其实我想对你说很多的情感日志
这几天,心情,不好不坏,不是习惯了,这样的生活,而是,始终我懂,这里,我的第一份工作,不是长久的,我只是在积累经验,我可以很沉默。只是因为,我刚踏入这个社会,现在,不是我在挑着生活,挑着工作,我还很稚嫩,我需要的,仅仅是摆下自己的骄傲,努力学习。
前天,成给我打电话。他说,他在烟台,气候不适应,他生病了,输水了,他吃了海鲜,脸上出了许多痘痘,他要在烟台待一个多月。我就开始责怪自己了。我总会在生气你不理我,总是在怪你。其实,不是真怪你,就是想让你在乎我,关心我。尽管我知道,现在的我们没有任何资本去好好恋爱。你工作压力很大。我不想让你再为感情的事烦心,呵!再说了,你根本不会的。我不会再去胡思乱想,我只会坚定与你在一起,除非你不要我了。我就是这么感性,爱的这么卑微。是不是?
我们相识一年多了,中间,我提出过分手,后来,你的挽留,我让我们错过一次一次长时间在一起的机会,这个暑假,以后,不会了。我不会离你而去。尽管,我真心的渴望远方,我向往大城市,喜欢一站一站的旅途。我希望以后的路途,我们一直在,一直在一起。就像我们第一次出去。去河南安阳。在火车上,我们依偎着,你说,那是你第一次坐火车远行,那晚我们坐火车很劳累,我们紧紧拥抱着,我才知道,是最美,最美的。后来,一个人,一次又一次的。在火车上。我就想象着,你在,有你陪在我身旁。其实,每一次,没答应跟你在一起工作,我都很想念你,也很希望能跟你在一起,只是,我太向往远方了。以后,我们结婚了,我们就在工作之余,假期之间,出去玩吧。带着家人。我喜欢旅行,喜欢我们的去流浪。成,谢谢你爱我,你在乎我。我喜欢你男子的气概。喜欢你很多很多。你的爱,总会掩藏着。在心底,是不是?以前,是我不对,是我任性,不听你的话,去年,我跟你说分手,对不起。我不应该。我也知道,我提出后,是很伤心的。幸好,我们又一次在一起。今年过年时,2.14.你发了心情。你的“牵手,看日落”她的,“拉手,看日出”,你的玉儿,我的心碎。你说,那时,你就想着,你会结婚的。你想结婚了。我只记得2012.4.20我们的'相遇,2013.4.21我们的相恋。我只记得我的“小川”。我只记得,你说,把我放心底了。你说,以前总是女孩子追你,你却追了我。谢谢我们的相遇。与你在一起,你告诉我,你的高中,你的历史。你的挥霍,你的突然醒悟。你把一切告诉了我,谢谢你没有对我隐瞒。我是比较感性的人。你追我很简单。我也是相信自己的感觉的,从第一眼见到你。 后来,你的与她,我的发疯似的痛。我给你的留言:不喊痛,不代表没有痛。我在忍受着。我把她加为好友,想看看她,为什么你要选择她。当看到你们的情侣网名在一起时,我还是想把你们删了。我忍受不了。我心痛。我删了你的一切,反反复复的,又加上。那天,我去西安找你,你下班了,晚上,我们在小寨逛夜市。你牵着我的手,一样的温度。一样的温暖。再后来,你的网名改了“拿破仑-希尔"我或者是第一个发现。我向你说了,你的情侣网名呢!你说,你对那个女孩说了,你不爱她。是不是你还爱我,你是还爱着我么?你说过的话,我都记得。我在乎你,很在乎。我是你学姐,却比你小一岁,在你的面前,我就是一个小女人,只是,与你在一起,我很快乐。我们都是这样的,会有很多人追。你的女孩的主动投怀送抱,我的也有异性的追随,爱慕者,只是,我们都要学会拒绝。真心爱一个人。就要看为对方拒绝了多少人。一辈子很长,最温暖的一句话:执子之手,与子偕老。希望我们是。我会等你回来。体谅你,爱你,与你分担着,我们所面临的种种。
在烟台,照顾好自己。 一切顺利。你若安好,我便晴天。愿我们幸福。
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