纠结情感日志（通用20篇）
在现实生活或工作学习中，日志记录生活点滴，对于个人来说，写好每天的日志也是非常重要的。那么你有了解过日志吗？下面是小编帮大家整理的纠结情感日志，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
纠结情感日志 篇1
日子一天天的过，很平淡，虽然这不是我想要的，但我却始终没有能力改变现状。
这么多年来，我第二次恋爱了。不知道为什么我的恋爱总是跟别人不一样，恋人总比朋友还陌生，在对方面前永远比别人面前拘束。这真的不是我想要的。才一个多月就觉得累了。突然间很怀念那段漫长的单身生活，虽然孤单却不心烦。我想我真的不适合谈恋爱。有时候都觉得自己有病。
一个多月，我纠结了，纠结还要不要走下去。承认是自己想太多，但异地我真的没有信心。
他不懂，其实我的依赖心很重，只不过表面装得什么都无所谓，什么都不介意。
两个人在一起最重要的是什么，我觉得是心。我却不知道我的心怎么想的，怎么感觉。
纠结了几天，不知道要不要说分。却不知道自己在纠结什么。
纠结情感日志 篇2
冬，褪去了浮华热烈，散了鲜艳丰盈，在茫茫萧索的沉默里，彰显宁静的安恬，想念便呼之欲出欲罢不能。
想念，在一呼一吸之间，那么自然，淡淡喜，隐隐疼。想着那温暖的笑容，温柔的眼神，十指相扣的暖，相依相偎的浪漫，便眉舒眼笑，心意晴朗。只是，恨不能飞到你身边，恨不能与你一夜白头，恨不能将相聚的时光握在掌心，想着望不见触不到的你，远隔千山万水的想念便弥漫于心幸福地疼。
红橙黄绿青蓝紫，而想念该描摹成怎样的色彩？在脑海里翻飞无数的鲜艳明亮，用纤冷的指尖在素白的情笺悠然游走，确定我的想念是白色的，是朴朴素素简简单单平平凡凡的白，不抢眼不汹涌不惊扰不喧哗，只是静静地任时光浸润着淡淡的思绪，而后悄无声息地铺展蔓延，生生世世长长久久。
爱的世界从没有公平，想念亦如此。你想他多，他却想她，有人想你，而你却不闻不问；你越念念不忘，而他却步步后退，另一个人为你想到泪流，而你却冷眼旁观。别问对错，别说输赢，爱与不爱，想念与淡忘，只是一场命定的劫。
你想的人，同时也在想念着你，那是尘世间最完美的绝唱。开得美艳妖娆的曼珠沙华，花开无叶，叶生无花，相念相惜，却生生相错世世不相见，那种爱到绝望的相互思念，千回百转后沉淀的仍是无悔的刻骨铭心。
有人可想，绝对是很幸福的事情，单调的生活都可以变得活色生香，枯寂的心可以死灰复燃。因为想念，不再觉得自己是孤单的一个人，不再觉得自己是冷若冰霜的独行客，骄傲冷漠的心，也因那个可想可念的人变得可爱柔软起来。
不知什么时候，就这样将一个人住进了另一个人心中，习惯空旷的心竟愿意被其占得满满。想念，在每一个瞬间，公交车上，商场里，回家的途中，吃饭之时，睡觉之前，午夜梦回……
喜欢电话里那一声霸道的探问：“想我吗？”而我故意慢悠悠地回应着：“想！”“怎么想的？”电话那头继续追问。“不告诉你。”忍不住笑出了声。其实好想看电话那头你此时的表情，一定很温柔很可爱。
“我想你了！”脱口而出的四个字，自己都被弄得惊慌失措，孤高清冷的人儿何曾如此勇敢过？摒住呼吸，静待电波那头的回应。“我也想你了！”你看不到我幸福的表情，感觉不到我内心在这一季萧寒中升腾着的暖，而你应该懂我幸福的沉默。
好久好久，不曾提笔写幸福温暖的字眼，而你让我笔意阑珊思如泉涌。于是，急切地记录与你有关的所有幸福的片断，生怕悄然滑落的时间会让自己遗漏了思绪，并非娇情，只因在乎，也只想你懂得。
想念，让人纠结的，忐忑的，焦燥的，无法安定。不愿想，却偏偏铭记于心，明知不该想你太多，却象着了魔。你吃饭了吗，是否工作繁忙，你那天气可好，今天心情怎样？想知道你所有的事情，想到忘了要给自己留一点空间。
因为太想念，所以忍不住患得患失，心不再如从前随心所欲自由自在。习惯了每晚等你电话道声“晚安”才能安然入睡，习惯了你用QQ与我视频面对面，即使一言不发也能让我安心。
等不到你电话，会着急得辗转难眠。上网在线不说话，会纳闷得胡思乱想。而拨通你的电话又害怕打扰，追问又害怕会成为你的负累。
电话响起，迅速地翻出电话，看到那个熟悉的名字便兴奋不已。QQ上线，总忍不住第一个搜寻你是否在线，你不在我会失落。等你等到心急如焚，便会发着信息找你，信息嘀哒回应，便是我的安然。
围着你送的围巾，便感受到你掌心的暖。生病的时候，便想你的心疼的叮咛。午夜梦回之时，习惯了把枕边的娃娃熊当成你……
早过了任性的年华，也知道这习惯真的不好，但是很简单，不是吗？我要的不多，只需要一个电话一个信息，只需要被惦念被在乎，便可以是幸福的天堂。
你可曾知道，想你是带着一种怎样矛盾的心情？欣喜，无助，纠结，渴望救赎。
遇见你是红尘最美的缘，是今生最温暖的感动，多想这份想念能让你快乐，多想因了这想念不再让自己仰望着别人的幸福。可是，无数次问自己，我能吗？害怕这份想念只是徒增你的负担，更害怕会将自己推向另一个崭新的毁灭。
想念，也许真的挺神奇，不知道会在哪一分哪一秒窜出来，幸福又疼痛地折磨着你的心。当想念无处可逃，只能在无际天幕里找寻出口。云朵悠然飘浮，片片是我，望能飘在你的上空，把你安静地张望。月色撩人，但愿点滴洒向你的心空，那是我悠悠的思念。星光披靡闪烁，那是我深情的心语依依，道尽我诚挚的祝福。
如果可以，我愿是一只风铃，挂在你的窗前，风起的时候，叩响我的想念，那么抒情，那么无奈，那么无依。此时此刻，你只需用你的掌心轻抚那摇摆的韵律，我便能安静地乖乖地接受这相思的煎熬。
如果可以，我愿是一只风筝，手中拽着长长的线，任你飞得高远，目光却紧紧相随，知你的辛苦，懂你的奔波。我只需要，在你疲惫之时，在你回眸之际，请允许我将你收回。
我在的城市，依然绿意生动满眼春。很想在你身边铺满层层清绿，清香微吐，生意萌动，替我陪伴你每一个晨曦日暮，倾听你所有的欢喜忧愁。
想你的时候，甜蜜中夹杂着酸涩，却努力学着快乐的样子。相信，这想念可以抵达你的内心，感染你的情绪。我是快乐的，你感受到的想念才会是温暖的，我们才有幸福的可能。
想念，没有刻意，总在不经意间被时光堆砌得愈发浓郁。沧桑流年，一些人和事，并非历久弥新，全风化在淡雾轻烟里，懒得去想，也无心去忆。唯被你温暖过，胜过了匆匆而过的万千风景，意再难平。
想念与你点滴的交流，想念与你的初见，想念与你的相聚，想念与你的离别，眼眶不禁红红，泪水在脸颊一行行肆虐，热了又凉，凉了又热。
想念，是温柔的疼，是流泪的幸福。那么就让我多想你一些，让我的温柔化在你的眼眸，凝成你眼中的一滴泪，幸福满溢。
纠结情感日志 篇3
那个夏季，聒噪难耐，遇见你。
是十七岁的单车，青春轻狂。车的后座，没有，女孩。
你真的是王子，好梦幻的感觉，你伸出手拉我到你身旁的时候，不真实，真的。不真实。不错，我的确是灰姑娘一样的人物，的确不配拥有这般美好。我自嘲，怎么可能拥有你，真的是玩玩而已。
我自以为付出真心，坦诚的面对。可当你离开我才发现，你的确很认真很认真的对待，可惜，太晚。
我不会追寻你的足迹，我们之间相隔太远，你是我的王子，我却不会是你的公主。我执意隐瞒这卑微的想法，只想高傲的活在你心底。其实，一切你早已料到，不是吗？何必，苦苦纠缠，难舍难了。你有安排好的一切，不是你的决定，也要无条件遵从，我鄙视你的条条框框，却也无法挣脱命运的牢笼。
对不起，我们都负了彼此。却谁也不肯轻易说声再见，想，怕是，再也不见。
就算我苦苦相依，就算你撕心裂肺，也不可能成全。这是宿命，生来的，宿命。无法摆脱。不堪忍受。苦苦支撑。累吗？我问过你吧。你说，再累也要学会承受。这句话，心冷了。他的确从没把我写进他的未来，他对我是真心，我信了，可没有未来的支撑，现在的一切又算得了什么？
嘴角扯出冷冷的弧度。对你。笑。你似乎早有预料，淡定的环抱住我，很淡定的气息，一霎时，我觉得你像是在玩一场游戏，你是主角，我是你的战利品，你只是用我来昭告你的胜利。当这个回合过后，我又会被你抛弃。无人记得的角落。孤单。你却再也不会回头看一眼。只是，因为，那是过去。
分开的那天，有雨。
是17岁的临界点。18岁的花车。
我们就在一个站台，分道扬镳。
把雨伞遗落在站台长椅上，任它淋雨，无人再去捡起。甚至是，路人。
竟然，我没有落泪，流光了吧。早在很早以前，认识你以后。
现在想起，那时候的自己，很傻，傻得可笑。
在他离开自己后，一次同学聚会上，我还是忍不住问起了他的近况。他结婚了，很早就结婚了。漂亮的女生，更是公司董事的千金。
他过得很好吧？
不好，他不乐意这样的，可是，这就是宿命吧。
对啊，无法逃脱的宿命呵。你还是挣脱不了。
抬头，黑暗，笼罩。
多少年之后，我还会为当年的宿命扼腕叹息，是的，我还是忘不了你，尽管，你在云端。
很远很远的美丽。
我在歌唱，你在云端，聆听。你已经逃脱了，真的，那可怕的宿命。
纠结情感日志 篇4
一声再见！依依惜别，别离总有时。回眸，泪眼含眶，酸楚的心，才感觉一起相处的时间太短。心中太多的不舍，太多的牵挂。
遥遥的异乡，虽然有朋友，有家人，可每逢节日佳节，还是深深地想念家乡，思念家中的亲人，内心深处始终是孤独的客家。那亲情是永远割舍不断，不常见面，也时时电话联系。
岁月如梭，转眼之间来西昌二十多年，回想昨天，那青葱岁月，风华正茂的激情人生，到而今，步入不惑之年。家庭、事业所有的琐事，当年的勇气消磨殆尽。只剩漫漫思家路。
接到他们的电话，兴奋、激动了一整夜。是啊，二十多年来，从离家的那一日，再没有团聚过，第一次这么浩大的队伍，庞大的亲戚，舅舅，姨妈，表兄妹，还有不曾见过面的兄弟媳妇和侄儿男女。
暮色苍苍里，一长溜队伍映入眼帘，近了，熟悉的眼神，温馨的笑容满面，岁月的风霜苍老了容颜，可不变的是那浓浓的亲情，浓浓的乡音。
一番嘘寒问暖，说不完，道不尽那别来的牵挂，思念之情。感叹岁月不饶人，更惊喜家人兴旺发达，当年风华正茂，激情满满的人，如今也是白发苍苍，老态龙钟步入花甲之年。当年表弟妹还是嗷嗷待乳的婴儿，而今也是风度翩翩靓丽多姿的帅男美女。都成家立业，尽享天伦之乐。
几天的行程匆匆，领略魅力四射的五彩凉山。邛海庐山的湖光山色，土林的异域风光，卫星发射基地高科技的发展，当年上山下乡红色风潮_月华知青博物馆，还有丝绸之路的重镇礼州古镇，一路欢笑，一路畅谈。
闲暇之余，总有说不完的话题，家长里短，故乡的小路，故乡的人，知道他们的好，心里坦然；清楚他们的不幸，心里难受。那是血浓于水的亲情，永远无法割舍，难以忘记。
美好的日子总是那么短暂，也许太过忘情，还没来得及细细品味，又要说分离，好想长久的相聚，好想时间就此打住，定格于现在，好想好想……异乡漂泊的日子孤独寂寞，打拼的艰辛难以言喻。
阳关大道又得你我东西，只盼来年春暖花开时在聚首，怕看见彼此不舍的眼神，怕泪流满面，挥挥手，心中的酸楚一涌而出，强忍着哽咽的声音，只道：“保重身体！”狠狠心，驱车离去。
老天也知晓心情，刚才还是艳阳天，瞬间微雨纷纷，愁云满心。一对雨燕双飞双栖，冲破雨雾，迎着阳光而去。
再见！亲人，天涯游子意，梦里故人归。
纠结情感日志 篇5
母亲节到了，大家都在感恩母亲，歌颂妈妈。我也想写写我妈，可是，一时又想不起写我妈什么。
弟弟一出生，我妈就把不到两岁的我交给奶奶带，我在奶奶的宠爱下，养成了好吃懒做的坏毛病。很大了也不会干活，干点活就出错。我妈一看见我笨手笨脚的样子就说：“我怎么生出你这么个东西。”好像生出我这么个东西是一件多么不值得的事情。我听这话也不服气，嘴一撇，心里就嘀咕：有本事你别生我。
现在想想，生我这么个东西也确实是一件很后悔的事情。四、五岁了不开口说话，为此我妈常常偷偷流泪，人们都以为我是天生的哑巴。家里只有妈妈和三爷爷对我有信心，三爷爷说我在守前世的秘密，所以不说话。我妈不厌其烦的向别人解释，有晚说话孩子。当她听到我第一次说话时，兴奋得坐在大街上嚎啕大哭，那是她一生中唯一的一次喜极而泣。那时虽然说话了，但是老生病，又爱哭，哭着哭着就抽，一发烧就抽。我妈有时着急了，光着脚丫背着我往大夫家跑。为了给我治病她养鸡，种菜。自己舍不得吃一颗鸡蛋。好几年不穿一件新衣服，但是当她看见邻居家的小姑娘戴个花纱巾时，不声不响的赞鸡蛋。没过几天我也有了同样的纱巾，可是我戴出去的第一天就给丢了，让风刮跑了。
上初中时我要走五里路去上学，我妈天天五点就起来做饭，我每天吃完早饭去邻居家找同学时，她们全家都在睡觉，我去叫，我同学才慌忙起床，慌乱的吃点剩饭和我一起走，有时饭也吃不上，有时着急了，书包都忘背，走半路才想起。而她妈妈还在睡。初中三年来我一直是她家的闹钟。
一次我没有叫她直接去了学校，我走了五里路，进学校院儿时，正碰见了刚刚起床的班主任老师，老师看见我感到很惊讶，他以为我没吃饭，三番五次让我去他家吃饭。我一再解释吃了，老师就是不信那么早我会吃饭。
现在的我还是很懒，早上不爱起早，想想我妈那时，一年四季那么早起给我做饭，心里真的不是滋味。
在我的印象中我妈一直就是干活，有时我回想起以前的事情，想起我妈时，脑子里出现的全是她干活的情景。就是到现在还在照顾小弟的孩子。
今年母亲节那天我给她打电话，告诉她今天是母亲节。她听后说：“呜，当妈还有节日啊，现在的新花样还真不少。行了，什么节不节的，你们都好好的，不让操心，我就天天过节了。”
纠结情感日志 篇6
头痛欲裂，我心孤寂，谁与我共存亡？我与谁同呼吸？头的痛，让心灼伤，我对她说：怎么突然就想哭呢？她说：想想明天，我们都会是最幸福的女子！抬头，望见窗外的阳光，那么温暖！
------夜无声
彻底的清理，删除不想留的，电话、图片、文字。一一过目，不想留的让它去吧。索性连空间也一起关闭，都离我而去吧！我的世界，只停留在这里！转身，回头，空无一人！那些人，那些事，只能是在心里。默默的念着，静静的守着，这或许是一种告白，用来填补着灵魂窟窿的告白。
尘世，满布灰尘的世界。备一份清净，轻扫落叶，缓缓起身，回头，那一袭素衣，在清风里飞舞，尘土，也无法侵蚀这纯洁的净土。我的心，低至尘埃里，看不见，伤不着。轻轻的飘着，抓不住的幽灵，缓缓的告别！
红尘，琳琅满目的诱惑。耀眼的光芒如同抗生素对身体的作用一般，连同正常的保护菌群一起杀死，身体，便药物的作用下老去；心，亦在光环下漫漫的死去。从此不再乞求，伸长脖子，也只能望见世间的缤纷，可这并非我想要的。只爱黑色和灰色，可是黑色和灰色在没有五颜六色的衬托下，是如此的落寞，如此的伤人。我无力给予快乐，呜呼，唉哉！对天长叹，无人应，上帝与佛主早也路过，我是被他们遗弃的孤儿！
大多数时候我会想，我是带着希望来到这个世界的，所以从小就经历很多考验，躲过一场一场的劫难。经历沧桑和世俗，习惯把自定义的万物皆为悲的规律运用在每一个起点，而后把每次细小的收获当着恩赐的惊喜，之后可以把眼泪感动得落在世上，用来之不易的果实镶嵌着每一个缺口。或许，这些都是注定的，用希望去换取失望，用悲伤去换取喜悦，而后在每个夜晚，在虚幻的景象里和自己对白！也许，我应该相信冥冥之中自有定数的道理。
清理着尘世的道路，才发觉，原来走过的痕迹都这么清晰的印在心上，只是已经把痛当成习惯，泪，也不再轻易落下，玷污干净的赐予，生活何时能如梦境一般坦然。这一滴没有落下的泪，宛如烟雨，将美丽笼罩，有种忧伤，只能嵌在字里，有种痛，只有印在心上！想大声的呐喊，可是我喉咙沙哑。想放声哭泣，可我眼睛干枯！
清理尘世，我开始捂着耳朵，闭着眼睛！一切，都停留在视线和听觉之外。用心，感知！因为，其实在那美丽的天上，并没有人间！空旷的田野里才有迷人的花香，只有在凄迷的山谷里，才有醉人的鸟鸣，也只有在幽静的深渊里，才能听见潺潺的水声！繁华的世界，有的只是无奈的惆怅和悲凉！
纠结情感日志 篇7
幸福就是迎着阳光，学会遗忘所有的烦恼和忧伤。
时至立夏，一个崭新的季节正缓缓地向我们走来。空气中已经有了些许的炽热，没有风，那调皮的风儿似乎已经躲进了季节的深处，只留下了那热情奔放的夏在季节中变换，在世间流转。在这燥热的纹丝不动里，渐渐地升温，慢慢地热情，悄悄地怒放，静静地痴狂。
夏天，在春的唤醒中渐渐起身，告别了随和谦逊的春，暗暗地掌控着整个世界。春，那个美丽如花的春，一个不经意间华丽的转身，渐渐淡出了我们的视线。于是，总是会有那么一点小小的怀念和不舍，那份对春的热爱，和那份对百花的眷恋。也许，春只是走进了季节的深处，在某个一不小心的瞬间，我们还有机会和那高贵典雅的春不期而遇，邂逅一场灿烂的美丽。春，轻轻地走来，又默默地走远，只留下了万紫千红的娇艳，和那郁郁葱葱的壮观。
大街上的花裙子恣意散漫地飞舞起来，她们妩媚着夏，诱惑着夏，引爆着夏，性感着夏。镂空蕾丝比拼着荷叶边，在姹紫嫣红中放飞着青春的梦想。这是一个火辣辣的夏，这是一个激情四射的夏，这是一个豪情满怀的夏，这是一个疯狂痴迷的夏，这是一个心直口快的夏，这是一个热情洋溢的夏。
几只五彩斑斓的蝶儿，萦绕在花丛中，它们扑闪着两只美丽如画的翅膀，像在诉说，又像在歌唱。平静的湖水愈发变得蔚蓝，它们和天空打成一片，连接成一个同心圆，掩映在如诗如画的山水间，让你分不清哪是天空，哪是江面。海是倒过来的天，天是海的红颜知己。因为它们彼此相通，互成一色，百年好合，幸福永远。
如果把春比喻成一个清新淡雅的少女，那么，夏，就该是一个浓妆艳抹的美女。春有春的诗情画意，夏有夏的激情澎湃；春有春的大公无私，夏有夏的恣意浪漫；春有春的默默奋发，夏有夏的继续努力；春有春的姹紫嫣红，夏有夏的千娇百媚；春有春的恬静祥和，夏有夏的疯狂卖醉；春有春的渴望希冀，夏有夏的勃勃生机。
春，在完美的交接中落下帷幕；夏，在热情的苏醒中渐渐奔放。春，已经悄悄地走远，夏，正在疯狂地奔涌。春天，你是万物的母亲啊，你把那花团锦簇的人间托付给了夏，像把自己的孩子送进了幼儿园。春天啊，你是那样的无私奉献，你把大地妆扮的万分娇艳。春姑娘，带着她那蒙娜丽莎般的微笑渐行渐远，而夏，在她的浓墨重彩中缓缓登场。
纠结情感日志 篇8
我一个人走在路上，先不说会有什么样的情绪上的感觉，或愉悦或孤独或落寞或思念！
首先我就如一个不曾活在这个世界上的人一样，如果我曾经活过，那么我的确已经不再清楚我是从什么时候死去的，而像现在这样感觉自己像灵魂一般安静的走在路上！
也许人与灵魂是没有什么差别的，只是一个真相被所熟知你的人知道的早与晚而已！也许早在某个不知情的早上，我已经安静的死去！睡在了梦里，而梦里的情景正以真实的常态继续在人们固以为的现实生活里。
什么叫现实，人的这一生，眼一睁一闭再一睁，也许一天就那样过去了；眼一睁不闭不用再睁，一天天还是会那样过去；眼一睁一闭不再睁，也就再也没有了所谓人生意义上的那个叫做现实的东西了。
人懂得现实，是好事！最起码在面对那些残酷与争夺时，不会显得那般的无措与迷茫。人不懂得现实，未必也不是一件好事，最起码在人生的温暖期，会有一个美好而温存的结束。
人总是要成长的，成长到我这个年龄，像我一样的年轻人会愈加感到，愈长大就会愈孤单。
这就叫一种现实形态。不可改变的悲哀亦或者说是心灵上的一种自我成长。懂得多感悟的多了，人也就不再像以前一样，简简单单的疯狂下去了。话说年轻人独立人一人吃饱喝足，全家不饿，可是又那来的家！
我就像有着一具躯壳的灵魂，游荡在这个世界上。父母亲人亦或是陌生人都看得见我，而相对于陌生人来说，他们看得到我亦或看不到我，真实的并不存在什么太大区别在那里。
而亲人们会主动去感觉我的存在，我的一言一行，都会在他们的脸上或行为上有一定的反射，我并不是很快乐，是真的，所以我并不太喜欢和家人们呆在一起开口微笑着聊天谈心。
有时我们也会像陌生人一样，在一个狭窄的过道里面无表情的擦肩而过。我知道他会是我的父亲亦或是我的母亲，可是我们之间的确无话可说。
这也许会是一种无声的悲哀，可是这却是一种近乎现实的生活常态！
我对不起我的家人与亲人及关心我的朋友们，可是我总是在怀疑着自己是不是早就在某个无声的早上亦或是晚上已经安静而无息的死去了，剩下的只有有着一具空荡荡的躯壳的灵魂而已！
灵魂在哭泣，是的，我非常确定！每当我这样思考的时候，我的灵魂在无声无息的抽泣着！键盘已经被我敲得差点失去声音，可是空气依然在流动着，我的手指在空气与键盘之间敲出了浅浅的声音。
我还活着？以灵魂的形式现实而似乎超脱的活着！
纠结情感日志 篇9
当文字从心情编成故事时，这个故事就已经变成一场事故——题记
每次夜半深更 我用清醒替代你的头昏脑胀，不对，那个词语应该是我随后的状态，你应该是快乐的享受者。当我用赌气的口吻呵斥‘你离我远点别打扰我的休息’，得到的结果是你已经习惯我的执拗下的退让，殊不知我的心里是多大的失望与悲凉，身温替代不了心温，沉默许久会发现自己高傲下的脆弱已经是破败不堪，一些内在开始有凝固的概念诞生，延伸延伸直至僵硬——如此可怕的想象让我力争拒绝力争改变力争反抗，伺机用可能的四度思维空间容纳自我的存在，拯救内心的恐慌，可是肢体表现为何与之是渐行渐远呢？望着熟悉的脸庞视线渐渐模糊~~~
我不需要形式上的墨守成规 ，哪怕做个现实背叛者，在很多趋于形式的背后我发现自己充当了社会的'傀儡。人谓之是高级动物故而也是高级矛盾动物。这种带有思维性的高级矛盾很多时候无疑不是一件事故的导火索，一个极其微弱的细节都肯能引起轩然大波。我没有将其扩大化，只是陈述所谓的心情而已。
谁能用一句话温暖今冬？谁又可以用一个誓言固守一辈子的承诺？人类最大的可悲莫过于被束缚于那么多的条条框框，用行为举止屈服于现实而用内心却永远将现实背叛！虚伪着衣登大雅之堂是那么的顺其自然，也许这是社会的随波逐流早就成主导体
我的理念里有一道愚蠢的命题，抛却生命函数舍弃勾股定理，哪怕拥有一个简单的解数。对错从来相对而存，谁可以大言不惭说自己就是永远？没有，绝对不可能！这个绝对只有在不可能的后面说出来是那么的理直气壮，老祖先先给我们一个相对的真理，而后才给我们一个绝对的不可能，想来好不可笑。
给自己一条路给别人一条路。出于自我意识的完善居多半数人会选择前者，可是实践走来曾经的选择却将现实演绎的是乌七八糟；也许生命的准则是互惠互利与人方便自己方便，包括情感的因数否则就难成命题！难得糊涂迎面而来，手举枪描淡写的腰牌，会意我用大气度大胸怀替换小女子情怀，将一些琐碎的破乱杂事忘却，不做聪明的傻瓜！风清月更明人静心如说，细品过后滋味索然！
为自己开发一个心灵田园，个性作为董事长，心灵挚友作为理事会主席，距离 沉默 难得糊涂 道德 良心 经验等等作为高级员工，挖掘从容的生命境界：拔除恐慌的心灵杂草获得健康的心理营养作为心灵大调整，精心打造这片绿色田园以备成功穿越心灵的寒冬！
纠结情感日志 篇10
人生之旅绵绵长长，我的心此时却找不到来时路了
--题记
又是细雨霏霏的日子，异常清冷的周遭仿佛空气都要凝结了一般，泥土坚硬的可怕，墙壁敲出清脆的响声，被触摸过的北风倏地就走远，任你是绯红或是苍白。
残余的枯叶于风中瑟瑟抖落下来，任人肆意践踏，残败之象凄凉悲切。曾经翠绿繁茂的日子里，摇曳枝头，风光无限，可曾想过今日如此萎靡而毫无美感可言。想它还是想念树的吧，想念树博大的胸怀，想念树的不离不弃，想念曾经与树相依相偎的日子。想念终归是想念，千帆过尽后的苍凉如此直白的零落在眼前，日子终究回不去了呵!
影子斑驳，岁月婆娑，时间从指间悄悄流走，甚至听到了流淌的声音。可是不能阻止，不能阻止啊，谁都无法掌控它的走向，无法拿捏它的质地，似一缕清魂缠绕，轻轻地就带走了全部。连忧伤也一并带去吧，风儿总说太忧郁了就无法收获快乐，心思总被愁绪装满就容纳不下更多远方了。于是，每到雪漫大地，流云飘飞的日子里，风儿就会准时来到忧郁的窗前带来另一片天空的一个惊喜，然后再拿走一片忧伤，忧伤写在云朵之上，就随风儿一起流浪去了远方，或者随风吹散。
寂寂的冬日里，白昼总是苦短，夜总是漫长，一阵紧似一阵的愁绪准时到来。盼春日能早些明媚，想象花开草绿的日子，心情都会飞扬跃动起来。想吧，思念吧，就随心而醉，很久很久以前，还是纯白如雪，很久很久以前，不染世事尘埃。
如果可以这样，愿意折回到我们初识的那年那月，花开彼岸的春天里，天空依旧湛蓝，湖水绿而清澈，我们都在对的时间里，都在对的地点相遇，我们说好不遗忘，说好一起走向远方的征程，把你的心给我，把我的手给你，我们真的就不要分开了，好吗？
如果可以这样，愿意只如初见，你来或不来，我都在这里，你见或不见，我也还是在这里，一如从前。如果可以这样，愿意不求其他，只要幸福和有你的日子，足矣。呵呵，日子啊，终究回不去了!
一份期盼，一缕相思，一点忧愁，绾绕在最深的夜里我无意打理的心上，就这样随思绪浪迹天涯。
"花谢花飞飞满天，红消香断有谁怜？"，极度思念花开时分，春花飘飞的日子里，花瓣轻轻洒下，醉人也醉了心。
春风动柳笑人痴，绿水优柔丽影迟。花下伊人独饮泪，似问君心谁可知？
春呵，何时盼到你青绿的身影，带着淡淡的花香，许我一季的嫣红姹紫和明媚春光！
纠结情感日志 篇11
花开了，花谢了，我们走过了四季，留下了花的芬芳。
那天，你宽阔的背影无声的走进了我的视线，也许就在明天，你会默默的走出我的视线，就如你轻轻的来，或许相识，相恋而未能依终是一件憾事。可是，感情世界里那微妙的酸甜苦辣又有多少欲说说不清，欲解而又解不开的迷啊。把昨天留给回忆，微笑着向明天走去。记住的是在那飘香染绿的一季里你我曾经怎样温柔的相爱。
缘，或许真的有缘，要不在茫茫的人海中为何偏偏逢着你，默默相视的瞬间，彼此都从对方的眼波中读懂了那不可言传的情愫。
爱，真好！无论爱人还是被人爱都是一件美好，使人愉快的事情。爱的魅力是欣赏。爱着就有剪不断的相思。在月色朦胧的夜晚，在细雨蒙蒙的黄昏，悄悄地在心底思念远方的你，也是一种幸福，一种酸酸的甜蜜。悠悠的温馨中伴着几丝美丽的忧伤与轻愁。
有爱，就好好的相待，无爱就友好的分开。
若有爱，请不要给对方以伤害，因为遭到拒绝的心头已经有了一道很痛的伤口。
感情不能贴商标出售，不可以讨价还价。感情无价，即使有时付出的和得到的很不平衡。如寄出的是一份浓浓的爱，收到的却是一纸淡淡的情。感慨之余又添无奈。
然而人生很短，时光又走的很快。太关注结果就会忽视那美丽辉煌的瞬间，愿望也就成了沉重的负担。只要在爱着的时刻里彼此丰富了经历，充实了生命和升华了心灵，只要都是真心诚意，瞬间的拥有，也会天长地久。
你的眼神是我长久的等待，你的心是我最渴望的地方。不强求相伴的恒久，只要心与心之间永远没有距离。
发生的无法再改变，未出现的也不必刻意设计。
感情不需要雕琢，不需要装饰，不要勉强和强迫。要爱就爱得真诚，坦荡，爱得自然而然。最好的爱是默契的爱，最美的爱是纯洁的爱。最重要的是懂得珍惜，你珍惜，我也珍惜！
纠结情感日志 篇12
人生中相遇最美，当一颗心与另一颗心，相遇，相吸，便是最珍贵的一份情缘，而过后便有了思念。美丽的心情，柳絮飞扬的季节，好想告诉你，你是我生命中最美丽的相遇。
不知不觉，三个春夏秋冬已走过，三年前我与你相遇在网络里，走在一起，是我们的缘分;一起在走下去，是我们的幸福。我要感谢网络，感谢你。谢谢你，让我遇到你！
至少我的这份感觉是真实的，我们都有自己幸福的家庭。我们都爱我们的家，想当初我们是因为有个相同的网名而相遇。在以后的日子里，每次上线的遇见，我们都谈的很开心。我们谈工作、谈孩子，谈父母、谈人生......我们相互鼓励，相互祝福。我们希望对方过得比自己更幸福，更快乐。慢慢的到后来，我们互相有了牵挂。我们都习惯了对方的陪伴，隔三差五，没有了对方的消息 便有了思念。哪怕只发一个符号的短信，也会安心。我们在短信里都不敢说话，只为的是怕给对方的另一半带来误会，而伤害到他们。
爱是一种权利，每个人都有爱的权利，但不能因为自己的权利而去伤害别人。爱也没有错，只是需要一个更合适的瓶子去承载它。
我每天祈祷，祝福。有首歌里面写的好：我的祝福你听见了吗？我的思念你感觉到了吗 ？有一种 情缘不用来诉说，提起来总是难以放下。有一种牵挂不用你来叮咛，说起来总是让人淌泪花，想起你的祝福，就像彩信捎来的情话，想起你的问候就像彩铃深情的表达。 你的身体还好吗？像你说的那样吗？你的生活幸福吗？像我想的那样吗？也许你现在过的不错，我对你还是放心不下，有一种爱恋不用你来报答，守望着你一生青丝变白发。愿做你一世的朋友...... 虽然我们相隔遥远，这辈子也不可能能见面，但我感觉你就在我身边，因为有你的伴随，有对你的思念，我的生活更充实 更阳光 更多姿多彩。我感觉自己是最幸福的人，我愿好好享受这美丽的风景。每天带着阳光的心情，微笑面对明天...... 在这里，我还是要说声：谢谢你，让我遇到你......
纠结情感日志 篇13
听人家说“我们每七年就是另一个人。”可是，何以琛还是用了7年的时间等到了他的赵默笙。突然之间想起，我们之间也是一个7年，从中到现在，刚好7年。可是，我们之间却因为时间、因为距离的变化而渐行渐远。
那一年，是我过得很开心的一年。我们整天笑着闹着，一起课、一起学习、一起工作。可是，2年过后，我们渐渐走远。再后来，偶有联系的你，也终究因为距离而疏远。中考那一年，3所不同的学校，了我们之间永远的距离。
而今，虽然是不同的学校，但你们终究还是因为在同一个城市而又再次遇到。而我，却只能以一个你们都不知道的名字，远远地看着你们的文字，从那些只言片语中，我知道了，你们的现在。而我，却也固执地不肯改名字，固执地以那个没有多少人知道的名字示人。只是因为，曾经想过，要到一个陌生的城市，到一个没有人认识的城市，重新开始。可是，那个希望，却因为高考的失利，而烟消云散。
你们所在的那个城市，有我一半的梦，有我曾经地希冀。只是，如今却不属于我，每每看到那些只言片语，会羡慕、会嫉妒、更会心疼。所以，我总是会在潜意识里排斥那些连我自己都会笑话自己的过往曾经。可是，那些文字，还是会在不经意间，走进我的世界。虽然你们并不知道我的存在，但那些曾经，毕竟却是真真切切地存在着的。
那7年，是过去，真的过去了。也许，在你们淡忘我的同时，我也已经在渐渐地将你们从我的生活中淡忘掉吧。7年，我们之间，一切的一切，烟消云散，回到原点。也许，我还会继续以那个份，默默地注视着你们的一切，直到，我真的放下了。到时，我也许也会为另一个人。
纠结情感日志 篇14
也不知过了多少个日夜，好像从踏出高中校园的我就(精彩美文 )笼罩着一片乌云，时不时的来冲刷一下内心，一颗波澜壮阔的心。也不知走了多少的路，如今回来到这里。看起来很安静，很祥和的的生活，时不时的也起涟漪。很怀念高中时代，那个时候会很单纯的相信梦想只要踮起脚的距离。如今眼前的一切，会不会是下一个我怀念的梦想呢？
走过了，才知道自己想要的是什么。或许正是那就失去了才懂得珍惜。那些过去的四五年，那些离我越来越远的梦想。然而，恰恰是这样，才会更让我懂得珍惜吗？我并未意识到。
很多时候，我是活在自己星球里的生物。喜欢把自己定格在专属的空间了，奢侈的做做梦。这种感觉，充满着踏实而又平和。然而，我讨厌被人打扰。我知道，用不了几年，所有的距离会拉的越来越远，变成了我的梦想，你的梦想，他的梦想。这些，都是必然的。因为，每个人多多少少的都在前进着。
最近让我感触最大的是，曾经记忆里的小朋友，如今已经变成一个很有主见的小大人了。在选择方面，真的自愧不如。倘若我是她，或许还是个傻乎乎的学生君。不知十年后，我们会成为什么样的人，会怎样的谈笑风生，又会是怎样的人生视角，我不知道。
自从出了校门以来，丢掉了所有的课本的“束缚”，真的没有轻松过。而我丢掉的不止它。曾经的我也怎样怎样，多么讽刺的话语。如今在我看来是给自己极大的心理安慰罢了。
庆幸的是，那个平衡点，我找到了。在我的星球，开出了绚烂的花海。
那个地方，只有我知道。
风儿吹过，带来一阵芬芳……
纠结情感日志 篇15
今天是高一最后一天，每个人都在尽力的玩，扔水袋子，唱着歌，每个人的脸上都挂着笑容，是的，他们在尽情狂欢着。看着他们一个个尽情的狂欢着，看着他们一个个青春逼人，朝气蓬勃，而我，却一点激情也没有。 看着他们玩着，我独自坐在角落看着，突然眼眶微红，我悄悄挪开课桌，慢慢走出教室，不让自己去看那些笑容，突然的伤感，让我很迷茫。走出教室，来到学校一角落，那里没人，耳机里播放着那一些伤感的歌曲，闭上眼睛，躺在草地上，眼角的一滴不明液体缓缓滑落。阳光洒在脸上，一切都刚好！
一道白色身影突然出现，缓缓坐下，问，大家都在玩，你怎么在这？”我睁开眼，是你，轻轻的看完你一眼，然后又倔强的闭上眼不说话。这时，你轻轻的说，你又哭了。我突然不屑的说：“那又怎样，我们都没关系了，不是吗？我有没有哭又关你什么事。然后激动的坐起来，倔强的对上你的眼，一字一句的说，我--讨--厌--你！！！是的，我讨厌他，是他在高一的最开始陪我，却在高一要结束的时候放弃了我，。”这怎么能让我不讨厌你。我说着说着，又哭了。然后，站起来，转身走了。不理会你那错愕或者是受伤的表情，我怕我再多看一眼我会忍不住丢掉所有的伪装。
回到班里，回课桌拿走书包，一个人回家，当初是一个人进这个班，现在是一个人走出这个班，呵，这算有始有终吧，还好，真的还好！可是，我们不好，我们就这样结束了，在你说出”祝你幸福“时就结束了，。曾经的感情随着高一的结束而结束，我们都没勇气说出那句”再见“，那就再也不见！
高一，再见，我爱的人，再见！
纠结情感日志 篇16
目送，是最深情的告别。
我从小就赖在身边，寸步不离，直到后，才不得不接受暂时分离的现实。
初三，爸妈每单周周六来看望我一次。一放学，我便催促着体委赶紧走，还未走到寝室门口，我便飞奔着，朝着那两个身影跑去。一阵寒暄后，便是告别，爸妈看着我走进寝室。待我走进寝室，便立马打开窗户，看着他们一步三回头的向寝室门口张望，然后，消失在深邃的夜幕中。拉上窗帘，借助这个动作顺手拂过眼角的泪痕，轻声低喃：拜拜！
随着我的长大，放手去干自己的事。于是，我的窗边总出现这样一个画面：我默默地，撩起窗帘一角，看着或从楼里走出，坐进车子，然后，消失在那个人来人往的拐角处。我掂起脚尖，从车群中找出载着我至亲的车子，可一切都是徒劳，叹口气，缓缓放下帘子。
这些一次次重复着，可那次的目送确实意味深长。
前面的出殡队伍在敲锣打鼓，后面是接连不断的痛哭声，那躺在棺中的，是陪我笑过１５个春秋的老。去的路上，风刺痛着我的双颊，正值晌午却不见往日的骄阳，沙沙作响，我感觉面部早已麻木，但仍能感觉有滚烫的泪水滑过，如涓涓细流从眼眶溢出。
到了坟地，众人合力将棺材缓缓送入地下，我目送老奶奶逐渐离我远去，我再醒过神来，已跪在地上，哭成了个泪人。土，一点一点的往下填，形成一道屏障，老奶奶在里头，我在外头，只是那道屏障永远也无法捅破，甚至遥不可及。目送，便是屏障完全笼罩前最后告别的方式。
花开花落又花败，日后日升又日落，一次次的目送，便成了中最长情的告别。
纠结情感日志 篇17
这是个炎热的季节，太阳如火，炙烤着大地，天湛蓝湛蓝的。好久没下雨了，树叶被晒得耷拉着头。院子里的狗正在慵懒地打着呼噜，正屋里，芹的父母似乎已经睡了，没有一点儿动静。
芹住的是小屋，和正屋隔着一个山墙，不和正屋通着，显得很僻静，平时父母没事很少来她屋里打扰她，就像是个世外桃源。
芹的房子是八十年代初盖的，那时候的房子，大多墙比较厚，人们管它叫尺墙，大约有三十七八公分厚，是土墙，夏天凉，冬天暖，其实就是墙厚，保温的缘故。那时候的房子，窗子很小，使得屋子里光线有些暗。
在屋子最北边，是一盘炕，占了屋子空间的接近一半。炕前是两个单人沙发，并摆着。南边的窗户下，是一个老抽屉，是五六十年代的老家具，估计是她父母结婚时的嫁妆，上面摆着镜子，化妆品一类的东西，满满的一桌子，看上去乱七八糟，一点也不讲究。
炕上，褂子，裤子，袜子，扔的到处都是。
不过，芹穿的倒是很整齐，衣服也很时尚，一件浅粉色的T恤，张扬着她挺拔的胸部，千万别看，看了就会上火。一件浅蓝色的短裙，显得淡雅而脱俗。她喜欢浓妆，也许是嫌自己的皮肤太过黑了，总是在脸上涂上厚厚的雪花膏，以此来弥补先天的不足。她喜欢那种绛红的唇膏，喜欢涂的浓浓的。她的头发很好，乌黑乌黑的，像是瀑布飞流直下，秀气逼人。
此时的她，或许是天热的缘故，亦或许是心情太过紧张，汗水洇透了T恤。薄薄的，略显透明的T恤紧贴在她身上，整个的曲线完美的暴露了出来。
……
纠结情感日志 篇18
从前有一对盲人夫妻虽然他们看不见彼此的容貌，但正是因为这样她们更加的珍爱对方。有一次丈夫突然得了急病需要去医院治疗，妻子用尽全身的力气背着丈夫，只能凭借记忆中的路线摸索着涉过冰冷刺骨的溪水，最终及时把丈夫送到医院。最终丈夫得救了，而妻子却因为过度劳累落下了腿疼这的病痛。
恢复健康的丈夫为了给妻子增加营养他一咬牙买了一条鱼，但是他却对妻子谎称自己买了两条鱼，在做好后一人一条。鱼汤做好以后，丈夫为了打消妻子的余率，便故意说自己的一条鱼已经盛在碗里，把另一条让妻子自己去盛到碗里。
但当妻子摸索着来到锅台旁边盛鱼的时候，盛了半天也没盛到丈夫给自己剩下的那条鱼。她想，可能是因为丈夫粗心，误把两条鱼都盛走了，她也没多说话因为这正是她求之不得的呢，丈夫一直是家中的顶梁柱每天都很劳累，比自己更应该多补充一些营养。想到这，妻子端着只盛了一碗汤的碗美滋滋地喝起来。
两个人在高高兴兴的氛围中将整条鱼吃完，丈夫帮助妻子将桌子收起来，但是当他们用手摸索桌面时，却发现有些不对劲儿不知道为什么桌子上没有鱼刺，那么鱼刺到底去哪儿了？率先感觉出不对来的丈夫摸过妻子的碗尝了一口，妻子的碗中虽然有咸味却没有一点鱼腥味；而此时的妻子也摸过丈夫的碗尝了一口，什么味都没有，就是白开水。这是怎么回事呢？
两个人又摸到灶台旁，在灶台底下同时摸到了那条鲤鱼。原来那条活鱼在入锅时还活着，遇到热水后，一个激灵跳出锅外，可丈夫当时并没有发现其实爱很简单就是爱然后被爱。
纠结情感日志 篇19
事情到底是怎样的呢？那一刻我认为是真实的，我觉得他已经倾向于我，可现在他的举动又让我明显的感觉到他的放不下。接下来我该怎么办呢？ 趁现在实质性的付出还没有应该还可以全身而退吧！ 其实他也并不是那么适合我，他的气势完全压不倒我，我怕我即使完全得到他也会有不满，从而产生一系列的连环反应。我会不满，会指责，会嫌弃，甚至会更多！我怕我又会像上次的那个失败一样给了彼此希望又毁了这种希望。了解他越多越不想伤害他，更不想让他伤害。
可他的那种不忍与不羁确实会带给别人伤害，虽然他的本意也许并不想。
感性正处在热恋的状态中，理智却告戒自己远离。是率性而为呢还是及时刹住车呢？当然是否能真的刹住车还另有一说！
喜欢他的感觉是真实的确定无误的，我还能再让感性自由吗？如果我的任性只是带给自己伤害的话我愿意赌上一把，可家人会受伤害吗？这是我唯一的顾虑 ！
你啊，我看到的你是真实的吗？是否还有我并不知道的另一面呢？
也许一切只是我的一厢情愿，你不是事先声明了没有未来吗？可好胜的我怎么容许比赛还没开始就认输呢？以上是我的理智驱使自己写录，而心里的另一个声音却不停的告诉自己一切都会朝我希望的方向走，我会拥有爱情亲情和面包。
我有资格说她傻吗？到现在还停留在这个阶段，还是傻得相信自己可以改变一个人，或者说相信这种奇迹会在我的身上发生。
写不下去了，再写也只是想说服自己任性而已，写与不写还有区别吗？算了，索性把骗自己也省略吧！一切让它自由发展下去吧，也许冥冥之中自有安排呢？也许一切都是神的意志呢？
终于找到充分的理由了，松口气吧，原谅自己的任性吧！
纠结情感日志 篇20
当风开始变得凄凉，给人一种悲伤和悲情的时候，冬天便来了。冬季的夜，是最漫长的夜。无法入睡的人们只能做些无聊的事情，来打发时光。没有人知道，这样的生活会持续多长。
翻开被压在箱子底下的笔记本，慢慢的擦拭厚厚的尘土，感受着那时候的自己，心却显得十分平静。有些东西，就像电影院里的幻灯片一样，在眼前一一浮现。愁情尽染了我的双眼，左边的楼梯口的教室，我静静的望着窗外的夜色，那时侯的它，是那样的深情。
一页又一页的看着回忆，看着自己。也许这就是人们常常说起的往事随风。直到现在，我也没想明白，那时的我，究竟为了什么而固执。是一种感觉，亦或是一种躁动的情愫。在这个繁华而又多变的世界里，人不一定要很明确了某些事情，才去做。
风依旧的很冷，人生的任何努力都会有结果，但不一定是有预期的结果，不是吗？人之所以成为世界的主人，正是因为他具有自我情感。有时，外面下着雨，心却晴着；有时，外面晴着，心却下着雨。我是个不善于表达情感的人，也是个什么都不懂的人，总是像个毛孩子一样，做一些不计后果的事情，伤害自己也伤害着别人。没人管的缘故，孤独太久了吧。
有人说：最快的列车，也快不过时光；最长的道路，也长不过等待；最热的火焰，也热不过热恋。最傻的，莫过于像我这样的浪人。我称自己为浪人，并不是我很懒惰，只是心比较邋遢的那种人而已，因为想太多，所以多烦闹。因为渴望，拥有一个温暖的太阳而不断求索。不过，无论怎样，我还好。
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