伤感的日志（合集）
在平日的学习、工作和生活里，大家都接触过很多优秀的日志吧，是时候认真地写好日志了。你知道什么样的日志才能算得上是好的日志吗？下面是小编为大家整理的伤感的日志，希望能够帮助到大家。
伤感的日志1
一个人的存在让你喜欢上了一座城，一个的离开却让你厌倦了整个江南，亘古未变的是江南的城城池池，变的只是你眼里的三月。当看完朋友的心情日记《被烟雨淹没属于我们的江南》时，我想到了这句话。同时映入我脑海的是一对恋人分手的场景。撕心裂肺、寸断肝肠
“世界上最遥远的距离不是生与死，更不是我站在你面前你不知道我爱你，而是我们面对面却看不清彼此的脸”。因为爱，你期待过，所以纵使失望，也是一种幸福，那怕这种幸福有点痛。你知道吗？世界上有人七十七亿，本来两个距离很远的、互不认识的人，忽一天，他们相识、相爱，距离是那么的近，山盟海誓，海枯石烂。然后有一天，两个人不在爱了，原本很近的两个人变的很远、更远，甚至有的成了‘敌人’。爱情就是这样，含笑饮毒酒。
在这个多愁的三月，零星飘落的雪花犹如你对他残留的记忆。当你把爱弄丢的时候，痛、是必须滴，因为你曾经播种的时候撒下的.是真心。烟花易冷，的确，可是我们总得学会面对下一分钟吧，就像烟花，不能常挂天际，但是曾经灿烂过，何必执着于没有烟花的日子。
释然吧，一个人的天空同样日升日落，花谢花开。宽恕她吧，那个你曾经爱的死去活来的人。当你的他不在的时候，祝福他吧，因为他曾经爱过你，你们把最美好的时光和记忆留给了彼此，这就足够了。
当你把爱弄丢的时候，别整天把伤挂在嘴边，因为你的他比你更痛。爱情是两个人的事，分手了大家都有错，以后回忆的肯定是定格美好的时光。也许周董唱的对，也许时间是一种解药。
当你把爱弄丢的时候，想哭就哭吧，想笑就笑吧，想吃就吃吧，想睡就睡吧，想疯就疯吧，等你发泄完后，把一切留在昨天，永远不要去触及。当你把刚把爱弄丢的时候，正如你不小心弄伤的伤口，鲜血淋淋，残不忍睹，痛、可想而知，唯一能抚平伤口的只有时间，时间一长，好了伤疤忘了那时的痛就是人之常情了。
如果忍不住要想，就想想他的好，那感觉正如午后的一杯茶
伤感的日志2
时间随着记忆的搁浅而飞快的流逝着，曾经的我火热而浪漫过，曾经的我单纯而天真过，曾经的我，对情人节有着满腹的美好向往!多年后的我冷漠而沧桑着,单纯却不再有天真的想法!没有你的情人节，我不再伤感!
梦想过!梦想着情人节的那一夜我能像《恋爱世纪》里那一幕一样,向你绽放出我所有的情感!想在世纪广场的大屏幕上写上"我爱你!"，然后送了你一箱盛满红色玫瑰花瓣的箱子，里面的红代表我那颗最红的心，里面的纸鹤代表着我对你的誓言，里面的礼物代表着我的期待!
但几年过去，那却已经是遗失在浪漫世界里的一个经典记忆了。带着美好，带着过错，慢慢的模糊起来，我只知道那上面写着能代表我对你的永远!永远!
彷徨的过了几年，每一年的情人节都希望你还能在身边，但人生就是这样，你梦想的爱情，往往是最不适合你的，也往往会给自己的人生添上一道无法抹去的疤痕!
有你的情人节，我幸福着，我们可以相拥，相吻，我们可以一起吃哈根。我们可以一起看着电影而微笑，仿佛情人节的电影演绎的就是我和你的爱情!我和你的幸福!当你要我写下："绝不会再喜欢别的男孩!"这句话的时候。我体会到的是男人的幸福，看着你带着满足和微笑把带有我誓言的字条收好，放在自己的日记本里，我以为这辈子你就是我的幸福!
当一切都化为虚无后，才知道情人节的愿望已经破灭!每一年的情人节，带给我的`却是寂寞，悲伤，心痛!望着天空，回忆着曾经的誓言!泪水带着一丝丝的寒意滑落在我的脸庞，曾经的温暖已成为寒冬里的北风!曾经的誓言已成为雪花，随着风而飘，随着风而化!情人节的温情已不再，在的却是情人节的天寒地冻!
时如飞絮，情人节再一次面临着，当年的青春已不在，当年的炽热已没有，多年后的我已是一个满带着感情沧桑的面容!对于爱情的分分离离已不在是一种回味，对爱情的感慨已不在那么伤感!情人节的浪漫已成了我心中的一声感慨!当爱冷漠，当爱逝去，当爱破灭，当爱已成往事!
伤感的日志3
临窗独郁，听西风婆娑起舞，心潮暗涌，遥忆当年，相思应恨劫成灰，不知琴弦上奏鸣曲，情切似诉为谁哀？
只为寻得烟雨蒙蒙，独倚斜栏，望烟雨袅袅，只为寻得那帘外青色，屏锁清脆，微风细抚，在惊春艳阳里邂逅，萌动芳心，痴念那一摸浓情。
你在如痴如醉的画卷中，寻楼兰之梦，我在柔情斑驳的轻烟之外，念后墙之外，曾有我悠悠情愫，洛译千年。
你说艳阳花开，莫相思负，共赏花香四溢，陌上花开，我说一袭裙裳，只为君舞，共赏花前月下，嬉戏相约，你说彼岸花开思念成劫成灰终不见，我说轻歌曼舞，深唱相思成劫成情泪满裳，彼岸灯火，心之所依，胭脂散落，只为思君。
薄雾萦绕香薰黑寂之夜，仰空对视，暗自落泪成殇，饮如冰之薄雾，听夜虫缠绵零落，愁肠满腹，怅然夜之寂，情深独忆难见你倾城泪眼。
后来我只能在浮光幻影中，一片片拼凑你揉碎的容颜，芳香吐露，冰凉若玉，灿若曦光的`眼睑，最是心头难忘，一印红唇消逝我心扉，君若一笑，倾情所有又何尝足惜！时光曼妙，云淡风轻，可如此美景，你终会离去，如江南烟雨般掠过倩影。
深邃其心，心生爱恨，对月怅惋，独倾辄醉，划破长夜那回如梦般的舞姿，花前月下，笑逐颜开，乐此不疲，眷恋情深，灯火阑珊之下，执念人不返，魂牵梦萦，暮色四合，丝雨淅淅沥沥，倾泻了梦中情愁……
伤感的日志4
忽然有人对我说“情人节快乐！”
哦！原先这天是情人节了……印象中每年情人节我都是在失恋，从未有过正牌男友陪我过过，也许是因为我一向是一个人吧！
本来我会以为今年有达达陪在我身边的，我以为他答应过我，我们以后再也但是光棍节，结果，我还是一个人。
兄弟说，明天一早给我买情人节礼物，我笑的很灿烂。
送我最多念想的人说出来大家可能不相信，是我哥哥。亲哥哥。每年，情人节都是靠近春节，那时我们姐妹，表妹，堂妹都会拉着哥哥，一前一后，一左一右，然后撒娇“哥哥，我们要情人节礼物，我们没有男朋友……”最后哥哥给吵得没有办法，每人扔个一百，自己买东西去，你们这样拉着阻碍我泡妞……最后是我们乐颠乐颠的跑开。
想到情人节不免让我想起花，我收到的唯一的花居然是我做电灯泡的时候，朋友的男朋友不好意思送一人一朵，但是还是会觉得开心。那天和大强说起这个事情，他说，他要给我买，只要我喜欢。
其实我对玫瑰没有什么个性的`感觉，或许是因为偶尔的虚荣心作祟吧！很多次跟身边的人一齐出去，人家要送，都被我拦下来了，还是会觉得花太虚了，又不能吃，也不能做点什么，还浪费钱。还不如要点实在的东西。
想起实在又想起了某人说要送我的见面礼，本来是一片好心，却被我骂不会过日子，做些太奢侈的事情！结果他变得越来越世俗，倒是我开始念想了。
王大强，你有二十四个小时没有理我了，无论是信息，电话，还是qq。你像消失在我的世界一样的。在除夕的这天！
我一向强忍着不去想你，不给你信息，不去打电话给你，也许这样你才会想起我多一点，你才会怀念我的好，想起我这么个人的存在吧！
伤感的日志5
空空的一个城市，装着一个空空的我，身躯里一颗空空的心，对着空空的墙，心酸，四周寂静的可怕，心，撕裂般的疼痛，伤感莫名的袭来，挥之不去。一切都来的太突然，没有给我准备的余地，却措手不及的让我遍体鳞伤，我莫名的空虚寂寞冷!
喧嚣繁华落尽的自己，孤独潮湿了整个房间，疲惫了的伤心，吞噬着我的心房，下意识的把手捂在了心口上，听到的是颤抖的声音，连同整个身体，我努力地呼出一口气，并没有我想要的释放的感觉，反而让我觉得更压抑，压抑的甚至没有办法再呼吸，直到这一刻，才感觉到，自己是累了，真的累了，身体累，心亦累...一直认为自己是个坚强的人，可以扛起生命里所有的无奈，我丢，其实自己什么都不是，曾固执的认为，这个世界上，只要我愿意，只要我真心的付出，就没有征服不了的困难，是吗，回头看看这一生，其实都是这样孤傲地走过来了，没有屈服过，我告诉自己，人生本来就是幸福与无奈的综合体，我笑着承载起生命给予的一切，美好或者苦难!
可是这一刻，突然发现了自己的力不从心，我仓惶的把手伸进了口袋，我想，想找一支烟，来暂缓心里无力的恐惧，或者说茫然的空洞，可是，空了，我以为烟就在口袋里，这时才发现它已经燃烧完了，我想戒烟，戒掉它，戒掉了一生的苦难;戒掉它，戒掉了所有的不愉快，然而，那只是一种形式，幸福似乎总是要与我擦肩而过，我想问天，到底要我背负多少才算圆满?可是仰头的那一刻，眼泪不自觉地流了出来，我感觉到了自己的脆弱、无助与孤独，内心的凄迷，只剩下了模糊和迷离，乱世红尘，谁许我一世心安!
习惯了用坚挺的臂膀扛起所有的难关，习惯了把所有的不快掩埋在心底，习惯了以一个强者的姿态来默默地承受一切......是的，习惯了，所有人都习惯了我的笑脸，却不曾想起这笑脸背后的辛酸和写在空间里的无奈!
夜静静的，抬起头，望苍天，天空无星闪耀，犹如墨玉般灰黑，这似乎诠释了我的心境，今天，脚步都变得沉重起来，就连呼吸也会疼痛，可是，我依然不敢把哀伤张扬的写在脸上，或者，把我的无奈倾诉出口，我害怕心情转移的无影无踪!
夜深了，可我还是不想回家，回家也是辗转难眠，我坐在草地上，无助的双手不停地在抚慰自己的心口，直到一颗沙子飞进了眼角里，却依然没有任何知觉，一种淡淡的惆怅，一种幽怨的悲凉，宛如这春天的温度，凄凉刻骨，我拼命的想抓，世事烦扰，抓的我身心受创，内心里说不出的痛，就在这一瞬间渗透了骨髓，直抵灵魂最柔弱的地方，我残狼般的嗅着深夜里沉迷与阴暗的荒凉，似乎感觉到自己的心也一点一点的在冷却，我是害怕这样的感觉的，都说黑夜里的孤单很美丽，可是我知道，那是穿不透忧伤的自嘲，我到底怎么了，我无语!
这一时间，我真的好想放纵自己，希望有一个空间，可以让我完全的舒展开身体;或者给我一个情感的.沙漏，滤掉所有的烦恼;亦或者，有什么溶剂，可以将我灰色的天空恢复成湖蓝色!
日子还在继续，我依然要用我的笑容来填补内心的沟壑，虽然笑容里没有了往日的强势，可是我告诉自己，一切都会好的，我的字典里宁缺毋滥，依然有刚毅，有洒脱......当然也会有数不完的欢声笑语!
可是我这一刻怎么了，怎么了我这一刻!
我怎么了，怎么了我，怎么我的心里这么空，好像丢掉了所有原本应该有的东西;我怎么了，怎么了我，怎么我的心里这么冷，好像冻结了所有原本应该暖的东西;我怎么了，怎么了我，怎么我的心里这么淡，好像水煮了所有原本应该甜的东西。
这是什么情况?这种情况是什么!这是一种什么感觉?既然让我这么压抑，让我这么难受，让我这么无助......我在等什么，等一个电话，一条短信吗?可有吗?会有吗?
算了!不去想了，心里好恍惚，我想吃东西，算了，再饿也不吃，我太胖了，没有资格吃!
算了!都会平静的，都会好起来的，未来都会精彩的!
算了!我总得坚强继续下去，总得无谓装下去，我有梦，就算有人会说我理想化，就算有人说我太天真，有人说我太痴情，那又怎样?!那又怎样?我愿意，谁管得着!
天不会因此塌下来!我也不会因此沉沦下去，生活中很痛苦，但是再苦再难我也得活着不是嘛?!我不但要活着而且还要活出生命的诗意!骄傲的活着!骄傲的说，我，宁缺毋滥!
好，从明天起，我会坚强，我自己能抗!做不了你的出品人，我还可以做你的编剧，实在不行，我，是观众!
伤感的日志6
那年，因为家里贫穷，念到初中毕业时，父母已无法继续供读我们，兄弟三个中只能有一个继续念书。几经思虑，父母最终选择我，尽管哥与弟不情愿，但没有一点反抗，只是一个劲地抹眼泪。年少无知的我，没有过多地去探及父母的心思，也没有顾及哥哥与弟弟的感受，只是自私地认为可能是自己的好学，让父母做出这样的决定，因为在当时，我是兄弟三个中最死学的一个。几年后，通过自己的努力，考了三次才勉强考取了一所自费的三流大专院校。
工作后，有一次，与母亲闲聊到有关读书的事情，我问及母亲："为什么当初不选大哥与小弟去念书，而选择我呢?"母亲悠闲的表情一下变得凝重起来，她长叹了一口气道："过了这么多年，谈起这话。做父母的真感觉对不住你哥你弟。说实话，我背后不知流过多少泪，你大哥和你小弟的成绩比你好，可是为什么没选他们呢？兄弟三个中，你大哥身体素质好，长得结实，我与你爸寻思着就是不念书，长大后也能谋个体力活，养活自己，况且他又是老大，理应退让。而你小弟呢，年龄最小最聪明，成绩也最好，学什么都快，理应是他念。可为什么选择你呢？
父母最担心的就是你，你个儿小、瘦弱、不爱说话，读书也是一味地死学，学什么都慢，吃力。教你的老师也曾说过，你的思维能力差，反应迟钝，好在自觉性好一些。我与你爸想了又想，你小弟不念书的话，以他的聪明劲长大跟人家学徒，也会学个好手艺，但假如你不念书的话，你能做什么？你的前途我们最担心。最后，我与你爸商量决定还是选择你去读书，虽然你笨了点，但肯付出，相信一定会读出书来。
"现在，你哥给人家做装卸工，你弟也有焊工的'手艺，他们都可以自食其力了，只是他们当初没念上书，怪父母没用呀。"说到这时，母亲眼里泛起泪花。原来，让最笨的我去念书包含了父母太多的苦心，我又何曾认真地想过？QQ空间伤感日志
让最笨的孩子去念书，因为他让父母牵挂的地方最多，让最笨的孩子去念书，让我感念父母的苦心，同时也愧对哥哥和弟弟，倘若他们念书，应该会比我更有出息，想到他们如今因生活而日夜辛劳，我的眼角湿润了......
伤感的日志7
这段长长的路，终于是一个人走了。我知道，总有一天我会放弃。
懂得爱的人，也懂得放弃，妈妈在我小的时候就对我常说这句话。
尽管放弃很痛苦很不舍，很失意，但放弃却是一种宽容，是一种勇气，是一种重新的获得。生活总是关上一扇门，又会打开另一扇门。我始终相信。
亲爱的，今夜，我将离去，离去，是为了活的更好。
伴你过了春夏，却无缘再伴你走过秋冬。今夜，我将离开。今夜，下着雨，这是入冬以来的第一场雨，夜，好冷。
我开始慢慢习惯没有你的日子，痛苦时，拼命的咬着自己的嘴唇。泪水，就这样的无声的流下。我要走了，每次在你下网前丢下这句话，我平静的看着你打出的那几个淡绿色的字，我失去了言语。
一个人静静的坐在聊天室的一角，听着你的声音，用我的悲伤感觉着你的快乐。
记不得是如何被你感动的了。曾经静静的听你诉说，曾经和你一起品读着一篇篇文字。只是美丽的日子太容易破碎。我知道，你的心里不再有我。于是我把心撕碎，狠狠的摔在地上。于是我开始试着离开。
曾经那么固执的喜欢着网络中的你，我从不疑惑为何会喜欢你。只是你如此轻易地穿透我灵魂的每个角落，架驭我的忧郁和快乐是我不曾预料到的，我从不知自己是一个任性到无可救药的人，我纵容这爱滋生，之后任意妄为。聊天室的每个ID后都有一张鲜活的面孔，我却只在乎你。想念时，我总在心中静静地勾勒你的面孔，直至泪落纷飞。
本不该认识你的，当认识了你，我却又无力走出你。每天午夜，我都坐在电脑前静静的等你出现，然后和你度过生命中每天的'一两个小时。你的放逐让我坠入苦海而万劫不复，如果有那么一天，经历了人生几个三十几年的你，暮然回首处，晃悟生命中最爱你的人是我时，可那时已酒尽瓶空，你该如何-如何的想起我?
今天，我将告别这些短暂的快乐，打点好自己凌乱的心情，准备离开你。我寂寞而疲惫的在想，放弃是对的，既然一切不能淡淡的来，好好的去，但今生能与你相识，即使不能相守，便也真正的活过、爱过、笑过、哭过。我仍然心存感激。我的心仍然是那么柔软而脆弱，真正的面对放弃是什么滋味，还是不要细细的分析和品味吧，这是我内心深处最不能碰的一环，碰了我会痛。
和我在一起，你已经感受不到快乐，那么，宝贝，我将离开，喜欢你，就是希望你快乐。你快乐，我才能够快乐。所以，我选择安静的悄悄走开。只要你能快乐，我那点伤痛算得了什么，三个人当中，如果注定有一个人要受伤，那么，我愿意做那个受伤的人，我愿意用我的眼泪去换取你的快乐。
此刻，我除了开心已经别无选择。我开心放弃，开心你不再受我所牵绊。开心你终于可以好好的牵她的手。可是，当我为你倾尽了所有的真情，当我面容憔悴，当我的爱已经倾覆，我仍然要准备放弃，我除了心碎还是心碎，但我宁愿，我值得。因为我知道，我在往前走，就没有归路了。
我尽管离开，却始终无法将你写成遗忘，执意的收藏那份心痛，留一些记忆，给未来的明天，心痛，又何妨?看着你身边有了温柔的她，日日随你左右，我依旧在每一个午夜，开启心中深锁的院门，照进几缕月光，温暖那些熟悉得往事。让心，不再寒冷。
站在黑夜，在远处默默的看着你，默默的感受着你的悲喜。已经足够。
生活回归于认识你以前的平静，只是，我依然很想念你。 微笑着，然后学会着慢慢将你忘记。
忘记曾经，忘记疼痛，忘记伤害。也忘记爱你。
伤感的日志8
小N与C先生相遇之时，小N十七岁，C先生长她十一岁。
并不像所有童话般一见钟情，再见倾心。也不同于青春电影相互对立却又随时间慢慢不愿分离。
她，个性鲜明，流氓气息浓重的妹子。他，不高不帅萌傻呆的男子。
不同于其他老古板的旧先生，C先生更像是个兄长。无级别之分，作为直属下级的小N经常和C先生玩闹，C先生也无比包容的陪她玩，逗她开心。
也许是日久生情吧，小N再也不像刚遇见C先生那样简单的快乐了。她有了自己的小秘密，他的名字成了她最大的心事。年少轻狂，以为爱能改变一切。
坠入爱河的小N时时刻刻想着下一次该如何出现在他面前，什么场合，怎样的状态。她幻想着有一天他爱她胜过她爱他，幻想着能亲耳听到他郑重的告诉她，他有多么爱他，想要陪她此生此世。她的“小心机”都用在了如何更好的陪在他身边。
可小N不知道，她于他而言，只是生命中的小插曲，终有一天会从他的'全世界路过。而她与她的C先生，只不过是相交线，唯一的不同是交集的时间更久了一点而已。所以，当她兴冲冲的将自己写了超久的并没有很长的情书交给他后，他于她而言，竟在一夜之间成了本就不够熟悉的陌生人。暗恋就如此这般的“见光死”，成了泡影。
那几个月的夜格外的静谧，甚至冷清的让她发抖。本就爱瞎想的她，更加能发呆了，却还是在看到他的瞬间装作若无其事，却不想自己故作坚强的样子有多么的可笑。
不到一年，小N独自去了另一个陌生的城市，删除了所有有关他的联系方式，也逼自己抽去属于他的全部记忆。
后来……
从来都不敢妄加谈论爱情，它太大，太空，以至于看不见摸不着，却总是不断的错过，爱过的人也都成了生命中的过错。从来不想如果可以重来，要怎样，因为我不是如果，一切都不能再改变。
有些人终会是你的命中注定，即使最终要错过，也不得不并肩陪彼此走过那段记忆之路。惟愿下一个你爱之人，正是爱你之人。愿余生美好，一切都如你所愿。
伤感的日志9
在温馨的春，一个怀抱，韵意了甜蜜的爱，加上一对情侣，似乎成了浪漫；守炙热的夏，一阵清风，惆怅了浮躁的等，浅尝一抹清泉，甚至透了心凉；侯苍凉的秋，一份凄凉，感伤了思念的情，飘飞一路鹰雁，可惜孕了泪眸；浴冷冷的冬，一排文字，倾诉了一年的伤，流过一季雪，扯碎了无言的泪。
这一年似乎在感触了从前的二十年，酸酸的让人蓦然心疼，在心的旁边，留下残黄的呼吸，叹着回味的而又想去过的曾经心酸。说自己没有幸运，命运留下的却只是幸运，又想的很多，变得不满足了。似乎留下的也有笑，时间感觉到的脉搏的震动，浅守心爱人，吻过的瓷白的唇，病入泱泱，有陪着一份爱在守候！
独爱温柔，生的错了，还是释怀着前世的脾气，梦里依稀还在出现，连接性的梦，未是结局的悲剧，自己偏信了这个看似不能的故事，或许就是自己的前世。前世不能痴情长久，留下怨恨，栽下一颗多情的种子，埋下心里，然后飘离尘世，看后相爱人，念念飘去，含泪千里，痛不忍是刺心的觞。
一条直肠般的朦胧的喊心道上，挣扎的被拉，一步步琅琅锵锵的跟随，有人呼喊自己的名字，那是父王母后唉唉的呼喊，痛彻心扉的声音，我是留念，可我爱我的公子，被逼的挂下七尺青帐，朗一声父王母后，告一声情人下世在诉情长。惨白礼帐，府前百花应该是腊月的白雪，喜欢那种颜色可是却是最后的模仿色，府上泣不成声，“三小姐…”吟花而没有表情，守候我的灵堂，一束束菊花洒向我的身体，那是我最爱的。
梦里我看得清楚，上辈子的'灵魂走向阴曹，却是魂绕梦牵，伤心欲绝。上辈子的灵堂，静静的躺着，吟花我的丫头洒我半身菊花，父王母后泣不成声，府上都在哭泣，陪着最后一次的三小姐，秦阳我的爱人，呕血思量。郑王公子我父王许的外婚夫，失落般的面无表情瘫软在我的灵堂，静静的看着我最后的遗容。
青暖公主来了，泪流满面，抽泣的喊着“沐婷姐，…你…还没教…我绣…完鸳鸯红楼，你快醒…啊…”公主泣的说不出话，她很伤心，二姐扶起了公主，领去了她的闺房。
一颗青松，一座独桥，一个慈祥的老人静坐在摇椅上，看我过来，便盛了半碗汤，来了身边，对我说，喝完这碗汤，恩恩怨怨也就了了，我傻傻的望着她，眼睛湿湿的看着这碗汤，我不想忘掉生前，下辈子也要记得。
她慈祥的看着我，端着那碗汤，和蔼的说着人世间恩恩怨怨终有结的，何必守着前世，前世无缘，后世有份，半碗汤让你可以记得上辈子，只是模糊的。我颤抖的接过，泪流满面的，想一世浮沉，下世再续，颤颤的饮后半碗孟婆汤，酥酥麻麻，模糊的前世，再听不着也想不着了。
上辈子情是半世，留下了温柔，秉持了小姐时候的脾气，或许有关联，把自己的感情写在纸上，伤感婉约的像极了清照，诗词里倾诉着自己的衷肠。写下这篇文章，描述自己的情感，有人或许能懂，期望着，一个问候，一生陪伴！
伤感的日志10
听着窗外那霹雳啪啦的烟花声和爆竹声，我的心一点点刺痛着，突然发现自己很脆弱，好想找个人去哭。
在当其他人一起快乐的吃着汤圆时，我却只能自己一个去那阴暗的厨房做着饭，没有一个人，静悄悄的吃着饭，有的`只是羡慕，和怀念。
当其他人在外面放着烟花时，听着小孩子们嘻嘻哈哈的声音时，我却只能一个人坐在电脑前敲着键盘，听着伤感的歌。
当其他人都在家里玩的高兴，我却只能打开一扇门又一扇门，看着那空荡荡的房间，然后转身又回到原位，向大家哭诉着。
我安慰着自己，已经长大了，要学会坚强，不要哭了，让自己高兴点。但却只能让自己的眼泪一滴一滴的滑落。
一个人打开那昏暗的灯光，到处走着，想找到那熟悉身影，但发现那身影却越来越模糊了，都走了，都不在家，感觉到的只是寒冷和寂静。
我想不会再哭了，这是最后一次允许自己哭吧，一定要坚强，没什么大不了的。
伤感的日志11
曾经我们相爱过，那段刻骨铭心的爱我从来没有忘过，因为我爱过所以不曾忘记过。你呢？有没有记得属于我们的爱情故事，在那段刻骨铭心的岁月中我们的爱情。
我坚持着曾经那段刻骨的伤痛，你何尝体会过我的痛苦，那种你永远也想不要的滋味。也是，你又和需要体会呢？你是那样的高傲，高傲的像是天上的太原一样，让人不能直视。而我只不过是一颗在地上任人践踏的小草而已，我有多么的卑贱你在天上不是已经看的清清楚楚的吗？可为什么还要在下来多踩我几脚呢？我的痛难道你一点也没有心疼吗？也对你根本就没有心，何须心疼呢？
现在你的人又属于了谁呢？一个无心的人为什么还有那么多的人爱你、帮你。现在一定过得比以前好吧，我是有多么的傻还要那样恬不知耻的去想念你呢？可是我的脑袋和心都停不下来了，好像一停下来就会死掉一样。
你没有我别来无恙，我离开了你却变得颓废不堪，现在的我们没有了联系成为了陌生人。就算在见面是不是你也已经不记得我了，不记得那个曾经深爱着你的人了，为了你放下尊严的那个人了吗？是我太笨，是我太傻，是我无理取闹，是我。一切都是我的不对，是我不该吧、遇见你，是我不该，是我活该。
从我指尖划过的时间我留不住，从我指尖划过的`幸福我更抓不住，因为它们从没有属于过我。我是一个自卑的人，因为自信从没有出现在过我的字典里，它们的高傲永远都是我触碰不到的遥远。
现在的我是否有变，我一点也不知道，我只知道如果再有幸福从我指尖划过，我一定会拼尽所有的力量去把它抓住。在也不要做那个懦弱的自己了，我要学会坚强。坚强到你看到就会流泪的那种，永远不会在想你低头。现在想要珍惜爱的我，可它已不再。
伤感的日志12
暮城之光，繁星点点
夜晚，沉醉了的无奈，走在人并不多的马路上，在夜晚的映衬下，像是拖着一条长长的红尾巴，路旁抬头遥望，路灯整整齐齐地立在那里，灯光向远处渐隐，似乎没有尽头，行走在街头，寂寞的影子，一会儿变得很短，一会儿又被拉得好长。
再看如泼墨般的天空，看不出一袭蓝，只有一片黑洞洞的茫然，在一片黑暗的笼罩下，几乎什么都变得暗淡无光，脑海里浮现那些在我心里留下印记的人，剩下的是翻落和寂寞，突然，一阵微风拂过脸颊，有一种清新的感觉，眺望这个偌大的城市，虽然想念那段过去的美好，我却依然在犹豫着，苍凉无能。
我时常想起那些深入骨髓的执念，或许当初就不该心动，夜晚就不会有长长的思念，只是现在和自己的影子站在同一条起跑线，从起点到终点，望着天空一抹繁星，你就像是夜空中的星星，点缀着整个宇宙，此刻才懂，那一颗繁星，你只是遥远的星球，像一个我永远达不到的`梦。
坐在电脑前，眺望远处，发现窗外那一株槟榔的树，有些枯黄色的叶与季节不符的色调，显得格外耀眼，盎然的春风吹动着树，无力的叶随风摇曳，树的不甘，却又无力挣扎与反抗，在看看喧闹的大街，繁华的夜景，还有各式各样的人物，此刻天上的星星，黯淡的光芒，渺小脆弱不堪在目，只有它和自己有一样的共鸣。
在这记忆废旧的时空中，漂泊的灵魂，随漫舞无至尽地旋转，直至渐渐消逝，看一袭绰影，在微凉的风中吟唱着撩人的碎语，当一切尘埃落定时，往日那些烦嚣喧闹，纷繁多姿，已然平息，在这干涸的夜晚，只有香烟来助兴，在用单曲循环的一首曲子，来催生现在的文字，往事若有若无，情欲华丽又荒凉，一团一团纠结，等待着被稀释。
曾几何时，心里腾出了那安静的地方，没有了悲伤，也没有了黑暗，过往的记忆在指间滑出，蓦然回首，种种都已成空，独留我一人似熟非熟的徜徉，如果还有来回的那一天，我宁愿做易逝的流星，就算只有璀璨的一瞬间，那也好，可惜谁留恋那一刻呢？谁会在那一刻邂逅，又有谁懂得去体会呢？
独自在静夜里徘徊，真的像一场华丽的梦境，在时间漫过后，沉淀成了脑海里，某处的记忆，于是，自己爱上了每个夜晚的繁空，虽然那么的飘渺，那么遥不可及，却不知道，在时间的流逝中，脸上只是多了些淡淡是忧伤，正是这份忧伤，触动了隐藏在内心的情感，仿佛就在那一刻，苍白了任何的语言。
或许在这虚假情感世界里，心里的情感会繁荣昌盛，又或许直至某天，理智淹没情感，果实成熟坠落，于是便有了坚硬的茧壳，可以拿来对抗虚无，没有声音的对抗，只有文字的叙述，假如够成为一条失音的鱼，骄傲的生存于无垠的海洋里，那一刻该多好呀！日子就这么一天天的过，褪色的还是自己的故事。
伤感的日志13
看着你熟睡的面容，眼角还带着泪痕，我的心底泛起深深的内疚，对不起宝贝，我想我不够爱你 , 至少不如你爱我！
我心情不好的时候，会对你发脾气，甚至会避开你。你心情不好的时候，我却阻止你对我发脾气，还会批评你，而你不但不讨厌我，还要想方设法讨好我。
当我累了的时候，我就想自己一个人待着，不许你来打扰我。
而当你累的时候，我却还希望你不吵不闹，自己入睡，而你即便不情愿，也照做了，只是阖动的睫毛在诉说，你多么需要我的怀抱；我想我不够爱你，至少不如你爱我！
我总喜欢对你指手画脚，做不到就大声喊叫，还美其名曰 " 批评教育 "， 而你不但不敢对我指手画脚，还努力地憋回眼眶里的泪，克制自己的恐惧来讨好我。
我想我不够爱你，至少不如你爱我；我总喜欢用哄骗、恐吓的手段来让你做一些事情，而你依然对我信任有加。
我想我不够爱你，至少不如你爱我；多少次对你说：" 我不理你了。"而你的心从没离开过我，连视线也没脱离过。
多少次我把你推开，而你依然抱着我的大腿。
我想我不够爱你，至少不如你爱我；有的'时候，我不想吃饭就不吃，或者想办法换口味；你也有不想吃饭的时候，可是我让你必须吃；虽然你不情愿，还是一口接一口咽下去了；我想我不够爱你，至少不如你爱我；我总是很忙，不是忙家务，就是忙工作，空下来的时候，忍不住拿起手机，却忽略了其实应该抱一抱你，给你讲个故事；但是你不厌其烦，一遍又一遍来找我，甚至愿意跟我一起看自己看不懂的手机，只要在我的怀里，你就满足了！
宝贝，谢谢你那么爱我我会向你学习，像你爱我那样的爱你。
伤感的日志14
【 走过繁华和苍凉】
在人生的旅途中，会赞叹繁花盛开的美丽，也哀伤落叶飘零的萧条。走过繁华和苍凉之后，无论再遇到什么，都会变得淡然。
当成功来临的时候，曾经付出的一切都有了回报，为成功欢呼的同时，得到了一直想要得到的幸福。沉浸在喜悦当中，不知不觉放慢了前进的脚步，满足于现在拥有的一切，渐渐失去了再接再厉的冲劲。当你在为一时的成功沾沾自喜的时候，已经有另一个人在悄悄地超越你，取得了更大的成功。你所得到的成功渐渐会被别人遗忘，你会从一个成功者渐渐变成一个普通人。
当失败来临的时候，输得一败涂地，曾经拥有的东西在一一失去。一无所有的时候，体会到人情的冷暖，才会明白最珍贵的东西是什么，不是一直在孜孜追求的'东西，而是一直在身边的幸福。于是，把自己困在失败的阴影当中，不敢面对失败，每天自卑自怜地活着，踏不出自己建造的牢笼。
成功了又如何，失败了又如何？一时的成功很快就会被淹没，如果不甘心就此而已就要不断努力；一时的失败不是一生的罪恶，如果不甘心被贴上失败者的标签，就要站起来再次努力。当你体会过成功，经历过失败，就会明白人生就像坐过山车，可以快速地冲向最高点，也可以快速地到达最低点。
当你走过繁华和苍凉，所谓的成功和失败都只是人生中的一次经历。试着淡然地看待得与失，保持一颗平静的心，就不会被成功冲昏头脑，也不会被失败轻易击垮。
伤感的日志15
16岁那年冬天，特别冷，与她相依为命的养母去世了。在养母弥留之际，用微弱的声音说了她的身世，告诉了她亲生母亲的住址。安葬好养母，她除了悲痛欲绝，连伙食费都成了大问题。她想了想，还是决定动身去找自己的亲生母亲。到了母亲住的地方，她很后悔。因为母亲住的地方就是一个穷山沟，两间土坯房，都有一间即将垮塌。她想往回走，可转身一想，既然来了，还是见个面再走吧。
她还在徘徊，门就开了。吱呀一声，从门缝里蹦出一个十三、四岁的大男孩："你找谁啊？要歇脚吗？""我找......"她正准备说些什么，屋里那个看起来很老的女人已经哭出声来了。这就是她的母亲。或许是母女连心，母亲一眼就认出了她就是自己的女儿。"快，去摸两个鸡蛋，煮碗汤给姐姐吃。"母亲止住了哭，朝男孩说，"这就是你姐姐啊，是我对你说过无数次的姐姐啊。"
男孩怯生生地打量着眼前的姐姐，隔了好一会才走到鸡窝旁，摸了两个鸡蛋出来。母亲把一张黑乎乎的板凳用袖子擦了又擦，招呼她坐下，自己则跑到快要垮塌的厨房开始生火了。男孩递来一瓢凉水放到她手里，还叫了一声姐。她没有应声。她不知道该应还是不该应。不过她的心还是咯噔了一下，心想，山沟里的孩子就是粘人呢。刚刚走了几十里山路，她感到有些热有些渴了，她把凉水咕噜咕噜灌了下去，顺便脱下了外套。
母亲一边围着灶台转一边唠叨了她被送走时的无奈。母亲还问了她的养父母的境况。她一句也没有回。不过，从母亲的唠叨里，她知道了当年母亲送走她时的情况。当年，她的父亲在山里砍木头的时候，被倒下来的木头压断了腿，送到医院抢救了几天几夜，最后还是死掉了。人没有救活，抢救的费用却活生生地留了下来，承包林场的老板看到死人了，一溜烟跑了，从此杳无音讯。那年，她三岁半，她的弟弟才一岁，母亲无论如何也养活不了两个孩子啊，在生存无路的窘迫下，母亲决定把她送走。
鸡蛋汤终于煮好了，母亲把汤端到她面前。她迟疑了很久，一抬手打翻了母亲手里的鸡蛋汤，此刻，所有的委屈都化成了一股怨恨，她愤怒地站起来，责问母亲："这就是你要送走我的理由吗？你知道我这些年吃过多少苦头吗？"她哭了，哭得很大声。"姐，妈也真的没有办法。我小学毕业就辍学了。为了当年的债务，我和妈没日没夜地干活，到现在，还有几千块没有还清呢。"男孩握住了她的手，一个劲地说。
"你知道吗？我七岁的时候，养父就去中风瘫痪了，养母一边照顾养父一边到处打零工供我读书......现在，他们先后过世了......你要把我送走，也不长长眼睛，送一户好些的人家......你就是不想管我，不想养我，怕我连累你，是吧！"她对母亲不依不饶。"不，哦不！当时，你的养父母条件还可以，地方条件也还不错......哦，怎么后来会这样？......那你怎么没有来找我......作孽啊，都是我作的孽啊......"母亲开始埋怨自己，一边掉眼泪一边捶打着自己的胸口。 终于，她夺门而出，顺着蜿蜒的小路飞奔离去。"你要走么？你这是要到哪里去啊？......你等等！等等！"母亲赶上了她。
她在前面跑着，母亲就在后面赶着。两人都不知道该说些啥，就这么以一前一后地跑着。她放慢了脚步。她知道，从这到最近的汽车站还有二十来里地，再说，她真的很累了，双脚像灌了铅一样重。她打了寒颤，她这才想起，刚刚只顾哭泣和争吵，把外衣放了土坯屋里。山里起风了，还飘来一缕缕薄雾，有枯叶沙沙地掉在湿冷的树林里。她不由地把袖口拉长些，想要罩住手指部分。她的脸冻得有些青紫，背还凉。
走了二十多分钟，她们还在山里绕来绕去，天色挨近了傍晚，风更大了，她不由地回了一下头。母亲就紧跟在身后，提着一个塑料袋子，鼓鼓的。当两人眼神交汇的时候，母亲赶紧低下了头，像个犯了大错的人。她忍不住再回头。她看到母亲欲言又止的样子，好像千言万语堵在了嘴边。她这时候才发觉，母亲身子单薄，有些驼背，头发白了一半，整张脸都皱巴巴的，像山里的垄沟一样深一样多。
她想，这时候，母亲会提着一样什么东西给自己呢？会是她小时候的衣服吗？还是玩具？玩具是不肯能的，因为这地方这么穷。那就一定是衣服。可是，小时候的衣服还有什么意义呢？想着想着，一阵强一阵的冷风吹得她浑身发抖，鸡皮疙瘩了起了一身。她把身子尽量往衣服里缩了缩。"冷吧，不要再逞强了，把这个披上吧！"母亲一个箭步拦在了她前面。她还想要拒接，可一块很大的'毛巾已经披在了她的肩膀上，一直罩到了她的腰际。
拒接还是不拒接？她的心在挣扎，可寒冷的风哪能让她拒绝呢？她的脚步更慢了。"你知道吗？你不在家的这些年，我每天都在想你，一想你就把这条毛巾拿出来看看。你出生时就是用这条毛巾包裹着，里面有你的哭声，有你的笑，还有你爹讲给你的故事。看着看着，我就想把你接回家，可是我哪养得活啊！连你弟弟读书的钱我都供不起，把你接回来，还不得饿死啊！......要是我知道你在养父母家受了委屈，我就是累死也要把你带在身边啊。"母亲跟在她后面哭了一路。
有了这件毛巾的包裹，她感觉温暖多了，浑身的鸡皮疙瘩也全跑了。她这才看到，毛巾有些年头了，不过颜色还亮，角落里还绣着"健健康康"几个字，仿佛那就是父亲说过的故事。其实，母亲一直想把自己带着身边，可是穷困潦倒的母亲唯有把爱放在毛巾里，存起来，期盼着有朝一日亲手交给她。瞬间，一股股暖流涌到了她的胸口，打着滚......她停了下来，再也走不动了。她的心已经被毛巾包裹得严严实实，再也没有了寒意。她和母亲之间，那道冰封的墙已经开始融化了，仅仅是一寸光阴那么久，就全化了。
"我们回家再吧。"她说。虽然她没有加上"妈"这个字，可是这个字眼从某个角落挤出来，顺着血液流淌着......
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