【热】qq心情日志
无论在学习、工作或是生活中，日志记录生活点滴，日志是记录自己收获和感悟。日志写什么内容才新颖、丰富呢？下面是小编精心整理的qq心情日志，希望对大家有所帮助。
qq心情日志1
遇到委屈的事情，我不会轻易和别人说。因为我知道不是所有人都能够明白我觉得委屈的理由。那些无人理解的委屈，我宁可一个人消化。
以前受委屈了，我都会跟父母说。父母有空的时候，会好好地安慰我，转移我的注意力，让我忘掉不开心的事情；父母忙碌的时候，只会叫我别在意，好好学习就够了。我不想再看到父母敷衍我的表情，宁可一个人纠结个够，也不愿等别人有时间、有耐心听我说。
我也曾和朋友分享我的委屈，当我特别难过地说完我委屈的理由之后，朋友都会露出一种“有这么严重吗”的表情，然后告诉我没什么大不了的。那一刻，我的心里就会产生一种孤独感，让我不想为自己的委屈多作解释。我知道解释得越多，就越让对方觉得我是在没事找事，何必自讨没趣呢？
也许在别人看来，我所谓的`委屈都是一些小事，根本没有必要放在心里纠结半天。但我就是这样一个敏感，容易纠结的人。我也不想整天为这些事情沮丧，可是我控制不了。所以后来我放弃了向别人诉说和解释我的委屈，改用其他方式化解委屈带来的消极情绪。
不开心的时候，我会大声唱歌，会跳自由舞，会疯狂玩游戏，会去跑步……总之，我就要把所有委屈的情绪通过声音和运动排出内心，就像在清理垃圾一样，把心里所有的不开心都清理出去，净化心灵。
那些无人理解的委屈，我不会再说。委屈这种东西，说了没人懂，解释了也没人会听，最后还是要一个人承受，倒不如当自己的心理医生，让自己快乐起来。
qq心情日志2
我只是个姑娘，
我希望有人疼有人爱有人包容，有人抱着我睡，有人让我撒娇，有人可以吃我做的饭，
有人可以夸我乖，有人能陪在我身边，有人能过马路的时候拉着我的手，有人能给我安全。
有人喜欢带我逛街，穿高跟鞋走累了都会有人背。
有人乐意带我去他去的各种场合，并把我介绍给他的朋友们。
我只是个姑娘。
我希望有人关心有人保护，有人会记得每天告诉我晚安，有人告诉我他对我很安心。
有人记得我们一起过去的点滴，有人绝对不把我们之间的承诺作儿戏，
有人告诉我，照顾我他一点也不累。
我只是个姑娘。
我希望有人认同我，有人认真思考然后告诉我他觉得我的话其实也有道理，
在我做了点可爱的事情以后摸摸我的头鼓励我做的好，
有人不轻易夸我，也不吝啬使劲夸我。
我只是个姑娘。
我希望能有人惦记我，在我郁闷大哭的`时候把我的头按在胸膛哭够了问我怎么了。
我希望有人告诉我，有时候想念我令他难受。
我娇气不放纵不说谎，不会无理取闹，不会缠着他给我买东西。
偶然一条短信告诉我他想我，我就知足。我不演戏，我什么都相信。
我说过的话都算数，所以，对我说过的，别忘记，请别忘记。
我会尽量变得更好看，相信海誓山盟，相信自己配的上自由和幸福。
我只是个姑娘。
我喜欢诚实的人，因为我诚实。如果我说我们不会再见了，我一定会躲开你。
也许我还会在街边见到你，你又会如何回忆我。我会放过自己放过压抑放过附身的记忆。
往事通缉孤单侵袭，习惯就可以。如果我的想念喷薄而出，我不会告诉你。
尽管如此，那些思念依然值得我珍惜。如果我相信你，我会告诉你，我可以不勇敢吗。
那些勇敢的人都未必幸福，因为是不幸让他们勇敢。
我喜欢被勇敢的你守护着因为有你，所以我不需要勇敢。
我只是个姑娘。
我会难过但是不会自甘堕落，我会伤心但是不会伤心太久。
也许我会遇见一个微笑的魔鬼，他将指引我，给我奇异的火花，他将短暂的照亮我的心灵。
他会交给我幸福的预感，却拒绝给我一点点幸福。
也许我会遇见一个烂醉的天使，他神经质地微笑，给我看他掉了毛的翅膀，但是上面残存的每一片，都是能令我撑死的幸福。
qq心情日志3
心情好乱，打着结，纠结着，缠绕着，像一条毒蛇，盘桓的心，会在莫一刻，彻底崩溃掉。
沉默，沉默，始终在微笑，苦涩得像一杯没有糖的咖啡，慢慢喝着，就会麻痹，麻痹的，只能是神经，心里还是在痛，在流血，近乎疯狂。
一切，都太假了，假到自己明明知道那是假的，却要去相信。虚化的世界里，却比现实过得还要痛苦。萧瑟的蝶儿，舞尽春日的最后一丝灿烂，悲哀，悬在空中，化进心里。
看不穿，也猜不透，到底什么是真的，什么是假的，于是学着闭上眼睛，靠双手，去感知，去相信这个世界，可以不用看，可以无视那些让我烦躁的东西，可以活在自己的美轮美奂的想象里，可是没有了眼睛，心里却迷失了方向，迷失了自己，摸着一路荆棘，受了一身的伤。
身边，没有了你们，心里，永远是孤单的。就算我已经渐渐习惯了这样的日子，习惯了麻木掉，习惯了虚伪，可是，当内心被某些东西唤醒的时候，自己也会变得单纯得像个孩子，很多失去的，没有勇气去面对，得到的，也不想去珍惜。
这个世界太假，太浮华，做什么事情都要去迎合，去假装，我学不会，也不会学，很多东西，都和我骨子里的自命清高格格不入，不想去改变，不想去迎合，无奈地苍白微笑，除了笑自己傻，还能怎样。心情杂乱的伤感QQ日志_疲惫的时候,什么都不再那么重要了。
外面，又小雨了，小小的.，却淋湿了外面的世界，淋湿了我。一直以为，用一双眸子，便能洞穿这个世界，其实我错了，眼睛里有太多的雾色，看到的，永远都不是真的，一直以为，用一颗心，便能欣赏美丽的荒芜，可是我又错了，当心累了，疲惫的时候，什么都不再那么重要了.....
qq心情日志4
昨天傍晚陪朋友看病，从交谈中得知医生是一个很豁达的人，象一个很久未见的老朋友一样耐心的询问着朋友的病情，并且还从朋友的病情诱因中细心的分析平时应注意的生活。
原来医生是一医术较全的很难得的人，不仅看内科，还懂外科、营养科等是一全科医生。
正和朋友谈得投机的时候，从外面进来一对带小孩的父母，孩子的母亲穿着睡衣，胖胖的小孩紧跟着母亲身后，看样子家就住在离医院不远的地方。母亲首先一进来就很随意的插断正在看病的朋友的陈述问医生说：医生，我家小孩被同学用铅笔戳了一个洞，你看看怎么办？医生看看小孩说：你过来，在那里？孩子的母亲一把揽过孩子把小孩的衣服撩起，一个象被蚊子咬了的红点清晰的在孩子的身上。医生一看哭笑不得，说：没有什么，你回家擦擦消毒就好的。孩子的母亲显然很不放心的反复问医生说：医生，这属于外科还是属于内科呢？医生摇了摇头说：我这儿还有病人哈，你先挂号了再说，我这儿是内科。你去挂外科，最好是儿科哈。显然，孩子的父母都听懂了医生的话，转身去挂号了。这时，医生叹了一口气说：完全不值一提，回家擦擦碘酒就好的。她就是挂了我的科不放心，我也可以马上亲自去退号的。我们赔朋友看病的一群人都不由摇了摇头，不再说什么。
另外，昨天还有一幕景象挺让我诧异的，朋友挂的号是急诊科，我们刚一进急诊科，就看见地面上和急诊科的门上都是一块块已半干的新鲜血迹。急诊室外的座位上坐着两位病人，还有几个明眼一看就是后来才过来陪护的年轻人。只见那两个病人都是年轻男孩，其中一个男孩头上缠着绷带，脸上、头上、手上、衣服上，浑身上下几乎全都是血，另一个还稍好一点，只是头上、脖子上有伤。旁边还有一个光着脚明显刚哭过的女孩惶恐的坐在旁边担心的看着有伤较轻的那位。边用带着哭腔的声音问那男的说：你怎么样了吗？那男孩低着头用手摸摸后颈说：想休息，想睡觉了，头晕。最让我惊异的是另一个男孩，全身都是血，脸上都看不清样子了，却完全精神不到，还在和后来陪同的朋友边说边话他的战斗事迹。我们都听得很清楚，原来是吃饭时喝多了酒肇事用啤酒瓶造成的。一会儿，那个还略带醉意的流血最多的那男孩就招呼大家雄赳赳地离开了。医生的.评价是，无聊，都是一些社会上的少要办。
现在大家都超生，特别是农村里，那家那户至少也要生俩个孩子。父母都去打工找钱去了，家里的都是老弱病残和孩子。这些孩子就这样长大了。的确，这些孩子从小缺乏最基本的教育，家长远处打工管不了，近处的老人又溺爱。农村里的教育环境不方便、不好就辍学。看的学的都是电视、网络里一些虚幻的垃圾；在城镇里长大的孩子呢，父母因为只有这样一个孩子，生怕委屈了孩子，宁愿委屈自己也要让孩子吃好的，穿名牌，不能承受一点点的意外和平常事。可说是万般宠爱在一身。我们都不由感叹这样的成长环境下长大的孩子就是我们国家的未来和希望啊......
qq心情日志5
在温馨的春，一个怀抱，韵意了甜蜜的爱，加上一对情侣，似乎成了浪漫；守炙热的夏，一阵清风，惆怅了浮躁的等，浅尝一抹清泉，甚至透了心凉；侯苍凉的秋，一份凄凉，感伤了思念的情，飘飞一路鹰雁，可惜孕了泪眸；浴冷冷的冬，一排文字，倾诉了一年的伤，流过一季雪，扯碎了无言的泪。
这一年似乎在感触了从前的二十年，酸酸的让人蓦然心疼，在心的旁边，留下残黄的呼吸，叹着回味的而又想去过的曾经心酸。说自己没有幸运，命运留下的却只是幸运，又想的很多，变得不满足了。似乎留下的也有笑，时间感觉到的脉搏的震动，浅守心爱人，吻过的瓷白的唇，病入泱泱，有陪着一份爱在守候！
独爱温柔，生的错了，还是释怀着前世的脾气，梦里依稀还在出现，连接性的梦，未是结局的悲剧，自己偏信了这个看似不能的故事，或许就是自己的前世。前世不能痴情长久，留下怨恨，栽下一颗多情的种子，埋下心里，然后飘离尘世，看后相爱人，念念飘去，含泪千里，痛不忍是刺心的觞。
一条直肠般的朦胧的喊心道上，挣扎的被拉，一步步琅琅锵锵的跟随，有人呼喊自己的名字，那是父王母后唉唉的呼喊，痛彻心扉的声音，我是留念，可我爱我的公子，被逼的挂下七尺青帐，朗一声父王母后，告一声情人下世在诉情长。惨白礼帐，府前百花应该是腊月的白雪，喜欢那种颜色可是却是最后的模仿色，府上泣不成声，“三小姐…”吟花而没有表情，守候我的灵堂，一束束菊花洒向我的身体，那是我最爱的。
梦里我看得清楚，上辈子的灵魂走向阴曹，却是魂绕梦牵，伤心欲绝。上辈子的灵堂，静静的躺着，吟花我的丫头洒我半身菊花，父王母后泣不成声，府上都在哭泣，陪着最后一次的三小姐，秦阳我的爱人，呕血思量。郑王公子我父王许的外婚夫，失落般的`面无表情瘫软在我的灵堂，静静的看着我最后的遗容。
青暖公主来了，泪流满面，抽泣的喊着“沐婷姐，…你…还没教…我绣…完鸳鸯红楼，你快醒…啊…”公主泣的说不出话，她很伤心，二姐扶起了公主，领去了她的闺房。
一颗青松，一座独桥，一个慈祥的老人静坐在摇椅上，看我过来，便盛了半碗汤，来了身边，对我说，喝完这碗汤，恩恩怨怨也就了了，我傻傻的望着她，眼睛湿湿的看着这碗汤，我不想忘掉生前，下辈子也要记得。
她慈祥的看着我，端着那碗汤，和蔼的说着人世间恩恩怨怨终有结的，何必守着前世，前世无缘，后世有份，半碗汤让你可以记得上辈子，只是模糊的。我颤抖的接过，泪流满面的，想一世浮沉，下世再续，颤颤的饮后半碗孟婆汤，酥酥麻麻，模糊的前世，再听不着也想不着了。
上辈子情是半世，留下了温柔，秉持了小姐时候的脾气，或许有关联，把自己的感情写在纸上，伤感婉约的像极了清照，诗词里倾诉着自己的衷肠。写下这篇文章，描述自己的情感，有人或许能懂，期望着，一个问候，一生陪伴！
qq心情日志6
人生的路上，一路走来会遇上各种各样的人，真正能陪自己走下去的没有几人。漫漫人生，是靠自己去走的。人活着很多时是在为别人而活,其实生活是自己的,真不应该只活给谁来看。你笑,别人也不一定会祝福你的幸福快乐.你哭,别人也没有理由一定要帮你拭干泪水。众生芸芸，一人难合千人意，既然难合千人意，何苦要为难自己？做真实的自我！不必在意那些人云亦云的各种纷扰，做无愧于他人的自己就好！始终信仰“清者自清，浊者自浊”
这世界上没有任何一个人和自己的关系，会比得过自己与自己的关系更密切。所以，要清楚地知道真正能读懂自己的，不是别人而是自己心灵的声音。或许偶尔自己也无法清醒自己是谁，但时间和冷静能拨开自己的迷茫。生活的路在延长，学会自己给自己疗伤，学会好好爱自己， 面对伤痛，懂你的人自然会帮你分担你的伤痛.不懂你的人视你为无病呻吟。与其博取他人的'怜悯不如自我爱惜自己。当别人传来不屑的眼神时不必去在意别人的居心是为何，只当是“别人笑我太疯狂，我却笑他人看不穿”好了。相信穿透过泪水定能收获到属于自己的甜蜜。
生活是一磁带包罗万有的歌，每天唱不完的是喜怒哀乐，不停流淌着的旋律是命运的起起落落若想谱写出一首首优美动听的歌谣，学会放下该忘记的，记住该记住的，你会发现生活原来可以因不在意而活出个阳光明媚的日子。那些所谓的名和利,也只不过是过眼云烟.当生活归于平淡,更可欣赏到简单的美好。
有一则小故事，内容是讲述有一个伟大的生意人，当别人来请教他成功的秘诀时。他说了一番意味深长的话“在我贫穷时，每当受人欺负或陷入困境，我对自己说‘我这么贫穷，没资格去生气和懒惰；在我富有时，遇上别人的攻击或排斥时，我又对自己说“我已经是那么富有了，不值得自己去和一般人计较”是的，当生活贫穷时，我们没有条件去在意什么；生活富有了，我们更不必去在意什么。从这则小故事中足以显示主人翁做人的胸襟和气度。我们每一个人也曾遭遇过他所经历的事，何不学学他这种为人处世的方式。
人不是物品，不需要何时何地都得陈列在他人面前，供他人一览无遗。留一点空间来属于自己，快乐或忧伤时，把自己的灵魂安置在自己的这一片纯净的空间，让时间和智慧继续绽放快乐或慰藉心伤，能捂温自己心房的人，最终还是只有自己，想想睡一觉后，明晨醒来，凡事已经成昨日往事，又何必要给那些红尘俗事困住身心？明知太阳每天都是新的，何苦要为昨夜的泪，去弄湿今天的阳光？
人或许是可以很平凡，倘若能真的做到“不必在意”这四个字，相信平凡的人已经不再是平凡了。当能用坦然的心态去面对生命中每一个喜怒哀乐的日子，人在路上走，沿途中总会有风雨不定时来袭击，不可能因为有风雨而止步或退缩。迎上风雨，勇敢面对，相信走过风雨后，彩虹的美丽就在前方的风景处等你。这时，平凡和平淡都是一种幸福！
qq心情日志7
有没有一种酒，我喝了，你也会沉醉？有没有一个故事，我讲了，你也在流泪？有没有一段情，当我想起，你也不曾忘记？有没有一首歌，当我唱起，你也在回味？有没有一场可以不散的宴席？有没有一壶无人共酌的美酒？有没有一种一生都疗不好的伤痛？有没有一段不愿想起、也从不会忘记的真情？有没有一种花四季常开？有没有一种树四季常青？有没有一条小溪四季常流？有没有一阵清风四季温柔？
有没有一种爱让彼此不受伤害？有没有一种美历尽岁月不衰？有没有一段情能约定来世今生？有没有一场梦让我们梦想成真？；有没有一种感动让你泪流满面？有没有一种思念让你伫立风中？有没有一种牵挂让你魂牵梦萦？有没有一种幸福让你笑靥灿烂？有没有一时迷茫让你失去方向？
有没有一个邂逅让你感谢上苍？有没有一份惊喜让你相信缘分？有没有一种期待让你希望憧憬？有没有在喧嚣的人群中体会孤独的滋味？有没有在静寂的午夜泪水偷偷的滑落？有没有一个人相知相爱却又无法相伴？有没有从别后，忆相逢，几回魂梦与君同“有没有在相对了多年后竟没有了言语？有没有在凝望的一瞬间全忘记了自己？有没有在尘封的记忆里不经意的想起？有没有在相聚时相顾无言惟有泪滴？有没有在旷野中莫名的'感花溅泪？有没有面对五彩斑斓的世界却看不懂了自己？有没有被误解被伤害却不改意念中的真诚，有没有，还有没有……！
一生中总有一个人是你的明月光，一生中总有一个人是你的致命伤，一生中总有一个人是你滴不尽的相思泪，一生中总有一个人是你解不开的心头结，一生中总有一个人是你才下眉头、又上心头的思念，一生中总有一个人是你丢不下、忘不了的牵挂。然而，往往这个住在你心里的人，遥在千里之外，远在海角天涯，遥远得你伸出手去总是拉不住他的长袖，遥远得你竭尽全力也追赶不上他的身影，遥远得你看不见、摸不着、听不到、猜不透、看不清、弄不懂！
故事在千里之外，浓雾散不开，根本就看不清心中的爱，你所爱的人像雾像雨又像风，虚晃又真切、朦胧又实在，偏偏这个人却又让你离不开、舍不得、放不下，你只能无望地辗转着、煎熬着、挣扎着、痛苦着。想你是一种幸福，也是一种痛苦，算是甜蜜的痛苦吧，我偏偏认识了你，这是不是一种缘分呢？网上有好多人，而我却偏偏想你了。书写在荧屏上的字迹很容易删去，可是不管怎样的努力，却总也删除不了潜藏在内心深处的你。再远的距离，也拉不开绵绵相思的情思，再无情的岁月，也抹不去缕缕牵挂的心悸。
qq心情日志8
那天说了很多，应该说是一直都知道的事，只是摊开来说的时候有些难过，只是有什么办法，毕竟有些事是自己心甘情愿的，心里有些不安，不知道以后的日子该如何安排，开始害怕回家，回家代表着我又大了一岁，该想的事就必须去想了，只是真的不想去想，能逃避就先避着，有时候想着家中两老的样子又觉得自己有些任性，又怎么能不去理会他们的想法呢，就像妈妈说的，这么久以来她没有任何一件事对不起我，所以我是不是也该做些让她宽心的事呢。
而我现在唯一能做的就是多寄些钱回家，只是做父母的到了这个时候也不是希望钱了，她说现在给她再多钱有什么用，她只希望我以后的日子好。说来说去，现在我都不知道他是怎么想的了，开始琢磨不透，或许说是一开始就没有琢磨透，现在有如何知道，时间真的就会淡化感情，刚刚开始的那份鉴坚定的.心现在不知道去哪里了，慢慢开始会动摇了，一个人所需要考虑的东西太多，有时候都没那么不理解他了，只是想归想，真正要做起来就真的有些困难了，没办法的时候就只有对自己发脾气了，真希望哟有一天可以什么都不用去考虑就顺着自己的心去做，虽然一直都在说到年龄了，就应该去想成家的事，只是真的不想去急，会有一种宁愿单身的愿望，只是要想这么做的话那肯定是要有一定的经济基础的了，只是我就真的不想去动，不想去想这些事，一个字“懒”。
一直都以为我的委屈只有自己才知道，那天他说着我的委屈告诉我他也知道，只是没办法很多东西都不知道怎么去说，换做是我也一样，没办法去解决的话那就什么都不要去说，可是人总是贪心的，就算做不到也好，至少先给个安慰，让心里比较舒服，很多事都只是要一句话而已，现在的我也不敢保证我就可以义无反顾的去做一件事，即使心里是那么想的都不能够去做。真想许个愿望，希望有一天我有足够的钱可以去漂流，用我的心去体会发生在这个世界上许许多多的感动，那样我想我会因为别人的故事而感到幸福的，人是那么的渺小，只要给一点点的感动就可以得到满足，我羡慕那些自由自在的人，却也渴望着家的温暖。
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时光的脚步不经意间便走入了七月的尾声，我记得再次踏入这座故城是在五月的一天，当我穿越那一条条冗长地小巷时却如同穿越我一段一段的记忆一样。这让我觉得忧伤，从未有过的忧伤，我以为，我的记忆早已死在了长街的那头，而我的血液跳动在长街的这头……
可当我闭上双眼，那些记忆鲜活的如同飞花一样铺天盖地的涌上心头。一副一副安静的追逐着沉默地时光，那些花开，那些笑语，一点一滴的在生命里铺开沉重的轨迹。
“凭栏静听雨潇潇”我抬头看着雨后的天空如同明亮而平静的湖水。那些低矮的花卉，沉默的建筑，自由奔跑的风都让我觉得忧伤。有时候甚至觉得自己像是掉入了一个深不见底的深渊，周围是无穷无尽的忧伤，吞没着我所有的坚强。
我突然想到了以前在书上看到的一段话“我一直以为山是水的故事，云是风的故事，你是我的故事，却不知道我是不是你的故事。”也许；人都是这样吧，当你一厢情愿的把别人当作你的故事，当作你的山，你的水的时候，你却不知道你是不是别人的故事，别人的'山，别人的水，亦或是你只是对方的一个可有可无的故事罢了！
八月的浮云依然安静地流淌，多情的惆怅亦如我安静的文字，诉说着我载浮载沉的不舍，纠结出繁杂的沉重，只剩下头顶的蓝天沉默高远。而今我身陷囹圄，才蓦然醒悟你是我不该的觊觎，而那些往事，那些离人，那些记忆，是不是也该随着低矮的花卉一起沉默，一起沉没！
其实我一直不想抬头看我头顶是一片怎样的蓝天，因为我内心的那一片蔚蓝的苍穹始终鲜活的印在我的脑海，而那片苍穹下面有着柔软的高草和自由奔放的风，风吹入森林会发出让人身心愉快的声音，而这也是在日升月沉的大城市里所没有的。
我喜欢阳光，而现在的阳光似乎却被世俗蒙上了层层灰烬，即使在八月的流火里也难以透过它来还原最初的真实。而残留在内心深处的孤寂却如平静的湖水一样无声无息的灌溉了我们之间的整个罅隙，暴露了太多的悲伤心事，忽然间感觉喉咙里很堵，这让我觉得悲恸！
不知道什么时候开始喜欢上了八月的温度，也许是因为它可以给我悲凉的心增添一丝慰藉吧，每当我看着外面大片大片的金色阳光时我忽然特别怀念小时候那个在田间，在草丛，在学校里自由横行，无法无天的小男孩，可是为什么世道这么炎凉……
窗外的雨停了，这是八月初始下的第一场雨，却潮湿了我的整个心扉，我拉开窗听着细雨落入凡尘的声音像是苍天在呐喊，又似心灵在抽泣。而我的眼前是一点一滴的雨水渐成的朦胧，似乎在提醒我离开心的执着，念的偏执，意的幻想。
深沉的雨水淹没我载浮载沉的不舍，尽头处是点点滴滴的沧海，将年华逐寸斑驳，回身时迎接下一个告别，而转身后那些日升月沉无穷无尽的忧伤会不会随着年华沉入下一片汪洋？深藏我罄竹难书的故事。
八月的流火，是你的热情比我多，还是我的悲伤比你多，剩下的日子你陪我好不好？这样；你也不会孤单我也不会寂寞！
后语；树叶黄了就要落了，被风吹了找不到了，太阳累了就要睡了，留下月亮我等着天亮……
qq心情日志10
听，山边风儿轻过树梢，亲爱的，你可曾知道，我的心就这样被你无声无息的带走了，多么希望，你不会再把我弄丢，夜，一片漆黑，只有无尽的思念伴随着我，漫天繁星点点，只有我自己知道，十字路口，我们纵使万般不舍，却也不得不背道而驰，我们的方向注定是各自的原点，亲爱的，谢谢你陪我走到这里，有些故事适合埋在心里，我只能放手，是放你，也是放过我自己，这段感情从一开始便是一场美丽的错误，我们彼此喜欢，可是彼此又有太多的无法割舍，
花丛中那一袭白纱，是我为你穿上的最美的衣裳，可是你不知道，那是我在忍住疼痛滴血般像你做的最后道别，不知道以后的以后，我还可以有怎样的借口想要去见你，幸福的女人笑靥如花，但我是泪眼珠链，一直以为你就是我的全部，最懂我的那个人，但是亲爱的，为什么你就看不出我眼里深陷的落寞，无数时刻告诉自己，如果你有一天让我剩下的只有心疼，那么我一定会默默离开，
亲爱的'，你就像我手里的风沙，我越想使劲抓住，你流失得越快，虽然，你曾给了我那么多记忆，每一分钟我们都是那么的深情投入，可是，这次我真的药离开了，离开你的怀抱，去往下一站你，寻找那个真正属于我的家，
再见了我的亲爱的，带着对你深深的思念，带着对你满满的爱，带着这座小城最美好的记忆，回到我的原点。
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你，还好吗？分别了这么多年以后，这是我一直藏在心里想问的话。
屈指一算，我们已分别了整整十年的时光。遇上你的那年，我那样的年轻和纯净，如今的我已成人妻为人母了，已历经人世的沧桑。
时间过去的如此之快，一切又似是眨眼之间发生般。别离早已印在你我心中。很多事情，却只能用回忆来回顾了。
想问，分别的这么多年，你还好吗？还会责怪当初无知年少的我吗？如今，圣诞节又快来了，除了祝你圣诞节外，还要祝你生日快乐，更有我心里点点的愧疚。
你，能接受吗？
是的，如果你问我，我一定会给你肯定的答案。因为我知道你一定会问，你一直想问的，不是吗？你一定以为我对你是这么的淡漠，这么的无情。可是，经历过生活的坎坷以后，我回来找你的时候，你已属于别人。
但没有关系，起码在我内心，仍把你当真正的朋友。虽然这是封存的信，但我还是会写下来，我知道你对我的关心，还有期待。
首先，要祝贺，因为，我记得，这天是你的生日。我不会忘，以前忘过这么多次，而这次，却永远都不会忘记，真的。
失去以后才知道珍惜，我也一样，失去了你，我才知道，原来你才是我最完美的追求。就好象买鞋子，看起来合适的并不一定真的`合适。而你，是我错过的那个合适我的人。可是，我还是错过了你。也许我们在错的时间里才相遇。我相信我们是有缘份的，但是没有结果，当然这也在我。其实，那时候的我，情感与年轻有关吧。你一定不敢相信，我就这样离开了你的视线，离开你的生活。
记得那天你在我爱看的书页上，夹了一张纸，上面写的你的诺言：“不要离开，因为我爱的人是你”。可是，正是你的卑微让我离开，你的懦弱才是真正失去我的原因。在我看来，你就象在乞求我的爱情，更何况那时候的我，是那样年轻气盛，那样高傲自负。你确实没有勇气追求我。记得我离开的当天，是那样的不曾回头。
那年的春节，记得吗？你好可爱，居然大费周章的打电话到我的村子里来了，那时我家里还没装电话，更没有手机，唯一可以联系的仅仅是一个电话号码，村长的家里电话成了公话了。你不知从那里找到电话的，硬是找到了我。
当我接起话筒的那刻，听到你在那头话的第一句话，没事，我就是想听听你的声音。
在我眼中，你不够成熟，还有点纯真，我一直认为你是个很爱美的男人，我有点讨厌爱摆弄眉毛的你。爱喝茶的你，还经常在那里呕鼻子。但你的书法倒是让我惊叹的，你的才气也几乎与我相当，我们可以有很多共同的话题。曾经我以为我们是同事，是可以顷心的朋友，有段时间，我们居然常常促膝常谈，却在你心里，成了另外一种意味。也许，你就这样把我当成了女朋友，在没有我的允许下。
我全然不知，在有一天，终于听到你的表白，我坦白的说出了心里话，你当时愤怒的离我而去。就象我一直在欺骗你的感情一样，你在这样的表白里伤透了自已。
直至多年以后，你仍笑说我的眼中没有你的存在。伤感的说，可悲的是最爱的人在你面前却看不到自已。也许我就是这样，一直看不到你的存在，直至多年以后我才醒悟你对我的好，想回头和你一起，却已经晚了，我看到你和小玲站在一起，我知道，我就象当初你失去我一样失你。
这么久以来，我一直心存悔疚，尽管你仍说不会怪我，但实际上，你已经在怪我了，多年以前的那个伤害你的时刻。
到了这般的年纪，感情已经变淡，但内心对你的回忆却在加深，也许是因为得不到而在心里留有故事，一切觉的遗憾。
今天又是这个日子，请让我对你说一声，生日快乐！
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我们每个人都生活在湍急如同洪流的人间，看着这世界上的所有喧哗与寂静。我们一路跌跌撞撞，我们不曾停下脚步。当我们让倦怠的身体停歇的时候，不由得感到有些累，有些困顿。
就像树袋熊对树木有着最原始的渴望一样，我们多想深深地拥抱这个世界，拥抱自己喜欢的一切。可是当我们向这个世界展示自己本真的热爱时，往往会被很多问题击退，并因此感到失望和无奈。我们不敢轻易张开自己的怀抱，不愿意将自己完全打开，不敢太靠近，不敢太相信。我们不愿意敞开自己的那扇门，同时害怕暴风雪的侵袭，害怕危险的来临。我们固执到底，要么与世界紧紧相拥，痛并快乐着；要么与世界保持距离，得到短暂的清醒和貌似安全的距离。
有时候我认为自己找到了自己引以为傲的东西，找到了世间珍贵的'东西，找到了自己一心向往且坚信不疑的东西。其实并非是那样子的。我有足够的理由证明我找到了，我也有足够多的证据证明我其实并没有找到。在这两种想法中纠结，并且乐此不疲。我曾经以为自己又在一个陌生的环境里找到了一段真实美好的情感，相信它会一直延续下去，细水长流。然而有时候却不像我想的那样。原来真实美好的情感也并非是分毫不变的，它正以超乎寻常的速度流逝和衰老，尽管我已经用力维系。那种抓不住的寒心和挡不住的流逝绝对不好受，但是必须要撑下去，对一份情感给予充分的尊重和疼爱。
于是静静地休息，带着疲惫的大脑和惯性的笑容。我蜷缩在自己的世界里，不声不响，不争不抢，尽量给自己一个放松的状态。因为与其钻进死胡同，还不如开辟一条新的大路来寻求光明。我不过分期待，也不过分依赖，只在一旁默默地看着，内心把一切都看透彻，外表是无死角的笑容，任凭他人懂或不懂。
我蜷缩着，不问太多，不问年月，只因为那是我一个人的世界，只因为我是那个孤独隐忍的王。
qq心情日志13
看着夜色渐渐来临了，我们忙碌的一天就要过去，在新的一年了里，我们开始计划着什么，筹划着什么或者在等待着什么，时间一天一天的过，或者留下些什么，或者什么都没留下。
给自己砌了杯咖啡，尝着苦涩的味道，仿佛就是自己的经历，想要自己保持清醒，确总会带着一些睡意，迷迷糊糊着，过去的xx年，我们承载着太多的记忆，太多的欢笑和泪水。总是在闲静的时间中，细细的回味中。
不记得什么时候，开始喜欢喝咖啡，不记得什么时候，喜欢彻夜不眠，不记得什么时候，开始对你有种不舍得念念依赖。不知不觉，我们走过了一年，在这个一年中，说长也长，说短也短。总是匆匆的过去了，带走了是我那稚嫩的脸庞，留下一种成熟的气息。
此时此刻的我现在开始怀念了，不知此刻的你在忙什么，不是没有真情的问候，只是很难有句像样的问候。总是有个人牵挂另一个人多一点，其实这种感觉真的难说，说了，也许会好点，不说，也许就自己才会明白的`。面对走过来的你，我可以当作什么事都没有的样子，也可以当作很在乎的样子。人总是复杂的，不去多说。一切都在这咖啡中。
匆忙的一年，我们一起走过的时间，是一种午夜时分想念的记忆。未来的一年，我们即将一起重新走的路程，是一种犹如清晨日光，总是带着幻想行程。
qq心情日志14
天已微凉，我已张大。学会微笑、学会坚强、学会不再掉眼泪。
我终于发现自己看人的眼光太过简单，我从来没有去想面具下面是一张怎样的脸
我总是直接把面具当作面孔来对待，却忘记了面具下面往往是一张流着泪的脸。
突然感觉自己长大了也看淡了好多东西。
其实好好想想我们真的足够幸福，所谓的伤痛、所谓的哀愁。
其实也只是我们自做娇情，无病呻吟罢了。
不知道从什么时候开始，学会了不再刻意的去奢求什么。
明白了，其实生活并不需要那么多无谓的执着。
我们的生活既然有人走进，就会有人走出。
毕竟，人是会变的，包括一切都在不停的改变。
时间真的改变了太多曾经以为刻骨铭心的事，也以经转变为今天的微微一笑。
我站在十字路口中央找不到方向，迷茫而又绝望。
我一路游离，一路张望。
希望在人海中找到一片能够让我栖息的.地方，它不一定华丽、不一定很大，但一定要温暖。
当我停下来时，回望过去，不再仓皇。
我每天都在告诫自己，我很好，真的很好。可一觉醒来感觉脑袋空空的。
什么时候，已经习惯了这样的自己呢？毫无征兆的就难过了。
很相信，在某年某月的某一天，我会找到幸福的路口。
qq心情日志15
最近开始怀念、怀念过去、怀念童年。把不曾的欢笑又一次在脑海里洗刷，洗刷出那些熟悉的容颜，原来灰暗的天空背后是如此的天朗气清。
脚步在一点点逼近，似乎快要穿透了我的心脏，让我无法平息、于是那些陈年的往事慢慢的儒动勾勒，过去的早已过去，痛恨的却没有落下如想象中那般深刻的痕迹、摊开双手，空落的一切又似乎接受了所有、满满的、所有我该归于什么？归于一份血浓于水的亲情？我好像背叛了那个三清的言论，当我踏足于此，却发现这是一条无法割舍的红丝线，更适宜去无法泯灭的心灵乐章。
我发现在茫茫的黑暗里、想念成了与黑夜抗衡的武器，让那些回忆充斥了整间不大的屋子，原以为一切都在淡忘、原以为每年都是例行公事的祭拜，让心也开始渐渐冷却、当发现事实摆在面前，依然会鼻子酸楚的无法自拔、依然会让许久不曾出现的`咸涩泪水在眼框里打转。
我忘了那个在蜡烛前徘徊的影子是属于谁的、我也忘了那个躲在角落里无声蜷着双腿的又是谁、常年的日子让我足以将一切，归位留下一刻无法平添任何喜怒哀乐的心脏。
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