一路走来的日志
一路走来的日志1
感谢你们，我亲爱的朋友。在我最无助，最痛苦，在我试图封闭自己，拒绝关心的时候，一直在我身边，以他们不同的方式来帮我，给我最大的依靠和信任。
这辈子遇上的人有很多，可是真正能成为朋友的却很少。我庆幸我拥有一班世界上最好的朋友，没有他们，我不知道自己是否还能真正快乐起来。
也许这段时间发生很多事情，有时真的感到好累，看不见希望，感觉不到未来，一味的悲哀。我想会到那种地步，都是自己太过骄傲且太幼稚的缘故吧。
总是认为没有人能了解我，自负的把自己架的很高很高。可是当好朋友深夜在网上一直陪着失眠的我，和我说出“相信朋友”的时候，我才发现最了解自己的人不是自己，而是那些真心待你的好朋友。
如果说这辈子我无法拥有完美的爱情，我想我还是会心存感激的，因为我的确拥有了完美的友情，这足以让我自豪一生。
只要有朋友，这个世界就不会遗弃你，所以我还有什么资格去逃避现实，将自己隐藏？还有什么理由去悲哀，让自己麻木成长必定伴随着艰辛，这个过程也会有许多的始料不及，只要还记得与自己一同成长的朋友们，还能去体会朋友的关心和牵挂，即使有雨有风，有霜有雪，又有何所惧？
有的时候友情的力量是远远大于爱情的，爱情中受到的伤害往往也是友情抚平的。与其在爱的旋涡里苦苦挣扎，倒不如擦干泪水和朋友们一起去迎接属于我们的阳光。
我终相信，经历成长的我，也一定会在朋友的期待中走向成熟！
我搞不懂为什么要退我稿！还有你们说的此文已泛滥。我不知道泛滥在哪里。麻烦你们找一篇给我观摩一下！
一路走来的日志2
一路走来，冷暖自知
成熟，不是心变老
而是繁华过后的淡定
人生如果树，在风雨中成长
在阳光下开花
繁花落尽，硕果累累
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花季的烂漫，雨季的忧伤
随着年轮渐渐淡忘，沉淀于心的
一半是对美好的追求
一半是对残缺的接纳
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曾经看不惯，受不了的美文
如今不过淡然一笑
曾经讨厌的，嫌弃的
如今不轻瞥一眼
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很多人不快乐
是因为总觉得过去太美好
而现在太糟糕
将来又太飘渺
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刚来到世界的时候
小拳头都握得紧紧的
知道终有失去
后来长大学会摊开手掌
知道终有收获
人生在世，每一天都是成长
/
心之何如
有似万丈迷津，遥亘千里
其中并无舟子可以渡人
除了自渡，他人爱莫能助
/
时间，渐渐带走了年少无知
也慢慢沉淀出了冷暖自知
一路走来的日志3
我说：“累了，就歇在我的眼波里，它会柔柔地托着你直到你沉沉睡去还在梦中陪着你，直到你醒过来还会看见我在旁边守着你！“
你，一路走来，一身尘埃，你说：好困！
我说：“困了，就陪我在这里坐一会，我有好茶，好花，还有好曲，它能解你困乏，去你忧绪，且尽杯中茶，里面有潮汕人特有的一种热情味道。”
工夫茶的第一杯是未舒展的枝叶，你却闻得清逸，第二杯给你润喉，第三杯会清心，懂你知你的香气直达你心扉，那时你明白为什么你会恋上茶，而不会迷上酒。茶让你越喝越淡然，酒让你越喝越伤感，茶是你一个人看云听风时的朋友，我不陪你喝酒，却能请你喝茶，因为我想看着你淡淡浅浅的笑在嘴边微挂着的那个神情。
我不是你的天使，不能给你带来最幸福的感情着落
我不是你的知已，不能听你诉说心里最沉重的往事
我不是你的爱人，不能给你甜蜜的吻和深深的拥抱
我只是你的朋友，可以给你的是一杯茶的情谊在你离去时不会挽留只会给你祝福一路走好。
你的眼中分明有一种深深的失落感，不能强求它会在一夜之间消失，有些东西失去了就会给予你现在的不适应是必然。睡一觉吧，醒来时会轻松一点的，你的眼中泪在打转瞬间坠落在我的手心里有点热度，心是热的，所以泪也是热的，如果哭可以痛快，那么心的枷锁会粉碎，哭者是无罪的，那些不哭者只是未到伤心处。
人生迷惑的是未来不知要发生何事，相爱的人能不能走到老，现在的努力能否得到回报，付出和收获能不能成为正比，有点害怕，却深深知道不经营就肯定会一无所获。一路走来，好累，好倦，累极了想哭，倦极了想睡，而你则总是一副没睡醒的样，沉默中带着深深的哀伤和彷徨。
每段故事都有一段剧情，每个人都有一段往事，我们也曾这样笑着说活着就是这样一个寻觅的过程，从不以正面的视角来谈论问题所在，偶尔也会自私的支持一下旁人眼中的不正常思维方式，不是为了别的，只是为了让彼此真正的打开开心。
没有人会相信我们可以距离得那么远，却可以这样毫无隔阂地谈论着你我人生中最重要的每一个决定。旋律不会扰乱了文字的表达，我不会打乱了你原有的计划，对你的祝福却可以藏在你的呼吸里，有你的同时就会有我的祝福不会间断。
太阳初起时，是你心胸豁然开朗的一刻，你会幸福的 ，也一定会很幸福。我在那海角的一块涯边也能收到你寄给云彩的红色喜贴，那是你喜悦时托霞光给我捎来的信息我会读懂。
曾经失去的，就让它随时光和岁月走远，曾经没落的波浪低沉呻吟，听得太多，可是你想说时，我还是会好好的听你杂乱无章的表述，我们都明白我们有时只是想说说而矣，我会在你走后把它封存入罐扔到海里去沉浮，因为我想让你的心可以在海阔天空中凭跃无度，肆意自然，一如我在这里胡乱的涂抹不问谁能读得懂。
晨有甘露，世间有一种依恋会在阳光出现时消失，你的天空一片阳光明媚时不会有一个我，如你脚下的荧光闪耀着微弱的光芒不起眼，蝶的生命最多三个月，无谁的珍惜时就只有一个半月，经过了就是最美好的，不论下一个相逢是何年何月何时何地，或许不会再有了相守一刻。
你记得也罢，不记得也成，云淡风轻的日子，我还是会在送去最后一丝风儿时面向你所在的方向跟你告别，愿我的祝福如空气中的氧气分子永远生活在你的生命里，你一定要幸福！很幸福！我最熟悉又最陌生的朋友！
一路走来的日志4
那片黄色的土地便是我的家乡，那里有我的亲人，我的伙伴，和我当初最为真挚的梦，而每到深夜想起这一路走来的不易，总会情不自禁的留下几滴热泪，但这不是悲伤，因为那些困苦的日子让我懂得了生活的艰辛，让我牢记我心中最初的梦想。
（一）梧桐花开
随着大巴车的启动声，车身缓缓向前移动，我的脚步更加的飞快，手中拿着几件简单的衣物，踏上了回家的路，望了望道路两旁已长出绿叶的树，感叹时间过得如此飞快，查了查日期，原来已经三月多了。
从大巴车窗向外看邻近的一个村庄，被一片紫红色的美丽所吸引住，似乎它在我的生命里如此的熟悉，旁边有个小女孩好奇地问我，那是什么？这么漂亮，好像晚霞啊！我竟一时叫不上它的名字，我与它相隔的时间与距离太久太远了。旁边的老大爷微微笑出了声，轻轻抚摸小女孩的头，他告诉我们，那是梧桐开的花，紫红紫红的，他还说，那个村里的男孩肯定多吧，家有梧桐树，引得凤凰来。
许久，车到了村头，我望了望那片熟悉的土地，竟没有那片熟悉的美丽，而我的眼中只是一片青翠，仅仅是绿，有几棵梧桐，花却没有那样鲜艳，被绿色包裹的严严实实，绽放不得它的清新与美丽。
回到家，望见那棵熟悉的梧桐，开满了紫红的花，我拿了梯子，爬到树上，折下一枝梧桐花，又看到家里惨淡的境况，不由得心酸了起来，我扭下黄色花蒂，用嘴巴吸了吸，感觉不到儿时的香甜，却带着几丝涩涩的苦味。记得小时候，奶奶总是带着我在这棵梧桐树下玩耍，风一吹，奶奶总是让我捡地上落满的梧桐花，我总是跑到奶奶跟前，用谈吐不清的话语跟奶奶说，这个好甜啊。奶奶抱着我，笑眯眯地对我说，这是梧桐花当然甜喽，等梧桐树长大了，给你引个金凤凰。我当时不懂其中的含义，只是从奶奶的眼神看出，奶奶期盼我与梧桐快点长大。
那年深秋，奶奶便得了绝症，不能进食，直到奶奶走之前还张着嘴，好像想要尝一尝梧桐花的清甜，可是深秋时节，梧桐花早已化为泥土了。
我清晰地记得我离开的那一画面，奶奶用直勾勾的眼神看着我，那眼神真得让我好害怕，那眼神真得让我好痛心，殊不知，那边是生离死别。奶奶能说话的时候，经常对外人说，都这把年纪了，死了怕什么！而每次与我独处时，都说，我真得不想走，哪怕是看见你上了大学，我心里就没有什么遗憾了。
我终于畏惧了生与死，我已经明白什么是困苦！发丧前的一天，爷爷坐在梧桐树下，我心中疑惑，难道奶奶是被这棵梧桐引来的，现在奶奶随着梧桐花一块飞走了吗？那棵不知比我大多少岁的梧桐，就在此时落下叶子，随风摇摆。爷爷说了好多我小时候的事情，说到奶奶在梧桐树下哄我吃饭，说到爸爸打我的时候，我总是躲到奶奶的身后……直到现在我才发现其中有多少美好！就在那一刻，老人深陷的眼窝里溢出了泪水。
每次回家的时候，总是到南边的老屋里去看看，期盼它开出粉嫩的梧桐花，我觉得它是我的牵挂，是我生命中不可缺少的一部分。它让我明白在生与死的边缘之上，该做出怎样的抉择，人可以穷，但不可没有信念。让我在今后困苦的日子里能够坚持，即便是再苦再累，因为我知道我的身后是我的亲人。
回校的时候，坐在大巴车上，我手中拿着几朵梧桐花，我想我再一次回来的时候，梧桐花差不多都该落光了吧！我紧紧握住那几朵梧桐花，想让它和我容为一体，想让它在我生命中不再消逝。朝车窗外望去，又一次看见那片晚霞，我情不自禁流下几滴热泪，但它洒在我的心头上是那么的凉！
不一会儿，车到站了，我抹了抹脸上的泪花，昂首大步朝学校走去。
（二）花开花落
父亲还是坚持让我回到了学校，我明白父亲的艰辛，看得见父亲这几年来挥洒过的汗水。我却不能够为这个家做点什么，我的心里很内疚。我坐在教室的角落里，偶尔会打开窗户透透气，一到下雨天，窗台上就会渗水，很冷。那天没做课间操，站身想上厕所，突然觉得好陌生，在角落里呆的太久，一出来空旷的世界，看着广阔的蓝天，飘着那几朵白云，觉得那都不属于我。就在那一刻，我默默回到我角落的位置上，不被发现，不被打扰，悄悄地流下那几滴眼泪。
我辍学了，连我自己都不敢相信，徘徊，惆怅成了那个阶段的代名词。我瞒着父亲，我找到一份酒吧服务员的工作，每每工作到深夜，一个人走在回去的路上，感觉到的是无助，感觉到的是一种不知名的落寞。
那天我像往常一样回家，刚一下车，我看见村子里的路灯一闪一闪的，好像是电压不稳定，仔细一看旁边，却看见父亲双手紧搓着，口里冒着热气，想必已经等候多时了，我叫了一声，爸。父亲扭过头来，没答应我，熟练接过我手中的衣物，取出一件厚衣服披在我的身上，我想着想着竟然没出息的哭了起来。
我在酒吧里日复一日的工作着，酒吧里的装饰很漂亮，让我这个农村的孩子有些许惊奇，我有点憧憬，也有点厌倦，在这个物欲横流、灯红酒绿的世界，我的身心很疲惫，看着那些所谓有钱人挥金如土的模样，我只能苦笑。我站在人群当中，来来往往的红男绿女，映衬着闪耀的灯光，空气中弥漫的是推杯换盏的碰撞声，那些摇摆的身躯都带着微微的醉意，我在想我是否欣喜这样的世界，为什么我的生活会如此的卑微，我什么我的世界会如此渺小！
终于，父亲还是接到了学校里的电话，知道我已经辍学，很快父亲就找到了我，当父亲看我的那一瞬间我又害怕了，我不怕父亲打我，我害怕父亲对我失望，现在当时的那个场景，我记得非常清楚，令我终生难忘。我说，爸，对不起，我不想上学了，我想跟您一块维持这个家。父亲打了我一巴掌，就说了四个字，回去上学。
于是我便跟着父亲回家了，就像往常一样，我依旧看见村子里的路灯闪着，父亲平时就不爱说话，在回来的路上也是如此。我敬畏我的父亲，他没有朱自清的父亲的关心备至，也没有刘鸿伏父亲的那般苦难，但我觉得是父亲在我经历生离死别之后，又让我知道什么是责
任 ，什么叫坚持。
所以，我才没有错过最美好的时光。
（三）让梦高飞
我庆幸我没有放弃，如今我来到了大学。
父亲送我来到了学校 ，当父亲看见 一群群风采翩翩、气宇轩昂的大学生时，父亲突然有了一种莫大的自卑感，其实我也一样，看着身旁的同学身上的名牌，看着他们父母接送他们的车，我此时又感觉到一种莫名的辛酸。
我一直弥补我精神上的欠缺，所以我不追求物质上的完美，因为我懂在远方家里的亲人可能比我吃得还要差，比我穿得还要差，我在大学里的校园里奔跑，我感觉到我是幸福的，但有时还要考虑我的将来。我不怕别人的横眉冷对，我也不怕别人的冷嘲热讽，即便是再不堪，但是我的心底里已经有了尊严。我一直认为，当一个人为了生存而放弃尊严的时候，自己是颓废与自弃的，就连自己都会看不起自己，一切均会付诸水流风尘而了无痕迹。但在万分之一的可能中，你走上了荣誉的顶端，当初放弃尊严的行为终将成为你最悔恨和铭记人心的痛苦。所以我艰难地活着，为了荣耀，为了成功，为了梦想。
生活在这里，自己心里也不敢忘记自己的本分，老人常讲，男孩要穷养，他才知道奋斗。我想是的，经历过生离死别，才懂得珍惜，生活的艰辛，才会懂得节俭。我就是砖瓦一块小草一棵，但这不是妄自菲薄，而是对自己的自省与澄清。
我想用刘鸿伏的一句话结尾：为父亲，为自己，也为那养育过我的故土，我把所有翻开的日历都当作奋进的风帆！
一路走来的日志5
在阵阵秋风里轻拢起一缕缕花香，我要把一生的愿望，羽化成唇边的诗章，如果真的有来世，来生，先生，我依然还会用爱来把你陪伴……
题记
现在是20xx年9月20日，星期五农历八月十六晚上十一点，中秋放假三天，孩子半个小时前刚从补习班回家，难得有空放松，在看《中国好声音》，客厅里不是传来孩子嘎嘎的笑声，先生，此时的你休息了吗？
时间过得真快呀，再过两个多月，就要迎来我们的银婚纪念日，这些天，我们俩好像也一直在为这一天的到来做着一些准备，你重新整理了这些年写给我的诗，我也承诺要用心的写一篇纪念文章。为了你的新作《北普陀诗稿》出版的事，今天你和文山大哥一起回葫芦岛去了。我独自一人在书房温馨的灯光下，坐下来回望那一个个花朵绽放的黎明、秋叶飘落的黄昏，我们牵手一起走过的日日夜夜，此时此刻的我，真有好多、好多的话想对你讲……
先生：你是否还能想起二十六年前拎着两口书箱、一口衣箱站在你面前的我怯生生的模样？还有石景山古城，我们那飘着书香的爱的小屋？还有小屋里那张九十公分宽的单人床？还有石景山雕塑公园那一簇簇粉的像彩、蓝的像梦的丁香？还有丁香树下那个静静的读书的姑娘？是否还能记起下班后我们经常去的那家菜市场？还有门房周大爷老两口待我像亲闺女一样？是否还能够记起“笨笨”的我给你做的第一顿饭？因为紧张，五个鸡蛋被我掉了两个到地上，还有我给你做的一锅 “小耗子”汤（因为不会勾芡，在豆腐汤里放进去了好多勺干淀粉）。我记得那个时候的我们俩，你是经常“掌勺”的那一位，是你教会了我如何做鸡蛋闷子、刀豆猪肉罐头炖白菜、炒花生米还有切咸鸡蛋。我至今最拿手的菜还是炒花生米，因为曾经得到过你的真传（笑）。我记得我说过；我是这个世界上“最穷”也“最笨”的新娘，因为朴实、良善、敏感、倔强是我唯一的嫁妆！但我也是最美丽、最幸福的新娘，因为你每天都会用情和爱为我梳妆。
我永远也不会忘记，我们一起牵手走过的那段最最艰难的时光。那时，一个天真、单纯的我、还有两个十岁多一点的女儿、一个年近八十岁的老妈，就是你的全部财产。为了让一家人能够尽快的过上“幸福”、安定的日子，你将最热爱的记者职业和你的作家梦想一起折叠打包放进身后的行囊，背负着沉重的家庭责任，怀揣着对未来的期盼，带着我毅然下海、辞职，来到朝阳区三间房。我记得那天晚上的月亮也是好圆好大哟，凄凉的月光照在静静的小院，没有装窗帘的房间，屋里和屋外一样的空、一样的亮，望着码放整齐的一摞摞装着书的纸箱、还有床边一张油漆都已经剥落了的茶几案，当时的我哟，心里真的是好凉、好冷、好无望。我知道你一定也没有睡，你的心里一定比我还要苦、还要乱，因为只有你才是我们一家老小的指望……
“宝贝：我不会让你后悔的”,这是那一宿你对我说的唯一一句话。这句话好长一段时间都是我最大的安慰、最好的激励，也成为了你此生为之努力的方向。
从此，朝阳区三间房多了两个忙碌的身影，曾经的两个“书虫”,用翻书页的手，在这里十把铁锹、八口大缸“闹革命”……你用东北人的豪爽、诗人的浪漫、男人的担当，为我遮风挡雨，为家保驾护航；我用南方人的温顺、体贴、农村孩子的淳朴、善良、湖北人的机灵、倔强为你开拓疆场……一顶斗笠、一瓶白开水、两个西红柿、两根黄瓜、有时候还能装上两个松花蛋，还有烂熟于心的技术参数，我骑着自行车奔波在去望京的来广营、首都机场的草场地、大兴的魏各庄还有通州的甘棠的路上。搅拌站、构件厂、施工现场大家都清楚的记得那个戴着眼镜的文静的姑娘，和大家像朋友一样，谈技术、谈家庭、谈人生、谈理想……
京九铁路从北京的丰台到河北饶阳，我和报社的两个朋友开着一辆破212吉普车，见塔吊就进，见工地就上，我披星戴月的出门，接我回家的还是星星和月亮。那时的我真年轻呀，好像永远不知道什么是累，啥事叫紧张。二十四小时，基本上不在桌上就在路上。
辽宁盘锦的芦苇荡旁，曾留下过我的车辙，江苏泗洪、丹阳的街道，曾听过我车的喇叭响。我感谢命运，一路走来，总有那么多好心人帮忙。生意场上，我总是比同行们更幸运，得到的是更多的照顾、更多的理解、更多的体谅……
那些年，每天早晨我们同太阳一起起床，深夜星星为我们做伴，最难的日子，我俩用爱抱团取暖……
为了在新年的第一天，我们能够搬进属于自己的家，你每天用能够装两百斤煤的大铁桶，烧着大同块煤烘烤你为我们盖得新房，那可是一个独门独户的大院呀，从挖地基到贴瓷砖，你每一天都忙碌在现场。你给施工的队长递烟、你为干活的工人沏茶，你的身影和目光没有一刻离开过那个地方。尽管累的你腰酸背痛、尽管忙的你胡子拉碴、尽管你脸和手都皴的像一个小老头，可是，那些天你却高兴的像个孩子一样。你对我说：男人就应该是这样，为家庭撑起一片天是好男人必须的担当……
三间房的.小院哟，是春天来的最早的地方，你总是第一个到花棚去买上最美的鲜花，把家用爱打扮的像花园一样；夏天，你在院里挖地窖，把祛暑解凉的西瓜为我们储藏；秋天，你亲手将甜甜的葡萄从架上摘下来放进果盘；冬天，一地银装素裹，我们一家三口在小院里嬉闹，幸福的脸冻得像那红彤彤的挂在树上的柿子一样。这个小院，曾听过我们俩聘闺女时的鞭炮响，同样也见证过一个大男人、五十岁有儿喜极而泣的“放声歌唱”;还给过一个远行的老人，我亲爱的爸爸在人世间最后四十天的温暖。我们的宝贝儿子在那个小院出生、在那个小院学步、在那个小院把人生最早的梦想和希望种上。那个小院诞生了你的第一本诗集，那个小院唱响了你的第一首歌曲……那棵见证过我们六千九百三十五天的榆树的口袋里，一定盛满了我们的甜蜜、欢愉、风风雨雨、还有泥泞、崎岖……
夜深，微凉。一个人、一支笔、一杯茶、一帘梦、一段时光、一抹眷恋……岁月以一朵花开的飘逸，在梦的心湖中聆听过往。在人生的千回百转处，我以一颗温软、如莲的心听风沐雨，轻轻拾起一枚枚带着余温的记忆，用时光做笔，岁月为笺，将四分之一世纪的甜蜜、温暖、欢愉、惆怅，装订成银婚的纪念册，打开，便是磬香；尘封，便是温暖。
在阵阵秋风里轻拢起一缕缕花香，我要把一生的愿望，羽化成唇边的诗章，如果真有来生，来来生，先生，我依然还会用爱来把你陪伴……
一路走来的日志6
（一）
主编说：“崔豆老师到机场了，指明要你去接。”
编辑部所有人的目光齐刷刷的看过来，天地良心，我真的只是因为工作和崔豆老师比较熟而已，谁让他是图书装帧设计师，一来二往，想不熟悉都难。
当然，据说这位老师颜值相当高（偷笑中）。
到了机场，按照指定的出口，我四处观望。（话说，有手机的情况下，我当然不会傻到举个牌子，上面还傻傻写着脆豆两个字……）
脆豆是我后来取的，刚认识崔豆老师的时候，一个劲的叫老师。后来有一天，他说：“换个名字，叫老师渗得慌。”
其实我正好也有此意，看到自己的书桌上正好有一包零食——脆豆，名字就这样诞生了。
机场的人流慢慢散去，我还是没有接到脆豆，正要打电话询问的时候，一个坐着轮椅的男子呼小暖同学。第一时间，我是诧异，可是这样叫我的除了脆豆别无他人，我定定神，脆豆两个字在我的喉咙里打转，却怎么也发不出任何声响。
脆豆看出了我的尴尬，直接说，小暖同学，今天推轮椅的任务就交给你了，我移动步子，却越发觉得沉重。
（二）
脆豆说：“小时候的一场火灾让他失去了双腿。”
我说：“多小？”话一说完，我就后悔了，这不是在别人伤口上撒盐呢？就如别人的伤口已经结好了痂，你再去狠心撕开。
我发现自己越说越错，干脆缄口不言了。
脆豆说：“你平时不是特别闹腾吗？今天这是怎么了？”
我不知道怎么回答，也许脆豆知道我的诧异，但是却不知道我自己，总会因为看到别人遭受到苦难而心疼不已。
琦君老人的《泪珠与珍珠》中，有句话是这样说的：“眼因多流泪而愈益清明，心因饱经风霜而愈益温厚。”
我试图多去留意他的眼睛，在厚厚的镜片下，我什么都看不清；我也试图多从以前和他聊天的只字片语中，试图搜索到某些信息。但是结果都是徒劳无功，脆豆看出了我的心思，他说：“一路走来，总要遇到一些颠簸，这个是常态，而我也已经习惯。”
我瞬间被自己的一些小矫情而觉得无地自容，比如：“我会觉得，自己以前那么闹腾，会不会有些话语刺伤了他；又或者，以前我多次提到自己跑步，提到看见的小孩多么活泼有力；亦或是，脆豆问起我去过哪里的时候，我自顾自暇去讲述那里的美食和风景……”
但是我知道，这些在脆豆听来，都不足以影响到他。
（三)
到达编辑部，很多同事和我一样露出了难以置信的神色。都知道封面很多设计出自脆豆之手，都知道很多插画也是出自他手。印象中，脆豆应当是一个老者，或者是一个温文尔雅不多言的人。
但是，脆豆却自己推动着轮椅，一个一个的叫出了所有人的名字，满满都是鼓励。
饭饱茶余之后，我坐在主编旁，我问：“崔豆老师家里就一个人？”
主编说：“他独居能力很强，大学之前在家乡的小县城上学，有爷爷奶奶相互照顾；但是上大学以后，他自己希望像别人一起生活，所以拒绝了爷爷陪读的要求。”
我似乎看到了，一个推着轮椅的阳光男孩在校园四处游走，忍受周围人的诧异目光；我也似乎能看到，在食堂打饭时，因为身高不够，所以茫然无措的神情；我愿意去相信，在大学，在班级，辅导员很好，安排了同学，四人一组一起接送的场面；我更能看到他因为想要出去看书，而在秋日落满树叶的小路上，渐渐熟睡的样子……很多很多，瞬间充斥着我的大脑。”
我回过神来，看到了美编，在脆豆旁边求教一些关于速写和封面设计的问题。
他眉飞色舞，同样没有任何异样。
（四）
结束后，我推着脆豆去住宿的地方，他的手机铃声响了起来。
掏出手机的瞬间，因为不经意，手机一下子滑到了地上，脆豆试图弯腰去捡，但是因为高度的原因，所以很是艰难。我把手机给到他的右手，手机再次划了下去……
这时候，我分明看到，脆豆的右手三个指头不见了，其中就包括食指和中指。我不知道他是如何握笔，如何完成了一个又一个的封面，更不知道，不知道作者的一个不满意，要了脆豆多少个夜晚不眠不休；也许那些，作者的书籍面试的那一天，也不知道读者心仪的封面是出自脆豆之手吧。
有人说：“他们很迷茫，找不到工作，我其实想说，至少你还四肢健全。”
作者海伦·凯勒在《假如给我三天光明》一本书中说到：“身体上的不自由终究是一种缺憾。我不敢说从没有怨天尤人或沮丧的时候，但我更明白这样根本于事无补，因此我总是极力控制自己，使自己的脑子不要去钻这种牛角尖。”
相近了说，脆豆应该也会有这样的时候吧。
认识一年多，我竟然没有一次觉得他有异常。
我捡起手机，脆豆说：“帮我滑动一下屏保。”
我看到了一个面目清秀的女孩。
（五）
女孩就是脆豆口中的糖子，他们大学一个班级，这个女孩会在每一个温暖的午后，陪在脆豆的身边；会在脆豆去图书馆的路上，慢慢在后面移送步子，用自己单薄的双手推着随时会滑下来的轮椅。
多少次，糖子在其他人异样的眼光中和脆豆一起走在校园；多少次，糖子打好饭菜，端到了脆豆的桌边。
脆豆眼睛里有些红，我问：“糖子，后来呢？”
脆豆回答：“我如今这步田地，怎么能去拖累别人呢？还有就是，我始终没有勇气告诉糖子，我的想法；我终究觉得，糖子的出现是一个刻意的安排。“
我问为什么会是安排？
脆豆说：“因为后来，糖子失去了消息。”
我怀着无可奈何的心情，推着脆豆，走在路上，有小孩摔倒，脆豆下意识去扶，可是还是相隔太远，我跑过去，再折回来，我看到，脆豆脸上的肌肉明显舒展开来。
最后，我想用大家所熟知的话来结束本文：
假如给我三天光明，第一天，我要看人，他们的善良、温厚与友谊使我的生活值得一过。首先，我希望长久地凝视我亲爱的老师，安妮·莎莉文·梅西太太的面庞，当我还是个孩子的时候，她就来到了我面前，为我打开了外面的世界。
一路走来的日志7
斜斜的月光倚着窗棂，夜轻轻拥抱着不忍入眠的我，一盏灯，一杯茶，氤氲在浓醇的温馨中。
女儿拥床而卧，躲进暖暖的被窝，嘴角挂着甜甜的笑进入梦乡。
老公从关电视到入眠不足五分钟，就鼾声阵阵。
我喜欢夜深人静时唯我独醒，任时光流转，任思绪驰骋累聚层层叠叠的幸福，翻涌在指尖，向着心的家园流淌。
初识年少的你
很巧的上中学时我们在同一所学校，不同的是你上高中我上初中，离家远我住宿。所以清晨或是晚饭后我常常躲在校园后面的小树林中温习功课。有那么一个男孩，皮肤黝黑头发微卷，穿着当时流行的大喇叭裤，经常窜上一棵围墙外的苹果树，噌的一下跃到围墙上，再翻进校园，背着一个黄色的书包晃来荡去。衣兜里鼓鼓的好像都是青涩的苹果。嘴里还喜欢边走边嚼。后来我才知道你的家就在墙外的果林里。
那时的我学习优秀，许多人都记住了我的名字，那时的你贪玩逃课不好好学习，考高中时好像是最后一位侥幸上榜者。就是这样的你也不改少年的玩劣。听说你不喜欢某位老师，就使坏把裸露芯头的电线悬挂在讲台的中央，当老师讲课觉得受影响时用手一拽，把老师电的浑身抽搐嗷嗷叫，你偷着乐却不考虑那样做有多危险。后来你去当兵，我依然做那个乖乖女，努力学习考上了中专。
工作后的我早已把儿时的那些记忆丢在了脑后，接触身边的人想眼前的事。从来没有想过曾经的那个男孩现在的模样。
再一次认识你是同事介绍的，看到老实拘谨不善言谈的你，我压根联想不到当年那个淘气调皮差点闯祸的你。
一路走来的日志8
那些岁月飘过的歌，在我的记忆里，每一处都有她特有的芬芳，我在世界的这个小角落，独自地、无声地感受这段氤氲。
我轻轻地来到这里，就像是落叶自然地飘向了大地，当俯向地面的那一刹那，才感受到这一刻的温暖，没有一丁点杂质，我喜欢这种静静的聆听。聆听一段纯音乐，读一本可爱的书，写一点清新的文字，原来生活是如此美好。
我们生来就该感激，感激上苍赐予我们一段绝美的人生，我不孤独，疲惫的时候，有温婉的母亲会在我的身边，不说一句话，静静地陪着我；迷茫的时候，慈爱的父亲一定会给我指点；我也不悲伤，在我的生命里，有我想用一辈子去珍惜爱怜的朋友，哭泣的时候，他们的一个温厚的肩膀也就足以让我释怀；我很感激，走过的二十个春秋，一路上有着严父慈母、良师益友的陪伴，这，就够了！
突然有一天，不经意的想起了童年，想起了池塘边的榕树，还有乡间小路上的伙伴、飘在空中没有线的风筝，会觉得双眼晶莹，但曾记得冰心说过的一句话，有泪可落，却不觉悲伤。我想那一刻的感情可以用它形容吧。
青春是道明媚的忧伤，可是一步一步从自己铺的青春路上走过，确有过惆怅，有过忧伤，有过欢喜，也有一种踏实，尽管前路漫漫，但我是在亲手点缀我的每一块青春，这样，我是快乐的。
在你的面前，我不想呈现一个懦弱的我。而是，我想要做这样的女子：面若桃花，心深似海，冷暖自知，真诚善良，触觉敏锐，情感丰富，坚韧独立，缱绻决绝。坚持读书、写字、听歌、旅行、上网、摄影、有时唱歌、跳舞、打扫、烹饪、约会、狂欢...这样的我，你爱，我也疼！
曾几何时，我羡慕过玻璃橱窗上洋娃娃那张可爱的小脸蛋，我也想象着拥有一双属于自己的水晶鞋，我也希望过成为那些完美无瑕的万人迷，可是有一天我终于发现，做什么都不如做自己！那样，即使不完美，也是真实的，那么，也会有可爱！尽管在我的心里，我努力做个坚强的女子，走过方知，偶尔脆弱的自己可能更加可爱，在知己面前，勇敢坦然地卸下坚强的外套，倔强的哭一次也未为不可。呵呵，我的世界经历过欢喜，也经历过坎坷，只是我知道这一路走来的路上我是值得的。因为盛开在荆棘丛中的花才更显娇艳。
我明白，在这个世界上，总有一些不完美的东西存在，有人倾其全力去改变，有人在残缺中不断轮回，有人唏嘘现实太骨感，或许，太多时候，我们是在抱怨，在叹息，然后将自己困在套子里不得安逸。也许我们该想想，总是抱怨没有鞋穿的人当看到一个人没有双脚的时候该是觉得多麽幸运，所以，那些坎坷根本不算什么，有了它们的磨练，才有了青春的韧性，总有一天，我们才会独自勇敢地面对大风大浪，才会知道，哦，原来，我一路走来的青春，繁花似锦！
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