祭奠青春里悲伤的爱情情感日志
什么是喜欢?什么是爱?很多青春里的人都在问着这个问题，说着那些伤害。有些人用一辈子也想不通爱的定义，有些人用一辈子去诠释爱的含义。爱和喜欢都是两个极端，理解错的人一身执迷不悔，对的人一生幸福。
在那个懵懂的青葱岁月里，那个放肆不羁的校园生活里。总有那么点人说着喜欢你，爱着你的话语，但是对于那些人都是我都是狠心的拒绝了。也许是不经意的伤害了你们，也许说着祝你们幸福的话时被反驳，但是那时我真不懂你们又真的喜欢或者爱我什么?你们又有几个人真正想过爱和喜欢是什么?也许你们当时只是对我的一丝好感就认为是爱。
现在回想起来，那些青春似乎很可笑，那些说着爱我的人和我在一起聚餐的时候，连我不能吃什么都不知道，连我身体一直不舒服都不知道，既不了解我的内心，连我喜欢什么不喜欢什么都不知道却说着爱我的人，你们真的是爱我吗?
曾经有一个说着爱我怎么都离不开我的人，让我现在想起来都还觉得可怕，可怕的是他的极端。记得当时他让人带了一份礼物给我，宿舍的人帮我拆开，却是一只许愿瓶里装满的血和千纸鹤上诉说的心事。那时候那礼物是害怕和身体里止不住的不舒服，到至今还记忆犹新。
爱一个人难道就是如果她不和你交往就要自杀的威胁么?喜欢一个人就是连她喜欢什么讨厌什么都不知道的么?那些你们说着会爱我一辈子的人，那些非我不爱的誓言呢?可是现在你们都在空间生活中秀着恩爱，诉说着你们的幸福。而我偶尔和你们聊天时，只是在听你们说着满满的幸福和有些不如意的`地方，然后开解一下，那个时候的心情好复杂。
其实人生没有什么是过不去的坎，当初的伤害会在下一刻获得幸福。而爱情，就是你的人生与他的人生交会，然后成为你们的共同人生。真正的幸福，就是找到一个温暖的人，跟自己一样好的人，然后过着彼此都感到舒适的生活。
而你们看到的那个我，对每个人都很好，很坚强，对感情过于狠心，什么事情都能搞定。
而内里的我，自小受环境的影响，让我只是不希望被人看不起，只想要做一个淡定的、坚强的、正确的自己。我害怕接受爱，害怕受到伤害。
我想要拥抱，可我身上的刺却从不允许我拥抱。
我伪装着一副漠然的神情看着那些被我刺伤的人，内心却是愧疚万分。
即使被你们说冷血、无情、没有人性，也依旧面不改色。
而我从未想过放下这样的伪装，于是只能看着自己越陷越深。
可是对于你们，我真的无心伤害，也只能以这样的方式，通过键盘，打出我无法说出口的话：“对不起”。
偶尔看到《致那些事与愿违的爱情》这本书籍，很喜欢里面的一些话：离开一个人，并不等于放弃爱情，而是减去不适合自己的爱。保留住自己对爱情的希望，好让下次还能再好好爱人。
受伤以后/放过自己/告别过去/做自己的太阳。愿你放弃事与愿违的爱情，找到属于你稳稳的幸福。
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