精选伤感日记六篇
黑色中秋节
昨晚本来计划得好好的，特意提早做好晚饭准吃完饭去七星岩看表演。饭菜碗筷都准备好了，还喂饱小的吃完饭了，正准备大家一起吃饭，谁知又突然来个我这辈子最不想见的人，不但来不，而且接下的来时间是世界大战。
八月十五啊，中秋节？这个人有没经过大脑来我家闹事，自己有个家不好好的跟家人团聚跑去别人家闹事。为了避开这个人，我带着小的独自去七星岩去玩了，虽然心情特别的坏，甚至出门时连小孩换的衣服也没拿，不幸的是拉了尿都没裤子换，就这样抱着个没裤子穿的宝宝上了公交车，直到下了车才买了衣服裤子给换上了。唉，什么中秋节啊！
自从来了这个家就没过一次安静一点的节日。所有的不安及像昨晚发生的一样事，都拜来自于离家多年的婆婆。我实在的想不通，中国的农村还可允许女人擅自离家出走另找一个男人生活了十来年，再回来这个家？虽说没有离婚，可法律上已是离婚了。
我公公，老公既然还允许她来。理由是，毕竟她是老公的妈妈。就这样，每次过节她就回来大吵一架。你神经病一样！有自己的老公及女儿，还这样跑来闹事。实在不可理喻！现在更离谱的是，要见我儿子，懒死不肯走，我儿子都说不想见他了。
或许外人的眼光会说我过份，但是，我问心无愧，她做的坏事太多了。每次回来还骂公公，我公公是比较老实没主见的人。所以虽老婆走了十来年也没另娶。当公公猪狗不如的骂，我实在看不下去。还扔些垃圾到公公房间，好吃懒做的女人。
一天到晚就说不舒服，时不时要求公公帮她买药材。公公都帮她做，这些我都不想理会，大年初三的，在我新搬的家的大跟我吵架，因为新家搬进没几天，我当她狗吠没理会她，NND没想到她不继续骂。我实际拿她没办法。
老公每次当我的话说好话，到了她妈那边也说好话，于是这样的日来总是重重复复。因为她妈妈，我要不是为了小孩早离婚了。现在真的好烦啊，这样的日子还要继续吗？跟老公商量过N次，嘴上说得好好的，结果还是喽次发生。我应该怎么办？唉……
昨夜我又梦到你了
当黑夜承载不了相思的重荷时便有了梦，当我无法抗拒对你的思念时，你便在我的梦中。昨夜，我又梦到你了，你长发飞舞、衣袂飘飘，在我目光的凝视中浅吟低唱。我们依水而居、竹篱茅舍，没有现代城市的喧嚣与繁华、没有水泥构筑的屏障，我们简单而快乐的生活。你溪边浣纱，我水中垂钓，享受着彼此相依的温馨和大自然赋予我们的宁静，月下，我为你唱起古老的情歌，你为我轻吟千古的诗篇。“清浅白石滩，绿蒲向堪把。家住水东西，浣纱明月下”是怎样的幽静与纯美。我默默合十向佛祈祷，如果可以，请让我长醉梦中！
可是，梦还是在你的笑声中醒来，但我却不愿走出梦境，闭上眼睛，让现实的幻想延续梦境的美好。怀里依稀还有你的温度，眼前是你娇嗔的表情，迷离中，我竟分不清是在梦境还是现实，这份感觉让我沉醉流连。有人说，思念是甜蜜的，而彼此思念才是幸福的，我的宝贝，此刻我是否也在你的梦中，有我的梦，你是否也会轻启朱唇，笑意盈盈？真想驾一叶扁舟驶向你的心海，轻启梦门，看看你我是否在同一个梦境中徜徉……
宝贝，你知道吗？想你已经成为我心中最厚重的情感，不是负担，而是享受！白昼只有用疯狂的工作来挤压对你的思念，于是，我如一个渴望毒 品的瘾君子那样，渴望着夜幕的降临，因为只有在夜里我才可以拥抱着你，为你遮挡风吹雨打，也只有在夜里你才可以偶然走入我的梦境，与我说着动人的情话。这夜色承载着我们相思的重负，也寄托着我对你的思念，真想牵着你的手拥着你的肩，就这样走入到下一个轮回里，不问永远到底有多远，只求有多远我们就走多远。
宝贝，让我告诉你，能够在梦中与你相拥，我已经很知足，我用七彩画笔在有你的梦里着色，用音符点缀想你的空间。我相信，终有一天佛会被我们感动，在时空的隧道上起一座彩虹，将我们的距离浓缩成美丽的童话。
我的宝贝，“让我夜夜梦见你吧，虽然你已远走天涯，谢谢你偶然回来我梦中，陪我说些动人情话”……
轻风淡云之风轻云淡
光阴随风逝，
回忆刺人心。
淡云亦不再，
奈何雨蒙蒙！
一个人，一支烟，一首歌，一段回忆…
回忆在我心里翻滚，你还记得吗？那致命的曾经！曾经的曾经只是曾经，再怎么回忆也是曾经，再怎么回忆也回不去！磕磕碰碰，跌跌撞撞，又是一个月的时间匆匆的过去了，有收获的，没收获的，都已经不可能再回的去，也不可能回得去，时间真的是手里的流沙，一点一点的从自己的手中流失，一点一点的没入沙漠中，此时此刻的我也已经开始了懂得怎样去品味自己的人生，虽然酸甜苦辣一应俱全，但也是值得人去细细品味其中的心酸于幸福。
每个人都会在经历中成长起来，也让自己的生活变得别有一样的风味。路，虽然坎坷，虽然坑坑洼洼，但是并没有什么不好，也能让自己更加的确信，一定要靠自己坚强勇敢的走下去，每次手指游走在键盘的时候，却不知道该说什么，漫无目的的一天过着一天，漫无目的一天开始之初就祈祷这明天的开始，或许，真的是因为失去了生活所带来的原有的丰富多彩。灰暗的天空，阴雨绵绵，心情却像是阴暗潮湿的地下室，能想到未来，也能想到过去，一步一步还是将自己陷入了一个又一个的深渊里，这个世界有时候真的很奇妙，也是变化多端，风雨难测的，也许这一分钟的朋友，下一秒，就走到了尽头，也许这就是所谓的缘分，缘起时，躲避不了，缘灭时，强留不住，一切的一切，冥冥中，都已经安排好，就像很多故事，没开始就已经看到了结局，就好像一些人，没遇到之前，就已经是再见，那么这又有什么是对什么是错呢？
当一个人迷茫的时候，当一个人觉得自己真的走投无路的时候，往往看到的都是黑白两色，失火落魄的感觉，并不是每个人都能体会的出，我总是会徘徊在人生的十字路口，看着身边川流不息的人从自己身边经过，回头看看十字路标，但却找不到自己的方向应该在哪。急急忙忙从身边走过的都是一些跟你没有任何关系的过客，没人会给你指出哪里是对的，哪里是错的，有时候觉得自己更像是被生活牵扯的木偶，身上的线，牵扯这自己，身不由己，又像是飞在空中的风筝，看似自由自在，但始终都离不开一条控制自己的线，即使飞的再高再远，只要一扯线，还是身不由己。
活着，目标是什么？活着，为了什么？我所能理解的，连我自己都开始不知道，我也开始朦胧了，有时候莫名的.就会觉得伤感，抬头看看天空，总能感觉自己的眼中泛起了一层淡淡的雾气，有时候一个人走在熟悉的小巷子，却找不到一点熟悉的感觉，下定决心做一件事，却没人说这事对是错，只能靠自己的感觉去体会这件事应该怎么做。
有时候发现自己是一个倾听者，当朋友有事找你的时候，我能做的就是静静聆听对方所倾诉的事，而能安慰的，只是一些凡文俗语，这样也没什么不好，至少我尽力了，但是同样的理由，安慰别人的时候，总觉得自己说的很有理，可是安慰自己的时候，却总能找到反驳的理由，也许是自己太笨，没有明白人生的路该怎么走。
然后呐…然后呐…然后什么都没有了！不要轻易说关于以后的事情，以后的以后就没有以后了，因为这个世界没有谁是谁的谁，也没有谁能代替谁是谁的谁，人生本就应该这样，割舍一些自己原本以为割舍不下的，却能得到一些自己原本以为得不到了，生命赋予我们的总是那么的无可奈何。我们应该对身边的人好一点，这辈子能相遇是缘分，也许真的有下辈子，想见也见不到了，我们的一辈子很短，转眼之间，当自己老的时候，回头看看，曾经的自己是多么的天真，幼稚。多么的让人无奈。我总是对别人说，我现在已经不会为了她心痛，又或者说自己早就已经心痛的麻木了，可看到她和他在一起的打闹，心里还是有些心痛？原来自己一直都在欺骗自己！眼泪对于我来说，是懦弱的，根本没有人会把你的眼泪当宝一样的珍藏，你的眼泪，只有你自己觉得最珍贵，也只有你觉得是难得可贵，每次看到别人哭的时候，自己的心却总能感觉到一阵阵的酸痛。曾经一个朋友说：她家里人反对她和男朋友在一起，她很孝顺很孝顺，可她还有一个很爱她的他！她很难过，很伤心，为此她也哭了。我知道她一定哭的很伤心，但是除了伤心，默默的听着他诉说，我还能安慰什么呢？每个人都是你生活的老师，他们的出现，给你上过一课之后，就会匆匆离开，但离开的时候，同样也教会了我们一些事，教会了我们应该怎么样去勇敢，怎么样去体验这种感觉，天下没有不散的筵席，也没有不散的感情，即使是亲情，也会在生活中流失。现在我开始知道，根本没有谁是谁的谁，就像自己，懂得了现在才是比空白更空白的空白，没有什么是自己割舍不下，放不下的，有的是自己不愿放下，不肯放下，就像两只冬天里的刺猬，虽然冬天很冷，但是它们却离的很远，因为它们怕自己身上的刺伤害到对方，从而选择了远离。许多时候，让我们放不下的，其实并不是对方，而是那些逝去的共同回忆！不要那么相信自己的回忆，里面的那个人，不一定同样在想念你。
夜深了，烟灭了，灯熄了，我的世界一片漆黑！只是那首熟悉的旋律还在继续：“隔着窗彼此一声祝福，像两个孩子一样无助，答应我别再那么辛苦，好好找个人住，我要的幸福就是你幸福，我说过自己绝不会哭，但眼泪还是噎藏不住，而沉默背后藏着孤独，未来持续孤独，多铭心刻骨那段走过的路，直到结局后才会明白你是我的依赖，总是能让空白的我充满期待，又为何天亮后要离开，浓重的一笔伤害，我们自己的爱却不能主宰，原来青春的爱，全没有将来”
奈何满座哗然唯我一人忧伤
我不是无心人，所以没必要对什么都喜欢。我不喜欢这种感觉，这种假装对什么都喜欢的感觉，但是我却会装作无所谓，装作喜欢。其实这不是所谓的做作，只是为了让自己安静下来，不做没必要的推辞，不做没必要的解释，只是为了让我所在乎的人安心。 我不喜欢家里突然多了一个陌生人，因为我觉得这对我深爱的那个人不公平，凭什么本该她拥有的一切却成为别人的，而且那么心安理得。我已经习惯了没有她的日子自己应该怎样生活下去，我已经习惯了偶尔想想她，回忆一下我们一起度过的日子，有开心有快乐有幸福，也有内疚与愧对，难过与悲伤。但是我知道有她的日子我是幸福的，她可以给我我想要的一切，她把我们当成宝，宁愿自己受苦受累也不愿让我们受一丝委屈。我真的很爱很爱她，真的很想很想她，偶尔梦中看到她的身影，偶尔梦到她抱着我却什么话都不说，其实真的好希望她能和我说说话。我真的很想她。对不起，我应该坚强的，可是眼泪又出来了，真的忍不住。
我不喜欢别人在我面前提起她，因为我认为一切都晚了，提出来只是徒添悲伤，逝者已以，何需言语。如果当初她能像别人一样只是一个家庭主妇，那她就不会出事，那她还是属于我的，那我们就可以幸福的生活，不必要有什么事都自己装着。
有时候看见别人欢笑都感觉是一种讽刺，像一根刺狠狠的扎在心头。世上有太多不公平的事，可是为什么都要让你尝试。真的很不公平，如果可以，我宁愿替你分担。
我不喜欢喧哗的场所，因为越是喧哗越让我感受到一个人的孤独，越让我感受到自己的无助与懦弱。我喜欢一个人待在安静的地方，没有人打扰，我可以瞬间放空。我又害怕一个人，因为这让我感到害怕，感觉像是全世界都离我而去。
我不喜欢他当着我的面提起别的女人，而且面带微笑，他不应该忘记你，如果我是他，我会选择孤独终老，而不是另觅新欢。
如果有人想取代我对你的称呼，我一定不会同意的。你在我心里永远都是第一，谁都无法取代。一切只因我爱你，仅此而已。
十九岁的终结
十九岁，浪漫的年龄。充满了朝气，在渐向成熟。十九岁，我就要告别“十”字生活。小时候的盼望快到达了，如今却想违愿。
今天在继续，明天在到来。我阻止不了时间，它总使我心神不宁。想到二十岁快来临，无限的恐惧就充斥着灵魂。伤感日记
青春一晃而过，我的青春正在进行中。不感觉温馨甜蜜，反感觉忧愁苦闷。有或多或少的过客，对我回首瞥耳，但他们都点缀不了我的人生。
十九岁的天空，烈日炎炎。汗水不时从身体里溢出，将之前的记忆也一并带走。是或辛酸，是或甘甜，也终究离我而去！
告别幼稚，告别脆弱。离开的是“弱”，迎来的是“强”。终结孤独的日子，我想拥有一个家，有爸爸，有妈妈，有妻子，有我、、、、、但这一切都还太早。
离开了幸福，就注定不幸福。从小享受寂寞，习惯了。现在给我喧嚣，却不知能不能接受？曾经无聊到想要撞豆腐，而今，哪怕给我一块豆腐，也舍不得撞！人就是这么善变！也曾幻想考一个好的未来，但时间太长了，我坚持不到最后，结果，注定落后，然后被淘汰！
这个暑假，只是特别空虚！周围落下的空位，一直是为一个女生留的。只是我每天，偷数着时光，百无聊奈的重复一句：你什么时候回来！因而光阴变味，那么青涩，无尽头！
今天快点过去，明天快点过去，所有的都快过去！好让恐惧早一点吞噬我，早一点毁灭我！过去的，现今都满足不了我了。幸福一下子离我走了好远。我自己，却已是习惯了不幸福。
惊心动魄的一夜
这件事虽然过去很多年了，可现在想起来，仍是心有余悸。
我出生在一个偏僻的小山村，在我16岁的那一年，因为参加高招考试，考场设在县二中学校里，正巧姑姑和姑夫都在二中教学，所为我理所当然地住进了姑姑家。农村女孩的我第一次进城，第一次住进姑姑家，一切对我来说都是那么的陌生。
姑姑性格内向，不苟言笑，对我是不冷不热。姑夫倒是热情，对我考试上的事问这问那，一双色蒙蒙的小眼睛，不停地往我胸部扫，弄得我很不自在，而且还“关心”地说：“内衣不要穿得太紧，那样会影响身体发育。”顿时羞得我面红耳赤。
考试结束了，在我准备第二天早晨乘车离开姑姑家的头天晚上。吃过晚饭，和我一起看电视的姑夫，趁着姑姑出去到水池上洗碗的功夫，一把抓住我的手，急切地说到：“今晚你睡到外面的床上。”然后放下我的手。我的心“咚、咚”地跳个不停，预感到夜里将要有什么事发生。
前几晚上我和姑姑是睡在里面的那张床上，今晚却让我睡到外面的这张床上，觉得怪怪的我，嘴上不好意思说，只得静观其变。果然姑夫看完电视后，就坐到里面的书桌前看书，并且一直没有睡的意思。我只好怀着忐忑不安的心，睡到外面的床上。因为心里害怕，我连衣服也没脱。
我和衣躺在床上，好长时间都不敢合眼。就在我困得实在不行，迷迷糊糊睡着的时候，突然感到身子被人摸，我“啊”的惊叫了一声，睁开了眼睛。虽然屋里没有开灯，但我借着窗户外的夜光，仍能看出是穿着短裤头的姑夫，他只好讪讪地走开了。
此时的我睡意全消，再也睡不着了。我就像一只受了惊吓的小鸡，瑟瑟发抖地盼着天亮，好早点离开这个让人惊恐不已的地方。当我坐上回家的列车上的时候，我的心才稍稍地平静下来，放心地合了一会眼。
从此以后，我只要见了那个姑夫，就像见了狼一样的害怕。我尽量减少去姑姑家的次数，尽量避开和他在一起的机会。由于我很少去姑姑家，即使去了也很不自然，姑姑对我是颇有微辞，我也不便向姑姑说明。我不明白的是：那晚在只有一柜之隔的房间里，所发生的事情，姑姑难道就没有听见吗？是真的不知情吗？
如今那个令我避之不及的姑夫去世了，我终于可以无所顾忌地去看望我那年迈的姑姑了。
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