感受我的感受日志

感受我的感受日志

　　一直相信自己的笔尖过于拙劣以至于不能够承载心中那片焦灼的孤岛，但我依然喜欢徘徊在夕阳下那一缕淡雅的书香气中分享着自己生活里的琐碎。用很久以前就被掩藏在大人们面前的稚嫩思想去推敲他人偷偷放进他们文字里的金子。就好像现在这样入睡之前冲一杯乳白色的香浓牛奶半倚在沙发上让思绪跟着书本飞扬，当发现文字对面的作者有着与自己相同的观点或者情绪的时候便会以满足的微笑带走一天的疲惫。

　　盛装着热牛奶的玻璃杯用因为生活而变得冰凉的双手轻轻握着，牛奶的温度就会穿过玻璃的隔膜缓缓渗入指尖，继而顺着血液的流动流进心田，让空落的心田变得暖暖的。之所以非常喜欢写心情，喜欢把自己的心情变成一长串的文字，再用细细的狼毛豪笔慢慢勾勒雕琢出精美的言语，只为了能够把我的手掌倒扣在你的掌心让你可以触摸到我掌心纹理的细枝末节让你同等的感受我的感受。

　　八月份的天空没有想象中那么蔚蓝，抬头只能看见每日航班飞机离开留下的一道羊毛似的白色直线。十一个小时的工作生活让我觉的时间匆匆连挤牙膏都挤不出公园路上散步的闲散。这是我离开学校以后的第一个夏天，任它那疲惫和孤单洗刷了曾经岁月里怀抱的激情与不甘。突然就想到了老，事实上镜子里的年纪正逢十八的我并不能够说年老。恐怕被人说幼稚不堪也不为过吧？

　　听着好朋友在房间和父母打电话争执因刚到到3B线而不能读大学的对话，我把我翻滚的眼泪压制在胸口防止它再次喷发。是啊，大学，我还没有品尝过大学里的青春滋味又如何能说自己年老。如果我可以提起勇气去看那被我一手颠覆的高考成绩我会不会因为我考上了2A线而选择不放弃填写志愿。我知道那是不能的，且不说没有如果，即使有如果我也还是一样决然的选择如今的路途。

　　三年前，或许更长时间以前，我以为我是特别的一个，我不会像我的姐姐们一样为了家里的男丁而放弃自己。因为姐姐们都纯洁善良他们那么懂得体谅长辈们的难处而我又那样自私无情，我还以为我想怎么样就怎么样，这又算得了什么。倘若现实让我学会了放弃是什么，堕落又是什么，有过的狂傲和私心就会随风消逝。由着勉强度过高中的日子及社会丢给我的修炼，或是当我看见母亲提着水桶踉踉跄跄的步伐，倔强的心再也无法坚持，索性连成绩都不愿意看一眼忙忙转身来到这个陌生的城市。

　　我好怕，我好怕自己看见自己的成绩。如果看见了我会不会后悔自己的决定，我会不会平白给他人添加更多的负担？小时候下过的决心，十八岁以后一定要养活自己不再依赖家人，可是大学，如果是大学的话我根本养不活自己。如果，我考砸了会不会更加对不起爱着我又支持我的人？我不敢去想，宁愿选择忘记不甘心，独自一人走完下一段路途。

　　偶尔会路过挂满彩色霓虹灯的街，我看见了玻璃橱窗里的商品，透过玻璃的隔阂，我仍旧可以看得见，看得见每一双十二厘米跟高的高跟鞋像一个个精致的高脚酒杯，摆在最柔和的灯光下，意气风发的让路过的众多女孩驻足。但也只能够驻足，我知道那些才是真正的属于我，我也知道该怎么走自己的路，助行的鞋子，不一定只有高跟鞋。

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