小时候日志

时间：2021-05-06 16:02:21 日志日记我要投稿

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小时候日志

小时候日志1

　　从前有座山，山里有座庙，庙里有个老和尚，还有个小和尚。老鹤山在给小和尚讲故事，讲的是......

小时候日志

　　这么耳熟能详的故事想必大家都听过，没错，这就是我小的时候经常听的。现在想起来，真是怀念极了。

　　小时候，也是夏天，晚上太热睡不着，喜欢在房顶上按着天空数星星。要说夏天最讨厌的就是蚊子了，总归是让你呆着都呆不踏实。生怕什么时候不注意，冷不丁的咬你一口。那个时候的花蚊子，咬人一口还疼呢！我就躺在妈妈的怀里，听着妈妈给我唱歌讲故事.....

　　"天上的星星开满花，地上的娃娃想妈妈，夜夜想起妈妈的话，天上的星星鲁冰花...."

　　悦耳的歌声，优美的曲调，加上妈妈为我扇着蒲扇，那个时候家里穷，连蚊香都舍不得用。我就躺在妈妈的怀里，不一会儿啊，就睡着了......

　　梦中我梦见妈妈的手是那么柔软。我睡得鼾声肆起，口水直流，妈妈就一边抚摸着我的脸，一边为我擦去馋美味的心愿，我似乎还能隐约地感觉到她轻轻地抱起了我，小心翼翼的走下了梯子......

小时候日志2

　　如果说，人的天赋和兴趣很多是先天决定的话，那我觉得味觉在很大程度上是后天养成的。从小的生活环境和饮食习惯，会渐渐培养一个人对味道的感觉，进而影响其一生的饮食嗜好。常说，父亲的吃饭方式会对孩子的饮食习惯有很大影响，而我觉得母亲做菜的口味是会决定一个人味觉的形成。

　　周围是乡村大自然的生活，母亲所做的菜都是取之自然的原料，新鲜的蔬菜都是从自家菜园采摘的。鸡，鸭也可以自己喂养，虽然并不富足，但吃的几次都津津有味，视为珍味。一年四季分明，菜都是最时令的。初夏，新长出来的土豆，还带着新鲜的泥土，去泥后，略带红色的的新皮，和新下来的茄子配合，做出茄子土豆，粘糊糊的，香极了。土豆很面，有一种清新的泥土的香味。就着白饭，2碗饭绝对打不住。季节更替，食材有限，母亲会想着法子，变换着做出各种花样，口感和外观俱佳。玉米水煮，烤着吃，或是叉出玉米浆，加进作料，放在几片玉米叶子上，蒸在锅里面吃，里面还有淡淡的青草的味道，再或者就是做成玉米粥，放入茄条，新鲜的土豆块，一锅的粥，在我和哥这俩小孩看来，就算撑破肚皮，也能吃光。土豆的吃法也很多，土豆丝啊，炒土豆片啊，种种了，还有就是作为配菜。比如说，鸡肉土豆块。虽然吃的次数不多，每次可都很回味。做这个菜时，母亲会放进去半锅土豆，然而丝毫不影响鸡肉的味道，而且土豆中还渗入了鸡汤的滋味。小一点的时候，我和哥总是抢着吃，看谁能吃到更多鸡肉。母亲和父亲俩就在那只夹土豆。大一点了，让母亲夹肉，她不肯，实在不行，就夹一块带骨头的，在那啃。等大了，没人抢了，锅里面土豆还是剩不下的，可鸡肉还在那。

　　小时候母亲给我的感觉，就是没有她不会做的，无论什么时候，每次回家吃饭，饭桌上总能得到各种快乐。生活不算富余，但我们却感觉着生活中有各种美味带来的享受。考试好了，母亲会给做炒鸡蛋，这是我最爱。考试当天的早餐，母亲会给我们做炸鸡蛋。很少能如此完整地吃鸡蛋，也不是迷信，每次吃这个，心里喜滋滋的，能带来好运。在我看来，母亲拿手的菜远远不止这些，想想就已经有些按耐不住了。母亲做东西很细，令我印象最深的是，她做豆沙包的时候，工序很多。挑新红小豆，煮豆，干燥，将小豆碾碎，浸水，过水去皮，烘干，加糖炒干，才能得到精细的豆馅，再攥馅，蒸馒头，听起来有点像做化学实验的步骤，可是前前后后母亲要忙上三四天，最终做出了我和哥都喜欢的豆沙包。当然我们是最喜欢吃馅了，母亲呢，后来就调整了一下，把馅做大，而且不是一般的大。哈哈，于是就有了皮薄馅超大的豆沙包，独家制作。吃起来，豆沙细细滑滑，甜丝丝的。

　　印象中，从小一直到十几岁，只感觉世界上只有一个人做的东西最好吃，也最爱吃，以至于后来出去住宿上学，对食堂的菜开始不能接受。后来，慢慢地，不是说读多少书，行多少路吗，其实有时也是读多少书，吃多少饭。时间长啦，见多了，吃多了，我知道，母亲做的菜，无论是配料还是烹饪方法上都不及厨师所做，口味没有那么浓郁，有时会多几分清淡。但是正如之前所说的那样，我对味道的感觉已经形成了。

　　离家在外上学，时间久了，给妈妈打电话时，我会有意地十足恭维一把她菜做得有多好吃，她笑着不买账，我说我有多想吃她做的菜，其实说的是表象，她也就懂了我的意思。自认是个吃货的我，来到哪都想尽量尝鲜，索罗一下美食。的确，美味的种类和可选择性多了，特色风味想吃都应该能吃到。世间口味种种，鲜美的，香辣的，清爽的，酥脆的，但还是始终忘不了母亲做菜的味道，那是我的味觉来源，发育了我的味蕾，在心中暖暖的，永远都是佳肴美味。

　　想一想，如果以后另一半的她会烧一手好菜给你吃，或者你们俩都是吃货，那该有多幸福啊!

　　谨以此文献给母亲，和天下所有像母亲一样的女人!节日快乐!

　　五月的夜晚

　　今夜，五月的夜晚，又是我的一个间歇性失眠之夜，当黑夜的精灵洒下如墨的柔幔，覆盖着尘世间的万物生灵，夜凉如水的触角浸漫着我下榻的寝居，闹钟的时针已划过零点时刻，我的睡意却不知去向，像这样的夜晚，对于我来说，已经成为平常日子中的常态，我躺在床上，想逼自己进入梦乡，看书、数数、数绵羊……催眠的方式试了好多种，都无用而终，一种莫名的情绪撕扯着我的灵魂，折磨着我的身体，这种情绪好像一种发酵剂，使我的心情在平静中奔涌起来，开始躁动、不安，我起身披衣踱步窗前，仰望黛青色的夜空，灵宿眨眼，玄月西沉，风从窗前掠过，清爽拂面，似仙女的柔手邀我一起欣赏夜的寂寥。

　　五月的夜，清爽而温馨的夜，没有春夜的料峭春寒，没有夏夜的酷热难耐，风柔日暖，多了一份暮春与初夏过渡时的温馨，我在这寂静的深夜伫足窗前，掀开帘幔，打开窗户，有微风拂过，没有春风的透凉和寒意，没有夏风的闷热和潮湿，它只有那特有的细腻和温柔，诱惑我打开心窗，不慨叹人生，不哀怨命运，不豪言壮语，与暗夜窃窃私语，欣赏夜的寂寥，为失眠点墨，为暗夜拈香。

小时候日志3

　　记得是小时候的一次记忆，很疼。

　　那天拿这才买的手机，就急急忙忙的冲到营业厅上了个号。

　　拿这新手机和新上的号，急忙给自己的女朋友去了个电话结果。她还是选择了他。

　　我不服打上的，打算直接上门兴师问罪的。车到了她家楼下，我气冲冲的敲起了她家的房门，不知道她

　　有没有在家敲了3分钟没人应。

　　“陈小姐，请问丁丁在家吗？”我对着才从楼梯上来的陈小姐问道。

　　陈小姐丁丁家的对门邻居。

　　“不知道，我才去给李先生家做完卫生服务。一直没怎么在家。”陈小姐回答道。

　　那天我不知道怎么从她家楼下下来的，电话没人接。短信也不回。

　　晚上，老妈问我吃过晚饭没。我没回答一个人对着自己的卧室走去，躺在床上满脑子重述着她最后的话，我们分手吧......

　　认识她的时候14岁，那年我们还很小不知道什么是恋爱，在一起3年的日子里，每天都过的很开心。因为每天都有她的陪伴。

　　我们是同学，每天我都会骑着脚踏车从她家门前过，她总是默默的等下哪里，等着坐上我的脚踏车。然后我会慢慢的骑到学校，路上我们彼此聊着天。聊着昨天，今天和以后。

　　3年不知不觉的溜走。我们一直很开心很要好，

　　15岁的那个时候她答应做我女朋友了，我开心的不的鸟。

　　一个晚上都没睡着。

　　3年后的今天，一句话让我陷入到无尽的深渊。

　　躺在床上没有一点点的睡意。

　　“晨晨，你是怎么啦~！怎么不说话。”

　　老妈充满关怀的声音从外面响起~！

　　我不想说话，可是老妈是关心我，在说不管怎么心情不好，也不让老妈察觉啊~！

　　不能把自己的不开心附加在家人身上。

　　“我没事，就是有点头晕。恍恍惚惚的。”

　　“啊~！是不是感冒了，开门让我看看。”

　　老妈担心的声音隔着房门传了进来，语气中充满了担心

　　，也带着无限关怀，使我心里一暖。

　　糟糕了，无心之语引来了老妈的担心。

　　“恩。老妈我先洗个热水澡先。”

　　情急之下，我就来了个拖字诀。嘿嘿~！

　　洗完我就不出声老妈问，我就说我睡觉了。

　　头也没怎么晕了，可能每天就会好的。

　　（额，有时候说谎也不是什么坏事，嘿嘿这叫善意的谎言~！安慰自己）

小时候日志4

　　我们的生命，其实就是这么一天、一天的旋转过去，秒针、分针、时针，拖着虚影旋在了密密麻麻的时光，最终汇聚在时间的长河，一点一滴，毫无错漏地铭记在日历里。

　　转瞬间，我已不再是那个憧憬着碎花洋裙芭比娃娃和公主梦的小女生，带着青春期独有的青涩和感伤，一步步成长起来。

　　还记得年少时，我出现过这样的梦境。

　　梦里，自己一个人，伫立在看不见的边界的黑暗里，头顶的天空是错综杂乱的星相图，有呼啸着的龙和不停在咆哮的猛兽在我身后，我穿着华丽的衣袍，默默地看着。

　　我试探着走出几步，发现眼前的时间与世界在顷刻间改变，那一瞬间，冰雪吞噬了黑暗，而有两个邪气且诡异的人，彼此对立在冰川旁边，他们的眼神沉寂得像是永无止境的黑洞，看向我，同时伸出了刻上印记的手。

　　梦里的我，一步步走向他们，靠拢。然后变成了他们。我忘记了我是变成了血红的巫女，还是暗黑的妖术师，仿佛自己在跟自己交战，纷飞而出的灿烂星光打乱了星相图的摆设。

　　然后，世界的光全部熄灭，只剩下意味深长的黑暗，过了一个世纪这么久，黑暗依然没有消失。

　　我却可以清晰的看见自己，好像灵魂出窍一般，看见自己淡然的站在黑暗里，黑色的长发嚣张的飞扬。最后，我像所有剧里的主人公那样，拯救了世界，拯救了自己。

　　好像人在成长的时候，就会慢慢缅怀过去，无论是失败的、淡然的……哪怕是一件小小的事情，也可以让我像品茗一杯茶那样仔细。

　　年幼时的梦境，能如此清晰地回忆起来的原因，大概只有这一个，小小的我，在梦里第一次直观感受到成就感。

　　于是，为了这种感觉，我一直在追，不仅追赶时间，也在追赶梦中那个残酷的世界、强大的自己。

　　生命的齿轮还在缓慢的转动着，沉重而且富有。人生从来都不会停滞不前。物是人非，时间是最伟大的健忘者。也许是因为舍弃了一些过去，才能成长得不怕风雨，才能真正的长大。

小时候日志5

　　今天天气真的很不错，是我来北京的日子里天气最好的吧，太阳晒着背上有些灼烫，这是舒服的。风也挺大的，刮的草一愣一愣的，仿佛迎接什么似得。

　　我忙活着，与同事们谈笑着做完准备，不知道谁突然想起兔子还没喂，于是我就打开装兔子的纸箱，然而，这只小兔子失去往日的活泼，拎起轻飘飘的她，突然发现她受了好多苦，在我不知不觉中。

　　我讨厌兔子，却不是真心的讨厌，因为兔子耍我，让我丢尽颜面；又因为这只兔子听话，可爱，像我一样，有些许多相似的地方，她也是外来户，栏里的大兔小兔都排挤她。至今，身上还有一块没毛的伤疤。看守兔子也是我的工作，然而兔子们却不知道这是我的工作，越是把她们赶回栏里，她们越是围着栅栏兜圈，这并不是很生气，我还把这当做是乐趣呢！只是这些围着栅栏的小孩儿们大笑大闹，有的大人仿佛很生气，说为什么赶她们，也有大人小孩儿嘲笑着喊，抓住它，抓住它。还好我近视，不然又要记住许多不该记住的相貌。不过，这只小兔子，真的很听话每次她出来了，在离她不远处慢慢伸手，她会以为我要给她东西吃，往我这里试探性的靠近，最后，待在我身边，然而，这些日子在今天就要结束。

　　我把她捧回屋里，以为她与我开玩笑呢！然而，这不是的，她睁着浅红宝石般的小眼，一动不动，喂她萝卜，不吃，喂她白菜，不吃，喂她青菜，头歪在一边，不吃。我突然有些害怕，因为我并不希望她突然的离去，

　　同事让我把她搁在外面。我不想，我觉得她是冻着了，小心翼翼的把她轻轻抱起，放在有太阳的草坪上。她的耳朵被吹的一抖一抖的，头也慢慢的垂到一侧，我忙上去帮她扶正，看看周围的人，我突然失神，

　　多么繁闹的人群啊，却不知道这里有一朵生命即将离你们远去，我想，就算你们知道，结果也依旧如此吧！我想陪着这只小兔子最后一段时光，一起沐浴着阳光，一起再做最后一刻的朋友……“嘭”，一个七彩泡泡在我的眼前破了，我醒了，突然又心惊，一丝丝害怕透过心浮在了我的行动上，我蹲下身，看看小兔子侧躺在那里，眼也半搭着，我忙用手指触摸她的脖颈，还好，还好，还有微弱的跳动，我慢慢的将她换个方向继续晒。

　　人越来越多，同事卖的泡泡机也越来越多，就这么个小小的地方，七彩泡泡遍处都是，看着那些小朋友追着泡泡跑，直到突然破灭，然后换另一个继续追，还有摔倒的，然后并不知痛的爬起来继续追。我又陷入了沉思，看着这些泡泡，仿佛就是很多人口中的梦想吧！为什么我一直就没有呢？这些梦想到底是自己吹出来的，还是别人吹出来我去追呢？到底追的上碰的着，还是只能眼睁睁的瞪着它破灭，到底是自己所追的梦想飞的越来越高，还是只能默然入土呢？到底是……突然，一群泡泡向我飘来，负手而立的我突然有那么一丝心动，刚想抽出一只手去接近，“嘭”的一声，就只有我听见了的，这颗不大不小的泡泡的破灭声。最终，我另一只手将跃跃欲试的那只手撰的更紧，眼看着这些泡泡从我旁侧慢慢飘过，自嘲着望向其中一颗，扬起头，阳光挺刺眼，只好低下头，这群泡泡却悄然遗失，一个也没碰着我。其实，梦想怎么会主动接触你呢，应该像那些小孩儿一般，管他的呢，一个一个试吧！就算破了，那七彩泡泡碎的破沫落在脸上也会增点光彩吧！我呢，就算了，因为我不会有梦想的。

　　同事让我进屋，因为已经忙不过来了，我想让小兔子自己晒会儿吧！当我忙完过来时，她确实不行了，我把她放在屋后，又是我，不对，好像这是第一次同她一起悲伤！我拿出一根胡萝卜，与她共进第一次，也是最后一次晚餐，我先咬了一口，把另一端递到她嘴旁，我说

　　兄弟，吃一口吧！

　　然而她并不知道我的面子是什么，突然很是心酸，我不想让她离去，她做着垂死挣扎，然而并没有多少力气。老板娘知道了，说我们都是杀人凶手，而除了我之外的同事们并不在乎什么，是啊！这说的是多么准确，我的的确确是个杀人凶手。

　　后来，我们挖窝把她埋在了一颗会闪光的树下，有个同事说埋在这里也算是幸福了，我也是这么认为，虽然并不觉得她幸福。

　　下班了，都长了教训把兔子放在屋里，可是这拿生命换来的经验，我还不能习惯。我只是把她当做是朋友——她的遗言。

　　她，我会记住，时间吗？呵呵，或许到我老年痴呆的那一刻吧！

小时候日志6

　　中秋节快到了，记得我第一次出远门，是九一年五月初，我到台山姐姐家。我出门后不久哥哥就病了一个多月。那时在姐姐家，爸给我们写信都不讲；只是说哥最近一阵不舒服，没有做建筑了！农历九月多哥和爱莲嫂到姐家才知道的。我刚到台山几天后就是端午节，广东人很迷信，我见他们过节拜神的时候四处点上香；还有门口不准站人上去。小孩不准讲他重、讲他胖。我从来没见过，有这样的道理，我也不敢去问。每天早上，姐姐去菜园，我在家帮带孩子。

　　中午吃饭了，我去洗衣服，姐姐每天就这样，打牌赌钱。姐夫天天外出，公公放牛、做饭。日子一天天地过去。到了中午秋节；我们向往常一样平淡地过。过节不久，我就到了他们的镇上的一间五金厂去做。每月从姐姐家拿米去，要五角钱换买菜票。

　　有一天，我在上班主管来叫我，说有人找我。我出去一看是我哥哥。我就目瞪口呆了；我想不到是我哥哥。

　　“他怎么知道我在这里上班的。他们怎么也到台山来。我激动。”

　　我问我哥；

　　“你怎么知道我在这里的？”

　　他说；

　　“是刚才打电话给姐夫。是姐夫他说的。”

　　我说；

　　“这么热你怎么穿两件衣服啊？”

　　他说；

　　“在家非常冷的！”

　　我们早就穿件衣裳了。我才知道家里离广东这个根本同一个地方。哥在台山住了几天就回家了。我们在谈话中。知道家里天天下雨有些房子已经到了。只有我们住的小屋。我永远忘不了那间小屋。里面装饰了得很好，全小屋都贴有明星的图纸。有一张很大的床，可以睡四个人。床很美观，一张大床，是连有一个小箱子，有大塔、小塔，上面放了一束鲜花，是布做成的，很多颜色，看上去永远都是新鲜的。我们爱这间小屋。在哪里睡，很方便。我们在大队里，有电影都少不了我们几个人。我和德姐还有妹细两姐妹。德姐和细姐关系很好。我和啊乖关系也更好。每天上山砍柴、逛街游玩都在一起。直到我到广东就很少写信、寄信给他们。后来啊乖就和赞姐，都成了好姐妹了。

　　我出来半年十截回家。我赤在台山过了快一年。九二年在台山过年，清明时四姐从珠海来台山接我。她借了别人的身正份，就去了珠海了。十七岁的我像个活泼可爱的孩子一样，借来的身正份，还比我大很多多年纪的大姐。到检查站，检查站的工作人员，看见我那么小，怎么也不觉得身正份像我。她看了一下，就放了我们过去了…到了哪里宿舍，也不准入进住。第一天晚上姐和几个梧州朋友和门卫讲了几句，就入去住了。第二天晚上，和几个梧州的妹仔租屋了一个晚上。

　　第三天早上，我就入了电子厂。我刚入去时，不会白话，只会讲国语，后来那些人她们问；

　　“是哪里人的？”

　　我答；

　　“是广西的。”

　　她们说；

　　“怎么说国语的。”

　　我说；

　　“刚从家里来的，不会说粤语。”

　　她说；

　　“她们说你学讲粤语，如果你讲国语，别人就看不起你的。”

　　那时在台山话已经讲到熟能生巧了。一个星期就这样过去了，我就会会讲那些粤语和她们对话了。因为在台山的阖家话和粤语就差那么多，所以我就讲点基础的粤语了。我在电子厂做了半年，后来我姐说；

　　“我们那个厂可以让你在里面学平车！”

　　我和姐一起做了一个月后，家里来信说；

　　“妈病了。”

　　刚收到信时，我们刚下班后，吃饭。姐说；

　　“吃完饭再看！”

　　我看了这封信我说；

　　“这些字，不像是爸写的？”

　　我姐忍不住没把饭吃完，她就打开来看知道嫂子写得。

　　“母亲不舒服，叫我们回去。”

　　当初时我姐不让我回去。我说；

　　“我说我出来一年多了，没有回去，很想家里人。”

　　姐就没有拒接我。她说；

　　“也许你回去，不定搞得通行证！”

　　我说；

　　“搞不得，我就去东莞。”

　　果然不出她所料。因为搞通行证，就要从厂里写证明来，所以我们回到家里是下午五点多钟了。回到家进门，我们就去找妈。哥说；

　　“爸和妈，赶去是下午三点。”

　　傍晚见爸妈一起回来。爸妈，觉得很奇怪。她们（他）说；

　　“你们回家有什么事吗？”

　　我说；

　　“收到嫂子的信，她说；”

　　“妈身体不舒服，叫我们回来。”

　　我们在家我妈也没有问什么问题。后来我们过了一个人月，就去和赞姐她们到东莞去了。我在家时啊赞的母亲对我说，她说；

　　“芬啊芬，你刚去台山的时候，有些人和你妈开一个玩笑，说你被别人骗去卖了。”

　　因为当时，我去台山时，是我村的男仔。从广东回去，他有个姐也是和我姐一起出嫁的。他和一个广东仔回去。后来他们说要到台山搞什么美元的。后来我就说也想去台山，就和他们一起去了。刚到台山时，我写了一封信寄回去。家里人怀疑，是别人伪造的写假信寄回家的。说我被广东老拐卖走了。每次人家就这样和我妈开玩笑，她就会流眼泪的。后来英姐，也写信回去，提到我，我妈才放心。我觉得我得到我们几个姐妹中的妈妈最疼还是我。

小时候日志7

　　在我还不会走路时，我是我们家最大的借口。5月份，农忙时，我大经常偷懒，好吧，其实他就是一个比较懒的人。但是你会说偷懒也要有一个借口，不然别人都在忙，你不可能呆在旁边看。这时，我的作用就出来了。我大经常主动揽着照顾我的任务，来逃避农活。所以，我小时候和我大的关系很好，他也很宠我，这是打婴儿时代就培养出来的革命感情。当然，小时候我闯祸了就往我大的家里跑。

　　小时候，家里的人都很忙，很多时候还是我姐，我大的女儿，照看我，那时她大概就是5、6岁左右。我那时还小，不会走路，不会说话，就只知道吃喝拉撒睡。有一次，大人都在农田里忙，我就在床上睡觉，姐的任务就是在我醒来时哄一下我，姐姐那时还真是小孩子，在家坐不住，出去玩一下然后再回来看看我醒没。

　　某一天，她又出去溜达了一圈，回来时，去屋里看我醒没。到了床边，发现床上没有人，顿时，姐就惊慌了，明明还不会走路的小孩怎么就不在了呢？据我妈回忆，当时姐姐是哭着出去的，嘴里还喊着“程姨，程姨，田甜不见了，呜呜呜，怎么办？”，然后家里人急忙从田里上来，跑回家，把家里的里里外外翻了个底朝天，就是没见到我的人影。不知道有谁说了一句，是不是有偷小孩的人。全家人都着急啊，我婆婆当时气的呀，狠狠的打了我姐一顿，还说“叫你出去玩，妹妹都不见了，你就知道玩”。我不知道当时我姐姐被打的有多惨，吓的有多狠，换个角度，要是我是她，估计想死的心都有了。我爸就是不相信我会被人抱走，毕竟当时还是大中午，人又多，可能性不大。所以他又仔仔细细在屋里找了一次，好吧，我确实没有被抱走。我说过那是我们家很穷，买不起衣柜，就在床的旁边放了一个大的纸箱，里面堆满了衣服，而我就在纸箱里睡得像猪，全家人都急时，只有我还在作者美美的梦。后来想想，应该是我睡觉翻身，滚到箱子里，里面衣服又多，盖住了我的身体，所以大家都没有看见。

　　唉，姐姐就这样被吓了一次，后来应该都没有在我睡觉的时候出去玩过了。

小时候日志8

　　抽屉里那张泛黄的照片，被夹在记忆的最深处。忘了有多久，就会有多旧。我们仓促的长大，而那些模糊的故事，依旧静静地躺在小时候。

　　毛毛是个好看的妞，大大的眼睛水汪汪的，难怪她那么喜欢小狗。爸爸妈妈说小时候属我最聪明，大大方方，天真活泼，可是我一点儿印象都没有。

　　有时候我会怀疑爸爸是爱我的。我还记得在幼儿园的每个周一的早晨，我那褪了色的帆布书兜里都藏着一颗热乎乎的鸡蛋。因为我清楚地记得老旧的教室里墙角躺着一截老木头，我的'鸡蛋皮都是偷偷丢进墙与木头的缝隙里去的。而且我还记得爸爸带过我和毛毛吃公园小摊的雪花酪。我的勺子头上是只青蛙脸，毛毛的是只蝴蝶。所以现在我看到爸爸那张冷峻的脸，总有一种不真切的感觉。

　　小时候的秋天，天空又高又晴。妈妈总爱把厚重的海绵床垫拖出来用板凳支起来晾在院子里。我和毛毛见了就乐了，我俩身子小，便偷偷躲在床垫下，无论妈妈怎么叫我们，我俩都不出来，每次搞得她都要上街头喊我们去。我俩却快活的像偷吃了蜜。

　　印象中，爸妈是老爱吵架的。每次他俩大吵大闹的时候，我和毛毛就吓得躲进衣柜里，过一会儿他俩突然就不吵了，慌张地找我们。等他们找到我俩的时候，我和毛毛已经乖乖地睡着了。

　　毛毛不上学，我上幼儿园。毛毛最喜欢星期天了，因为我会在家陪她玩儿。我们玩儿泥巴，弄得满身都是；我们玩儿过家家，我永远都只当爸爸。

　　后来，毛毛上幼儿园了，我也大班了。不知道学校咋搞的，一直不让我上一年级。我记得我还偷偷溜进那个印象中有好大好大操场的那个学校，因为我家的狗狗“哥罗”跑进去了，我得把它弄回去。

　　本来每个星期天都该是我和毛毛最开心的一天。可是恰恰相反，我俩不约而同的讨厌星期天。因为那一天我俩就会像两只可怜的虫子，躺在门前的石阶上，软成一摊泥，全身一点儿力气都没有，无精打采地晒太阳。大人们都不在家，也没有昨晚剩下的饭菜，我俩懒洋洋的以为晒晒太阳就饱了，就可以像院子里那些不吃不喝却开花的丁香一样。当然，偶尔我俩还会偷吃柜子上头的方便面，可是那都是要付出挨巴掌的代价的，所以我们宁愿多晒晒太阳。

　　后来我俩都上了小学，那时我上三年级，却疯狂地迷恋上了鲁迅。我站在小板凳上，挺起瘪瘪的肚子，有模有样地对毛毛说，将来我要当作家，要像鲁迅先生一样的伟大。毛毛倒是乐了，学的还挺像。她一乐，倒把我也逗乐了，一下子从板凳上摔了下来，我揉着摔痛的屁股，龇牙咧嘴地说，我再也不和你说话了！

　　毛毛说，以后要是我惹你生气了，你就说让骑毛驴的大胡子老爷爷把我抓走，我害怕了，也就再也不敢了。

　　此后，每当我很生气地对她说那个“吓人”的话，她都胆怯地向我求饶。

　　可是后来，我俩越吵越凶，那个“骑毛驴的大胡子”也吓不住她了。她和我吵得厉害，甚至还动了手。是我先哭的，然后她也哭了。每次只要我一哭，她就也哭，她都就爱跟着我干任何事，连哭都不放过。从小学到大学，她永远跟在我屁股后面，像条尾巴，甩都甩不掉。

　　我不哭了，她还在哭。我说你哭啥，明明是你打了我。她哽咽着说，我看见你哭了，我就想哭。

　　她说她其实不害怕那个老爷爷，她害怕的是我以后不理她了。所以她编了一个谎话，可是我信了。一直到现在我都不明白，当初是我太笨了，还是她太聪明了，爸妈说的话一定是骗人的。

　　如今的毛毛已经出落成亭亭玉立的美少女了，她早就不叫毛毛了，现在她甜甜的喊我“姐”。

　　聪聪从小和爷爷奶奶住在一起的，上小学二年级的时候，她跟着爷爷奶奶搬到了城市里。她走的那天，我哭的小脸一阵红一阵青的，我紧紧拉着她的手，两个小脑袋碰在一起，哭的稀里哗啦。她抽泣着说，她会打电话给我的。我摇头又狠狠的点头，摇头是不想让她走，点头是很想和她说说话。

　　载着聪聪的摩托车已经开出了老远，我还是哭着追着姐姐跑。姐姐坐在摩托车后面一个劲地朝我挥手。那一天，我哭成了泪人，一晚上老梦见她。

　　我爱姐姐，姐姐也爱我。妈妈每天清晨去城市里贩菜再穿街呦呵着卖。于是她也自然成了我和姐姐的专属信使。

　　我从小卖铺买来好多带着小玩具的糖果。一毛钱十几小袋，每袋除了装着几粒糖豆还会有塑料小发卡，塑料小狗类的小玩意儿。我把它们认真地装到好看的袋子里包起来，再把好几张沾着眼泪的信叠好塞进去。那些小纸片上用铅笔歪歪扭扭地写着我想给姐姐说的话，我学着爸爸写的信说，这些都是我用眼泪写下的，想了想，还故意滴上几滴眼泪。后来毛毛给我写的信上竟然也这样说。

　　姐姐也会让妈妈给我捎来她送我的东西。有时候是铅笔信，有时候是头花，更多的时候是几只苹果还有字母饼干。

　　我俩“信使”传书直到彼此都上了初中。后来联系越来越少，甚至有时候过年看到她，我会觉得陌生的浑身不自在。

　　后来，我俩考上了同一所高中，因为离得近联系自然又多了起来。我的性格越长大越孤僻，所以很少主动联系她，倒是姐姐对我依旧的照顾。每个周末她从奶奶家回来都会去宿舍找我，给我送些好吃的过来。大多数时候也是几只苹果，虽然小小的几只苹果，可是我知道那是她拿回来唯一好点儿的吃的。她知道，我很爱吃苹果，却不知道那是从小被她宠出来的，是她让我觉得苹果是世界上最甜的东西。它承载着太多的故事，诉说着悲欢离合。

　　至于哥哥，我的记忆不太清楚，只记得很小的时候我和他在院子里挖过地球。还有就是一个下雪天，我说我想玩儿雪泥巴，他不让我出去，他用小铲子从院子里给我弄出点儿松软的雪来，让我在屋子里玩儿。从前只要我和毛毛受到邻家大孩子的欺负，只要让他知道了，他都会气呼呼地骑上一个多小时的自行车从奶奶家飞奔回来替我们出一顿恶气。现在他刚刚结婚，他的全世界都给了嫂子。

　　从我记事起，妈妈就卖菜了。我最喜欢的是夏天，那时她卖西红柿。有时下午她出摊的时候就会发现筐里的柿子少了一半！她疯了般抓起我就暴揍一顿，连打带骂的。那时我和毛毛感觉每天都吃不饱，所以老偷吃她的柿子，一边吃还一边扔，捏到坏了口的就直接隔着墙头扔出去，有的只咬一口就把剩下青的部分就丢了。可她每次只打我，她气得发抖的说我是大的。后来，她每次回来都把没卖完的柿子藏起来。

　　小时候那些人，那些事，现在想想都忍俊不禁。那时的天真，那些纯粹，如今在我的记忆里越走越远，越来越不够清晰了。如果还能回到那个时候，我想，我应该再乖一点儿。