或许是真的离别,才会有浓于别时的情感经典日志
【我不懂你，在我高考落榜后你该有多么失望和伤心，虽然你对高考一无所知，但我却看到了你得知结果时情绪的微弱变化，你是有多失望和伤心……
我不懂你，在我将要离开家乡时你该有多么不舍和牵挂，请了半天的假到车站送我，我看到了你转身离开时憔悴的背影，你是有多不舍和牵挂……
我不懂你，在我离开你身边的日子里你该有多么孤单和思念，电话里熟悉又陌生的话语，我听出了你一个人生活的无奈，你是有多孤单和思念……
我不懂你，在我久别归家的路上时你该有多么急切和喜悦，不能到车站去接我回家，在上班或在家等待只是通通电话，你是有多急切和喜悦……
我不懂你，在我又重新回到你身边时你该有多么珍惜和满足，你不知道该问我些什么，聊些什么，只是短短的坐在一起，你是有多珍惜和满足……】
回忆该怎么回去，才能落落大方的停在那段斑驳不堪的记忆里，像是一张整洁的白纸，被揉搓的起了皱变了形。
高考意想不到的落榜了，面对着那多年寒窗苦读的成绩，自己也质疑过自己，这一切究竟是为什么。从高考一结束母亲问我自我感觉的那一刻起，我已经让他失望了，我曾告诉过她，让她放一百个心，我对于高考一点问题都没有，随便考考就能上本科。当我拿到自己的考试成绩，零星的那一点真的不好意思对着母亲开口，后来还是避不开地告诉了母亲。她曾和我认认真真的商讨复读的事情，愿意给我拿上不知多长时间才能挣到的那笔昂贵的复读费，而我毅然的拒绝了她，不想再浪费她那辛辛苦苦挣来的血汗钱，也不想浪费舍不得浪费的青春。我也曾跟她说过我不想读大学的想法，我有自己的想法和理想，而她却全部把我的那些话当成了耍性子闹脾气的玩笑话。
我从不相信算命先生口里所讲出来的话，我很怀疑他们对还未发生的事情的胡编乱造，不切实际的招摇造骗。高三那年，我一直都在忙着备考，想要实现我对母亲所说下的诺言。我母亲是一个典型的农村妇女，对于现在的太多太多的东西和事情都是一无所知，当然也是对于我的高考丝毫的不了解，也帮不上我任何的忙，也不知道跟我说些什么。高三的那一年，周末在家的我很少跟母亲在一起交流我在学校的事情，有关于学习，有关于生活。对于我的高考，母亲或许做过唯一一件相关的事情，就是瞒着我到算命先生那去算上一卦，这在我看来，丝毫没有意义的事情，让我觉得有点苦笑不得的感觉。在一次吃饭的时候，我母亲告诉了我她在算命先生那里听说的一切，说我只能上一个在东边的很普通的大学等等一系列在我看来不切实际的话，我不知道母亲对于算命先生的话有几分当真，也不知道母亲对最后算命先生的话有几分满意。“东边的一个很普通的大学”，这句话在我认为是算命先生瞎猜所下的定论，当后来这一切都尘埃落地，而当我最后不情愿的来威海读书，读的是专科院校，这样的结果不知道算不算算命先生预测对了这一切。而我想，算命先生嘴里所说的普通大学里，应该不包括我们这类专科院校吧，所以算命先生的话在我身上就算是没有灵验，那就是骗人的。
对的，来威海读书是我极其不情愿的事情，不是因为不喜欢威海这个美丽的城市，也不是因为不喜欢现在的学校和所学专业，而是在当时看来，只要我离开了青岛，离开了母亲身边，都是一种不情愿的事情。
对的，我不想离开母亲身边，二十多岁的我不想离开母亲身边，不是因为我对母亲孩子般的依赖，也不是因为我一个人不敢出去到外地生活，而是当我真的选择了离开母亲，长时间的不在她身边，我不忍心让她一个人生活，带着对我的全部思念和牵挂。
所以，我真的极其不情愿的离开母亲的身边，让她一个人感受孤独，承受思念，让她一个人面对着心里面的空空的感觉，我想我应该懂，我想我必须懂。
当因为自己的那一点点的分数不足以在家乡立足时，命运却毅然决然的将我向着算命先生所说的去安排了这一切……或许算命先生当时所说的所有的假话，母亲全部都相信了。
我还记得当时母亲送我上学时在火车站的全部场景，我想我不会忘，永远都不会。
像朱自清的《背影》。
那是我第一次的坐火车，第一次的离开青岛，第一次将要离开母亲那么长的时间。母亲决定请假在家，把我从家里送到火车站。我深懂母亲那是的一种心情，送我去车站，绝不是因为怕我在这段熟悉的路上出任何一点状况，而是因为她不想一下子的下班回家后见不到我，当我真的自己走了，她回家后面对着的是一间空无一人的房子，再也没有人去跟她说话，那将是一种多么孤独的感受，所以她想一点一点的.送走我，一点一点的和我离别，虽然我走后一样留给她孤独与思念，但终将会比一下子失去我稍显平静一些吧。
在那个接近黄昏的下午，当在满满都是人的候车室里，熙熙攘攘的说话声充斥着整个大厅，欢声笑语已经有些虚假了，当离别将要随着列车的驶去时，每个人心里都将是一份满满的不舍和空落落的牵挂。母亲在一处空位置上坐了下来，这是她第一次来这样的地方，我临靠着母亲身边站立着，手扶着笨重的行李箱，我和母亲没有说任何离别前的话，一直沉默着等待列车的到来，我总是不断的看看大厅的钟表，又不断地看看母亲的脸，稍显微笑的脸上藏不住她心底的压抑。
终于等来了检票，这是整个离别过程中最让我想要流眼泪的时刻。我和母亲一同排列在长长的队伍之中，我在前，母亲在后，当我出示了车票通过检票口后，紧接着母亲想要同我一同进入。
我母亲被拦住了，“请出示车票”。
母亲有些着急，说着“我跟他是一块的，我送他上学。”
“没车票不让进去。”
我跟母亲想的一样，本以为可以同我一起去站台，她把我送上了车再离开，我第一次坐火车，毫不知情它的整个程序，只是在电视上看了太多在火车站离别的场景，本以为可以一样。
就这样，母亲被拦在了外面，不能眼看着送我上火车了。
我站在检票口的旁，隔着高高的栅栏跟母亲说了一句“回去吧”，对视了短短的几秒后，母亲转身的将要离开了。
我一直都站在原地注视着母亲，她转过身后的离开，脚步有些异于往常的急促。一排排发着金属光泽的候车座位，还有保洁阿姨擦的发亮的地面，映衬着傍晚黄昏后透过窗户的阳光，母亲的那身影显得那么瘦弱，我不知道她没有回头再看我一样就走掉时候的内心，究竟该是一种怎样的凄凉，想着些什么，念着些什么，只是觉得，从心底觉得，那一幕的画面，有一种让我窒息的感觉，历历在目，片片在心。
或许是真的离别，才会有浓于别时的情感。
我到现在还常常幻想着那天离别后的事情……
幻想母亲那天在火车站离开我的视线后所紧接着发生的一切，幻想着她离开我的视线后有没有放慢的急促离开我的脚步，有没有停下来回头望一望我……
我幻想她那天离开了火车站，一人坐上回家的公交车的画面，有没有坐在一个靠近窗户的座位上，有没有默默望着窗外疾驰闪过得风景发呆，有没有因为两颗心越来越远而眼眶湿润……
我幻想她那天回家后是一种怎样的心情，是怎么样打开的房门，怎么样的推门而进，是怎么样的面对只有一人的空房。在没有我的第一个晚上，她有没有向有我在的时候一样，做新鲜的炒菜，热新做的馒头……
我幻想她那天晚上睡觉的场景，有没有比平时早睡那么一点时间，有没有比平时晚期那么一点时间，有没有因为我的不在而放弃了做早饭，带着不一样的心情去上班……
我害怕再看见她离别时候强颜的微笑，害怕再看见她被夕阳拉的漫长的身影，害怕再看见她不舍心情下的惆怅，害怕再看见她不回头的离开。
或许，成长的代价就是要不断地离别吧。
但愿我们在经历离别后会懂得好好珍惜现在所拥有的一切，珍惜那么一个场景，珍惜那么一段经历，珍惜那个离别后的人，珍惜那些用青春，用眼泪，用心碎换来的离别。在未来的日子里，这些过去的记忆，难过也罢，痛苦也罢，都是存在过的证据。
愿今后想起每次不舍离别的经历时，都能笑出来，将眼泪躺在心里，温暖于心。
愿你今后不再怕离别……
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