曾经的曾经日志
曾经的曾经日志1
今天偶然读到曾经记下的一句话，回忆便像开闸的洪水充盈我的脑海。“也许，我们不算朋友，只是过客，路过了，瞧过了，相遇了，离开了，也渐渐的淡忘了，淡忘了曾经的彼此；也许我们不是过客，而是朋友，路过了，瞧过了，相遇了，离开了，却深深地记住了，记住了彼此的曾经。”我想两个人的相遇总是会经历从“路过，瞧过，再相遇，离开”这一固定程序而逐渐的相识，相知到最后的相离。人说："天下没有不散的宴席”好像细想，也不无道理。曾经不谙世事的我总是喜欢“过客”这个名词，好像可以为自己在某个人某个时期留下过某个深刻的回忆而后又不负责任的离开牵强附会的冠上某个理由——只是因为我是一位“过客”。可是，对于那个人来说，也许却要花上好几年的时间来愈合我所留下的伤痛。好像此刻的我真的很任性，也很自私吧！
今天我有感触的这一句话，我认为最精彩的莫过于两个分句的最后，“曾经的彼此”和“彼此的曾经”，细想之下，安排的又不无道理。这其实是两个概念完全不同的名词。是啊！“曾经的彼此”是可以去淡忘的，无论是岁月的摧残，还是人世的变化，最终彼此都已不再是“曾经的”，那么，铭记又谈何容易，不如放弃，适时地放弃才会有新的可能。
而“彼此的曾经”却是可以深深记住的。细想，彼此的“曾经”，是一段曾经，一段回忆，一段往事，无论世事如何变化，那段刻苦铭心的往事终究会停驻在自己心底某个不为人知的角落，并不会被岁月风干。我并不会相信时间会带走“彼此的曾经”，我们必定是以某种方式把它们保存在一个安全的地方罢了。我们会逐渐随着流年的更替遗忘了藏宝的地点，但必定有这么一个地方，或者说心灵的密室，其中藏着我们过去的全部。要不然，当你身处服装店，当你漫步街道，或当你置身于曾经熟悉的场景，感觉又怎么会突袭而来呢？？那是因为客观的事物唤醒了“彼此的曾经”吧！
曾经，我也介绍过我的好友看过这句话，可是，每个人也许只有经历了一些世事之后才会懂得你曾经百思不得其解的零星话语。一片秋叶的飘落诠释了一生成熟的历练，那对于我来说，一段高中学涯的“旅途”则见证了我的成长历程吧！
曾经的曾经日志2
感谢那场相遇，温暖了我的心。
那一年，我24岁，你22岁。
阳光的午后，似乎没有给我带来美好的心情，昏暗的角落里，我因为伤心的事哭红了双眼，抬头间，忽见你安静的站立在我身前，陌生的你让我一时不知所措。继而听见你说：“怎么哭了，出了什么事吗？”你是那样的温柔，就如在关心多年的老朋友一样，你的目光里，有着阳光般的温暖。
而后，我们开始熟悉彼此……
你会在下班后，带我去吃夜宵，告诉我生活是多么的美好！你会绅士的送我回宿舍，一路上我们有说有笑！休息的空隙中，我们会一起躲在角落里看搞笑的电影，然后笑得肆无忌惮，手舞足蹈！我们无需掩饰，我们坦诚就好。
你的陪伴，温暖了我整个回忆
虽然你比我小2岁，可是，你总是说我像个孩子，不懂世间的人心叵测，我对此总是笑而受之。
我难过的时候，总是第一个打电话给你，而你会耐心的听我诉说，然后温柔的安慰我，不管我再怎么不开心，只要给你打过电话后，就会好了。
想念你时，我会在休假时，去你的学校，你会逃课陪我，虽然那些课并不重要。你的宿舍里，我总是猜不对你的床铺是哪一个，让我欣慰的是那张干净的是你的。你的书架前，我翻着你那些厚厚的医学教科书，笑着说：“你一定得好好用心学哦，以后我爸妈还要靠你呢。”
我喜欢你们学校的操场，青青的草地上，我坐在你左边，你躺在我右边，，阳光就那样照在我们身上.你说：“我妈做菜很好吃，过年你可以来我家，我接你，让我妈做给你吃。”我说：“我做菜的手艺也不差啦，如果有空，你也可以来尝尝哦。”然后，我们都笑了，那一刻，我希望时间可以永远停止在那瞬间。
跟随着你的脚步，穿过你的校园，走进安医大。你坏坏的带我去停尸房区域，吓的我直冒冷汗，你竟然没心没肺的在旁边笑我胆小。然后还是迅速带我离开了那片“鬼蜮”。
车来车往的街上，你会小心的把我放在你的右边；当你牵着我的手过人行道时，我都可以放心的闭上眼睛；吃饭的时候，你爱看着我的眼睛，我抬头时，你会酷酷的揉揉我的头发，无奈的说：“你怎么会这样的傻啊？”然后，我会呵呵的笑，觉得很幸福。
我们总是在这样的欢快气氛里度过我们的每一次相聚，我觉得你是上帝送给我的快乐保护神。我在乎你，更在乎你对我的在乎；我珍惜你，更珍惜你对我的珍惜；我想永远就这样下去，有你在的日子，永远都充满阳光一转身，你我的距离已隔千山万水
也许是自己太过贪心，原本在你心里单纯如水的我，开始变得不可理喻，神经兮兮。我知道，那一刻起，我们就再也回不到过去了。我后悔、我难过、我无助，可是，你的眼里再也没有了阳光，你的关心里也没有了温柔，我想挽回，却早已无能为力。
我很是高兴，你愿意与我告别，更是送我去车站。途中，我们都在沉默，不知是因为舍不得分别，还是因为开始陌生。我踏上月台，微笑的'回头与你挥一挥手，当你转身后，我已满面泪流。
隆隆的火车声，带着我千分万分的不舍，离这座城市越来越远，亦是离你越来越远。而那时的我不知道，你的一个转身，竟然从此就从我的生活里彻底消失了。
有句话说的好：女为悦己者容，士为知己者死！
曾经，我拥有过：
如今，我亦失去。
曾经的曾经日志3
在我的家乡，在童年的记忆里，每年春节最快乐的时刻除了除夕夜和大年头一天外，还有就是大年初二这一天。
我们那里的习俗是，小孩子跟着父母一起去外公外婆家走亲戚，对大人们来说，韵意是新年后及时看望娘家人，而童年的我们盼望的却是外公外婆和舅舅舅妈们能给多少压岁钱，为了能及时拿到期盼已久的红包，刚跨进姥姥家的门，我们便会主动上前磕头拜年，跪在长辈们面前的同时，心里还会盘算着，今年的压岁钱是否比前一年多一点点。
尽管最后所有压岁钱都要上交父母，可是能在手里暖一暖，趁着没人的时候拿出钱来，无数遍的数一数，心里总有一种无法言表的幸福感。
如今我们都到了而立之年，很多同龄人也都有了自己的儿女，每当准备给晚辈们发放红包的时候，还会情不自禁的幻想着我们的长辈什么时候能再给我们一次数压岁钱的机会。然而这仅仅只能成为永久的幻想，曾经慈祥和善的外公外婆和爷爷奶奶们都已经离开了我们，童年的美好已然无法重现，留给我们的除了记忆中的幸福外，还有一点淡淡的忧伤。
每当欢笑的亲朋逐渐散去的时候，我们总会不禁设想，如果允许我们再回到那个无邪年代，我们一定要把所有压岁钱用来孝敬疼爱我们的长辈们，尽管钱不多，但至少心里不再有愧。
新年伊始，万象更新，让我们缅怀过去的同时，更要做好眼前的一切，把曾经得到的幸福，回馈给那些关爱和牵挂着我们的长辈们。
曾经的曾经日志4
你曾拥有那清秀的模样，让人久久不能忘；
你曾以最娇艳的模样，迎来了四面八方的他们；
你曾为你的模样感到骄傲；
可是，谁能告诉我，
曾经的你去哪了？
眼看着日子一天天过去，
曾经的你却愈发模糊，
这不是仙气弥漫的桃源啊，
而是侵害人心的毒药。
曾经的你要去哪里？
你说，你从未离开，
只是现在隔了一堵很厚的墙，
大家都看不见你了。
你说，你将要离开，
带走那山水秀清，
带走那万紫千红。
“为什么，留在这里不好吗？”
“可是，在这里我再也呼吸不到新鲜的空气了”
你就这样走了，
没有一丝留恋，也没有留下一丝痕迹。
曾经的你哪去了？
带上我一起走吧，
在美丽的地方开始新的生活。
曾经的曾经日志5
朋友要求我为她写一篇文章，说我为很多人都写过，有的只是一面之缘的女子，有的只是聊得很开的朋友，我们相交数十年，怎么能独独忘记了她。其实不是不想写，只是不知道从何写起，亦害怕把你写的太过于丑陋，所以迟迟不敢动笔。在我的记忆中，你一向属于那种女汉子类型的，虽然偶尔会流露出一些伤感，但是我从不认为你是个悲情的角色，因为在你的脑袋上环绕了太多“英雄事迹”。
记得我、阿斗、你我们三个一起逛公园时，你总是会找我的茬儿，有时候都会被你的逻辑所打败，说这也不对，那也不对，真不知道你想干什么。那次买的西瓜因为苦于没有刀，一直没办法吃，我只能提着准备放回宿舍自己慢慢享用。你看了看我，又看了看阿斗，脸上的一顿蔑视，你二话不说直接用手劈，这不就能吃了吗。还男生呢，连个女生都比不上。你边说着便给阿斗送了一块，我呢，就给了我几块西瓜皮，我抢不过你。
这点自知之明我还是知道的，所以我就抢阿斗的，还没有抢过来，你便踢我一脚。我再也不敢去抢阿斗的西瓜了。只能默默看着你们享用那一块块西瓜。跟我一起观赏的还有几个年老的人，你却熟视无睹，自己继续享受着美味。等你们吃完了，便叫我收拾狼藉，害的我在无数双眼下红着脸颊收拾完了。
我曾经一直在祈祷着你能创造我所谓的奇迹，能够跟自己喜欢的人终老。能够享受到举案齐眉的温馨。我一直想要欣赏的是你的“妆罢低声问夫婿，画眉深浅入时无”。虽然这句诗不是那么恰当，但是我一直觉得那种表情如果出现在你的脸上一定是非常精彩的。可是天不遂人愿，你们之间竟然分开了，最后与我一般败给了时间和距离。
从此你便像变了一个人一样，不再那样大大咧咧，不再以女汉子的形象出现了，如今你就像是林黛玉式的女子，遇到残花落败会忍不住流泪，你会绝情，会删去曾经玩的很要好的朋友，也许这也是你的成长吧，你学会了将泪水独自吞咽，你学会了将自己隐藏在面具之下，学会让自己假装变得很开心。我不知道何时你也会将我一起删去，一起埋藏在岁月之中，然后不再相见。
你与我一样始终不会忘记那个人，即使自己再怎么劳累，自己也不愿意放手，虽然知道这样做会很累很累，但是自己不愿意就这么丢弃一切。虽然知道自己的一切努力都会化作泡影，虽然知道过去的已经不能再回来，可是自己的心不愿意放弃，自己那颗爱他的心会一直存在。
爱情之中没有谁对谁错，我只能这么说，谁也没有办法勉强，与其两个人一起痛苦，还不如放开彼此，让彼此都过得开心。我们都懂得这个道理，只是很难说服自己的心而已，你我都一样还是会继续活在回忆的世界中。不过我不太能接受，你现在的模样，希望你能够走出那片时光，走出自己的世界。
曾经的曾经日志6
晚上散步回来，途经家附近一所小石桥时，忽起一阵风，女儿说：好凉快啊，比空调里面的风吹身上舒服。
谁说不是呢，进入大暑节气了，我们这里也遭遇了前所未有的高温烧烤模式，拿网上的段子手的话讲“南方实现了集中供暖，北方实现了南水北调”，每天的天气预报总是显示“高温橙色预警”，偶尔看到梅雨季节最最讨厌的“多云或阵雨”的提示时就有种买了2元彩票中了500万巨奖的感觉。
放假在家，整体呆在空调房里，人也恹恹的，除了早上出门买菜，就是晚上出门散步透气了。
虽然外面也如蒸炉一般，但偶尔的凉风还是能让人感到几许夏日的温情。石桥上的遭遇的凉风不正是自然的恩赐么，这种全身心的毛孔舒张的愉悦之感是空调房里能比的么？
“妈，真想象不出你们没有空调是怎么度夏的？”女儿又感慨。
是啊，女儿的一句话不禁让我回到了记忆中度过的没有空调风扇的夏天的日子！
盛夏，往往正值暑假，在乡下，真是孩子的天堂，在孩子的感官世界里，热好像从来不是一件值得考虑的事，不热还叫夏天？每天和小伙伴们偷桃摘李，混迹于村里的各条小河打水仗，一个暑假下来，不晒成一个非洲难民都觉得愧对夏天的那轮大太阳。哪像现在的孩子整天背着书包东奔西走地填充着各式各样的补习班呢。
上午一般做点作业，读点闲书，帮大人们择择菜什么的，一晃悠一个上午就过去了。大人们一般在一个长长的伴随着蝉鸣的午觉过后，等太阳不那么晒人了，才到田地里去打理庄稼，临走前总会交代一句：煮好夜饭，烧好洗澡水。
那还用交代，那是从小到大每年夏天的必备功课，也是我们毛孩子唯一为数不多的能帮家里做的家务活之一了。说归说，做起来也挺折磨人的。因为家里烧的都是土灶，没有什么电水壶、热得快之类的烧水的东西，全凭坐在灶边一把火一把火烧开的。家里的灶膛可没有什么窗户之类的可以透风，烧的又是不经烧的稻草，稻草不经烧，而且火力又不持久，所以得手脚不停地往灶膛里添稻草，我又喜欢在烧火的时候看书，尤其在雨天的时候，稻草又不是特别干燥的时候，往往一把稻草塞进灶膛，然后要使劲地拉风箱，拉风箱的间隙我就看书，往往灶膛里的火突然起了，我躲闪不及，眉毛焦了，脸上成了包拯，一声惊叫，往往招来哥哥姐姐的笑骂，扯开手里的书，一把扔到别处。我不吭声地又捡回来，继续烧火。烧火往往要持续一两个小时，厨房小，灶膛不透风，屋里烟雾、热气缭绕，人浑若在洗澡堂里，身上不知出了几身汗了。不过，当时的小伙伴们大多都是这般烧火做饭，所以也没听有人抱怨什么，都当作是进入天堂前的地狱磨练好了。
终于完成了父母布置的任务了，父母也差不多要从田地里回来了。把吃饭的小桌子搬到外面的晒场上，当然晒场早让哥哥姐姐用井水冲过了，赤脚踩在上面也不觉得烫了，把晚饭盛好，当然更多的时候是玉米粥或大麦粥，小菜大多是煮蚕豆啊，凉拌从自家田地里摘下的菜瓜啊，中午时吃剩下的一点菜啊之类的。再把艾草点起来，有时烟浓的时候，我们自己都难以呼吸视听，熏得眼泪直流，至于那些四脚的蚊子更是熏得如醉酒般跌跌撞撞地乱飞，这时我往往跟在后面追它们，等手上的蚊血粘得手掌红红点点时才停止对蚊子们的杀戮。
有时候父母从田地里回来晚了，我们的晚饭也比平时晚了，才捧起饭碗的时候，往往已经有性急的早已吃完晚饭的小伙伴在一旁催促了，干啥？捉萤火虫呗！那时村里的小河很多，芦苇丛生的地方，萤火虫往往也特别多，我们带着小小的玻璃瓶，往芦苇丛生处出发，到达目的地后，发现芦苇丛中银光点点，触手可及，长大后，读到一些写“萤火虫”的诗句：银烛秋光冷画屏，轻罗小扇扑流萤；月黑见渔灯,孤光一点萤；流萤不见飞隋苑，杜宇依然叫蜀冈；相逢秋月满，更值夜萤飞；昼长吟罢蝉鸣树，夜深烬落萤入帏---一一读来只觉亲切异常，眼前不觉浮现儿时夜晚扑流萤的情景。捉来的萤火虫放在玻璃瓶里，当作照明的工具，照亮回家的路，至于头顶上的明亮的月光浑然不见，只觉得萤火异常光亮，那时还纳闷，“囊萤映雪”为啥不用玻璃瓶呢！回到家，父母早已经在晒场上准备好了晚睡的床了——取下房屋大门的门板，一般是木头制成的，拿两张凳子两头搁着，铺上席子。古人虽有幕天席地的壮举，我们也依葫芦画瓢，只不过把席子太高了一些而已。数着天上的星星，随着父母手中的若有若无的拍着蚊子和送凉风的蒲扇，我们沉入了梦乡。热吗？一点不觉得，睡得如此香甜，有时从门板上“咕咚”一声滚下来，依旧睡得不省人事，第二天家人说笑起这事的时候，自己还泰然自若，以为说的是哥哥姐姐呢！
小时候的乡下的夏天好像从来没觉得热过，人们的纳凉工具大多是一把把功能多样的蒲扇，可挠痒，可扑蚊，可扇风，可惩罚小孩，往往一把蒲扇能用上几年，记忆中我奶奶手中的扇子，上面用布补了许多的补丁，奶奶还是舍不得扔掉，说只要能带来凉风就不能扔。
而现在呢，摇头的风扇都基本被空调取而代之了，谁家没有一台两台空调似乎也不成人家。“枯藤老树昏鸦，空调Wi-Fi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就往上一趴---”这是今年流行的如何du打发酷暑的段子，虽是调侃，却也说出了事实，对于今天的孩子来说，夏天就是空调房，汗流浃背的感觉很多人不曾体验了，至于捉萤火虫，更是从文学作品里细读想象了。王开岭在《别了，萤火虫》一文中写道：我看到一篇哀悼萤火虫的科普文章，称其比华南虎等明星更重要，因为它属于“指示物种”，意思是说，在自然界，它属广泛性、基础性、标识性的生物，若其濒危，证明生态环境已极恶劣。萤很单薄，水污染、光污染、农药化肥，乃其致命敌。现在，连蓝天都成了“北京蓝”“会议蓝”，萤火虫大概也许也会成为遗世的隐者般只能耳闻其名了！
曾经的曾经日志7
还有多少人家中还备着那信纸、信封、还有那小小长方形的邮票。现如今科技的发达，不少人用网上e-mail代替了传统的信件，街上那绿色的邮筒也渐渐消失在了城市的尘埃中。
虽然网上邮件与信件是同一个功能，甚至更为方便，但不知怎么的总是让读信的人缺失了点什么。什么呢？少了什么呢？对！是少了几分味道。读信的人不再能够抚摸着信封信纸感受到这是寄信人曾经触碰过的东西，他们不再带有寄信人身上的“味道”。读信的人也不能够体味得到写信人写信时带有的情绪和状态，因为这样不能和写信人一起共同分享他的心情。
相信如果有过写信收信经历的朋友一定会体会到其中的差别之处，面对的是机械打出的硬生生的字体，甚至连写信人所要传达的情绪都莫名的大打折扣。 所以，呼吁大家有时间可以尝试着用最简朴的方式和远方的朋友写一份信，我相信你会有颇多感想。
曾经的曾经日志8
匆匆毕业半年，时常想起，总觉得还在曾经；
有些心情写了又删，怕某人看见；有些祝福以为放在心里念久了，你就可以听到……
在无所畏惧的记忆变成曾经的时候，我不愿承认在最美的时光里，我已没有太多的激情，我总以为：繁华凋谢，枯萎，不是死亡，只是不愿再年轻……
十八岁开始，我希望遇到一个温柔的人为我画满那一半圆，可是至今轨迹都还是空白，我依旧在等待。到了大学，我希望我遇到的他是一个卓越和优秀的人，我曾无限的幻想，做完十八岁没有完成的和错过的青春年华梦。
我是一个感性的女子，遇到小羽，给了我人生最丰富的回馈，那个时候，我是多么感谢我能存在在那里，他听我讲我心里想了千万遍的故事，他听我说每一个恨，每一份爱，每一点执着和坚强，每一缕脆弱和无助……我们交换我们从来没有告诉过别人的故事和我们异于同龄人的心理……
那个时候的我们围着校园里的操场散步，没有白天与黑夜，我停留在每一个感动里，我变得兴奋，觉得理解真的能让我重生。从遇见他开始，我便知道他不是一个会停留太久的人，所以我很珍惜，为了听他说话，也为了他能听我诉说，我可以抛弃爱情，我知道我们从第一眼开始，便没有爱情，有些人，相遇相知，真的简单得没有任何感情……
大学还没有毕业，他便走了。那一年，我在东莞实习，他打电话告诉我他和一个女孩的故事，他告诉我，他想珍惜。我知道，他更珍惜那个孩子，因为他能理解那种被剥夺却无力反抗的痛。也许他便开始了他的生活，从此我再也找不到他了……
我在QQ上给他留过言，打过他曾经用过的号码，问过我们共同熟悉的人，从此再无交集……
我才发现，如果我不在乎一个人，可以消失得如此干净！
小羽走了过后，我不再真实，我不会告诉任何人我喜欢什么，我讨厌什么。
我用完了他送的护肤品，看完了他送的10本书，关注空间，留言一条一条的静静躺在那里，不曾回复。我继续过我的生活，很多时候我认真的想过，我念念不忘的不是这么一个人，而是一个可以掏心掏肺的人，一颗可以安心诉说永远不会背叛的心。
他不存在，我的离开，都为这段时光划上了句号。
乐乐是我第一段职业的开始，昂贵的无知和天真，给我惨淡的教训和深刻的认知。我明白职场不是简简单单就可以，不是任性妄为就可以，不是付出就可以，不是单纯和义气就可以……
那天的阳光很明媚，坐在公交车上，我无所顾忌的流泪，小羽，那个时候，我多希望听到你的电话。只有你能理解，不是因为离开，我才哭泣。我在乎的是在别人眼里，我还是不是当初那个一如既往的自己。我总靠着别人的呼吸来生存，所以我总想骄傲，你不能让我窒息。
每天下班安静的坐在公交车上，戴着耳机，听了一遍一遍的歌，至今一首都没有学会，只是不想听到嘈杂的声音而已，固执的看着窗外的雨，拼命的在车窗上写下我爱你，我想你，我念你，妈妈！
我是个大脑复杂的人，每天闲下来总喜欢看些别人的故事，总在这样的角色里找自己的位置，毕业后，睡得越来越晚，起得越来越早。偶尔想想曾经，想想骑自行车的日子，想想吃火锅的日子，想想和她们一起逛街的日子，想想一起聊八卦的日子……
现在金钱有了，却没有了时间去浪漫，去享受，每天上完班就拼命往家赶，别人眼里的我，过得很幸福，有爱情，有家，有工作，可是没有谁问过我，这些是不是我真的想要的。我喜欢一个人生活，想吃就吃，想睡就睡，偶尔看看书，写写符合自己心情的文字。烦躁了就一个人戴着耳机去逛逛马路，看看路边错过的风景；过着不愁吃不愁穿的日子。
我不知道有没有谁和我一样的怀念，怀念的记忆里偶尔还有我。半年了我不改变自己，一样的穿着，一样的傻气，一样的保持到30岁为止。
20xx年快结束了，最近很流行的一句话，“13到14，一生到一世”。如果你能和他走过13年，那么走过了一生，一定要努力坚持到14，因为一世。
曾经的曾经日志9
一开始，我喜欢风。来去无牵绊，开心时轻轻拂过谁的脸庞缱绻温柔，不开心也可狂暴怒吼，尽情发泻。风不知道什么是压抑，只管神秘，只管潇洒，只管自在，不会为谁停留脚步，不会流泪，没有人可以抓住它。
假若你爱上风，只能追随它，在它的特质下变成一粒沙，风起时，亦舞，或许就真有那么长的缘分，可以一起舞到天涯，这也就是风给你的最好的爱的表达与方式了。而风若爱上谁，可以敲响她心底的风铃，可以随时用飞的速度去探望她，可以吹干她脸上的泪花，可以随时随地牵她的手，拥她入怀，经过一丛迷人蔷薇，花香送到她鼻下。
行走于风中，联想到昔日时间与恋人。不舍离去的情感在心底一点点漫延，渐次疼痛，缓缓浓烈。这一瞬间，风飘起长发，迫你咪眼，迷离中轻轻侧身，它要紧密包围你，一挥间又从四面八方呼啸着经过，离开你的身体。怅息之后，使你失落浮升，到底是为逝去的恋情还是为过耳而去的那一场匆匆忙忙的风？
有首歌这样唱："爱转角遇见了谁？是否有爱情的美？爱转角以后的街，能不能有我来陪？爱转角遇见了谁，是否不让你流泪？"
歌声悠扬，婉转，然，爱转角除了遇见一场又一场的风，遇见风一回回吹过黄昏，遇见落叶纷飞着飘起，还有谁可以说永恒？还有谁会遇见一个永恒的谁？
除了风，还有谁能解释爱？说得清患得患失？懂得为何要对一个人深深去爱？不悔陷入痴迷？心上的他怎么就成为致命的毒药？那么飘忽来去的情感，无可救药的依恋，忧郁沉重的心绪，悲伤绝望的死亡，除了说"爱是一片迅速漫过眼的风"，还要怎么诠释一个又一个哀伤而心痛的没有结局的故事？
没有人愿意孤零，没有人张扬忧伤，没有人期待湿咸的雨水，谁都想在爱里弹奏最欢快浪漫的音符，但有几人张开双臂就真能拥抱风？翻开琴盖就能弹奏永远停驻的风？
经常观察风，倚着窗台，发现风很忧郁。风迷乱，疯狂，不舍，为了要决绝离开而不敢频频回首？才明白风也孤独，沉醉，无措，撒野，心有所爱，为了爱堕落无尽欲望的深渊，不曾真的对离别一无反顾，离开后还会回来。
听风的脚步，它经常徘徊，轻轻走来又黯然离开；听风的声音，它动情哭泣，在夜色里深深浅浅呜咽；用鼻子嗅一场风，会感受风被压抑的纯净，要冲破束缚的干腥血的味道。用语言去形容风，最贴近的词是清冷和疼痛；用心去感应风，伸手去抓紧风，就明白风时刻在呼唤，在呐喊，在鸣叫；在释放。都是为了最纯真的爱。
风如花海，一朵朵狂怒着绽开，一丝丝，一缕缕，一瓣瓣，布满天地之间，在空气中与大自然温柔而持久地展开一场宏大的抵抗。
风是一个男人，日夜沉醉于女人的枕畔，风是一场繁华，一场寂寞，如水银的月光轻轻流泻在身上时，风安宁平和。风是一个女人，半枝桃花，灼灼其华，是自古以来王最爱的宠姬，妖娆美艳。
当你相遇上风，不得不爱，爱了，无法离开，疼痛，忧郁，眼泪，纯净，徘徊，沉醉，疯狂，你像风一样带着缤纷斑斓的情绪四处狂奔，像天使一样心甘情愿飞离天堂。
别企图风在吹干眼泪之前让彼此放手，除非风不再爱你，那样的爱，风不会渴望离开。
然而，不要质问风到最后还要对你掉转头，不要诘问风还是要拔开你紧紧相牵的手？风会撕裂你的心，鲜血横溢，锥心刺骨的痛。风甚至一边流泪一边往你的伤口敷盐，临了，风还拔走你一两根天使一样洁白的羽毛，风说留做纪念。
风是在你面前毫不遮掩的伤口，同时也是伤害你的剑戟，风跟随日光月华灿烂或清冷的光辉粗暴或轻柔地经过你的肌肤，风啜泣着呜咽着发出伤心的笑同你告别。风是一直在寂寞中行走的孤独精灵，风无可名状的疼痛只能用满世界地拼命奔跑和追逐来自欺欺人，蒙蔽山水万物。
别以为风不多情，风也一直在追问：爱情为什么如此折磨？谁让命运如此安排？我的脚步为什么总要离开？不信，你拉开窗，只要你拉开窗，风肯定会进来，讲述他的孤寂和疼痛！
风在你的瞳孔内收获了一点温暖后急忙离开，风怕再一次陷入爱，风怕你的眼神将它刻意隐藏的那份热烈从往日翻出。
不要以为风那么自由自在，风只是一抹忧郁的空白，风只是接踵而来永不停歇的空虚！风从不炫示它的奔赴，风也不夸大它的前方．理解风，懂得风，就肯定懂了离开你的人！懂了那些曾经的冷漠和明晰的忧伤！
曾经的曾经日志10
悄默、忍哭发表日志：泪流着!为曾经的真爱述写着最后一篇日志
凌晨下班了，手中拿着小时候最喜欢吃的甜甜圈，走在路上，不知道该想些什么，脑袋空白，回到家，看着空荡荡的房间，坐在地上，累了一天发呆的休息一下，看见手机了，不经意的想起了你。
给你发信息没有回，你QQ密码改了，给你打电话通了，我问你你可以把你的密码可以告诉我吗？我拿来有事，你告诉我了，我用很快的速度登了上去，其实我就是想看看你跟她怎么样了，登上了，看见她跟你的甜言蜜语，看见了你为了她写的心情，她为你写的心情，说实话，骗不了自己，深深的刺痛了我的心，还是继续看下去你们的每一句甜言蜜语，看到一半时我心依然不承认你答应跟她在一起了，直到看见最后一句，她心情甜甜的骂你那句，你的回复是，骂自己的男人…这几个字，我心点点的希望掉了，你承认了你是她男人了，我呆呆的坐在地上，想了好多，最后我不得不认清现实，最终你还是跟她在一起了。
我用你的QQ给她空间留言了，告诉了她你所有的习惯，希望她好好照顾你，在我们曾经在一起的几年里，她不断的纠缠我们的感情，就说明她还是爱你的，我们在一起的时候闹矛盾的时候你就跟她说，你有什么想说的话就去找她诉说，我问你你说把她当成知己，我当时也生气的打电话去骂她，故意说气话，说什么你们在一起了，虚伪的祝福你们幸福，这样的次数几年内出现过很多次记不起了，她也说过很多次不再打扰我们感情的话，可是她也没有那一次做到，曾经我跟她也虚伪的说着祝福彼此之类的话，可是都明白心却不是这样的，而这些的这些已成为过去了。
这次因为我实在没有能力培养你上进了，跟你说了分手，这次的分手跟以往的不同了，成为了永久的分别，我承认我心目前还没有完全忘掉你，可是这次我是真心的祝福你跟她真真正正的幸福，希望你们好好把握，彼此照顾好自己，你的脾气要彻底的改一下，不要对她吼，也许她比我聪明，不像我这些反应笨笨的，那女的，记住我说的话好好辅助他，他很聪明，我心里面一切的都给你们说了，我最后给你发信息，最后给你说一声，老公，晚安，你说不要说最后好吗？我哭了，流着眼泪，走进洗澡间，开着水拼命的让水冲着自己哭泣的脸，让水跟眼泪混合在一起，狠狠的疯狂的最后哭一次，哭的无力了，回忆着你跟我撒娇时的可爱，回忆着陪你上通宵的日子，回忆着淋着雨半夜去找你回来的时候，回忆你背我的时候明明背不起还要背，回忆着半夜去找你，被你殴打的时候死死的拽住你的衣领就是不放手，任凭你打 踢，直到你愿意跟我回家为止，这一切一切，唉，深深的深呼吸，是该忘掉这一切了，不再属于我了。
那女的不管你是真心愧疚还是虚假愧疚，都不重要了，重要的是你们一定要好好珍惜，有时候也请你忍耐一下他的脾气，嗯，好好把握，祝福你们牵手一生，我曾经的付出，不管我是铺垫，还是过客，在这里最后请求你们最后一次，你们到老依偎在一起看夕阳的时候，请你们不要忘记想着有我的祝福…/也许我也该真正的好好的去找一个爱我，疼我，宠我的人了吧，我也想享受一起长久幸福被爱的感觉！用手机写着这篇真心，真的很累，睡觉了…幻想着以后我的爱安心的睡下吧，在这里也祝大家；永远幸福，不要去计较曾经付出过多少，或者想着自己只是个铺垫、过客这些…因为在你真爱的过程中也学会了很多，懂了人多，也让自己成长了很多，大家默默的为自己祈福吧，我们每个人只要努力、真心、善良、把握，都会幸福的，只是时间问题！
挂了你的电话后，眼睛哭肿了，痛了，明天又该涂上讨厌的眼影来遮住自己肿肿的眼睛了，那女的希望你不要生气，我相信我们大了，不会再像原来那样任性的骂对方了，既然他承认了是你男人了，你就该相信他了，让他好好疼你，希望你明白我对你的诚挚的祝福，与真心，也希望你把他带去见你家人的时候，好好珍惜着一家的温暖，我是一个单亲家庭的孩子，没有得到家的温暖，希望你们全家在一起可以幸福的微笑。
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