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一别两宽各生欢喜的心情日记（通用10篇）
一天即将过去了，一定会有值得记录的想法吧，何不趁现在赶紧写一篇日记。那么写日记需要注意哪些问题呢？以下是小编为大家整理的一别两宽各生欢喜的心情日记，希望能够帮助到大家。
一别两宽各生欢喜的心情日记 1
期望的周三是中学时期，如今的欢喜都成黑色的周四。
从早上开始，室友窸窸窣窣的起床声将沉睡的我唤醒半分。多亏感冒药的功效，将近一个周都没能够按时醒来。好觉从未如此顺畅。
早操是顶着摇摇晃晃的身姿，足球场上在55分已经聚满积极锻炼的同学们。苦笑着原地踏步走，上肢运动……两次重复是晴朗日子最好庆祝。停的召唤，与室友手拉手冲出重重人群包围。微微沁染的汗，转头对着室友说，“可能都没有了”。莫名浮现面孔，我也只是扒拉七楼距离，推开寝室门。
照例还是要看看手机消息通知，咯噔一声。只静静坐在床沿边，极力深呼吸呼吸呼吸。闻讯前来的'室友竟然盈眶，还未消化完全信息的我，受此感染，泪目终于。七嘴八舌之中，已将将脉络从眼帘分明到心田。起身整理衣物，拿出水杯，又惊觉直饮卡为零等待。热水需求旺盛，五秒半瓶，毕竟吃药才是维持生者的正经事。
最诗意的是在早晨穿过是哪个体育课的操场，花上三分钟的路程，向西苑进发，吃上一碗西红柿鸡蛋面。虽称不上味蕾的绝佳跳动，甚至于室友口中是寡淡滋味，可却是我唯一愿意吃食。不过纵然无添加辣椒的刺激，盐的鼓动也极不能忍受，想做健康的不咳嗽，喝水才是王道。当然，早饭是要饭，绿豆白米稀饭，喷喷香，入口滚烫。称笑一时就作晒晾，再入口几时都无胃口。为药奠基的两口应该已经足够。
一行人跨过小树林，爬上三楼。308在8：13分已经占据理想靠窗位置。往后挪上三挪，老师也进入课堂。还未从讯息姿态中回过神来，堂吉诃德的喜剧冲突霸气幻灯片。视频播放更好理解教学内容，风车巨人、羊群敌人都是幻觉的呈现。可敬可笑可悲，悲剧被理解上来，在老师提问下，怔仲中间“是相较于喜剧而言的圆满，悲剧则为不圆满”。老师似乎不想多加评论，连忙让我坐下。无语凝噎，问其正解--------悲剧即把有价值的东西撕破给人看。算得上首次承认无知，无知也有知。
挣扎几周的体育课，在无雨的三四节课。日头正盛，小组七人的武术操比划之下都很优秀。一组两组三组四组五组六组，哈哈，到是我们的表演时间。我与室友带头，人生巅峰的走向。中途紧张到爆的方向相反，两个带头的人面面相觑，极忍笑意，一本正经的做了完整。打分时刻，402的学生证，97分，喜悦是前所未有。整组水平均好成理想，考完离场也跳跃着小步伐。
靠近四舍的南苑，本不是要去的食堂。无所知觉，无所想法，凉拌蔬菜和着酸梅汁好成午饭。
寝室午休片刻，热意袭来，头顶的吊扇发挥的力气不能够让人称道凉意，而也呆坐纠结无法释怀心绪。袭来的困意是57分。倒头露出胳膊，昏昏沉沉在13：38的八卦中呵斥。一口梨子，将咳嗽推送隐藏。再躺上半个钟头，八分在清醒。
梯梯阶层，李商隐的无题“相见时难别亦难，东风无力百花残”，此句原是中学极力推崇的理想追求，到达今日，却成爱情讴歌。杨亿的西昆派，内容不算丰富也作一时风靡模仿晦涩。张若虚的《春江花月夜》，凭借此诗获称孤诗压全唐，意境宏达所向披靡。
呵欠满天也迎来能力化写作，公文起步之下，决议通报漫天飞舞。所有开始都有结局动机，潜伏都是作业批注缘由。提前三分钟，冲出教学楼，脱缰的打到将冷未冷饭菜，快速解决又为下一任务完成。
五四的特殊也随着年龄而注意起来。大合唱前排的尊贵位置，喜滋滋的坐等开场。国歌唱响，军歌嘹亮，青春也恣意美好。由19时开始，把握准确的20：30结束，熙攘人群在半边月光下回家，哦回寝。于此，一天终于结束。
想说零碎的语言，都是满怀真诚的感知世界。没有真正热爱，就觉不彻底就是半途而废。而有些东西耿耿于怀也不能重归于好。水果不定腐烂，干枯也可以作为乖巧纪念品。那些事情啊，已经很努力很努力地试过了，可不行就是不行，再怎么尝试，也不行。
不对吗，却是刚刚好，到这里，不多也不少。
要快乐，尽量顺风，遥遥路途。
一切一切。
一别两宽各生欢喜的心情日记 2
“如果你的目光能投往我的方向，黑暗也会变得明亮……”你的青春，因某个人而绽放了吗？是否那一瞬间，足够让你刻骨铭心？以至于，不愿忘记。是夜，突然因为一首歌想起了一位故人。被漾起的隐约波澜，像突如其来的一场微雨，那接连不断的滴答声打破了原本黑夜该有的安宁。
去年的春天，我在另一座熟悉的城市里。那儿没有很要好的旧相识，亦没有怀念性的去处。只是那里收纳了两年多来我的行迹，心情，还有远离了某座有爱情的城市而在这座城市里的自我治愈。几经跌跌撞撞去习惯了，那些没有肩膀可依靠的日子。回到了那不曾认识前的生活，然后沉溺其中。
每每夜晚时分到顶楼上听音乐，露天下吹风，看夜景，已成了一件自在独享的事。恐高的人却又喜欢着高处，也许是想借着某个高度想象在同一片天空下，如果想念的人在离自己不远处，那该多好。伶仃的灯眼，闪烁着陪都市不眠。这座城市的弧度，因想象而独特。
从没想过别离，就像从未料到能相遇一样。猝不及防地，走进了一些人的`记忆里，随后又难分难舍地走出，任随时光搁浅。
知道吗？我还是庆幸地，与你认识了。没有后悔，更多的是惋惜。一起牵手去海边时没有停下脚步好好地看对方的眼睛，没有为了制造回忆而去欣赏那夕阳沙滩的美……分明留下了照片，那画面定格在以后我们都缺席的秋天。而那双背影，却是注定的离别。
我不是一个长情的人。更多时候，我是恋上了有故人可怀念，有故事能写写的感觉。隐隐知道越把这些妥善好，一个人的时光里会更有味道。毕竟，悲欢离合在生命里也是充当着调味剂的效果。时不时拿出来晾晒咀嚼，也许会织造出不一样的风景。
一首歌的时间应该是属于一个人的。有些话没能说出来，偏偏歌词在替我们表达着。也许多年以后，我行走在遥远的城市里，会由衷感谢当年的分别，成就了这辈子如平行线般不可能再交集的我和你。毕竟大多时候，我所向往的去处，那里都不是你会渴望的归宿。
我们终究是爱自己胜过爱情。
一个人的流年，不再有因为某个人而产生的疯狂执念，也没有投入所有陪伴只为了换能一起守候的季节。世界很吵，唯有自己的声音能和回忆产生共鸣。
约定承诺什么的，该忘就忘了吧。漫随那年亲手放走的漂流瓶，永远沉睡在大海里。青春里所谓的得不到，它会在记忆里一直美好着。那些失去的，便是没有真正的拥有。相信，它会因为自己的努力而再次得到。
这季春雨连绵，将回忆的巷子淋湿。从别后，我再也没有为了谁而等待在雨中。一别两宽，各生欢喜，莫过于此。我们都会找到更好的。最后， 祝你快乐。也祝我，比你幸福。
一别两宽各生欢喜的心情日记 3
这是发生在我身边的一个故事。
大学的毕业散伙饭，一个姑娘问我，往后可能天南海北了，心里有些遗憾怎么办？我说，临走前去完成，不惜一切代价。
第二次散伙饭上，姑娘哭着跟我说，真不该听你瞎忽悠，我跟人家表白了。我问，然后呢，她说，你说你喜欢的人，也喜欢你，怎么就那么巧？我说，好事啊，你哭啥。
第三次散伙饭上，她问，你说遗憾和异地，哪一个更难过？
每一次都说最后一次，总是冒出下一次，一场散伙饭吃了三顿，才陆续离校，如果你问我，最后她们在一起了吗？多年后，我在北京一家餐馆里，再次遇见这个姑娘，姑娘再提起这个事，她笑笑跟我说，当时去面试的公司，烟台一家公司，青岛一家公司，我面试通过了烟台的公司，小马哥没有通过，于是我们一起又去了青岛，小马哥通过了，我没有通过。然后我回了老家，我们就分手了。
我问，为什么呢，你不是很爱小马哥吗？
姑娘说，是啊，可是我讨厌异地恋，那个时候已经用掉了我太多的力气，我突然累了，想攒点力气心疼一下自己。
我说，那时候不是才刚刚开始吗？
姑娘嘟起嘴说，你以为暗恋不花力气啊！暗恋三年不算啊！
那个时候我才想起，暗恋是世界上最遥远的异地恋，她经历过，一想到，他们最后分开了，我整个人都毛血旺了，你是毛肚，最后麻辣了，我是午餐肉最后去了火锅嫁给了涮羊肉。我们只考虑分开后各自花开一片，却从没有想过，如果我们在一起绽放，那才叫春天。
姑娘后来嫁给了一个牙医，他们觉得北京机会多，于是踏上从聊城到北京的火车，走的那天火车站台上，姑娘收到小马哥的短信，祝你幸福。有那么一瞬间，姑娘盯着手机屏幕傻掉了，原以为不再联系，就会慢慢淡出彼此的世界，可惜，喜欢，总想拼尽最后一点力气才放弃。
姑娘在朋友圈公布的婚讯，也不知道辗转了几个人，到了小马哥的手机里，我记得有一次路过沂水的地界，小马哥请我吃饭，席间，我们俩喝大了，小马哥就哭了，他说，我去过，就站在酒店大厅外，远远的看着她，牵了别人的手，我站在门口的红毯上，跟自己说，说了要跟你一起走红毯，我说到做到了。喜欢的姑娘嫁人了，我还跟矫情狗一样祝人家一定要幸福哦，说的就跟人家缺我这个祝福，就不幸福了似的。
那该是多年前，他俩还没在一起，小马哥说，那天他从食堂出来，看见小芳蹲在路边抱着书，给猫喂火腿肠，对，那个姑娘叫小芳，他就喜欢上了这个善良的`姑娘。小马哥最喜欢的一首歌叫做《小芳》，村里有个姑娘叫小芳，长得好看又善良，一双美丽的大眼睛，辫子粗又长。那时候他们宿舍听到想吐的一首歌，现在重新听起来，其实歌与我们无关，只是掉的眼泪说多了都是青春欠下的债，利息和滞纳金加起来，挺多了吧。
他们各自生活很幸福，小芳有一个漂亮的小女儿，现在努力减肥准备生二胎。小马哥后来娶了高中同学，在当年高中的对面开了一个小店卖水果，她老婆是一个美术老师，每天下午2点小马哥都会切好水果拼盘去美术室走一圈。据小芳说，那之后再也没有联系过。
非要经历九九八十一难，那才叫爱情？非要经历爱情长跑7年10年，那才叫爱情？你造他有多努力吗，你最后没跟他在一起？可是爱情跟这些一点关系都没有啊，你若喜欢我，咱就在一起，你若不喜欢我，那我再想想办法。
后来，我问那个姑娘，你还想他吗？
姑娘说，不想他，我只是偶尔想起当年那个为爱奋不顾身的自己，明明很用力的想要抓住，最后才发现原来使不上劲。那大概就是爱情吧！听说，让人无法自拔的除了爱情，还有牙齿，所以，我最后，嫁给了一个牙医。
姑娘笑起来很好玩，两排牙套，傻萌傻萌那种的钢牙妹。
就像是爱情最初的样子。
一别两宽各生欢喜的心情日记 4
我住长江头，君住长江尾；日日思君不见君，共饮长江水。此水几时休？此恨何时已？只愿君心似我心，定不负相思意。
既然你要走，可否从一开始就不要靠近我，这样，在以后的某些年，我便不会想起你就心口无法言说的疼痛。
你说你听过最幽怨的歌，看过最悲伤的风景，饮过最苦涩的水，可你却不知，这世界让我最幽怨，最悲伤，最苦涩的，不是歌，不是风景，不是水，而是你。
嘿，你看到了吗？看到那只脱离队伍寻不到方向的大雁了吗？看到那只迷了路胡乱窜逃蚂蚁吗？看到被拍打到岸边尽力扑腾的鱼吗？你看到找不到你的我了吗？
小陈，我好想你。
我和小陈从初中起就是同学，如果初中的三年我们只是同学，那我多希望，我们像大部分同学一样，毕业就散了，就让所有的好与不好留在初中该有多好。高中我们是蓝颜，或许这世界真的不存在什么蓝颜吧。只是一个打死不说，一个装聋作哑，如果我们能一直这样，把所有的快乐留在高中那三年该有多好。如果你没有喝酒，如果我没有接你电话，如果我们没有一起去旅游，该有多好，可是我们都知道没有如果。
高中毕业，喝醉酒的小陈在十一点四十五分打来了电话。他说“小音，我要去离你637,7公里的地方了。”其实我早就知道小陈终究会去到那里，我也知道我终究无法跟随他。我们都知道。
我叹了口气，像是接受了这个事实说“你喝醉了，小陈，赶紧回家吧。”
小陈没有接我的话继续说道“我想你了，还没有离开你，我就想你了。我喜欢你。喜欢你。”
我说“我知道。”
小陈接着说“那你做我女朋友好不好。”
“好”
那样一场也许是酒后吐真言，也许是壮胆，也许是没睡醒，我们就这样真正成为了在别人眼里早就是的情侣。第二天一早，小陈就出现我家楼下，他说“我从昨晚就在这里，我想早点见到你，小音，我们昨晚说的话作数吗？”
我笑了笑替他拿下落在头上的叶子说“你是想作数，还是不想。”
小陈激动抓住我胳膊，不停的点头说“想。”
“那便作数”
小陈愣了一下，抱住了我说“小音，我就知道有一天你一定会爱上我，我就知道有一天我们会成为真正的我们，小音，我们去旅游吧！”
我点点头，笑着说好。
我和小陈几个朋友一起去旅游，我总觉得那趟旅行让我们变得更加亲密，更加依赖对方。或许是我们知道，这场旅行结束，我们就该开始那该死的异地恋了。所以我们越发的珍惜能和彼此在一起的时间。
在火车开动的前半个小时小陈吻了我，那是我们的.第一个吻，却参杂着离别的苦涩，小陈说“我爱你，小音。”
我紧紧拥抱了他说“我也是。”
从那一刻开始我们开始了该死了异地恋，我也去往了另一座城市，我们每日视频，聊天，努力的想把这该死的路程缩进些，即使这样我们偶尔也会有无法抑制想念和脾气，迫不及待的想冲去对方身边，于是我们的爱情又换作了无数张车票，只是想拥抱对方，感觉到彼此真实的存在，证明我的爱情真的存在。
可就算车票再多，也总能查清，我们在一起的日子。慢慢的好像一种惯性，小陈不再日日打来电话，不再关心我是否吃饭，就算偶尔打电话来，总以忙为借口急匆匆的挂了电话，我知道我们终究没有赢过距离，我们开始吵架，总以挂了电话结束，彼此的妥协重新开始，可至始至终我们从未说过分手，那天小陈没有兑现承诺来看我，我和他大吵了一架，终于小陈声音沙哑的说道“我也想伸手就能抱到你，我也想和你一起吃饭，一起看电影，一起去图书馆，就算是在马路边坐着，也比我们现在来的好。可就算这样，我也想和你在一起，我爱你。小音”。
那晚我哭的泣不成声，电话那头的小陈也在哽咽，我们还是没分开，因为我坚信小陈爱着我，只要熬过这四年，我们就可以在一起了。可如果这种希望，这种有增无减的爱只在我心里蔓延又有何用，除了那段让我泣不成声的话，小陈就再没多给我任何反应，他开始几天不打来电话，我打去视频也多数被他以忙为借口挂掉，偶尔接了视频，也好像无话可说，我从没怀疑过他的爱，我甚至觉得我们之间的感情不应该被6337公里的距离打败，直到我生日的那天，小陈已经一星期没有主动联系我了，我还是依旧乐此不彼的打去电话想知道他吃没吃饭，有没有早睡，想让他为我说句生日快乐，小陈接了电话还未等我开口就说道“有事吗？我打游戏呢，我回头打给你。”我不知道从什么时候开始我要和游戏争宠，又或许就算他不打游戏，也不愿意听我多说一句吧。
那晚我买了车票决定去见他，为我们的爱情我想再努力一次。当我到达时也只是凌晨四点，没有地铁，没有公交，我一个人待坐在马路边，直到看见第一班公交。我去到了他的学校，找了个厕所，认认真真的给自己画了妆，至少不让自己太狼狈。然后才打给了小陈，十分钟后小陈出现在我的视线里。
带着睡意和不耐烦问道“你怎么一声不吭跑过来了”
或许我一开始就知道这样的结果，没有拥抱，担心，只有抱怨。我叹了口气看着他说
“小陈，我想你了。”
“那你也要跟我说一声啊，打电话不行吗？”
“昨天是我生日”
小陈愣了一下，揉了揉太阳穴说“小音，我最近太忙了。”
看着他的表情和动作，我知道，我们是时候该结束了，我深呼吸了一口空气说“小陈，我从不怀疑你的爱，我甚至一直觉得你爱我一定比我爱你要多的多，所以我便想努力多爱你一点，所以我只记得你远赴他城去上学，却不知得自己也在一座完全陌生的城市孤立无援，我只记得你会失眠，不爱吃饭，却不记得自己多少夜睁眼到天亮，而你早就不在乎我是饱餐还是饥腹，是失眠还是安睡。”
“小陈，我们分手吧，我知道，你已经不想爱我了，你以前对我有多好，现在就对我多残忍，所以在我们还没有赤脸相对之前，我们分手吧，就当为了保留所有的美好。”
小陈低着头像是想些什么，终于还是点了头，说“小音，对不起。”
我强忍着泪水，笑着说“再吻我一次。”
小陈像刚认识那样揉了揉我的头吻了下来，我满意点了点头转身挥了挥手说，再见了，小陈。
“再见，小音。”
我知道从那一刻开始，这个陪了我整个青春的男人，不再会出现在我的生命里，我知道我们再不会有下一个九年，我知道我还爱他，但至少在以后的日子里回想起他依旧美好，偶然在街上相遇时我们还得笑着挥手。
一别两宽各生欢喜的心情日记 5
总以为离别不过是望着——一个人离开，再在同一一个地方等着你回来。不过是，隔了一重山，一片海，一段只要用心就能跨越的距离。现在，我终于相信，若非故意相见，哪怕同在一座城市的人，依旧没有可以相见的缘分。
有些缘分，一拍即散；有些缘分，落地生根，滋长成了你生命的必然，看似漫不经心的相遇，实则都是生命的恩赐。
曾几何时，害怕别离，害怕忽而失去了生命中一些早已习惯的东西。仿佛活生生，让人拿着刀子，就着心口柔软的位置，剥离了一层层护心的皮囊。那时候，你明明知道，一个人，一件事已在慢慢离开，可你除了惶惶不安的等待，却没有改变的方法。
也不知从何开始，我们慢慢习惯了忽然的失去。就像每个人都在悄无声息的时刻来到你身边，你不知道与她会有怎样的故事发生，亦不能给自己设定满意的路线，进而让自己可以活得洒脱。
我们终究在日夜煎熬的日子里学会了放过自己。每一件事，力所能及的去做好，每一个人用尽全力去珍惜。知道了人生不可能没有遗憾，所以尝试着让遗憾少-一些。
也终于能够告诉自己，一别两宽，各生欢喜。哪怕偶尔会在想起往事的时候，被忽而想起的回忆叮疼，也懂得了安慰自己，离别本就人间寻常，自己又何能逃过。
藏在旧日的故人，来于人海，也终于归于人海。自从别离后，哪怕你心有不甘，可所有的一切，从转身离开的那--瞬间开始。不论那个人，是好是坏，与你全然没有了牵连。
每个人都有影子，我们可以偶尔在回忆里寻找到甜蜜的时光，却不能依靠回忆过完一生。影子虽美，可我们也不能离开太阳，一直活在月光下的故事里。
年轻的时候，我们总是相信，痴情也是人生的一种美，现在也相信，可明白了放下比不知廉耻的纠缠来得幸福。没有谁规定，-一个人非要守望另一个人的背影，才能证明爱的真切，想得入迷。
当你真正放下的瞬间，你看着往日熟悉不过的场景，以为会触景生情，其实，不过就是一个曾经来过的地方。一个地方，你和许多人一起来过，也发生了很多故事，为何你不会在每个地方想起那么多人，想起那么多事。
每个人都是写意你人生的'过客，就像此时此刻，你会看着一段文字，想起一些人，一段过去。可是，你却想不起那个人是谁，只是模糊的记得，有那么一些人，在同样的地方，发生了一些故事而已。
许多时候，无情的不是别人，不是岁月，不是过往，而是已经过了却依旧不肯放过自己的你。你以为活在回忆里，就能把遗憾的昨天填满，可是既已成了遗憾，又怎能轻易的把它填补起来。每个人，或多或少，都带着遗憾前行，只是他们懂得放下，懂得怎么才能不让过往的遗憾影响到今天的日子。
万事万物，自有属于它的因果，我们不能祈求谁去改变它的轮回。每一天，与不同的人，不同的事，相互遇见却不曾相知，因为彼此无缘。那些错过的，不小心忽略的人，终于有一天也会在属于彼此的命定中，安然重逢，因为缘分就在那儿。
相遇是缘，离别是缘。
我们可以不信命定之说，却也不能否定它的存在。应该把所有的别离当做是开始，有人离开，你才能接纳另一些人前来遇见。
不是人本无情，容易忘记，而是活在世上的每一个，都在为着属于自己的一份福报而努力着。你终归要相信，离开的便已不再是你的缘，缘来缘往，我们不能自私的为了自己而阻挡另一段故事的发生。
我们都应该学会随缘，不是简单的等着缘来缘去，而是在拥有的时候努力珍惜，失去的时候，便不再为难自己。
一别两宽，各自生欢。
一别两宽各生欢喜的心情日记 6
世上有两个字最让人琢磨不透，最让人神魂颠倒，那就是缘字和情字。古往今来，有多少才子佳人因为没有适当的缘却失去一生的情，又有多少英雄豪杰因为情字一关而丢失了江山无限的缘啊。但，我还是相信缘，也会忠贞于情。
正因为是有缘，我们才能在茫茫人海中相遇相识。有些人一辈子也不可能和谁有那么一次擦身而过的机遇，而有些人也许就在那仅有的一次擦身而过，成为了彼此的一辈子。缘字如风，来去自由，所以，我们要有缘分来时坦然，去时从容的心态。
我一直都知道你会来，所以我选择等待，但当我静静的等到你走进我的生命后，却又只能眼睁睁的看着你离开。而我，我没有理由挽留，因为我明白，道不同不相为谋，方形永远不可能和圆形完美结合。
原以为，你是我在人间的四月天，因为你的笑响点亮了四面风。现在，我想你是北方的一场朦胧的雾，无论是近在咫尺，还是远在天涯，我都从未真正了解过你，当然，你又何尝懂我的.一字一句呢。
坦白说，也许我是喜欢你的，可是仔细想想，这一句喜欢终究不足以能让我有想和你牵手一辈子的冲动。我知道我是喜欢你的，你也可能是喜欢我的，但我们都明白，我们没有那种非谁不可的决心。原谅我没有向你说过我的贪心，我要的是全心全意，我要的是脚踏实地，我想要拥有全部的你。
如果只是一直默默地读着别人的故事，也许我还不会知道情字在我心里的分量，也不会知道什么是适合自己的人。年华似水，似水年华，身边人来人往，相信总有一人会对我们深情款款，所以，很多人就可以不抱任何遗憾的选择错过。
人生路上，我们都会面临许多艰难的选择，我们可以选择放弃，但是不能放弃选择。虽然我已坦然的选择了与你错过，但是，我想我还是会告诉你关于我所有的心情，因为我依然把你当做红颜知己。
生活本无常，看懂了花开花落，宽慰了月圆月缺，既然时光的流水偶然带来过什么，那么也请你大方的在不经意间带走些什么吧。
缘来缘去缘如风，情深情浅情似瑾。不必太计较生活中的得与失，这些都不过是生命中一段错过插曲，它不应成为我们人生征程上走不出的困惑和迷茫。
终于，我可以安然的对自己说，我要错过你了，但我们无需致歉，各生欢喜便好。
一别两宽各生欢喜的心情日记 7
随机播放的歌单倏尔响起了一个遥远的旋律。
突然想起他。一个与我在青葱岁月里共同走过七年的人。
我们的交集始于初一开学老师排座位的那天。没错，我们成了同桌，一年。
那一年，我们几乎每天都在斗嘴与大笑中度过--- 一起逗前排的胖胖的女同学，在上课的时候偷偷讲话然后被老师点名，互相说着在别处听来的笑话。他是个很重感情的人，固执，却有着从骨子里散发出的清高。说来也奇怪，他的清高并不让人讨厌，反而叫人喜欢。刚认识的时候我并没有想到，面前这个天天傻笑还特别喜欢损我的男生，日后竟然会对我如此重要，更没有想到，七年之后，我们的分别的方式是那么始料不及。
春去夏至，流光容易把人抛。初中毕业后我们又考到了同一个高中，我见证着他第一次恋爱，在他失恋时安慰，在他生病时悉心照料，革命友谊源远流长。然而在这背后我清晰地感觉到他性格的变化--- 他逐渐变得内敛甚至有些孤僻，他愈发的清高也使他的个性更加鲜明，总之，可以交心的朋友越来越少，而我便是他为数不多可以交心的朋友之一。高中毕业后不可避免的各奔东西，他考到了于我较远的海南，我们可以见面的时间便只有一年的寒暑假。然而一切都在大一结束的那个闷热的暑假变了，天翻地覆。
也许是因为友情和爱情混沌不清的敏感让我们生疏，抑或逐渐独立的内心不再希望被了解，抑或是不够成熟的心智弄巧成拙，我们之间出现了问题，第一次也是唯一一次，又因为一些误会和说不出口的原因，我们彻底决裂，甚至说了特别难听特别伤人的话来结束我们七年的感情---当然，这些话大部分都出自于我。当初坚决地认为自己不会后悔，只希望可以干干净净的结束。然而后来我发现我是有多么愚蠢。
我曾在知乎上看到大概是这样一段话：有些人是陪你一起痛哭的，有些人是陪你嬉笑玩闹的，有些人是陪着你从青葱走向成熟的。当这些人在你生命里的.意义消失时，请默默地祝福他们，并感谢他们的陪伴，因为他们本没有义务这样做。
花开两处，各自欢喜。我想是应该这样的。
如今的悔不当初就像一记狠狠的耳光，是给我当初不成熟的决绝最无言的教训。对曾经亲密的人恶语相加，也许是我做过的最无脑最伤人的事了吧。而现在，就算是道歉也无济于事了。曾真心向他道歉，但并没有得到他的只字回复，该是对我失望透顶了。就像已经破损的墙壁，即使想要挽回修复，但仍会留下斑驳印记，寒风倒灌，温暖早已漫漫流失在空气中了。
我想我们应该做个温暖的人，或者说在我心中成熟的定义应该为温暖。不管是对亲近的人，对不甚熟悉的人，对完全陌生的人；对喜欢的人，对讨厌的人；对地位比你高的人，对地位不如你的人。一个人得到生活、得到世界、得到周遭最直接的感受与收获，其实就是你给予生活、给予世界、给予周遭的态度。你的心态，就是你的礼物。学会感恩，自爱爱人，才是面对生活最舒服的状态。感恩现在拥有的，因为它赋予你生活的底气；感恩即将得到的，因为你的付出得到了回报；也要感恩曾经拥有的，因为正是过去的经历才使得你独一无二。
长路漫漫。愿鲜衣怒马，烈焰繁花。愿花开两处，各生欢喜。
一别两宽各生欢喜的心情日记 8
亲爱的，想你！
我知道此刻你在巴蜀的某地开会。我在那里生活了20几年，湿冷的冬天不免让我担心你是否能够适应，那里的冷就像网络段子说的，那种冷属于魔法攻击。而我在这里，天气君像疯了一样，阳光高照，气温高得如同炎夏。我在怀疑冬天，怀疑寒冷什么时候侵袭时，仔细的看了看日历，没错，一年的时光即将结束了。
这世间什么是永恒？我想我的答案是时间。悄悄的流逝，不带半点痕迹。好似有些绝情。这一年来，上半年痛哭、害怕、抑郁，下半年出差、加班、开会，苦乐参半，走了好几个城市，见了很多人，转眼间又回到自己的位置，我想起去年的此时，也是在路过很多之后才安静下来。这个冬天好似没有什么特别的事情发生，但又觉得好似结束了很多事，若你问我有什么故事值得回味，应该就是我们的相见。我的生活，就像每年冬天的风一样，重复的`吹。亲爱的，你呢，还好吗？
我在永恒的时间里，生活固定着。早六点起床，七点一刻出门，九点开始工作，晚六点下班，十点睡觉，周末刷刷剧，看看书，伺弄花草，再认真的泡上一壶花草茶。身边的一切或多或少发生着些许变化，而我却依旧在生活里转着圈。我不知道这种生活会持续多久，也无法想像在这瞬息变化的城市里，我是否还能安然的活下去。可是我沉默于这一切，没有感到不快乐！
好像我的生活是慢慢的。我不喜欢超负荷的运转，无论身体还是精神。我知道身处这个社会，每个人都在歇尽可能的忙碌，因为理想，因为欲望。可我却不认为，这种忙碌就是良好的生活状态。有些人在车水马龙的世井生活里，悠闲的砍柴做饭，煮水泡茶，转山戏水，一副从容不迫自得其乐的样子，这难道就与理想欲望背道而驰了吗？不不不。无论你有多少理想要追赶，不也一样一蔬一饭，一蹋一眠吗？这世间能有什么事情比静静喝一杯茶，安稳睡觉，来得更惬意呢？
当然，凡事亲力亲为，念念不忘的人占据大多数。可，也没必要将太多的人与事计算的清清楚楚不是吗？我在那段到达我极限痛苦的日子里，眼里、心里全是某些特定的人与事，那时候生活一团乱，我不知道自己在干什，想什么，做什么。后来我给自己放了一个长假，睡得天昏地暗，餐餐胡吃海喝，再忙得晕头转向。亲爱的，这是我难得的生活状态。才明白：不愁、不忧、不怨、不刻意爱恨，不计较得失，便可安稳的居住在自己的世界里。
与生活握手言和，再一别两宽。
亲爱的，这些经历让我慢慢的变好。我们不应该被快乐与痛苦左右，不应该受得失与悲喜掌控，放轻松些，或者说冷漠些，做一个对过往，对现在，对未来处以淡然的人。我们大多平凡，生活日复一日，年复一年，啼哭着出生，再无声无息的死亡，整个人生旅程充满坎坷危险，却又吸引迷人。因此，我不愿意投入太多精力，我只想慢慢的、平和的、宁静的、游天地自然，赏山水风光，阅人文故事。
你会不会觉得我太过懒散安逸而很危险呢？生活并不平稳，这我知道。一路走来，生活教会我许多，其中一点便是接受突如其来的意外，接受动荡，然后再面无惧色，心定如山的求得稳定与平安。于是，在那些痛苦的日子里，生活倒也松快起来。在一切不受控的日常里，我选择视而不见。
明天开始降温了，我给自己备了些衣裳。我怕冷，不喜欢那种冷冰冰的感觉，但，对于冬天的寒冷会冻结清洗万物，却是心存欢喜。既然如此，这个冬天就冻结过去与不安吧。
一别两宽各生欢喜的心情日记 9
看着飞机划破云层，穿梭而过的气流，在这架航空飞机上，人们正在憨甜的沉睡，飞机的播报人员正在播报着即将抵达目的地的城市，这座城市那么空，回忆那么凶，就像当年与你不期而遇一样。
当我来到络绎不绝的人群里，正在春日温暖的阳光里，感受这座城市带给我的空气，空气中弥漫着匆忙而紧迫的生活，孤独的人，总是晚归家。就像我有孤独与酒，你会不会和我走。可我只身一人，只有孤独与梦，你会不会与我闯？
耳边又回想起当年的歌曲，仿佛看见了当初初来乍到的自己，和人生地不熟的表情，与当初同你相遇的微笑，大概是我遇见你的`时候，你冲我微微一笑，而我却以沉默回应。
都说标志性建筑物才是这座城市的镇守灵魂，可我觉得，你一出场，其他都显得不过如此。就好比我总能在黑暗的地方看见光亮，便认定那是你为我散发的光芒，后来在梦里，成为我一直想要寻找的阳光。你是梦，我触摸都来不及拥抱的梦。但愿心事都能被风抚平，拥抱能产生共鸣。
异地，我们靠着最平凡的联系，偶尔也寒暄几句，偶尔也闹脾气，只是我们都知道，谁也离不开谁的坚定，才会如此这般沟通，后来才知道，多么相似的两个人，闹够了吵够了，后来也就慢慢疏远了，明明是你先靠近我的，最后舍不得的却是我。你不是很重要，只是偶尔被需要，这句话真的很对。
你一定会相信，你一定会喜欢，离开了那个人之后的自己。
我走过了和你来时的所有地方与风景，只是身边少了一个你，在每次的旅行中总是会想，要是你在多好。可时至今日，也慢慢明了，那些你以为最重要的日子，恍惚中就变得云淡风轻，甚至提起还会面带微笑，那个青涩的年代，总是无忧无虑，就如同当年是真的喜欢你，喜欢到看不见任何人。
从此一别两宽，愿你无我也安。
一别两宽各生欢喜的心情日记 10
“当你喜欢我的时候，我当你是朋友；当你爱上我的时候，我想离开你；当你离去的时候，我却喜欢上了你。”命运给我们的就是如此曲折委婉！
我曾以为这辈子会很洒脱的去成长，去翱翔，不会为所谓的爱情倾倒所有。认识你一点不意外，只是我想到了开始，却没料到结局。我们一起去了为数不多的地方，但是记忆却如此深刻，我喜欢和你在一起玩，只是没想到有些事情我也掌控不到。你带我去的每个地方我都很喜欢，喜欢你的呵护，开始我以为我们只是朋友，也仅是朋友……
在中国深受传统思想的国度下，你抛开很多东西，带我去游玩，那时我没想过我们之间的距离，只把你看做朋友一般，忽略了你的想法，还对你讲了很多所谓的“道德标准”，总以为自己不会动摇，哪怕一丝一毫……那天你牵着我的手走在大街上，还时不时的问我累不累，尽管我心里不愿意你碰我，但是我看得出你对我真的很好很用心。
一路上你讲了很多你的择偶标准，其实我都明白，但不愿意承认你所指的就是我，因为我从未想过我会喜欢上你。开始只把你当朋友，你对我的一切我考虑到你的感受，所以只是逃避，别无其他。
那天吃饭后，我们讲了很多，讲到了我们的理想生活状态，也讲到了我们内心所谓的追求，你告诉了我关于你的过去以及对我的一些看法。当然我也讲了我的一些事情，只是那天，我的内心自责，你说你也感受到内心的`谴责，还给我说了对不起，我们也承诺做朋友，仅此而已。
回来之后，我们还是一如既往的联系，我忘记了我们的界限，也忘记了我最初说的话，好像一切都反常着，我现在想来，要是换做其他人我本不会再联系，而对你我还是一如既往的关心着，更加会每天关注着你，我不知道这是一种怎样的情感，也无法做出合理的解释，只知道，对你，我很在意。也许是自己错了，偏离了原有的轨道，对内心的一些东西不再那么的坚守。
我们聊了很久的天，问了很多原本不可能的事，或许我问的就是我想知道的，我知道这一切已经不可能，所以我选择不再联系，尽管心里特别难过，但是我也不知道怎样处理好这些事情，所以与我来讲，最好的方法就是逃避。这几天想了很多很多，觉得心里总是淡淡的忧伤，想见你我却不会去找你，想聊天我却知道说好了不联系 。
心里很多话都汇聚在沉默中，因为现实可能真的是阻碍，正如我猜到了开始，却没料到结局。经历了一些事情，我知道很多东西我们都无法掌控，任由随风而去。你曾说你很想听到我说一句我喜欢你，只是这句话我没来得及开口你我已经不再同一条线上，你有你的顾虑，我有我的选择。只是，心里，还存在，但是，这辈子，应该绝口不提，如是而已。
两年其实并不远，如果真的下定决心了，我想五年又如何?很庆幸，只是两年而已，两年后也许真的验证了：一别，竟是一生！可惜不是我，陪你到最后……
现在的痴狂，现在的爱恋，也许在两年后还是如此。因为没有人可以无动于衷，待我足够优秀，用不容质疑的姿态站在你的身旁……只是希望那时还来得及弥补今天的擦肩……
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