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现在心情日记
现在心情日记1
如果在回到从前，每个人就不会犯同样的错误，走一样的路！从前已经是从前再也不会不去！
现在要纠正以前的错误把它改正过来，从哪里跌倒就从哪里起来！
时间总是过得太快稍纵即逝！有回不去的以前，有没有把握住的机会，有太多太多的遗憾！
多想让时间停留在美好而有值得回忆的时光里！
发生的一切一切情景现在在脑海里就像一场梦，恍恍惚惚的生活了前半生！
人生中的大事，结婚生孩子，就在这个不知不觉中已经完成了，在那个懵懵懂懂的年纪里，不懂得爱情和婚姻的年少无知时草率的结婚生子步入了柴米油盐的生活！
从懵懂无知的少女到像泼妇一样的黄脸婆的这个过程里，磨平了棱角，用了所有的好脾气，变得越来越暴躁，暴躁到遇事就发脾！
本事小脾气大应该说的就类似我们这种人，时间生活没有把自己变的更好，而且让自己更卑微和不愿意去面对现实的生活状态！一直都不愿意去改变自己的现在状态！
这个状态里维持，在不久的将来就像慢性自杀自己把自己扼杀掉！
现在心情日记2
1.一起逛街的时候``我总是会用右手牵着你``因为我想保护你``虽然这只是一个很小的动作``但是靠着马路危险的左边留给我``
2.一起遛弯的时候我不说话并不是我喜欢装酷``只是我想静静的体会你在我身边的幸福``
3.送你回家的时候我总是笑着对你说快回去吧``要不该被妈妈骂了``其实我心里是多么的舍不得你走``在你走后我总是在你家楼下望着你的那层阳台默默的抽根烟后才走``
4.打电话的时候我总是让你先挂是因为我不想你听到电话里传来的嘟嘟的盲音``我想让你永远记住我的声音``而不是盲音``
5.每次见面的时候我总是带着我的朋友一起去并不是我不在乎和你一起时的二人世界``而是我想让全世界都知道你是我的老婆``所以每次在见面后我都会把我的朋友支开``
6.在我走的时候我总是希望你去车站送我``是因为我想和你多待一会``哪怕只是一会``
7.每次我要求要先把你送回家后我才肯走是因为我不想你看着我离开的背影``
8.我们的感情淡了的时候我几乎每天都给你打好几个电话``找着各种各样的借口``其实我只是怕你忘记我``
9.分手的时候我微笑着看你最后一眼``并不是我不伤心``只是我已经输掉了这场爱情``我不想在再你面前输掉坚强``
10.分手后我一直不在联系你并不是我已经把你忘记了``是因为我不想在掉眼泪``
现在心情日记3
“忘记真的那么难吗？”多少次我这样问自己。“是的，真的是很难。”我得到自己一遍又一遍的肯定的回答。
忍不住去想，忍不住关心，忍不住回忆，忍不住伤心。到底该怎么办，我真的不知道。我拼命的去放纵自己，让自己受伤的心沉沦。可是，一但静下来就会想起你，想起一切一切。该怎么办？我告诉自己不能哭，决不能哭。可是越是这样强求自己就越是难以控制。那么多年了，认识你七年了，整整七年。该怎么忘记这七年？我说过要微笑说再见的，可是我那张微笑的脸却是伪装出来的，内心的痛只有自己清楚。“再见”，我只敢说再见，而不敢说“不见”。因为我真的不能忘记你。真的不能。虽然不敢勇敢的说出来，虽然没能接受你曾经的爱。但是我是真的真的很喜欢你。或许这一生都不会有机会再在一个城市，一个可以呼吸同样空气的地方。可是那些过去的日子不会忘，永远不会，即使你不喜欢我了，即使你忘了我，即使一切云淡风轻。
今天我又哭了，还是那么脆弱，那么不争气，那么不勇敢。你是很讨厌女生哭的吧，所以如果我在你面前哭的话，你肯定会烦的吧。可是今天允许我哭好不好，因为我看到你为别的女生生气，我心里好嫉妒好生气。所以我哭了，当然更多的是伤心。我好伤心我失去了你，好伤心我们变成了现在这个样子。可是我不能怪你，因为这全是我的错。即使你能忍受这一切，我还是会找出别的理由难为你。因为我真的没勇气也没信心跟你在一起。原谅我过去的一切错误，我是一个自私的人，我不能忍受你有那么多的追捧者，我只想独自占有你。我的神经我的敏感其实全是因为我喜欢你。三年前你的选择伤了我的心，真的，伤心了。虽然我不想让你伤害她，可是对于你的做法我还是痛了很久很久。我装着开开心心高高兴兴，每天笑着面对一切，而你居然没发现我内心的痛。我以为我可以就这样慢慢忘了你，拥有了对你的绝望，我会忘记你。可是我错了，我没有忘记你。因为你一直不肯放过我，你也真的好自私，我不知道你对我到底是不是真的，我想问你，但一直没有问。我怕你的答案，是或不是对我而言都是沉重的。是，我高兴且难过，不是，我难过且高兴。她，我不想伤害，就像我明知道帮她会让我失去你，我会很难过，很伤心。可是我还是很乐意的帮了一样。因为我知道她是真的喜欢你，一点不比我少的喜欢你，而且为了喜欢你还受了那么多的委屈和伤害。
我们都长大了，我看到你比以前更帅了，还是一脸的坏笑，一样的迷人。可是我们之间却越来越远了，直到今天，我们彻底的变成了陌生人。可是，你知道吗，我还是忘不了你。一直关心着你，回忆着你，虽然你不知道，可是这是真的。当初不知道怎么迷上你了，反正我是忘不了，也放不下了。我不会打扰你的，也不会再去联系你，就这样默默关注你。我们是陌生人，你是我一个永远不能割舍的陌生人
现在心情日记4
人活着就得各种各样的琐事所烦恼而生活．总以为，事情总会过去的，因为时间一直在不停的转．可就因为时间的不停止，才会有那么多事情等着我去做，该面对的怎么也逃避不了．该选择的怎么也无法放弃．该认识的怎么也无法面对．或许这就是生活．
一直以来，我觉得”朋友”对我来说是最重要的，曾想过，只要她们需要我会尽我的所能帮助她们，只要她们需要……我甚至还想过，在爱情和友情之间要我做出选择的话，我会选择“友情”．可是，现在呢……什么都没了．
或许人真的应该自私点，这样也就不会活的那么累．“想”，对我来说已经不是什么了．天天跟梦游似的，这样的日子会有意义吗？没有……
因为有聚，所以才有散，复杂化了，伤了别人也伤了自己．既然这样，就当大家都是彼此的过客，留下点所谓的回忆就好．
女人永远都是那么的多愁善感，女人永远都是那么的善变，女人就这样，没什么不同．昨天，鲁豫有约中采访了一个有点小名气的小导游，才六年级，讲话却跟个小大人似的．其中有句话讲的让我也觉得有点惭愧”我们做每件事，都要懂得换位思考，……”想想，一个小孩子都懂的道理，我２０多岁的人了居然不知道，也从没想过……
或许以前的我过的真的很失败吧，现在我想通了，世上最重要的不是什么友情，也不是什么爱情．而是能在困难时有个依靠，有个停靠点．那就是家．
朋友和你离开了，或许永远也见不到面，就算是有缘真的再次想见．那也只能道声”最近好吗”？爱人和你分开了，就算成了朋友，可他再也不能成为你的依靠……而亲人呢，就算是吵架了，分开了，可到了最后还是会得到原谅，家门也会永远为你敞开着……
好好珍惜身边的所有吧，开始总是难的，重要的是坚持．现在的我，所要做的就是坚持，所能做的也是坚持……你也一样！一起加油吧！
现在心情日记5
雨后的空气散发着令人愉悦的气息，像是心中的烦闷也被雨水冲刷得干干净净，眺望远方，天那么高，路那样远，空气也这样干净，像是重生的感觉。
在这匆匆半年时光里，因为自己的懦弱让我对工作力不从心，也因为自己的敏感让我对生活诸多抱怨，我总执拗于自己做错的，沉溺于自己错过的，时常忘记自己也曾因挑战而年少轻狂，也因工作激情澎湃，经历过迷茫才能找到方向，经历过低迷才会更珍惜生活的激情。所以从现在起，每天进步一点点，即使做不成令人羡慕的智者，我也会成为我自己的强者。
我给予工作热情和干劲，工作必会回馈我充实的硕果，我持以欣赏态度对待生活，生活必会回我温情。忙时懂得享受进步的时光，闲时体会云卷云舒的美好。
现在，刚刚好，做一个幸福的人，这真的是一个愉快的选择。
现在心情日记6
成家后，每个人的日子都会变得特别宝贵，也似乎有忙不完的事，都是因为家。
行走在日子的长河里，时而患得患失，时而胡思乱想，时而感动流涕……
而这段时间，日子像是窗外随风晃动的树木的影子，去的匆匆，无影无踪，似乎云淡风轻，却是深深的五味杂陈。
父母亲现在都已五十有余，在农村老家种地，这几年开始养猪，多年来父亲的身体一直不好，多是年轻时落下的病，严重的风湿骨病。曾去西安，银川，固原等大小医院看过，都没有下定决心手术。如今每当发作，腿就肿了，痛不欲生，药物已经使得他长年浮肿。而母亲身体比起父亲来好一点，就是爱唠叨，爱计较。
他们从我们记事起就三天两头的吵架，打架甚至离家出走。
前几天，他们又吵架了，前因后果不便在这里书说，只是觉得人一辈子很难熬，遇到对的人陪你谈天说地，遇到不对的人，天天唇枪舌剑。他们二老半辈子都没有看透生活，没有真正的体谅对方，也没有改变对方，更没有从自身改变多少，毅然决然的要将吵架进行到终老的节奏。
我们好话说尽了，不知道还有什么办法！也许有的命中注定，就是如此，无法摆脱的重复着悲伤和喜悦，重复着的日子，在拉长的岁月里徘徊。
而我，有孕六个多月了，这一周都是和儿子在家，老公一直在医院，他要取脸部的六根钢板，顺便拔牙。算是小手术，可是要全麻，要像上次出事一样开刀，起先我们没有告诉家里的公婆，怕他们在家里心急。后来不小心还是让他们知道了。
要手术了的当天早上我们带着儿子来到医院，心里有点担忧有点慌张，还好有老公的姐姐弟弟帮忙，再一次让我觉得兄弟姐妹多的好处。对腹中的宝贝多了些期待和奢望。
十一点半进去的手术室，两点半的样子手术结束，他被推着进来病房，身上都是医疗仪器，脸上和上次手术差不多一样位置的伤口，稍微有点肿，要输液四瓶，术后六个小时不能吃喝，不能沉睡，我们守着他给他接嘴里的淤血，傍晚，我和姐姐孩子老黄回家了，夜里老公的弟弟陪床。
第二天清晨，我和姐姐老黄还有儿子大清早就去医院，带着打好的豆浆，他脸部比昨天肿了许多，弟弟返回新城上班了。中午的时候姐姐要上班，就把我和儿子送回来了，儿子在医院折腾的待不住，他还小也不适合待在医院，他一人在医院。夜里没有人陪床。
如果谁觉得日子过得痛苦，可以去医院体会一下。太多的病人，太多的家属，太多的病因。健康，就是每个你拥有的无价之宝。
昨天和今天的天气异常的闷热，外面就像酷暑一样的难耐，不一样的是少了蝉鸣，多了空闷。还好家里挺凉快的，我和儿子回来就睡觉了，下午的时候他说明天出院，视频中他说疼痛可以忍耐，还是不停的说话，逗儿子。他还是曾经的他，就是更加的疼儿子了。
他那么瘦，平时习惯了，看他光着上半身躺在病床上才觉得真的是太瘦了，身高175，体重才112斤，看上去让人有些心疼，我该怎么做，他才能缓好些？而我现在130斤，方了不少，我的肉能长给他该多好啊。
婆婆自知道老公早手术就一直很心急，尽管我们时刻汇报他的情况，但母子连心，他的心疼和记挂我是能够体会的。儿子只是发烧感冒我就整夜的担忧睡不着！只有做了母亲，才会发现内心中的温情是那么的泛滥，以至于看见陌生的孩子有一点不对劲都会心生怜惜。
儿子太小，他不知道爸爸怎么了，但是他重复抓着爸爸得手，那眼神告诉我，他也很心疼爸爸。他不断的问我，爸爸什么时候回来，吃饭的时候还要摆上爸爸的板凳。
人活着一辈子，和其他动物一样，忙忙碌碌为了下一代，无怨无悔的做着生活的苦行曾。儿子还可以这样无忧无虑的玩几年……多好。
娘家，母亲独自一人去砖厂，叫人拉回来了8000多转，好像是四千多元钱，要翻修家里的院墙，完工了政府有补贴，父亲还在医院输液，他的风湿骨病又犯了！希望早点好起来，平平安安的。这样的愿望我已经许下无数次了……
人一辈子，经历了坎坷，遭受了磨难，才会看开，才会豁达，才会真正去珍惜活着的不易。日子一天天无情的过去，丝毫没有痕迹的就带走了生命中最宝贵的青春，当要跨入中年，一切已经经不起折腾，要维护，要顾及的人和事，情和理太多太多。没有如果可以重来，只有更加用心的过好当下。
第三天，下午的时候，他一个人出院回到家里，脸部肿的厉害，以后的日子应该会慢慢消下去，然后康复。不论怎样，一家人都在一个屋子里，家就是温暖的。毕竟，这就是我们的生活。
现在心情日记7
每当一个人行走在来来往往人群中时，每当一个人穿梭在寒冷的街头时，每当一个人加班到半夜看着耀眼的高楼大厦时，我在心里默默的问自己：
姑娘，一个人你累吗？累，说不累是不实诚的。可是，你的答案只能是：挺好，更不能说你不行。
因为，这个世界听故事的太多，懂故事的人太少。姑娘，一个人要懂得照顾好自己。拥有一个好的身体你才有资格去给未来的蓝图上色彩。姑娘，一个人也要过得潇洒坦荡，但，不能随波逐流。
姑娘，你只需要向着光亮那方微笑前进，做一个积极阳光做一个更好的自己，我相信你身边也会聚集跟你一样更好的人，你不用着急想象未来是什么样的，因为你的'现在其实就是你的未来。把每天过来，就是过好每一个月，把每个月过好就是过好每一年，这就是现在也就是未来。
现在心情日记8
曾懵懵懂懂，许多有关于雨天的印记，或清晰，或模糊，都告诉自己它曾经来过，尽管些许的苍白！相遇既是缘，谁的生命不是有那么一些人而闪亮？叹息过，因为过去！雨天……谁都有过年少轻狂的时候，与现在的故做老成相比，那些年太美好，即使容易受伤，即使是回忆，也不敢太过鲁莽，怕回忆经不起时间的蹉砣，一碰就碎！
那时，总喜欢淋着雨，飘着绵绵细雨时，行走在雨中，只因浪漫！下着倾盆大雨时，奔跑在雨中，大肆发泄着不满、烦闷，偶尔还会大叫着，觉得爽快！可如今，下雨了，会先诅咒一下糟糕的天气，再撑着把雨伞行走得小心翼翼，担心受寒感冒啦！
现在很难安静坐下听一场雨，想起过去，总喜欢下雨时，安静的在窗边，坐着或站着，消磨一个午后，只为听那安静中跳动的音符，享受难得的静谧时光！可如今，下雨了会觉得耽误了工作，谁还有精力去管他下雨，哪有闲情听雨，完全不记得曾经是怎样的偏爱！
那些过去，那些年少，还有那些人，总觉得是世上最美的风景，现在却懂得，存在既是一种美，珍惜是美的极限，不想在未来某一天因现在而叹息，那么好好珍惜！过去的过去了，我坚信过去醉美，现在最美！
相信世上一切都可以谱写成最悦耳的篇章！
现在心情日记9
总觉得自己还是个孩子，一个永远也长不大的孩子，长大好像永远都是明天的事情。其实心里很清楚，自己早已不是个小孩子了，早已到该承担责任打拼未来的年纪。
有时细想觉得自己很好笑，因为害怕长大而躲在象牙塔里做自己的童话梦。然而，我并不害怕成长路上的坎坷与阻碍，也并不恐惧那一路上可能会有的寂寞与孤单，只是怕长大后就不再带有孩子气的纯真，不再充满幻想，不再相信童话，不再…
有时觉得，太现实了比太理想更可怕，因为当已看清了现实的你争我夺，尔虞我诈时，便也会在潜移默化中学着去掌握被现世俗所称谓的“生存之道”，当学会了逢场作势，人便会像是戴上了假面具，学会以虚伪示人，不能评价说这种人的太过现实不对，因为他们并没有错，他们只是为了可以更好的在这个社会上生存下去，只是想跟着大部队向前走。只是，或许因为已被打磨的身经百炼，他们早已经忘了什么是真正的快乐，或许在追寻前面人步伐的途中，他们已丢失了最初的梦想。但他们可以在这两难的社会里独善其身，明哲保身，可以较好的生活下去。这种人生观并没有错，只是它并不是我想要的。有人说，那是每个人成长的最终归宿，在经过社会的“砺造”后，所有人都会变成那样，就如一句话所说:在降临于世时，我们那每个人都是上帝的原创，但不知为什么，长大后都会变成翻版，一个摸样。我把这认为是社会的悲哀，但又是社会的无奈。
于是感慨还是做一个孩子最好，虽然充满傻气，但却是最美好的，很怀念起年少时的勇敢，很想念童年时囫囵吞下的红枣，虽不甜却是最美的。想起一句话，“孩子与大人的笑不同在于：孩子是用眼睛微笑，而大人却是用嘴巴微笑。”不知道这是不是长大的代价。但我知道，童年并不是我们可以永远停留的港湾，它只适合居住在心底，它就像是一个桃花源，再美好也是一个只能回忆的梦境。父母日渐变白的发提醒着我，该学会长大了；肩上的担子提醒着我，该学会长大了。是的，该长大了。
我把长大理解为是一种责任，一种对家人的责任，一种对社会的责任，更是一种对自己的责任。我想，长大了，并不代表我们就一定要学会去世故，去虚伪，长大意味着我们不再像小时候那样眼中只有自己，口不择言，处事只从主观出发；长大了意味着我们学会如何照顾自己不让家人操心，如何处事让社会满意，如何说话才不伤害他人；长大了意味着我们不再只会用任性，使小性子来解决问题，而是学会怎样用委婉言辞才是既保护了他人的自尊心而又顾全了大局；长大了意味着我们不再只懂得爱自己，而是我们学会了如何去爱家人，爱朋友，甚至是爱一个陌生人；长大了是我们学会了如何让他人和自己都可以幸福快乐的生活……
依然可以，长大了我们依然可以单纯的快乐，纯真的微笑，幸福的没有任何理由；长大了我们依然可以真诚的鼓掌，傻傻的笑，痛快的哭，勇敢的去追求最初的梦想；长大了我们依然可以做着现实里的童话梦；长大了我们依然可以用眼睛微笑。只是，曾经的孩子或许只懂得爱自己，但现在的我们却懂得了爱他人。
现在心情日记10
现在我不应该懦弱，我该努力了。
当我走进校园的那一刻我就打算好好的学习，但是不幸的是我越懂事的时候叛逆的心理也随而出现，
我总是动不动就和老师顶嘴，从来没有仔仔细细的去听他们说过的每一句话，只是任随着自己的性子一直的放荡下去，
总以为自己的生活会像电视里所出现的那样完美，以为不读书我照样可以过得很好，总认为现在社会更新了读书的人多的很，大学生也多的不胜数，那些大学生也是一事无成的在家里宅着，我又何必浪费高中和大学那七年时间去读书呢，
要是我去打拼日子也会过得有声有色，但这些都是年少疯狂不懂事的我所认为的，现实是很残酷的不是自己所想的那样美好完美的，在最黄金的时期我已经荒废了整整两年的时间了，在那两年的时间里关于学习方面我什么都没有学会，但是学会了躲在厕所里面抽烟喝酒和同学们打群架逃课早退成了一个让老师讨厌父母担心的坏孩子，
这样做真的真的好对不起那些相信我们在乎我们一直认为我们总有一天会醒悟，了解他们的良苦用心的他们，但是只知道疯狂的我们根本没有去想过这些问题，我之前做了很多错事让我最亲的父母们为我担心，现在即将面临十五岁的也要大声告诉你们我醒悟了真真正正的醒悟了，知道在这个宝贵时间里努力了，
我不想做别人眼里的废物，我也想告诉那些曾经瞧不起我的人现在我要告诉你我要努力了拼了命的努力，我会让你们改变对我的看法让你们知道我不是不行只是一直没有去努力，而且我不是废物我是一种高级动物，我要让我这种高级动物变得更强大更高级。十五岁了我懂了许多许多，
在这个阶段也是决定我人生下一步该走那里，只要我努力我的那条路是辉煌的充满幸福味道的，和我一起即将走进十五岁的岁月里面的同学们现在是我们努力的时候了不要在疯狂下去了只有自己努力才是最美好的结果。
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