心情日志随笔通用15篇
在日常学习、工作或生活中,说到日志,大家肯定都不陌生,日志是详细介绍一个过程和经历的记录。那么你有了解过日志吗?下面是小编帮大家整理的心情日志随笔,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
心情日志随笔1
青春的旋律
童年好似一块大大的棉花糖,软软的,甜甜的。然而随着时间的流逝,我们告别了幼稚,告别了童真,进入了青春期!在我们的青春里,有梦想,有憧憬,有追寻;有关爱,有感动,有快乐;有黯淡,有迷茫……
当你少年多梦时的那种五彩缤纷的天真在岁月的磨砺下,成为一串串写在大地母亲身上的坚定而深刻的脚印时,你就会发出这样的感慨:原来我们总是在来不及后悔,来不及演绎,甚至来不及反省之中,就已匆匆地走过了人生旅途中最辉煌的一程,走过了七彩的青春里最具活力的一程。
朋友,青春的岁月是需要投入的季节,是需要积累的时段,年轻的我们一如既往地,从来都没有怀疑过自己的选择,执着的目光可以穿透一切艰难险阻。因为既然在季节里播下理想的种子,并且能在春天开花,在雨季里滋长,那么我们就有信心在金秋里得到沉甸甸的果实,朋友,你说呢?
青春是一首略带忧愁的诗,纷纷扬扬播散着梦的希望;青春是一片温情浪漫的花絮,清新明快地飞舞在云里雾里;青春还是一双翅膀,抖动着洁白的羽毛。
青春的翅膀也许有些稚嫩,也许弱不禁风,但总有一天它将翱翔在自由而广袤的天地之间,实现飞翔的价值,使理想变为现实。
青春的翅膀现在需要的是磨练,而不是温床;青春的翅膀需要的是风雨的洗礼,就让暴风来得更猛烈些吧!因为,没人能跟自己的青春讨价还价,因为青春永远无怨无悔。
青春微笑地在前方向我招手。我相信,青春拥有更多的是激情,是动力,是奏不完的旋律,唱不完的歌,我们在青春的旋律中,愈行愈远……
心情日志随笔2
已经好久没有来这里写过点什么了,因为没有时间也因为我懒,更因为现在的我,不再想把自己内心深处的东西写出来告诉别人,今天来写点什么,只是一时兴起而已。
冥冥中,我又邂逅了一个完全生活在我的世界外的男子,我向往他简单而直接的生活方式,只是因为在我自己的世界我活得太辛苦。我好想要摆脱现在的我的生活方式,可是我有我一来到这个世界就注定要扛的责任,我甩不掉逃不了。而他,却活得那么精彩,他的人生才是真实的,为自己而活的人生。
他曾说,他是社会最底层的人,而我,是上等人,他们那样的人在我们这些上等人眼里是败类,人的渣。我淡淡的笑,这个世界上还有什么上等人下等人?谁不是为了钱权利挣得你死我活,头破血流?谁能置身事外?谁能与世无挣?那他一定会比其他人先饿死。
遇到他之前,我从来不知道人生竟然可以有这样的活法,我一直都认为,人生就是一路读书,到大学毕业,然后找一个工作,然后好好的在三十岁以前坐到主管的位置,然后,找一个门当户对,志气相投的人结婚,生子。就这样过一生。可是,他告诉我,人生有很多东西,那些东西不仅是学习,工作,人生旅途里不止这两种色彩,还有很多很多其他的色彩。他说,他可以全身买完火车票只剩10元钱,然后,下车,然后找个工作,一边打工一边玩遍这个陌生城市的所有有趣的地方。在我听来,那根本就是毛骨悚然的事情,我简直不敢想象:如果我一个人手里拿着仅有的10元钱,来到一个陌生的地方,打工,挣钱,除了吃饭就去体验人生,感受这个陌生城市所有的有趣的事物。这些于我太陌生了。我想,我是没有勇气去经历那些所谓的体验生活,可是,能遇到他,认识他,体验他的人生,也是我快乐的事情之一了。
朋友们都说我疯了,为了如此一个人,去浪费时间,不值得。可是,没有人知道,没有人能明白我那么想挣脱这界!
我是《悟空传》的紫霞,我在天边望着紫霞了十万年,身边经过的神仙那么多,却没有一个人停下来问我,你在看什么?你为什么一直站在那里?只有,悟空,他停下来,问,你在干什么?于是,我终于明白,天庭里的所谓的道貌岸然的神仙里,只有他一个来自凡间的妖精与众不同,只有他还有灵魂。只可惜,我是紫霞,我也是神仙,我没有勇气抛开一切,去做一个妖精,可是,我也不死心,仍然想在保有神仙的身份上,去体验妖精的生活,做一个有灵魂的神仙。只可惜,连我自己我都觉得可悲,因为我是神仙,我只能做那个抱着悟空痛哭出声的紫霞;只能做那个让悟空的眼睛里连最后一点光亮都消失的紫霞。
但愿我可以做另一个紫霞,但愿我可以做一个有灵魂的妖精,但愿我可以抛开这该死的神仙身份。
心情日志随笔3
一晃二十多年过去了,突然静下心来想一想,自己老大不下了。最近有人说我太野了,满世界跑,我说那不是野,是因为我喜欢到各地去看看。仔细想一想,自己确实有点野了,野的家里都已经没有我的味道了。想想以前的生活却有一丝丝伤感,现在我很想驻足,只想找一份稳定的工作,不需要太高的工资,只要能离父母近点就行,是该我孝敬他们的时候了。
我出生在河南,成长在新疆,大学教育在辽宁,后又到河北工作,辗转过江苏等好多地方,我不知道跑这么多地方是不是增加了我的阅历,我只知道那样真的很累。什么男子汉志在四方,什么做大事者不拘小节……,现在感觉那都是大话,我不想做什么出人头地的大事,我只想平平淡淡的活着,我一直认同“平平淡淡才是真”这句话。上高中不想在家里住出去租房子,考大学不想在新疆呆去了东北,然后工作又找到了河北,最大的愿望就是回到自己的家。
当看到父亲头发都白了,我心里流泪了,爸爸带着腿伤照样早出晚归去干活,妈妈因病已离我而去,我心痛了,很痛很痛,我只想工作离父亲近点,逢节假日和父亲呆在一起,帮他们干点活,经常陪他一起吃顿饭。
心情日志随笔4
老赵是我的同学,老赵是他的外号,因为他姓赵,而老字是那是我们班流行的用语。
过了快三年了,我已记不清他的模样了,他最大的特点就是跑不快因为他是平脚板,他还爱打篮球,运球很好,投篮也不错,但只要有人去防,就不行了。以为他跑不快。、
老赵是我的跟班,当时校园很乱,一些没有能;力保护自己的人就去当有能力保护自己的人的跟班,多则三四个,少则一两个,我有两个,老赵算一个,他们都是我的好朋友。
一天,老赵来找我,他一手捂着嘴,一手提着书包,他说他被人打了,我问是谁,他说是老孟,我犯难了,这个老孟,是我们的朋友,有时我们的敌人。这可不好办,在我的苦思冥想之下,我决定了,这次扮演一个正义的交通警察。
第二天中午,我们见到了老孟,我摆出一副交通警察训超速司机的架势,老孟眼中闪过一丝不安,他很快冷静下来,做出超速司机准备跟交通警察对骂的姿态。
我做了个深呼吸,随即开训,大意无非是你把他打了我很生气,他爸也很生气,你以后要在欺负他我就把你怎样怎样之类的话,结果他一听完就急了,从他的反应来看,这些话就是个不折不扣的定时炸弹。对别人来说老孟很生气,后果很严重;但对我来说,老孟很生气,后果不严重。原因很简单,老孟怕我。这一切结束之后,我对老赵说:事情搞定了,明天请我吃肯德基!
毕业后,我们还没见过面,这小子也不联系我,要让我碰见了,非请他吃大馒头。
心情日志随笔5
某年、某月、某一天
网络。遇见枫落,桑烟。
桑烟是你的网名。
枫落是你的笔名。
遇见
是你笔下的结点。
我问你为什么总留下伤感。
你说
某年 某月 某一天
遇见了她,你不忘的她。
某年 某月 某一天
丢失了她,你深爱的她。
纠结
内心中沉默的情或事。
总是喜欢
拿着榆木吉他,
坐在落枫的树下。
念 曾经许下的诺言
一个人的弹奏。
秋风起 叶飘摇
拾一片落枫。
刻下
曾经许下的诺言
执子之手,与子偕老。
然后
扬手 让风把它带走。
但愿 她遇见
记起枫落。
点一支茶花
呛人的烟,飘摇不定。
哦,那是桑烟,伤烟。
飘渺至今的桑烟。
也许,
是苦涩的味伤了心。
心情日志随笔6
前几天,一个同学翻出的我们高中时代的物件,发了视频和照片到班级群里,还特地@了我,因为里面有我曾经送她的东西,当时我还签了名字。在那一刻,我是很激动的,虽然我已经想不起来当年的事,甚至想不起我什么时候送她的,看到当年我的签名,我知道那确实是我的笔迹。那个签名的方式龙飞凤舞的,我已经多年不用了,一个同学评价说签名很狂,呵呵,这就是当年的我的真是写照,很狂。
那时年少轻狂,不知天高地厚,是众多同学心中的“大姐”,用大姐的作风和胸怀去保护着照顾着小妹妹们。工作之后,随着这么多年的摸爬滚打,摔了多少次跤,碰了多少次壁之后,不知道从什么时候,我也学会了冷漠,学会了夹着尾巴做人。而我现在在文件上的签名也已经如同现在的我,变得中规中矩。
九年前,我离开之前的公司的时候,我的老板对我说,要学会中庸,当时我心中是不服气的,觉得就是有太多人采用中庸之道,才导致当时的公司存在太多的假象,而我的到来撕破了他们的面纱,也使我在工作中举步维艰,最终我选择了离开。
随着时间的推移,在新的工作中,我仍然坚持雷厉风行的态度,对别人工作中的错误毫不隐瞒。但是,慢慢的我发现自己是那个格格不入的人,同事不喜欢“对手”,老板不喜欢“刺头”,于是有了今天的我,一个睁一只眼睛闭一只眼睛的“老油条”。
然而,激情不再的不只是我的工作,还有我的生活,一切都是蒙尘的感觉,再也找不到那个精力充沛的我,似乎世界不再有绿色。
不好说这是谁的错,一切的随波逐流都是为了自保,不是说:生活把我们磨圆,是为了让我们滚的更远么?只是磨掉的不只是棱角,还有激情。当年激情澎湃时,感觉人生四季分明,现在已是灰蒙蒙的。已经很久没人和我讨论理想,讨论学习和生活的意义,那些年的学生生活是那么的纯净,却也只是大社会中的一方小净土,不属于现实,出了校门的孩子们都会被社会给染色。
早年激进的工作态度,确实是不对的,但我要的却也不是现在的“安逸”,只能怪自己学不会圆滑处世,在复杂的社会里无法自由穿梭,多年下来身心疲惫。我知道在茫茫人海中,我也只是一粒沙,有多少人如我般随着岁月的洗礼失去了那颗纯净的心灵,在休假时选择回归自然,去爬山去划船,其实还不是想远离复杂的都市,让自己可以什么都不想,让疲惫的心灵得以休息。
其实逼迫自己的其实反而是自己,欲望太多,多到逼着去改变自己,去禁锢自己,便也失去了自己。然而那些物质的声望的,终究是生不带来死不带去的,所有的算计和拼搏终将化为尘土,在争抢的同时,我们失去的是我们最珍贵的东西。如果我们都能保留着当年的那份纯真,就不会活得如此的不自在,我们的人生也将是另一种景象。一切都因想不开,看不穿,放不下。
那就“人生若只如初见,何事秋风悲画扇”说的多好。只是,终究不能如初见了。
心情日志随笔7
一段时光胡在扯,论述胡说心静何,时光如水人常在,青春一过不会再,
错的对的无追究,夏天过后有深秋,毫无意义和改变,生活必定要兑现,
那些伤心和失落,那些优雅和错过,开心难忘以难说,一切一切结束咯,
蝴蝶翩翩而起舞,人生不知多少苦,爱以去来恨以过,多滋丰盈人生错,
浮华几多岁月清,自己心斑驳不清,渺渺夜静依依梦,执笔流思追梦中,
敲打闪念和思缓,怀梦三千以不管,涉越繁华尽过往,记忆盈香美人梦,
缱绻回眸的时光,浮华渐尽心入禅,豪声一笑归淡然,经历太多的浮华,
走过累过和伤过,爱到最后不明白,回归淡然就实际,何乎去争名和利,
不再计较尘世土,是是非非不能补,不是没有了追求,而是不在去强求,
得之我幸不为之,天生我才比用之,爱在时珍惜呵护,爱已去何乎强求,
人也要学会惬意,不管没有人疼爱,也要做到有自爱,爱无爱安然对待,
过日子是苦是乐,都是自己营造的,要营造一份温馨,快乐永远属自己,
也会传递给别人,有时会心情不好,可以暂时去停顿,但不能颓废反省,
坚定和苦了心志,敛了心思突顿首,浅笑深藏断忧愁,淡心论语浅笑中,
寂寥闲暇多读书,涉猎有益的文学,琴棋书画都精通,生活压力无轻松,
只是让自己多懂,多一些阅历涵养,打发闲暇的时间,过的悠然娴雅在,
享受孤独的时光,独自理念心清净,莲花处处都盛开,清净如莲心正苦,
苦中必有人生福,静坐常思己过去,闲谈莫伦人是非,与人为善为己善,
多做少说现实中,学会多多的观察,透过表面看实质,看透人生不要说,
懂了就好不必言,谁人背后无人闲,背后不说人是非,人生自古谁无醉,
公德自有错和对,我不入醉谁为罪,人生做过不在悔,英雄没有错和对,
心情日志随笔8
今夜,没有那么凉,可心里却是莫名的冰凉。我们终极还是成了陌生人,所以我显得有些伤感。
今夜,和往常有点不一样,少了份平静,多了点压郁。失去了嘻笑,增加了烦恼。
今夜,选择删了所有,清除所有痕迹,感觉少了什么,心中空荡荡的在发慌,开始想你了,从未有过的想,但是后悔吗?不会。因为这是最好的选择。
今夜,选择了陌生,是因为你在我最烦的时候给了我最难的选择的一时冲动,还是因为你的沉默,我不懂!能确定的是,我生气了。
今夜,选择陌生你会怎样? 选择陌生,不是我要的选择,可我别无选择。我办不到你的要求,而别人已经完成了你的要求,所以我们陌生对你最好。我能做的,除了成全还是成全。
今夜,选择陌生,本想在选择之前约你出来在谈谈,或许结局会不一样,也或许我们还有别的选择,可你却逼我选择,我很无奈,我讨厌别人逼我,而你却犯了,不管是有意还是无意,你过了。我生气了。
今夜,选择陌生,人生本就是一场梦,醒来两手空空,只是想到以后朋友都不在是了,感觉还是很不好受。
今夜,选择陌生,记得跟你说过,逼出来的选择不好,我不知道这个结果对你来说会怎样,但是我想,这对你来说应该是最好的。
今夜,选择陌生,选择后已经开始不舍,我不知道为什么会这样选,也许是因为我是怪人,怪到连我自己也不知道,自己在想什么的怪人。但是不管怎样,结局已经出来,陌路是我们的句号。
心情日志随笔9
大雨已经淅淅沥沥地下了将近一天一夜,对于明天即将到来的三下乡文艺汇演,担忧的心情有增无减。望着远处重叠朦胧的山峰,听着雨点的声音,以及感受着因为下雨而变得凉爽的天气,我害怕明天如果雨一直这样下……
一直讨厌下雨天。看着同学们冒着大雨来学校上课,我们更多的是心疼,害怕他们因为路滑而摔倒。今天,几乎我们所有有空的队员都下来教室陪同学们彩排,或许是因为都意识到三下乡仅剩有最后一天了吧。多希望时间能停住,最后一天晚一点再到来。
舞蹈彩排的间隙,班里最大的一个女孩子突然拉住我的手,抱着我说:“姐姐,你们后天就走了我舍不得你们。”其实姐姐也舍不得你们。虽然三下乡只有十天,尽管我只是朗诵课的老师,但是他们的善良纯真却在第一堂课的时候就感动了我。他们会使用一些“小心计”来让你开心,让你热泪盈眶。小孩子们的心意最珍贵。
闲聊时问起他们梦想的学校,什么北大,清华。仿佛看到了幼小的我也在说着“我要考清华”,但是明显他们比我要聪明,他们说“梦想只是梦想,是斗志与目标,却不是理想,我们想尽力考上好大学”。只愿他们不忘初心,好好学习,实现自己的理想。
现在的愿望就是明天不要下雨,让我们的三下乡文艺汇演能如期举行。让这次三下乡不留遗憾,让最后一天队员们和同学们都开心的度过。当离别近了,我们隐藏悲伤不舍的情绪,把最好的一面留给孩子们。
我爱这些孩子们,在以后的日子里希望他们平安喜乐。
心情日志随笔10
今年的冬天,未见雪,但比往年的雪天更寒冷。我坐在电脑桌前,用电火箱烤着脚,手上抱个热水袋,浑身还抖过不停。拿着一本《三国演义》,带着耳机听着儿时的歌,不禁让我回想起了儿时的冬夜。
儿时,我是在外婆家度过的。冬天的时候,为了安全着想,外婆是不主张烤火的。记得寒冷的夜晚吃过晚饭,外婆经常会把我叫到房间里,慢言细语地教我一些生活中的事。白天我有什么做得不对的地方,外婆会亲切地告诉该怎么做。平时在村里,见到村里的人要主动打招呼,别人跟自己打招呼,自己要有礼貌地回答。要尽自己的力量去帮助他人。在学校里,要主动向老师问好,诚实守信,讲卫生,团结同学,不得跟同学打架。学习要劳逸结合,要活学活用,不能按部就班之类的话。每次听着听着外婆的正确教导,我的两边脸颊总是热乎乎的,手掌暖和和的,热气顿时弥漫了整个胸膛。
外婆没教育我的时候,我便会跑到外曾祖母的房间,跟外曾祖母闲聊。每次外曾祖母跟我聊着聊着生活方面的事,就跟我讲故事。至今我也记不清外曾祖母跟我讲过多少故事,因为实在是太多了。在我的记忆中,重复最多的两个故事,其一就是《武松打虎》,因为这是我很爱听的。记得第一次,外曾祖母讲武松在景阳冈下的小店里喝了十八碗浓烈的酒,拿着一根木棍蹒跚地上景阳冈的时候。那时的我真为武松担心,担心他连走路都蹒跚,还独自一个人上景阳冈,这不是自寻死路吗?
当外曾祖母讲道:武松睡在一块大石板上,老虎来袭时,他鼓起胆量与老虎打斗的时候,我听得很激动,心急剧加速,像是要从胸口跳出来了。大声说道:“好,打得好。”在心底佩服武松这条好汉。
其二是《王王婆》,外曾祖母每次都很喜欢跟我讲这个故事,这个故事主要讲述富裕的王王婆有三个女儿,大女儿没有听王王婆的话,嫁给了一个住在穷山旮旯里的癞子,二女儿跟三女儿嫁给了富贵人家。王王婆有所偏见。大女儿和大外孙回家时,对她们很苛刻,让她们走后门,说走前门怕丢王家的丑。吃饭时让不准她们到餐桌上吃,让她们到厨房上吃剩饭菜。后来王王婆家跟二女婿家、三女婿家经过三次人命,九次火,只剩下王王婆一人。大女婿在菜园里挖土,挖到金子,发了财,王王婆讨饭到大女婿的村子,在外孙向父母下跪之下,终于和好,大女儿让王王婆住了进家里。每当儿时的我听到这里,身心便会觉得暖和和的,挠头痒痒的。很高心他们一家够和好。
有时外曾祖母有事,不能给我讲故事,我便跑到外公的书房里,看着酷爱读书的外公,全神贯注地投入到书中。儿时的我也会在外公的书架上找出舅舅小时候读过的《三国演义》、《水浒传》、《西游记》、《封神演义》等少年版的书籍。每次拿起它们,我就手不释卷,沉迷于其中。尤其是《西游记》我每次都把它读一遍,又读一遍,很崇拜尖嘴猴腮的孙悟空。想跟他一样,拥有很大的本领。有时,看书的时候,常遇到一些不认识的字,不是查字典就是问博学多才的外公。当第二次看到同一个字认识时,心中充满成就感。
有时候看着书里面的招式,就拿着一个棍子在书房里张牙舞爪,像孙悟空一样蹦蹦跳跳的,每次外公都被我吓得胆战心惊,生怕我用棍子敲到灯泡,劝我放下棍子,外公越是劝我,我就越是调皮,直到深夜还不想入睡。
回想往事,感觉儿时冬天的暖味又一次弥漫了我的整个胸膛,心中有着说不出的愉悦。
心情日志随笔11
【一】
生活在别处,一个兼具希望与逃离意味的词语,比较贴近我目前的状态。一个生活环境呆得太久了,便渴望着找点新鲜和不同。旅游于我,便是最好的选择。期盼着假期的到来,去一个陌生而又令人向往的地方。我发觉,自己正慢慢理解享受的含义,比如我学会了休息的时候不再去想工作的事。也许这在别人那里是很自然的事,但若放在从前,我却很难做到。
前几天老爸问我:“你喜欢家里人多,还是人少?”我笑着回答:“人多的时间久了,我就希望人少。人少的时间长了,我就盼着热闹”。看来,还是没有达到享受当下的境界,一直都是生活在别处,觉着那里或者那样的生活会更好,就好象出去的时间长了,又特别地想念自己的小窝……
最近在看前几年流行的一本书《谁动了我的奶酪》,所以这两天脑袋里常常冒出个问句:“我的奶酪是什么?”。“它变质了吗”?
家里的巧克力吃完了,明天出去买。
【二】
总有一些熟悉的曲乐,勾起一种似曾相识的感觉,唤醒遥远的记忆。故乡的那片云、童年的欢趣、某个人、某张脸,不经意的临到你的眼前。曲终时,回忆的序幕拉开了。那似乎是爱情,又似乎是乡愁,只觉得心海里的思潮微微涌动着,带着几分愉悦,也许也带着几分忧愁。不为某个人,也不为某张脸,为的是那已逝去的往昔。默默潜入人群,每个人,每张脸都仿若隔世,握不住擦肩而过时那双能温暖心灵的手。
曲乐又悠悠响起,风吹过,往事已隐藏在岁月的痕迹里,无声的逝去,又无声的回荡。
【三】
于千万人之中,遇见你要遇见的人。于千万年之中,时间无涯的荒野里,没有早一步,也没有迟一步,遇上了也只能轻轻地说一句:“哦,你也在这里吗?”
在茫茫的人海中,正巧在这里遇到你,从此便有了心的守候和期许,原本以为爱情是美好的是浪漫的,但思念开始的时候才知道什么是苦,原本以为爱情是甜蜜的梦幻的,但是争吵之后才知道什么是烦恼,才慢慢的发现其实爱情不是总那么的浪漫、那么甜蜜和梦幻。
当你和他遇到的时候从来没有想过这是缘还是劫吧。也许当初我们要的太完美了,当一切都不如当初之时,难免的会有那么点失落感,漫漫的生活中你发现,原来爱情要吃饭、要睡觉、要工作、要生活,而生活中又有那么多的无奈,这些无奈给爱情蒙上了一层纱,让原本可以快乐的爱情就这样有些黯然了,原本可以幸福的爱情因为生活而蒙上了灰。才发现原来爱情不是真心就可以,有太多的现实问题摆在你的面前,在世俗中的我们怎么能视而不见呢。
闲事看庭前花和叶,静看人间事态,红尘——苦窘时坐看云卷云舒,倦时看东海日出落于西世态——炎凉。
人生就是一场电影,可以是喜剧,开场是幽默,过程是搞笑,结局是完美。
人生就是一场电影,可以使悲剧,开场是纠结,过程是痛苦,结局是离别。
也许我们正需要一种心态从新来过,他是辨证的、相互联系的、才发现原来爱情不是真心就可以,但是我们还要追求,才发现原来生活不是奋斗就可以,但是我们不要放弃。原来美好就在咫尺的心理。
心情日志随笔12
大年初一,新春佳节
我没有去旅游,也没有到热闹的外面体验节日的气氛,我选择了在家,独守一份宁静。外面淅淅下着雨,寄托着一份诗意,坐在窗前,一杯清茶,一台电脑,穿梭在博友的博客里,静静品读着他们的文字,一片温馨,此时的我,是闲散的,自由的,放松的,心静如水,一种幸福感环绕着我,我感动于这幸福时刻,这氛围正适合我的心境,一如我的性格,内敛、低调、忧郁、唯美。
或许这就是生命的`蕴涵吧,曾经,我陷入情绪的低谷,身心疲惫至极,也曾痛苦烦恼,也曾逃避,也曾迷茫。挺住,走过来,蓦然回首,人生中的一段小曲折,付之一笑,丢在风中,感恩于身边小人的出场,带给自己的是人生历练,让自己找到了生活的方向,变的更加坚强。
冬天过去了,春天来了,万象更新,该用一种什么姿态迎接新的一年?换一种新的生活方式,新的心境,认真的工作,有秩序的生活,从容,自信,微笑,还保持一种好心态。
来的尽管来着,去的尽管去着,来也匆匆,去也匆匆,活在当下,珍惜现在。
心情日志随笔13
对于所有女生来说,今天是个特殊的日子。一大早,就收到爱人贴心的红包,看着他发的钱数,我笑了,朋友圈里,QQ群里,各种祝福和搞笑的信息铺天盖地、迎面而来,想起来昨天我们单位上的美女们还在工会的组织下出去赏花,踏青,购物……一路上处处欢声笑语,平添了许多节日的喜庆氛围。
晚上聚餐的时候,有个同事半开玩笑的给大家读了一段她看到的话,说:二十岁的女人是足球,有二十几个人抢,三十岁的女人是篮球,还有十几个人抢,四十岁的女人是乒乓球,两个人推来推去都不想要,五十岁、六十岁的女人就变成了高尔夫球,被人一杆子打走就再也不想看到。听到这段话的时候大家都觉得好笑,可是笑过之后我却倍感凄凉,美人迟暮的那种伤悲大抵是所有女人都难以接受的吧!可是我在想,花无百日红,人无再少年,花期都有限,更何况人呢。只要是人,终究都会老的,女人会老,男人同样也会老。可为什么在很多男人眼里,女人就该一直貌美如花,既要上得厅堂,又要下得厨房,他们要求女人端庄优雅,却没看到自己也是大腹便便;要求女人在外给足他们面子,回到家里却对自己的老婆挥来喝去;要求女人下的厨房,自己却是好吃懒做;孩子不管,家务不做,女人生完孩子得上孝顺公婆,下教育孩子,得忙工作还得兼顾家庭……所以,现在的女人会开车,会带娃,会下厨,会赚钱,个个练就的无比强大。一直说中国现在阴盛阳衰,问题是女人们骨子里哪个愿意做盛的那一个呢?女人如水,谁不愿意做那一支浅浅溪流,春日有百花相陪,夏日有绿茵作伴,秋日有红叶相依,冬日有落雪相随,还可以在累的时候流入大海的怀抱撒个娇;女人如花,谁不愿意少年如栀子花纯洁清新,中年如玫瑰花热情似火,晚年如牡丹大气从容,可远观而不可亵玩,而不是男人们眼中的年老后就色衰,只能作为男人们的附属品活着!
我想,既然作为女人来到这世上,作为女人花活着,就该活出属于自己独特的那份香气。爱,就狠狠爱,恨,就彻底的恨!心向阳光,无论是晨曦之中,还是夕阳之下;向善向美,无论是正面,还是背影,都只做最想要的那个自己!男人嘛,好的话就和他白首不相离,可以是缱绻情深,可以是柔情似水,如若差的话,权当遇到垃圾,一脚踢开好了,何必委屈自己。
忘记是在哪里看到的话,说女人,要不恨不怨,不留不恋。那些过去的过不去的都将过去,微笑向暖,年华未央。谁都曾面对生活痛苦犹疑,谁都会有不上台面的阴暗时光,那一点也不丢人。我想,别人的生活没有你想像的好,你的生活也没有自己以为的坏,你的伤痕甚至都不会比别人更独特。心若向阳,无谓悲伤;情若犹在,何患凄凉!
心情日志随笔14
在大学期间的最后一个假期里,搬到了一所较旧的老楼上,是面向阳光的屋子,每当晌午,充裕的阳光会洒满房间的每个角落,赶走一些不明确的能量。喜欢阳光,温暖光线如梦境,这点总会使我不可自拔。房子已有几十年的光阴,墙壁上散发出沧桑味道,屋子里的家具全部是古典样式,红木家具,实木玻璃组成的立柜,还有早期的躺椅。我喜欢旧的东西,因为承载着很多故事,于是产生了灵魂。卧室中摆放着两棵盆栽,不知是什么植物,有着很大的颈部,躯干像梧桐一样有着很多的枝叶,由于缺乏照顾所以干旱许久,但依然倔强的存活着,没有要求房东把他们搬走,或许他们可以成为很好的室友。
有时会再一段时期中心情低落,不喜与人说话,任何有兴趣的话题都吸引不了我的注意,在安静的角落里,静静的坐着,心如古井般的沉浮,然后像冥想一样静止的度过几个钟头。但会在另一个时期中,有说不完的话,曾在一天早晨的八点,一直与人聊天到第二天的凌晨一点钟,或许,那只是因为寂寞。
某日母亲打来电话,询问何时考虑情感问题,为此答道,需要等待,时间到了,自然也就水道渠成。我并没有告诉她,要寻找一个人融入进自己的生活,是件多么困难的事情。温柔的女人,有着夜空一样的眼睛,柔软的长发,喜欢百合花的味道。这个世界上,冰冷的女人太多,温暖的女人太少,美丽的女子如彩虹,颜色绚丽,却不是真实的存在,是雨后晴天的昙花一现,然后将美丽留在人间,便消失于天际……我却不能因此伤害母亲。他们希望我成家立业,为此已经付出大半人生。我无法解释或者不忍心解释,他们更应该为自己而活,有着自己的生活方式。
夜晚街边散步,仰望黑夜星空,使我回忆起生活在海边的时日,一样的清澈与明亮。时间过去许久,痕迹却并没有被掩埋。破旧的二层小楼,空旷的村庄,还有同是北方人的旅店老板娘,依稀记着离开那里时的心情,尚未离开却已开始怀念。黑夜里,我第一次看见大海,站在巨大的岩石上,听着海浪拍击岩石发出的声响,是可以传出很远的声音。看着退去的海水,会有一种随波逐流的冲动,远方的远方那里灯火阑珊。或许那就是我找寻已久的,保持一种生活方式的旅途。
那一段时间是洗涤灵魂的过程,长时间坐在海边冥想,审视自己的内心。与孤独相处,孤独和孤单不一样,孤单是需要人陪的寂寞,孤独不需要,它是一种天性,能做的只有与之相处,交谈。然后单一,重复的生活。村庄距离海边只有十分钟的路程,晌午太阳居中,会拿着画箱前往海边,每天都是如此,画着海的不同形态,干净的颜色。深蓝,浅蓝。海浪如生命般,波澜壮阔,高低起伏从不停歇,死寂一般的平静对于生命是没有任何意义的存在,需要一往无前的动力。
心情日志随笔15
人生本来就有很多无奈,穿梭在车水马龙之间,稍稍迈一步就恐怕会迷失方向,找不回原有的归途,所以一旦有了安逸的生活,便会丢失了奋斗的潜力和前进的勇气。一个人从出生长大成家终老仅用几个寥寥文字就能概述完毕,可其中的五味掺杂又有谁能体味。有时感叹:人生就像是一场眼角眉梢的游戏。游戏开始的无踪无影,结束的无影无踪。
愚蠢的人行色于外,聪明的人尽可装傻。这只是对待生活方式的不同表露罢了。不论是聪明还是愚蠢,他们都有自己的内心世界,内心的无奈辛酸无助都是相同的。生活的种种,有些是别人能看到的,有些是只有自己能看到。有些是别人可以谈论的,有些是连自己都不能说的。要做到照看命运但不强求,接受命运但不卑怯。何其超然的心态。可又有几个能做到如此呢?内心的纷扰和外部无休止的嘈杂让人喜欢用简单来平息一切,都喜欢简单世界,可生活的痕迹让你觉得这个世界复杂的无语言表。所以每个生命在对待生活方式上都有自己的一套方法。如同狗有狗牙,猫有猫爪,刺猬有尖刺,黄鼠狼放臭屁一样。这就是生存之本。当一个人与生死孤独对抗过,看待这个世界的人,事和物就会戴上高出近视范围的眼镜去透视,总想把一切看得更加清晰,可到底能看清什么就连自己都不知道。可当你一抹下来,呈现在眼前的更是模糊不清,让你感到头昏目眩,所以总会错过很多美好的风景,机会总是与你擦身而过失之交臂。人的一生仿佛终究要这样孤独的寻找下去。茫茫宇宙需要永久探索,漫漫人生路更是一个无穷无尽的谜。就如同一题清纯而无解的代数,仿佛藏着一个重洋!
“春有百花秋有月,夏有凉风冬有雪
若无闲事挂心头,便是人间好时节 ”
仔细想想,世间事皆闲事,没有什么大不了的。
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