领悟的日志

领悟的日志1

　　我最爱的人用最残酷的方式教会了我以后不要再轻易相信爱情，爱情原来也是可以开玩笑的。曾经所有的心动美好感情就像玻璃，一旦破碎了，我们唯有抛弃。所有刻骨铭心的感动全部败给时间，距离，人心，现实，事实上，没有什么会永垂不朽. 原谅可以的，但再次信任就很难了， 因为信任，就像一张白纸，一旦皱了，即使我们再怎么努力去抚平，也恢复不了原样了。我们唯有一路向前.不能回头.天冷，人冷，心更冷。

　　多少人还爱着却已经分离，多少人笑着却满含泪滴。这痛不欲生的纠结什么时候才能结束. 如果有一天我真的不再去在乎你和别人怎样，那我们就应该真的结束了....今天注定没有阳光!天空也在悲伤了，是谁的爱独自瞭望?要是我在乎你变成了是我的错，我情愿选择错过。对你，以后不能再随心所欲了，只能是适可而止的问候，关心也不能太过，好奇了也不能去探索，妒嫉也只能深锁在心底。这折磨人的纠结，你却看不见，我流泪不代表我输了，只是心死了，你带给我的快乐我一辈子都会记得。。只是这颗心的结，反复纠缠。

　　不知道自己的心又飘到了哪里，就连自己看也看不清，我想我不仅仅是失去你那么简单。伤了心，痛了心，我忘了在乎你的决心，为了一个曾经一个心动伤了自己好几回，真心在乎你却已痛彻心扉，任风带走我流过的眼泪，终于，让自己舍得放下你，从此我也锁上了自己的心门!不会再轻易的相信任何人..——朵朵

领悟的日志2

　　想哭我却伪装着想笑，梦违背，谁安慰。

　　太天真，是种痛的惩罚。

　　太傻了，是种伤的惩罚。

　　我的世界一点一点的被自己摧毁。

　　太过张扬的爱情，不再张扬，它沉默了。

　　爱在一起错，注定逃不过分离的结局。

　　眼泪复习着过去，微笑复习着幸福。

　　说着没关系，爱过就好，可是心违背。

　　当彼此手牵手，全世界我是最幸福的人。

　　当彼此分离时，全世界我是最痛苦的人。

　　循环的相遇，循环的分离，是不是已经习惯。

　　可是这次我无法在习惯，不知何时我的心被你抓牢，被你囚禁。

　　习惯了你的囚禁，习惯了你的抓牢，当你突然放掉我，我怎么习惯。

　　我爱错了，付出错了，最后才知道你不是陪我到最后的人。

　　心累了，也伤了，可是后悔不了了。

　　我忘记了怎么解脱，也忘记了怎么忘记。

　　我以为只要我心被你囚禁，我就可以一辈子陪你左右。

　　那时我真的太天真，以为你真的可以陪我到天荒地老。

　　最后才明白，陪我到天荒地老的人永远不会是你，那只是自己的一场梦。

　　你给我最大的希望，也给我最伤的绝望。

　　呵呵、是不是刚好两不相欠呢？

　　我以为我会我坚强，继续寻找陪自己到天荒地老的那个人。

　　可是我早已输给了绝望。

　　爱错了，那么伤。爱错了，那么痛。

　　爱错了，是我今生最痛的惩罚。

　　多么痛的领悟……

领悟的.日志3

　　或许，很多人都认为自己是个不幸福的人；诚然，每个人思想观念也不一样，幸福的定义相信也会有千篇万种而言；当我们儿时抱怨自己出生平凡普通家庭，看着别人家的孩子拿着变形金刚，而自己手里却抓着一团泥巴，我们会去产生羡慕，为什么自己却不能拥有与那些孩子那样的“待遇”？我们会感觉到他们是幸福的宝宝，其实我们也是啊；相比那天生残疾，连泥巴都玩不了的同龄伙伴，他们也只能眼看着我们玩着泥团，他们又是何等羡慕我们有着那一健全的双手；我们不也是很幸福的是么？

　　当我们都从个只会撒娇、懵懂的小孩变成一个身高七尺的男儿时，已经步入了人们常说的尔虞我诈的现实社会当中都已经走进“工作革命”的行列，立足于金钱社会圈子的我们，当自己感叹同人不同命，自己付出的那么多的汗水，却不当别人坐着吹空调拿的佣金多；当自己因为工作累得快趴到时，是多么渴望象那些“富二代”们悠闲开着小车，旁边坐着个“妞儿”，什么都不想，什么都不用做；会渴望认为他们有钱人的生活就是种完美的幸福，但回头想想.多少人因为温饱问题都解决不上，多少山里的孩子连城市高楼都没看过，多少人连“QQ”都不懂得是个什么玩意！我们身在这大城市里，有着工作，能解决温饱，能为自己的理想而去拼搏，我们在他们人眼里不也是一种憧憬期待的“幸福”吗？

　　有关于爱情这个可以让人称作“蜜糖”也有人称之为“苦茶”之物，笔者没太多的感触和领悟；只是经常能在现实中与网络世界里看着一个个好友更新着自己的爱情宣言，有些人在文字里表达衬托出他的甜美爱情，流露及洋溢着那一些幸福的滋味，而却感觉有些人经常被这玩意折磨得死去活来，欲生欲死的，一会什么“夏殇”，一会又心伤的，破碎的，绝恋什么的！透露着那些所谓的悲情，凄凉之意。当我们羡慕别人成双成对时，看似甜美幸福的他们背后；我们又怎知他们吵闹再复合的经历？当我们觉得孤单寂寥时渴望觉得有个男/女朋友在身边就是种幸福，当觉得自己孤身只影的不属于那个幸福行列时，当你拼命哭泣流下眼泪时，何曾发现多少人连双眼都没有？他们就更别说谈情说爱，对比他们连这个世界都看不到的，我们有他们孤单？我们还会觉得自己很痛苦？我们难道还不够幸福？

　　人，可以知足，但不能满足；自己拥有的就是幸福，幸福是每个人都有的，我们不能去埋怨太多，去抱怨些什么。这世间本就无公平之说，我们又何需去苦苦追求那些所谓的平衡？

　　人，可以失望，但绝不能绝望；世上并没有过不去的坎，只有不想过去的人；人一辈子匆匆几十年，再不学会醒悟的话，如果认定自己就是个不幸福快乐之人，那后半辈子相信也活不出什么精彩，也不懂什么叫“幸福”！

　　人，幸福与否；完全取决于自己对生活的态度，你认为自己是幸福，那你就会始终觉得自己终将成为一个幸福之人。如果我们觉得自己活得辛苦，认定自己是个悲哀，而不愿意去争取属于自己的“幸福”，试问着那幸福又将怎会眷恋于你？

　　人，都要奢望少些，都不能强求太多，永远都要懂得活着就有希望，能够于世活着无非就是种无比的“幸福”！

领悟的日志4

　　你总是说我太任性，对你太狠心，从来都不知道站在别人的立场去考虑问题。

　　是，我也觉得自己很任性，像个孩子那样，总是把自己单纯的那面展现在你面前，不喜欢伪装，不愿意跟你也戴着面具来相处。我把自己身上所有的伪装都拆卸一空，用自己最真实的那面来面对你。可是最后的最后却是你无情的自责，而我却连反驳的勇气都没有。也许自己一开始就是错的，每个人都想要一个完美的朋友，一个完美的能跟自己心灵相通的人，而不是一个单纯的孩子，总是跟自己耍小性子，不开心发发小脾气的人。也许刚开始他们会觉得很新鲜，能包容你所有的小性子，可是时间久了，会烦、会厌恶。而我却恰恰忘记了这一条定律。一直以为我们是不同的。可最后的最后证明我们都是相同的！

　　你总是对我说“”不管我怎么对待你，你对我都不会先离开我，就算我再任性在无理取闹你都不会丢下我，就算我无数次把你删除掉，你都不会主动把我删除掉。刚开始我真的不信，非常的不相信，我不相信有人会这样对待我，我们没有任何关系，连普通朋友都不是。可是慢慢的接触中我发现，他懂我明白我。在我家中变故后，那段时间我每天都像疯了一样，言语中行为中都会攻击人，对他的言语伤害更是最深。我以为他会接受不了离开。他没有。这些年不管我是怎么对待他的，他始终对待我都是最好的。我以为我们会有不同，可结果却是相同的。

　　就是这一次，他也做出了最后的决定，他第一次主动把我从好友里面删除了，而且不允许我发信息、发邮件，总之就是我们这段日子不要有任何联系。我接受了，因为我知道就算不联系又怎样，我始终相信一年后他会是那个主动联系我的人。别问我为什么那么自信的这样认为。因为我一直都是这样自信，因为在他的心里我的位置胜过朋友。不联系又怎样，他也许能忍着不联系我，那我也可以不联系他，对于他的任何决定我从来不去反对，因为我知道最后的输家会是他。

　　我记性非常不好，他告诉过我明年我的生日就是我们决定的期限，我已经开始变得模糊了，我不记得那天是我们最后的时间，我对数字和人名总是那么的健忘，那么的用心去记也总是记不住，所以很多时候我都不去记这些东西，因为他总是会提醒我，我不从来不担心自己记不住。我知道期限时间到的那时，他会是先联系我的。

　　感谢四年的陪伴，我想为自己辩驳一下，我从来都没有对你狠心过，也没有对你残忍过，如果觉得我对你是残忍，说明你根本就不了解我。四年的时间我以为足够可以看清一个人、认识一个人的内在。可是我们四年的时间好像越来越不了解彼此了，我们从普通的朋友升华成了亲人那种感觉。所以是因为太亲了，所以很多时候就会忽略了彼此内心的想法。所以你会觉得我对你狠心，其实一开始我就是这样的，只是那时候你可以接受，现在你觉得你不能接受了，因为你觉得你在我心里的位置已经不是以前了。我很想说，我把你当朋友，我才会把那么真实的自己展现在你面前，才会那么单纯的做着自己。你在我面前何尝不是这样，单纯的像个孩子，把自己的理想遗憾统统的说与我听。我们是彼此了解的，所以我们的友谊才维持了那么久。如果不是我的提议我想我们还会一直一直这样下去，直到老的那天吧？可是我想让彼此明白彼此的内心到底把对方当做什么，对方在自己心里的位置到底是怎样的。现在我都明白了。还是当初的样子！

领悟的日志5

　　好久都没有亲手写日志了，要搁以前我早已不习惯了。但不知道怎么搞的，这段时间的头脑恍恍惚惚的，心情更加是一片空白。面对以前热爱甚至沉迷的电脑竟不知所措了，进了桌面也不知道自己要干些什么，究竟为何上网？也许是麻木了，或许是得了精神分裂症了，“精神衰落了”。再或者更为保守的借口就是，玩得多了，什么都觉得没意思了。呵呵……究竟是这样的吗？不！是借口罢了。

　　高中时候基本上没有摸过多少次电脑，记忆中，对电脑的理解少之又少，那时是由于某些种种原因所致，也可以直接说成是缺乏兴趣吧。嘿，但现在不同了，环境不同，使得我们不得不去适应它，即使你极不情愿，或者是被强迫的，但都已经变成事实了，成为习惯了。到了大一下学期，那疯狂的上网激情比上学期的有过之却无不减，唉，那段时间现在想起来也挺后悔的。但说实话，我学到了不少，虽说都是一些鸡毛蒜皮的东西。但比起那些整日沉浸在网游世界里的小伙子们，我逹运多了……这也是因为我自己十分地清楚，我不但没有那个精力，更加没有那个爱好！

　　很快就到了大二了，现在情况急剧变化，快得让我喘不过气来了。现在大部分人的寝室里都自己配电脑了，我寝室当然也不例外。可以这样说，现在想什么时候上网就可以什么时候上了，但这段时间看来电脑带来的双重影响是无可厚非的！既然有好处，肯定也有负面的影响。现在看来，它所带给大家的坏处更胜一筹。其实，学生时期，大多数人都没有必要配电脑的。因为根本就不为了学习……当然，这仅仅是我个人的偏见，在此先申明一下，否则很有可能就引起公愤了！

　　网络毕竟是虚拟的，而我想要的它根本就没法给。一个真实的世界，一个充满诗情画意的世界，一个充满欢声笑语和爱的世界！这，才是我真正所想要的……我领悟到了还不算晚。

　　合理使用网络，让我们从现在开始。

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