醒悟的心情日记

醒悟的心情日记（通用16篇）

　　一天的时间即将结束了，你有什么总结呢？这也意味着，又要开始写日记了。相信许多人会觉得日记很难写吧，以下是小编为大家整理的醒悟的心情日记，欢迎阅读与收藏。

　　醒悟的心情日记 1

　　人的一生，有不少的遗憾和无奈，曾经的我爱过。哭过。傻过。执着过。坚持过。

　　时间在走，年龄在长、看透的多了，懂得的多了，也学会放下了，相应快乐越来越少了，珍惜也好，不珍惜也罢，到最后我还是我。

　　现在的我，一切只求顺其自然。别说我不在意，在意了又能怎样？

　　我曾放下尊严两次跪求他别用语言伤害我父母，结果换来了六年的活寡，为了给女儿健康成长，在这六年里最，我努力做好自己，分别扮演好儿媳，女儿，妻子，妈妈，大姐等多个角色，总认为他会被我的言行感动，总认为他是爱我的，总认为他的家人会把我当亲人，可盼来的是一次又一次打击，最终他把世上最恶毒的语言放我身上，那又是怎样的委屈？怎样的.痛？怎样的心碎，只有我自己知道。

　　我恨。恨他的无情。

　　我怨。怨父母给了我善良

　　我悲。心高气傲的为爱失去自我。

　　我痛。让女儿受到伤害。

　　谁能分辨这变幻莫测的世界？你知他哪句是真哪句是假为？什么六年后的今天才大彻大悟？有的事你真别看清，看清，心痛；有些人，你真别看懂，看懂，伤情。有的事直不要看清，这是一种轻松，是一份安宁。

　　醒悟的心情日记 2

　　“现代人正在各式各样的消遣中变得麻木，即使死亡就在身边，也不能从虚妄中醒来。”

　　“无动于衷的空耗生命，生命的意义变的'苍白甚至荒诞。”

　　书中读了两句，让我思考良久。现在的我处于迷茫摸索时期，去过多个城市，没有留下想法。

　　很多机会让我去把握，此时都没有心动。后面也没有深入去思考，适合我的是什么，想要往哪个方向走下去，迷茫中带着点无助。

　　现在大部分年轻人更倾向于自由自在的生活，工作自由，思想自由，恋爱自由等。过了一段精神自由的生活，半年过去，思维变得麻木，空耗了生命。庄生晓梦迷蝴蝶，幻境中的美好使梦中人不愿醒来，梦境由我主导，现实中呢，需要平平淡淡脚踏实地走完。

　　思想停滞久了，跟其他活跃人群交流，聆听比较多。听着听着内心死水也会有些波澜，加入他们，这个时候是边学习边找出自己擅长一面。

　　人固有一死，浑浑噩噩一生不如坦荡潇洒一生。轻轻的我来了，一起走向远方。

　　醒悟的心情日记 3

　　我问自己为什么，本来心里想着不去查，不去看，可偏偏无意中看到了，本也不想深知的，可内心呼喊着自己不能去逃避，然后就了解到不少的负面新闻。顿时间，之前心里保有的最美好的崇拜一刹间全毁了，我努力说服自己这一切都不是真的，可事实就摆在眼前，再加上自己看到的，还想自欺欺人吗？

　　我不明白为什么自己所喜欢的东西上天都要残忍地破灭，打破我一切的追求的精神寄托。为什么总要一次次地面对这些残忍的.事。

　　无论我生活中真正拥有的美好的东西还是内心崇拜的，全都幻化成风，飘走了就再也抓不住，也不想再紧握了。因为最初的东西只是太过矇眬，当深知时，太过清醒就知道自己追求的是错的。原来做人还是傻傻的最真，因为什么都不清楚，想的事情也很单纯。可如今，我已经没法回到那地步了。尘世间所有最初，最自然的美好已不复存在了，都被社会这个大染缸所沾染了，最自然的本色已早早消失了。

　　为什么清醒的人总是受伤的。

　　醒悟的心情日记 4

　　我已经在着溜达了两个多小时了，串来串去该见的都见了，了了种种心事。

　　我又无所事事，溜达。一味的溜达。这是哪？我自己也不知道，迷失了去向。不过这样也好，放下了那些“真实”。在这没人认识的地方尽情的跑着。可我看到了一行行我熟悉的字，我熟悉的语气。触及了我隐隐作痛的`伤疤。那些是我以前不曾得到的，这莫名的感觉难道是嫉妒么，嫉妒。嫉妒是什么感觉我以前知道么。无语。当淡淡的味道触及我味觉的时候，我才发现我哭了。

　　真的不争气，哭了。泪水能代表什么呢？一无所有，真的一无所有。

　　拜上天所赐，让我又明白的许多。许多只有自己去经历才会懂得的。

　　忽然懂得。“男人女人只是演戏而已，演戏而已。”

　　额！！！现在才懂，或许还不晚。

　　有些的时候，正是为了爱才悄悄躲开。躲开的是身影，躲不开的却是那份默默的情怀。

　　这个夏天，我正在等待，等待一个感觉这个世界爱情太少，暧昧太多的人。虽然有一部接一部的戏等着我去演，但是我希望这些不要是悲剧。

　　我会尽力的去演好自己的每一个角色，无论困难与否，我都会用心。

　　醒悟的心情日记 5

　　爱是什么？以前只知道是一种让人幸福的感觉，真正爱了才知道，爱是一种无尽的痛苦。我恨我自己，为什么不早点成熟。

　　昔日的风铃，在岁月的打磨下，失去了清脆的声音，留下的沙哑，是撕心裂肺的`呼唤，该向谁倾诉？谁能明白声音背后那份孤独的产生？

　　静静的秋夜，我那被禁锢的原本应该安分的心，却不曾有过片刻的宁静，我在寻觅内心深处的那一抹蓝色的回忆，把所以的思念通过敲击键盘传递着，把痛和苦沉淀在心里，压得我难以喘息。

　　沉默的日子我就像在和孤独与寂寞赛跑，要超过回忆的速度，才能使它们追不上我，缠不上我，然而我为何腿如灌铅，难以迈步？

　　有时候我觉得自己就像一棵小树，在无人在意的角落里，不起眼的自顾摇摆，满地是枯黄的落叶。

　　我要找到从黑夜到白昼的路，哪怕荆棘密布，因为只有找到了，才能带我走出记忆的牢笼，请带我走吧！

　　不知不觉爱上雨天，我默默的看着窗外的细雨，我知道，我和细雨都在思念着，唯一不同的是，细雨是幸福的，马上可以和大地融为一体，而我只能满腹惆怅。

　　醒悟的心情日记 6

　　那一刻我明白了友情

　　那一刻我丢失了一份友谊，在我心里曾经是最纯洁的友谊，心里是真么滋味，酸，痛，苦我也说不出来是什么滋味，那种怪怪滋味几乎让我成了行尸走肉，后来，我明白了 任何事物都处在不断的变化中，人也不例外，也许这就是这几天我悟出的一点小小道理吧!这几天每当我闭上眼睛总能想起我的这位“最好的朋友”想起小时候在一起的点点滴滴，从认识到现在十年了，从没有吵过一次架，曾经的我引以为骄傲，为我俩这份珍贵的友谊暗自窃喜，可谁知，十年的友谊也是那么的不堪一击，是她变了还是我变了，为什么总是没有之前的那种默契，没有之前的.那种快乐，更没有之前共同话语，曾经的想念变为了现在的厌恶，逃避，这是为什么呢?

　　现在的我，心情糟糕极了，都不知怎么办，只能让时间将我这受伤的心抚平，也让我明白最信任的人只能是自己。

　　醒悟的心情日记 7

　　每个人都是从牙牙学语到蹒跚学步，家人会告诉我们什么能做什么不能做。而我也是，我是一个小女孩，老师对我的谆谆教诲让我铭记于心。

　　今天，我和我的好朋友一起手拉手进入教室。映入眼帘的是：一个男同学，坐在桌子上，把腿翘在老师的讲桌上，手里还拿着作业在到处乱扔。我看见之后，直接拉着我的.好朋友，把这个男同学赶到了讲桌下面，男同学的胳膊肘撞到了桌角，就开始嚎啕大哭起来了。老师走进来，看到了这一幕，然而老师没有马上批评我们，而是让我们讲事情的来龙去脉。当我把事情的经过讲了一遍的时候，老师问了一下在场的同学，便把男同学带回了办公室，给他处理了伤口。也把我和我朋友也叫进了办公室。

　　老师温柔的对我们说，我们的做法是不对的，应该劝告同学，如果不听劝阻的话，要告诉老师让老师处理这种事情，不能同学之间相互打闹。

　　我很严肃的点了点头，并向老师保证下次不会再发生这样的事了。

　　醒悟的心情日记 8

　　慢慢地，我终于明白 慢慢地，我终于明白：

　　原来，真心朋友真的微乎其微，只有那么一个人你可以向他倾诉所有，有时候，甚至有些痛苦还得自己去承受

　　原来，真的存在那么一个人，让你想的.痛彻心扉

　　原来，不联系真的代表着不牵挂，忙、没空只是欺骗的借口

　　原来，永远没有坦诚相见，如果坦诚相见只是找伤害

　　原来，史上最悲哀的事便是你把某个人当作朋友而他却不把你当作朋友

　　原来，时间和距离真的是很神奇的东西，它们可以把某些感情变得刻骨铭心，也可以把某些感情变得不值一提……

　　原来，主动久了，谁都会累，爱情也好，友情也罢

　　原来，有些事只是“不想”惹的祸，比如，不想忘记某人，所以任凭思念的泪水蔓延整个脸庞

　　原来，放弃不等于放下

　　原来，生活一直逼着你从有心有肺变得没心没肺，因为这样，才不会受伤

　　原来，成熟和成长需要付出很大的代价

　　最后的最后，发现我自己都觉得自己陌生……

　　醒悟的心情日记 9

　　一天，我放学回家看见爸爸妈妈在橱房里一边做饭，一边商量着什么。我也没在意，就到我的卧室里写作业去了。作业一会儿就写完了，我便拿起书随便翻着。这时妈妈笑眯眯对我说：“俏，咱们做个游戏吧!”

　　我和爸爸比赛，规则是这样：我和爸爸每人一个盘子，桌子上在放一个装满豆子的盘子。在一分钟内，谁夹的豆子多，谁就是胜利者。

　　“ 准备好了吗?”妈妈拿着计时器满脸堆笑地问我们。我和爸爸紧握筷子点点头。只听ui声：“开始!"我和爸爸都手忙脚乱地夹起豆子来。刚开始，爸爸和我一样夹不住，就是夹住了，还不到自己盘子跟前，豆子就掉了。可是好景不长，爸爸夹豆子变的从容不迫了，夹一个就是一个了，不在掉了，而我却总是毛手毛脚，夹不住。看看爸爸的'盘子里的豆子越来越多，再看看他脸上自信的微笑，我急得出了一脑门子的汉。眼看时间快到了，我一点比赛的劲头也没有了，筷子在盘子里胡乱地搅着。时间到!妈妈终止了比赛，爸爸赢了。我闷闷不乐地坐在那里，心想：早知道就不参加这个游戏了!想着想着，眼泪在眼眶里打转转。这时，耳旁想起了和蔼可亲的妈妈的声音：“不要难过，你没有赢，是你遇事不能冷静思考，只要你不慌，一定会成功!”

　　听了妈妈的话，我重新找回了自信心，明白了，不管做什么事都要冷静思考，不慌不忙，反之，将一事无成。

　　醒悟的心情日记 10

　　今天下午，妈妈坐在床上倚着墙边看书边做笔记，我看见她把手镯拿下来放在床上，就把它放在手上抛着玩儿。

　　我发现用力不同，它旋转的速度也不同，有时快，像奔驰的车轮；有时慢，像蜗牛在爬。我正玩得高兴，只听妈妈说：“小心点儿，别把它掉到床空儿里。”我边玩边答应着。心想：抛着玩有可能掉到空儿去，如果我把它放在手指上转，会不会稳一些呢？于是我就把手镯放在食指上转圈圈。我发现如果它转得快，它就往上行，转得慢它就往下走。就在这个过程中，速度太快了，只听“铛”的一声，手镯掉空儿了。

　　“呀，掉空儿了。”我说，“怎么办，妈妈？”

　　“自己想办法吧，你能让它进去，就得想办法让它出来。”妈妈平静地说。

　　开始，我就爬在床上，努力伸直胳膊去够，结果胳膊是勉强进去了，可是长度不够。这可怎么办呢？一抬头我看见了水彩笔，于是取了两支水彩笔，又爬到床上，伸直胳膊像用筷子一样去夹手镯。结果手镯有一个弧度，并且太滑，根本夹不住。我又坐起来，这可怎么办呢？

　　我又下床找来一个带铁钩子的小棍子，和妈妈商量：“妈妈，请你往前一点儿。”说完又爬到床上，用这工具把手镯拨到宽敞一点儿的地方。再把手伸下去，轻松地把手镯取出来了，心情顿时好极了。

　　我知道，妈妈不训也不帮忙，是想让我明白一个道理：自己要承担自己行为的`后果。

　　醒悟的心情日记 11

　　今天是下雨天，但在这个平凡的下雨天中，我明白了一个深刻的道理。

　　这几天，我们的作业特别多，每天都要很迟才能睡觉。含着许多因素的压力，我们开始有点透不过气来了。在这时，无论是谁，都会有一种感觉——累。

　　我想在这时下几盘围棋，放松一下身心。但是考虑到下一盘围棋就要费太多时间，因此就打消了这个想法。又想去看看电视放松一下，可是妈妈和爸爸偏偏在这个时候看电视，总不可能和爸爸妈妈一起看电视呀！如果现在出去的话，他们一定会说三道四的'，什么快去做作业啊；做好了才有资格看电视啊；知道作业多还不做……于是我再次打消了一个念头。实在没办法了，我继续想，想出了几个方法，但是后来觉得都不好，于是又都一个个地打消了。这时，我记起了我解闷的方法：在阳台上消一下闷气再回房间写作业。

　　我觉得这个办法最好，就马上执行了。

　　走到阳台上，望着远处的山，稍微感觉到了一点清爽。

　　这时，我注意到从房顶留下来的雨水。仔细一看，惊呆了，发现在从雨水滴下来的栏杆上竟然出现大小不一的坑，我想起了一句有名的话-----水滴石穿。意思就是再坚固的石头，只要时间久，就是连水滴也能穿过石头。这就像我一样，再多的作业，还是可以做完的。

　　我又马上回到了房间，继续做我的作业。

　　醒悟的心情日记 12

　　今天放学后，我早早地完成了家庭作业，正巧看到盆子里有许多脏衣服，猛然想到老师曾经说过，我们应该多帮助父母，做一些力所能及的事，便嚷着让妈妈教我洗衣服，妈妈立马高兴地答应了。

　　在妈妈的指导下， 我先将衣服放进盆子里，接着倒上清水，轻轻地搓了搓，然后将洗过的水倒掉，在另一个盆子里放了一些水，加了适量的洗衣粉，用手搅匀，将初洗的衣服放进盆子里浸湿。妈妈特别强调，衣服的每个部位都要湿透，所以我很认真地用手把衣服全部按进水里。

　　衣服在水里浸泡了大约五分钟后，开始搓洗衣服，妈妈对我说：“衣服的衣领、袖口、前襟比较脏，要多洗几次。”还拿来刷子叫我刷衣领和袖口，不一会儿，我开始感觉到腰和手臂酸痛，妈妈看我很累，就让我先休息一会儿。我甩了甩手臂，又开始洗衣服了。要漂洗了，我端着盆子跑到水龙头下，一边换水，一边清洗，洗得很认真。

　　衣服洗好了，我将洗好的衣服，用衣架晾到阳台外面，把衣领和衣角理得平平整整，妈妈在旁边看得很开心，还竖起了大拇指，连夸我洗得干净，还说我已经长大了。看到自己的成就，我心里美滋滋的。

　　通过今天的`事，我明白了一个道理：虽然做家务很累，但是还可以得到妈妈的称赞;能学到更多的东西。以后不管做什么事情都要用心，这样才能做得更好。

　　醒悟的心情日记 13

　　妈妈有个“小二子”。是我的弟弟？不是。是我的妹妹？也不是。它是一只黄不拉几的吉娃娃。柔软无力的短毛，四下乱动的耳朵，加上可有可无的小尾巴，一个字可以概括它全部的特点——丑。

　　尽管如此，妈妈总是把“二子来，二子好，二子吃”摆在嘴边，有的时候居然还会让它上床睡觉，似乎当我这个正正宗宗的儿子不存在一样。更可气的是，每每这个时候，它都会眨巴着田螺一样的该死的大眼睛朝我瞄，好像在说：“呵呵。怎么样？知道妈妈更爱谁了吧？”所以，不管它怎么向我示好，我都不理它。跟着我，一个猛转身，吓死你；舔我脚，一声“狮子吼”， ko 你。哎！别提了，真失败！不管我怎么恫吓驱赶，这个死皮赖脸的家伙还是喜欢缠着我。这不，一天它又屁颠屁颠地跟着我来到了小区公园。

　　忘记“二子”的时光是快乐的，不一会儿功夫，我就玩得满头大汗。正当我直呼尽兴时，雪儿的.一声惊叫让我汗毛都竖了起来——一只恶狠狠的流浪狗不知从哪儿窜到了我们前面。它呲牙咧嘴地低吼着，好像一口就要把我给吞了。逃？是呀，快逃。可不知为什么，脚不听使唤了，我呆呆地立在原地。这下彻底完了，不知道我的腿还能不能参加周一的升旗仪式了……“汪，汪汪。”“二子”不知什么时候挡在了我的前面。它低着头，粗壮的后腿使劲蹬着地，玩命地和它对面的大家伙对峙着。也许真是被“二子”的气势唬住了，流浪狗竟然夹着尾巴逃了。

　　天啦！“二子”，你救了我。我一把捧起刚刚还威风八面的小东西，搂进了怀里。它呢，则伸出长长的舌头在我脸上亲了一口。你说也怪了，我怎么就没像以前觉得“二子”那口水脏呢？真弄不明白。

　　醒悟的心情日记 14

　　知识并不能靠异想天开而得到，要有理有据，要符合科学。

　　上小学时，老师常常叫我们写作文，以"我懂得了......"为题的颇多。兵来将挡，水来土淹，对此，我自由应对之策。

　　考虑这内容，我突然想起了在电视上看到的一个科普节目，是关于探究：夏天吃冰棒，冰棒冒得白气是怎么产生的。想到了这一点我十分高兴，但是对于这一问题的答案我却记不太清了。但是为了能跟快的敷衍了事出去玩，我灵机一动，有了。我便自作聪明的回答，说是因为冰棒蒸发而释放出的气体。老师还对我的作文不仅没有质疑，反而大加赞赏。我当时真聪明，竟然在不看书的情况下都回答了这个问题，啊，我真聪明!从那以后，一遇到这个作文题目。我就感到十分得心应手，便不费吹灰之力便将其搞定。

　　就这样，一直到了现在。我都这样认为。直道上了物理课后，我学习了关于物质变化的知识，我才募然发现我错了。

　　你知道这为什么麽?

　　说冰棒上的白气是由冰棒蒸发而产生的这犯了一个严重的`错误。因为蒸发是指液体变为气体的过程，而固体的冰棒又如何蒸发呢?

　　其实，冰棒上的“白气”并不是气体，而是许多小水珠聚集而形成的。冰棒的气温很低，一直冰棒周围气体的气温降低，气体中的水蒸气液化成小水珠，形成所谓的“白气”。

　　唉，竟确实如此，我抓着错误当真理了四五年，到现在才真正弄懂。

　　我知道了科学是严谨的，要有理有据，我们要靠从书本，从实验中得到，而并不是靠异想天开而得到。以后，遇到问题，我并不能自以为是的作答，而应积极向书本请教，以获得真正的知识。

　　醒悟的心情日记 15

　　当我用心深刻的读完《阿甘正传》，使我明白了人生在生活中不管遇到怎么郑州银屑病医院，我们都要有个乐观积极的态度去对待每一件事情，只有这样我们的生活才会一天天好起来，才会看到明天的太阳。

　　在文章中也同时提到了阿甘的爱情故事，有时候很多人都在思考着一个问题，阿甘到底是个什么样的人物？他对自己爱情的专一，对朋友友谊的执著，我们可以说，他是一根筋，但是就是这一根筋让他一口气在美国整整跑了3年，甚至他跑遍了美国的大江南北，成为美国人长跑的领军人物；就是这一根筋，可以让他在战争中舍生忘死的连连救下自己的战友，成为了美国人真真正正的英雄；就是这一根筋，可以让他仅仅因为朋友临终前的一句话而苦苦奋斗数十年，成为了令众人所骄傲的的捕虾亿万富翁等等。这就说明了一个智商虽然只有七十五，但是心中只要有个坚强的念想和执着，就能实现你人生中的.理想和愿望。

　　阿甘的心是善良的、阿甘的梦想是坚定的、阿甘的坚强是认可的，所以大家都会说，“傻人有傻福”正因为是这样，故事中的中尉以及和珍妮反复的对爱情的背叛并没有使阿甘轻易的放弃，相反在他的心中反而又觉得更重要。久而久之才换来了中尉对他刮目相看，同时也换来了珍妮爱情，故事中的阿甘用他自己伟大的爱陪珍妮走完了她人生中最后的一程。

　　以上故事中说明了现实生活中的一个哲理，那就是在我们每一个人的生命都是有一个生命的阶段。所以我们要凭着自己的信念与勇气集中到一点，凭着自己的直觉，不停的奔跑，总有一天我们会看到更好的太阳。

　　醒悟的心情日记 16

　　不知道为什自己的感官总是很迟钝，事物A出现的时候我总是觉得A到处都是毛病，跟个异类一样的，不懂大家为什么会对它如此感兴趣，所以大家开始迷恋A的时候我还在自己的小世界里，觉得自己很好。其实那时的自己才真的跟个异类一样还在墨守着某些陈规，在自己的圈子里看不到出口。当大家的兴趣开始向B转变时，我才突然发现也许我可以尝试一下A，然后自己开始做出改变，结果可想而知——自己永远都比别人慢半拍，又半拍。所以后来当大家劝我试试C是我拒绝了，因为我知道自己迟早有一天会接受C，眼下我的认知里只有B，而且从A到C这个顺序渐变的'过程，我大概只能一步一步来。

　　可是因为感官的迟钝我越来越后悔自己曾经做的一些事，我不知道为什么自己当初做的时候竟没察觉到自己做的事是多么二，现在回想起来觉得以前的自己幼稚的真够可以的，怎么就一头栽进去，不管不顾的，还天真的以为自己做了多了不起的事，不知道当初的那些看我做事的人是怎么想的。所以一遍一遍的告诉自己既往不咎，以后别总这么二，有些事错一次就可以了，可是当自己后知后觉的发现又做错的时候那种懊恼真的是恨不得狠狠敲自己，怎么就这么不长记性，三句话话里话外意思那么明了，怎么就不知好歹呢！

　　也是因为感官迟钝，最初离家的时候恨恨的说我才不会想家，可是我忘了家很大人很多，思念不一定是大家印象中的那些人，还有许多一直疼爱自己至亲，而我放不下的偏偏就是他们，最初走的时候忘记了他们已经走过了人生的一大半，有生之年他们的愿望是身体健康，儿孙满堂，家庭和睦。现在突然很后悔自己跑这么远，他们年岁一年比一年高，身体也大不如从前，开始害怕熟悉的身影突然不见了，熟悉的声音也突然听不到了，未来的很多年只能在记忆里回忆曾经的那些触手可及的温暖，要怎么办才能弥补这些后知后觉的慌张无措？

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