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那年夏天日志（通用23篇）
在日常生活或是工作学习中，大家都接触过日志吧，不如趁现在好好写一篇日志。那么什么样的日志才合适呢？以下是小编为大家整理的那年夏天日志，仅供参考，希望能够帮助到大家。
那年夏天日志 1
每个人的脑海中都有过许多难忘的人和事，我也一样。以前的我会把美好记忆经常放在嘴边，因为那是我经历过的幸福；以前的我也会把无法倾诉的秘密埋在心底，因为我还没有能力去改变它。
又一个突然醒的半夜，还是那个梦，漆黑的夜晚年少的我是那么的无助和迷茫，这个梦带我回到那个特别的夜晚。曾经我多么希望那个夜晚的所见所闻只是儿时随风而逝的记忆，但是我脑海里的影像却越来越清晰……
我的父亲
我出生在一个小山村，姐弟四人，从小父亲经常对我们说他小时候的生活和以往的经历。父亲年少时，他的一个哥哥早已成亲，另外一个哥哥在外当兵，三伯和父亲都在上学。父亲的学习成绩很好，但是在温饱都成问题的年代，上学是一种奢侈。
父亲的兄弟姐妹众多，三个姑姑都非常小，家里的劳动力只有我的爷爷和大伯。家里只能负担起一个人的学费，父亲为了减轻家里的负担，主动放弃了学业。自此以后，父亲和三伯的人生截然不同。
辍学时父亲才十几岁，正是“瓜菜代”的时期（所谓“瓜菜代”,就是用瓜和蔬菜代替主食），为了填饱肚子，那时的人们必须千方百计想办法找可以入口的代用品代替粮食充饥，有的人连树皮也不放过。父亲为了能让家里的妹妹们多吃点，还小的他正在成长的身体受了过多的劳累！
如今父亲已快奔花甲，皮肤黝黑。50多岁的他由于常年劳作身材显得很瘦小，深邃的眼孔旁布满了或深或浅的皱纹，虽说雁过无痕，岁月无声，但时间仿佛已经在他的脸上刻满了岁月的沧桑，松树皮一样的手在默默讲诉着他的艰辛。每次回家，总是能看到实实地挤压在父亲指甲里的泥土，那种痛，一直停在我心里。风风雨雨里，父亲生疼的、与泥土接触的手，把我从小学一直供养到大学。我很庆幸，自己有一双和父亲一样短而厚的手，它让我感到力量，感到从没有过的踏实。
我的三伯毕业以后留校任教，顺利在大城市安了家。那时的交通并不发达，父亲去市里看望三伯唯一的交通工具就是自行车，几十里的路对他来说并不远。
想起小时候第一次去三伯家，那时的感觉像出国。在三伯家看到大大的书柜、软软的大床、豪华的沙发以及哥哥的单独卧室，电视机上播放的动画片，画面是那么清晰，感觉像看电影。现在的三伯是大学教授，两节课的收入比父亲打一个星期零工所得还要多，他家的两套两居室，其中一套出租，收入用于日常开销。三伯唯一的儿子留学回来后，也有了自己的事业。
我曾经好奇的问父亲，“您把上学的机会留给三伯，您后悔过吗？”父亲微笑着看看我，然后他把目光投向天空，像似追忆，又像是在措词，过了几分钟缓缓的对我说：“赶上了那个年代没有选择”.不谙世事的我眨巴眨巴天真的眼睛看着父亲的眼睛，却找不出任何东西，接着父亲又说：“家里只能供一个人上学，你三伯身体不好，爷爷奶奶的年龄也越来越大，家里还有一群孩子，我不辍学又能怎么样”!还是小孩的我不理解父亲的目光。
我的妹妹
那年夏天，我上小学5年级，姐姐上6年级，自从上学，我就一直在用姐姐的二手书。年少时的我也像其他孩子一样，有小小的自尊和面子，因为自尊导致了我那时的小情绪：不爱学习，不爱说话，但在整天忙忙碌碌的父母眼里，我是家中最乖的孩子。
到了交学费的时候，我却只能带着低落的情绪去上学，带着阴霾的心情，我再一次面对老师的催款，由于自尊，我从来没有对老师说过家里的情况，只是说：“老师，我明天交。”面对老师已经不是一两次的催款，心里很难过。那天我很晚才回家，刚走到家门口就隐约听见传来的细微哭泣声，当时不知道为什么，我没有选择进去，而是悄悄的一个人停在屋外。在屋外我依稀能听见正在哭泣哽咽的母亲说的话，我的第一反应就是没办法接受。仔细听完母亲接下来说的话，瞬间我年幼的`心就被触动了，眼泪随即而来。母亲所说的内容虽然与我无关，但那个内容却变成了我心底一块移不走的石头。从那天后我开始发奋学习，因为年少时我能给父母最大的回报只是“优异的成绩单”.
那一天，我知道了我还有一个亲生妹妹，她只比我小一岁。由于家有很多外债，加上爷爷奶奶的想法，还有村里种种舆论压力，我的妹妹刚出生不久就被爷爷奶奶在妈妈不知情的情况下送了人。孩子是妈妈的心头肉，是妈妈的全部，对于母亲来说，生儿生女都无所谓！
那一年的夏天改变了我……从那个瞬间开始我就长大了，我告诉自己要感恩，因为我有世界上最伟大的母亲和最好的父亲！
儿时的记忆虽然被深埋心底，但是随着我的长大，它也悄悄发了芽。走在路上，我会留意街上的人，听到别人说谁和我长得像，我的心会莫名的颤抖。我的那个妹妹虽然不知去向，但我相信她过得一定很好，我们全家人都在心底为她祈福，我相信有一天我们全家人一定会团聚。
记忆深处的那年夏天，发生的一切历历在目！现在的我已经有了自己的事业，有了自己的家庭，也有了足够的能力。在我的心底：我的妹妹，将来的某一天我一定会帮妈妈找到你！我们一家人一定会团聚！
那年夏天日志 2
在这个有你的夏天，我不再感觉到孤独，因为我们随时可以和彼此分享自己的兴奋、烦恼、悲伤以及发生在周围的事情，我们能够谈天说地、一起吃早餐、一起逛街。
记得这几天早晨常常停电，因为无聊再加上天气炎热，所以我偶尔会去你家坐坐。虽然只有我们两个人，但我依然感觉很开心。每次和你说说心里话，内心的不愉快就会消失的.无影无踪。
昨天上午是我们在这个夏天以来，第一次坐在一起吃早餐，我们一边聊天一边吃粉，尽管天气闷热，但还是感觉整个人轻松了不少。我依然记得，这还是你第一次夸奖，我们村那个小学附近的粉还不错。
昨晚和你走在没有路灯的街上，我们一边走一边谈论周围发生的事情，走在街上只见广场上有人跳着广场舞。下午从小路走到你家的时候，我突然发现有什么地方不一样了！
原来，是那条经过你家的小路上的茅厕被填平了，一瞬间那里被夷为了平地。还有，垃圾桶也被移走了。当谈论起这些事情的时候，我们俩都不由自主的笑了出来。
如同往常，去街上我们买了自己需要的东西，因为妹妹缠着我，因此我还特意给她带了一盒薯片。
说真的，有你的陪伴，我很开心。因此，我觉得有必要记录下来，我们之间发生的一点一滴。
在这个有你的夏天，我感到充实而快乐，感受到两个人在一起，就算不去做什么仅仅是单纯的坐在一起聊天，也比一个人要好很多。
那年夏天日志 3
这个酷热的夏天，我好冷！
这个酷热的夏天，我总在冷得发抖，这是你看到过的，你却不知这是为何。因为你的冷漠使我曾经牵你的手变得冰凉，因为你的冷漠使我想你的心变得冰冷——冰一样冷！
多想用文字把你逼真地刻画，让你永驻我心灵的角落。打开记忆空间，读你一遍一遍，尽管从不厌倦，可是收集到的只有零落片段，难能成篇。是不是难以记起？是因为不曾忘记，还是不够珍惜。也许是因为你还没有远去，我却不知用心追忆。多么希望你的灵魂，走进我的心灵家园，永远陪伴在我的梦里！
你的外表平淡无奇，并不出众，也说不上哪好，难以言表，但在我眼里是那样的优雅，总给我一种莫名其妙的心动！
你那清澈明亮的双眸，装满了你我相识的'喜悦，还有些淡淡的忧，温暖了我冰冷的心灵，充满了对你的爱怜之情。让我瞬间低头，不敢直视，又多么希望你能够回眸！
我无法在记忆里抹去那次的牵手，永远记着你曾告我午夜独行的感受，还有我默默的承诺；——愿我化作一束皎洁的月光，照亮你夜晚回家的路。不是愿意，是心甘情愿，为你在所不惜！
网络拉近了你我的距离，每晚的陪伴，键盘敲打出的话语，让你我没有了距离。每晚的相伴，是那样的开心。有时也为你灰暗的头像伤神，只好静静地听听那首《你为谁隐身》，安慰自己，回味美好。希望“今晚不设防”。
总喜欢在心里静静地想你，在回忆中读你，此时心好冷！
那年夏天日志 4
七月的风，懒懒的。连云都变得热热的，你和我的夏天，清清楚楚地说爱你。
最爱七月，这个聒噪的月份。风吹过你的脸，撩动你的发丝。还有我的心。你不言，我不语。在这样一个恋爱的季节，我牵着你的手，穿过阳光透过树叶缝隙的光阴。你白色裙摆，随着马尾扑通扑通跳动。好想就这样向前跑，跑向未来，不理会过去。未来，只要有你就够了。所有关于爱情的'想象，关于爱情的渴望，所有这一切，直到遇到你，才变得那么清楚这么有意义。耳机里关于爱情的调子是属于我们的专属情歌，每一句歌词暴露了我们幸福的小秘密。
我们一起坐在海边，听海的声音，让风吹乱头发。你的头靠在我的肩膀上，像这样永远给你依靠，在你难过时陪你听海的声音，在你快乐时陪你听海的声音。夏天的风，有点热，吹红了我们的脸庞。懒懒的吹动了我们相连的心，十指相和，这是我们一辈子的承诺。
你曾开玩笑地说，想要浪迹天涯。如果你愿意，我会帮你打包行李，顺便把自己装进去，好和你一起海角天涯，海枯石烂。你说最爱晴空蓝，我却能体会你爱它的忧伤，我愿意用爱去抹去你眼中的伤，陪你一起躺在草地上望着晴空。我要写一首歌，装满所有幸福与幸福的悲伤，却发现没有那个曲调能贴合完美。我要画一幅画，将你的美定格于永恒，却不得不画不出你的神韵。没关系，幸好的是，你在我的心中，一直都会在。
七月的风，糅合着甜蜜的花香，在这个季节，拨动你我的心弦。
那年夏天日志 5
夏天毒辣的太阳，让皮肤受伤干涩；恶心浑浊的空气，让身体注满废气；夏天不喜欢出门，感觉整个人都被放在锅里蒸煮，憋闷，烦燥。
反感被汗水打湿新换的裙子，破坏身上的香水味。
对这个季节，深恶痛绝，亦如，对爱情的恶恨。
夏天可以来形容热恋，狂热，抗奋，猛烈……爱情，有时候更像暴雨，来去匆匆，不流痕迹，反而，更一尘不染。
情伤，比火，刀，疾病的伤害大，千倍万倍，后者伤的是身体，前者伤的是心。
许多人，暗暗发誓，不爱了，太痛了，忘记吧，太难了；所幸在爱之前停止。
或许春天或秋天更得我心，站在青春的尾巴上，不再喜欢轰轰烈烈，更喜欢细水长流用平和安静的心态，面对身边的人，处理手中的事，智慧，洒脱，果断，坚强。
需要在春天播下希望的种子，秋天收获甘甜的'果实；只是，独独不会有，爱情种子。
爱情种子外面诱人，却是一株毒药，伤人于无形，甚至需要生命灌溉；没必要。
如果有人爱你，告诉他：“你不配”。
如果你爱别人，告诉自己：“不值得”。
如果有来生，希望生活在一个没有夏天的星球，过着平凡的日子。
一个人，安静的，不要爱情，不要永恒，不要爱情，就这样，慢慢死掉。
因为这个夏天，特别冷，特别特别！
那年夏天日志 6
在这里，我不免俗套地想问大家：幸福是什么？
是春天里手牵手一起沐浴在柔和的微风中，那一刻的相视而笑?
是炎热的夏日里在烈日下大口大口地吃冰激凌，抑或盖着棉被吹空调?
是秋天里看见自己滴落汗水在贫瘠的土地里发芽成长乃至结果?
是冰天雪地里有人贴心地送上一副手套，抑或满足地和死党们吃火锅?
还记得，小时候，午后阳光下，妈妈温柔地用干毛巾擦我的头发，笑着问我学校里的琐事。那时候的我，最期待的事是等一下能够趴在妈妈的大腿上让她给我掏耳朵。对我来说，这是最幸福的事。
长大后，慢慢地，我们不再撒娇，不再简单，变得有所顾忌，变得有所忍让。渐渐的，以为现在的我们就是自己，认为幸福这样的东西太过玄幻。
可是，我知道，幸福一直存在，只是，我们一直忽略它。
每次我们感到孤单无助时，总会想想那些让我们快乐的时光，我想，那时光，就是我们的幸福，同时也是我们的动力。
常常有许多人在心情日记里倾诉他们的无奈、不安、孤独、伤心，很欣慰，这里有这么多美好的人安静地陪伴，在你伤心时给你一个“隐形”拥抱，让你觉得不再孤单。
不是常常说“有福同享，有难同当”吗？在倾述完彼此的`苦恼以后，是不是应该也分享一下各自的幸福。这个夏天，让我们的心情日记溢满幸福！让那些伤心、悲痛、无奈去凉快的地方休息吧！嘴角上扬，一起写我们的故事。
那年夏天日志 7
暑假到了，我来到乡下奶奶家过暑假。我喜欢乡村的宁静，更喜欢乡村的夜晚，空气清新、景色宜人。
我们吃过晚饭，搬来了几张椅子，放在大树底下。奶奶坐在椅子上，咿咿呀呀的哼着京剧，爷爷摸摸长长的胡子，听了乐的哈哈大笑。
我依偎在妈妈的怀里，抬头看着天上的夜空。我就被着星空吸引了，我大叫，妈妈你瞧，弯弯的月亮像一把镰刀挂在天空上。黑色的天空出现了一颗星星，忽明忽暗的'，像一颗闪闪发亮的珍珠。渐渐地，天上的星星越来越多、越聚越多，它们像顽皮地小孩子，眨着明亮的小眼睛，正想和我们说悄悄话呢！
看到这片景像，我就情不自禁的和妈妈一起唱起了一首儿歌。一闪一闪亮晶晶，满天都是小星星。挂在天空放光明，好像许多小眼睛。星星好像在和我捉迷藏，一会儿躲进了云哥哥的背后，一会儿又躲进了月亮姐姐的怀里，黑色的天空被星星打扮的漂漂亮亮的。
远处的池塘里，传来了一阵阵呱呱呱的叫声，青蛙也好像在舞台上开着演唱会。草丛里的蝈蝈也来凑热闹了，它们好像要和青蛙挑战呢？比谁唱的更动听！
夏日的夜晚多迷人啊！我爱夏天的夜晚。
那年夏天日志 8
相识是离别的倒计时，我早已忘记了当年我们是如何相遇、相识、相知，但我仍记得你那青涩的样子。
那是一年夏天，两场考试，六张试卷，把43个毫不相知的人带到了一起。我们一起军训，一起比赛，一起上课。曾经年少的我们天真的以为可以永远在一起，永不分离，可是终会有一天我们会各奔东西。
今年，是我们在一起的第三年，这三年我们班获得了不少的荣誉。虽然我们疯过、闹过、吵过、打过，但疯闹过后我们仍团结不是吗？
时间在我们不注意的时候静悄悄的从指尖溜走了。我们已经初三了，这一年的任务格外的繁重，谁也不希望就在这一年被落下。不爱学习的'同学开始学习了，学习好的同学也更加努力了。而我们能在一起的时间也越来越少了。
这三年发生过的事仿佛还在昨天，而我们还有一年零三个月就要分别。虽然还很遥远，但一想到分别将至，还是会有一些感伤。
这一间小小的教室承载了我们43人的梦想，包含了我们这三年来的点点滴滴。
也许当我们身为人夫或者人妻的时候还会想起那些年我们一起奋斗过的日子，还会记得那些我们一起传过的纸条，一起给老师起的外号，一起暗恋过的人。也许还会给你身边的人讲我们当时的故事。
也许当我们老到不能动，头发花白的时候，看着那一年的毕业照还会感动的留下眼泪。
我希望时间慢些，如果可以，我更希望时间永远停留在这一年。我怕时间太快，日夜担心失去你们。但时间不可能为我们停下脚步，所以我们要好好珍惜在一起的日子。
那年夏天，我们相识。
下个夏天，我们分别。
那年夏天日志 9
那年夏天，我14岁，站在金厢中学的门口仰望天空，憧憬我的未来。
今年夏天，我17岁，我依旧站在金厢中学门口仰望天空，只是此时此景，已不是那时那景。
那年夏天，我相信，一份耕耘，一份收获。
今年夏天，我承认，努力不一定成功，但成功必须要努力。
那年夏天，爱睡觉的我，每天睡觉的时间六小时；每天上课都打瞌睡。
今年夏天，我有很多时间睡觉，却感觉已经颓废。
那年夏天，我还是不长大的孩子，我为一道五分的填空心慌，为一篇背诵担心，拼了命去背；甚至为一时的分心懊悔。
今年夏天，我却不会去担心功课，却为起早郁闷，为自习抱怨。
那年夏天，我不会寂寞，静静的待在一个角落；静静地听着轻音乐；有时会找我的死党们几个人去疯去狂，从来不会觉得累。
今年夏天，我会寂寞，因为我看乏了课本，厌倦了努力，厌倦了所有、渴望的就是还有一个真心为我好的`劝告。
那年夏天，我渴望阳光明媚。
今年夏天，我看着热辣辣的太阳，就感到烦躁，我知道，我开始浮躁，开始世俗。
那年夏天，即使忙碌也会快乐，即使失落也会微笑，即使无助也会有目标。
今年夏天，就算悠闲自在，也没有丝毫的快乐。
那年夏天，我保持着一颗单纯的心，一个简单的微笑；愿意去相信任何人、任何事。
今年夏天，我找不到理由去相信，我不再相信真的却也开始怀疑假的。
我期待下一个夏天，期待下一个成长，期待站在更高的起点眺望世界、眺望幸福；今年夏天，明年夏天，以后的每一个夏天，我只想怀念那个夏天，重回那年夏天，寻找那份感动，寻找那份单纯。
那年夏天日志 10
我看着这偌大的校园显得愈发空寂，霓虹灯在黑夜中闪现，朦胧了夜色。空气里夹杂着闷热的气息，紧贴我的脸颊。
夏天如期而至。
脑海里那个四岁的小女孩依偎在母亲怀里，她抬头仰望着那点点星空，一字一句跟着母亲哼唱着那首梁静茹的《宁夏》。幼时的她自然不会想到，那声“宁静的夏天”会在后来给她的感动那么多，给母亲的回忆那么美。
女孩跟母亲一起出门购物，幼稚而偏执地只喜欢粉色衣服。她低着头从一堆新衣服中穿过，忽而笑一声，问母亲可不可以再要一条粉色公主裙。母亲的眼神溢满温柔轻轻点头说好。母亲那时是幸福的吧，幸福的是有一个女儿这样天天缠着自己，用上扬的声调说“我爱你”。
时间总是来去匆匆，我挥舞双手忽地在空气中捏紧，再张开，只是一片空白。
眨眼间，我到了另一个城市开始初中生涯，学习的课程越来越多，也只能和母亲用电话联系。母亲的每每唠叨让我不耐烦，微微“嗯”一声就再无下文。母亲叹了口气说：我知道你们这个年龄段脾气容易急躁，也烦父母，这是正常的.，过了就好了，你说话的时候耐心些，我会很高兴；若是急速点，也是正常的。你也要理解我们的关心，我们也是为你好。”沉默良久，“宝贝儿，妈妈真的好想你”母亲的深情让我招架不住，就任凭几滴水珠滑落，打湿我的衣襟。却突然发现，那一件件粉裙早已被成长偷换成了规矩的校服。
五月的第二个星期日，零点。
夜幕深沉地笼罩着这片土地，夜色被泪光朦胧。
我拨通母亲的电话，轻轻哼着我们记忆深处的声音。
“宁静的夏天，天空中繁星点点。”
那年夏天日志 11
年少时的爱，单纯却笨拙，诚挚却尖锐，当我们不懂爱的时候，爱得最无所保留，而当我们懂得如何去爱的时候，却不再愿意轻易付出。往事是只能回忆的，不是用来追寻的。原先以为永远也不想离开的伙伴，此时却可有可无，日复一日，久而久之，你甚至想都不想他了，究竟眷念的是某个人，还是那段单纯真挚的时光。我们以为遗忘的只是一段欢笑与哀愁，却不知道遗忘的是我们的梦想和激情。
下午走在校园的阳光下，想起了那年高一的夏天，放学小D，小T，还有小R和我四个穿校服的`傻女生一起骑自行车回家，一路骑，一路笑，一路叫，如果用一个字来形容我们一起的路，那就是“欢”，欢乐的欢，欢笑的欢。有时候是和一些好伙伴一起，有的是男生带着顺路的女生，在路灯下伴着轻轻的风“狂飙”，各种不搭的场景又是各种协调，其实只用“骑单车”这个词就很能形容那时候的纯真和乐趣。那天早上上学要迟了，我骑的飞快，半路碰到了小Z，他笑我“骑的比骡子还快”，虽然被损的很无奈，但同时也定下心来，有人陪着迟到也是快乐的，终于到学校门房一起被登记迟到，小心翼翼到五楼，刚进楼道口就被老师抓准了……后来高二高三开始了安静一些的日子，放学和小D慢悠悠的骑着车子，脸上有疲惫和稚嫩，那个时候我们把它定义为“沧桑”，虽然现在想来不准确。有时候两个人都推着车子一起走，走呀走，说呀说，风更轻了。有时候在路上碰到那个蓝色的男生，我们暗恋这种颜色，暗恋天空的颜色，这颜色也就好像暗恋，纯净的不得了，是多么隐约的幸福。
后来呀后来，就说不清了，自行车的夏天就停在这里。
记得那时候小F感慨，爱不只是两个人对视，还是两个人的眼睛看着同一个方向。后来想法也不断在改变，对一个人的爱，就是你不再顾虑你们是不是一个世界的人，是不是平等的付出，你依然义无反顾想肩负起对他或她好的责任，不管发生什么都知道对方不会抛弃自己的不离不弃，不论友情或爱情……
那年夏天日志 12
从来没有仔细留意过四季的景象。但是我想，每一个季节应该都有属于它自己的独特芳香。
春，就象少男少女一样，永远都在歌唱，歌唱青春的力量。夏，更加让人倾情难忘。而秋天的月亮，总是在夜晚照亮，照亮所有人的心房。总是让人忍不住打开心窗，悄悄地张望。冬天却显得有些荒凉，山河都在这个季节失去亮光。
我喜欢夏天，不为别的，只因为她养育了我。不管她如何的脾气暴躁，如何的喜欢变脸。在我心中，她永远都是可爱的。
夏天，她就是一个顽皮的'孩子，一会儿哭，一会儿笑。这不，你看刚刚一会儿艳阳高照，这一会儿却风云变幻，雨水打在水泥板上跳高。
夏天，更象妈妈的怀抱。四十二年前，我第一次被妈妈抱在怀抱里，那个夏天特别舒适安逸。那个夏季的风特别温柔，就象妈妈的手一样抚摸着弱小的我健康成长。是那个夏季的风拔高了我的身段，是那个夏季的雨不停给了我营养，就象妈妈的乳汁不断滋润着我。是那个夏季的阳光一路沐浴给我温暖，就象妈妈怀抱里的体温，暖而香。
夏天的味道，我最熟悉！有妈妈当我生病时的焦急而流下的泪水味道，咸而深情！有妈妈乳汁的甘甜，那是妈妈血液里流淌的芳香。有妈妈细心呵护我的柔情，有妈妈哺育我的恩情，更有一辈子也还不完的亲情。
今天，我慵懒地躺在夏天怀抱，闭上双目。静静地聆听妈妈呵护我儿时的呢喃，任夏风柔柔地抚摸着我的肌肤，那分明是妈妈在儿时的睡梦中轻轻地划过我的嫩体。夏风夹着雨丝从鼻子边掠过，有一丝淡淡的乳汁清香钻进鼻孔，柔软了我心房。雨后的阳光温柔暖和，仿佛又躺在了我儿时妈妈的怀抱，身心舒逸！
妈妈，您就是一片荷塘。圆圆的荷叶是您的怀抱，泥下的莲藕是您洁白的乳汁，哺育了满塘的生命！您是我心中一朵圣洁的莲华，包裹着莲瓣中的儿女一个个长大。如今，您的花瓣渐渐枯萎，但您的生命与鲜艳永远在我心中盛开着，永不凋落。
今天，是我的四十二岁生日。感谢妈妈生我养育了我！我的生日，妈妈的难日。希望每一个儿女在自己生日的时候，都要向妈妈问候致谢感恩！
儿奔生来娘奔死，谁晓妈妈苦难深。
生日不忘母亲情，深深鞠躬感亲恩。
感谢妈妈赐我生命，妈妈我爱您！无以为报，只言片语一份情，特向妈妈报养恩！
那年夏天日志 13
夏天里，心情是多变的。那时的夏夜，是乡间的淳朴。清晨凉风习习，清新舒爽，望眼滴露的花朵，感觉的是心旷神怡；中午风止树静，热浪滚滚，仰对似火的烈阳，感觉的是心烦意乱；傍晚日落西山，彤霞映天，遥望天边的胜景，感觉的是赏心悦目。坐在胡同中间，你一会听到东头是无忌惮的哈哈大笑，你一会听到西头哪位大爷唱起河南豫剧。晚饭时，下一锅面条冷水一拔，炖一锅茄子豆角，端到胡同里，左邻右舍，前门后户都出来。
夏天，荷花开放，嫩蕊凝珠，玉洁冰清，清香袭人；兰花开放，兰心蕙性，盈盈而立，淡雅悠长。齐鲁的夏天，时常天色变幻无常，前一时烈日高照，后一时可能乌云磅礴，遮天蔽日，再一时白日一照，浮云自开。夏天的大雨经常是如天际倾注而下，伴跟着电闪雷鸣，暴风呼号。 夏天，杨树伟岸挺秀如雄壮的汉子；柳树枝条款摆如窈窕的女子；你站在城市的马路上，升腾的热气让你感觉焦急烦躁；你走进田野的地头上，一望无际的绿色海洋让你感觉心醉神迷；你漫步小河边，听那潺潺的流水声让你感觉清新优雅；你攀上山顶，俯视苍莽的大地，让你感觉到豪迈又霸气。说话间，你听到呼啦呼啦的喝汤生，bia叽bia叽的吃菜声。那阵势，只听的你感觉天昏地暗，日月无光，只在故事里。
夏天，田间的庄稼碧波荡漾，湖河内鱼跃虾跳，预兆一年的丰收。心情跟着位置不同而不同。评论一下忠和奸，美和丑，恶与善。玩累了，躺在草堆里呼呼大睡，玩饿了，跑到菜地拽一把豆角，拧下几个茄子，放在嘴里生吃，常吃的津津有味。小河边，捕鱼捉虾，拾一筐河蚌和田螺；田野里，追逐蝴蝶，摘下一朵朵野花；村头上，爬上梨树枣树，拽下一个放在嘴里，感慨感染着生梨生枣的苦和涩。晚饭后，男人们光着背，穿戴大裤衩，坐在热腾腾的石头上，女人们铺一张席子，摇着蒲扇。问大婶你家炒的什么菜，问大娘你家做的什么汤。
小时候，没有电，更不会有风扇。聚在一起，感慨感染着过堂风的凉爽，说古论今，家长里短；问你家种了多少菜，他家养了几只鸡。心情跟着一天的时间更替而变换着。说俺家小鸡不下蛋，道他家小鸭不浮水。夏天里，经常光着脚丫，或在池塘边戏水，或在沙土里踩花。夏夜，在村头捕获萤火虫，或钻到麦秸垛里捉迷藏。开始了东拉西扯，讲一下岳母刺字，说一下杨门女将，道一下一百担八将。麦收过后，一场大雨浇下，炎热的'天色伴跟着嘈杂的蝉鸣，预兆着齐鲁大地进入了夏天。这样的夏天，如今没有了味道，空调和风扇的屋子里，只有一家人，看着电视，看着电视，仍是看着电视。
夏天也是孩童最丰硕的玩耍季节。时常和几个小伙伴，和一团泥吧，捏成窝窝外形，嘴里念叨着“不给我玩，我会玩，我到家北盖屋玩”，然后啪的一生扣在地上，比一比谁摔得响亮。那时候的夏夜，偶然耍猴的敲起锣声，偶然唱戏的拉起二胡。
那年夏天日志 14
风吹散了夏天
我累了
我不想被束缚
我想要自由
我要飞走了。
——写给灿烂的忧伤
也许电脑装了太多失恋的歌曲，所以常令人内向。例如李佳薇的《煎熬》，那忧伤的旋律，总能让人共鸣，渐渐地坠入其中。
夏天到了。一年前的这个时候，一个18岁的男孩过着自我认为是自己人生中最美好的生活。虽然被“奴役”帮一个女的打水、买早餐，但是他很开心。女孩那浅笑的脸、微闭的双眼，让他陷入了深深的迷恋。
他们一起上下课、一起吃饭、一起打球、一起在雨中撑伞。于是，走过一个漫长的夏天。那时男孩天真地以为，女孩，就是他的一切。
高中毕业后，开启了新的学习生活。他们不得不奔赴陌生的城市，步入不同的学校，面对不同的陌生人。虽然不能见面，但是每天一起煲电话粥的感觉还是不错的。这是男孩最自豪的事了，有一种说不出来的幸福。可是，只有短短的一个月。虽然同一座城市，但是只能每天和陌生人擦肩，这是一件多么痛苦的.事情。
距离不会产生美，只会产生代沟。为什么美丽的故事总会有遗憾？
那是国庆节，男孩终于迎来了自己期待已久的黄金假期，多希望能见上一面啊！那朝思暮想的人。也许故事发展得太顺利了，剧情过于简单。老天爷跟男孩开了个玩笑，它说你的人生大海太平静了。于是，它丢了一颗小小的石头，却惊起千万涟漪，很不幸，男孩被淹没了，那黄金假期变成了名副其实的分手假期。
“我累了，我不想被束缚，我想要自由，我要飞走了”。
“为什么……为什么……
纵使再多的为什么也不能留住。一个月的时间，好漫长啊！让一个人变成另一个人。女孩走得如此坚决，男孩彻底傻眼了，他不相信这一切。
”这一定是梦，这不是真的。你在开玩笑是不是？“
”你会找到更好的，对不起，祝你幸福！“
男孩哭了，那单眼皮，没能将泪水裹住。那时候，他第一次觉得自己这么懦弱；第一次觉得女孩这么狠心；第一次觉得世界这么无奈。故事已经近终了，这场青春的盛宴也即将落幕。所有的相聚，都随夏天过后而散场。谁也无法阻止它的到来，就像夕阳落下，黑暗便会降临。
匆匆般的来来去去，最后能收获的只是回忆，洁白的纸上，写出的永远是熟悉的字眼。人人劝自己忘记，不要留恋。不要吊死在一棵树上，前方还有一片森林。呵！
他们不知道，受伤的人是不会听劝的，因为不敢去面对，所以一直逃避。繁华落尽，终究还是一个人的凄凄凉凉。青春是一个敏感的词语，也许青春并不忧伤，却被我演绎的如此凄凉。”曾经“是多么美好的一个词汇，曾经我们挥霍着曾经，如今我们却在缅怀着曾经，为何我们总是会晚它一步，非要等曾经过去了，才想起要去追求曾经的脚步，茫茫人海，谁又能给我这个答案？
曲终人散，冷暖自知。慢慢才知道，很多东西只能拥有一次；慢慢才知道，不是付出就会有收获；慢慢才知道，手机才是自己最好的知己；慢慢才知道，快乐常常来自回忆，而痛苦常常来自于回忆与现实的差距。
夕阳是让人感觉最凄凉的情节，每每望着夕阳西下，我始终会有一股莫名的思绪，想东想西也总是不能为这个”莫名“寻找一个好的名字。青春在夕阳的衬托下变得忧伤而神秘…
有些人错过了就不会再见，我再也没有见过她，再也没有。不管去哪个陌生的地方，心里总会产生能不能遇见她的幻想，幻想终究是幻想，现实总是残酷的。我期待寒假回家是否能遇见？但她消失了，从我的世界，不，是她的世界没有我了。
那年夏天日志 15
他坐在对面，等我点菜，说：“他刚来到这个城市，其实还不认识我…去年夏天开始的时候，在天台见过一只候鸟，受伤停留在她的窗前，你那时候刚好在路口，正对着一只小狗微笑…”我没有抬头，淡淡地道：喝什么？
他愣了一下，显然不满我的倾听姿态。
“白水吧。”
他回答的语气似乎在学我。
其实我知道他曾经无酒不成席，高度的八两，啤酒却只是半斤！当初他就是靠这个奇怪的特点说法引起我注意的，那时候是我第二次尝试着喝白酒，他也是坐在我的对面，只是人不是两个，很多，大概十个人吧，记不清了…当时我正以着鸟瞰的姿态俯视着桌上的眉飞色舞各自诉说彼此恭维交叉羡慕…我从心底里讨厌所有的人！包括他，这个留着所谓艺术家胡子的`邋遢男人。甚至当时主人介绍时我在下一秒就忘记了他的名字…
就是因为这个“大意”，当他向我敬酒时，我一时语塞，只是礼貌地微笑点头示意，并泯了一小口白酒。因为在我的心里，无事献殷勤，非奸即色！为什么是我？为什么敬酒？还用眼神压迫着我，嘴角挂着一丝被我看穿的微笑，因为那时的几个朋友，齐齐地盯着我看：想看我如何应对。只有我注意到了他的嘴角，被那一厘米胡须恰好露出来嘴角，没能藏住那刹那的狡黠……然后才是眼神，只是瞬间，我觉得碰到了他的目光，经验告诉我不可急躲，急躲会助长男人的变态的自信！所以我只是上眼睑略垂，眼球微转他处。但是还是读出他内心的期待与鼓励：期待我可以理解，男人嘛，他怕我这个时候拒绝，让他没面子。鼓励则是我没碰到过的，是怎样的一个男人可以练就这矛盾的两体在瞬间集于一个眼神之中……
“然后你就迷上了他？”
“怎么可能？”
“那你和他到底怎么回事？什么时候的事？我为什么一直以来没用任何觉察？”
她一口气问了几个她急迫想要知道的问题，我依旧没有抬头，不是我不敢看她不敢面对她，而是我忽然也陷入了思考的困境：一直没有梳理的头绪，经自己这么一回忆，居然发现自己越来越像一个人…那个人她就坐在我的对面，一个长着一副很适合做网红的脸，扔在街上有回头，但你又记不住。就像我们经常拍的照片，好看，却很少有些许的感动，感动的是乎永远是人文，而对于风景，我们走的过于匆忙，到过太多的地方，停下来的，有时却是因为人。我抬起头来，平静的看着眼前的这张脸，在暖色的顶灯照射下，一副浓浓的暖心，是的，暖到可以融化这世上所有的男人。“这世界上最可恶的小偷不是偷心，而是告诉了你她是个小偷，却没有拿走你任何，你以为你的心被她偷走了，其实，是自己融化了，还留在你身体，只是，已经不成了形……”这是他最后留在我手机里的简讯。我望着这与我鼻息想通的脸，不知刚才什么时候，早已挂着两行清泪，缓缓地还在流动……模糊中透着金光，像现代乡下拙劣的塑佛，用金漆代替了帖金，不下心在佛眼下留下了金液的流痕，没有及时去补刷，透过表皮的面漆，依稀可见的泪痕……我忘记了去擦拭，我不想拭去，我想要自己在模糊中看清自己，在粉底上看见我泪的形状，在，这化妆镜，做我的见证……
本身已经不爱的一个人，当她说她要结婚时，心里竟然会酸。
那年夏天日志 16
初夏的夜晚，月凉如水，夜幕降临后，整个城市安静下来，闪烁的霓虹灯如童话中的布景。这样的时候，我喜欢带着妻女来公园里散步。
在儿童公园的水泥路面上不时传来溜冰鞋的哗哗响声，调皮的孩子们像灵活的小鱼样在人群中穿梭，相互追逐嬉闹，不时地发出阵阵无忧无虑的欢笑，让在附近跟随的家长面露会心的微笑。我常常被这样的欢乐所感染，也会不由自主地想起自己的童年。那些早已远去的岁月，如电影般在我脑海呈现，让我清晰地记得那时的点点滴滴，想起那些脑海里抹不去的记忆。
那时，我们这些穷乡僻壤的山村孩子，不可能有现在这些孩子的优厚条件，但是，我们质朴本真的乡土童趣无拘无束地放飞在山野，也并不比现在的孩子们逊色，那些简单而纯真的记忆，像放开闸门的洪水样奔流而至。
上世纪80年代中期，我还在读小学。在小学校园里，那个时候，我们一个班就有四十多个学生，一放学就像冲出圈门的羊一样，满校园里跑来跑去，同学们之间相互嬉戏玩耍，集体玩的游戏也很多：可以男生女生一起跳绳，长长的绳子摇起来，十几个人一起跳着，场面很是壮观；也可以三五成群单人比赛跳绳，看谁跳的多；或者两个同学撑着跳皮筋，另外一个同学一级一级往上涨，看谁跳的好，跳得高，有时候皮筋都到腰上，甚至和肩膀平宽；还有最喜欢的丢沙包，课下，在教室附近，五六个人分成两队，投的人总要出其不意，以防沙包被接住或打中，所以躲闪的人，总是做些花样，以防被袭击，你投我扔，个个满头大汗，大家玩得不亦乐乎，快乐是很简单纯真！
其中和我最要好的伙伴叫刚子，虎头虎脑的，大大的眼睛很是精神，他给人的印象是聪明而且安静。那时他已经会背好多首诗歌，字也写的好看。我们村外有条季节性河流，夏天，河水很大，是我们夏天消暑的好去处。放学后，我们就成群结队地直奔那里，那时普遍安全意识淡薄，再加上大人们都忙碌，竟没有人对我们的疯玩以及玩的地方提出质疑。很多时候，我和刚子在河里捞鱼，在树林里捉知了，在麦场里捡豆子，摔泥巴，去田野摘酸枣和豆荚。凡能想到的事情我们都一起做过，他的点子很多，我们经常玩的忘记了回家，在浓的化不开的夜里，循着母亲的呼唤，才记起饿得咕咕叫得肚子，依依不舍地走上回家的路。
山村里成长的男孩子野惯了，疯惯了，胆子大得出奇，好奇心也出奇的大，对大自然的一切都感兴趣，也往往做出大人都意想不到的事情来，甚至会酿出悲剧。
一天，刚子不知从哪打听到村子西山那边有个天然的山洞，就和我一起商量着进洞去看看，听到后我为之一振，却又很犹豫，一是路远，赶到要花很长时间，得做充分的准备，再就是母亲管得严，不知让不让我去。我就劝刚子先不要去，山洞里很危险，再说洞有多深也不清楚。刚子看我犹犹豫豫，也没再说什么，以后甚至连提也没提过一句，我也渐渐忘了这件事。
我渐渐发觉他在热闹的游戏过后，总是静静地喜欢一个人望着西边的天空发呆，问他看什么，他说他看夕阳，那时我真不理解，他竟然喜欢看夕阳。
暑假里的一天，我和母亲赶集回来，去刚子家找他玩，他家门上挂着锁，一看就知道家里是没人。我怏怏不乐地回到了家，刚子答应在家等我的'，会去了哪里呢？我怎么也想不出来。于是，我就在家帮着母亲做家务，和母亲一起推磨，给她打下手。
天黑了很久，刚子妈赶到我家，她说一下午也没看到刚子，还以为在我家里贪玩没回去。一听到刚子不见了，我哇的一声哭了起来，一边哭一边说中午找他玩，就没看见他，也不知道去了哪里。母亲搂着，擦掉我的眼泪说，你别哭，咱们一起去找找他吧。
那时候，村里的人们劳累了一天，吃罢晚饭休息的也早。黑黑的街道上，远远听着一声声此起彼伏的狗叫，而有限的照明设施只有手电筒，亮度也不大。我很清晰地记得那个晚上，没有月亮，繁星密布。从村子北头找到南头，大街小巷能找的地方都找了个遍，可是依然没有刚子的身影。西桥头的刘大妈说，看到刚子朝西山的路走去了。我一下想起了前段时间他说起要去山洞玩的事来。就说，刚子肯定去山洞了。
刚子的爸妈赶忙多喊了些邻居，我也紧跟父母一起向西山走去。黑黑的夜里，大家都加快着脚步，一路上听到的多是喘息声和安慰刚子母亲的话语。这么晚刚子会出什么事呢？我很是担心，早知道他会来这里，我就上午不和母亲一道赶集了，或许他也就不会一个人跑到山上来。
四十多分钟后，我们赶到了山上的那个洞口，大声喊着刚子的名字，他妈着急地快要哭出声来，刚子，刚子......呼喊声在山洞里回荡，有几个胆大的叔叔大爷，沿着洞口，带着手电摸索着往深处走，终于发现了刚子，此时的他已斜靠在一块巨大的石笋边昏迷不醒，只有微弱的呼吸。
连夜把他送到乡医院，可为时已晚了。那个时候，我还不能理解人死去的意味。只是单纯的想，从此以后，我再也听不到刚子的声音了，我最要好的朋友离开了我，再也没有人和我一起玩丢沙包，跳皮筋，滚铁环，掏鸟蛋的事情了。好几天晚上，我总是睡不着，总感觉刚子还在身边没有远走，他那圆圆的胖乎乎的脸，大大的会说话的眼睛，还有常常翘起的小嘴巴，天真烂漫的笑声，还在眼前耳边浮现。我呆呆的想，若是自己和他在一起玩该多好，他就不会一个人去爬山，钻山洞玩了。
有些事情可以避免，有些事情可以去改变，可是我错过了，痛失一位儿时最好的玩伴。一晃二十多年过去了，要是他在，那个小男孩也早已成长为威武英俊的小伙，目前也该娶妻生子成家立业了吧。
孩子的世界多姿多彩，无论是出身贫穷或富贵，都能拥有一个属于自己的烂漫童真的天地。夏天，随着滚滚雷声而来，唤起我对童年快乐的记忆，也再次触疼这无法抚平的心殇。童年的日子像烙在记忆里一样深刻，不知道现在的小孩子长大后又有怎样的回忆，可惜时光悠悠，童年不再，唯有一叠怀念在心间。
那年夏天日志 17
就在今天，今晚，此时此刻，天气冷得刺骨！就在我仍遗存着记忆的孩童时代，我便无师自通地知道夏天是个酷热的流汗季节，可此时此刻，我却必须得披上短袖才愿意走出宿舍。
楼下怡然自得的不知名植物竟然在如此寒冷夜晚中盎然生机，尽管这是一个安静的夜晚而此时此刻是一个冷得悄然无息的瞬间。微风，可不至于让树枝和树叶搔首弄姿，我习惯性地敲了隔壁宿舍的房门，仅剩的宿舍留守者已然置身梦乡，被吵醒之余的一句“干嘛”点燃了那我用食指与中指夹住的香烟。一律朦雾。
昨天的前天，那个“大学没被拨穗便不算拿到学位”的声音仍旧残留在我的耳边。买杂志附送的.肉桂茶的香味此时此刻已渐渐淡去，而我却等待着沸水剥夺茶香的放肆。
就如此安静的夜晚，不至于会晤周公的时刻，在如此特殊的时期，却思索着四年前那愚蠢的点滴。在一个同学不断挑起的遗憾的回忆的同时，我却侥幸地以为时间还不算溜得太快，然而这般冷的夏天夜晚，蚊子不断光顾我身体里边的红色液体的氛围中，我却担心地在想是否在后天的后天，一切就将结束，就像一群鸽子各自携带着一张似乎很厉害的信纸各奔东西，而留下的却只是，这个寒冷的夏天过去之后便开始掉下落叶的植物。
与此时此刻截然不同的是三天前的那个大汗淋漓的白天，那是穿着黑色长袍、黑色方形帽子的不断纠结与否的季节。最令人难受的是，嬉笑地等待着快门声与明日分离的界限过于明显。
黄色而不断冒泡的液体，在肠子里边川流不息，微醺粉红的皮肤随肌肉的拉动展现笑容。言语如同艺术摄影被抽象得十分生动。激烈的快门声也是强烈的诉求。暂时沉寂在虚幻空间的可怜儿持续活泼着。
一片寂静的漆黑。拔地而起的呆板的建筑，十分规则的格局，像操场上列队的士兵队伍。死气沉沉地难以分辨是思想已陷入梦境抑或是人已不再。在这片不再激起浪花的汪洋中，我却是格外地清醒。刚刚敲响隔壁宿舍的房门，那清脆而又沉闷的声响是如此孤寂，因此我才感受到这般刺骨的寒冷。在路灯寂寞地亮着的路边，轻微的一阵风吹过宿舍走廊，硬挺着没有骚动的树枝，在指尖飘散的那缕清香烟雾旁边，我的肌肤明显感觉到了空气中的寒意，幸好我走出宿舍的时刻之前我披上了一件短袖。在我穿过短袖中间的时候，我想到了未来和这四年认识的朋友，才意识到，在今天我刚要吃饭之前，我听到有一种声音透过即将寒冷的氧气与二氧化碳的混合物在我身边缭绕，而当时我能分辨出一种“祝你一路顺风”的味道。于是，我回到那段我未曾回眸的旅程。——因为，它确实结束了！
那年夏天日志 18
昨天欣然给我发信息了，问我过的好吗？我在错愕了几秒后，回复了他，可是我的眼睛是酸胀的，我不明白他为什么会又在QQ上加我，他说的我们不可以做朋友的，而且那个时候为了他流了那么多眼泪，我真的对他很失望甚至是恨，可是现在还是败给了时间，我现在不仅没有恨他心里还会感动还会难过，我不明白到底在期待什么，早就过去了，过了就过了，我只为他流那么多眼泪就够了，不可以再任性的纠缠他也不能再伤害自己了。
平平在山东对我那么好，我不可以这样的，就算也许这段异地恋没有结果，我也不可以再伤害别人了。
为什么他始终不能把我当成弟弟一样，可以稍微分给我一点关心呢，只要他说我什么都可以的，只是现在时间终于把我们都打败了，不知道这样的结果是该高兴还是该哭泣......欣然，你会知道么
曾经那么的想过，如果夜晚有他的陪伴，就不会那么冷那么漫长了，如果欣然你可以抱着我睡觉，我也许会很乖很听话的跟着你，可是你当初一点机会也没给我，你说是为了我好，可是你忽视了作为学生的我，杀死了爱你的我，把我的生活连根拔起，我在哭的抽泣时你又在哪里呢？你或许在激情吧，又或者你早就幸福的去和你爱的人在一起了，我纠缠什么呢又，想想自己那年真傻。
你知道么？很长的时候我都在想我到底要不要把自己写的信给你，告诉你这些想法，可是你说你不要，我就留着他当作我暗恋无果死亡的证明，你会生气，你会耍我下，可是你会知道我有多么痛苦么？不重要了已经，我死心塌地玩命的对你好过，不后悔也许就是每段感情最后最大的收获吧，你教会我成长教会我要学会看人，尤其是帅帅的男生，原来你也成了教我很多事情的男孩，所以注定了会有那么多的纠缠，我想想却不后悔认识你，现在写下这些不知道是要把你彻底埋藏还是想再次记起你的.脸庞，反正当作纪念给你，也算我释然的证明。
认识很久了，我没给你过我写的东西，这次算是当帮我完成一个愿望，慢慢的看完它，如果你心里会有那么一点动容，我会很高兴的，朋友们说你太不负责任，可是我还是愿意相信你是我真正的喜欢过的那个酷酷的男生，话很少，很有自己的思想，只不过以后我们的交集也许就不会有了，你好好的幸福下去，我看过你以前的照片，照片里的那个男孩我相信你爱过他，或者是我弄错了也没关系，我看见的是你很高兴，看见的是爱散发出来的光芒，可是我在见你的时候没看过你那种眼神，原谅我曾经那么不懂事的说你，我只是很不服气，只是个受伤的小孩而已。
千言万语说不尽的期许，我只希望你记住我曾深深的爱过你，希望你变成富翁以后请我吃饭，没意见吧你。
吴欣然，你听好了，你真的欠我一顿饭，你答应过我的，你还记得吗？
那年夏天日志 19
窗外飘起了雨，刚才明亮的房间忽然暗下来，墙壁、桌椅、面前的杯子，全失了轮廓，生出倦意似的向远处躲开，仿若一幅灰调的静物写生，周身的空气也一下子变得沉闷和无聊。五月天的雨，是这个样儿的么？一趟雷声从头顶滚过之后，豆大的雨点儿砸在身上生疼，还没等跑到躲雨的地方，风又卷着那团云，向南去了。只是，慌里慌张的它，下一处会淋着谁呢？
我拿起一本书，靠着窗子，胡乱看了两页，又放下了。这种教化人的书最是无趣，字句之间把那点儿处世的道理，讲得透彻极了，使我愈发觉得做人的繁琐和艰难。我一面把它狠狠地塞到柜子里，一面暗自忿然道：“少提这些净空吧！我乃大俗之人，凡心如炽，撞了南墙大不了再回来，偏不听你的。”嘈杂的雷雨声，撞着耳膜，此时，连心底的话，都无从分明。
书没有塞好，却从里面滚出了东西，原来是一个陀螺。它的上面连着一只棕色的小恐龙，附带着一根有齿的塑料柄。我记不清什么时候给孩子买了这个，怎么会放在这儿呢。我试着将塑料柄穿到陀螺的齿轮上，猛的拉了一下，然后看它在桌子上旋转起来，小恐龙尖尖的尾巴嗖嗖的闪动成虚幻的圆弧，煞是好看。这个的确比我小时候玩儿的陀螺好得多，那个需要用小鞭子不停的抽着，才能转个不停，因此，常常玩儿一回陀螺，人也会跟着甩出一头汗。可是眼前这么好玩的东西，现在你怎么不爱玩儿了呢，许是功课太多了吧，书本里的那些单词和习题，让你不知不觉间忘了，忘了这里还藏着这么一只好玩儿的陀螺。我看着它慢慢停下来，摇晃了几下，歪倒在桌子上。孩子，你和它，彼此都是孤单的吗，可是我知道，你除了很听话，还那么顽皮。
有一次，我和你从体育场回来，路过街口时，买了酸梅汤，刚走进那条巷子，你就喝光了它。你突然停下来，将那只空的塑料杯反扣在地上，然后扶着我的胳脯，抬起一只脚，猛的往下一跺，那只密封的空杯“啪”的一声炸开了，猝发的巨响惊得停在周围的车子吱吱乱叫，于是你后仰了小脑袋冲我大笑，然后盯着我手里那半杯酸梅汤。我拉起你走了，没有满足你顽劣的念头。那个早晨，仲夏的天，真蓝。
七月，雨盛的季节，一阵瓢泼过后，碧空如洗，黄昏的阳光透过竹丛，洒在清凉的甬道上，像一片桔红的落花。那天，我和你出来散步，正踩着这些花影绕水而行，不久，就出了园子，来到热闹的大街。路过一家新开的冰饮店时，你吵着要喝奶茶，于是我们便进去。你点了一杯香草味儿的，我不爱喝甜的，就要了啤酒，还有一些烤肉。不知不觉，天色黑了下来，服务员过来收拾空杯的.时候，你没有给，然后拉着我出了店门。顺着大街向北面看去，隐约的远山只剩下一点残霞了，路灯也已亮了起来。你迫不及待地在路边，踩响了那只空杯，停在旁边的车子却没有响。看着你有些失望，我同你说，这不是在巷子里，没有回声，所以不响。你辩说，可能这个车子是没有防盗器的。
我们走到街口的时候，起了风，浓云从西北的天边涌过来，我仰起头，目光穿过高高在上的橙色的路灯，向更高处望去。天空是那样深沉，邈远，灰色的流云躲在暖色的灯光之上，卷涌不定，廓然又苍茫，苍茫到令人担心。你捅醒了出神的我，拽了拽我的胳膊说，这儿有卖原味儿奶茶的，你要再来一杯。我知道，你是决心要把它当玩具了，我只好又要了一杯给你。你使劲儿喝了几口，皱着眉递给我，要我喝掉他。我说，不喝，你说，喝。
于是，我喝了，皱着眉。
我们往回走，你手里不停的玩弄着那只无辜的空杯。天上似乎掉雨点儿了，我说打车走吧，要下了，你不让，只拉着我，快些走。到了下一个街口，你将杯子反扣在地上，因为有风，刮翻到一边。你跑着拣回来，再次倒扣了，扶定了我的胳膊，抬高了腿，（杯子肯定讨厌了你的这条腿），“嘭”地一声，再次炸响了。
路边的车子并没有响，你踩响的是那天黄昏的惊雷。我们后来冒着雨，拉着手一起跑回了家。也许我该带你到某个地方躲一下，可我也想让你长大后，不会忘了这场七月的暮雨。
不管将来你在哪个城市，不管这个城市离我有多远。每当有雨打湿了你的后背，每当你喝着奶茶，闻到了淡淡的香草味……
那年夏天日志 20
雨，滂沱。独自行走在路上，远远的路，任大雨倾盆模糊视线。虽然看不清前方的路，但不觉迷茫，因为相信路有方向。
默然自语，不知谁人惹了午后的天空，竟然没完没了的下着大雨。雨水打在额上，沿着长长的刘海跌落到唇边。尝了尝雨水的味道，淡淡的，清清的，其他什么感觉都没有。这个夏天不知是来得太快，还是因为太快乐而不知道时光已经走远，某些人，至今仍然沉浸在春天的梦幻里。清淡的雨水，滋润了整个夏季，让某些时光浑然不知体会另一道长路的起跌。
在这个夏天，或者过得算是充实，没有让任何一点残余的悲伤染在六七月的时光里。不知听谁说过：“青春的我们，喜欢让点滴时光都充满幻想的颜色，希望不辜负大好年华。”于是，安静的灵魂让自己微笑，让自己快乐，仿佛就是唯一的主题曲。夏天是个阳光热情，风雨友善的季节。我们唱着歌，讲着故事，在盛夏的时光里跟着光影成圈的阳光呼唤，奔跑，没有太多言辞，便轻轻地走近彼此。
相遇的时光，很美。我这么说着。从六月到七月，一直在享受着相遇的美丽。凋谢的时光，轻歌曼舞，就算转身离开，也是华丽落幕。路上，伊人羡慕季节的繁华，也在潜移默化式贴近一种奇幻的情节中。
雨路，朦胧。一个被雨水打湿了全身的女孩，长长的卷发散落双肩，刘海上还有水滴在下掉。她没有擦拭脸上的雨水，而是认真地用双手捧着一盘小小的粉色玫瑰花，小心翼翼地保护它小小的花蕾。家人表示不解，为何一盘小小的花可以得到她如此沉默的珍视。她才知道，这是一朵开在离别时的小花，它微笑的叶托仿佛在飘扬芳香的欢送。
花儿明白，去了，总会有回来的时候。她点头，她也明白。
看着小小的花盘，小小的花苗，她眼眶酝着泪水。这是一朵将要盛开的花，静立在时光的风吹里，迎风摇曳着叶子。风停了，仍然保持一个宁静的.状态，继续呵护小小的花蕾。她想，他们对她的感情也如这朵花一样，在静谧中汹涌着无限的爱意。他们把爱心藏在花盘的石子下，那个用漂亮精致的贝壳围成的心，像极了他们手拉手围成的友谊。友谊屹立，雨打不倒，风吹不散，在时光里牢固不垮。
写在花盘旁边的字，寥寥几字道出了他们深刻真挚的感情。文字勾勒出的线条，随着安静的墨香荡漾在无声的安详间。他们独特的个性签名，勇敢的站在风雨间，任凭雨水冲刷也不改声色。那一刻，他们彼此该说，此去经年，再回首仍然红花满园，绿意盎然。无论多么沧桑的岁月，它的流动不会惊动早已深埋心间的情感。如果心里有爱，秀出永恒有何难呢？
花笑，清纯。她说：友谊如一首韵味深远的歌，时刻缠绵在她必经的岁月里。她珍惜生命中每一个遇见的细节，希望那一点一滴的美丽都能育出奇迹的乐谱。她微笑对待身边的每一个人，每一次都擦肩都能够擦出一个故事的片段落在她青春的纪念册里。遇见他们（小花的主人）时，她同样微微浅笑，用青春的容颜默读陌生情绪的起伏。
人生里，谁都会遇见许多人。然而，遇见以后却不一定会有故事。只有幸运地遇见那些人，才能用浪漫甜蜜如风飞逝的时光，时间流逝越远，甜更似蜜在心里流淌。她的朋友，他们用一枝花为代表，诉说相遇的感慨。如果不是因为遇见留下的故事太深刻，她怎么能够读懂那细心的情怀呢？她怎么联想到他们在编排心形时的快乐与悲伤呢？
她的无奈，他们懂得。他们的不舍，她懂得。所以，他们珍重再见，叮咛嘱咐。她看着浓密的稻田，一片金灿灿在雨中弯着腰板嬉戏。这是个丰收的夏季，盛夏里一场又一场的大雨，让她的心更入世！
那年夏天日志 21
离这一天不远了，那一天只是时间的问题，我们看着时间，玩转着街头。无所事事的看着一切，想着一切。
过完这个夏天，我们就要各奔东西，不知道何时才能见面，何时才能像今天一样开怀大笑，不论你是爱我还是讨厌我，我们都将不会、可能再见面，谁都不可保证，我们会不会在见面。
我们现在还做在明亮的教室里，听着老师的讲课，在看着黑板上的倒计时，我们是怕、还是恨、还是喜欢呢，我想这些都不是最重要的，想着这些天，可能这就是我们这一辈子能相聚的最后日子吧！你能做到稳定的心态吗？我想我从开始到现在我承认我是做不到的，虽然，我讨厌这个封闭的学校和某些同学。我记得有一年，天空下起了雪，我们在雪地里玩着，你记得呢，我记得呢，这些都会变成我们的回忆。
曾经，我们在晚自习上一起吃这零食。
曾经，我们一起在操场上晒着冬天的太阳、聊着我们的未来。
曾经，我们在教室为了一件小事大吵大闹。
曾经，我们对某一个人的安慰，还给予她的帮助。
曾经，我们一起咒骂着可怜的老师。
曾经，我们也一起逃课、一起睡觉、一起吸烟和一起喝酒。
曾经，我们聊着某一个女孩的漂亮，看着她的外貌而赞扬。
曾经的曾经，是不是很多，太多的曾经，我现在有一些想不起来了。
你能不能忘记，那是我们的'快乐时光，我承认，我不能。
我们曾经说着谁的不好，可是现在开始遗忘了，在属于我们的群里的聊天而已。现在却放下手机开始沉默，我们还能坚持多久。谁也不知道，只是过完这个夏天，我们就要各奔东西了，还记不记得老师曾经告诉我们，走到现在这一步，我们就是勇士。
多年以后，听着某一首歌，想起了那是的我们，想起我们在一起的情景，那时我们都傻傻的样子，而现在我们走在社会的舞台，才知道那时候的美好。
原来，我们都是好孩子，我庆幸我们一起读书、写字、吃饭和睡觉，直到现在你还在我的身边，我也从来没有离开过。谢谢你们，在美好的年华里使我遇见了你们，带给我们无限的快乐和帮助，我现在怕的是毕业，现在，我也很无奈，晚上，总是睡不好觉，不知道在想些什么，也许对着个毕业不想面对吧！坐在窗户，看着天空和远方，幻想着今后的生活。
我只是记录三年生活和学习的情况，三年的回忆就这样的消逝了！这个六月份，让我们一起说再见吧！这个夏天注定我们要分别。
那年夏天日志 22
开始的开始我无发回忆，在所有的记忆里只感觉一切不是虚拟。
追溯所有过去的时光，我只能说回忆并不能包括了我的一生。每个人的离开都象征着我跳动的心脏一阵的悸动和成熟。
写给薇的文字，写给那些我认为单薄和脆弱的时光，写给那个夏天，那个过去的旧夏天。写给我所有提笔漫无目的的思绪。而最重要的是写给那个已长大了的夏天。那个旧旧的夏天的我们苍白平淡的故事，那些可以用一生记忆铭刻的过往，像天空飞鸟已经飞过，而我们的记忆却已经留下痕迹。
蔷薇岛屿。
那个旧夏天，我不能完整的拼凑，也不能完全的阐述，更不能用生硬的文字去刻画和渲染一个人世界里的色彩。
如果说不了解，那是一种亵渎吗？或许我真的没有了解过你，而记忆里只有我们那个单纯的一坐一上午、一下午、一自习。
那个爱写日记的女孩，我最喜欢她每次日记结尾都会来一句看，一天就这样过去了！
那个有点任性霸道的女孩，脾气不是很好，但心很单纯的女孩。
那个会说，手凉的孩子是没人疼的孩子，霸道到限我今天就写这篇有关于她日记的要贴在我空间女孩。
那个我们相识不到两天，就搞的很熟的女孩。而臭屁的让我每天早上都要给她带饭的女孩，这也是其中的一款霸道吧！哈哈！
其实很不喜欢用文字去真实的写一个人，无论是亲人朋友。上面提到的《蔷薇岛屿》是安妮宝贝的第四本书，而为什么会提到它呢？因为听北京的朋友说：北京的夏天是炎热干燥，到处是明晃晃的阳光。而他租住的小公寓，有厨房，有可以用来写作的木桌子，有铺着白棉布床单的干净大床，有一个可以散步的开满蔷薇的花园，而那些盛开在这个季节里的蔷薇，也盛开着庞大的孤独。
大部分的时间我也想像朋友那样的生活，有一条狗，有几个朋友。生活里只有写作。一直离群索居。只是如此。
现实，然后让我心里很平静。心里有愿望，然后默默无言的去做，这一直是我喜欢的'方式。
什么时候喜欢上了夏天呢？我不知道。一直以为我只喜欢那个孤寂的秋天。
那个旧旧的夏天里有你们，有蔷薇花开，有香樟树荫，有合欢花瓣，有木棉的纯白，有我干净和脏兮兮的青春。
碧海深蓝，喧嚣街市，眼睛明亮笑容坚韧的你们，又记得我多少呢？
每个人也只是想让我写写我们之间发生的故事，而我的故事可曾有人记得。而对于我喜爱的，不喜爱的你知道吗？
星光漫过，是一件多么好的事情。照片，钱包，手套，戒指，围巾，书，文字和感情。这些都是时光曾经存在的印迹。我们的生命，亦是一段看不到终点也无法有归途的长路。
关于你们不了解的我。
从童年开始，我就幻想通向远方的路途，这种追寻，对我来说代价甚为巨大。它使我的生活和其他人不同，而一直沉浸在孤独之中。这也是所有对生活的真相产生怀疑，不愿意屈服的人的孤独。如同宿命。但我一直相信，人要抵达彼岸，必须得先经历黑暗和痛楚。就像一个人的生活态度。这并不是简单的悲观或乐观，颓废或积极的问题。它是一种过程。
再见，时光。旧夏天。
我们永远不会知道自己手里的时间还有多少，生命只是一种幻觉，你知道，我也知道。
这段文字，纪念我们曾经走过的长路，最终虚无。
你成了我生命里，每个夏天里盛开的蔷薇。
星光漫过旧夏天，一去不复返的记忆。
都是散落一地的星光，都要学着一个人生活。
你明白吗？
那年夏天日志 23
在这世界上，有那么一个人，对你从来都是毫无保留的好。什么东西总想着尽自己最大的努力能给你最好的，只要你想要的，只要是她能给予的，她甚至连整个世界都想给你，还觉得远远不够。
在家的这一段时间，有时候在吃饭或不经意的时候提到某一道菜好吃，我总能发现下一顿或者过段时间，它就会出现在餐桌上。而且在家用餐的每一天，我喜欢吃的菜都如变戏法似地在餐桌上轮番上阵，从小到大，我喜欢吃的，不管我曾离家有多少经年，原来她都不曾忘记过。
有时候我说我星期几或几号要出门去哪做什么事情见个什么人，不过那么随口跟她一说，在提前一天或那一天到来的时候，她便会细心提醒地道，你明天（今天）不是要去哪哪哪的吗？而且当天比闹钟还准时地叫我起床准备。
我无意间说道的一件小事，过段时间自己早就忘到九霄云外去了，她却是一直铭记在心，再次提起时描述的场景熟悉得仿佛刚刚才发生过的一样，还会说你当初不都这样认为的吗？
从来没有过多的言语，没有多特别的东西。只是能给的，她毫不吝啬，我说的，都在她心上。
而当我们姐弟几个有人生病的时候，她比谁都担心。就如昨天的我有点感冒变声小咳嗽，就想着早早躺在床上休息也许就会好些。当后来她准备睡觉时听到隔壁房间的我在咳嗽，就不住地询问，我说没什么的，明天再去看医生吃药好了。她却在下一秒披上衣服专门跑去药店买了一大堆药物冲剂口服液。烧开一壶水，倒在保温瓶里，端着杯子药物全部拿到来到我床前，让我先喝口服液过半个小时再吃药品，几番叮咛嘱咐才回房睡觉。今天一天什么时候我该吃药了她也时不时地提醒着，她似乎都忘记，我是一个二十几岁的，能照顾自己的大人了。
这是母亲！
我以为她对吃的.不挑剔，什么都喜欢，却发现有时候饭桌上一些菜她几乎一筷子都不碰；我以为她记忆力有多强大，却发现她自己的东西总是丢三落四常常忘记放在哪个地方，厨房炖的煮的有时候等她一回神想起的时候已经烧焦了；我以为她都能把我们照顾得那么好，自己应该也是会照顾自己好好的吧。却发现她根本就照顾不好自己，自己生病了的时候自我感觉无大碍就不管不顾也不去看医生。
她从来都把自己所有的爱与关怀都给了儿女，却舍不得分给自己一点。
这是我的母亲，一个平凡、普通的女人。她没有读过几年书，刚开始使用手机的时候好多字都打不出拼音，到现在她已经能和我们用QQ微信顺畅地打字聊天，只是想更多知道她的儿女生活的点滴，想和儿女聊多几句；她不懂什么文化大道理，但她这些年来也看过听过太多的人情世故，有时候絮絮叨叨也只是怕我们吃亏上当；她有时一些想法在我看来有些固守，世俗，可是出发点都是为着我们好，她只是想更好的保护我们这几个孩子，什么事情跟她说了，她便也能理解支持。
她在她周遭的小世界里天天快乐地生活着，把她的所有关爱全给了我们几个孩子，把任性与撒娇留给爸爸。
她经营着自己的小日子，朝生活不停地奔去，井然有序。虽然有时候看起来是那么的千篇一律，但她却是有滋有味，鲜活的，永不停歇的。
也许天下的父母都是相似的，都会已各种各样的方式去爱着自己的孩子。就算有一天全世界都抛弃了你，最后在你身旁的，永远只有他们。
无论自己的儿女是美是丑，在世人眼中有再多不是再不堪或是再荣华再高贵，你是他们的孩子，一辈子在他们眼里就只是一个孩子。永远是他们的心头尖尖，是他们永远的牵挂。
父母对孩子的爱，再无一种情感是可以比拟的！
听说，心念多了，宇宙中相似的振动频率会被之吸引。祈祷多了，也许哪天就实现了。那么，我们都时常来做一个祷告吧，祈祷我们的父母们健康无碍、平安快乐地度过这一生吧！
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