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自从你离开之后伤感日志

时间:2024-10-17 14:40:18 日志日记 我要投稿
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自从你离开之后伤感日志(精选16篇)

  在学习、工作、生活中,大家都看到过日志吧,这时候十分有必须要写一篇日志了。你知道什么样的日志才能算得上是好的日志吗?以下是小编帮大家整理的自从你离开之后伤感日志(精选16篇),欢迎阅读,希望大家能够喜欢。

自从你离开之后伤感日志(精选16篇)

  自从你离开之后伤感日志 1

  无论有多爱,总会有无奈,那就更别提连喜欢都谈不上,只能说不讨厌的你。真想慢慢的从你的世界离开,让你明白,这个世界几十亿的人,你是真的不必在乎一个连心都没有的人。况且,这个人又心有所属。

  不是说你的爱有多重,只能说你的爱太深,太重,我承受不住。不管你有多爱,我是真的一点被爱的感觉都没有。我真的不知道我这是不是得了一种病,一种连自己都无法理喻得病。你的爱,太重;你的改变,太快。我跟不上你的步伐,就像你左右耳朵上的耳洞。当初的你不见了,当初说的话真的没有了,就像你一样也消失了……现在的`我真的不知道你当初说的哪句话是你还记得的,可是当时的话我都记得。

  你的改变我无法理解,你的黑发变成白发,你的耳洞莫名出现……那你怎么什么都不记得,就是对我放不下呢?你的改变我接受不了,但是你的改变却让我看清楚你,也看清楚自己。我们真的没有必要去,过多的纠缠,坦然放手岂不是更好。我真想慢慢的从你的世界离开,可是是你不要的,那就别怪我狠心,直接放手,直接了当。

  自从你离开之后伤感日志 2

  当有人离开的时候,就是我们成长的时候。

  回首一次次成长,大多是以分离开始的。从我们哇哇大哭的那一刻,我们从妈妈温暖的子宫里分离出来,开始自己感知这个世界。到我们上幼儿园,离开家,交到了第一个朋友,开始一个人去与人相处。后来,上了高年级,开始住校,很长时间见不到父母,我们学会了自己照顾自己。

  每一次的分别我们都能学到一些新的东西,遇见全新的人,全新的事物,接受不同的思想。我们在不知不觉间就会被其熏陶,慢慢长大,成熟。

  当然,在分离的路上,可能满是荆棘,有时甚至会心酸到落泪。我记忆中最近一次分离是从农村老家到县城读书,我离开家的时候是晚上,下着蒙蒙细雨。哥哥一直在车上催我,我却故意把步子放得很慢,收拾好之后,又倔强的要打水洗脸,其实当时眼泪早已盈满眼眶,只因为和着那温暖的水,无人知晓。

  在那之后,我似乎更加懂得了父母与家的`含义。我不愿分离,可是,从某种程度上讲,如果一个人拒绝分离,就是在拒绝成长。分离是我们每个人成长道路上必须面对的难题。

  在青春之路上,最不容易的分离当属于与父母心理上的分离。在遇到困难的时候,我们恋家,恋父母,依赖于父母来替我们做决定。可是我们不得不承认,他们终会老去,需要我们去保护,而只有那个成长起来的自己才有能力去保护他们。因此,这个阶段的我们必须有自己独立的思想,独立的生活方式,与他人,乃至父母分离出来。

  分离,让我们坚强,让我们成长,让我们拥有了爱自己与爱他人的能力。

  自从你离开之后伤感日志 3

  我俩在大学不久后就成了好朋友,这时候的我刚刚摆脱掉高中的束缚,对我来说一切都是新的。

  当时很庆幸能够拥有这么好的朋友,因为高中的时候自己从来都是独来独往的,没有一个朋友,什么事都是自己一个人去完成,当时特别渴望有一个很好很好的朋友,仿佛那就是满满的幸福。

  军训过后,我们没能像电影中那样两个人被分在同一个班级中,当时还不明白为什么你那么生气,甚至想调班,我只是笑你的多此一举。而高中三年的经历让我不会处理人际关系,也不懂得拒绝别人。

  不同的班级使我阴差阳错的和另一个同学经常一起上下学,我们上课的时间不一样,因此我们渐渐变得疏远,你是一个特别淡雅善良的孩子,也是一个自尊心很强的人,我对你的疏远自己也没有意识到,“好马不吃回头草”最能形容你,慢慢的我察觉到你的闷闷不乐,于是千方百计的去逗你,找你玩,可是这个心结一直是你放不下的。而我又不知道怎么办,不懂得拒绝,总不忍心把一起和我上下学的同学晾在一边,就这样我一直在纠结,不知所措。

  这期间我们又发生了很多的不愉快,关系变得越来越紧张。我知道你会难过,我也经常一个人在被窝里哭,虽然我经常心事口非说不相信友情,其实很希望有个朋友说,我会拿你知心相待。

  舍不得这段友情,于是想尽一切办法,和你聊天,放假陪你在宿舍,你难过的时候和你一起难过,我们都在千方百计的想尽办法回到过去,有一天我骗自己说我们和以前一样好了,拿出真心待我们的友情。

  一天学校举行运动会,你我在走方队之列。走方队那天早上,我们起的很早都没有吃饭,走完方队后想和你一吃去吃饭,却发现你坐在前面,旁边没有我的.位置,你和你的朋友在一起说着话,不一会儿你俩牵着手一起出去了,留下我一个人坐在后面。突然难受起来,有的人会因为一件事就会爆发出来,不是他小气,而是许多事情累积在一起,恰好在发生一件事上迸发出来,就无法挽回。

  我坐在那儿等你回来,眼泪却不争气的流下来。又冷又难过,于是起身回宿舍,在路上遇见你俩,你问我吃饭了吗,你知道的,早上我们一起来的,我们还埋怨起这么早连饭都没吃呢。我果断的说,吃了。

  难过了很长时间,看着你现在的好友待你这么好,你俩无话不说,与我们的沉默相比应该更快乐一些吧,我不怪你,曾经我的不知所措,一定也让你伤心了好久吧?现在,你快乐就好了,朋友。

  我决定离开了,不在这么卑微。但依然相信友情。

  自从你离开之后伤感日志 4

  很小的时候看过一个电影,叫《世上只有妈妈好》,小男生在失去妈妈时那撕心裂肺的喊叫和哭泣,让我痛哭半个多小时。影片讲的是一段不门当户对的爱情被无情拆散后,女子有了男子的孩子,她忍受着外界的讥讽和未婚先孕的嘲笑生下了儿子,尽管过得很艰难,为了儿子,她甘之如饴。这时,前男友出现了,知道她有了自己的儿子,后来就上演了一幕幕豪门夺子的事情。影片的最后,长大成人的儿子在精神病院找到了因为失去儿子得了失心疯的母亲,他们终于团聚。说到这里,很多人会说,结局很好啊,他们团聚了。

  我以前也是这样认为,直到渐渐长大,我才惊觉,原来并不是这样的结局就是好的。不知道别人是怎样的,我清晰的记得只要别人跟我说我妈妈要离开我了,我会嚎啕大哭。直到妈妈来哄我,说不会走,不会离开我。那时我才明白,为什么我会为影片里的主人公掉眼泪。我们为人子女,会因为离开父母而泪流满面。那么我们的父母呢?他们面对我们的离去,也是生命无法承受之重吧。

  在《我是演说家》的现场,一位北大的`才女呼吁所有人陪伴父母,一句“你陪我长大,我陪你变老”成为许多在外游子的心结。可是,不是所有人都做得到。很多时候,我们都想陪父母慢慢变老,可是你要赚钱,要养家,要父母以你为傲。不是所有人都是马云,也不是所有人都可以坐在家里就可以有钱给你花。你一方面想给父母好的物质生活,一方面又希望自己可以多陪陪父母。如此纠结而又矛盾的心理,是很多在拼搏努力的人的共同点。

  有一次感冒给我妈打电话,还没说话呢。她就说:是不是感冒了?我正为我妈的聪明而开心呢,她又说:这几天做梦梦到你生病了,吓得我都不敢睡觉。我突然沉默了。原来不是她有多聪明,而是她连做梦都在担心我,怕我出事。我从那天以后就再也没跟她说过我生病的事,因为说了,她除了着急心疼,什么也做不了。想到这里,我觉得好可怕,不知道从什么时候开始,妈妈也只能无能为力了。我不要这样,这样子和她分开有什么区别呢?有时候爸爸妈妈也会一个月不给我打一个电话,那种感觉跟被抛弃了有什么两样呢?所以,我要缠着他们,要他们在乎我。

  《弟子规》中写着:亲尚在,不远游。可是事实却是我们一直远游,父母在我们身后看着我们,孤独寂寥,痴痴张望。可我们沉浸在前路上一无所知,直到后来你有了自己的孩子,他离开你飞向更远的天空,你才知道,那时父母的痛苦和无奈。那时,留给你的不一定是他们的欢笑声,也有可能是一室清冷,再无答复。

  如果不是万非得以,请作为儿子女儿的我们除了物质上的爱,也给父母一些温暖,能多陪陪他们,能告诉他们:其实,我们还是那个小时候的爱哭鬼,因为从来就不舍得离开你们。

  自从你离开之后伤感日志 5

  曾经为你写的诗篇及短文,被自己储存在秘密角落。情绪也还因你时而高涨时而低落,只不过现在平静已占了上风。就算很希望这一切你我是主角,但毕竟人世中有些东西错过就是永别,不论我有多好、多爱你,可你也不会因我留恋。

  有种离开是因为要守护爱。当然,这种离开很无奈,却也是必须的抉择。如果那样,我至少还可以拥有美好的回忆。但如果不顾众人,强行靠近,反而会失去一切。原来并不是所有的美好与心动都要占有的,远远地欣赏,默默地关注,那样,那份爱更自由,更能永存!靠得愈近,逼得愈紧,爱也逃得越快,离得更远。爱得适度,处得适当,或许爱会不息!

  只要曾经疯狂地爱过,只要曾经感到无比的幸福,只要尘世间有那么一个人,无论你到哪里都会牵挂,就足够了。能重新收获这样的心境,真的很值得庆幸。

  就这样慢慢地远离你,或许,在某些让人思念的时刻,与你在一起的每一幕又会重新占据我的思维,但我想,那种占据不会(经典美文)再那么让人冲动,不再那么让人悲戚。

  但我并不想忘记你,因为我早知道那是徒劳。有时,一个人心中存放着另一个人,会让你将自己变得更美好,你会因此而远离堕落,消沉,你会默默地鼓励自己,要一生努力,那样才能在心里配得上那份纯洁的爱。那个人虽然没与你相守,但他在你心里与你相守,你会要求自己如那份爱一样纯洁。那份爱,那个人,已成为照亮你一生的明灯。

  因为爱而远离,远离是为了爱的永生,不需要永远相依,因为你就在我心里,而我对你不那么依赖,又会让自己变强大,让自己更强大的爱,已不在乎是否相依,因为那份爱已超越一切。

  当你失去一切的时候,你才知道唯一想要的是什么

  很多时候,我们总是希望得到别人的好。一开始,感激不尽。可是久了,便是习惯了。习惯了一个人对你的好,便认为是理所应当的。有一天不对你好了,你便觉得怨怼。其实,不是别人不好了,而是我们的要求变多了。习惯了得到,便忘记了感恩。

  越有故事的人越沉静简单,越肤浅单薄的人越浮躁不安。真正的强者,不是没有眼泪的人,而是含着眼泪依然奔跑的人。耐心点,坚强点,即使看不到希望,也依然相信自己。我们最先衰老的不是容貌,而是不顾一切的闯劲。有时候,要敢于背上超出自己预料的包袱,真的努力后,你会发现自己要比想象的优秀很多。

  生活不可能尽善尽美,阳光下也会有阴影,就看你用什么样的心态去看待生活。人生不过如此,要不你驾驭自己的一生,要不被生活牵着鼻子走,该怎么走还取决于你自己。

  不是所有的记忆都美好,不是所有的人都值得记忆,岁月的河流太漫长,大部分的人与事都会被无情地冲走。

  干不完的工作,停一停,放松心情;挣不够的钱财,看一看,身外之物;看不惯的世俗,静一静,顺其自然;生不完的闷气,说一说,心境宽广;接不完的应酬,辞一辞,有利健康;尽不完的孝心,走一走,回家看看;还不完的人情,掂一掂,量力而行;走不完的前程,缓一缓,漫步人生!

  最无情的不是人,是时间;最珍贵的不是金钱,是情感;最有力的不是老板,是大自然;最可怕的不是灾难,是灾后无援;最拿手的不是专业,是旁观;最可怕的不是失恋,是心身不全;最舒适的不是酒店,是自家。

  不去追逐你所渴求的,你将永远不会拥有。给时间一点时间,让过去过去,让开始开始。

  生命短暂,就几十年,活着是福,健康是福,既然活着,选择快乐是一天,选择痛苦也是一天,那为何不选择快快乐乐,平平淡淡地过完我们的这一生呢?或许生活有些许不仅人意的地方,但还有什么不活着还重要?还有什么比健康重要呢?

  如果你还是单身,就好好享受这一切。你单身不是因为你不够好,而是说明目前还没有人配得上你。

  人最悲哀的,并不是昨天失去得太多,而是沉浸于昨天的悲哀之中。人最愚蠢的,并不是没有发现眼前的(精彩美文 )陷阱,而是第二次又掉了进去。人最寂寞的,并不是想等的人还没有来,而是这个人已从心里走了出去。人最无聊的.,并不是随便拨通一个电话号码,而是别人拨错时,他还一直地说下去。

  每个人都有自己的天性、适合自己的生活方式,每个人都有自己存在的价值,不要妄自菲薄,不要理会别人的质疑,因为世界上只有一个你。

  所谓成熟不是心变老,而是眼泪在眼睛里打转,我们却还能保持微笑;总会有一次流泪,让我们瞬间长大。

  生命中的许多东西是可遇不可求,刻意强求的得不到,而不曾被期待的往往会不期而至。因此,要拥有一颗安闲自在的心,一切随缘,顺其自然,不怨怒,不躁进,不过度,不强求,不以物喜,不以己悲。随缘不是听天由命,而是以豁达的心态面对生活。

  人生的每个阶段,都要珍惜和所爱的人在一起的每一刻。

  世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷,唯一可以无中生有的是梦想。没有哪件事,不动手就可以实现。世界虽然残酷,但只要你愿意走,总会有路;看不到美好,是因为你没有坚持走下去。前进不必遗憾,若是美好,叫做精彩;若是糟糕,叫做经历。

  太阳并不会因为你的失意,明天不再升起;月亮不会因为你的抱怨,今晚不再降落。蒙住自己的眼睛,不等于世界就漆黑一团;蒙住别人的眼睛,不等于光明就属于自己!

  人生在世,总要多个心眼保护自己,并不是心计越高越高城府越深,而是大浪淘沙依然坚强的幸福。

  信仰能给一个人的,是内心的平安与依靠,而不是与神明“谈条件、换好处”——我信了你,我就可以发财;我信了你,我就可以家庭和睦;我信了你,我就可以从此心想事成。当信仰沦为利益的交换,就失去了意义。

  我们说过的话,做过的事,走过的路,遇过的人,每一个现在,都是我们以后的回忆。

  人的一生中需要有这样一个人:即使远隔千里,数年没有联络,见面时仍然轻松自然有说不完的话题;或者,相邻而坐,各自忙着自己的活计,数小时只是恩啊小语,仍然温暖充实;在这个人面前,你可以低眉哀叹,可以恣意张狂,可以不必有出息,可以不必有形象,可以全身是缺点,这个人就是知己。

  人生没有绝望的路,只有绝望的心。绝望的另一端就是希望,危机的尽头就是转机。

  有些东西,注定与你无缘,你再强求,最终都会离你而去;有些人,只能是你生命中的过客,你再留恋,到头来所有的期望终究成空。不属于你的,那就放弃吧,大千世界,莽莽苍苍,我们能够拥有的毕竟有限,不要让无止尽的欲求埋葬了原本的快乐与幸福。如果你想什么都抓住,最终只能什么都抓不住。

  心灵有家,生命才有路。只有学会和自己独处,心灵才会洁净,心智才会成熟,心胸才会宽广。

  当一个人感到很知足,心不烦,身不疲,无所求,心能安的时候,快乐就在其中。当一个人感到吃得下,玩得动,睡得好,没牵挂,很满足的时候,幸福就在其中。放弃该放弃的是无奈,放弃不该放弃的是无能;不放弃该放弃的是无知,不放弃不该放弃的是执着。

  自从你离开之后伤感日志 6

  沉默了多久,我就想了多久。从夕阳沉了就开始想到星星失去了光芒都没找到答案。这一思一想,天就开始泛亮。夕阳,月光,星宿,还有漫天的秋霜,甚至漫漫长夜都没有陪我,在这一段。夕阳美中带笑的离开,对我不理不睬。月光苍白了谁的脸颊,填满了这里的`天地。星星泛着耀眼的光芒,仿佛再向我炫耀。冰霜凝结在那枯槁。最后就连长夜也不带一丝声响就离开。

  如若离开都可以如此这般静赖,为何我又这般的在原地徘徊。只是不想像夕阳般不懂得珍惜,不想像月光一样冷漠,也不想像星星一样高高在上,亦不想像冰霜一样冷酷无情。我只想静静的离开,不带一丝遗憾,也不留一点伤害。

  如若离开可以给彼此自由,我又为什么紧紧抓着不放手;如若离开可以给你幸福,我没有理由不走;如若离开可以换来你的快乐,我可以为你守候;尽管离开我可以过的更好,但是我还是不肯心甘情愿放手。即使我会更幸福,我又怎么可以走?我的幸福与无有关,我又怎么会幸福?

  我不会离开,不求与你的幸福有交集。但我会守候你的幸福!

  自从你离开之后伤感日志 7

  好久没有你的消息,今天突然得到你的消息,却是你离开的消息,那一刻,心痛了,眼睛湿了,声音也哽咽了,怎么会这样,是真的吗?什么时候的?我一直以为你是好好的。次刻,我不知道要说什么,也不知道该为你的离开难过还是高兴。难过,是因为你的生命是那么年轻,你是那么可爱聪明好学,你还没有享受长大的乐趣,还没有仔仔细细的看这个世界。高兴,是因为你终于不再被肿瘤的病痛折磨,可以在天堂开心快乐无忧无虑的玩耍。我们都那么喜欢你,想守护你,而你却离开了我们。

  推开记忆的大门,来到三环医院综合二区门前,门口的护士站台一片热闹开心,要不是周围摆设的提醒,丝毫觉察不出医院的气愤。这里有的只是上小学的小弟弟,上大学的美女,刚走进社会的青涩青年,参加工作不久的社会人士和历尽人。

  生的为人父母。因为无奈,因为爱,因为责任他们相聚在此。在此处,他们更因为健康,他们成为了抗战病魔的同壕战友。在打退一波病魔后,他们为小小的胜利相聚在此,谈天说地,分享着自己在外面世界里的故事。不时小打小闹,活跃气愤,亮出从外面带回的小宝贝,供大家一起把玩开心。

  而魔方就是,这群战士里最受欢迎的宝贝。小学的董弟弟聪明好学努力教授着魔方的秘密。上大学的美女鬼灵精怪,大家的.开心果,魔方一到她手里,完全就是1+1=2的事。青涩青年绣的一手十字绣,绣的有模有样。他也是他们之中魔方的第一人,也算是数一数二完美男士。一边工作的社会人士,也没经的住魔方的神秘诱惑,苦思冥想,仔仔细细研究。和蔼的父母欣赏着大家的开心和不亦乐乎。一切都是那么美好。你不是一直在这没有离开吗?

  我们每个人记忆细胞像是一部数码相机,存储的东西各式各样,储存量存储期限都无限。记忆是这部相机的录制键,录制键打开,每个人的记忆开始,每秒每分每时,一直录制,从不停歇。它的开始我们没办法控制,它的结束我们一样没办法控制。所以我们每个人亲力亲为的创造着属于自己的记忆。

  每个人的创作内容,各有特色,创造的过程每个人尽心尽力,刻骨铭心,不论时间过了多少,都不曾有雷同。我和你的故事一样没有雷同,生命里的每个人都是我的独家记忆。回忆是这部相机的回放键,每个人可以随时打开或关闭。打开回放键,我们欣赏着每个画面,感受着每个故事,留住参演自己人生的每个人。想你是这部相机的搜索键,打开想念,你就在我的世界里,不曾离开。

  回忆的画卷随着记忆的脚针一浓一淡越画越长。故事里的人物随着时间推移一颦一笑越来越远。人生画面一个接着一个,人生的故事一个连着一个,自然规律,生命的终点,让你们一个个分离,离开。但我记忆的相机里,我们一直在一起。

  谁也不曾离开。泪珠滑出眼眶,早晨的微风轻轻抹去,我听到了你在天堂的笑声。推开记忆的大门,你还在那教授魔方,你离开了,却也从未来开。

  自从你离开之后伤感日志 8

  难得凌晨又是一个人浴血奋战,让我想起了高三的那段日子,一个人独自在书房里写着小说,编织着属于自己的幻想世界。如今,却难有以前的那份恒心与毅力了。特别是现在的阶段,为了早点融入社会而努力着,看来幻想毕竟斗不过现实啊。寂静的夜晚总会让我想起很多事,很多人,其实很多人的面孔早已在我的梦中出现好几次,曾经的还有现在的,可是现实中却找不到影了。

  自己很明白,有些人迟早要离开,我却非要感受提前的惆怅。即使是曾经毕业,也面临很多次离别,然后就像是从一个生活圈到了另一个生活圈,冷淡的QQ群还有已经看不到的人,大家已经融入了另外一个集体。我自己一直是那么解释一些感情的:感情需要联系和维系,这对所有感情都是一样的。简单而言需要接触,无论是见面还是普通的短信或者QQ,如果你失去了那些接触,我想时间绝对可以冲淡一切的。我们与更接近自己生活的人会有更多的接触,上学是同学,工作了则是同事,我们从小到大认识了很多人,甚至很多人在当时和自己绝对是非常好的`关系,但是我们一定会失去很多,因为我们已经不在那个生活圈里了。所以我说,有些人迟早要离开,直到最后忘记名字,也忘记容颜。

  识人,知人,然后离开,相识是缘,相知是福,离开也因为有很多因素的存在。有些人可以和你是一辈子的朋友,有些人却注定只是过路的存在,即使曾经你们有多美好的回忆。随着成长,我们会认识更多人,可我们或许只能去更深地了解某些人,那些值得深交的人。我和某人曾说过:真正的感情是不会随着时间而流逝的,时间正是证明这段感情的真挚。然而,人是会变的,可能你还希望和某人保持联系,但某人早已不在乎你了。

  挽留不了,迟早要走,那就尽所能在仍能相遇的时间内好好对待吧。人总是这样,当快要失去时才懂得珍惜,但失去的东西已经不能回来了。我们无法一直活在懊悔中,只能真诚地对待自己身边的人,也不是惦记着人家以后会想到你。就算是活在地球上,迟早能见面,但感情没了就什么都不存在了。所以,曾经有过,就知足吧。

  自从你离开之后伤感日志 9

  一直想写一些关于你的只言片语,却总是提笔忘字。

  你离开之后,我曾经试着开始新的生活,却总是在梦境中哭醒。那个深爱我的人,终究还是放开了我的手。回忆里的我泪水蔓延,却依然无法改变你的决然。

  或许你永远都不会知道那个女生在那个寂寞的黑夜里俯视着大地,绝望的流着廉价的眼泪。看着苍茫大地许久,最终她还是回到了属于自己的`地方,继续着她看似一如往常的生活。

  但是,有些故事一旦开始,就不会再停止。你有你的追求,我有我的梦想。我们两个就像是一个点散射出两条不同方向的线,然后越走越远。忽然想起你曾经说的我们就像是两条平行线,看似无限接近,却永远也不会有交集。

  你离开之后,我也试着谈了两段感情,不咸不淡,却依然没有好的结局。我依然相信爱情,却不再轻信。就像现在我还是会想起你的承诺,还有你说出承诺的那一瞬间的表情。当初的坚决变成了现在的讽刺,承诺也变成了一个冷笑话。

  或许你永远都不会知道有个女生在无数个深夜看着窗外,脸上的苦涩没有人能读懂。她已经开始学着去掩饰属于自己的情感,不会任由别人窥视自己的情感。

  但是,我终于还是选择了自己的路,不再去干预你。恶作剧的捏着鼻子给你打骚扰电话,只是为了挽留,费尽心机的去打听你得消息,也不过是没有做好离开的准备。

  有些人或许只有在离开之后才知道根本就离不开,于是千万缕忧伤从心中生长。从此陌路,天涯不识君。你自然是不知道的,是因为你已经不爱了,这对于那个爱着的人来说,又是怎样残忍的事实。

  每每提及你的事情,依然是碎碎念的喃喃自语。希望看到的人不要读懂,因为担心被嘲笑,但是又希冀有人可以懂,因为渴望被理解。

  自从你离开之后伤感日志 10

  “怕你终究没发现,我还在你身边。”这曾经是我空间的欢迎动画。

  看见第一眼,就喜欢了,那个绿色的画面,两句深情的话。

  其实我也不知道这句话我想对谁说,我还能在谁身边;但是第一眼,我就是喜欢了,于是,不管贴切不贴切,便拿来用了。

  我几乎不跟人讲我的事情,我没有讲,是因为我想没有人能明白;如果不亲自走一遭的话,是不会有人有相同的体会。我讨厌把伤口撕开,炫耀式的展现给别人看。

  讨厌换取自以为是的同情的'目光,还有那些可笑的妄想拯救我的神们;不是发生在自己身上的事情,他们不懂伤口有多深。于是他们就以为那只是一个创可帖就能搞定的小划痕,并不是很疼。(我也是那样,别人的伤口,我体会不到疼,所以无法安慰。)

  有好些看上去坚强得能扛起一切的人,她们的脸上永远带着微笑;没有原因的,为她们心疼,越是笑颜如花越是心里发酸。

  谁说的,嘻皮笑脸的背后,通常都藏着颗支离破碎的心。谁说的,在伤口上撒一把盐,于是疼啊疼的就感觉不到疼了。都是谁说的?

  悲伤,自己一个人撑,就好。

  所以,请原谅我每次都在别人难过的时候,远远的走开;请原谅我每次都只能用那两句重复的话,笨拙地表达关心。因为他们不懂,那些伤口究竟有多深。

  如果刻意忽略掉许多事情,那么,生活,是可以这样平淡着过下去的。

  就象我说不提了,于是,就不提了,放在心底,告诉自己不要再提,不要再伤害。

  曾经有人说我的文字太忧伤;其实我好想去写一些温暖的字,告诉大家,还有爱,生活那么美好。只可惜,写到最后,指间都会不自觉的写到满篇都是颓废字眼。

  很抱歉!真的很抱歉!

  “怕你终究没发现,我还在你身边。”

  一直,都在。倔强的!不肯离开!

  自从你离开之后伤感日志 11

  在成长的道路上,离开家的时间越来越长。这些年以来,感觉一直生活在陌生的环境中,不断的适应,不断的认识一切形形色色的人群,而心却越来越迷恋心中的那个温暖的家。

  上一次离开家距离现在已经是半年的时间,也许是过于的思念亲人,感觉时间长的已经模糊了父母的身影,那一抹熟悉的慈爱。浪子在外本潇洒,无奈亲情惹忧愁;岁月如梭已远去,孝道之心永恒存。这大概就是一个青年在奋斗路上的风采与不舍吧。

  人说:老来惜子。可不老在变老,每跨过一大步的时光,内心就变得愈加的珍惜亲情。是亲情把遥远变得距离很近,是亲情把不一样的心连接在一起,彼此的深爱,彼此的珍惜,彼此的呵护。想起父亲,母亲的沧桑,止不住的失落,为了家却搭上了一生的岁月,为了孩子却付出了最宝贵的青春。子女一天天的长大,父母一天天的变老,看似欣慰,实则残酷,这是在用无数的苦难见证两代人的繁华与衰落。

  细看生活,孝子当道,仁义存世,无情寡义之士,落世人唾弃。老来彷徨,便见可怜耄耋悲鸣,天不公,地不平,最是狼子野心之辈癫狂,殊不知其可悲。人,在于心,心不诚,礼不敬,实乃无知,笑哉,笑哉。所以,为人子,就应该做一个地地道道的.孝子,哪怕委屈了自己,也要把孝字遵守。

  耳边经常回响起父亲的一句话:想我的后人喽(后人:儿子)。很难受,不知道父亲在不知道思念了多久才会说出这样的话语来。本是严父不语,却因为思念和牵挂,不得已的说出如此深情的话来,一时身体僵硬,久久没有回神。

  离家久了,该是回去的时候了,看看见见变老的父母,陪在身边,幸福的呼吸他们身上的气息。

  自从你离开之后伤感日志 12

  时间如列车般风驰电逝的向前飞奔,青春被流年撕去了最后一层保护膜。对于生活我们再也找不到依赖的理由,跟我们迎面相撞的是责任与承担。因为我们毕业了,将踏入社会,面对现实,那些叛逆,那些疯狂只能记忆无法拾取。

  曾经的毕业对于我们来说,只是结束一个地方或者一个学校的生活,到了下个地方我们还是于如此前的生活,只是身边换了不同的人

  与不同的环境。而现在,毕业了就真的结束了,那些生活那些日子再也回不去了也许还有那些人也再也见不到了。

  小学、初中、高中、大学,一路而来总感觉时间过的太慢。毕业,社会,是那么的遥远。就像初中的时候2008是那么的遥远,那么的不可触及,而现在我们面对的是毕业。

  十几年的读书之路,学生这两个字,对于我们不仅仅是一种身份或者是一个名词,早以成为我们的一种习惯。而现在我们不的不改变这种习惯,于另一种我们从未扮演的身份去生活,我们感到很迷茫。身份的转变难于适从让我们开始感觉到现实的压力,然而这一切才刚刚开始。

  回想这几年的大学生活,刚开始总觉得日子过的很慢,巴不的.时针像秒针一样走。现在看看其实时间很快,就在你抱怨它慢的时候悄悄的溜走了。对于大学,说是留念与不舍也不尽然,只是前面的路太过黑暗,因为有了恐惧才有不舍与留念。

  毕业了,要离开了,背上行李,做最后一次的回望,依稀看到了当初来时的样子,只是背上的行李加重了,脸上也多了一份沧桑。

  离开吧!踏入人群,只为此地我曾来过。

  自从你离开之后伤感日志 13

  有些人,前一秒哭的还像个孩子,后一秒就已经嘻嘻哈哈。

  有些人,他的到来就仅仅只是来教你学会长大,却不是那个伴你终老的人。

  有些人,他虽然已经离开了,但是他的故事却影响了你的一生。

  这一生,我们就像乘坐着一辆通向天堂的列车,起点是出生,终点就是死亡。在这趟列车里,你会遇到许多陌生的路人,有些人可能连他的模样都记不清楚,有些人却让我们连他的模样都敢忘记。或许,在我的.心里,最不敢,也最不想忘记的就是你的模样吧。我一直都希望不管自己发生过什么,经历过什么,都可以像开始的那样活的简简单单。可是越长大,就会越孤单,连自己的影子都好像变得胆小起来了。希望黑夜会装饰自己美丽的梦想,也希望会有你的陪伴。......

  早知道,那个陪我到老的人不是你,但却希望你会好好地,快乐地活着,可是啊,这无常的命运又一次打翻了我的生活,带给我无线的思念和遗憾。我不知道啊,该用什么去记忆你,却害怕自己有一天会将你遗忘。我知道啊,对待你的感情有千万种,不仅仅是当作一个爱人,所以我才愿意傾尽所有去付出,我知道总有一天你会被我感动,不愿再离开。是啊,你被我感动了...可是,我们却没有了以后。可怜的你,被我误会那么深,却还是大度的宽容我,直到生命的尽头,还在担心我的感受,还在想我是否能承受了你的离开?听到你离开的消息,我的心就像打碎的玻璃,扎的疼啊。我不知道该怎么做......也不知道你要活成的模样是什么?我多么希望,你会回来,这是痴人最后的念想......

  自从你离开之后伤感日志 14

  即使没有人陪伴我也不会停下自己的脚步,我只是想要有一个人能跟上我的步伐和我一起走。对于你的到来我不会问为什么,也不会提什么过分的要求,就算你离开了我也不会哭,因为我还有什么自己的事情要做,所以我没有时间伤心。

  我知道一个人的路很难走,也注定了有很多的坎坷,但是我不会强求任何人和我同行,除非他愿意来到我的身边。说好了不在流泪我就不会流,坚强的女人才会有自己的生活。所以我不会依靠谁,也不会和谁去攀比。是我的总该会是我的,不是我的我怎样去抢都不会是我的,我又何必在那独自坚强呢?

  即使我的心在痛,我都不会向谁去述说,也许谁都会有软弱的时候,但是能轻易表达出的悲伤也就不是被伤了。即使在夜里我会梦到难受,我也会把它当糖一样的吞咽下去。深夜,总是难以入睡,但谁也不会知道我的困扰。就像夜晚永远也看不到白天的光亮,永远也不懂得它的'温暖一样。真的,像白天不懂夜的黑。深夜,有的人已经在梦里,而有的人却难以入眠。茫然空洞的张望着四周的黑暗,黯然神伤。

  请原谅我,如此安静的晚上却睡不着。我不是想要证明什么,而是想要说明此时正不安着。我也很想要睡觉,但就是无法入眠。塞上耳塞,把声音放到最大,可是听着熟悉的旋律,心里会更加的难受。一首歌,一段流离,想起一些人,记起一些事。那么的清晰,不愿离去,带走繁华。

  不想丢弃回忆,于是藏不住的伤心。说过要笑着面对生活,可为什么心依然是痛的。一个人走的路,即使是遍体鳞伤我还是那么的不谁。我知道一切都没有用,不会为谁在改变了,一切也不需要改变,只要自己一个人静静地走着。

  自从你离开之后伤感日志 15

  笑笑,我们终究还是不能再一起!

  最近发生了很多的事,不管是感情上的,还是家里的,谢谢你那天陪我喝酒,看见你,难过的心就舒服了一半。

  我知道,我始终知道你的离开是我多么大的错误,你的朋友一直要我加油,可是,笑笑,你一再的拒绝我,我真的怕了,怕我再失去你,起码现在我还能和你聊天,难过了也可以找你诉苦,如果我一再的亲近你,靠近你,你是不是会离开。他们一直说,陪在你身边,告诉你我在乎你,也告诉所有的人,我们依旧很好。但是,我真的怕,怕你离开。

  笑笑,其实我一直就没有放开过手。还记得那首歌里唱到:也许放弃才能靠近你,不再见你你才会把我记起。笑笑,我爱你,可是我宁愿换一种方式陪在你身边。在你喝醉的夜里陪你说话 ,给你温暖的拥抱,就像你说的',看到我就安心,我会一直给你这样的安心。

  也许你不知道,我们在QQ聊天的同时,我在写我们的故事,你讲应该和新的相亲对象做什么,我装作很平静的心,听你说,那些我们幻想的最平常却没做过的事。笑笑,你看,我是不是变的越来越强大了,你说会再伤了我,会吗,没有好的心,怎么会再伤。

  如果有机会,我好想和你去一趟丽江,我们漫步在青石板路上,在河边找个酒吧,安安静静的。

  笑笑,我要你知道我爱你,可我不会逼你,如果有一天你找到喜欢的人,我祝福你,爱一个人就是要让他幸福,不是吗?就算那时你不再和我联系,我要你记住,我会在心里关注你,祝福你!

  自从你离开之后伤感日志 16

  只要还活着什么事情都不会是绝对, 爱你的人会以各种角色和身份去爱你呵护你, 不一定必须是妈妈不是吗?

  她或许消失在人间, 她或许行走在轮回的路上忘记你们的一切,但是你要记得她那时带了多少不舍和无奈啊!那些不舍无奈中也包含这你阿孩子。

  或许未来她的身影再也不会出现在人间, 但是只要她存在过,只要她还活着她还爱着你的话, 你只要闭上眼睛用心去拼凑她的身影,你就会感觉到她一直在你身边从未离开,你能感觉她的手抚摸你的温度, 拥抱你时她身上那淡淡温馨的气息 还有她看着你充满温情的双眸,虽然很苦涩很心痛,但她一直在阿! 她已经深深的住在你的心里,深深的扎下根,这一世再也没有谁能带走了不是吗?摸着你的心问问你自己,其实她一直住在这里从未离开不是吗?

  只要你想她了你就可以闭上眼睛,用心去敲她的门让她出来阿,她怎么会拒绝呢?她求之不得她的孩子给她说出他的心事,她求之不得能与你交谈,她多想把你这个傻孩子抱在怀里听你讲这故事阿!

  所以她一直在这里她在你的心里, 这一世再也不能被夺走的地方。 只要你没忘她,她就一直在,一直在那里盼望见到你, 抚慰你、 拥抱你 、呵护你。

  她没有死她只是搬家了,不过这次不是搬到别的街道、别的地方、别的`国家,而是在你的心里,那个一旦你忘了比天国还远,一旦你记得比任何地方都近的地方。

  所以不要觉得只剩下了自己,她一直在你的心里,你拍拍自己的心,跟她轻声的说 ;“妈妈, 辛苦你这样带大我,我会为了你好好生活的。” 你会发现她在你的心里为你的举动欣慰微笑,深深的拥抱你不是吗?

  你从来不是一个人从来不是,过去不是现在不是将来也不是,你只是偶尔忘了她在你的心里,所以没听见她在呼喊你担忧你,只要你想起来了, 你就会发现她从没离开,你从没孤单,你只是被外物蒙蔽了双眼,学会了“遗忘”不是吗?

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