伤感的日志

时间：2024-05-17 11:46:30 日志日记我要投稿

【精选】伤感的日志15篇

　　在日复一日的学习、工作或生活中，大家都经常写日志吧，何不趁现在赶紧写一篇日志。你所见过的日志是什么样的呢？下面是小编收集整理的伤感的日志，欢迎大家分享。

【精选】伤感的日志15篇

伤感的日志1

　　我和她，会走到今天，谁都没想到。

　　一开始我就有一种莫名的冲动，只是想接近她，喜欢听她风趣幽默的话语、喜欢看她开怀大笑的眉眼，她的周围好象有一种特殊的磁场，她身边的人，男人也好，关于爱情的伤感文章女人也好，都那么喜欢她，不是因为她漂亮，长得漂亮不如活得漂亮，而是因为她聪明、不是因为她富有，而是因为她善良，她对所有的人都那么友好，她永远都那么快乐！

　　第一次走近她，彷徨过、忐忑过，她没有拒绝我的唇，紧闭的双眼和微微颤动的长长的睫毛，让我的心涌起一种想要拥有她的勇气！虽然我知道，她比我优秀，关于爱情的伤感文章但男人的自尊激发着我的征服欲！

　　我一次次地使着小性子、一次次地无端斥责她、一次次的无辜怀疑她，她一次次的谅解了我。直到有一次我失手打了她！她哭了，在我的记忆中她永远那么爱笑，她关于爱情的伤感文章的眼泪，让我无地自容！我问自己：我何德何能，让如此可爱的女人爱上我？是真是还是虚幻？

　　她说，女人比男人的忍耐力要强得多！我却在一次次的自责之后感叹于她的宽容和大度！

　　每次我外出，她都会第一时间通知我要到达城市的气候状况，提醒我增减衣服；为了让我好好休息，她会坐近一个小时的车来看我，每次都带给我开心和快乐；得知我生病，她会买了药送到火车站，随时短信提醒我该吃药了……

　　可爱的女人，就这么一次次地让我心动！她无怨无悔地爱着我，爱着从没给她任何承诺的我！

　　有一次，我们都要出差，一南一北，而且归期不定！那天是我先走，天黑了，火车就要开了，她说要见我，我很不情愿地走下车，埋愿她这么晚了才来，只匆匆说了句自己多加注意就转身上了车。车开动了，我下意识的拨通了她的手机，却听到她在电话的那端轻声啜泣！她哽咽地告诉我，她不想让我看到她哭，关于爱情的伤感文章所以天黑了才来，她想让我无牵无挂地出去，安心地工作！

　　我的心隐隐地有些痛！可爱的女人，别这么傻，我什么都给不了你！

　　我走的第二天，她去了另外的城市。半个月以后，我们重逢了。这期间虽然短信没有停止过，但久别后的相见变成了相拥而泣！我在她耳边问她：“累吗？”她迟疑了片刻，缓缓地说：“不累，只是想你想得有些累。”我拍拍她的肩：“先坐一下，我烧水冲杯咖啡给你。”她顺从地坐在沙发里。

　　当我端着咖啡回来时，看到她蜷着身子靠着沙发睡着了，怀里抱着她送给我的老鼠抱枕，她说属老鼠的我是她心里亲爱的耗子精！

　　看着她熟睡的样子，我的心好痛！可爱的女人，关于爱情的伤感文章别让我欠你太多！

　　在我收拾她的'提包时，一本小小的记事本掉了出来，我顺手翻开，却是她写给我的！就在我们见不着面的半个月里！我一页页的看着，这半个月来她是在怎样的煎熬中度过的啊！在火车上、在宾馆里、在候车室……几乎在每一个她工作的间隙她都在想我！好多字都模糊了，因为她想得太苦，没法让自己不哭！她说回来以后再不跟我吵嘴了，要珍惜在一起的每一秒钟！她说就想让我紧紧抱着她，让她靠在我的肩头，什么都不说，静静地闻我的味道！

　　我的心好痛！我可爱的女人！

　　我心痛，因为我曾给过她的伤害；

　　我心痛，因为我没有足够的资本让她爱；

　　我心痛，因为她的善良和可爱；

　　我心痛，因为她只能是我来世的缘！

伤感的日志2

　　我常有笑而不语的智慧，却鲜有痛而不言的隐忍豁达，倾泻处无外乎山水笛韵文字间。

　　一夜之间，江南像一个翻脸无情的少妇，刚刚桃红柳绿，温情脉脉，转眼雪花飘飘，寒风冷雨。灵魂沉思，心事缤纷如雨中落花，抛却繁华，热烈，喧嚣，虚妄，留下朴实，安静，寂寞，苦痛。

　　年轮辗过不惑，究竟有多少印痕留下，无论深浅或浓淡。内心渴望依旧，梦想历久弥新。年少时总以为自己可以为风雨，为星月，为云霞，现在才明白，是非成败转头空。风雨飘摇下的一棵草吗？星月长空里的一颗陨石吗？云霞之外的山岚吗？

　　走了很久，无论捷径弯路，抬头却发现风景依然在远方。

　　得到了许多，绚烂甚至华丽。蓦然回首，曾经拥有的，纵情留恋的，都虚幻如海市蜃楼，缥缈如云山雾罩。多情应笑我，早生华发！

　　也许，潮起潮落，花开花谢本就是生命无法篡改的`劫数。也许，捕获最美的风景总要淌过苦海越过低谷跋涉无数，还要拥有一双永远不知疲倦的眼睛。

　　一念起，山明水秀，春暖花开，豪情千尺。朝着灵魂呼唤的山头前进吧！在渐行渐远的回望里，屏住伤感的呼吸，用心收集新的希望碎片，重新编织梦想的花环。

伤感的日志3

　　回忆总一次次敲打着我伤痕累累的心。任时光飞速流逝，对你执着的这份真情，也永远无法从记忆里挥去！如果我不曾心碎，又怎么会知道自己因你而伤悲；如果我不曾喝醉，又怎么会知道自己爱你有多深？

　　我告诉自己，我要过的比以前更好。也有很多朋友跟我说，你要振作。可是，我做到了吗？在店铺一遍遍听着情歌的时候，在夜深人静的时候，在骑着我的小电驴的时候，为什么回忆总像影子一样跟着我，为什么回忆里的你，让我无法逃避？你的影子总是出现在我的眼前！一幕幕，就好像就在昨天...

　　人们总说时间是最好的良药，随着时间的流逝，什么样的伤都能治好。可是，如果说我的伤要用上一生来治愈呢？如果以后的我，再这样的伤一次呢？那么我究竟有多少时间来治疗？我又有多少青春可以拿来消耗呢？

　　家里人的一次次催婚，一次次的问我，谈男朋友了吗，我该怎么回应，我该怎么对自己负责？我自认为自己不笨，可是为什么，我就不能做到收放自如？为什么会学不会？为什么学不会放下？为什么当初要拿得起？为什么忘不了？为什么他可以开开心心的依然过的好？为什么他和她还能苟且的一起逍遥？为什么他还可以和前任，前前任这么亲切的联系着？为什么和我却是永远的陌生人？为什么他会说他一点也爱不上我？为什么一个女人对一个男人好，换来的却是伤心？太多的为什么了？你们是不是可以叫我，为什么大师，专问为什么呢。

　　爱情总是让人防不胜防，就像一坨屎，来也匆匆，去也冲冲。呵呵，是不是这句话，把我整个文章都给玷污了呢。我曾以为我们的爱情，真能天长地久！真的能如你所言，20xx.5.20结婚，为什么我总是那么脑残，就这样信了，等了。谁知也是一场梦！当梦醒时，一切都已成空！要相信，你该醒了。

　　事已至此，很想问问，浏览的网友们，有谁能够准确估出爱情的成份，没人有能真切的体会爱情的滋味，我一直都知道，世界上，没有多少对情侣的结婚，是因为爱情。兴许是你爱他，或者他爱你，或者你们适合而已，或者你们条件匹配，或者你们相遇只是为了家庭结合，或者你们只是需要对方。

　　我认为没有谁能准确的估出爱情的价值。一切只因太在乎，以至于被抛弃的我，此时会如此的`心碎！伤痕累累！也有闺蜜和我说，爱情就是沙漏，你越握的紧，它就流的越快。你越在乎，他就越不会珍惜你。我自认，我对任何人，男朋友，总是掏心窝的好，如果爱一个人，不去付出，我认为我不怎么爱他，既然不爱，又为什么要在一起，这是对爱情的不负责。也许，这个爱情故事的结局早就已经注定，只是我们一直被蒙蔽着而已！

　　一细浅浅淡淡的忧伤；一些细细密密的心事；一些丝丝缕缕的迷茫，总象春天的小草一样散开在夜间，并在静夜里疯长，让人不知所措。然而我的思绪，就像漫天的蒲公英，到处飘着，随风而逝，好多的为什么，好多的不甘心，好多的回忆，好多的忘不了，好多的恨，好多的爱，随着情歌的一个个音符，就像化成了刀剑，一刀一刀的划在了心窝。

　　“为什么在我的伤口里撒盐 ”记得你说过，你失恋的时候听了两个月，然而我现在继续听着。

　　受伤以来，每当一个人感到孤单时，宁愿守侯着文字，做个文字里的心情女人。习惯性的敲着键盘，听着情歌，把所有的思绪都发泄在指尖之上，发泄在文章里面，不求你哪天会看到，不求谁能够了解，不求谁能安慰，只求岁月可以带走我的忧愁。

　　我渴望把所有的心事都藏在心底，一点一滴的积累起来，砌成自己的心灵城堡。

　　相信有一天，自己老的时候，看着曾经的我，居然也因为男孩子，犯傻过。

　　相信终有一天，有人能为我拂去上面的尘埃与沧桑，懂得并融化那曾经受伤而凝结成的玄冰。

　　相信终有一天，有人能为我撑起一把伞，为我遮风挡雨，狂风暴雨电闪雷击的晚上，可以抱紧我，给我一丝安全感。和你在一起打雷的夜，每次害怕的抱的是枕头，或者只有我从后面紧紧抱着你发抖。一次又一次，你总说我不理解你，不了解你，可是，你又何曾谅解过，一个女人，真正需要的是什么？

　　一直渴望自己的生命里遇到一位只谈友谊不谈爱情的异性，却似乎男女间无法有纯粹的友情。聊着、谈着、笑着，一不小心就落入了俗套。人生得一蓝颜，真的太难，只好放弃！为了不让你误会，拒绝男性朋友的靠近，宁愿一个人孤独的想你。或许，只有这样才会少许多不必要的痛楚。

　　然而你何曾问过，我为你付出了多少？你又何曾做到，为了我，放弃红颜知己，放弃两位前任的暧昧联系，我不是小气的女人，可以包容你们的朋友关系，但是，能不能有一点点的底线，毕竟人家有家庭了，你要学会成熟点，你不知道你的暧昧字眼，早就造成了人家家庭的不和谐，因为曾经爱过，所以别人才一直忍让着，不让你伤心。为什么你就不能够成熟点，多想想事情的后果，多想想别人的立场，为什么就不能回过头，想想我的感受。

　　在我眼里，已婚者的滥情，大多不过是填塞寂寞与空虚，就象你上班无聊了，就挂在网上与聊友们打情骂俏，或者看上眼的，来个！而这个只不过是饮鸠止渴。虽然，很多时候我也寂寞，却没有含笑饮毒的勇气。不想将就着任何人。我思前想后，都想不明白，一个女人不会莫名其妙的去针对一个女人，一个已婚育的女人，为什么会对自己的员工动心？那以我的推断，她曾经也会动情过很多员工，不只是你一个，那她肯定是性生活不满足，那她就是对自己家庭的不负责，来了几出棒打鸳鸯的戏码，我也感谢你，让我看清，能被抢走的男人，不是好男人，让我看清了你们的嘴脸，是那么的龌蹉，一遍遍的冤枉，谩骂，让一个措手不及的女孩子在电话的这一头，除了哭泣，我还能做些什么？那个曾走进我内心的人，最终却以背叛而离开了我，心，也就在那一刻，死了。

　　我知道自己是一个平凡的不能在平凡的女人；没有富二代的家世，没有漂亮的容貌、也没有曼妙的身姿，更没有满腹诗文的才情。有的只是一个女汉子一样的斗劲，有的只是小康生活的水平，有的只是长得比较卡哇伊，比较清纯，这脸蛋是公认的好，随便放照片在社交网，最火热的依然还是我，可我为了了，删除了所有社交软件，可你却不会因为我删除陌陌，这就是区别。我有的也就是小巧玲珑的身板，自认不高，可我还是会为了你瞪着十厘米的高跟鞋，拼命的赶着车，着急的见你，哪怕逛街脚磨的气泡了，你也不会想着背背我，为我找一枚创可贴。

　　所以，从来不奢望老天额外的眷恋和赐予。你我的相遇仅仅是水中月、镜中花着般虚无！爱情也是一种宿命，爱你是个错误的伤感，爱上你是不是一种罪过！！很多人说我，谈恋爱才三个月，为什么会如此伤心，当你用心了，不管时间多久，你还是会疼。

　　总觉得自己是个两面人。就如同走在阳光下折射出来的影子一样。真实的外表下隐藏着另一个自己。只有在静夜独自面对时，才是最真实的。很多时候我就处于这样的矛与盾的纠结中！回忆中，我爱着你。理智中，我恨着你。安静中，却希望你的好朋友，前女友，可以教教你，能不能不要这么玩世不恭，我不希望再有女孩子因为你而伤心，不希望你继续打扰这前任的家庭，不希望你放荡着别人的感情当游戏，不希望你浑浑噩噩的走不出伤感地区，不希望你浑浑噩噩的混日子，不希望看到32的你，依然这样像17-8岁一样，做浪子。希望你可以好好的找一个，你认为配得上你的，你认为值得你爱的人，可以好好过日子，有时候我都觉得你，都快变成妖精了，需要正义之士去收服你。

　　忘，忆曾往夕，情为何痴？我那些望不穿的心事，早已成为超级大笑话，我能怪苍天戏弄吗？只能说人间情爱透心寒。

　　过了今夜我决定不再把你想起，看着该走的还是要走，即使付出多么大的努力，即使再多的坚持，你的心也回不到我的身边。因为你已在你的心里，封锁了让任何让我立足的地方。当你再次把我拉黑的时候，我已经一点也不难过了。因为我实在不想再从容面对这样的你，那我唯有选择去放飞自己的心灵。把莫名的悲伤，放空在，这座被你遗忘的城.....南宁。

　　最终曲终人散。人各在天涯。为你而唱.....

　　在悲悲切切的歌曲中，如泣如诉的旋律中。想起过去的爱恋，过去你对我的宠爱，我对你的执著，想起过去你对我的情话，我对你的柔情，而今却已经相隔那么遥远。好象上个世纪的故事。想起以往我们心有灵犀，现在你我再无联系，心各天涯。只是这世上却多了个忧伤的我。

　　这一段情缘伤得我七魂少了六魄。

　　从此，我再也看不懂红尘情爱，再也看不透这人间还会有多少戏梦。

　　曾经风尘，忧思难。人间情爱透心寒。

　　亲爱的，保重。

　　语言总是苍白的，文字已无法表达，

　　亲爱的，过了今夜我将不再为你停留，不说再见，也不说相思，不道离别，不道凄凉，还是挥挥手告别关于你的一切！

伤感的日志4

　　曾经沧海难为水，如今那片沧海又在何方呢？曾经属于我的那颗星星，又在何方？只剩一片黯淡的星海！人生有时候，总会很讽刺，拥有的时候，会有种种不满，埋怨，厌弃；失去之后，却又痛苦不已，伤痛，绝然！一个转身可能就是一世。说好的永远，不知怎的就不见了，最后连自己也搞不清楚是为什么的。天没崩，地没裂，月没缺，花没谢，曾经的那番话语却再难启齿；何时，牵手幸福的漫步；何时，高声呼爱的承诺；何时；一起畅想属于我们的未来；何时，说好的幸福呢？然后，你忽然醒悟，感情原来就是这么脆弱，经得起风雨，却经不起平淡！没有永远的感情，唯有长伴的寂寞，不寂寞了，便不爱了；不爱了，不想了；不想了，便淡忘了；淡忘了，便放弃了！

　　当寂寞不甘于平淡，当欲望得不到满足，有些东西就变的不那么牢靠，如感情！

　　我还是较为习惯一个人生活，不用计较是否会接到电话，短信。渐渐地失去的电话的依靠，失去对Ta的依赖，也失去对温暖的依赖！有时候会想，一个人以后，独自举起相机，按下快门，微笑的说：是不是不爱了，就不疼了？我想在，很痛的时候笑笑说没关系；可以在，你难过的时候笑笑说无所谓；可以在，寂寞的时候哈哈大笑；可以在，绝望的时候说世界依然美好！

　　终究我难做到，而我希望的是在我抱怨上天太吝啬的时候，有人可以对我说：别太在意，我心疼你！。

　　记忆有时候就是那么脆弱，一杯酒，一首歌，一个路口，就会勾起曾经有她的记忆，看到她完整的.笑脸；看到她的美，她的笑，她的泪；看到我的错，我的坏，我的醉；看到我们曾经的牵手，曾经的誓言，曾经的幸福。如此多般，也许不舍，或许期待，也许无奈，或许幸福。终得悟，不如守拙以清心，淡然而浅吟；笑看花开花落，云卷云舒，缘来缘去；不强求，不悲忆，笑眷红尘觅执手

伤感的日志5

　　爱的独白

　　每个人不是天才，许多事需要别人的帮助才能完成。但简单得不能再简单的事，自己能单独完成，偏要另外一个人去完成或者另外一个人偏要去帮助完成，意义大不一样。譬如吃饭，这样简单的事，除了病人、婴儿和老人需要别人的帮助才能完成，但我们常见的情景还有一种：一对男女，你一勺我一勺地给对方喂饭。不是他们不会吃饭，傻瓜都知道，用这样的方式，而是表达一种情感，别无其他用意。

　　废话连篇却缠绵悱恻，行为幼稚却童心无限，除了恋爱中的人，没有人这样干。

　　传言并不可信，传言不断并有根据，传言并非传言。

　　你给了我伤害的同时，我就成了你的束缚。你我都无需抱怨，每个人都是自由的自己。所以我不抱怨你，只是爱不够。没有无缘无故的爱，爱你是因为你照亮了我，而不是伤害了我;不爱的时候彼此成了一种束缚，束缚是一种绑架的罪恶。浪漫的爱情故事

　　爱一个人愿意主动为对方付出，不爱就主动找吝啬的借口。爱是相互的，一味等待接受是吃爱情的老本，爱情将渐行渐远。愿意付出不等于愿意接受伤害，哪怕无心的`。

　　爱情因为纯洁才甜蜜，才让多少人期待。爱情助长了小心眼，吃醋的本质是想爱情纯洁没有瑕疵。

　　爱情与暧昧不同的是：爱情是两个人灵与肉的契合;暧昧是多个人的调情游戏。期待别人肯定与期待暧昧不同的是：前者追求人生的价值，后者满足模糊的虚荣。

　　有时紧紧相依，有时若即若离;有时心满意足，有时怅然若失。是什么让一个人这样?这样高低起伏抑扬顿挫就是爱情

伤感的日志6

　　爱人，其实我并不是要故意伤害，只是你知道，我一向骄傲。如果说是我的骄傲打败了你，那么也许，你永远做不到我理想中的那个样子，我只是，要求你再男人一点，你都做不到。

　　爱人，其实我并不是要故意伤害，只是你知道，我一向冷漠，冷若冰霜是我的外表，却不及我温暖湿润的内心，有着丰富的情感，真诚的渴盼那份善良的心的回报，可是你无法明白，无法洞析这一切，常常被我的外表迷惑。有时，你真要生气了，不来接我上下班了，甚至好几个星期都不再理我。那些天我吃不饱，睡不好。病了，打着点滴，饿了一晚，只喝了点粥水，盼着你夜里赶回来，照顾我。你来了偏又故作视而不见。

　　爱人，其实我并不是要故意伤害，只是你知道，我一向懒惰，根本不会做家务事，可是你却一直要求我做这做那，成为你唤来唤去的阿四，要我帮你洗衣，做饭，倒茶端水，扫地，刷马桶，而你说我，总是什么也不会，笨手笨脚。丢三拉四，顾此失彼，连端着碗碗筷筷，都一个跛趔趔几乎把持不住。你讥笑我说，没想到娶了个千金却不是千金。每次我都委屈的不得了。

　　爱人，其实我并不是要故意伤害，只是你知道，我一向个性张狂，喜欢就喜欢，不喜就不喜欢，从不喜欢扭扭捏捏。不象你，说二句也绝无第三句，其实你不说，我咋知道你心里怎么想呢？每次吵架你都不闻不问好几天，你小心眼里都记着我的不堪的罪状，必要时还会在我面前控诉一番。

　　爱人，其实我并不是要故意伤害，只是你知道，我一向脾气不好。不要老做些愚蠢的事让我烦恼和痛心。你总是说，我总是板着那张脸给谁看？以致我说的`每句话，都是错的，或是招来你的怀疑，你说我不明事理，不分清白，于是，无法避免有了吵架。不是我在怨恨你的无能和懦弱，只需承认自身的缺点，努力改过自新，多些接受别人的意见，做一个有心人。

　　爱人，其实我并不是要故意伤害，只是你知道，我一向有个小小的愿望，等咱们筹备一点钱就退出江湖了，自已做小生意，总比打工强。你说，就你这样也能当板板啊。做生意也要讲人脉，然后上下扫视一番，说，看你都不象做生意的人，不够精细不够狡猾。算了，那门子的清高，谁受的了你哟。我向你抛个白眼，恨恨的，后来想想，说的也是。

　　爱人，其实我并不是要故意伤害，只是你知道，我一向善良，看到你母亲还要去街头卖菜维持生计，我把一个月的工资全都掏了出来，时值节假日我都忘不了给他们一声道谢，都忘不了给他们送点小礼物，准时到点回家吃饭。也因此有了回报，你母亲悄悄的帮我缝了纽扣没说，常常我回家时沌好汤，常常我回来时加点小菜，人一不舒服有个事情也跟前问后，很是关照。我记在心里。虽然你母亲好胜，倒是有过几回争议，但都不给予认罪，我本是没有冒犯的意思。我认为，做父母者的一切皆为儿女出发，何况，他们只有你一个宝贝儿子，疼你，不等于疼我了吗？于是我决心，好好善待他们。

　　爱人，其实我并不是要故意伤害，只是你知道，我一向是个有理想有追求的人，而你却说我，太过于好高骛远不切实际，总是做白日梦，我说，有梦总比没有梦好。你白了一眼，说，好啊，看你有多能。兴起我也给你订了一个预期目标。你还是那句，你看人家的妻子都是听丈夫的，唯独我俩倒过来了。我说，人与人之间不可以相比较，只要活的快乐，就是好。

　　爱人，其实我并不是要故意伤害，只是你知道，我一向专横，专管着你的钱，每次我投诉说开支太多，你说，罗嗦什么啊，还不是为了你花费的。我死死的盯着你，不肯承认，我只是病了嘛。谁叫你不必要的也要买。真有点霸权主义者，嘿嘿，怪不得有时候你也受不了。

　　爱人，其实我并不是要故意伤害，只是你知道，我一向不懂体贴。你说工作太苦太累，我却说你工作不知分配，还苦心婆心教育你，开导你，引导你说，工作该如何去寻求方法才能达到事半功倍的效果，可是你每次都没能听进去，反倒怨我说，就你最不关心我。

　　一切，我只是说，爱人，别让我的外表，蒙骗了你。我的心，永远为你而跳动，永远属于你。别总为生活中的小事而磨去了感情的触觉，有一天，你会发现，爱你，出自真心。爱你，也会，幸福你一生。

伤感的日志7

　　曾经青春年少的我们，现在都已经各自放飞，不能说是我现在想你了，我只能说，我好怀念曾经我们在一起的时候，那种放荡不羁的笑容，那种单调的，又多彩的梦想，一起做着同一个梦，在同一片海洋里自由旋转，唱着我们最喜欢的歌曲，吃着最甜的糖。

　　有的时候，我特别想把这些情感做成唱片，在寂寞的时候，拿出来播放，或许会更寂寞，但是不会觉得孤独，因为这是有你和我的曾经。

　　你知道我一直喜欢听许嵩的歌，《清明雨上》，《如果当时》，《浅唱》，《断桥残雪》，曾经也有人问过我，你最喜欢什么歌，我一直的觉得，没有哪首歌让我听起来怦然心动，可是，每每听到这几个调子的时候，又总会感慨万分，我很想让记忆把我抛弃。亦或许，我把记忆丢失。可是，怎么也不会找到一种更合适的方式来取缔这种思想。

　　这是个没有你的雪天，漫天飞扬的雪片，染白了世界，我把这一刻拍了下来，不知道拍得是冬季美景的倩影，还是“物是人非”。

　　我现在还清楚的记得我们在一起的时候的那一次的雪仗，一群放荡不羁的大学生，一阵阵青涩的笑声，阳光下映衬着我们的脚印，过得好快，六年多了，恍如隔梦，时光像指尖流沙，悄悄溜走，让人无知无觉。但是，忽然的某个回眸，又让人发觉，这一切来的太突然，那些残留在指缝的白沙，是我甩不掉的过往，让我痛的难受，又让我舍不得冲洗，像胶片一样，只能透过阳光，才看得透那些甜美的容貌。

　　川，还记得我们的梦吗?一起去踏浪，放开思想的束缚，眺望那片浅滩，相偎的两个影子，在黄昏的映射下，彰显出“唯美”的含义，难过的时候，总会想起我俩约会的老地方，阳光布满的.斜坡，两个情窦初开孩子，等到我真的回去之后，才发现，一切是我想象的太美好，一片狼藉，落叶遍地，噢，那棵柳树还在，依然那么翠绿的针叶，随着这么凛冽的寒风，悠扬的飘动，像水波上的浮萍，怡然自得，我觉得就像我们之间不变的情谊，感谢你这样认真经营我们之间的那一段友情，也感谢我自己这般努力的成长。

伤感的日志8

　　昨日之言，言犹在耳。昨日之事，历历在目。想抓什么时却如镜花水月，可望而不可及。依稀记得窗外花开的景象，依然记得那些慢慢模糊的笑脸，还有那渐渐被时间腐蚀的誓言，如今这一切的一切却如梦似幻，触手难及。

　　蔚蓝的天空下，记录着我们曾经许下的誓言，青青的草地里，残留着我们年轻的气息。曾经。有太多的美好我们想去追逐，过往。有太多的记忆，我们想去挽留。只是，结局的最后，你我都迷失在苍苍的旅途。如同在茫茫的沧海中的一叶孤舟，找不到航行的方向。寻不到可以停留的港口。最后慢慢的淹没在苍茫。

　　青春，有一种情感，叫做偏执。认为自己可以改变一切，以为时光还有很长很长，只是当青春不再时，那明白那不过是自己的一种念想。

　　青春恍如一帘幽梦，惊醒了谁？又沉睡了谁？

　　时光辗转。岁月蹉跎。留下的却只是无尽的迷茫和惆怅。曾经，年轻的心有太多的躁动，也曾年少轻狂，也曾意气风发。可是，年少的锋芒始终经不起时间的磨砺。最终我们的棱角被岁月所磨平。

　　然后朝着大多数人的生活而转变。然后渐渐的明白：

　　那些允许放肆的'时光。叫做青春。

　　那些流失了的年华。叫做流年。

　　只是我们明白的太晚太迟，已经有太多的往事被错过，已经有太多的岁月没有去珍惜。我们犹如坐上列车的游人，当到达目的地时，才发现有太多的沿途风景没有来的及去欣赏。有太多的记忆没有去珍藏。于是我们扼腕叹息，追悔莫及。

　　但不管怎样的去惋惜与追悔，可终究它们还是在记忆里被磨起了所有棱角，成了平淡的一个过往。像飞鸟忘记曾经栖息的沼泽，犀牛忘记夏天的味道，失去双腿的人忘记曾经健步如飞，地狱的人忘记天堂多么美好。

　　都能忘记了。现在不行，以后也可以。如果以后也不可以，我们总有比以后更以后的以后……那些终将走向自己的未来里，我们可以期待它把一切的记忆都带走…

伤感的日志9

　　你的右手，是他在牵着/

　　你左手边，不远的地方，有个人在默默这注视着这一切，流着泪。

　　交叉路口，他骑车带着你，你们依靠在一起，有个人他却非要强忍着痛意迷失在另一个路口。

　　操场上，你在跑步着，他在为你加油，而你却不知道，此时有另一个人在心里为你加油，他多么想大声地呐喊出来......　　有个人喜欢了你三年，而你却喜欢他两年，并婉言的拒绝了那个人N多次......　　有个人，无论你怎么相劝，他还是对你那么痴情......　　有个人，每晚独自默默地流着泪，想着你跟另一个他在一起是那么快乐的场景，揪心般的疼痛......　　有个人，每次一想起你说你是多么的爱另一个他，那个人总是在深深的伤悲......　　有个人明明当时很快乐，可是一想到你，他却感到了悲伤与寂寞......

　　有个人忽然明白了很多，却又不肯承认这一切，不肯放弃，依旧那么偏执，偏执地去喜欢一个不喜欢自己的'人！

　　突然有一天，那个人不知为什么走了，任何人都找不到他......

　　也许，他认为自己根本就不懂什么叫爱！如何去爱！

　　这么多年了，是谁在陪你走着？

　　“可惜”不是我......

　　最后，有个人很累了，对你说：“晚安”！

伤感的日志10

　　窗外的天空很蓝，很深。八月的风微热中带着清凉，光着脚坐在地板上，屋子里弥漫着辛辣的烟草味。寂静的空气里，看着缠绵热望的文字。如果不需要爱情，不会有疼痛，会一直平静下去。曾经遭受爱情的种种劫难，却依然想爱到彻底漫溢的状态。爱情，似乎已经很远的事情。独自泅渡在蜷缩的岛屿上，爱的潮水不断的起伏，却从未淹没。

　　有时候，心里恐惧苍茫空洞的生活到不了头。寂静的时候，想起时光里的往事，有下坠的幻觉。阳光透过树叶洒下，一个人坐在阴影里，对着书本和香烟，眼神疲倦的有些困顿。生活中可以有很多选择的机会来告别清冷的孤单，却始终一个人走下来。因为不爱，不会轻易的拿出灵魂里明亮的东西给予交换。如果爱，必须承担着责任和诺言。看着漂浮的云朵，静默的抽烟。

　　在观望自己的痛恨，幸福是瞬间的片段。灵魂里不能相通的两个人，看待事情的角度和想法不一样，相爱的时候会更加的寂寞。你给安全感和温暖的抚摸，让我纵身沉溺其中。但终究不能逃避掉生命的空虚和绝望。深刻的记得你丝缎的肌肤，淡淡的.烟草味。只是，怀念的气味在空气中无声的失散，心里有柔软的疼痛。手指敲击键盘的时候，眼泪轻轻的掉落。生活空洞却依然坚持的走。也许，任何的东西都会被代替，除了时光。

　　在伤害和被伤害中爱的黯淡。当发现自己无法倾诉决绝的疼痛时，孤独在身体里不断的凝结，不停的积累，无处倾泻，无法选择去任何地方找任何人相伴。

　　原来，时光里除了文字给予岁月的纪念，我们什么都不能留下。流过的眼泪，带着伤口的身体，拥有的曾经，荒芜的失望，所有的一切都将一起随着呼吸的停止，血液的安静消失的无影无踪。

　　在如烟的素年，心的空白留给八月的暮色。我开始想念父亲，想念给予骨血的人。想念在无数个绝望的黑夜里，给予微笑的男人。一直不能遗忘他，不愿意揭开尘封的记忆，怕会淡忘。或许，聚散离合总有定数。

　　爱情是空白的平静，不断的对抗生命的寂寞。

伤感的日志11

　　人生在世，岁月如诗。

　　想起一个人的目光盈盈含笑，恰似带泪的花草，开在岁月无边的海洋，想起一些过去环绕着时光，在匆匆消逝的年少，是青春的馈赠，是记忆的施舍，或多或少，尚留一段散乱，仍能陪你到老。

　　待些年后，若你渐老，只愿世事变迁容颜依旧，千万人海依稀还可辨识，某个季节，若花还开，若我还在，尚能执笔，便可把零落岁月的深刻浅写，莫须只言片语，莫用虚华浮藻，几笔笺纸也是了了一生。

　　在如春暖阳，若我沿街而过，走小桥看过往，风只吹的花开草动，缕缕青柳倚岸笑煞眉头，略略三两泛舟人荡波又逐愁，风景外人影模糊，风景里人难同留，远望已是三分年衰，彼岸闲人还犹在？

　　在冬后余寒，春雪荡漾，残枝落雨，惊鸟翩飞一树空，初春尚早，人各一方。我叹耗尽芳华空流淌，碌碌千百好时光，人不在老，只莫空到老。

　　是的，哪天这个时间不醒下。

　　虽有记忆里的美丽瞬间，又能如何。

　　曾经，不是我忘了在当时演出一个永远，只是美丽总会让人心碎，幸福的最后，既有牵挂，便一定痛楚。

　　曾经，我用心祈祷了一个梦，你只是在梦里留下一个影子；

　　曾经，我在某个时候为找回忆的'人踌躇，你却忘了告诉他回家的路。

　　醒来夜里，月有诉说。

　　悲欢离合，世事难料。

伤感的日志12

　　是什么，将那份伤感写下，来端倪如今的幸福？是什么，让我们在平凡的日子里，越渐纵容自己？莫非，一切真的是我的错，是我错的太离谱，还是我傻得太天真。

　　每次想流泪的时候，都强忍着，直至不能再忍，谁会在乎你眼泪的重量，谁会管你内心的彷徨。面对千千世界，平凡的我们该何去何从。

　　青春，多么富有生命力的一个词语，可我却感觉越来越苍白，是什么消磨了你的耐心，让你连只言片语都吝啬，不肯再来安慰。今天，我是真的伤心了。

　　流年错，或许我不该那么的执着，到头来，惹得你我彼此烦忧，是我的错，不该以为幸福就会很简单，以为自己努力付出了，就一定会得到，谁会眷顾你，谁会无私的给予，这个社会，本就人命比纸贱，尊严似粪土。呵！

　　屋内鼾声如雷，可惜却没有我的温柔，或许我就该似那无根的浮萍，随风飘。

　　窗外阳关灿烂，虽是黄昏，可还是那样的刺眼，而我的.心，冰凉如水，谁给我真正的疼惜，你吗？谁会阻止我流泪，你吗？可是你却总让我泪流满面，我不能祈求什么，因为我已然没资格，面对着生活，我已经没有了说不的权利，我的亲人，随着我的长大，离我越来越远，我仿佛又回到了一个人的时代，没有人疼惜，没有人安慰，有的，只是我用笔记记下的独自的垂泪。

　　我还拥有什么，我什么都没有了，一无所有，妈妈生病，外公即将离世，而我什么都做不了，每日浑浑噩噩，眼泪，一无所用，我很想坚强的面对一切，可惜，我做不到。

　　头，疼痛欲裂，心，肝肠寸断，肺，接近窒息，真的不想用悲伤来诠释青春，等了很久，才觉得述说青春的含义，可到头来，写在纸上的还是满心的悲凉。

　　神会眷顾我吗，不会？天在看吗，没有？我就该如弃婴一样，自生自灭，呵！

　　看不穿，你的心扉，不懂得，你的用心。不明白，你的爱究竟属于谁，对于你来讲，我又占了多少重量呢！青春，我已然输了，还有什么资格去谈未来。

　　未来太遥远，我不敢期盼，也不知该如何期盼，就让我死如尘埃吧!真的累了。

伤感的日志13

　　父爱如山，在我的身后也曾有一座这样的山，可是它早在我童年的时光里已化作了尘土。

　　很久了都没有写过父亲，无意中看到这个厚重的词，心中不禁感慨万分。二十几年以前，这两个字就已经远离了我，曾经的熟悉似乎已经变得陌生。父亲在我的记忆中，只留下一些模糊的碎片儿，一片一片，我努力的拼凑，怎么也拼不出他的面容来。

　　在我的印象中，父亲专制，蛮横，重男轻女……这些特点似乎又与他的品格休养及文化有所冲突。还隐约记得有一次，哥哥习惯的逗我玩儿，我抗议的追赶着，惹急了我就捡泥团扔他，怎晓得就那么准呢，泥团顺利的滚下坡坎正好砸中他的脑门儿，父亲见了血气及了狠狠的惩罚了我，将我从坡下一直倒立着拖回了家！还是母亲心疼的瞅着我伤痕累累的肚皮掉眼泪，埋怨父亲的过分。同样有一次，哥哥磨完了刀拿到我裤腿上擦干，也是那么准，刀正好滑落在我脚趾上，父亲却只是默默地给我上药包扎，什么也没追究。那时候，我真的不明白为什么，哥哥大两岁，我们都同样不懂事，为什么父亲就只对我下得了“毒手”那么不公平呢！

　　后来才知道，那就是那个年代流行的重男轻女。而我好了伤疤忘了疼，因为他毕竟是父亲啊！想起他也有疼我的时候，也抱我，唤我幺女儿，逗我开心。每次惩罚完我以后，又轻轻地给我伤处擦药，问我还疼吗……只是他教育我们的方法过于粗暴，而我们的性格又出奇的倔强，既便是错了也绝不认错“投降”！因此我和哥哥姐姐都没少挨打。可是他从不随便轻易骂人，不论家里家外，实在忍无可忍了骂人也是不带脏字儿的。这是因为他的文化素质，自小饱读诗书所积累的休养吧。

　　常听奶奶说起父亲读书时的困境，家里穷得“揭不开锅”，要吃没吃要穿没穿。父亲常常饿得走不动路，只好在半路偷摘农业社的豌豆荚蚕豆生吃……

　　可想而之，父亲在那样艰苦的条件下坚持读完了初中，需要多大的毅力，吃了多少苦头啊！至今我们都还保存着父亲的字迹，娟秀而正气凛然，正如他的品格，善良，正直，而又洒脱。直到他去世以后，我们这三个“听话”的娃儿才敢大胆的取出锁在红漆柜子里的小木箱，打开尘封已久的“密秘”，满足了我们的好奇心。其实，那不过是些银针，医用剪子，笔墨公章之类的东西。本来还有一张父亲的身份证，那时候照相可是一件非常稀奇（难得）的事，父母亲的结婚证照片我也从没见过。就连这一张唯一的身份证照片，也不知什么时候被谁给弄丢了！所以父亲的面容也就随着时间的推移慢慢淡化模糊了。最后就只剩下这几样最珍贵的遗物，我们一直都好好保存着，当宝一样，那可是父亲留给我们唯一的念想啊！

　　那些年，偶尔提起父亲的时候，母亲总会涛涛不绝的诉说起父亲的历史故事：

　　在母亲的记忆中，父亲英俊潇洒，温文尔雅，比母亲高出一个头，母亲一米六的个子。在咱村儿里头，也算是出色（杰出）的青年，好些漂亮姑姑都看中了他纷纷托媒婆来说亲，可俺父亲愣是没看上！要说爷爷奶奶总共五个子女，三个姑姑两儿子，父亲是老大，幺叔才几岁。人家都说，小姑多了是非多。本来家里穷得叮当响，可我父亲还眼光那么高。直到遇见我母亲，说起她们那一段交往（恋爱）的美好时光，母亲脸上总是会泛起甜甜的红晕，恙溢着幸福的笑容！透过她那双美丽的大眼，我仿佛看见她们旧时动人的画面：一个英俊潇洒的小伙儿和一个扎着两根粗辫儿的漂亮姑娘手牵手闲适的漫步在乡间小路上……其实，她们也不过是通过“媒人”介绍，而她们的媒人就是父亲的大妹，大姑经常去几里路远的地方割牛草，是缘分让她遇见并认识割草的母亲（她未来的嫂子）。然后父亲和母亲相识，相知，相处到相恋，她们就只是相约在镇上看了两次宣传义演的露天电影，并没有我想象中的那些浪漫。

　　母亲是外婆的幺女儿，排行第十一，乡亲们都替她省去了（十），亲切的叫她一妹儿。母亲从小就机灵勤快，本分善良。二舅家的两个孩子还是母亲帮忙带大的。可惜就只读了两天书，都是环境所逼让她不得不放下书包背起草背篓儿，所以大字儿不识几个。外婆六十来岁就因病去世，生前精明能干，也是长年咳咳嗽嗽总是心累，后来想起跟母亲的心脏病也有一定关联，遗传基因。外公最可怜，说是被拖（夺）了饭碗死的，意思是临走前还饿着要吃米饭，等家里人好不容易弄来半碗米饭送到他手上，可怜他已经端不稳了，不行了！真的不明白，在那个靠野菜米糠充食的饥荒年代，居然大多数人家都生有十个八个孩子！然而真正养大的几乎没有一半。后来计划生育政策才逐渐改变了这一现象。

　　母亲的父母都不在了，她的两个哥哥和大姐便是唯一的亲人。所以在相亲的时候他们是必须要考查把关的。父母亲的结合，是他们劝阻无效才勉强同意的，直至后来母亲中年丧夫就成了他们埋怨的理由。而母亲却只能默默地接受，默默地接受生活与精神的双重打击，然后在无数孤单无助的时候安慰自己：“这都是命，是缘分，是天意，注定我们只能做半路夫妻，是我前世欠下的债，这辈子慢慢还吧……”

　　父母结婚的时候，两间土墙瓦房，一张方桌四条长櫈，红漆黑漆柜子各一个，一个黑漆屉柜，一张红漆木床红漆踏板，一套被褥枕头，那时候也算不错，后来分家便成了她们所有家档。慢慢地，一日三餐也由粗麦面糊野菜糠粑改善成了红苕稀粥，青菜萝卜……就是在这样清贫而又甜蜜的日子里，我们相继出生，无忧无虑的享受着父爱母爱的惜心呵护，印象中父亲最慈爱的时候，就是在无数个安静的夜晚，暗淡的煤油灯光下和全家一起分享书中的传奇故事……

　　父亲聪明能干，又有文化（那时候在农村算是有文化的）为人处事倍受好评。那些年一直在任村干部，总有些张家长李家短的是非恩怨来找他评理，清官难断家务事。可他总是耐心的劝说，巧妙的从中调解了！可是当官也有得罪人的时候，不可能面面具到，因此也会招来一些麻烦。那阵子正在搞土地大调整，父亲几乎都忙于公事，早出晚归，人都瘦了一圈儿！而家里的农活就靠母亲一个人干，我和哥哥正淘气的时候，只有大姐大点儿懂事稍微能帮忙干点轻活啊家务。对这，父亲常常自责，深感愧疚。

　　父亲好交朋友又耿直（义气），常常一碰头就喝酒聊天，称兄道弟拜靶子，正所谓，有福同享，有难同当。兄弟之间相互照应，互相帮忙，他们当中不论是谁碰上个啥难事儿，父亲都会豪不犹豫的`站出来，但是当然对理不对人。其中有几个还念旧情的兄弟在他去世以后也曾相应的照顾我们。空闲的时候，他们还在一起切磋棋艺，探讨针灸。父亲的针灸疗法完全是靠看医书自学来的。好些人来求助，父亲开始慢慢试针，对一些简单的跌打扭伤确实有不错的疗效。许多人都对他十分敬佩，赞不绝口。当然做为他的家人也脸上有光为他而自豪。

　　可是，好景不长啊，正当家里的困境慢慢好转，父母勤勤恳恳的经营着我们温馨的小家，而我们安安乐乐的享受着平凡的幸福，恶运，像一颗灾星从天而降，从此打破了我们的美好与平静，打碎了我们完整的家庭！

　　父亲倒下了。家里的顶梁柱倒下了。

　　那一年，我不到七岁，父亲走了。癌症，足足拖了他一年多痛苦的时光。眼睁睁看着妻子为自己四处奔波求医问药，任劳任怨日夜服侍自己的父亲，终于耗尽了最后一滴油，丢下三个年少无知的子女含恨而终！依稀记得，父亲在弥留之际，眼里闪着晶莹的泪花，握住我的小手不肯放下！

　　还记得那一天，好多的人挤满了堂屋，堆满了院子。而那个无知的小姑娘就在人群里和小伙伴们追逐打闹，在亲朋的哀悼声中欢笑嬉戏！可怜的她居然还不知道，她的父亲已经离她远去了，永远都不会回来了！直到她的姑姑含着泪训斥她，说她再也没有爸爸了，她好像才意识到了什么，跟着哥哥姐姐大哭起来。看到躺在那口长长的“大木箱”里的父亲，他嘴角溢出来的那一道鲜红的东西，她或许明白了。

　　后来很长的一段时间里，她的梦里都一直在重复着那一幕场景。她害怕夜晚，睡觉不让母亲关灯，因为一闭眼就会看到那些可怕的东西……她开始怕黑，不敢呆在没有光亮的地方，一刻也不敢！然而这一切却不知道是为什么。

　　就在那个秋天，她的奶奶领着她走进了陌生的学校。迈出家门的第一步，就要面对那个陌生的环境，那一些陌生的脸。不过渐渐的她融入了那个唯一能带给她快乐的群体。可是有一次，不止一次，她和同学嬉闹动气了，她们笑她是没爸的娃儿，她们说要叫她们的爸爸来收拾她……她傻傻的流着泪，那些话深深刺痛了她幼小而脆弱的心灵！她总想，爸爸要是还在的话，就没有人敢欺负我了！

　　每一期开学报名的时候，也是妈妈最头疼的时候。东拼西凑，甚至卖了口粮也只能缴上她们兄妹的书本费，于是在她努力用功读书的同时，还要面对放学后老师的“催债”，还要担心不知道到底能读到哪一期……终于有了那一天，老师让同学们登记报名升学，轮到她说话的时候，她却哑口无言，泪水代替了她的回答……那时候，她心想，要是爸爸还在的话，我也一定可以上初中，甚至高中……

　　她终于还是辍学了。依依不舍的放下热爱的书包，慢慢背起了草背篓，担起了小水桶，抗起了锄头，从此开始跟母亲奔忙在田间地头，感受那面朝黄土背朝天的滋味！和母亲相依为命的日子里，眼睁睁看母亲为全家吃苦受累，劳身劳心，还要面对许多困难挫折，甚至那些恶人的欺压凛辱……她在心里对自己说，要是爸爸还在的话，就好了！

　　后来她们终于长大了，像鸟儿一样一个一个飞出了小窝，飞到很远的地方，去寻求各自的快乐幸福，可是，回头看到孤独的母亲，她该怎么办？那时候，她们想，要是父亲还在，那该多好啊！

　　……

　　父亲走的时候，一定带着遗憾带着眷恋，要不他为什么要流泪？为什么不闭眼！从那以后，他抛给母亲的是无尽的烦恼，永远的忧伤，是三个沉重的“包袱”，还有漫长的煎熬！留给我们的是，伤心的痕迹，命运的转折，童年的阴影！

　　父爱如山，母爱如河。小时候不懂得它们的含义。直到慢慢长大懂事以后，一步步走向社会，就业，成家，养子，也终于尝到了为人父母的滋味。是的，养子才报父母恩，子欲养而亲不待！当我们体会到了养儿的艰辛，才能真正懂得父爱如山，那一座山，是那么高大雄伟，宽阔厚重！正因为我们从小就失去了那一座山，所以我们才更应该将它传承下去。