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怀念那些逝去的日志（通用21篇）
在平平淡淡的学习、工作、生活中，大家都经常写日志吧，想必是时候写一篇日志了。你所见过的日志是什么样的呢？下面是小编收集整理的怀念那些逝去的日志，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
怀念那些逝去的日志 1
每年的高考又来临了，想到去年的现在，我也在紧张的忙碌着高考。回头一看，已经悄然过去了一年，随之逝去的还有记忆的片段！时间是无情的，剩给我们的只有回忆，还有记忆中的某些人，和某些人一起做过的某些事！想到这些总是有种说不出的喜悦感和满足感！这些人，这些事就像电影一样一幕幕的.闪过脑海！那麼现在呢？一切的一切都将封存，好像一切都将不复存在……
太多的不甘，太多的无奈！
忽然想到最近听过的一首歌，歌词是这样的：长大以后 现在的我 常常会寂寞 人来人去 留在身边的朋友不多 那些天真 纯纯的笑哪去了 美丽翅膀 洁白天使不见了 我愿相信 时间倒退 记忆中最美 合起双手 闭上双眼 再许下心愿 在某一天 回到从前 让他们都出现 当他们没改变 让时钟停在那年的夏天↙
有时，当你喜欢一首歌时确实不需要什么理由，只因内容跟自己符合罢了！
回眸往事，早已远去！如今流年……
回忆是美好的，回忆 回忆 只剩下了回忆！
逝去的 逝去了！
怀念那些逝去的日志 2
越长大越怀念那些逝去的流年。
怀念天真
小时候，骑在父亲的背上，有着天上的白云发问，为何云是白色的？为什么发明家的父亲没有发明家聪明？……天真无邪的疑问都曾在那幼小的心灵中挂上问号。也许今天的我已经可以解答出当年幼稚的问题，可再也不曾有对生命、对生活，对世间万物的好奇心。充满脑海的是经过几百年甚至几千年都未曾有人提出质疑的公式、定理、每天在数字与字母之间徘徊。或许不是我没有了好奇心，而是 给固化的模式将我支配。在静静的月色下，我也曾思索着曾经的往事，可没有当初那纯真的感觉。
我很怀念那时的我，一个整天发问，对任何事情都有自己独特视角的小女孩。
怀念旋律
虽然从小没有听过贝多芬对命运的呐喊，也不曾听过钢琴诗人肖邦在离时的悲欢，但总有一些似曾相识的旋律在脑海中涌动，那是天籁之音。如今耳边的旋律甚至比我走的路还要长，但我总是追寻那从心底里跳动的音符，不知何时我将他们记于心间，在未来的某个时刻与我共鸣。过些旋律是曾经对她。无论他们曾经何时编织成一首歌，都是人生中美好的`回忆。这些旋律虽然仍在耳畔回响，却又似乎在渐行渐远，我担心那赋予我心灵的节拍终将消失。
我很怀念那时的旋律。
怀念时光
似乎每次提到这个问题都觉得老套，乏味、但当时光真的从身边溜走，方从心底对他有深深的敬畏之心。不知不觉中已经快初毕业了，眼睛一闭还能看见刚上学时的影子在眼前晃动，可我真的长大了，不再像从前那样贪玩，现在想的是对未来的打算，对生活的向往。童年的那段欢乐时光终将在心灵的深处，永远无法改变。它将是我最美好的回忆。
我怀念我的那段时光。
只有长大，才会觉得儿时的天真，如此可爱，只有长大，才会在音符中留下自我的节拍；只有长大才会有怀念的思绪，弥足珍贵。
怀念那些逝去的日志 3
我的童年是金色的，它也是美丽的。
——题记
沉浸在童年的欢乐中，使人常常忘记自己在慢慢长大。童年像春天五彩缤纷，使我如痴如醉；童年像夏天满目苍翠，使我活力四射；童年像秋天硕果累累，让我收获欢乐与微笑；童年像冬天白雪皑皑，让我感到心灵的纯洁。
我小时候特别喜欢画画，不管在哪里，只要有笔和纸在哪里都可以画出来，而且我每次出去玩时都会带上纸和颜料，有一次我们全家去上海玩时发生一件有趣的事，一起来听听吧！
在一个天还没亮的早晨我早早的就被妈妈拖了起来，我在下楼时突然想起了今天要去上海。我立马兴奋的跑去洗脸和洗澡，那时是夏天，天气很热很热的，听说上海更热，于是，我拿了很多半袖衣服，和一件夹克衫，还有我心爱的马克笔。到达目的地后，首先去的地方当然是东方明珠了，我们到达时已是傍晚，由于人流量太大，只能让爸爸先去买票，我和妈妈在外面等着。当我静心观看时，才发现它真正的美丽之处，巨大的球体在五彩灯光的装饰下，光彩夺目，一闪一闪的，非常漂亮。我心想：不如在这段时间里画会画吧！我和妈妈坐到一个大石头上，我拿出马克笔，聚精会神的画起来，就在快画完时，一个小弟弟跑了过来，后面还有一个和我差不多大的儿童在追赶他，只听“呼”的'一声，他把我的笔全弄到了地上。我顿时火冒三丈，伸出手想用暴力来解决，又思考片刻，认为打人是不对的，但是我手都举起来了，要是直接放下太没面子了，此时我大脑抽了一下，轻轻的拍了拍他的肩膀说：“没事下次注意点。”他点了点头，说了句对不起，随后又帮我一起拾笔。
我站在广场上欣赏完美景，正准备走时，发现广场旁有一头金牛雕像，闪闪发出金光。我连忙用手机拍了下来，回到酒店完成了这副画，命名为“金色的上海”。
童年，那些逝去的日子，终将会成为美丽的回忆。
怀念那些逝去的日志 4
有一段时间，我一看到燕子，心里就涌起起一阵阵的内疚，无法平静。
那天下午，我和表妹在一家五金店的屋檐下捡到了一只羽毛还未长齐的小燕子。这只小燕子非常瘦小，身上还长着灰白色的绒毛，小爪子干巴巴的，像枯死的树枝。我们向屋檐上看，只见那里有一个用泥巴和草做成的巢，里面有几只羽毛乌黑发亮的小燕子在不停的叫。不用说，那只瘦小的小燕子是被它的兄弟姐妹们挤出了巢。
我和表妹想方设法的`想让小燕子回到它的家中（也许燕子夫妇多喂它点吃的，它就能像它的兄弟姐妹一样长出美丽的羽毛呢！）。我们把它放到显眼的地方，等着燕子夫妇把它们受了苦的孩子带回巢中。但令人不解的是，不管地上的小燕子叫得多么可怜，燕子夫妇却就是不肯理它，只是来来回回的用虫子堵着巢里小燕子的嘴。
我们只能干着急，却想不出办法，又放不下小燕子，只能在街上徘徊着。
后来，五金店里的一位叔叔搬了一个梯子，帮我们把小燕子放回了巢里。
接下来的几天，天黑时，外面街上（也就是我们捡到小燕子的那条街）总是有一群小孩在玩，玩闹的声音还不小。奇怪，原来可没听见有小孩天黑时在街上玩……或者是我没有注意？我心里突然紧了紧：我和表妹在燕窝下徘徊了很长时间，肯定有人注意到了我们，会不会有人也注意到了我们看着的燕窝？……小燕子们不会出了什么事吧！我惦记着小燕子，久久才得以入睡。
再次看到小燕子时，我们大吃了一惊：屋檐下的燕窝已被拆了半边！里面的小燕子被放到了一只纸盒里。那只羽毛还没长齐的小燕子呢？它躺在地上，已经死了！好在燕子夫妇没有抛弃自己剩下的孩子，依然在给它们喂食，这是需要多大的勇气啊！但这是谁破坏了燕子的巢！我和表妹失落极了，但其中也有我们的原因，要是我们不干涉它们，就没有人会盯上小燕子了。
其实，只要没有人再次打扰它们，小燕子们是可以健康长大的，可事情却偏没有完！当我最后一次看望小燕子时，发现那里已是家破“人”亡了。我的脑袋嗡的一声。我没敢再细看，扭头跑了。
霞光在背后热烈的燃烧着，却在大地上投下一片凄凉。那个掏了燕子窝的人，他（她）会感到内疚吗？
有很长很长的一段时间，我路过那里时总是绕着走。我告诉自己以后不要再犯同样的错误，尊重大自然严格的选拔。同时，我也会经常怀念可爱的小燕子。
怀念那些逝去的日志 5
五年的时光飞似得划过眼前，无声无息，想追也追不回来，5年如此，五个月也更不必说。都说东西失去了才会珍惜，所以我在这件事，这段感悟将失去的时候，匆忙的拾起也许明天就会被北风吹走的盛满回忆的枯叶……
那些日子，我哭过、我笑过，但，不管怎样都是美好的回忆；长大了，懂事了，才发现这一切已经过去；毕业了，才懂得，儿时的友谊是多么珍贵……
那时，我们都是多么单纯，每天一起没心没肺的大笑，疯疯癫癫的玩耍，刚才还哭着，一秒后已经笑了……
五年级了，快毕业了，那一刻，才懂得这一切的一切都是那么易逝，才明白是过得那么快……
照毕业照的时候，我笑的是多么灿烂，好像根本没意识到离别的悲哀。
最后一刻，分手的时候，我们哭了，舍不得老师，更舍不得同学，平时吵吵闹闹的男生，也都安静下来了，低着头沉默不语……每个人默默的拿着同学录，含泪微笑着让同学挨个的填写……每个字、每句话都代表着对同学多少的友情？多少的关爱……但始终有分离的时候，那时，我们击掌互相加油，互相祝福，一起祈祷能在一起……
当再来到熟悉的教室，透过门上的小窗向里张望，教室里空无一人，但我眼前却是一张张熟悉的面容。粉笔灰依旧纷纷的飘落，笔尖还在刷刷的`响着，这情景我并不陌生，因为这五年来，我也是其中的一员，怀着一颗不安分的心，在为明天梦想而奋斗着……
走到葡萄架搭起的林荫道里，我用一贯的姿势倚在长椅上，似乎又回到从前：暮春，带着几卷杂书来这里消遣；盛夏，在心情烦躁是，来这里坐一会，想被山中清泉浸润了一样；晚秋，那入眠的夕阳和秋日的凉风，把我的心灌醉了；初冬，望着那阳光照射下五彩缤纷的雪，一股暖流涌入我的心田……
来到操场上，好像看见跑道上已被踩进追忆的脚步，运动会上，笑着大声喊加油！60米、100米、200米飞掠过去的身影，800米的挥汗如雨与咬牙坚持……
我想，若干年后，我也许在为梦想而奋斗，要是有一天，我在奋斗的路上遇到了荆棘，我会点燃自己在小学生活中的希望之火，把荆棘烧掉之后继续往前走。
我把捡到的枯叶包好，放在口袋里。有了它，我的心中就有温暖的港湾……
怀念那些逝去的日志 6
前些日子搬家，找到一个颜色已有些褪掉的玩具，这让我想起小时候的日子。
眼前的玩具是《花园宝宝》中的玛卡巴卡，小时候是在老家上的幼儿园，在上学的路上，常常会经过一家玩具店，店很小，却是我整个童年。
小时候看过许多动画片，因此，常常想拥有各种玩具。《花园宝宝》里的小人，便是我最想拥有的玩偶，可是全套的`《花园宝宝》价格昂贵，外婆并不愿为我买很贵的玩具，所以每次的小店里挑选廉价玩具时，总会望着它发愣，无比希望得到它。
一次放学，外婆骑自行车接我，经过小店时，外婆突然停住了，让我坐在自行车上等她回来，我觉得非常奇怪，但还是听了她的话，也不知道过了多久，外婆带着《花园宝宝》全套玩具出来了，我差点“哇”的一声从自行车上滚下来。回家的路上一直在欣赏地看着玩具。
晚上，我躺在床上，早上的欣喜在心中还有余热，但也非常奇怪——不算富裕的外婆为何能买得起这个玩具？我推推一旁的外婆，外婆只哼了一声，又推了几下，外婆睡意沉重地说：“怎么？”我于是告诉她我的疑问，外婆半睡半醒地说：“这几年攒的废品，昨天卖出去，这钱将将好给你买那玩意儿。”接着又沉睡下去。我听着窗外的处处蛙，觉得格外温暖与感动。
如今，我望着这个玩具，当年的期盼和外婆的爱与流年，一同流淌在今日的眼光，我怀念已逝去的一切，包括美好！
怀念那些逝去的日志 7
又是一个难得的休息日，突发奇想的我竟然想去坐公交车，呵呵，自从毕业后，就没有坐过公交车了。
原本高兴的心情却不知道为什么变得如此多愁善感。
回来的时候，正好缝上学校放学，看着那些学生一拥而进的场面，想起了曾经的我也是他们中的一个，不禁看看自己。发现自己已经不是他们这个时代了。
坐在车窗的旁边，看着外面的杨树一棵一棵的向后远去，发现树叶变黄了，就那么落下了，自古以来，秋是悲伤的象征，是没落的表现，是人生愁绪的晴雨表。我的回忆似乎就是从这个时候开始的。
那是那年的秋，那年的我18岁，她亦一样，秋天是开学的日子，我们就在那个单纯的时代在一起了，在菊花的清香中，我们是那样相恋着，一样的秋风，一样的寒冷，却是那样的温暖，那种感觉真的不一样。
时光荏苒，一晃三年过去了，我已记不清我们为什么分开了，或许是必然的吧，只记得那时的我好像还哭了，呵呵，只记得我那时在秋天的黄昏里，抽噎着，唉，不说了。
风起了，叶红了，狂啸得烈风把秋天的红叶吹落了 来到窗前，望着满地的红色，我不禁苦笑。秋天又一次来到我的身边，然而，因为它，让我时时告诉自己，我也曾经有过那些所谓的年少轻狂。
我常常想，其实所有的.人都有一段悲伤，想遗忘，却又忍不住回想，你敲打他别的地方坚如金刚，而敲到这个地方脆如琉璃。
这一条漫漫长路，无数次走过，从未留下足迹，心被风扯远了，破碎的灵魂漂泊久了，终会固定在这路途上，永远刹那间的绚烂燃尽了，整个天地，静静的等待
我想或许是因为她吧，让我不再相信爱情，让我学会了努力，生活中还有很多东西比恋爱重要。
这就是我想要表达的东西，我，也不知道是什么
或许我只是怀念那些逝去的事，还有那个过去的人。
怀念那些逝去的日志 8
身体健康的爷爷生病了，才一个多月的时间，就离开了我们。那天，爷爷的脸看着那么苍白、憔悴。晚上，爷爷在5点57分去世了。爷爷躺在水晶棺材里面，大家都很伤心。姐姐说：“爷爷平时吃了不少苦，现在是去天堂享福了！”当我看到老房子外面的一捆捆柴时，说：“这些都是爷爷过年那会劈的呢！”姐姐和我都伤心极了，我对姐姐说：“人死了就死了，活着的人还要好好活着。
“姐姐说：”说的.对！“今天，爷爷的尸体被火化了，埋在坟里，大家哭的哭、喊的喊、叫的叫，整个坟墓都充满了悲伤。世间有千种情，只有亲情最永恒。爷爷，你在天堂过得好吗？
怀念那些逝去的日志 9
我在妈妈的喊声中沉沉醒来，妈妈给我擦试着眼角的泪痕，并轻柔地问我，怎么了？婷婷是做梦了吗？都把妈妈哭醒了。我说妈妈没事儿。我做梦了。然后又闭上眼睛。意念追寻已逝去的梦。是的我梦见了逝去的亲哥哥。那份血浓于水的怀念，那份痛彻心肺的哀伤，那份随着年龄的增长我对哥哥的那份牵挂......
几年前的'往事怎能忘却？哥哥永远的离开了我们，处理哥哥后事的时候，妈妈哭得昏死过几次，歇斯底里地哭喊时时索绕在我心中。哥哥离开人世那天我突然看到爸爸妈妈一夜之间苍老了，我一夜之间成熟了，这份成熟是用生命为代价的，那时我就不相信哥哥就这样走了，真的不相信！现在想想毕竟是最凄惨最残酷的现实呀！从此后，我失去了儿时的玩伴，失去了一份亲情。
梦里的多次相见，只有这次在梦里我亲近而又心酸地望着衣衫不整的哥哥问我；你们还好吗？哥哥拉着我的手说：我是很苦的吃不饱穿不暖没有住处。离开爸爸妈妈没有人疼我，爱我。你有爸爸妈妈，你现在多好，做点什么有人支持，有人关怀，有人帮助。所以你要好好学习，活出个样给自己看......
我听懂了哥哥的话；死去知道死后的惨痛，活着我们应该热爱生命，珍惜生命，感恩父母感恩社会，一定要找到适合自己的人生舞台，展示自己，体现价值，辉煌自己的人生。在梦里，哥哥的身影渐渐的远去了，我经历了那怵怵的生离，也感触了这死后的依依惜别，我多么希望梦不醒。哥哥你知道吗？
我的梦就是咱们的家，这些年，我在梦里心里都在想念你呀！真的很想你！
怀念那些逝去的日志 10
小路边，生长着一排高大的树，有的树早已换上了新装，整个树枝上发满了绿芽，就像人们吃的豆子一样。但还是有几颗迟迟未发，粗壮的枝干光秃秃的，像个张牙舞爪的恶魔。天阴沉沉的，我的心情和天气一样糟透了，看样子快要下雨了，乌云渐渐放低重心，压得我喘不过气。
当我还是个小孩时，那时的我总爱倚在爷爷的背上，数着天上的星星，沐浴月光。和爷爷走在月光铺撒的小路上，我问爷爷：“爷爷，月亮是在睡觉吗？”“是啊，我们得轻轻走，别吓着她。”“那星星在陪她吗？”稚气的同音再次响起。“星星是月亮的梦，她总是一个人转啊转，需要一个繁星满天的`梦来陪伴。”爷爷的声音轻轻地，像一曲催眠曲，而我也沉沉睡去。
等我醒来，总会看见爷爷捧着一碗糖水笑吟吟的看着我，“快喝吧，看，这里也有一个小月亮！”小小的我捧着大大的碗，称他不注意，将糖水倒在手上，单纯地以为把月亮拿在手里了，留住了那段美好的时光。
随着年龄的渐长，我住的地方里‘家’比较远，而爷爷总在有月亮的夜晚，轻走在那月光铺撒的小路上，期盼着有个小小的身影在小路上出现······
爷爷已经渐渐老去，当我走过那熟悉的小路，内心充满了惶恐不安，白天的小路没有月光，只留下苍白肃杀的悲凉。
等我回到家时，母亲已经把爷爷去世的消息告诉我，我不敢相信，我慈爱的爷爷就这样离我们而去。
时光荏苒，我已经很久没有回来过了。城市的月光虽很柔媚，但却被高楼挡住，显得灰暗，我想，该回去看看了。再次踏上那条月光铺撒的小路。月光从老树中透出光来，映出点点光斑，仿佛在说：“孩子你还记得我吗？”
怀念那些逝去的日志 11
从很小的时候起，琳便认定母亲不爱她。虽然她的老师曾告诉她，天下没有一个母亲不爱自己的孩子，可她仍固执地认为母亲不爱她。
六岁那年，母亲教琳学滑冰。一次，琳不小心跌倒了，膝盖上渗出了鲜血。琳跪在地上哭闹着，等着母亲来扶她。可母亲却只丢下一句话：“你要自己站起来！”便头也不回地走了。于是，年幼的她的.心里便开始恨母亲，恨她为什么丢下她。
上小学了，母亲替琳报了手风琴、竖笛、口琴……各式各样的培训班，可却从来不去接送琳——几乎每个来上培训班都有父母来接送。唯独琳每天都独自穿梭在家与学校的道路间。每当看到那些小孩在父母身上撒娇时，琳心里总会泛起一丝丝醋意。她曾在心里抱怨了母亲千万次——为什么不来接她？
琳渐渐长大了，却依旧恨着自己的母亲。
母亲慢慢老去了，渐渐感到自己不行了，她嘱咐琳自己做母亲时可一定要尽好做母亲的职责。之后，母亲便依依不舍地躺下了。
几年之后，琳也有了自己的孩子，也是那个滑冰场，琳的孩子也是这么一摔，终于，琳明白了母亲为什么不接送她的原因。
她在母亲的墓前一次又一次地磕头，泪水不住地从眼眶中滑落……
怀念那些逝去的日志 12
小时候，总会在电视机前转个不停，期待着即将播出的动漫片。幼稚的动漫片，承担着我们的童年中许多欢笑的'时刻，也许，静下心来，想想，过去的幼稚。曾经的我们，会天真地以为这个世界是没有战争，会天真地为动画片中小羊被大灰狼抓了而哭泣，会装模作样地学着大人们读报纸，却从未发现，自己连报纸都拿反了……
也许到了高年级时，我们才发现，曾经的自己是多么傻，多么天真幼稚。可是，到了高年级时，我们才发现，我们可以做以前做不到的事，我们可以用自己的钱出去大吃大喝，肆无忌惮地出去游玩……但，我们再也回不去以前那些被爸爸妈妈宠在手心里的日子了，再也不会放肆地嚎啕大哭来取得爸爸妈妈的疼爱了，再也不会被窝在妈妈怀里撒娇，在爸爸肩头上揪爸爸头发了……一切都仿佛定格，回不去了……
等出来工作以后，才发现，自己是多么渴望再有一次童年，再读一次大学。渴望窝在爸爸妈妈中间，看满天繁星；渴望在宿舍里，点着昏暗的小灯，与室友们讲着骇人的鬼故事；渴望在课室里，与死党们上课开小差，偷吃零食；渴望那盏写有“我想快点长大”的孔明灯可以回到自己手中……
珍惜一切吧，珍惜童年吧……
怀念那些逝去的日志 13
一阵锣鼓声。
接着，便是一阵高昂的腔调。
这便是中国的戏剧，本土的戏剧。
已经好久没有听到了，似乎，它已经消失了。
这一次，我回到乡下，便是专门冲着它来的——听一听，这古老的艺术。
果然，不同凡响。没有摇滚的`震撼，没有轻音乐的悠扬……有的，只是那古老而又淳朴的中国风味。这是一种美——一种无法忘记的美，但是，很少有人把它当作一种美来享受，在他们眼中，欣赏它好像就是在浪费时间……当然，这只是我的认为，也许有人有不同的认为，我就不知道了。
现在，这种艺术似乎正在战斗，为自己而战。时尚，现在是它的敌人，它要把这种艺术打倒，可是，他并没有错，不是麽？
回到都市，我感到自己仿佛远离了这个城市，站在路边，有时会忘记自己是谁，为什么在这，像是一种错觉，又像是真实的。
在日常交谈中，戏曲仿佛不是一个话题，可谁又知道：失去它就是失去升华灵魂的方法。曾经有人说：音乐是升华灵魂的方法。也许是的，但那毕竟也只是个别人的观点，不全对的。
我不是戏曲的说客，我——只是怀念，怀念那——将要逝去的艺术。
一阵锣鼓声响起……
怀念那些逝去的日志 14
光阴似箭，日月如梭。转眼窗旁的梧桐树都已从突兀的丫杈变成了如今的参天大树，而伴随着它长大的则是那些已逝去了的日子。
每天早晨，当我伴着东方的黎明踏入教室时，首先映入眼帘的是墙上那些时间易逝的格言，每每这时，我原本平静的心都会愈跳愈快，因为这是在提醒着我时间的失去是如此快啊。
坐在教室里，抬眼望去都是些励志的名人名言，“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。”“再苦再难，也要坚强，”“一分耕耘，一分收获”。每当看到这些励志名言时，心中不免多了些底气，在茫茫中我好像看到了父母和老师眼中的渴望与期盼。
每天放学回家，必做的.第一件事就是看日历。日期每天都在不断的变更着，新的一天要有新的果实，别人如是说。可我却觉得我的时间逝去的好快，每天过去，心里并不是充实的，而是空落落的，这时我会深思：我的时间到底都跑哪去了？
于是我开始怀念那些逝去的日子，即使它们都是碌碌无为的、都是黑白的。望着窗外，花儿们已渐渐地绽开了，地上的小草也都已挺直了腰板。而我，却无所收获。此时此景已不容我不再懂得什么叫做失落、什么叫做伤感。
时间仍如流水般逝去，而不同的是我的心境有所改变。我明确了自己的目标，确定了自己的方向。在此，我要向我那些逝去了的日子说再见，
怀念那些逝去的日志 15
当尘封已久的记忆，再次显现在阳光下，他是黯然失色，还是折射太阳光的光芒？
——题记
物是人非，我们依旧是朋友，是最亲近的朋友，是无话不说的朋友，是可以彼此敞开心扉的朋友。
我们最爱的事就是，每当夕阳西下的时候，静倚在你家门前，看黄昏景色，那时候，66无虑，时光在我们的打骂声中飞逝。
“喂，你还记得吗？你才转到我们班的时候，傻里傻气的，而且老和男生玩，超疯的！”
“是哦，看你那时候多静啊！嗯，此之谓：窈窕淑女，君子好逑。没想到，我们竟然能成了朋友。呵呵”
那一次晚上，我哭着对你说：“朋友到底是什么呢？为什么我和他们真渐行渐远呢？是我做的不够好吗？还是……我真的.不知道该怎么班了。曾经的友谊，现在离我越来越远，我真的好伤心啊！”
你无奈的看着我，安慰我道：“嗯，说实话，我也不知道友谊到底是什么？书上都说，有福同享，有难同当的就是朋友。其实，还得我们用心去感受。别哭了，好吗？你身边不时还有我吗？我永远都是你最好最好的朋友！”
我看着你的脸，很认真的点了点头。
漫天的明星都努力的在闪烁着他们的光芒，展示着自己最美的一面。
时光慢慢流逝，我们的友谊依然那么的坚固。伤心的时候有你的安慰，快乐的时候有你的陪伴。我希望把我们之间所有的故事用一根五彩斑斓的彩线串起来，挂在我们的心上，它不会熠熠生辉吗？
怀念那些逝去的日志 16
回过头，却找不到走过的痕迹，想沿着脚印走回从前无疑是天方夜谭。
外面稀稀落落的下着小雨，把夜衬托得更黑了。我呆呆的站在窗前，眼前，看不到路，身后……根本就没有路。还记得小时候，大人们总爱逗我，问我长大了想不想考大学。我当时非常天真地回答：当然想考啊，我还要考清华北大呢。而如今，我的大学梦呢？怕是早已被娱乐冲刷的一干二净了吧。那些做梦都想去的大学，亦是渐行渐远。
后来，我长大了，懂得了综合的考虑问题，只不过多少还是有点不切实际。我一心想找个离家近点的城市上大学，而且环境要好的，气温不要太高。我把地点锁定到了大连，大连理工大学更是我梦寐以求的学府，可是，这终究也只会是一个梦想。我悔恨自己没有努力，亡羊补牢，为时晚矣啊。如果时间可以倒退，我宁愿抛下所有喜好，一心学习。可是时间对于每个人来说都是公平的，只不过是我没有好好利用罢了。
现在我已经高三了，接受最后一年的煎熬，人生至关重要的转折点，我却迷茫了。虽说通往成功的路不只上学一条，但我已经选择了这条路，却没有把它走好。直到现在我才明白，我输给的是自己，多么荒唐，多么可笑。眼睁睁看着那么多后悔的人，还有那么多提醒我的人，而我却依然效仿他们，走下他们已经走下的悬崖，这就是人生吗？不应该啊，传说中的人生总是美好的，为何我却是这样消极。回过头想想，那昔日的路我到底是怎样走过来的，他们非常清晰的印在我的脑海里，定格在记忆里。
我热爱篮球，把它看得比一切事都重要。用学习的时间去玩，用吃饭的时间去玩，用睡觉的.时间去玩……我浪费了太多的时间，可我又得到了什么呢？左手中指关节受伤，直到现在也没痊愈。同样地，右手手腕肌肉拉伤，至此依然是不能用力，右脚脚踝严重受伤，一个多月都没敢走路，并且还留下了后遗症，而且当时我是校体育队中的唯一一个长跑运动员，正在参加一个校区的比赛，就是因为篮球使我脚踝受伤，遗憾得失去了为校争光的机会。太多太多的痛苦因为篮球，而我怎么还不知悔改呢？
我是浪漫主义者，我爱幻想，在上课的时候，我总爱静静的发呆，想想自己这个梦想可以实现，那个梦想可以实现的。总是想过以后，其乐融融，可是我却忘记了一点：我耽误了一节课。也正因为这样，日复一日，年复一年，我不知道耽误了多少节课，总之，梦想在现实中被践踏的一干二净！
我再也回不去当年的那个我，我恨当年的那个我，他只知道享乐，却从不为自己以后想想，他让我痛不欲生，我根本无法释怀。而如今，那过去……拿过去给我的是无尽的伤痛……
怀念那些逝去的日志 17
泪穿越尘世，顺着乡间的路寻觅。寻觅那个夏，那觅那句话，寻觅那个人。对不起，爷爷，没能养你的老。
小时候的我，在父母面前从不敢放肆，但只要回到了爷爷家，立马变成了小神仙。我想干嘛就干嘛，我想任性就任性。爷爷奶奶把我哄得高高的，满足我所有的需求。
那次，我又回到了乡下的爷爷家，我高兴极了。从车窗向外望，我看到了一个熟悉的身影，是爷爷，我激动得喊了出来。一到家，爷爷就问：“大孙女，爷爷带你去小卖铺买好吃的。”我跳了起来，其实吃什么并不重要，主要是喜欢爷爷宠我的感觉。爷爷家离小卖铺远极了，每次都要走好久。今天也不例外，我走着走着就不愿意走了。爷爷蹲下他那瘦高的身子，说：“上来，爷爷背你。”我爬上了爷爷的背，“走喽！”我和爷爷都很开心。走了一会儿，我问爷爷：“爷爷，你累吗？”爷爷脱口而出：“不累，爷爷不累。爷爷是铁做的。等爷爷老了，走不动了，你要给我养老，你也要背我，到那时你就知道累不累了。”我恍然大悟：“爷爷背我不累，我背爷爷也不累。爷爷，我一定给你养老，我不怕累！”那乡间的小路上，到处都洋溢着我和爷爷的欢声笑语。
时光荏苒，我的学业越来越重了，回爷爷家的次数也少了。爷爷总是来看我，给我买好吃的。
去年冬天，爷爷查出了肺癌，我气极了，这要命的病爷爷怎么得上了！爷爷铁打的身子在岁月和疾病面前败下阵来，身子一天不如一天，我也不得不抛下学习回去探望。真后悔以前陪他的.日子太少了。爷爷蜷缩在炕角，看我来了，满是沧桑疲惫的脸顿时有了光泽，笑得烂若烟霞。爷爷与我交谈起来，我也开心地与爷爷谈天说地。爷爷小声说了一句：“如果有一天，爷爷不在了，你要好好地学习，将来考大学，考博士，考博士后。你活得好，爷爷才能安心……”“不，爷爷，你一定会好的，我还要背你，还要给你养老送终呢！别胡思乱想。”我们聊了很久，却感觉好多话没有说完。
我该回去上学了，不能留在这个小山村，陪在他身边。几个星期后，爷爷成了一张照片，我接受不了，但事实就在眼前。我在爷爷的棂前说了一句：“对不起，没能养你的老。”
岁月悠悠，波光明灭，泡沫聚散。爷爷，对不起，没能养你的老。我会好好的，我知道，你也会好好的！
怀念那些逝去的日志 18
什么都逝去的很快。风逝去的很快，花逝去的很快，时间逝去的很快……我的初二，逝去的也是那样的快。我说，初二，留点什么给我吧。于是，初二把回忆留给了我。
——题记
父亲
与父亲相处的初二几乎是在吵架声中度过的。面对父亲成天不以为然地对我施加学习的压力，从来没有过的唠叨，我知道他是为了我好，但是有一天我终于忍不住了，于是和父亲大吵了一通，那一刻我几乎认为我变成一个坏孩子，一个连平时最尊敬的父亲都敢骂的不孝的孩子，最后我被他狠狠地揍了一顿，我哭了，哭的不省人事，从小到大都没这样哭过。我说我恨他。接下来就打起了冷战，他问我什么我都不答话，整天阴着脸，甚至连叫“爸爸”的非条件反射几乎都要消失了。也许是为了维护我那倔强的自尊吧。父亲对我讲话时的粗暴的语言致使我们分歧越来越大。我把我和父亲的代沟形容为马里亚那海沟，在我看来，似乎只有这个名词才能形容我和父亲代沟之深。沟的两岸，倔强的我没有妥协，倔强的父亲没有妥协。于是我和父亲就这样僵持着……
朋友
我不是孤单的孩子，在家里不愉快的事在朋友面前可以忘得一干二净。她们能够带给我无限的快乐。
军，默，凌，还有那些搞笑的男生女生们。虽然会生一些小闷气，但总是会被她们一句幽默的话给打的烟消云散。我们在一起疯了一个初二，周末，幽静的山林小道上留下过我们的笑声，我们总是爬到山顶，望着浸在雾里的城市大声叫喊，以此发泄；或者有时在傍晚登山，看着夕阳的余辉，在2分半的时间内一点点消失；总是说要到某某家写作业，结果在她家玩了一下午的电脑后才匆忙补一点作业；总是到考试的前一天晚上约好晚上通宵，谁也不许睡觉。在某某人生日的时候，我们一起上街发传单，把赚到的钱买了个大蛋糕给她，把她感动地就“涕下”了。我的初二，充满着我和朋友们大大的笑脸。
学习
初二这一年我们就要先参加中考了，两科的考试科目。父母，老师在我刚上初二的时候就百般强调着“中考”这个名词。于是有上课的.日子里，作业像暴雨一样铺天盖地而来，老师上课说的每个字似乎都像金子一样珍贵。老师们总是枯燥的反复的强调强调，总是一次又一次地发着不同的练习。于是我们就不停的写不停的写。凌说：“再这么下去，我一看到试卷就会有恐惧症的！”在读生物的我说：“那叫形成了条件反射，条件反射一般是建立在非条件反射的基础上……”某个读地理的早读课，有些凉。军对我说：“怎么我坐在里窗户那么远都有冷啊？真后悔穿短袖。”我说：“班级中部地势平坦，有利于冷空气长驱直入……”
还有35天我就要告别初二升入初三。却仿佛昨天才上初二。我的初二逝去的那样快，我还来不及抓住一些更多的回忆，它就要悄悄地走了。初二，泪水流过了逝去，笑容浸过了逝去，作业埋没了逝去。我怀念那些逝去，但也必须面对逝去。
怀念那些逝去的日志 19
外公去世已经二年有余了，回想起他去世时，我竞没能见上他最后一面！
外公去世时正值伏署，热得连屋前的知了都不叫了，只是潜伏在树上，仿佛它的生命中最后一个夏天将要逝去。那时也是暑假末了，我闷坐在家里无趣地翻着书，但我却什么也看不进去。这该死的鬼天气！
外公那时正病得厉害，外婆又因病住进了大姨家，无人照料，幸得隔壁阿婆地的照顾。只是后来隔壁阿婆突然打电话给我母亲，说外公的病情愈来愈严重了，母亲这才是推脱繁杂的工作，携同我一起去了外公家，屋外院子里的杂草无人照料，疯狂地生长，参差不齐地点缀着这片不完整的土地，那扇厚厚的木门虚掩着，我轻轻地推开门，发出咯吱咯吱的声响，外公躺在自己的房间，阳光射不进房间，只有穿堂的凉风飕飕地走过，外公古铜色的脸上看不出一丝血色，干瘪得就像揉皱了的纸一样，瘦得只剩皮包骨头！印象中的外公是最喜欢躺在晒太阳的，那时的他面色红润，身子骨健朗得很。乞料，今日怎会是此番光景，不免心中生起一阵感伤。母亲要伺候外公清洗了，叫我到外面草地上去。我在草地上无事可做，伙伴们又都不出来玩耍了，我也好久没回来了！那就四处看看吧。我沿着石子小路慢慢往下走，一直走到了村里人们赖以生存的那惟一的一口井边，名称我已记不清了，但井边有一颗大榕树，听村里的老人说，这颗树有几百年历史了！树下有一张小石桌，两张石凳。这原是一块大石头的，后被人们凿成了这形儿，多少年的风吹雨打，终于把它磨光滑了，但还是抹不去那大大小小的凸起。我坐在石凳上，树叶带来一股清香，也将我的思绪扯到了过去……
外公外婆都还安好时，外公就会在这张小石桌上，铺上一层胶纸，上面摆着大大小小的零散玩意儿，有吃的，有玩的，时不时还会有外公亲手用竹子编的一只小鸡、事只蜻蜓。所以每次我回来，都会有意外的收获，每次外公听见我与母亲的`脚步声便从屋内迎出来，对我说：“外孙女来了！快快快，外公给你留了好东西。”我便跟着进了房间，到最深里有一只小林箱，他便从木箱里拿出他认为最好吃的，最好玩的东西。这些都是外公特意留给我的，我心里是说不出的喜悦，我露出了笑脸，外公也呵呵地笑着，眼角的皱纹挤成了一堆。
口袋里电话的振动把我拉回了现实。原来是母亲，见我去了那么久还没回，很担心，我挂了电话赶忙回外公家去。母亲说，外公的病很严重要有人照料，正好此是表哥赋闲在家，于是就让他与母亲轮流照顾外公。就这样，日复一日，这日子也过了大半月。
记得外公去世那天，好似是什么重要的日子，母亲说有急事要回天柱，而表哥也事不在身旁。我也跟母亲回了天柱，因她有事，我只得在家中玩耍，好在还有邻家小妹陪我玩，才少了几分无趣。那日的开压得很低，死气沉沉的，我心中有不祥的预感在涌动，就在这时，电话急急忙忙地响起，电话里传来母亲的声音：“快！快！下楼，周叔叔的车等着来外公家”。说完就匆匆忙忙地挂了电话。
我不解地跟随他们到了外公家，令人诧异的是，远远望去，外公家一片通亮，外公平日是早早就睡了的，今日怎会如此明亮？到近了些，吵闹声异常，我带着一肚子疑惑，走完了院子外的最后一层石阶。院子里有许多人伫立着，脸上流露出悲伤的神情，我好像明白了什么，走进里屋，只见外公身上盖了一层白布，母亲在一旁痛哭。这时的我才完全明白了：“外公去世了！”我不禁簌簌地流下泪来。
外公下葬那天，我去了，不过是在路口等候，里面的气氛并不适合我，我伫立在路口，沉沉地思考着，外公的一生，有福有灾，有喜有悲，老了又能安静地离去，此生，亦足矣！
作为一名逝去者，外公可以给我们太多的启迪，以及对人生的感悟。外公漫长的一生中，爱人与被爱都是相互付出的，这也是亲情最美丽的诠释！
怀念那些逝去的日志 20
现在到底是春天，还是寒风凛冽的冬天？哦，是春天，春天灿烂的阳光赢了冬天的寒风。
豆角苗欢快地长着，用不了多久就可以开花结豆角了。它是一种豆科类野生植物，花、豆角都与豌豆相似，只是都比豌豆要小很多。因为在野外自由生长，所以我们都叫它野豌豆。望着这些小小的豆角苗，我心里一阵怅然，好像失去了什么。
忽然，我的视线寻到了一片豆角，耳边仿佛传来了那清脆悦耳的豆角笛声。
笛音悠然，思绪萦绕。
豆角笛，顾名思义，就是把长成熟的豆角摘下来，剥开，去掉里面的豆子，再把两头去掉，笛子就做成了。
小时候，我和爸爸一起回他老家，路边的荒地里长满了豆角藤，已成熟的豆角把村子里的孩子们都招来了，这里变成了这些小屁孩儿的“欢乐谷”。我和幺妹迫不及待地下了车，冲到地里，然后以我俩的“火眼金睛”，迅速地找寻还没有被摘的豆角。找到心中最满意的豆角，再经过精心加工，便做成豆角笛了。我们做的豆角笛虽然没有外面市面上做的陶笛、木笛那样精致美丽，但我们做的笛子绿绿的，长短不一，把开口的一端放在嘴边一吹，就觉得亲切、朴实。
制作豆角笛早已成了我在乡间时的爱好，吹奏豆角笛更是过瘾。将迷你版的小笛子放在嘴边，轻吹一口气，音律舒缓优美，宛如溪水淙淙，令人心旷神怡。忽的`，田地间笛声一片。婉转的笛声牵动了落日的余晖，恍若长空里万点花瓣纷纷飘落，将凝重的图画点缀成一幅梦的意境……
如果你想吹出轻快的笛声，便只轻吹一小口气，笛音如那潺潺流水，微风拂柳;如果想吹出响亮而又庄严的笛声，便要使劲吹一口气，笛音铿锵有力，声如洪钟。吹时，不用像弹钢琴那样受到乐谱的限制，自由洒脱，无忧无虑。
而今，这笛声越来越少了。每逢春天回爸爸老家，几乎听不见那悠扬的笛声，只能在梦中与那悠扬的笛声相会了！
是它们失去了昔日的光彩，还是小孩子们已与大自然隔绝？如今的孩子们都忙着玩手机、打游戏了，各种打打杀杀、你拼我搏，让他们觉得比吹豆角笛刺激多了。即使眼睛近视了，脖子酸了，个个依旧乐此不疲。
逝去的笛声曾给我快乐，现在却让我无比伤感。
冬去春来，万物俱变，伤感的心却奢望着来年春天再回爸爸老家时，还会听到那一片清脆悅耳的豆角笛声！
怀念那些逝去的日志 21
一个夜深人静的晚上，他辗转反侧睡不着觉，懊恼的坐了起来，不知道为什么就是心里烦躁得很。打开了床柜，里面有一叠子的信，他一直和朋友保持书信来往，虽然很老套，但是也有它的纪念意义。
他把信放在手上翻了好几遍，拿出了其中一封。
信折得很工整，信纸是粉色的，很温馨。他细细的品味上面的每一句话。脸上流露出幸福与无奈，心如打翻五味瓶，各中滋味都在心头过了一遍。那一年的故事历历在目，让人回往那个年代。
生活就是这样，平淡的无奇，无聊得发慌。但是那些青春里的故事却都是可爱的，也是捉摸不透的，就像少女的心事。
时光荏苒，岁月如梭，人都在感情挫折中成长。每一年的春去秋来，哪一天的黑夜白昼，都像一个音符一本小说，演奏着我们无怨的'青春，续写着我们光阴的故事。我们无法炮制的青春，我们无法再演绎的年华都像影画机里的故事一样在我们头脑中一遍遍的播放着，我们也会一次次的回味一次次的想念一次次的流泪。
那年的夏去冬来，那年的花开花落，那年的欢声笑语，那年我们的爱情都像一个个风车，在四季轮回的歌声里不断流转，我们也在风花雪夜的岁月里不断的成长。那些发黄的照片那些古老的信笺，我们都不会忘记，也会像青春诗篇里美丽的书签一样，不断保持着。
恍惚的几年已经过去了，那个自信高傲的少年也有些多愁善感，那个古灵精怪的少女也变得温柔忧郁。只是当年的那些誓言，年少时的那些梦想一直陪伴着我们的路程。那个旧日熟悉的我依然有着旧日狂热的梦，那个旧日熟悉的你是否还有当年甜甜的笑容。
也许几年后，几十年后的我们回首往事，想到那些让你幸福让你悲伤的故事，这些点点滴滴也许会是你幸福的因子，让你充满满足与希望。当你经历了，当你回味了我们的年华，你会恍然大悟：“哦，原来这就是青春啊。”
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