浅墨色的情书日志
寒，凄凉入夜，我胡去脸颊的泪水。再一次陷入孤独。连续五根烟吸里肺里。你听不到我的忧愁是在为你进行忧愁。
初冬的夜里，你终于忍不住将分手两个字说出口。把过往的依恋踩得粉碎，连着一些信誓旦旦的承诺也冻结在这初冬的夜里。你在揪心中向我挥手。别去了曾经对我千百般的依偎。其实你心底里哭得很无力，也许我们在一起只是一个笑话，也许我们相爱只是一种欣慰。也许只是那青春的朦胧将我与你连在一起。今天我们到底怎么了。我找不到答案。也觉得自己是委屈了。为何自己爱你爱得那么单纯爱得那么深。你却还要说我很风流。我那里风流了。>？在与你相爱的两年时光里。除了你我有与其他的女孩亲亲我我么？有与其他的女孩把手言欢么？有对其他的女孩有半点暧昧和感情么？我到底风流在那里。我觉得你这样说不知所谓。也终于不愿去想，为什么你就是不敢去相信在我的心里只爱着你一个人呢？为什么你就是不相信我对你一片真情呢？为什么你总是要去把两个人都猜测呢？为什么你就是要我有这么多的疑问。为什么又要让我找不到答案呢。
今天上网我在短信里跟你说我要下线了，因为电影还未看完，所以就多呆了十几分钟，后来你一上线就生气就来脾气。。。到了晚上就提出分手。有那么严重吗？至于吗？我到底风流在哪了？我勾三搭四了么？我不知道你为什么没知心的朋友，我也不明白你为什么总是一个人孤单的`往返学校与家庭之间。为什么你就看不到我的一点真情，听不到一丝我的内心独白。为什么你就是不满我这我那，为什么你就是看不到我们过去之间的甜蜜和誓言。为什么你总是要牵挂以前我们吵架的画面。为什么你就不能适可而止。为什么你就不能和我相敬如宾。为什么你就是不懂得尊重我？为什么我要去牵强你所说的要求。因为我不想你伤心不想你难过。可是我不明白为什么有些事情你总是要莫名奇妙地去生气去猜忌我？为什么我能一忍你两年。因为我知道我心里其实一直都有你，一直都深爱着你，我愿意去理解你，我愿意去包容你。我愿意去爱去接受你的全部。但是你说你做不到和我相敬如宾，也就是说明，你不懂怎么去尊重我，但是都这样了我还是没去怪你。因为我相信你总有那么一天你会明白什么叫爱。什么叫大公无私的爱。我会等着你与我相敬如宾。我会等着你懂得怎么去尊重别人。我会等着你懂得怎么去尊重一个爱你的人。我会等着你懂得怎么去尊重一个你爱的人。因为我相信那一天并不遥远。今天你说了三次分手。我都勉强自己把你留下来。因为我相信其实你心里还是有我的。因为我知道你还是在乎这一段感情的。为什么我在接受与你分手时又勉强自己把你留下来。不是因为我低贱。也不是因为我不给你做你想做的事情。只是我不愿意我不忍心你错过你一生中最爱你的那个人。或许你不会明白，你总喜欢说我让你受伤了。试问。我就不会受伤吗？你说你不愿意再受伤，你说你不敢尝试再做我的女朋友。你始终会认为我是一个"风流"的人。任谁也改变不了你的想法。爱一个人如果害怕受伤那还能叫爱情吗？飞蛾爱着火光。它明知道自己在飞向火光的那一刹那会受伤。却还是勇敢地向火光扑去。却还是勇敢地去靠近火光。不受伤怎么能印证爱情的伟大和无私。
我不清楚你眼中的爱情是什么形状。也不明白你心里需要的那个他是什么形象。我也不知道为什么当初你会选择和我在一起，，，既然爱了就别怕受伤，也别去理会自己在其中付出了什么代价。因为爱是神圣的。所以也请你理解，你说你做不到一个宽容大度阔达的女性。但这些都没关系。照你爸妈给你遗传来看。我想你也宽容大度阔达不到那去。我可以理解。。。但是我想请你能不能不要那么死心眼。能不能听一下下别人的话语。能不能多了解一下爱情的定义。？如果你爱我。那么你就要学着去相信我，而不是今天说我跟这个女孩说了一句话，而不是明天说我借那个女孩的手机打一个电话。更不是后天说我多看了什么女生一眼。不要因为这些就去怀疑我好不好，不要因为这样你就三年五载长期地猜忌我好不好？能不能多想一下我的感受，能不能给我多一点的理解和体谅。
如果你还爱我，那么就请你不计前嫌。忘掉那些不知所谓的伤害。因为有一个人也跟你一样，他也会受伤，他也会哭。他同样也会难过。人心都是肉长的。当你在想到自己的痛苦时，也请你多去想一下别人。因为那样会给自己多一份微笑和幸福。！如果你还爱我，那么就请你抛开成见。好好地让我牵起你的手。好好地让我为你解忧。忘掉以前你那深深地愁。相信我的一片真心一直都在为你停留。如果你还爱我。那么希望你看得到。也感受得到
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