要一直都感觉梦想在远方。
我想我会勇敢，只要你坚信，我相信，这份爱情迟早有一天会开花结果，而我也会一辈子都在你身边，永远的陪伴在你身边。
爱你不是三言两语，只要我幸福，你就是开心的。相信爱不再是传奇，也不再是神话。因为我，因为你，我们创造了传奇神话。
有没有那么一天，也有没有你在我的身边。牵着我的手，与我在一起，哪怕彼此不言语，也能感觉到爱的温暖，爱在心间。
我爱的你，爱你的我，今生是否有缘等着你來，來到我的身边，牵起我的手，与我一起走。不管未來的风风雨雨，我都只想与你在一起。
在一起走，是缘份。走到一起，是幸福。你又是我生命的哪一段，是匆匆的.过客，还是只是一段记忆，或者是陪我走完这一生的旅途，爱的终点。
有没有那么一个人，有没有一份幸福，有没有一份温暖，只属于你，只属于我。让我不再孤寂，也让我不再苦苦的等待。
相思，爱恋，孤寂，都只是一个人的旅途。我不想要这样的生活，只想简单的与你相识相知相爱，一辈子的把爱放在心间。
这个世界有没有可以到达幸福的天堂，有没有什么风景令人百看不厌。我想有，一份幸福，一个拥抱，一个肩膀，一个港湾，都只是有了你的存在。
我会用我所有真挚的语言，把我们的爱延续，写成一本本我们自己的诗篇。你是我的过客，还是我生命的爱人，新的一年你又是我的谁。
伤感的日志4
面对她、我总是有太多的伤感，潜意识里总是认为对我爱的人我尽力了。可现实总感觉有些始终都不属于我、自认为心里被她装得满满地，可感觉却是那么的遥不可及、好象我从不存拥有这段情感。她在我心里总是那么的完美。这些年一直都是、好像在内心深处我早已经恋上了这种隐隐作痛的感觉。和她相识已经五年了、也就是这五年对我的人生起到了决定性的作用。因为是她让我变成了一个重情的男孩子、一个有责任感的男孩子。
不可否认、对生活我的确是一个感性的人，对待自己的情感也有明确的方向感
知道吗？莹-寻找了自身的每一个角落、把自认为应该想的'、可以做的都拿了出来。对一份爱我想执著点、不再那么感性的思考问题。
怎么也抓不住了、直觉上你已经不属于我了。可我不明白、对你连我都从未怀疑过自己的真诚，也许是我没有找到对的方式，或许是你的心不会被我打开。
这些我不知道该怎么去理解，只想你能正视的看着我，别再让幸福从你身边溜走，我不知道是什么让你变了。但我相信总有一天你会觉醒的、我希望你能在我身上看到什么叫坚持、什么是真诚。我都已经不小了、时间不会为我们停留，只希望你能作出对的选择。
现在我能做的就是慢慢的淡化对你的爱、因为我清楚有那么一天你会说你不适合我。到那时我怕自己控制不了自己的情绪，现在我所做的只想能在你说分手时、我可以少痛点。
别傻了好吗？该给自己定性了，希望你能珍惜。
伤感的日志5
我们像从前一样好不好
我们好好的在一起好不好 我快要疯掉了
为什么 为什么我就不能得到你的爱得到你的全部
为什么 为什么你明明跟我说只是心里觉的别人跟你分很别扭
回来好不好 我答应你我一直都像这几天一样对你好
回来好不好 我答应你我不会在惹你生气我不会在惹你了好不好
我真的.快要疯了 我受不了 我不知道怎么办
那些天天腻在一起的日子我好怀念 我好希望我们还能回到那时候
回来好不好 尽管只有晚上才能在一起
回来好不好 家里的床还温存着我们的气息
回来好不好 我真的知道了懂了
回来好不好 对我这样的惩罚够了好不好
我真的受不了要疯了啊啊啊啊啊
我不会惹你生气我不会了我不会了
在你生气的时候我会哄你
我会耐心的哄你 哄你
你被别人气到了 我也会哄你 我会任你发脾气
只是你回来好不好 翔翔翔受不了了啊
翔翔翔 受不了了 老婆快回来吧
翔翔翔 受不了了 老婆别这样了好吗
翔翔翔 受不了了 老婆别在折磨我了好吗
贝儿的伤感爱情空间日志发布：宝贝，快回头吧，我等你
翔翔翔 受不了了 老婆 老婆 老婆 回来吧 翔翔翔快疯了
我想你还是不懂我的温柔
伤感的日志6
师妹说她读书报告想讲讲林徽因与梁思成，所以近来又重温了相关的人、物。梁思成、林徽因、徐志摩、张幼仪、陆小曼、金岳霖……
高中时一直在想为什么林徽因没有选择徐志摩？那一首再别康桥不知已迷倒多少少女心，虽林徽因然当时已觉得这个男人人品不好，但是谁也不能忽视他的魅力。
最近看到林徽因说徐志摩爱上的不过是他诗人般的情怀所想象的她而已，看到这一句我想到了你。
我们认识十多年，按照小说的写法应该算是青梅竹马了，可是20xx年我们依然没有在一起。
你在重庆，我在成都，但我觉得我们好远。
你有你的师妹，我也有陪我五年的他。
我快乐吗？我不知道，或者不想到你，大多时候我是快乐的。
你快乐吗？我想你是快乐的。因为一年难得看到你有状态。
有时我在想你有没有想起过我？我故意不给你打电话，可能其实你根本就没有在意。
我删除了你的电话，为什么删除？因为怕哪天抑制不住时又给你打，既然你已经说的那么明显，我也想开始自己的`生活。也许你永远不知道，当初每给你打一通电话可能我在一月前就开始计划。早上不能打，中午不能打，怕你忙，好不容易有个打电话的理由被你三言两语就结束通话。所以晚上打，这样可以有一搭没一搭多和你说上两句。每次给你通话其实都是自己已经不能抑制住对你的思念。
为什么对你念念不忘呢？我到底爱不爱你？我想现在我真的不能回答。有时我在幻想你说要和我在一起我会怎么办。是抛下所有吗？去年回家时听说你分手了，当时好想立马过来看你，可是我来干嘛呢？安慰你吗？你需要吗？会不会更尴尬！亦或者其实你没有分手，那我是不是成为神经质了！再过一段时间，微信上问你，你说你已经找了个师妹，我能怎样呢！从始至终你终归没有想过我！
我是小气的，曾经因为你到成都没有找我很伤心，可是又不能对着你大骂，因为我们只是朋友而已。那年暑假也许是我这一生最快乐的日子，那年七夕你曾玩笑说让我收了你，我明知顾问的问收你做什么？你终究没有在继续，我想你那时是寂寞的吧，如果是认真的，怎么会那么轻易就放弃呢？现在每当回想那晚，我都无比悔恨，要是当时答应了是不是我们现在已经在一起了？也许你已经不记得这件事了，可是我却认真了，认真的以为曾经有一份真挚的感情放在我面前我没有珍惜，所以现在才各种怀念……
我来过重庆几次，其实是想找你，幻想着能与你不期而遇，但现实终归不是偶像片。
我经常梦见你，也许梦见你是由于偶尔对自己现在的情感不满意吧。梦里经常歇斯底里，欢喜，愉悦，在将醒与未醒之时，潜意识里自己都在哭着说很想你，想给你电话，想和你发简讯，想问你最近好吗。可是，我始终没有勇气，我不想我吗再尴尬，我也不想再让自己在你的世界里沉沦……
我爱你吗？也许不爱，如果爱，我就不会接受现在的他，可是为什么终会重复同样的梦，在梦里找寻你。有时我在想，如果我一直不交往男朋友，你是不是最后会接受我？但是，我终归没有这样做。
为什么忘不了你？因为没有遇到更好的人吗？因为你活在我的幻想中，幻想将你变得完美吗？我是解释不清楚了……
我只知道你偶尔会来我的梦里，让我平淡的生活再起涟漪……
20xx，我依然思念你……就让我这样吧，也许多年后会发现只是自己给自己编造了一个唯美的梦而已……关于青春。关于爱情。关于单恋……
伤感的日志7
感情的伤害很难痊愈，就算创口愈合了，但还是有醒目的伤疤，在今后的漫长岁月里，一旦碰到阴风寒雨，就会感到撕心裂肺的痛。疤永远都在，如果痛就证明你还爱他，如果想不再痛了，就去找一个你值得更爱的人替代他吧！替代这个词说出口是多么的简单，当你自己身临其中的时候，还能够找一个替代的吗？
当自己放弃的时候，心里有很多的后悔，总觉得好多的话还没有向对方说明白，觉得是自己伤害了对方，在失去对方之后才知道珍惜，而执著的回想从前，自然的一个人就会陷入思念之中，既然当初选择了放弃，就有当时放弃的理由，即使再回到从前也未必会珍惜，能够选择放弃就说明两个人爱的根基不牢固，放弃后，最摆脱不了的就是单相思，这是自己最无用的感情，对方与你也是咫尺天涯，再也不能唤醒对方注意，就象你在呼唤一个人，他却在万里之外，根本就聆听不到你的声音。
当你在为他焦思苦虑，久久不能走出感情的泥沼时，或许他早也把你忘记，已移情别恋，这是你不愿意想到的，但却往往是真实的，因此，最可笑的是你的'痴情，放弃了，不必虚情假意的祝福他，但因为曾爱过，爱依然未曾完全消失，所以你会真诚的祝福他，但又很快你又不时的怨恨他，因此，那种祝福最易变不实，最好如鱼之相忘于江湖，他只是你每天芸芸众生的一个过客，他只得你爱的一切，有无数人有同样有那样你爱恋的品质，只是你未曾了解而已，再过三五年，你会恍然顿悟，放弃的执著是多么让人不值与费解。
当爱不在了，他就象其他陌生人一样陌生，这是很正常的事，别想成为朋友，那你不现实，你可以与任何人成为利益相关的朋友，与既往的爱人成为朋友，那是最无聊的事，只会让过去的记忆与伤害带到明天，这样何苦呢？
时而在想有多少爱可以重来，又有多少人值得你再爱。时而一切看起来都很好，一切看起来都是自己心甘情愿，只是夜深人静时，问问自己的心真的痛吗？
伤感的日志8
我就是你身畔的一缕微风，曾触摸过你的温柔，又在你发呆的时候，悄悄地溜走
若我离开情未去，无须忘记爱会来
我就是你夜空的一颗流星，曾点亮着你的眼眸，又在你眨眼的时候，静静地坠落
若我离开情未去，无须忘记爱会来
我就是你梦中的一次邂逅，带给你无尽的轻愁，又在你落泪的时候，轻轻地挥手
那些天长地久，请你把它当做海市蜃楼，若是你怪，就怪我爱你不够
那些朝相暮守，请你把它当做短暂停留，若是你恨，就恨我爱你已休
那些十指紧扣，请你把它当做绚烂烟火，若是你气，就气我爱你如秋
似水流年，当我不在你身边，能否答应我一个条件：让微笑如青莲，永远开在你的脸
缘聚缘散，当我已经渐行渐远，能否许诺我一句誓言：让幸福似暖阳，一直照耀你的心田
人生只有这样，我才走得心安
关于你的记忆，会如我掌心的纹路，直到白发似雪依然清晰
你的容颜，在我脑海早已烙下深深的痕迹
你的声音，在我耳畔早已熟悉的挥之不去
你，这样一个你，全世界只有一个的你，我怎么舍得忘记
一次不经意的点击，成就两个人的传奇
有你的笑意，有我的泪滴，还有，还有属于我们的美丽诗意
一次红尘的相遇，纵情两颗心的演绎
有你的痴迷，有我的专一，还有，还有说不尽的'话语和疼惜
若我离开情未去，无须忘记爱会来
那些抹不掉的回忆，会是你心上的疼，而你疼，我就会更加疼
那些欢乐的往昔，会是你忘不了的梦，而你梦，我会疼上加疼
原谅我的出走，无形的压力压得我好疲惫
宽恕我的懦弱，爱你爱的太多已失去自我
请放我离去，我爱你在心里
若我离开，请你忘记也曾带给你快乐，也有痛苦，就让往事一笔勾销，我只想记得你的笑
也曾纠缠不休，曾深情相对，就让感情付诸一江春流，我只想记得你的味道
不管未来你在哪里，有我深深的祝福陪着你
不管你明天去向何处，有我浓浓的心疼牵挂着你
只是，你再也看不到我的身影
我化作那一缕风，却再也不会远走，就在你身后
我溶于那一颗星，却再也不会坠落，只为你闪烁
我停留在那一次邂逅，却再也不会挥手，不离你左右
我的心，在你生命里驻留，直到永久
若我离开情未去，无须忘记爱会来
这山高水长的路，我怎么放心你一个人走
这变幻莫测的网络，我怎么舍得你一个人守
若苍天有情，爱你的心永远不会老
若我离开，请你忘记！忘记我的笑，我的好，忘记我带给你的伤害与烦恼
若我离开，请你忘记！忘记我爱上了你，又丢弃了你，忘记有关我的点滴
若我离开，请你忘记！这是我最后一次央求你，我是多么害怕你哭泣
如果你能忘记，是否能快乐多一些，幸福多一些
而我，只愿活在回忆里，想你
告诉你：今生，你是我永远舍不下的温柔
就让这颗依然跳跃的心，为你相守
若我离开情未去，无须忘记爱会来
而我的心，会一直在你那里
伤感的日志9
自古缘分天注定，是去是留难强求。往日情爱似云烟，如今一切入深渊。凭栏独倚，心有凄凄，滴泪成墨，落笔成殇。诉不尽前尘往事，斩不尽愁丝万缕。早知一切皆过错，何必走过这一程?心碎，神伤，年华负;转身，诀别，不回头。让我用最刺骨的痛，来下最后的决心。如果继续下去一定诸多强求，我放弃!
————题记
若是疼我，何来错过?
若是护我，何来伤祸?
若是惜我，何来此果?
有些人，不是不能忍，而是越忍越猖狂;
有些事，不是不能让，而是越让越受伤。
人生最大的悲哀，就是把习惯养成自然，什么都是你应该，别人又应该做什么呢?
人生最大的悲哀，就是把真爱熬成伤害，你什么都想求好，却人心不尽永无止境。
很多人，都只是自顾自的成全自己的感受，放纵自己的言行，却从来不考虑别人的立场。那些永远都只懂得要求别人却不懂自检退让的.人，往往得到的结果只能是事与愿违，渐行渐远渐分离。为爱，我或许可以盲从，但绝对不能让我盲目到失去自我。这个世界上，没有什么可以锁的住我，能狗真正征服我的，只有爱情与温暖!
走过山，走过水，走过青春最美好的年华，却始终走不过那些在岁月之河湍急流逝中留下的擦痕。有些人你可以选择漠视，但你却没有办法当做彻底不存在;有些话，你可以淡然，但是你没有办法当做彻底没听过。
人生总是这样，你越是想要安稳的平静度日，就越是容易风烟四起;你越是祈祷它无波无浪，就越是迎来厄运侵袭。你无力改变，就只能被灾难覆灭。然后将你彻底吞噬，直到连骨头都不剩，似乎也只有这样，才是我们对生活的一种交付。
镜台前，照玉颜，佳人已比黄花瘦。
发染霜，心已伤，泪满殇，一路走来谁与双?
情已愁，爱成仇，缘似惆，青春已逝谁与酬?
回首往昔，曾经，你一言，我一语，我们之间无话不谈。
再看今朝，已是你无言，我无语，我们之间无话可谈。
也许，我们真的是今生有缘，奈何缘分太浅，就像那翩跹的蝴蝶，虽然美丽，却终难渡沧海。
慢慢的情已淡漠，心亦凉薄，没有疼惜没有暖，让爱在雪中颤抖。
岁月是把冰冷的利剑，总是将我们无情的割伤。削去丰盈的肉，留下清瘦的骨，让我们清晰深刻的知道，对于生活，理想总是很丰满，现实却只剩下骨感。没有谁能够彻底读懂谁，有时候甚至连自己都不那么清楚。
愿得一心人，白首不相离，这是尘世间每一个对爱情充满美好幻想者的愿望。爱情至上的我，更是如此。阡陌红尘，为何竟将良辰美景虚设，青春韶华尽逝。千帆过尽之后，彼岸何处?你可知我爱的决心?
我愿放弃尘世繁华，只求一人相伴，疼惜守护;
我愿舍弃富贵荣华，只求一人相知，倾尽柔情;
我愿折寿八年十载，只求脱离苦海，不再伤害;
我愿付出一世赤诚，只求安暖一生，不再寒凉。
奈何这世间有多少故事是以喜剧开始，悲剧结束。纵是也曾爱的轰轰烈烈，最后也不过昙花一现。每一个故事，都是花开的模样，或许，我们可以预测结局，但身处纷繁尘世，我们依旧是无处可逃。只能就那样，在真实的时光里，模糊又清醒的活着，走着，于那些爱与恨交织的无奈中，含着泪，忍着痛，看自己的心被岁月慢慢掏空，点点风化。
也许，没有结果的结果，就是最好的结果，我用最后一次的温柔，换取最后一次的放手，至此再也不能天涯海角一起走，转过身，不回头，从此分开手，没有以后。
伤感的日志10
时间飞逝，转眼瞬间，短短的见习，也提前终止，回首短短地相处数日，不需要理由，也不需要言语，冥冥之中，默契合点，无不令人铭记心田。
佳人四枚，一胖三瘦，起初，并不相识，红尘相遇，注定前世尘缘，每天上班，头戴雁帽，面遮蓝罩，身着粉红长衫，胸坠护士表，袋插笔杆，脚穿白色小巧鞋，来来往往、忙忙碌碌于病房之间，输液、打针、抓药、派单、量血压，送病人，活儿繁琐杂。
初入医院，如出生婴儿，满是好奇，满是期待。幸得前世福德满载，恰逢师姐悉心相待，耳提面命，字字出口，微言见理，条条经验，皆为实践总结。
休息之时，退去工装，靓女美眉，身段超好，示教围桌，闲话拉扯，声音欢快，你一言，我一句，如水蹦溅；笑点连篇，笑声飞扬，你说我笑，大家笑，笑声不断，如波浪层层划开；旁人一观便知，一群欢乐仔靓仔，欢笑之间，眉目相接，满脸笑容，疲倦舒展，倦意全散。
偶中得知，午后将别，此次一别，何时再见，越想越烦，心情大跌深谷，不敢去想，也不愿去想，下一秒钟将会发生什么，将面临什么，无能为力，不去管它，只愿时间能够再长点、再慢点，再多一些陪伴，弥补下别离伤感。我只有通过自己的方式，和大家多待一会儿，说说话。时间一分一秒的过去，人儿也接二连三的离开，看着你们渐渐离去，背影静静地消失在楼梯口，我只能默默追望，无法挽留，我无法控制，无法抗拒，你们的`离开，在那一刻，估计只有泪水才能冲刷我的心情，独自一人，投奔江边，面临西江，失声哭喊，你快回来，我在这里，待你归来，路旁掌声接连不断，百花铺路待你归。
仍然放不下，也不能忘，就时不时得问，在吗，到那里了，在那里了，到家了嘛，饿嘛？在那一瞬间，我明白了，我忘不了你们，不愿忘记，就把你们写进日记，记在心里，因为你们是我职业识路的初始人，是力量的源泉，是奋发的起点，我相信只是缘份，因为你们早已融入骨血，嵌入灵魂。
有这样一句话，“在某个地方， 什么时候下雪了，如果我们都不打伞，是不是就可以一路到白头”，如果可以，我也愿意，不想遗憾， 而因遗憾，所以愿望，所以如果。
伤感的日志11
夜色很美，但有些空旷。
我独自伫立在窗前，凝望着夜色，一直保持着这个动作。我也不知道为什么要这么呆呆地站着，脑子里一片空白，夜色却一片漆黑。只有一盏昏暗的路灯投射下有些发黄的光，照到了许多细碎的小石子。又不经意地抬头看看天，一点亮光都没有，只是有几丝浮云轻轻地飘在夜空中，有几分寂寞，几分伤感。在那个偌大的天空中，更显得空旷。
我不忍再忍受那份孤单，便回屋坐在了紧挨窗户的椅子上。一个人很是无聊，随手开了复读机，又拿起一本杂志看。音乐那么低沉，似乎快要让人掉眼泪了，文章也都是那么忧伤。这时，从窗子吹进一缕清风，透明轻柔的`纱帘轻轻摇曳，我拨开它，又站到窗前。夜色还是那么凄美静谧，浮云也还是孤独地飘着，谁也不知道它要归往何处。
我忽然感觉我很像那云，一个人总是孤单得很，也沉郁得很。面对总也不优秀的成绩，总也不好的学习状态，我总埋头叹息。虽然曾经决定要告别眼泪，但又忍不住要流下来。大大的泪珠掉在了垂下来的发梢上，又滚落到手里捧着的英语书上，模糊了上面的铅笔字迹。扭头看看床头那盏灯，很朦胧，但又很刺眼。
这个时候，窗外仍是一片寂静，一片漆黑。
浮云也仍在流离失所地飘荡着。
我带着那份惆怅的落寞陪伴着浮云，同它一样---
流离失所。
我从没有想过，忧愁，对我来说有什么价值。我不想去想，更不敢去想象。总觉得这是我最好的归宿。就像，那几缕云的归宿，就是有点凄美空旷的夜。
因为，我和浮云一样。
许久，我依旧在窗前守望夜空，守望浮云。
我发现，今天的夜色很美，很静，只是，有些空旷。
伤感的日志12
进入腊月，时间像长了翅膀，转眼间，新年就到了。
我一直不明白，在曾经那个物质极其匮乏的年代里，人们温饱还难以维持，为什么过年却欢天喜地。
随着年龄的增长，我总算明白了，因为过年可以迎来举家团圆的喜庆，使亲情乡情接续，让人们憧憬来年，充满希望。迎年、贺年、拜年，这是数千年来深植于华夏子孙骨子里的传统。
孩子们喜欢过年，为的是穿新衣，戴新帽，放鞭炮，吃好的，穿新的，还能得到压岁钱；大人们喜欢过年，可以理直气壮地放下手中永远忙不完的活儿，走亲戚，看朋友，聊乡情，在侃大山中交流着收成，谋划着新一年的打算；老年人喜欢过年，即能享受子孙承欢膝下的.快乐，又可得到远亲旧戚的探望，疏远了的亲情，在过年的时候重新得以接续。那时虽然生活贫困，但为了过年，家家户户都会想方设法变着花样装扮“年”，即便没有好吃的好穿的，但举家团圆时的欢乐，亲戚相聚时的喜庆，足以使“年”充满甜蜜和快乐。
那时候，日子艰苦，过年也简朴，吃食有限，酒更有限，就连释放快乐的鞭炮也是有限的。虽然如此，却年味儿十足，快乐无比。
如今生活越来越好，平常日子也比那时过年好上数倍，备年货也成了买年货，这本身没什么，可叹的是，越来越多的“土豪”把过年当成了摆阔气、比排场、显尊贵的好时机。普通百姓又好跟风，看到别人抢购，便唯恐落后，于是，抢购大军蜂拥而上，大包小包提回家中。
同学炜子，平时就好酒，过年时更是酒事不断，接连鏖战，终于喝倒在地。别人过大年，他却住医院，和他一起喝酒的也受惊一场，出钱出力还落了许多埋怨。再说放鞭炮，不少禁放鞭炮的城市为了顺应民众，春节开禁，看似人性化，但逐年上升的鞭炮伤人事件和火灾事故，以及触目惊心的空气污染，竟未让大家引以为戒！玩的方面更难言，网络时代，有多少人还会走上街头去表演或看表演呢？
如今过年虽然“嗨”，但越来越多的人认为“过年没年味儿”。仔细想来，不是没年味儿，而是变了味儿。物质生活丰富了，我们没有居安思危，而是恣意挥霍，吃完喝完玩完后才发现，过年除了吃喝玩，再也没事干。我也是在埋怨自己忘了根本、忘了好传统后，才深深怀念起那远去的年味儿。
伤感的日志13
幸福就像你手中握着的沙子，捉得太紧，跑得就快。来不及好好享受手里的乐趣，沙子却已撒落一地，像凋落的花瓣，让人如此痛惜。
于一个城市开始，于另外一个城市结束，我是想走到这个城市去结束这个开始，却破于种种因素，就由它在这个城市结束吧。
开始的很难，于千万人之中选中你，答应你。还没来得及享受过程就结束了，结束了也很难，你知道吗?
是你轻易的放弃还是我过于渴望幸福的强迫。
种种的原因或许都归纳于我们彼此还不够那么喜欢对方。
可是你一定不知道吧，我好痛，每次想起眼泪就留了出来，强忍着留出来。我舍不得大家在一起的点点滴滴，即使有时候那么的不开心。我闹我的小情绪，我提我的要求，可是你为什么就不能多一点耐心，多一点恒心来打动我提的要求，你就这样放弃了，我真的很伤心，很伤心，我的付出，1年了，你只不过是几句话几小时，可是你都不愿意，很心痛，感觉你的心思就像女孩子一样摸不透，又感觉你的心思像一张白纸一样里面什么也没有写到。
我主动发了信息给你，那么长篇的诉说着自己所提的要求的原由，你复我的却是寥寥只字。这一次你真的负了我，我也伤透了心。
只是我的自信好像也跟着这一次的幸福在慢慢消失。我好想像全世界的人宣问我这样要求过分吗?
这样一段只有几个人知道的恋情，到结束了只有我自己一个人知道，我想找人诉说一下我的失恋，像别人失恋的时候一样。可是我找不到人。偷偷的哭，在被窝里，在洗手间里，直至晚上不到1-2点也睡不着，我多么害怕熬夜的'一个人就这样因为这件事睡得不安稳。你到现在也不知道吧，我是不能有事一有事就睡不着的一个人。
时间的空余总是在想接下来的路，是在这个城市找一份工，然后在重新找一个人结婚，还是离开这个城市去另外一个城市开始，多么的矛盾，想安逸只能选第一，可是我的那个心好像已经太过于漂浮了，总想往外跑，往外走，即使外面有那么多的未知，就是想走得远远的。
好累，真的累了，写下这一篇日记，有谁看呢，谁看了也不是你看，你永远也看不到。
伤感的日志14
当你恋上我的时候，我习以为然；当我发觉爱上你的时候，才发现，已经错过了你——题记
（一）初见
刚刚告别了炎炎夏日，款款秋意层层袭来，就在那一叶之间。习习海风，拂过了黎园的每个角落，情人坡、相思林、断肠崖、古墓丽影、浪漫阶梯。。。满满的灌上斜阳余晖。站在167阶阶梯的最上方，俯瞰着那一群群、一对对的人们分散在浪漫阶梯的每个阶梯上。感受着那些许的秋绪。偶尔有金黄的叶子飘落，抬起手心，承接住那最后的魁丽。据说樱花飘落的速度是5厘米的秒数，那么是否这落叶的速度也和那樱花一样呢？嘴唇微微的翘起，我不知道，这样的问题该如何去验证。也就在脑海中疑惑着。缓缓步下，就着那较无人迹的阶梯坐下，听着舒缓的乐曲，把玩着手机。头像闪动着，你说，你也在浪漫阶梯，来得好不如来得巧，就此晤面吧。就这样，自然而然的见了。已经记不得那时候和你聊了些什么了，只记得你见面时的揶揄：照片比本人好看多了哦。如果说，直到现在我还对着这句话耿耿于怀想是你是会笑话我的吧。然而，我会记着这句话的原因并不是因为那句话本身，而是你说这句话时候的表情，阳光而绚烂，那是在往后的时光中我未曾见过的。也是让我最最怀念的表情。
（二）相知
黎园内的浪漫气息总是时不时的散发萦绕在身旁，身边的人慢慢的成双成对了，穿着打扮也都逐渐的变得越发的成熟了。林林总总的融入了所谓的大学生涯。化妆品，短裙等开始入侵大部分的女生宿舍。回头看看自己，还是那样的光景，钟爱的还是黑白两色；还是不喜欢在自己的脸上抹上那么一层虚假的表层；还是习惯穿着衬衫、牛仔、布鞋。还是和你在Q上频繁的互动着，偶尔有空的时候就约在校园里面会会面。我们之间的语言仿佛是互通的，只要说了上半句，对方就能够想得到你将要说的下半句是什么？那样的默契，是至今为止未曾遇见的。那段时间里，我知道了你喜欢的.雷克萨斯，知道了你喜欢的芝宝打火机。然而，我未曾发觉的是你那日渐的关心中所含有的那丝丝的情愫。我们总是能聊得欲罢不能。
（三）你的关怀
还记得吗？大一那年的暑假，我到晋江那边的鞋厂实践的时候，你也在离那有段距离的地方实践着，每天下班的时候都已将晚上十点来钟了。你好像总是能预知我下班的时间似的，总是在我刚回到宿舍的时候适时的打来电话，听我诉说一天的劳累，跟我道晚安。那天，你知道我感冒了，比我自己还要着急，只是个小小的感冒而已，竟然搞得好像是什么大事情似的，要不是我固执的不想去，还非得让你拽上医院。就第二天晚上，感冒都好得差不多了。下班了，和朋友一起出去买夜宵。竟然在大门口那边碰到了在那边候着的你，我问你，来多久了。你说：两个多钟。我说，你干吗不打电话给我呢，不怕我下班了直接回宿舍啊。你只是微笑着，不语。递个我一大包的感冒药，嘱咐我好好照顾自己。就这样，离开了。
（四）天平的摇摆
转眼间，大二了。宿舍的人都习惯在睡觉之前聊一些所谓的八卦。当然，也不外乎那么一些感情中的问题。下意识的，谈到了你。那年的国庆，我们相识一周年了吧。初秋的天，和一年前一样，不冷不热，温温的，暖暖的。场景似乎都回复到了我们刚刚相识的那样。而我们之间的感情却变得越发的纠葛了。我弄不清楚，我和你之间所存在的感情到底是怎么样的一种情愫。那天晚上，我们坐在了体育馆前面的斜坡草地上。那儿也有着三三两两的情侣分散的坐着。就在那天。你说，做我女朋友，好不好。我没有说话。我不知道怎么回答。紊乱的情绪不时的支配着我的大脑。我不知道那天你送我到楼下的时候我是怎么走回宿舍的。我在害怕，我知道我自己在害怕。我不知道自己对你所存在的那丝情愫是友情还是所谓的爱情。我害怕，就这样和你交往了，当我分清了自己所对你的情愫如果不是爱情的话，我将会失去你这么个朋友。那时候的我，一直固执的认为，朋友可以当一辈子，而恋人如果分开了，就再也做不回朋友了。太多的情绪压抑着我。慌乱之中，发了条短信给你，就这样拒绝了你。我不知道，这样的举动给你带来的伤害有多大，我也不敢想，如果你就此离开了，是否就真的意味着不是真爱。第二天，你约我见面，就在图书馆后面的草地上。我们像往常一样，攀谈着，然而，我们都清楚双方的心不在焉。你拿了我给你发的短息给我看，问我是不是真的，在那一刻当中，你那浓烈的哀伤压抑着我，我不敢看着你的眼，只是沉默着。沉默着。
（五）失去
时逝如华，沙漏转过了几许轮回，颠覆了三年的春秋。刚开始，我们就像当初一样，你还是一味的迁就着我，宠溺着我。后来，你毕业了，工作了，我也开始了忙碌的大三生活，我们的联系也就没那么频繁了。偶尔的会面也如当初那样，纯纯的，暖暖的。再后来，我也走出了黎园，开始了工作。漂泊到了与你相邻的省份。你说，我们一起吧。我点头了。那时候，我已弄清了那么些许的情愫了。然而，繁忙的工作，让刚刚接触的我措手不及。每天都在工作当中翻滚着。就连梦中，也都是关于工作上的。我们的联系因为我的忙碌越发的少了。直到最后，我们就想像断了联系一样。半年，半年的时间，我的工作适应了，上手了。懂得安排了。才猛然发觉，疏忽了你。电话那头传来你那略带疏离话语，就在那天，你的头像变成了一个女孩子的头像。这次我知道，我是真的就此错过了你。
一场烟雨，一场梦。梦醒了，烟雨不再。就在那迷糊之间，我错过了那场烟雨，同时，也错过了你。向来情深，奈何缘浅。我是否该就此放过自己？告别掉对你的所有依赖。把我们共同走过的那段回忆封存在心里的最深处。当我们都老了。偶尔的打开，看看，原来还有着那么一个你，曾经出现在我的生命当中，给我的那一段刻骨铭心的爱。
亲爱的鸟人，假如有一天，我们在街上遇见了，请你、请你一定要让我看到你幸福的模样，也许，也许我的心里会有那么丝丝的遗憾与心痛，我保证、保证一定不会失控，一定会给予你最好的祝福。
伤感的日志15
午后的阳光，透过那一缕缕灰尘，就像漂浮的往事，在空中飞舞旋转，当风吹过的时候，那些飞舞在空中的灰尘，就像鲜活的记忆，过往的片段，组合成一段又一段的影像，就像握在手中的细沙，在指缝里匆匆淌过，流尽的一刹那，竟有说不出的落寞，漂浮的记忆，纷纷扰扰带着岁月的尘沙扑面而来，虽然，从不曾否认那些尘封的记忆里，带着一颗漂泊的心，因为在岁月的缱绻里，总有一些不羁的因子吧！在不经意的时候，从心底最深处泛出，让人措手不及。
而那些经久的故事，在心里一串串的透明，在岁月的清风里，响成了动听的音符，飘荡在耳边，当微风吹过的时候，那些细小灰尘背后的故事，依旧在阳光的照耀下，飞舞漂泊，或许，是习惯了漂泊在心里的人，容易就这样定居了吧！又或者说，在有些时候，心只能漂泊在时光里，如同那一叶扁舟，轻帆卷起，难道时间，真的就像这些灰尘一样，没有沉落天涯的悲哀吗？你总是这样飞逝着，那永不停休的寂寞吗？然而，有时想想，生活又何尝不是如此呢？
静静的'坐在窗前，那些所谓的忧伤与落寞，把它丢在一边吧！此时，遥望窗外蔚蓝的天空，忽然，天边好像有一朵素洁的白云，优雅而款款的向我飘来，那是一种我无法抗拒的温柔，那朵洁白的云，轻盈的投入杯中，深情地与我香凝，此刻，竟然忘了万物的存在，心里涌出一阵暖意，随后，那白云化作淡淡的轻烟，消失在无边的天际中，而有的时候，当我想家的时候，就像这一缕青烟，忽远忽近，在心底，总会有一丝丝不经意的疼，如同这朵白云般，飘忽不定的游离在心间。
而傍晚的风，也像长了翅膀一样，徜徉在树梢尖，那么轻盈，那么洒脱，泻尽了黄昏的浪漫，当漫步在街道上，风儿追随着我的脚步，突然，在街巷的深处，回荡着古典乐曲，而这些古典音乐，对我来说太熟悉了，每当身心疲惫的时候，就喜欢听古典的轻音乐，那音乐流淌在心中，穿透夜空，拥抱星光，那些日子，伴着这优美而舒缓的曲子，烦忧的心情，总被渗蚀的明朗，静泊，任思绪肆意的飘远，这时候的心，总被这样的音乐，轻而易举地占据所有。
天空渐渐的进入了黑夜，望着窗外月华如水，许多模糊抑或清楚的面孔，许多忧伤抑或感怀的故事，都在脉脉流水中，柔柔眸光里，与淡泊的心灵低语咏吟，仿佛在浅浅地歌唱，虽然，远离故土十几年，好似带走全部家园的感觉，可是，时间愈久情愈浓，异地他乡流浪的境遇和感觉，只有自己心里最为明了，一个人的沉默，思念随着时光，渐渐没有了力气，也让生命多了一份多愁善感，在沧桑中苦苦地等候，在夜深人静的是痴痴地守望，最后只会迎来落去的夕阳！
有人说，生活就像是一场旅行，纵然，有了情景交融后的幸福，就要学会舍弃接下来的风景，然而，有的时候，我却总是留恋那些意外的风景，在寂寥无奈之下，等待剧中的散场，留下许多的遗憾，岁月让人沧桑呀！朋友说，不管曾经是一场多么美好的邂逅，当义无反顾的转身时，守望只是做一场宿命的游戏，不要让心遗落了，此时，窗帘在微风吹过的一刹那，洗去岁月留下的浮光掠影，看着窗外的夜景，竟然也是另一番别样的情怀。
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