心情日记

时间：2020-11-15 15:48:35 日志日记我要投稿

有关心情日记范文合集十篇

心情日记篇1

　　依然还是有人离去，依然存在有人清醒，依然还有人在期待，依然还有人相信世上有纯洁的爱情。

有关心情日记范文合集十篇

　　20xx年我九岁，回忆喜欢一个人的感觉不大深，因为我这样的年龄暗恋第一个男孩子没有什么惊奇的。像一群小朋友过家家，只是现在的我特别怀恋吧。我四年级又喜欢了一个，接着我五年级的时候开始暗恋了另一个。哈哈！你们会认为我花心，我也意识到了自己是花心萝卜，所以六年级的时候努力读书，什么都没想的考了好中学以全校第六名排进一《三》班的班长职位。

　　那年初一不曾又喜欢谁谁，贺小纯在和我一个班上时候我们成绩都非常好，周围也有很多人开始谈恋爱了，初二下学期的时候他才纳入我的“花名册”。他留了两次级都是在我上小学的时候，后来我为什么知道他让我开始“迷恋”了。因为我父母从小就离婚了，算我妈那边，由于没有父亲的关爱立刻让我对他有感觉了。成熟、细心。就比如他有“经验”与我们分享如何发表获奖感言，很潮的电话机怎么用，还教我们方法。我的父亲应是这样的人，我就觉得他也是这样的人！他平时会问我周末干什么好，非学习上的耶我好乐啊·~~~就这样一年过去升初三，我居然和他分到不同的班级了，不过还是能碰到面，但看到彼此我们竟然还是很友好，少的是陌生，多的是语言间的关心。最后一年大家都是复习，我们都能感受得到中考紧张度，但都会佯装着一身轻松。尖子生都这样。那年我17岁，他19岁。故事与爱情无关，与青春无关，只和学业有关。

　　高中三年，我成长与承担了不少。慢慢想缷掉某些自卑的东西，比如我的家庭是什么样的，比如我喜欢一个男生我要不要争取勇敢。。。。从我九岁有EQ到现在一十九岁，是否IQ在大于EQ呢？

心情日记篇2

　　十一月的北方，似乎已是白雪纷飞了吧！但是在南方，十一月却显得温和，那阳光竟是那么温暖。

　　用地理学家的话来说，这叫做纬度差异。在我心中，也确实是一种差异。一到冬天，我们南方人总是盼望着那缕暖阳的出现。阳关好像有一种魔力，能够催人奋进。

　　也确乎是这样，那日我坐在临窗的书桌上，一缕朝阳透过细密的纱窗，照亮了我的房间，也温暖了我。这是入秋至冬以来，最使我感到舒服的一次。它似是一位光明神祇，冲破黑暗的枷锁，给人间带来光明，给我带来一丝感悟。万物的生存都需要光，在这即将入冬、天气转凉的时节，更是需要。

　　端坐桌前写作的我，都忍不住转头望去，看到的，是一片明亮通向天际。耀眼的光芒照在了我的身上，驱散了双手上的微寒，温暖的感觉萦绕在心上久久无法散去。似是这一感觉，给了我无穷的感觉。我奋力挥笔，黑色的墨迹上仿佛留下了金色的光晕，似是一卷天书，神圣而又耐人寻味。

　　忽然想起曾经听过一句话，“感悟源于生活”。这十一月的阳关，正是我在生活中获得一丝感悟的源头。

　　那丝感悟虽然渺小，却蕴藏着强大的精神力量。那是我对未来的憧憬与希望，亦是对理想的执着追求和不懈奋斗。阳关照进了我的房间，照进了我的心，也照进了我看待未来的眼睛。

　　其实，每个人的心中都有那一缕阳关，它不被人们所发现，但它确实存在。去发现属于自己的那一缕阳关，别让风雨遮住了心中的光明。

心情日记篇3

　　前两天突然接到一个大学同学的电话，说他爸爸要来北京，请我帮忙接应。我很是惊讶，他爸爸不是癌症患者吗，怎么一个人跑来离家千里之外的北京？当我在火车站见到他的时候，那个面带倦容的大叔却兴致高昂地讲起他这一路北上的游历——贵州的黄果树瀑布，湖南的张家界，武汉的黄鹤楼，洛阳的石窟……完全不像一个重病在身的人。

　　叔叔说，在得病之前，他对许多事都有抱怨，总觉得老婆做的菜不是太油就是太咸，老觉得女儿下班后怎么总不按时回家陪他看个电视。可是现在他觉得，一家人没病没灾地守在一起，柴米油盐，就是幸福啊；没有外债，没有天快塌下来的大事压在心头，就是幸福啊；没有疼痛，不用人搀扶，能自由活动，就是幸福啊……于是，在病情稳定、征得医生同意后，他开始了这趟散心之旅。

　　“不是有句话说吗？已经不会比这更糟了，就像已经到了谷底，不管怎么走，都是上坡路。”叔叔说，所以他就想趁着身体还行，出来看看外面的世界，看看美好的东西。你的关注点是放在积极面上还是消极面上，能决定你的幸福水平。

　　是啊。有人说，我那么努力地生活，可生活还是辜负了我。可是，生活哪知道你是谁？不管它给你怎样的安排，你只能接受。但是，你也不是完全被动的啊，对待生活的态度掌握在你自己手上。

　　这让我想起不久前，广西柳州一位27岁的小伙子，他的女友患有家族遗传的小脑共济失调症，发作之后的短短7个月时间里，就从健康人变成了只能依靠轮椅代步的残疾人。今年元旦，他骑着单车，用两根绳子拉着轮椅，载着女友，从柳州出发开启旅途。6个月后，他们抵达拉萨。他在布达拉宫广场，手捧格桑花，向轮椅上的女友求婚，彼此许下终生陪伴的承诺。他们还打算经过青海、甘肃、陕西、河南、北京、山东等地，再回到广西，在中国地图上走出个心形，来见证他们的爱情。

　　很多人都被他们不离不弃的爱情所感动，但我更愿意把这理解为是关于生命不屈的故事。就像小伙子说的，“车坏了就修，下雨了就躲，有困难就勇敢面对，没有什么是解决不了的。人生在世，什么都能体验一把，该多好。我们不会做莽夫，只是不想辜负此生，所以要去看更大的世界。”

　　“在这无常的世界，你要深情地活。”这句话，我似乎懂了。

　　人这一生，如果能平平安安地老去，也算是万幸。可生活不会总是这么风平浪静。深情地活，可能就是当生活给你的是破铜烂铁时，你也敢于踩着它们往上爬；可能就是在一团混乱的状态中，依然能发现点滴美好；你可以不接受生活的残缺或者平庸，但是在你发现它不完美之时，依然能够拥有热爱生活的激情和能力。

　　所以，想一想，你有多久没有在黎明破晓时分，看到过红日喷薄欲出；有多久没有在清凉的夜晚，跟爱人携手并肩仰望过满天繁星；有多久没有带孩子去郊外，倾听鸟啼虫鸣；有多久没有回到父母身边，夸赞他们的厨艺还是那么令人回味……

　　你不知道下一秒会发生什么，但是眼下的这每一秒，都应该珍惜。

心情日记篇4

　　每年夏天，我总要自制几回水晶糕，虽说没有冷饮店买的那么漂亮，但自制的吃得过瘾、方便。这一点，也算是继承了老妈的衣钵。

　　本来制作水晶糕需用明矾，但我把这一原料省略了，直接用番薯粉和清水制作而成，只是在韧度及放置时间上略差一点。

　　每当下班回到家，或者午睡起床、跳舞健身而归，正全身热气蒸腾、唇干舌燥时，从冰箱里捧出一碗事先冰冻好的水晶糕，用牙签沾上一两滴药店买来的薄荷，再放入少许白糖、食醋，一碗又酸又甜的水晶糕就可以入口了。狼吞虎咽地吃着细嫩滑口的水晶糕，一下子从心里凉到肺里，全身的温度似乎都很快降下来了。若没吃到水晶糕，好像这个夏天都没过到似的。

　　小时候，水晶糕被妈用以赚钱贴补家用。我们家居住在镇上，工人不像工人、农民又不像农民，什么都得买，连口粮都是。一家四口仅靠父亲一人每月28元的工资是远远不够的。夏天，妈都要做上几板水晶糕，挑上两只箩筐，里边放满碗勺等必备用品，走村串巷地叫卖，一天往往要转上两三个村庄。那时，水晶糕五分钱一碗，有大婶大妈带着馋嘴的小孩，因没有零用钱，就用一只自家母鸡生下的蛋来换。妈体谅他们的难处，毫不犹豫地、酌情看着给几块水晶糕，只会多给，不会少给。有时候，妈上午基本上在汽车站前设摊，下午若还有剩余的，就到附近村子转悠一下。我和弟看家、烧饭，烧好了还得给妈送午饭。

　　妈常常会端上一碗水晶糕，送给邻舍特别是孤寡老人尝尝，“一点点，尝尝，凉快凉快”。而老人们往往高兴得连声道谢，感动莫名。人啊，有时真的很容易满足、很容易感动，无需大鱼大肉、大把金钱，只需很少的一点东西或极细小的一件事。

　　大约人的性情是天然秉承下来的，我也像妈一样，现在常常喜欢拿出一点自制的东西给亲朋好友品尝、分享，这好像不是出于好心，而是渴望有人分享我的劳动果实，有一种满足感、成就感在里边。衢州冷饮店里的水晶糕，是一律不放醋的。一开始我不知，放了醋带来给同事品尝，人家一概不会吃这种又酸又甜的味道。看来，只有我们家乡的人会是这种吃法、这种味道吧。而我特别喜爱这种味道，每天都会吃上满满三碗，早晨起来就吃，中午睡醒又来一碗，晚上健身回家再一碗。我仿佛永远也吃不够这个清凉的味道，这包含有母亲的味道、童年的味道、家乡的味道的水晶糕。

心情日记篇5

　　来到武夷山的天游峰，连这次是第三次了。

　　第一次、第二次都是几年前同别人来，我未上去，不敢上去。抬头仰望那壁立万仞、摩天接月的山峰，看看那赭红色的没有一丝泥土、没有一草一木、更没有飞瀑流泉山间小径的光秃秃石头山，忖度自己的年龄、能耐和体力，只有望峰兴叹不敢作登峰造极之奢想了。上天本无路，岂敢作天游！仔细捉摸“天游”二字，险恶、艰辛尽藏其中，因此吓得我连津也不敢问了。

　　可是山顶上那绿荫（那是多么稀罕的可贵的绿荫），那飞檐（那是当年显赫高贵的宋美龄跳过舞的舞厅），那眨着诡谲眼睛的星（她似乎对我说：你能摘到我吗？），对我却有诱惑力，未上去又是我感到遗憾的。人家问：到了武夷，不上天游，怎么能算到了武夷！对此，我是无颜以对的。

　　这次和赵君两家结伴旅游，正值盛夏，先游九曲溪，后到天游峰。人已经很疲惫了，我是作好了不爬山的准备的，我躺在山下草地上说：“你们上吧，我在下面等你们。”他们认为太煞风景，齐劝我去；妻更是执拗地说：“这怎么行呢！机会不多了，下次不一定再来了，上吧！”我诉说吃不消，妻说：“５０多岁就老啦？上，这次有我在，爬不动我扶你，搀你。”

　　妻用手把我从草地上拉起，虽是胆怯，只有服从。有她在，我就有了信心。她的力量是无敌的。２０多年前我俩结婚时，我受屈上山，一个月只发２０元生活费，因而不少人反对：“你图他什么呢？不论政治上、经济上……，如果日后生下个一男半女，日子该怎么过？”“怎么过？”她白人家一眼：“不要你过，是我过。我有手有脚！”“文革”中，将我再次发配到深山老林，我近乎绝望。“不要这样傻想，”她劝我：“蚂蚁也要活，拉黄包车的也有一个家，你去哪我跟你去哪！”在那时，多少人一个晚上就变得生疏、冷漠，唯有她变得对我更温柔更亲切。似乎在这个世界上，只剩下我们两个人﹖﹖我与她。

　　我们相扶相搀登上了第一级石阶。这时赵君全家还有我家的老大和老四，都爬得好高好远了。老四跑得最快，拖着一双塑料拖鞋，和赵君的孩子跑到最前面，拐个弯隐到山那边不见了。老大属亚军，远远离开我，垄断着一架照相机，只管自己拍呀拍的。后面，就是艰难行进的我俩人。似孤独，又不孤独。有了她，似乎就拥抱了一个世界。

　　武夷碧水丹山，天游峰属丹霞地貌，为了在没有路的光石头山上开出一条路来，前人在山的脊骨背上凿出一级级石阶，盘旋而上。既没有平坦处建亭子，也没有宽敞处设石椅石凳。有时，陡峭的一级石阶高达２尺，那是要靠手把脚搬上去的。好在路两旁铸有钢筋水泥的和石山同样颜色的栏杆作扶手，可以扶着它，把肥胖的身躯升上去，否则一失脚不就像滚冬瓜一样滚下山了吗。很多时候，我是手脚并用，作“四脚爬”的姿态匍匐前进的.。

　　“歇歇吧，站一会。”妻掏出第三块已经被汗打湿的手绢帮我擦汗，她也就势靠在栏杆上喘气。我们掉转身看九曲，九曲水碧蓝碧蓝，河里的竹筏和人也变得小多了。妻孩子气地摇动我的肩膀说：“我们爬得很高了，怕走了１／３吧！”

　　喘过气，继续爬。我俩有个机械笨拙的算法，上一步就少一步，近一步；但是每步必须自己上，既不能逾越，也不能代庖。当年宋美龄为了登“天”作乐，是用轿子抬上去的，这种踩着别人肩膀上升，我鄙夷。今天，据说泰山、黄山都用上电缆车减轻人步行的劳苦，但真正游山观景不漏景点，还是步行为佳。否则，是体验不到积小胜为大胜、不入虎穴焉得虎子的韵味的。

　　约摸爬了两小时，发现山沟里有淙淙泉水了，接着看到了树冠、飞檐。那里有土有水，长起了参天古樟；那里有块平地，过去是宋氏舞厅，今天是卖旅游纪念品的营业部；星也更近更亮了，但离摘到它还够高够远呢。我胸中升起胜利者的自豪：天游峰也不过如此，我踏上了你的顶峰。当然这次是靠妻的力量，她给了我勇敢、鼓舞、帮助。前几年，年纪小几岁，体质也更好，不是上不来，而是少了一个她呵。

　　我和妻站在“天游”碑前手挽手合影。我对着她的耳朵轻轻地说悄悄话：“有了你，我能上天。”她用力把我的手一捏，笑答道：“主要是你自己的努力。”摄影师“抓”拍了这一镜头，并在我们的合影上写上一行字：“艰苦跋涉的伴侣”-->

心情日记篇6

　　水，最坚硬。“滴水穿石”便是最好的明证。日复一日，年复一年，一滴水，仅仅是这一滴水，这小小的透明的液体，便可将坚硬的山石磨穿！

　　水，最柔软。在不同的环境里，水会安静地变化成不同的形状。江河滚滚，水飘飘摇摇，九曲回肠，它是造化随手抛出的丝带。池塘湖泊，水又如此安静，珠圆玉润，它是仙女不慎遗失的明镜。夏季，水是灿烂的云霞是清凉的雨滴，冬天，水是轻盈的雪花皑皑的冰山。就算在盆里在碗里，水也会变成盆的形状碗的形状。

　　但，不论在哪里，水，永远是水。外形并不能改变它澄澈的本性。

　　如此，是否可说，水恰恰最有原则，最能温柔地坚持自己的原则。难怪“外柔内刚”之人，懂得“以柔克刚”之人最有魅力，难怪“柔情似水”的女子千百年来会成为男子们心里最美的风景。

心情日记篇7

　　整整一天了，你没有理我，我不知道为什么会这样。

　　今天一天，过得确实煎熬，整整一天，眼睛里的泪水就没干过，我不敢哭出来，只能把眼泪硬留在了眼眶里，我也想过，真的想睡一个很长很长的觉，如果庆幸醒来，能看到你还在身边。到但是老天不给我这个机会，让我从昨晚到现在没有合过眼。

　　记得刚开始，你答应抛出一切陪我走下去的时候，我又多开心，我那时就想，这二十年来，算是值了，哪怕在我们携手的未来搭上生命我也将你陪到最后那一刻，我也准备好了驾校考完之后就去干兼职，我想用我的双手给你想要的幸福，用我的双手，让我们在一起可以不孤单，我知道，你是个感性的人，让你跟我谈这场恋爱是给你你巨大的压力，但当你说在一起的那时，我觉得我错了，为什么因为地域而欺骗自己的心呢！给你异地恋，我也心痛，为了不让你太过煎熬，你和室友的嬉闹我不敢去打扰，有事打开视频，听听你的声音，我也觉着挺幸福，对于一个第一次离开家，在一个没有老乡，没有朋友的我在面对一次又一次的困难时，我都会想到你，我会想，你希望我是最棒的，没有什么事是可以难倒我的，因为我家肥蕊她在等着我。

　　在前进的道路上是那么坎坷，脑海中你的笑容让我一次次坚持了下来，没有逃避，没有退缩。你说你任性，有坏脾气，要让我忍，我听到以后，脑海里就对你说“傻瓜，我就是要一辈子宠着你，惯着你，让你永远像个小公主，无忧无虑。”

　　你答应和我在一起的时候，我就迫不及待的像好朋友说了这件事，因为我做梦都不敢想，你会喜欢我，当时，我是那么的兴奋，我都不知道多少年没有过这样的心情。每次去餐厅吃饭，去外边玩，我总会想着总有一天我会带你游遍你想要去的所有地方，你生病是，做的最多的是问候你，唯一满足不了的是陪陪你，我知道，那时的你多么希望我在身边，有时，我走在操场希望某次的回眸能看见你的身影，蕊，我知道你很累，也很难过，昨天你提出分手以后，我整个人都懵了，我拿手机的手一直在颤抖，我不知道到底发生了什么。昨晚迷迷糊糊的一晚，失眠了，我紧闭着双眼，希望这一切都是假的，愿我睁开眼的那一刻你依旧爱着我。今天，直到现在，我多么希望生命就此为我拉下帷幕，我是去了最重要的你，我不想在看到这个没有阳光的世界，，但在某一刻，我知道你在的，只是你想休息！

　　蕊，回来吧，我不能没有你，未来的路虽然苦，至少有我在，有什么困难，我们一起去解决，有什么责任，我一个人抗，不要离开我，好吗？

心情日记篇8

　　总是有那么一段时间，会有种萎靡的感觉，一切的一切开始变的虚弱无力，而我会在这样的一段日子里拖着躯壳，机械化的活着，以一种自我凌虐的姿态，不断紧缩着自己，开始沉寂，甚至厌烦。一些话变的喧嚣，一些事变的琐碎，一些人有点无法忍受。

　　所以，为了寻求特殊的安全感，我会安静的忽略掉存在，看一些忧伤的文字，写一些矫情的语序，藏匿在自己的世界里，被漫天破烂的故事冲荡，浮浮沉沉。一页页翻阅的是那些写在青春中的疼痛，似乎捕风捉影的快乐早已灰败的不堪一击，浮华惨烈的生命背后总有掩不住浓墨重彩的破碎。看着那长篇絮章的无奈，犹如埋葬尾首的挽歌，折翼的燕尾蝶。

　　那些年少轻狂的叛逆，那些在现实与梦想中打转的倔强，那些在炎凉世态边缘苟且喘息的眼泪，终是若卷轴里的墨画，硬生生的摊开在我的眼前，色彩斑斓，又似被水模糊氤氲，透着致命的残缺美。思绪默然。似乎此时才发觉自己醒着并活着，没有那种暗无天日的记忆，也没有那种挣扎重生的造作，有的只是平凡，真实中不能再真实的真实。

　　突然瞟到镜中的脸，在宿舍苍白的日光灯下形成了一道诡异的流线，腊黄无光。垂下的眸子，抹掉了那孑然迷惑的光影。勾唇抿嘴，浓浓的疲倦，休息再久也消散不了的荒凉，谁也拯救不了谁，每个人都忙着外交，而我像被丢弃在路边的布偶，看着不断走过的人群，迅疾，践踏。安静的覆盖，隐藏心情，不悲不喜，也许，一切的一切都没有出口，或者，都已流逝，我只是累了，有些东西要日日夜夜来沉淀，终会有尘埃落定的时候。我只是在这段日子里变的尤为敏感，尤为忧郁。

心情日记篇9

　　20xx年06月16日星期四天气：晴

　　这或许是我长这么大第一次见到的最为悲惨的事了。两个活生生的年轻人就这样在一声巨响中重重地压在了垮塌的预制板下。眼前的惨状完全把我吓懵了，刚才还谈笑风生的两个年轻的农民工怎么突然间就没了呢？连哼都没来得及哼一声。

　　下午因为无事可做，看看外面天气很好，就想着去外面走走。路过一处正在拆迁的工地，看见两个农民工站在高高的房顶双臂挥舞着手中的榔头，一下一下地敲击着坚硬的砖头。那姿态，那神韵，再加上他们年轻的脸庞，沐浴在午后的秋阳里，就像一幅画样，真的很美。我不禁多看了几眼，或许是发现我在看他们，一个二十多岁的小伙子停下手中的活，咧嘴向我笑笑。那笑容很亲切，让我想起了自小离家外出打工的弟弟。

　　灾难的降临只是瞬间的事，没有任何的征兆，就在我走出工地不远，身后一声巨响震得我头皮发麻。人们惊呼着四面八方涌来，顺着人流我来到了出事地点，眼前的景象真的是惨不忍睹。巨大的预制板下，一汩汩鲜血夹杂着白花花的脑浆不断的冒出来，染红了一大片，半截身子卷曲在外，向人们昭示着面对死亡他们曾经挣扎过，面对死亡他们曾经无助过。

　　看着眼前零星的肢体碎片，让我感到生命真的好脆弱，它的消失只是瞬间的事，就像那精美的陶瓷花瓶，轻轻一碰就哗啦啦碎了一地。从我们出生的那一刻起，我们就开始面对死亡，在成长岁月里的花开花落，云卷云舒都是我们自导自演的一出戏。功名利禄，荣辱得失都将在你合眼长眠的那一刻随着灵魂的飘逝而灰飞烟灭。

　　生命只是一个过程，在这个过程中有鲜花，有掌声，有欢乐，也有痛苦，享受这个过程就是在享受一种幸福。不管生命的消亡是何种方式，但至少我们曾经拥有过。