对不起日志
对不起日志1
天空蔚蓝，阳光熙暖。
走在洋溢着青春气息的校园里，阵阵微风夹杂着淡淡的桂花香向我拂面而来，闭上眼睛，深吸一口气，我静静地享受陶醉在这美妙之中。
慢慢地睁开眼睛，迎着微风，我继续游走，弯曲的小石子路，绿色的树木以及圆圆的小石桌，一切都如此熟悉，：“一间，两间，三间，终于到了。”我微笑着缓缓进入我眼前的教室，墙，桌子，椅子，我触摸着教室里一切依旧的事物，走到讲台时，我摸着那一处细细地裂痕，“嗒，嗒，嗒”眼泪犹如断了线的珠子一样不停地滴落下来，辛酸之感和愧疚之情全都涌上了心头，往事就像影片一般浮现在了我的眼前。
那年春天，班里新转来了一个插班生，听说她不仅长得漂亮，而且还是校长的侄女。来时还是由校长亲自送的，我与她见过几面，的确如他们所说长得很美丽，可当时正只有一个月的时间准备考试，我一心只想着复习，和她的接触自然就很少。
时间总是过得很快，一个月很快就伴随着考试到了，正好我被安排坐到她的后面一桌，考试刚开始时，我就发现她有些不对劲儿，总是东张西望的。可我也没管这么多，继续埋头做我的，但到了我做好，抬头起来时，却发现她一直在那低着头，手还在动，我很好奇，就偏头看了一下，竟然发现她在那里翻书作弊。我这人性子本来就直，而且眼里容不得半点沙子，撞见了这一幕，我当场就揭发了她，所有的同学以及老师都看向我们。那位新同学红着脸，惊慌失措。手不知该放在哪里，最后，竟小声地哭了出来，朝着老师和同学的方向望去，我疑惑了，为什么我从他们的目光里看到的大部分是一种不要说的无言，有的甚至令我感觉还有一丝责怪的意味。
当然，此事还是交给了班主任处理，和她站在了一起，但是她并没有受到批评，反而是我得到劝说。我很气愤，斜了一眼她，对老师隐怒道：“就因为她是校长的侄女吗？老师。”不再理会她的眼泪及老师怎么说，我扭头就跑了，为什么？我不懂难道真的因为这样吗？我讨厌，我恨这种不公平。所以，在下午放学时我趁着教室无人之际，用石子将讲台砸出了裂痕，但却很细。
第二天，我没有再见到她，不过却知道了事情的原委，今年是她复读的第三年了，如果再考不过就不能再继续就读了。
“对不起”
如今，裂痕还在，如今的如今，我还是想说：“对不起。”
对不起日志2
对不起，您拨打的电话号码是空号。 写这个文字的时候，我正在听《农夫渔夫》。并且是单曲。小乔正在唱，“哦，如果那个时候我依然牵着他的手，我们会幸福的坐在弯弯船头。”
我听到过很多这样的话，“对不起，您拨打的电话号码暂时无法接通。”、“对不起，您拨打的电话号码正在通话中，请稍后再拨。”、“对不起，您拨打的电话号码已关机。”、“对不起，您拨打的电话号码已停机。”“对不起，您拨打的电话号码是空号。”
曾经和一个电话号码相爱一年之久。包括与之对应的我的号码也一直舍不得换。包括读书的时候换了城市。那个时候什么都是漫游。也舍不得换当地号码。于是勉强强过了半年。终于伤了心换了号码。嗯。可是哪怕这么多年过去，脑子里依然记得那十一位数字。即使不去拨它。想来，它早就从“对不起，您拨打的电话已关机”,到“对不起，您拨打的电话已停机”,最后变成了，“对不起，您拨打的电话是空号。”
是不是哪怕停止了恋爱，结束关系，对号码还是有这样的旧物情感。
我是。我确实是。
就如同对一个人的爱，从平淡到深爱到平淡到消失。
若只有一种方式可以联系到你，而这个联系终于失去。
想起了零八年的地震。那个时候我有一个很在乎的人在成都。当时却只有一个方式可以联系到。可是你知道，地震什么信号都切断了。隔了天吃中饭的时候，那边打来了报平安的电话。然后许多的事情就发生了改变。
若那边听到的是，“对不起，您拨打的电话号码是空号”,是不是此生也就此打住。
对不起日志3
走的最急的，都是最美的风景；伤的最深的也总是最真的感情，我好想在未来的某一天对你说：“对不起。”
那年，她是我快乐是，最容易忘掉的人；是我痛苦是第一个想起的人；是我步步高升对我的称呼永远只有白痴的人。
如今，她是我快乐是最忘不掉的人，是我伤心时，也曾经想到你伤心的样子，是我独自徘徊在路上时，最想要见到的人，也是我这三年最想要说对不起的人。
那年的那个夏天，我看见了那一幕，那个起先让我愤怒后来却后悔的过程。不巧的是，那天刚好是我的生日，隐隐约约看到他拿着我心爱的布娃娃，那个陪伴了我三年奶奶送给我的布娃娃，看着你用剪刀一次一次的剪下去，心里就如刀割一样，痛在心里。
我愤怒了，带着怒气向你驶去，把那把有着生锈痕迹的剪刀摔在了地上说你在干什么，你什么也没说，只是默默低下头流着泪，好象被吓到了，一句话也说不出来，你低着头，我看着你，我们就这么僵持着。两分多钟后，你过了一会说：“我在帮你……”
那时真的太生气了，既然拦住了你说的话，当自己毫不留情的大喊出那句话时，后悔了，后悔的不是喊出的那句话，后悔的是三年的友谊，后悔的也是最真的感情，当自己把他赶出去时，她留下的不是眼泪。
是一句简单的生日快乐，是一根有着美好回忆的棒棒糖。但我留下给你的却是零碎的记忆，那根摔碎的棒棒糖有着挽回不了的友谊。当走向那个布娃娃时，在太阳光的照射下，那个布娃娃的一处在发着光，我跑着过去，抱起它，看到的是一根针，在太阳光的照射下，它发着莹白色的光……那时似乎明白了一切，原来你真的在帮我。
话打过来，那时我才明白……
原来你一直记得我，伤害过你的我，可我在长达三年的寂寞里，选择了将你遗忘，我不记得你的名字，甚至已经想不起你的样子，但我记得你给的棒棒糖曾是我童年最美好的礼物最珍贵的回忆。
我知道，你会一如既往的温柔美好，就像我一如既往的怀念你的微笑，原来我们需要的只是一个重逢的理由。第二天依旧阳光灿烂，缺少了欢乐的气氛，一步一步得向她家走去，到了，我停下沉重的脚步，敲了门。房东太太开了门，我问：“xx在吗。”
太太带着咳嗽的语气说，她们一家昨晚就走了，说是暑假回去办一些手续。我惊讶的说道：“什么手续”。房东太太用不耐烦的语气说“转学手续啊”。那年，那时，那刻我呆了呢，一个人走在小路上，听着mp4放出来的张惠妹的“我要快乐”，那首歌不断在耳边回响着……
两个月过去了，开学那天，接到一个慕名电话耳边响起那句熟悉的话，一开口就是白痴，我便猜到是你，那时的委屈便一下子涌出来，没有原因，不知道为什么，依旧说不出那声对不起……
直到三年后，又有一个莫名的电话打过来，那时我才明白……
原来你一直记得我，伤害过你的我，可我在长达三年的寂寞里，选择了将你遗忘，我不记得你的名字，甚至已经想不起你的样子，但我记得你给的棒棒糖曾是我童年最美好的礼物最珍贵的回忆。
我知道，你会一如既往的温柔美好，就像我一如既往的怀念你的微笑，原来我们需要的只是一个重逢的理由。
对不起日志4
距离爷爷去世已经一年了，那时的伤口已经结疤，一旦触碰仍隐隐作痛。今天，我在整理房间时翻到了爷爷生前的旅游的照片。结疤的伤口又一次仿佛被揭开一般剧烈地疼痛。我望着爷爷慈祥的笑脸，眼泪从眼角划过。爷爷，我一直欠你一句对不起。
爷爷，你您身材高大，皮肤黧黑，您总是喜欢发出洪亮的笑声。我一直固执任性，对于您苦口婆心的教导我渐渐感到厌烦。我开始疏远您，开始讨厌您，每次吃饭我都坐的离您远远的，每次回家我都进房间把门一锁，不与您碰面。那时的我真的很傻，很笨，很愚昧。我知道，每一次您都站在我紧闭的房门口，深深地望着那褐色的门，叹气。
爷爷，那时我还小，我还不懂事，而您对我的无礼却没有半句怨言。直到那一天，我无法再叫出您的名字，我无法再听到您洪亮的笑声，我无法再看到您慈祥的笑脸，直到那一刻，我才明白，您已经彻彻底底地离开了我。看着护士默默地盖上白布，我的心突然撕心裂肺一般疼痛，眼泪像断线的珍珠一般不停地流下来。那时我真的好想冲到您面前，对您说一声对不起。
我终于明白自己是多么愚蠢，多么可耻。您一心一意为我着想，您无微不至地照顾着我，您毫无保留地爱着我。我还深深地记得，那年夏天，您坐在我面前，灿烂地笑着，用您洪亮好听的声音对我说：“等你考上重点中学，我就带你去外国玩。”可现如今，我考到了，您却永远地离开我了。
一年前的那个冬天，您突然高烧不退，令我们全家忙乱了手脚。我还记得，当我背着书包回家时，看见您魁梧的身躯抱着暖手袋，昔日脸上的神采早已变得虚落焦脆。我的心颤抖了以下，又像以往那样回房继续写作业。这次，我没有锁门，我看见您扶着把手，犹豫了片刻，还是松开了，默默走回您房间，我的视线已经模糊。这几年来，您每次都站在我房间门口，期待着我不要将您拒之门外，您每次都隔着窗户望着我写作业，金色的阳光洒在您慈祥的笑脸上，那么美好，那样令我回忆。
在无锡，医生对您做了全面的检查，得到了让我最不愿意听到的结果，您的了癌症晚期，医生也没有办法治疗。听到这个消息，我不相信，我真的不敢相信。眼前的世界仿佛崩塌了一般，我的双眼渐渐模糊，和您在一起的画面历历在目，我真的害怕您突然离我而去，我趴在桌上哭，放肆地哭，这是我十二年以来第一次为一个人而哭。望着您照片上的笑脸，我的心如刀割一般疼。
那年寒假，我们全家火急火燎地赶往无锡，姑姑含着泪水对爸爸说，有一天早上，您醒来了，笑着对着病床边的家人说，我梦到斌斌[我爸]回无锡了。我听了，眼泪又一次划过脸颊，滴到沙发上，我眼前浮现出您高大魁梧的身材，心里仿佛出现了一道难以愈合的伤疤，正在隐隐作痛。
在无锡发生了一些不愉快的事情，我和哥哥闹别扭。那次，我赌气不去看您，对于我的蛮不讲理爸爸妈妈一脸严肃和悲伤，第一次对我发火，我只好极不情愿地去了医院。我没想到这是我最后一次见到您。您黝黑的脸变得那样苍白，魁梧的身材也渐渐消瘦。您那苍白的嘴唇轻轻挪动，仿佛在叫着我的小名。我再也抑制不住，扑到你身上嚎啕大哭起来……
望着照片上爷爷慈祥的笑脸，我轻轻拍干净照片上的灰尘。回想起我对爷爷的无礼，我不禁泪流满面，爷爷我一直想对你说对不起，可你却永远听不到了……
对不起日志5
母亲，这一类人是多少诗人的题材，是多少作家的题目，还是一个受人尊重的职业。对呀！任何事物都不及她的母爱，因为有她，所以有我们的存在。可时代一步步在变，她早已跟不上节奏。这让我对她的态度变的相当她对我的一样，但她始终明白不了我的意思，然而成了我的心结。
今天的我，对她狂吼了。原因只是妹妹的作业是用蛋壳贴在画上，还是用笔图。我的心呀多么想少掉我前面的一句话，少掉我的疑问个。因为我看见妹妹的老师发的微信，说用蛋壳贴画，我只想证明一下，没想到无事生事。她硬是说每个小朋友的作业不一样，我越是纠正，是我想闹事呢？还是我本来讲出来就是个错呢？
经过事实鉴定，她错了。她自己坐在那不发出一点响声，这使我的心怦怦的跳动，我顿时家感到害怕，脑袋子瓜里一大串疑问：是我戳痛了她的母爱吗？我是她眼中的叛逆的孩子吗？是我撕碎了、砸坏了她的心吗？是我错了吗？是我伤了她吗？她恨我翅膀长硬了吗？她恨把我养这么大吗？她为什么不讲话了？······母亲，请您原谅我吧！原谅我的粗莽，原谅我的粗心，原谅我这个孩子，这个还没长大的孩子。
母亲呀，您是知道的，我胆儿小，愿这片我的道歉能使您满足您心灵的需要，愿这文章想小船一样，随风飘扬，飘进您的心儿，让我的心儿得以安抚。
对不起，我亲爱的母亲。
对不起日志6
从小到大，父亲给我最大的印象就是不善言辞却对我严厉，脸上总是一副谁欠了他五百万的样子，让人不敢和他亲近。父爱，曾被我忽视了很久，直到那一次我才真正明白。
那次我生病昏睡了一天一夜，之间发生的很多事情都是听阿姨讲的，包括父亲所做的一切。医生告诉父亲我当时的情况很危险，要他做好心里准备。当父亲听到医生话的时候，仿佛整个人被抽调了主心骨一样瘫软在冰凉的地板砖上向隅而泣，接着他紧拉着医生的手希望他救救我……当听到阿姨讲那些话时，我的心一阵一阵的为父亲发疼。 原来，在昏迷期间一直听到有人在我耳前低声诉说着什么，那人不是别人，而正是我的父亲。我竟不知何时父亲变得如此矫情，以前只字未提的话语，如今一一从他口中道出，可是父亲依旧只能在我昏迷的时候说出来。
因为母亲陪同姐姐在外求学，没能及时赶回来，所以生病的前几天一直是由父亲照顾我。昏迷了一天一夜后，我醒了。父亲看我醒来后，欣喜若狂，紧皱的眉头才舒展开来，赶快急急忙忙为地我去安排饮食，之后又背我上下六楼的阶梯照头部的片子，虽说还是初春时节，可父亲的背上早已是大汗淋漓。 那时候的我恍然大悟，原来父亲平日里对我严厉并不是不爱我，而是希望我以后不管走到哪里都能过做一个独立的自己过自己想要的生活，只是他表达爱的方式太过于陌生而让我误解。父爱，是一份隐藏的爱，而不是一份要被忽视的.爱。我们都要去好好爱父亲，因为父爱的伟大远远是我们未能想象的，所以我很庆幸自己发现了那份隐藏的父爱。
对不起日志7
终于，我的爸爸还是永远的离开我了。原本，我以为我可以坚强释然的面对这个我早就知道会到来的结局，可是，一个星期过去了，我还是依旧活在思念爸爸的情绪里。我还是害怕面对这个结局。
爸爸一离开，我便离开了那个生我养我的地方，来到了外地，一个离我家乡很远的地方，因为我怕触景伤情。可是随着日子一天一天的过去，我才发现自己的可笑。原来，对一个人的思念，并不是离开了那个地方就不会想起。毕竟，他已经深深的印刻在你的脑海里了，毕竟，那是一个陪伴你，呵护你二十多年成长的深爱着你的人啊!
接下来的日子里，我总是会在一个人独处时，夜深人静里默默的哀思流泪，翻看着过往与你一起时写下的生活日记，痛恨那时候的自己为什么竟然会偷偷嫌弃你身上生病导致的气味，为什么要一次次的找借口躲避你的呼唤，为什么一次次的让你最后的时光里内心享受不到亲情的关怀......
对不起，我的爸爸，请您原谅曾经在心底默默的说过那些自私的话语的我，原谅这个不孝的我。。。可是，再怎么求的了您的原谅，我却深深的明白，您再也回不来了，再也不会像过往一样原谅我所返现的错误了......
您走的那天，我一直觉得，你不可能走，那时候在心里想着，或许你会醒过来，或许，你只是睡着了。。。可是到第二天，看到你发黑的颧骨和额头，我知道，你是真的走了，永永远远的走了。
亲爱的爸爸，您现在在天堂那边过的还好吗?我总时会时不时的想念您，想起您教导我的场景，想起初中时每次餐桌上您对我和姐姐的教导，高中时每次一回家和你独自俩人在客厅的谈话。那时候，您抱怨妈妈的厨艺，我抱怨妈妈的唠叨，那些岁月，是多么美好啊!可是现在，竟说天人永隔就真的天人永隔了，一次反悔的机会都不给我......
今天突然看到这样的一句话：这世界是你的遗产，而我，是你唯一的遗物。
爸爸，我是不是您在这个世界里的遗物呢?你看到了你所有的子女都成家成人了，却唯独遗留下了我在这没有你的世界里孤独......
我还曾经那么期待要怎么带你去世界各地旅游，带你去参观世界上所有的博物馆，跟您一起探讨历史，一起畅谈未来社会，可是，你却连这点机会都不给我。
我的爸爸，虽然我也曾经这样气愤过生命的不公，但是我得心里却清楚的明白，是我之前不懂得珍惜您的爱，是我错了，永远的错了，现在，我真的肩部到你了。想想你最后那段痛苦煎熬的日子，或许，我只能安慰自己，祈祷着您现在会过得比较好吧。至少，再也不会有癌细胞的煎熬了。
人家说，对一个人幸福快乐的期望，就是希望他能过得好。那么，即使从此以后要受思念的煎熬，只要您过得没有苦痛，我会带着您的期盼好好生活的，您不要太牵挂我。
我答应您，我会好好的照顾自己的身体，好好的选一个可以度过余生的人代替您照顾我，让您在天上可以安心!
可是，我还是很想对爸爸您说一句：对不起。我想您了!
对不起日志8
我们吵过，闹过，哭过，难受过，现在还是这么过着 ...
对不起，和你在一起的日子里，我还是那么的花心，你老说我是你家的小超吧，说我傻乎乎的，老是不知道心疼自己...
亲爱的，你知道的，我是一个没有安全感的人，我还记得第1天你跟我说，就算我们再吵再闹也不会分手....
或许我的肆无忌惮最终激怒了你，每次在你看来我跟你聊天总是心不在焉，总是惦念着我的游戏；每次见面我总是在玩手机，每次都是把你撂在一边。对不起，我错了...
你说，不是每一句对不起都能换来没关系。当我听到这句话的时候，我的心没来由的疼了，我也不知道为什么...
你还记得我昨晚跟你说过，如果有一天你不要我了，就真的没有人要我了。你说，傻瓜，不会的，我又没说不要你...
是么？你还要我么？我是那么的自私，我是真的想把你留在我身边，对我好的人没有几个，我心疼的也有几个，你却是其中之一...
这次你说 好了 我们都好好想想吧，闹了几次矛盾。这几天闹了几次矛盾好好想，别把我的话放在一边。我的话你听进去几次
我说时间是医治悲伤的最好良方。你说这句话我一辈子都不会相信...
亲爱的，你要离开我了么？我的大傻，我的大懒，我的大笨蛋，我不要你离开我，我不要，真的...
我们是一对见不得光的情侣，我们总是小心翼翼的隐藏着对方，你把被你的父母发现，我亦是如此。可是，当我的婶子看见我们好几次走在一起的时候，每次回家她都会过来问我，妈妈也跟着教育我的时候。我多想大声的告诉她们，我们是相爱的，不是彼此玩玩的...
我现在好怕，真的好怕，好怕你会离我而去...我不知道我以后和你会怎样，我让你失望的太多了
我还是那么的爱哭，想着想着就哭了，现在多么想念你的怀抱啊...
亲爱的，对不起，我不是故意伤害你的，我爱你！！！
对不起日志9
每年三月二十，是我们这里最隆重的庙会节，村头的小寺一改往日的冷清，变得热闹非凡，十里八乡的人都会赶来，有的上香，有的许愿，有的还愿。对于我们这些学生娃，当然就是可以在这天可以放假好好去闲逛一番，这一天，不知名的商贩也会赶来，连算命的也是多的不得了。
那时，你是家里的乖乖女，家里人都叫你小琼，住得和我家隔着五里路，但我们在一个学校，一个班读书，小时觉得你很难让人接近，都说你很难相处，家里除了哥哥就只有你一个妹妹，所以是家里最受宠的小丫头，但我们却又同时去离家二十多里的镇上去读书，慢慢我们就形影不离，琼是一个很单纯的女孩，而我又过于早熟，琼后来在各方面都依赖我，琼最怕去人多的地方玩，但只要我在琼都愿意去。
对于每年这样的庙会，我都会约我的朋友逛上一圈，我们会约着去找算命的，我当时最不相信的就是算命的，我们故意让她们给我们算，算不准时很多小伙伴都在旁边起哄，弄得算命的都不敢和我们要钱，琼不敢起哄，但眼睛亮亮的，完了琼悄悄对我说，你的胆子真大。
从此你放假就经常要我去你家找你玩，于是每次有闲我都去找你，我们在一起读书的每次庙会，我都会约琼，庙会我们逛腻了，就约了一些要好的朋友去山上玩，最记得是有一年，我们逛完庙会，就和朋友们往山上爬，我们就像探险队一样，爬最陡的山，最深的深林，这些对于从小干农活的我们来说不算什么，但对于你却很吃力，不过你也一声不吭，玩得兴趣勃勃，但我发现，琼不像往常一样跟着我，而是跟着他，他是很我很谈得来的林枫，并且我喜欢他很久了，我们虽什么也没有明说，但是只要有我的地方就有他，不知从什么时候开始，我发现琼和林枫讲话时面颊潮红，眼睛一闪一闪的，我心里咯噔了一下，心里不知时什么滋味，回来的路上，竟下起了大雨，平时和我一起躲雨的琼却和林枫一起，这就肯定了我的想法了，琼也喜欢林枫。
我虽不知林枫什么态度，但琼却是经常向打听他的有关消息，我知道琼并不知道我也喜欢林枫，但我却越来越远清楚的知道琼的思想，我当时不知道该怎么办，可林枫仍然出现在我俩的生活中，我们一起唱歌，琼总含情脉脉看他的眼神让我不知所措，林枫每次送我东西总也要给琼一份，而且每次都是我转给琼，每次林枫来找我，我也总是带上琼，在我们那个年代，谈恋爱不敢说爱，约会必须带伙伴，所以我陷入一种很痛苦的状态，这种痛苦，我不敢和琼说，也没有勇气问林枫。
但是，琼的痴情让我吃惊，后来林枫没有读书而去打工，再后来就成家了，我和琼继续读书，但是后来琼毕业了在家人催促下，处了一个男朋友，她竟和我说这个男朋友和林枫很像，我听了又是一惊，可后来他们分了，本来林枫的结婚对我打击很大，可看到琼那样，我更是觉得愧疚，后来我终于鼓起勇气和琼说原来我也喜欢过枫，我的目的是想让琼好好开始下一段感情，但是她后来真的谈了，也结婚了，听说婚后不是很好，可我们之间联系却越来越少了。
我却在无意中经常想起琼，我常常觉得是我让她陷入感情困扰，我当年也没有勇气和她说，所以每次想起她，我都觉得对不起她！
对不起日志10
每个人都有过一个初恋。也许现在的你们还在一起，那么请珍惜、别犹豫；也许现在的你们已经分离，那么请放手、别纠缠。
可是我就连这第二种，这辈子也不可能做到了。我们成了仇人，这辈子都不会得到他的祝福，很可悲！这个世界最可笑的就是昔日情人变仇人吧！这种情景总会出现在古装剧中，可是我却知道我不是女主角。
和他相遇太早，那时的我不懂什么是爱。只是任性的认为他愿意，我可以等到分手。也是这样一个随意的开始，改变了我的生活轨道……以至于现在的我也没有忘记那个人最初的样子。也许他的身边已经有了比我好的女生；也许他已经忘了还有一个他爱过的我；也许他已经不再像当初一样年少无知；也许……我对于他的记忆，里面说的最多的话就是：“对不起，我爱你。”可是却一直停留在心里。也许，可是没有也许，我多想你，可是我知道你终究不会停留在这里。
对不起，我爱你。
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