大学生的心情：日记
很久没打开word了。很久没记录心情了，其实也很少有大起大落的情绪可以留作记录，就算天天记录，也难有新意，反倒显得啰嗦了。一直也没什么想念可以抒发。太多的抒情若不构架在人与事之上，反倒显得矫情以致病态了。
当我知道我是完美型人格时，我决定锐化我对完美的追求，这颇有“自我实现的预言”的味道。或许学者穷其一生的努力也只能站在加尔东舆论体系的periphery(边缘)与center（中心）的交界处，但是对于自己而言明目就好。我如一个盲人，站在自己的兴趣点之前，我想推门进去，但专业不在那里，我只能如飞鸟一般时不时衔来几本书，吃力地啃着，只为这渐渐明目这一过程的满足。书籍能打开我的眼睛，对此我深信不疑。我始终认为能立足在自己的兴趣点上做着自己喜欢的事情是一件很幸福的事情，满脸的阳光会照耀我的幸福，而我必会把这种幸福传递给更多的人。
纵观自己二十年的时间，似乎一直在走下坡路，除了习得写作这一习惯。小学、初中、高中、大学，看我曾经同学的人人，抛开这类社交工具固有的“show或炫”的`心理学效应不说，每一群人都走在一条分化的路上，性格的命盘似乎闪烁着一种不可抗拒的力量。对此我有点害怕。我也会思索我的核心竞争力在哪里，但总觉得性格组合论和性格的本真论接壤着不可调解的矛盾。
这对矛盾的产生源于现有的社会认知体系和评价体系，用不同的标准去评定事物就会对此产生不同的态度。当然我也清楚每一个“分析架构、评定体系”都有其局限性，任何一套分析架构都不能够也不可能“看到”全部的现象。这时突然想起自己曾说过的一句话“你在不为主流评价体系的得意支撑不起你在主流评价体系的落魄”。
每个人用二十年的时间用无数的战利品来布置自己的性格，但若为了迎合社会主流的评价体系，扭曲自己本有的人格，戴上假面也是一件很容易达成的事情。“达成”只指“行为”的顺利到达，至于内心的挣扎不在估量的范畴内。
不过我心灵的砝码一直放在性格的核心竞争力这一头。在我的心情日记里，我不愿浸润太多的证明和道理。
我的身边总有很多人给予关心给我，反观己身，反倒略显冷漠了。我摸遍自己的大衣口袋，发现自己最宝贵的东西无外乎U盘和读书笔记。U盘里有我两年内所有的文集，公开的未公开的。寒假时我把之前的文章都回炉了一遍，对于文章的棱角和内容没有太多改动，只是试着把它们更好地排列了一下，就如排兵布阵一般，我没有依仗自己在时间的优势为过去的作品带入新的兵种、提高它们的品阶，只是督促它们都站稳了、排列整齐了，仍旧保持当时的真实。至于我的读书笔记，我会陆续把它们收录到word里，然后分享出来。可算嘤鸣求其友，但主要还是对自己对他人的交待吧。小时候总想着改变世界，现在只想多花一点时间多积累，纵年少痴狂感性依旧，但盛嚣的眉宇已减了很多，我打量着这理性上升，感性下落的过程，下落但没下架，为此我蔚然欣慰。
关于经济独立，我想了很久，想通了，这不是我现在应该着手解决的问题，我一本本书的积累以后这些东西自然会不请自来的。
我似乎看到了一个雏形，看到一条出口，但难以用语言勾勒出来。很多东西我都无法确定，很多和我有关的东西我都无法一一列举。但我唯一确定的是，上周三我在学校里听着广播，播音充满磁性又略带沧桑的嗓音念着我笔下的《圆明园》，那一刻我的性感和唯美、我的年少与多情、我的沉沦与痴迷、我的孩子气和我细嚼黄连不皱眉的气概都依依从心里跑出来，它们和我一起在校园里走着，并会一直为我保驾护航。
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