经典情感日志

时间：2022-11-12 08:41:25 日志日记我要投稿

经典情感日志(合集15篇)

　　在学习、工作或生活中，大家都看到过日志吧，需要认真地为此写一篇日志了。日志的类型有很多，你都知道吗？下面是小编帮大家整理的经典情感日志，仅供参考，希望能够帮助到大家。

经典情感日志(合集15篇)

经典情感日志1

　　人和人相遇，靠的是一点缘份。

　　人和人相处，靠的是一点诚意。

　　知音是贴切的默契。

　　知己是完美的深交。

　　好朋友，不一定手牵手，

　　但一定心里有；

　　真感情，不一定时时见，

　　但一定天天念。

　　不在的时候，能有几个人想起你；

　　很累的时候，能有谁会心疼你。

　　生活忙碌，谁又能顾及太多；

　　能够用心陪你的人，才是爱人；

　　愿意用深情等你的人，才是朋友。

　　这个世界上没有谁对不起谁。

　　只有谁不懂得珍惜谁。

　　男人的魅力不在于有多少钱，

　　长得有多帅，而是遇事有多大担当。

　　女人的魅力不在于长得多漂亮，

　　而是有温柔善良的性格和一颗宽容的心！

　　生活中，无论亲情、友情还是爱情，

　　自然而然留在身边的，

　　才是最真，最长久的。

　　真正的耳聪是能听到心声，

　　真正的目明是能透视心灵。

　　看到，不等于看见；

　　看见，不等于看清；

　　看清，不等于看懂；

　　看懂，不等于看透；

　　看透，不等于看开。

　　当我们知道脸面是最不重要的时候，

　　我们就真正成长了。

　　相遇最美，今生能相遇就无比幸福，

　　无论是擦肩而过，和谐共事，

　　相扶相持，相约百年都十分的珍贵，

　　永远珍惜这份美好。

　　生命本是一场漂泊的旅途，

　　遇到谁都是一个美丽的意外，

　　我珍惜，

　　每一个可以让我称作朋友的人。

　　感谢我今生相遇的每个人!

经典情感日志2

　　很古老的句式，世界上最遥远的距离不是什么什么而是什么什么。比如说，世界上最遥远的距离不是生与死，而是两条平行线之间的距离。

　　近在咫尺，永不相交。 ——题记

　　<已散落天涯>

　　是不是注定，每个七月都要失去一些人。

　　毕业、转学、疏远。

　　有过很天真的觉得，有什么嘛，以后联系。谁曾想过此后就像几条平行线，临近的城市、同一个城市甚至同一个学校，再没有见面，或总是擦肩而过。

　　其实谈不上失去吧，因为我从不曾拥有过。都是离开很久以后才发现才理解那些人有多好，可是早已天各一方了我还想怎么样呢。谁让我那时候根本不配。

　　年华褪去之后，只剩下穿行在万家灯火中偶尔会不经意湿润的眼眶。闭上眼却无法忍受，睁眼的一瞬间，瞳孔里是整片的光怪陆离。锁住心也抗拒不了，残存的记忆每次掠过脑海，都会刺伤心底某处最懦弱的地方。

　　<未并肩同行>

　　听说知音难觅。是啊，即使我遇见过多少能理解我的人，可是那些人从不曾与我一起。

　　是谁决定了时间的过错，世间的错过。

　　没有共同语言的友情终究不长久，有共同语言的友情又不曾存在过。但是，在缘分面前我太渺小。总是已经形影不离了才感觉没有什么共同语言，抑或是明知有太多的共同语言却不能当朋友。

　　他他他她她她。在哪里。

　　我们就必须一直隔着一堵墙吗。如果把那些墙给拆了，你们是否会发现我们留下过的轨迹和未来走的轨道，即使分别进行，其实是平行的。

　　是平行的啊！只是隔了一堵用各自的圈子和各自的性格建成的墙罢了。厚度不多不少刚刚好，是两颗心的距离。

　　算了吧，一切都算了。就这样子，隔着两颗心，走在平行的轨道上各自前行。

　　<祝别来无恙>

　　有些人说任何物体和地平线的距离都是世界上最遥远的。

　　是么。我怎么觉得，看着地平线，知道遥不可及，也就不会有过多的期盼了。而平行线之间，因为近，才会有更多的等待和想念，以及它们演变的更多的空等和怀念。

　　喜欢并同时害怕着平行线“近在咫尺永不相交”的性质。明明在同一平面内，明明只要偏一点点的角度就会有相交的时候。就像我和一些人。明明有那么多的明明，可它们就是不发生。我就这么在一些人的生命中留下了不可抹灭的浑浊痕迹，想要刷新又无能为力；一些人也就这么在我的生命中留下了刻骨铭心的清晰烙印，想要重温却又无可奈何。

　　给我一个许愿瓶。我要把那些人的名字一个不漏写下来，我要把对那些人的想念和祝福写下来。

　　给我一场流星雨。我要告诉流星我想见那些人，我要乞求流星让我和那些人不要再轮回旋转却怎么也遇不到。

　　不管那些人看不看得到这篇文，我只能说——

　　安好？祝好。

经典情感日志3

　　下雪了，

　　雪很轻，

　　雪很大，

　　雪是飘忽的，

　　像光线一样，

　　你捉不到她。

　　人们说：北方的雪是猛烈的，

　　我看北方的雪和南方的雪一样，

　　一样叫人忘不了。

　　我在雪里走着，

　　虽然感到寒冷，

　　心却一边走一边流汗，

　　汗和雪花融在一起，

　　浸醒了我困倦的心。

　　我在雪里走着，

　　听见了雪的轻语，

　　雪说：我是从天空来的，

　　我知道天气不会再冷，

　　我是要到大地去的，

　　那里的种子等着我，

　　我是热的，

　　我是热的。

　　雪在半空中飞舞着，

　　像一个热情的女孩儿，

　　你爱我吗？

　　她要你说，

　　你说呢？

　　我说，

　　他不爱你，

　　爱的是和你在一起。

经典情感日志4

　　第一章

　　如果大雪不如约而至

　　我拿什么送你在雪后的清晨

　　把你穿的暖暖的

　　跟我来

　　让我领你到大雪衬映的河边

　　指给你看昨天夜里我在阿什河畔

　　为你堆起的雪人

　　两个相拥而坐的雪人

　　沐浴在暖暖的冬日里

　　临水而居望着那条永不封闭的河

　　它是那么神奇并富有激情

　　那静静流淌着的

　　便是雪人眼里的幸福

　　而阳光

　　在岸边晶莹的树挂间跳跃

　　那是我为你点燃的火焰

　　照亮那座用雪砌成的宫殿

　　你是我的白雪公主

　　而我是你七个矮人中的一个

　　亲爱的

　　我默默的守护着你

　　第二章

　　把一枚洁白的雪花

　　放在你的掌心那是我凝结的爱恋

　　爱爱的握紧它

　　等到你摊开手掌时

　　便是一滴滚烫的露珠

　　滋润我送你的鲜红玫瑰

　　在这严寒的冬天

　　让你听到花开的声音

　　而现在我在大地的中央

　　在雪的中央潜在你笑容的背后

　　我就是那个为你而生的歌者

　　用一曲（神话）

　　唤醒上天曾经闭上的眼睛

　　第三章

　　现在我们已经融为一体

　　在我们置身的桃花岛上

　　在雨灵天真的目光中

　　遇山我们是翱翔天空的鹰

　　遇水我们是畅游溪间的鱼

　　在漫长的寒夜里

　　便是彼此心间那盏不灭的灯火

　　亲爱的

　　在这素洁的天地间

　　就让每枚雪花都用做我们爱的证明

　　在这温暖的冬天

经典情感日志5

　　一个不怎么完全的周末

　　周六下午买了高铁票只为奔向古城xa吃泡馍

　　还好不是孤单一人

　　彼此陪伴

　　这样在一起

　　不用一个在这个城市

　　另一个在那个城市

　　只能看电话问候

　　吃爽了没

　　累不累

　　什么时候回来

　　有没遇到什么好玩的事

　　因为在一起

　　还好彼此陪着折腾

　　吃的饱饱的撑撑的

　　周日的早上不用起那么早那么赶

　　反正也出来了

　　吃的美美的转的美美的

　　打包泡馍不现实

　　那就肉夹馍吧

　　下午的高铁

　　回z市

　　多打包几个

　　车上吃

　　满脸的幸福

　　似乎没有疲惫

　　真好

　　一路有你

　　你不会觉得我胡闹

　　也不会觉得我任性

　　更不会觉得搁不住

　　反而与我同行

　　我是多么庆幸遇到了你

　　我是个吃货

　　却没那么资深

　　因为只爱吃不那么爱做

　　一周做一次

　　其他都是你做的

　　以前你做饭不好吃

　　菜都炒不熟

　　现在是相当的可以

　　有你真好

　　这样的小日子

　　你期待么

　　这样婚后生活其实蛮不错的嘛

　　我羡慕这个姐姐

　　也佩服姐姐她老公

　　真是有爱又温暖的小两口啊

　　祝幸福

经典情感日志6

　　九月，我们又相遇了。

　　在实创性学习体验的日子要结束的那天，天空格外的蓝，像一个蓝色妖精在我的眼前晃悠，我穿了一件简单的格子衫。

　　一年前的一个慵懒的午后，安静看书的子晨突然说，

　　“慕青，我发现你穿格子衫的时候最安静，特别好看，有种让人很想保护的冲动”。

　　一年过去了，这件格子衫也褪了色很破旧了，可我一直都没舍得扔，室友问起，我也只是笑笑不说话。

　　学校门前摆放的录取榜前挤满了人，我也加入了这个阵列，算一算日子，今天好像是新生报到的时间呢，我目不转睛地盯着，想找着那个熟悉的名字，子晨，子晨……

　　忽然从背后传来一个声音：慕青，好久不见！

　　来不及回头，那个熟悉的不能再熟悉的声音还是让我慌了。

　　“好久不见！”我生硬地挤出一句话。

　　原先准备好见面时要说的话，在此刻竟忘得一干二净。子晨还是老样子，习惯性地低着头，安静的样子和这斜躺着的阳光一样，暖暖的。我仔细地打量着他，一套休闲的灰色的运动衣，脸上挂着淡淡的笑容，只是有点消瘦了。

　　“子晨，你瘦了。”

　　子晨只是笑笑，没有说话。

　　此刻的校园除了还有几声寥寥的知了声外，只听得见宿舍楼那边传来的阿姨的叫骂声，估计是谁不小心又把垃圾乱扔或是从楼上滴下的洗衣水刚好滴在宿舍阿姨家的阳台上。接近午休时间，校园的小道上已经看不到几个人影，我把子晨带到男生宿舍楼安顿好，然后离开。

　　九月，我们相遇，终于还是在一起了。

　　我说我不喜欢下雨天，你不懂却总说我傻。

　　躺在抽屉里的信依旧还带着点夏天咸咸的味道。

　　像很多情侣一样，我们开始一起吃饭，一起散步，一起抢水，一起做很多很多的事情。

　　夏天总是有下不完的雨。下雨天子晨都会叫我出去，他喜欢下雨，他说下雨天会很自由，所有的思绪都可以乱飞，没有人会在下雨天看见爱哭的自己，他总是像个小孩子一样。

　　“我不喜欢下雨，雨里会有思念的味道。”

　　“傻瓜，大傻瓜。”

　　我们一起傻傻的笑，只不过子晨总是站在雨中，而我从来都是在淋不到雨的地方看着。他不知道，在一年前的夏天，每个下雨天我都是一个人在角落里流泪，从没人知道是为什么。

　　夏天很快就过去了，那淋不完的雨也不再没完没了了。枫叶飘落，落满了整条小道。子晨还是会在晚自习铃声响后还陪我扫着这永远扫不完的枫叶，我偶尔会跟他开玩笑说我喜欢上了隔壁班某某男同学，他假装很生气撇过头去不理我的样子，然后趁我不注意在我的嘴唇上落下轻轻地一吻。

　　“你是我的。”

　　他霸道的样子每次都会惹得我发笑。

　　秋天还没走，我又是一个人了。

　　日子就在这样的吵闹声中逝去，直到有一天。

　　那天，子晨的名字响彻在F中学的上空，因为酒精中毒住进医院，鉴于违犯了学校校规，给学校带来了不好的影响，学校不得不让子晨退学。广播一出来我整个人都傻了，是真的吗？子晨他退学了，怎么可能，怎么可能……前天我们还一起吃饭散步呢，我就一天没见他而已，不可能，不可能……

　　我在M医院看见了躺在病床上的脸色苍白的子晨，他只一个劲的说，“慕青，对不起，对不起……”

　　我看着他，多希望这不会是从他嘴里说出来的话，多希望我看见的这一切只是幻象。

　　子晨的妈妈站在病床旁边，这是我第二次见她，上一次见面是在两年前的一个家长会上。这时的她看上去那么憔悴，脸上皱纹多了，一道一道的，是时光的岁月留下的痕迹，头上也多了几缕白发，我不禁心疼起这个瘦弱的女人。

　　“阿姨好！”

　　很苍白的一句问候语，她微笑着答应，虽然微笑里带着那么多沧桑和无奈。

　　我们都没有再吭声，只有呼吸声在空气里穿梭。

　　过了许久，子晨终于说话了“慕青，医生说我没事，很快就可以出院，你先回去吧，你等会还有课呢。”子晨强装着微笑，我知道他是怕我伤心。

　　我没有问子晨为什么会变成这样，因为我太了解子晨了。

　　我拖着着沉重的步伐离开了M医院，此时已经是深秋了，学校小道两旁的枫叶已经寥寥无几了，光秃秃的树枝在此刻显得那么孤单。后门卖豆浆的那对老夫妻这几天也没来了，听旁边阿姨说是因为老奶奶的老伴摔了腿，她要照顾他。

　　下午的课我什么都没有听进去，看着外面一直发呆。终于下课了，我匆匆忙忙捡了东西去了M医院。

　　医生告诉我病人已经出院了，只留下一封信。

　　“慕青，我走了，不要担心我，我没事了，以后我不在你身边，你要自己照顾自己了，你要好好吃饭，好好上课，要记得带伞……”

　　看到这里我的眼泪再也遏制不住了，坐在地上大声哭起来，这个亮白的房间里只听得见我哭泣的声音和混乱的心跳声。

　　从M医院出来，天已经黑了，路上已经没有行人，只有和我作伴的路灯，孤零零的。

　　他走了，什么也没有告诉我。

经典情感日志7

　　有一种爱叫做等待，就因为我痴迷于你的一段情感，就因为我放不下对你的一份相思，我愿意这样一直等待着你，我愿意为了等你而付出，即使痛苦也甘愿，即使心碎也不悔，哪怕把自己坐成一尊千年雕像。

　　等待是一种倍受煎熬的过程，我自斟自饮这杯为爱而酿的甘醇，一个人痴痴地等，傻傻地想，凝望远空悠走的云彩，什么时候才是你的归期？

　　从我们第一次的相遇到彼此敞开最真的自我，一切发生的是那么地自然，好象谁也没有刻意的回避什么，但我们相知相爱了，这也许就是缘分吧。

　　自从有了你以后，我们每个夜晚相聚在屏下，有你笑容的温暖，有你细致的呵护，有你柔情的呢喃，有你缠绵的温存，点点滴滴汇聚成我无尽的留恋，你让我难以忘怀。

　　每当手机上滴滴声响起的时候，我收到的是一条条短信，收获的却是一颗火热的心。让我感觉到了似清泉般地沁人心脾，如甘醴般地温馨甜蜜。在我的心底涌起了一股柔柔的情感慢慢地升腾着，我喜欢上了你，我也爱上了你。当我用心爱上了你，就会诚心相待，真心交流，恒心相守。

　　我在许多文学作品里读到过哪些缠绵悱恻的爱情故事，当我读着那些语带悲伤飞扬的文字，我也曾经被书中那些痴男怨女的恋情所折服；我也曾经为那些跌宕起伏不近人意的结局悲天悯人地落过泪；我也曾经梦想过自己就是那爱情故事里的“白马王子”拥有一份属于自己的幸福的爱情。

　　有人曾经说过：生命里有些东西，是你的始终是你的，不是你的永远不会属于你。每个人的一生中只为了等另一个人，我在历经了爱情的千折百转，千帆过尽之后，我的爱人，你踏着如雨的水声，轻拽罗裙，飘进了我的生命。

　　爱是什么？我觉得爱是关怀、是体贴、是理解，是两个人彼此的思念。有爱的日子，我的内心不再寂寞、不再孤单；我的心情开朗了，脸上有了笑容；当我用微笑去面对所有的一切，我的生活就充满了七彩的阳光，充满了开心和欢乐；真正的爱情是值得我用一辈子去守护的。

　　家是什么？我觉得家是幸福的港湾，是心灵疲惫时的归宿，当你载满着情的牵挂回家之时，家中的空气里就会弥漫着爱的气息。我希望可以与我的爱人“执子之手，与子偕老”。

　　我有千种柔情在心中荡漾，我有万般思念在想你中煎熬，你我约定重逢的日子渐渐近了，你在远方妩媚而多情的一抹笑容灿烂在我心上。在这个有微风唱着恋歌的夜晚，你听见我思念你的声音吗？我想告诉你，因为爱你，我愿意等你到天荒地老。

　　也许是因为刻在三生石上的一个约定，让我在滚滚红尘中与多少红颜女子有过美丽的邂逅，然后开始一场风花雪月的.情事，然后举起疲惫的双手在一个某月某日的时刻向爱情故事缓缓作别，从此两两相忘今生后会无期，与多少本是心里有而命里没有的恋人在人海中擦肩而过之后。我一直在等待、在守候，经过大半生的孤寂，多少不堪话语的酸楚和疼痛，才迎来了你！

　　你就是那个和我在三生石上约定要走过万丈红尘的女人，你就是我今生要等的女人。在等待爱的日子里-，在守候你回家的时光中，我为你写下了一篇又一篇的文字，我就用这种带有淡淡浪漫和诗情画意的方式向你表达自己的爱意，我在等待着你……

经典情感日志8

　　长相忆，在今昔，

　　秋风秋雨秋怨起，

　　秋寒点点衬秋寒···

　　隔山隔水思飞度，

　　蓦然望月对空叹！

　　见与不见常思念，

　　君有多事奔波累，

　　水有守望也枉然```

　　念也悠悠以入心，

　　逢也匆匆空留恨····

　　再相思，摧心肝········

　　秋色逐黄雁南归，

　　菊以待开诉秋霜，

　　今欲轻弹琵琶语，

　　又恐谁怨风花月，

　　此曲心殇无人晓，

　　怨谁不明水之思？

　　轻轻一笑解千愁，

　　待谁谁明沧海笑，

　　今朝谁相忆，

　　明夕待谁知，

　　不怨清风过，

　　但祝君安心自明！

经典情感日志9

　河面上冒着腾腾的热气，独立孤桥，四面如云烟袅袅，似入仙境，似在梦间，曾经的梦一一在脑海浮现。儿时的梦很简单，想娶一个好看的媳妇，和父母住在一起，过着无忧无虑的生活，每天在田间耕种，安然自在，清贫乐道。渐大了，想做一个冒险家，远离尘世，独自潜入深山密林，经历一些凶险，磨炼一下意志，锻炼一下身心，满足心中的一些对刺激经历的渴望，满足对英雄的崇拜。那时的我多么想去啊，想去看看险峻山峰，想去看看美丽瀑布，想去看看青山绿水，想去看看野兽虫鱼，想去接近大自然，投身大自然，融于大自然，体验一下祖先的生活，找个地方搭个草棚，几杆矛，几条咸鱼，几种野味，恬淡的生活着，身心的体验着大自然的一切，即使死后无人知也无所谓。只因太多羁绊，太多不舍，冒险家的梦只好暂且打住，少年时，我想做一个演员，演绎不同的人生，体验不同的生活，还梦想着成为像成龙一样的功夫明星。然事与愿违，梦在心中，只因其太遥不可及，只因有太多忧虑，只因......太多太多，只能与梦想背道而驰。

　　后来，因为金钱的诱惑，因为世俗的缘故，我想成为一个企业家，只因我在求学，只因父母希望学业有成。想去只身创业，只因爱好自由，不想被束缚，所以选择创业这个自由但艰难的方式。我想成为首富，想在商界取得一席之地，想成就一番伟业。在学校禁锢了数年，煎熬了数年，也痛苦了数年，我不适合那里，我受不了那种气氛，它违背了我的天性，违背了我学习的宗旨，我只想自由快乐的接受知识，提升自我修养，锻炼道德品质。

　　如今呢，老师也被社会侵染了，教我们上学只为挣更多钱，教我们上学只为过更好的生活，从未提过上学是为了提升自我素养，从未提过上学是为了修身养性。他们只是一味的机械式的教，而我们只是一味的机械式的学，什么学有所乐，恐怕只有学有所恶了。我不是批判老师，只是觉得学校不应该与社会有沾染，只是想有一个纯粹的校园，恐怕这只有梦里有了。现在，我决定了，我要做一个作家，一个诗人，我要写一些不俗的文章，我要说心中所想，言心中所感，吐眼中所见，谈耳中所闻。我要独守一份寂寞，独守一方净土，保持自己的本性，绝不被外界所干扰，绝不被世俗所迷惑，我要做真实的自己，要做一个正直的人，什么虚伪狡诈都见鬼去吧。我要多读书，携一缕清闲，品一杯清茶，悟蹉跎人生，领世间真道。梦在心中，若不着手，它将始终是梦，所以，我在行动，在例行，在奋斗。

　　这一次，我决定了，是真的，绝不会再被别人的言语所左右了，我就是我，我要做真正的自己，若违背了我自己，会很累，很累，我不想那样。随着朝阳的普照，雾气悄悄地散去，凝重的心似有几分轻松，沉淀的梦也瞬间过脑弥散，渐渐地随着雾气消逝。

经典情感日志10

　　很多年以后我终于知道了以前暗恋的那个男孩，他的手机彩铃到底是什么歌，眼前忽然浮现起当时自己拼命想查出那首歌名的样子

　　很多年以后我才发现非常爱忘记事情的自己依然记得那个一起看烟火的夜晚是几月几日。

　　很多年以后我才明白，当初一生气转身扔下的，其实是自己原本可以好好的一辈子。

　　很多年以后才察觉曾经发誓要恨一辈子的人，要永远都不要想起的人，原来一直在心里安好。

　　很多年以后路过一家店，我停下了脚步，因为它门外的音响里正唱着我们相爱时候我用做我手机里你专属铃音的歌。

　　很多年以后我才了悟，很多年以前，有一个人不爱美颜不爱金钱不爱可爱，而只是爱我这个人。

　　很多年以后我忽然想懂了，自己身在此处不是我的漂泊，而是我的倔强。

　　很多年以后我终于低下了总是高傲的头，原来青春并非无悔，并非坚强，只是眼泪都滴在了心里。

　　很多很多年以后，我还是任性着，胡闹着，孤单着，恣意忧伤着。

　　积雨云的忧伤，只有风知道吧，飘荡了很久，却不是它的追求，直到风读懂了它，才感动的哭泣，不要抱怨雨天阴霾了明朗，可知道那是积雨云积累了几世的泪滴？

经典情感日志11

　　冬天过去了，春天来了好久、好久。不知不觉的。在我一次次的安慰自己，欺骗自己下。又过了一年了。当我从一个陌生到熟悉的过程。一次次的在夜里，一个人的时候总是不停问着自己同样的问题：我有什么？真的么？。不停的问。不停的得到让自己一次又一次心碎的答案。

　　最近好想哭，但我总是告诉自己我是男人。我不能哭。本来以为我不再像从前那样。不再那么伤感，不用在孤独。却越发的觉得越长大越孤单。身边的朋友来了又走，新的来了。我多么想抛弃那些世俗的东西。想一次次的抓住那些即将远去的一切。曾今天真的以为我在大学学到了很多。我是优秀的。当我真正站在旁观者得角度看我自己的时候。我有什么？真的么？我用一年的时间去学别人一个月就能学会的东西。我用我十多年的经验赢了别人。却不停的在原地踏步。别人在外面忍受一切的为自己迷茫的未来奋斗。我却选择在这舒适的环境里安慰自己。欺骗自己。我算什么？我有什么？

　　接触形形色色的人。了解整个社会的一切，我却不断的迷失自己。不断的一次次打击自己。原本那坚定的未来。又一次的模糊。我真的做的到么？我还是看高了自己。一切不都是定数了？人生的选择我一次次的做着。回头看过去我可以欣慰的笑着。那未来的我还笑的出来么。起跑线一直都比别人低太多太多。我真的不想在一次次的欺骗自己安慰自己。是的。在大家面前的我是自信的，是自恋的。那真的是我欺骗自己，安慰自己的方法。

　　一年的一年的时间真的让我觉得过的太快太快。我有太多太多的事还没去做。曾经说过我要学习生存的本事。我的生活方式真的太累。累到我自己都不敢正视自己。眼光总是束缚在身边的人。总是哪别人的缺点和自己的有点比。当我真正的面对社会的时候我错了。我真的不算什么。当看到别人比我优秀，比我多太多太多东西时。我再也欺骗不下去自己了。

　　前几天有个老师给我聊天。也对我性格分析了下。太在乎别人的感受，使自己做什么事都有太多约束。太追求完美放弃了太多机会，太多时间。老师我谢谢你。你在我心中强调了我自己的缺点。让我浮躁的心能平静下来审视自己。机遇，命运是需要自己去掌握的。

　　曾经写下过这样一句话，我要阅人无数，要取别人的长处。这句话很对。但我在人海之中不停的取舍，却忘记了自己。阅人无数，也让自己越来越稳不住自己的心。曾经天真的在别人说钱就是一切的时候还会鄙夷。现在却真真确确的知道，真的是这样。是现实的社会造就了现实的人。

　　时间不知不觉的过了快一半了。我得到东西和时间差距太远的。我只希望在后面的时间里。发掘自己的潜力最更多的事。学更多的东西。不想在在每个夜里反思的时候后悔自己的所作所为了。

　　要想人前显贵，必定人后受罪。高中班主任送了我这样一句话。不断的反省自己。希望自己能真的醒过来。感谢每个出现在我生命中的人。我也会珍惜每个我身边的人。做最真的自己。

经典情感日志12

　　想说：爱情不是寂寞时的一场游戏

　　想说：真的不想长大，十六、七岁多好，无忧无虑，可以肆无忌惮的说绝交

　　想说：陪你慢慢变老只是一句甜蜜的慌言，可以感动却不能相信

　　想说：执子之手，与子偕老，虚幻的不真实，人人都会说，却不是每个人都做的到

　　想说：爱与被爱只是一种选择，关乎幸福与不幸福

　　想说：有人哭，有人笑，有没有一种爱可以不受伤，即便是不去爱

　　想说：累了就逃，哪怕逃到海角天涯

　　想说：绝望和希望只有一步距离，感觉希望那么近却原来只是海市蜃楼，是地狱与天堂的距离

　　想说：痛过之后就想彻底遗忘，等着岁月来治愈

　　想说：留爱给最想爱的人，转身已是满脸泪痕

　　想说：真的放下，只是痛一时，却可以还彼此自由

　　想说：泪终有流尽的时候，哪怕要哭也要痛快的哭，而不是握着话筒满脸泪痕

　　想说：不再傻傻的等，一个人的重新开始永远不会有结果

　　想说：不论是缘浅还是缘深，真的错过了就再也不可能回到最初。这就是宿命！

经典情感日志13

　　伤感是在什么时候占据了心灵的地盘？偶而的不悦或许致使我们稍微的心情波澜，但我们难道总是走在伤感的路，而忘了快乐的桥。快乐是一种情趣，诗意的生活是一种艺术。无时无刻，我们都在雕琢生活的塑像。每时每刻，我们不可能总陷入伤感的沼泽。这是一种美，向上我可以更高，向前我可以更远，向里我能挖掘心灵的灯火。这是一次历险，人生就是这样。

　　我们有权力选择我们的道路，也有权力去选择诗意的栖居..难道只有伤感才是美？美在大海里是狂风暴雨的恣意，美在高山上是终年於积的白雪，这都是一种迷人的气质。从外在到心田，从梦想到现实，从哲学到实际，这都是一种美的表现, 勿庸质疑，伤感也是一种美。

　　当小桥流水的诗意遇枯树昏鸦;当一日看尽长安花的快意遇到此生何处寻梦来;当爱情偶遇失恋，当成功撞见失败，当梦想踩进淤泥，当生命即将终止。可谁能再次将伤感抚平，可世界也不可能为你流泪。你不要别人的泪，不要别人的安慰，难道就把伤感装载？难道你不能用心灵记载那些美好快乐的时光？难道你没笑过爱过哭过疯狂过，这些都不需要伤感了。

　　因为美，我看见你甜甜的脸蛋，因为美,我感知你喜悦的心情，因为自己的不在年轻，我把伤感装藏;因为还有好多美妙、好多诗情画意、好多夕阳、好多好多事我还没有体会。

　　不只伤感是美，大千世界什么不美呢？

经典情感日志14

　　刚来美国时进的是一所紧挨着downtown(闹市中心)的大学，几幢教学大楼夹杂在数条要道之间，整日车水马龙，熙熙攘攘的，便有些羡慕起那些进了坐落在小镇的学校的同学来，头脑中也不时泛起在西洋风景画中看到的景致：葱郁无边的林木掩映着座座赭红的小楼，小楼之间是翠绿的草坪，树林下有鲜艳的花朵，当然还有年轻健美，散发着青春活力的男女学生；可以沐浴着灿烂而柔和的夕阳斜，躺在四处可见的椅凳上读书，也可以在周末邀三五好友到林中踏青野游，一切都是宁静而惬意的，象一首抒情的慢板，让人沉浸在一种温柔而浪漫的情调中不忍自拔。

　　还真的就到了这样一个小镇，一个典型的美国大学城。申请MBA(工商管理)专业时只有俄亥俄大学给了全奖，于是别无选择来到了这所大学所在的小镇阿森斯。从克利夫兰沿77号高速公路南下再折向西，绕过一座座青山峻岭，道路愈来愈窄小，房舍越来越稀疏，两边山坡上不时现出一两处孤零零的外型简陋的房屋，不远处散落着一群或憩息或倘佯的牛马，这一切都传递印证着一个信息：城市已越来越远而乡村则愈来愈近了。忽地，一片白红相间的房舍迎面而来，房舍背衬着的一片丘陵逶迤起伏，不知何处而来的一条小河则将那片房舍圈成一片半月。公路上的指示牌告诉说，阿森斯镇到了。

　　尽管阿森斯是一个county(郡)的首府所在，却也是一个地地道道的大学城。全镇居民不过五万，学生占了一大半。一切都围绕着大学展开，几条不大的街道，两边的商店都是冲着大学生的，四家书店，里面除了教材就是学生爱看的青年类杂志，服装店里大多是学生爱穿的T恤衫，运动衣，还有一些卖音乐唱片、小礼品的店铺。奇怪的是，大学周围找不到任何一家卖伏得加之类的高度酒的商店。后来才得知，大学行政当局不想让学生酗酒惹麻烦，当然不愿看到有人在学校周围卖酒。阿森斯全镇的经济既然都依赖于大学，大学当局的话也就一言九鼎，镇政府于是不敢发放此类执照。

　　原来寤寐以求的大学城的一切这里无所不有：风格各异、古色古香的楼房，绿油油的草坪与郁葱葱的树林，甚至还有小桥流水，以及房屋顶部矗立的白色尖塔。小镇是安宁阒寂的，乃至有些“与世隔绝”：距东西两条高速公路都有近两个小时的车程，到最近的稍大规模的城市也得开车一个小时。没有什么公共交通连接外界，没有火车，没有“灰狗”，原来仅有的一趟通往俄亥俄州首府哥伦布的“共交汽车”也不知何故停开了。

　　或许是小镇太安静了，安静得使本来就爱热闹的年轻大学生们受不了。于是变着法子找乐。不大的小镇竟有三十来家酒吧，而且家家生意火爆。一到周末，家家酒吧都挤得水泄不通，许多人都是站着喝酒。当然少不了各种party(聚会)。俄亥俄大学在全美名不见经传，顶多算是一所二流大学，却以party多而名闻遐迩，据说在全美大学中列前七位。一到周末和节假日，许多宿舍门前便张灯结彩，学生们聚集一起，或一醉方休，或游戏弹唱，三个一伙，五人一堆聊些轻松的话题，开些无伤大雅的玩笑，让崩紧劳累的身心得到短暂的松驰，让过剩的青春活力得到一时的渲泄与释放。

　　找乐的高潮是万圣节。阿森斯的万圣节化装晚会闻名全美。这天晚上，上万名化装成各种鬼怪的学生们涌上街头，使阿森斯成了一个鬼的世界。各种面具、装束千奇百怪，或轻松调侃，或狰狞恐怖。一位男子站在万头攒动的街心，风衣下露出“下半身”，那男子独有的家伙硕大无朋，夸张地崩伸出来。一些过往的男生好奇地停下脚步，伸出双手握住那家伙把玩一番。几位女生将衣襟一开一合，欲盖弥彰地露出几个(而非一对)大小不一纽结一块的乳房，丑陋得触目惊心。这一切当然都是“面具”。万圣节在10月31日，此时已是冬季，又是凌晨一两点，游人都纷纷穿上了毛衣、呢子外套，且仍然觉得寒气逼人。却见一队男子只着游泳裤衩，赤裸着壮硕的身躯，从街上招摇而过。也有几个女子穿着紧身短裤，露出修长健美的双腿，招来人群中一阵阵唿哨声。在街道的另一头搭起了一个戏台，台上一支乐队正在演奏摇滚乐，乐师歌手都是一副“鬼脸”。台下的观众兴高采烈，高举双手把一位女子托起在头顶，从一头传到另一头。

　　照理说，生活在这样一个如诗如画妙趣横生的大学城，自己也该整日情绪高昂诗意盎然了。但真实情形则恰恰相反。来阿森斯后，自己体验咀嚼的只有乏味、冷寂与孤独。刚到学校时曾兴致勃勃地赴过几个美国同学作东的party，也想过要努力与美国同学打成一片，乃至“溶入主流社会、文化”之类，也自信本人向来还算是一个合群的人，与美国同学混混还有什么问题？真去做时才知道，这不过是自己的一厢情愿罢了。

　　聚会时会有些匹萨饼、甜点、面条及西红柿酱之类，虽不至于对这些食物垂涎欲滴但也还可以忍受。聚会少不了的啤酒更是自己的至爱。但不知怎么，呆了一会儿总觉得浑身不自在。聚会实际上是大家在一起找乐，聊些共同感兴趣的话题。问题就在这里。一些美国同学乐此不疲的玩意儿，自己要么不会，要么兴味索然。要聊得双方都投机更是难上加难。没有几个人对美国以外的任何事情感兴趣，美国人之间的话题又很难插得上嘴：虽来美几年，但知道几个歌星影星球星，懂得多少趣闻典故民情？还有那字典上查不到却每日每刻都在诞生的数不清道不白的俚语俗语成语。于是，美国同学似乎都很友好、客气，但往往是聊上几句便无话可说，彼此都觉得有几分尴尬。

　　在酒吧更是难堪。端一杯饮料，剩下的唯一节目就是聊，可是又没有什么可聊，那分难受，真可谓酒无知己且管喝，话不投机免强说，于是聚会于我成了遭罪而非找乐。终于放弃了打成一片的努力，不再赴聚会，也不再去酒吧。每当完成功课的间隙，便做一两样最喜爱的小炒，独酌几瓶啤酒，或躺在床头，翻开一本自己所喜爱的作家的中文著作，那种闲适与喜悦真是言语所无法形容的。

　　只是，当孑然一身行走在铺满橡树叶的校园小径，听着一座座楼房传出的如泣如诉、声嘶力竭的歌声，看到三五成群扎在一处的俊男倩女，内心深处偶而也会生出一丝淡淡的独在异乡为异客的无奈与孤寂，并想起南北朝时王籍的两句诗：“蝉噪林愈静，鸟鸣山更幽”。