关于分手伤感日记
分手伤感日记一：从孤独到后会无期
为了等一个对的人，孤独了许久。每次以为等到了，最后都只是遇到了不再见的过客。到底要经历多少次从孤独到后会无期，才能结束等待?
一个人生活得太久，就会希望能够遇到一个不会让自己孤独的人。所以，当有人向我伸出手时，我就以为他就是我要等的人。试探性地伸手触碰，有一种特别的感觉，就以为这就是爱情，于是大胆地握住他的手，他也同样握紧了我的手。
从孤独到后会无期
他改变了我的生活，给我带来了快乐和幸福。当我享受这样的改变时，心里同时产生一种不安：能一直幸福下去吗?因为不安，就容易多疑。疑虑太多，就会不信任。不信任了，就会开始质问。质问的次数多了，就会变成争吵。吵到最后，我们都累了。
尽管对这样的相处方式感到疲惫，想要分开，却又舍不得曾经有过的幸福。犹豫着要不要分手的时候，我们原本紧握的手渐渐分开。当我们最后下定决心要分开的时候，才发现我们早已陌生，回不到从前的幸福时光了。
虽然曾经一同度过很多美好的时刻，但是最后我们彼此伤害，几乎把过往的美好都毁掉了。结束了，我们没有说再见，而是说后会无期。
这就像一场梦，梦中的我是那么的幸福，梦醒之后才惊觉自己仍旧孤独，好像什么都没有改变，只有心里的伤痕告诉我曾经爱过，也被伤过。从孤独到幸福，再到争吵犹豫，再到后会无期，最后再度回到孤独，似乎是一个恶性循环。我的等待尚未结束，只盼下一次能够打破这个循环，能够有一个白头偕老的结局。
分手伤感日记二：我回来了，你却走了
我回来了，你却走了
我都已经不记得我们分手多久了。好像好久了，可是却又没多长的'时间。只知道，这段日子挺难熬的。都已经记不起晚上梦见他几次了。好像已经成了一种习惯。
我们还是朋友，我们也还在开着所谓的玩笑。可是我知道，我们都在刻意的疏离着对方。其实那种滋味很不好受。明明心里还是喜欢，可就是说不出口。不管是以前还是在现在，我们都把面子看得太重。都不肯为对方低下头，明明心里是喜欢的。可就是没有亲口说出过。
分手是我说的。也是我最先后悔的。我知道，有时候是我在无理取闹。可是我也真的不想。我无数次的告诉自己在坚持一下或许就好了，再坚持一天，或许我们就会好了。总是自己安慰着自己一切都会好的。可一转身，我又觉得什么都不会好的，他根本就不喜欢我，只是我自己在骗自己而已。纠结，胡思乱想，已经成了我的家常便饭。患得患失，让我的疑心更加的重。我开始怀疑所有，甚至怀疑其了我自己。我觉得是我自己做的太差了。可我忘了，感情不是讨好也不是感动，而是两人都心动。
我回来了，你却走了
在患得患失的心情下，我更加害怕失去。我每天都安慰自己，他是喜欢我的，只是不知道怎么表达而已。时间一久，连我自己都不信了。如果他真的喜欢我，就不会有那么多的谎言对我。
我记得在很久以前以前，他问我是什么星座，我是摩羯座。他说，靠，摩羯是最爱多疑的，疑心病最重了。当时的一句玩笑话，好像预言了后来。是的，和他在一后，我的疑心病变得越来越重，每天都在担惊受怕。其实我很讨厌这样的我自己。这不是最开始的那个我，我变得不堪负重。我讨厌现在的自己，整天多疑到让人烦。可是，我也想改变，我知道这样的自己不可能被接受。每天都努力让自己变得更好，可是在他的忽略里，我变得越来越严重。;我知道这样的自己迟早会走向一条不归路，因为我知道自己性格的极端。我怕到最后我会伤害到他。
其实不曾有人知道，我性格到底有多极端。曾经自残自虐是我的家常便饭，在自己觉得人生最低谷的时候，我想到过去了结自己的人生。可后来，我发现我讨厌那样的自己。我努力的去改。没人知道，我改正自己的那段时间有多辛苦。我从父母一度想放弃的那个叛逆女生，变成了在所有人眼中的乖乖女，好学生。从半夜回家，白天不见人影的那个混混，变成了大门不出二门不迈，出门和父母报告，天黑就回家的大家闺秀。这个过程对我来说就像重生一样，可是重生的经历对我而言是我一辈子都不想记起的噩梦。
所以，当我在人们的口中，知道他的过去的时候，我是那么的感同身受。我不清楚他曾经经历过什么，但我清楚那种痛，那种在深渊里的绝望。所以在我明显的感觉到，我的性格好像在回到过去的时候。我无法不对他说出分手。我怕在我极端的时候说出了不能挽留的话。以前，我说话很能伤人，比打人更痛，那种痛我不想看到发泄在他的身上。那种痛我一个人承受就好了，反正以前已经经历过一次了，再痛一次又何妨。
其实，我很想告诉他，可是我怕他在知道我的性格的时候越来越远离我。他不明白他对我得意义，就像是让我重生。在我最难受的时候，，在我哭的时候，都是他在陪着我。那段日子我真的很珍惜，不舍得忘掉一点，怕一忘，就再也想不起来了。至少，在我冷静自己性格的这段时间想起来，我是幸福的。曾经我也幸福过。至少，这次在这段时间不会像上次是一成不变的黑暗，至少这次，有这些回忆陪着我。我的棱角再次磨平了，可他却走了。还是我把他推走的。对不起，我回来了，你却走了。
分手伤感日记三：想你 会心痛!
也许一切的错都是源于自己，这几天我不停的怪自己!我知道我冲动让你失去了很多，也让我自己失去你!也许我们的爱根本经不住考验，也许我们的爱根本就没有宽容，也许是我真的伤你太深了。
终于，你还是离开了，像所有人在我生命里留下过痕迹的人，以一种高姿态抛弃了我，让我无法去恨。
我们在一起的时候，总是放大了你的好，当现实和幻想形成落差，终于明白了什么是黯然伤神，分手，我又放大了自己的悲伤，沉浸在琐碎的记忆里，心底的痛，无以言表......
你离开之后，我知道你将不会再来!我知道你想放弃了，因为我知道我们在一起你将失去的太多!我不否认!然后我就把自己关在我们曾经很幸福的房间里，不停的喝酒，不停的抽烟，不停的抽泣。
一切都成了华丽的过去了，不会再有这样的重复，好想把幸福继续延续，好想把我们最快乐的日子永远定格!可是我知道不可能。我知道这次我真的错了，想起我们在一起有很多很多的默契，很多的心灵感应!而现在全都没有了!
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