情感的日志

时间：2021-05-02 10:43:22 日志日记我要投稿

情感的日志

情感的日志1

　　好长一段时间了

情感的日志

　　有好多心情都无处宣泄

　　精神也一直在现实中游离

　　突如其来的慌

　　总是让我的心一下静不下来

　　一直都很羡慕那些淡定的女子

　　总是能用淡淡的微笑面对一切

　　这个10月对于我来说

　　惊多过喜

　　过节的笑容在每个人的脸上开出了美丽的花

　　除了我

　　有些时候会搞不清楚

　　自己到底在晃荡什么

　　很想

　　把某些事某些人和我划分的清清楚楚

　　可就是这某些事某些人一次又一次的把它搅成一团乱

　　让我无从理清

　　所以总是用重复来形容我现在的生活

　　重复的烦燥

　　重复的忧闷

　　重复着的重复

　　重复的让我无法适应

　　重复的我想要逃

　　爱---有没有错

　　我的回答有

情感的日志2

　　知足和满足不一样。当你拥有了自己想要的东西时，那一瞬间你感到了满足，但你不一定会知足，因为满足是暂时的。满足之后的问题就是你会不会知足，有的人满足了一会之后就又不满足了；而有的人满足了之后很明智知道自己现在已经是幸福的了，就没有继续再要求什么，这就是《老子》里面所说的“知足者富”。而我更愿意选择后者，学会知足！但知足可不是说说而已。

　　相信我是个幸运的孩子，有着父母的疼爱，哥哥们的宠爱。想要什么基本上都能拥有，需要和不需要的我全都要了。可我是一个容易满足但不会知足的孩子，甚至未拥有时很喜欢，等到拥有不久后就开始厌烦。也许正因为太容易拥有而使我太不会珍惜吧。一次偶然的机会，我与她相见，羞悔之意至今挥之不去。那天爸爸带我去湖南游玩，本来我还憧憬着这次的湖南之旅必定品尝美味佳肴，吃喝玩乐一条龙，可惜现实并非想象之中那么美好。一下车看见的不是高楼大夏，而是葱葱绿树；脚下不是坚硬的水泥路，而是湿润的土壤；听见的不是人们的喧哗，而是小鸟的歌声。

　　初夏的雨点，落得太敷衍，习惯了随随便便滴落在丛林里。走了一段山路终于和爸爸来到了一间用泥砖砌的屋子前，有一个中年的男人和一个和我年龄相仿的女孩向着我们微笑，原来那是爸爸的朋友和他的女儿，走进屋里只有一张桌子和几张小板凳，看上去都是修修补补的了，虽然陈设有点陈旧，但屋子却被收拾得干干净净的。坐下来闲谈时，原来那女孩叫小不，***妈因病早逝了，但在单亲家庭里她却坚强得接受一切。她带我去她的房间，狭小的空间里有着野菊花的清香，这比我房间喷的清新剂闻着舒服多了。和小不在房间里聊了很多很多，我问她，会觉得上天对你很不公平吗？别人有那么好的家庭环境而自己却没有。她只是嫣然一笑，说“我是幸运的，至少还有爸爸，眼前的一切就已经很好很好了。何须和别人相比，更何况父母给的只是背景，自己打的才是江山！珍惜眼前所拥有的就足够了，要打下自己的江山才是真道理！”听她说完，我的心开始颤抖了。

　　也许正是因为我每次满足后想要得更多才会不懂珍惜，不懂得知足，而小不她对现实的要求不过高，懂得珍惜眼前。知足不是嘴上说说而已，是要真正的懂得并且去做。做人要学会知足，知足者常乐，这是一种健康的心态。不要去攀比，其实我们自己也拥有着令别人羡慕的东西，欲望是无止境的，可我们要学会控制自己，要懂得“知足者富，强行者有志”。

情感的日志3

　　今天是高一最后一天，每个人都在尽力的玩，扔水袋子，唱着歌，每个人的脸上都挂着笑容，是的，他们在尽情狂欢着。看着他们一个个尽情的狂欢着，看着他们一个个青春逼人，朝气蓬勃，而我，却一点激情也没有。看着他们玩着，我独自坐在角落看着，突然眼眶微红，我悄悄挪开课桌，慢慢走出教室，不让自己去看那些笑容，突然的伤感，让我很迷茫。走出教室，来到学校一角落，那里没人，耳机里播放着那一些伤感的歌曲，闭上眼睛，躺在草地上，眼角的一滴不明液体缓缓滑落。阳光洒在脸上，一切都刚好！

　　一道白色身影突然出现，缓缓坐下，问，大家都在玩，你怎么在这？”我睁开眼，是你，轻轻的看完你一眼，然后又倔强的闭上眼不说话。这时，你轻轻的说，你又哭了。我突然不屑的说：“那又怎样，我们都没关系了，不是吗？我有没有哭又关你什么事。然后激动的坐起来，倔强的对上你的眼，一字一句的说，我--讨--厌--你！！！是的，我讨厌他，是他在高一的最开始陪我，却在高一要结束的时候放弃了我，。”这怎么能让我不讨厌你。我说着说着，又哭了。然后，站起来，转身走了。不理会你那错愕或者是受伤的表情，我怕我再多看一眼我会忍不住丢掉所有的伪装。

　　回到班里，回课桌拿走书包，一个人回家，当初是一个人进这个班，现在是一个人走出这个班，呵，这算有始有终吧，还好，真的还好！可是，我们不好，我们就这样结束了，在你说出”祝你幸福“时就结束了，。曾经的感情随着高一的结束而结束，我们都没勇气说出那句”再见“，那就再也不见！

　　高一，再见，我爱的人，再见！

情感的日志4

　　第一次离家读书时，从东北到南方，奶奶想我想得病了。

　　电话中，奶奶说：“其实你在家也什么都不做，大部分在自己的屋子里看书，写字。但是你走了就感觉空唠唠的。下楼回来，没开门的人儿了。”

　　听的我心里酸酸的。但已是大江南北，对于奶奶的陪伴我是无助的。工作的父母，也都是只有下班才回家，我似乎看到了奶奶坐在沙发上，在发呆和叹息。

　　不管什么时候提起奶奶，我的心里总是暖暖的。从小被奶奶看大，奶奶总是给我讲我的小时候。奶奶说：“你小时候快把我累死了，太不省事了。”可每次说这话，不是责怪，而是一种宠溺的神情。确实，小时候的自己5岁才会说话，还时常生病，必须让爸爸开车在车上才能睡着，在家时总是奶奶和妈妈把我放在小被上悠着入睡，也真是累坏了我最爱的家人。

　　隔着年代的事情，总是有点扑朔迷离。我总是愿意躺在奶奶的腿上，听奶奶讲她们那个年代的事情。不管是现在，还是小时候躺在奶奶的腿上，听她说说话，我便很安心，似乎自己还是个小孩子。还记得，小时候总愿意与奶奶去乡下的姨奶家。一大家的亲戚，在东北的火炕上，我躺在奶奶的腿上，奶奶轻抚我的头发，说着她们那时的苦日子，现在的幸福日子，说一代比一代的日子还要好，总是听着听着就睡着了，那样的一晚，睡得很是安稳。现在再也没有那种感觉了，生活条件好了，都住在楼房，全部都是没有温度的床了。

　　奶奶说要好好学习，别像她不识几个大字。因此在小时还闹了笑话。在我还没上学时，奶奶在家教我认字，奶奶说这个念“炮”，其实是“灯”字，等爸爸妈妈下班才知道奶奶教的是错的。先入为主的观念，小时的自己曾一度把“灯”字念错，奶奶自责了很久。没什么教育方法的奶奶，总是在我面前说隔壁家谁谁谁学习多好，我的小姑小叔学习多好，似乎自己家的孩子，永远比不上别人家的。可是，在别人面前，我总是最好的。

　　奶奶总是“心口不一”。我给奶奶买衣服，奶奶总是说“被土埋了半截的人，衣服够穿了。”我知道那是奶奶节省，奶奶过惯了“新三年，旧三年，缝缝补补又三年”的日子。奶奶有十三个兄弟姐妹，总是和我说现在有多幸福，她是老大，她小时15岁就开始干活了，在火车站台抗麻袋，我也不知道是什么活，虽然每次都和奶奶说你们那什么年代，现在什么年代，但是我知道奶奶的辛苦。我总是说现在家庭条件好了，你可以享受享受了，就这样每次都要说好久才把衣服穿上，出门遇见她的小伙伴，就骄傲的说这是我孙女买的。每当这时，我的心里也很是开心。

　　昨天与奶奶打电话，奶奶说腿疼，忽然想起奶奶已经70岁了。我正在朝阳的年龄，可奶奶的日子却是夕阳红。我害怕，我怕奶奶有一天的离我而去，可岁月的年轮，总是一步又一步的向前。

　　写奶奶，我总是觉得文字很无力，表达不出我对奶奶的爱，我心底的情。无力感，熟悉感，陌生感，我也时常不懂奶奶，但是我知道的是她爱我，她的爱全在行动，全在一点一滴的生活，就如用勺子吃西瓜，奶奶会把周边带籽的地方吃了，给我留下中间无籽的地方。这该是多么无私的爱。

　　奶奶，我心里最柔软的地方，她的爱是我无论多么拼命对她好，也报答不了的。我希望我的奶奶能活到100岁，我也希望全天下的奶奶都能成为百岁老人。

情感的日志5

　　在我的印象中，总是可以看到母亲使用一块普普通通的棉布手帕。只是，我从来没有看到过母亲使用这块手帕擦汗，因为对于我们这祖祖辈辈生活在农村的农民来说擦汗之类的活儿根本就用不到手绢，只需要用因为劳累导致过早粗糙的双手一抹便可以，哪里还需要手帕擦汗呢，这个疑问变成了陪伴我童年的最大问题。

　　后来随着年龄的增长我东得了母亲的手帕，不是用来擦汗的而是用来包裹钞票和布票等比较贵重物品的。对钱财和布票等贵重物品，母亲习惯依靠自己保管。因为她这一生从未到信用社存款，因为知识和在母亲看来，自己养家糊口的血汗钱，怎么可能糊里糊涂交给那些素不相识的人？因此，每当我们家中有了收入的时候，母亲就会小心翼翼地拿出那个棉手帕，把它们紧紧裹了一层又一层，然后用力系个结，悄悄地塞到红木箱最底部然后锁起来。

　　众所周知农家的生活本来就是很简单且十分的清贫，在没有特殊情况下，母亲会尽量控制家庭的开支，也尽量不去解开手帕上的绳。但对我来说，尤其是对我学习上的开销，母亲却总能网开一面。记得那是还在读初中，有一次我红着脸细声细语地向母亲提出要买一本课外资料的要求。母亲先是怔了一下，然后便从箱子里找出那个百宝囊一般的棉布手帕。直到今天我仍然清楚的记得，那副手帕当时已经是瘪瘪的，就好像每天填不饱的肚皮一样。母亲双手颤巍巍地解开放有钱的那个手帕，然后一层层打开，取出里面的钱，轻声的递给我，然后又把手帕紧紧包裹起来。此时母亲手中的那个手帕显得更加干瘪了，看着看着，我立刻意识到巧妇难为无米之炊的感觉了，从那天起我也开始意识到此后的一些日子的窘迫和艰难了。

　　如今随着时代社会的进步使用手帕的人变得越来越少了，似乎是一夜之间，那些充满回忆的手帕被时间老人无情地遗弃到历史角落里面，被取而代之的则是那些洁白的纸巾。可我母亲依然是不离不弃，依然在使用着那个对她对我们全家很是重要的手帕！

情感的日志6

　　我和楠、小海、勇，四个人是从高一认识的好朋友。小海和楠是青梅竹马的一对，我和勇也是因为他们的撮合才走到了一起。我们四个人在高中的校园里，一起度过了传说中“万军过独桥”的高考，一起考上了同一所北方的高校，一起生活，一起哭哭笑笑。

　　7年的韶光在我每天淡淡的校园生活中逐渐走到了路的'拐角处。大学毕业之后，因为外语水平的原因，我和楠，两个女孩开始在法国过起了相依为命的生活，而勇则在我决定去法国而没有为他留下来的那一刻离开了我。

　　在法国巴黎，我们一起漫游在埃菲尔铁塔的之下，一起用相机记录了我们在那里的一切新鲜生活。小海在国内一边欣赏着我们的照片，一边和女友楠用网络沟通感情，似乎他们的感情要比我和勇坚固得多，我心里一直默默祝福着楠和小海。

　　几个月过去了，在对新的环境没有了当初新鲜感之后，我以为三年的留学生活也不过如此，三年很快就会过去，就像我们中学或者大学时候那样。

　　我以为我会活得太过长久，我以为生活总是这样没有奔头，可谁知，幸福在彼岸忽然向我招手，波澜的心让我如何去承受。

　　正当我写着这句歌词的时候，歌词的名字还没有写好，身边的事情便应了歌词的预言。

　　楠，出了意外，她在从海德堡城堡回来的路上出了车祸。当我得知消息的时候，楠已经被送往了医院，我以她唯一朋友的身份见了她最后一面。

　　楠戳出骨头的弯曲的手臂已经不能动弹，我在她微弱的声音中听出了她的意思，她说她不要告诉她这世上唯一的亲人小海，她怕他接受不了这样的打击。我在泪流满面的痛苦中挣扎地听着她的说话，她最后的微弱声音中还是在说小海。她说，她很爱小海，所以不想让别人代替她，她唯独要我来照顾小海的今后。

　　正当我要反对的时候，楠撒手而去令我连连答应，我苦求她要坚强，我甚至在跪下的一瞬间想要让我的生命来挽救身边的这个好姐姐，可是一切都来不及了，楠走了。

　　楠曾经对我说过，建于12世纪的海德堡城堡，历经过几次扩建后，形成歌德式、巴洛克式及文艺复兴三种风格的混合体。传说情侣若在城门前留影，则会缔造美满姻缘。

　　楠本想将来和小海在这里留影，但是这一切都已经不能成为现实了。

　　在接下来的日子里，由于肇事者逃逸，楠的尸体被当地政府送去了冷冻间。而我呢，我则开始了为瞒着她的小海而每天揪心地“冒充”起了楠。

　　其实楠也是把我当做她的亲人的，楠的所有私人秘密都会告诉我，QQ、MSN。甚至是银行卡密码，我都知道。

　　我用楠的QQ和小海继续着他们每天网上交流的习惯，我努力模仿楠的口吻，有时候文字上撒娇的时候，楠的影子就会浮现在我的脑海，让我痛哭流涕。

　　虽然这样，但事情终归会有被戳穿的时候。3个月没有电话联系，没有视频的情况下，突然的一天，小海出现在了我的面前，我惊呆了、错愕了，我丢下手中正在和他天的手机，不知如何是好。

　　小海抓住我的手，捡起手机逼问我楠在哪里，为什么要冒充楠。

　　万般无奈下，我只能将实情告诉小海。小海在得知实情之后痛哭流涕，他说他不相信，他说肯定是楠不喜欢他，所以要让我来骗他。没有办法的我在海发疯似得嚎哭中给了他一个重重耳光，惊诧的小海直愣愣地看着面前的我，嚎哭的声音戛然而止。

　　我带着小海来到了那家冷冻室，小海在楠的尸体旁哭死了过去。人死不能复活。小海接受了这个现实，但是他却开始对我有了“仇恨”。

　　在回国的之前，小海坚持着把楠的尸体在当地火化了，小海带着它，踏上飞机，没有回头看送他的我一眼。

　　时间又开始像流水一样飞快地逝去了，我的留学生活终于在今年的4月结束。5月份，我回到了三年没有回来的家乡，回来之后，我看到了小海沧桑憔悴的面容。

　　没想到，这次是小海来机场接我的。

　　小海说，之前的误会希望我能够原谅。

　　原来，小海前些天在楠的QQ草稿箱里发现了一封两年前的邮件，邮件是楠写给小海的，楠说，她预感自己可能不会那么顺利地回来，总有一种不好的预感，所以她就写了一封这样的信，他告诉小海如果她真的有什么意外的话，她会让我来代替她，并让我用“冒充”的方式暂时减轻小海的痛苦。

　　几个月又过去了，我一直回念着当年那几个快乐的追风少年，我们曾将是那么幸福快乐，简单的生活中我们想不到会有如今这般不堪的痛苦。勇的离开、楠的死，还有小海脸上那些用悲伤雕刻的容颜。

　　我以为我会活得非常幸福，我以为生活中总会有爱的典故，可谁知，痛苦在彼岸忽然向我走来，抖颤的脚步如何支持我再继续行走

情感的日志7

　　为了你的到来，我向窗外痴痴遥望。遥看天象，知你定来。于是放下包袱，心无杂念。下定决心，专等你来。

　　没有等待和期盼的日子，迷迷糊糊晕晕沉沉像行尸走肉肆意挥霍着寸金光阴。只知今朝有酒今朝醉，不知今朝是何年。

　　一直以来，好想沉浸在等你来的时间来。只有此时，我才能感觉到自己的心跳呼吸的急促。没有你的日子我孤单的像迷路的孤雁。郁闷得像头抓不住羊的灰太狼。沉思得像不知身世的功夫熊猫干什么总心不在焉。在等待你到来的日子。我渐渐养成了了抬头看流云低头细推敲的习惯。一切因为你，我变的与众不同举止荒唐。有时静心禅定惜话如金不闻天下八卦。有时见人就笑疯疯癫癫狂话多如牛毛。我不会怨你给我造成的两极分化精神综合症。因为一心想你，所以懂得宽容。甘心情愿的做你的囚徒，戴上永恒的枷锁。在围城里绕来绕去就是不突围。

　　等你的日子就是激情然烧的岁月。因为你。我不可思议的多情。前所未有的执着。你就是我梦中飞来飞去的蝴蝶，时不时与我擦肩而过。让我浮想翩翩，忘掉一切的去和你双双飞。你就是我枕边的那本书，无论我走在那里总带在身边，临睡前总看一会。读你千遍真不觉到厌倦。

　　心儿插上了翅膀，去雾霭霭的河边等你。虽望尽千帆也不是。我毫不气馁。我会一直等你来。倘若有一天不幸被大自然风化了，只要我还有一丝情感，躺在琥珀里也要对你微笑着说，我真的一直在等你。

　　想着一路同行，你俏皮的胳肢着我的脖子一下，就娇羞的溜走了。害的我四处张望觅芳踪。真的拿你没办法。你恶作剧的刮我一下鼻梁，冲我做个鬼脸，见我傻子一样呆立着，你就不计其数的刮下去。只要你乐意，你就随心所欲吧！

　　躺在被窝里等你来。关掉music 害怕听不见你来的声音。合上小说害怕你说我一心二用。盼望着，盼望着。你姗姗而来。你可知道，你的脚步声和我的心跳同步。你可知道，你的意料中的到来滋润了我浮躁的心灵。

　　夜来孤枕听雨声。不知不觉近三更。窗外风微雨渐歇。往事思量添几层。今夜的雨！写给你吧！喜欢下雨更喜欢下雨的夜里，早早就躺在温暖的被窝里，听雨点一滴一滴的汇集到屋檐边又滴落到流水石上的声音。听雨点打在树叶上又落到蓬布上的声音。天马行空的瑕想.

情感的日志8

　　昼夜更替，情感，仍旧藕断丝连；季节轮回，思念，依然牵肠挂肚；岁月如梭，忆你，也曾痛彻心扉；时光飞逝，今生，只是难忘记你！——题记

　　（一）昼夜更替，季节轮回。日子一天天地过去。不知不觉中，又是一年的春暖花开。有时，雨天里，水润湿了我枯寂的心扉；有时，晴天里，阳光照耀着我潮湿的心房。但是，无论在何时，你曾经是枯燥时的及时雨。你也曾经是冰冷中的阳光，温暖了我寒冷的季节。

　　今天是一个多云的天气。太阳被迫躲在云层的后面。我看不到风和日丽，却感到了春天的冷风习习。初春，仍然带着寒意占据着小城。想一想小城里的你我，我嘴角只有一丝苦涩。十年了，我依旧没能把你从心中彻底地清除。你总是在无意中袭击着我躁动的心，给我一片无言的烦恼，给我一片凌乱的思绪，给我一片痴情的心野。

　　我没能想到的是：与你携手人生的是你常常轻视的那个人。而我，曾经是你的笑容，曾经是你的缠绵，曾经是你的相思，却摆脱不了命运的安排。苍天把你我割离。你的一句刺伤心的言语，冰冷了我的心思，断绝了我们的牵连。“我们今生不能在一起”，你的这一句绝别，伤了我的心，冷了我的意，却断不了我的情。

　　（二）曾经的坦诚，得到了你最终的否定，我变得心灰意冷。曾经的相聚，受到了你最终的忘怀，我变得不可相信；曾经的满足，遇到了你最终的不屑。我觉得，彼此的相处，只是南柯一梦。曾经用心编织的爱的网，突然中无意地被剪裁，弄得乱七八糟，搞得七零八落，让我欲语还休。岁月如梭，忆你，也曾痛彻心扉，让我欲哭无泪。我至今依然怀疑：你转身，离别。我们，不能继续相聚；我们，不能继续相守。

　　我在孤单的边缘无助地呐喊，撕心裂肺地呼叫。从内心的深处，我渴望你的出现，等待望见你。曾经多么熟悉的影子，我期待与你比天长地久更长更久的相守，渴盼与你诚心的泰然相处。已记住的不会忘了；暂时忘了的，却不时从心头冒出，在脑里徘徊。只是，曾经的幸福，温暖过心房，快乐过时光。于是，有时想你在每日每夜，念你在每分每秒，盼你在每个季节的变换中。

　　以前，你的笑容灿烂了我的青春，丰富了我的人生，辉煌了我的灵魂。只是，最终，你的那句狠心的道别，却让忧愁爬上脸庞。我的人生从此乌云遍布。我的心灵受到了伤害。我生命里的饥渴的爱，已随着你的离去成为荒原，成为黑暗。伤感也在伴随着我，凄凉了我的情意。

　　（三）曾经把你藏得很好，装作若无其事地生活，扮作冷漠地面对自己。但你的一个消息，你的一个芳踪，你的一句问候，你的一个笑容，我无法忍受失去你的煎熬，无法冷却又为你而沸腾的热血。请允许我偷偷地想你，请允许我默默地祝福你，请允许我怀着对你的美好愿望。只要你快乐，我藕断丝连的爱，就会充满阳光；只要你幸福，我丝丝缕缕的牵挂，就会光明一片。

　　亲爱的，我一直在珍藏着这份曾经的情感；我一直在勇敢地记住那份美丽的爱情。我在祝福你；我在心疼你；我在思念你。我们不能成为佳偶，是我最大的损失；我们不能双宿双飞，是我毕生的遗憾；我们不能比翼，不能连理，是我一辈子的悔恨。

　　但是，以前的相遇与相知，是我们在一起的静美；以前的相聚与相守，是我们曾经的热盼。我对你有说不完的话，有诉不尽的情，有说不了的爱。时光飞逝，今生，我难忘记你。你，留在我的灵魂深处，一直不断；你，在记忆里，伴我走向人生的长途。

情感的日志9

　　一朋友问：最近写什么呢？我笑曰：泊心。

　　泊心，一个让人心动的词。在一次翻阅日志的时候，她，静静地闪现在日志中，解释着“泊”的含义：清瘦的“白”字，傍水而居，安宁静谧。想想看，必是一方静水清流，波澜不惊，一叶小渔舟，或三四精致的画舫，或五六条并排的木筏，岸边有垂柳依依，几朵别致的小花……看看是那么的宁静，清美。

　　古人，喜欢泊心，一山，一水，一处亭台。让那一抹通灵，一处旷达震彻心扉，落下点点青墨飞花，有种远离俗生的雅致。清人张岱，在湖心亭游览，写下听雪泊心。“崇祯五年十二月，余住西湖。大雪三日，湖中人鸟声俱绝，是日更定矣，余拿一小舟，拥毳衣炉火，独往湖心亭看雪。雾凇沆砀，天与云、与山、与水，上下一白。湖上影子，惟长堤一痕，湖心亭一点，与余舟一芥，舟中人两三粒而已。”西湖之上，他在小船上，在风烟俱净的湖中，听那雪扑簌簌地下。上下都白了，他听雪，雪也在听他。此情此景，心仪于雪色之中，宁静而又有质感！

　　泊心，不是隐匿。只是一种境界的追寻。陶公泊心于田园，南山耕种，把酒东篱，浊世不改傲然清世之态。其举世皆浊我独清的孤傲被后世传赞。欧阳修，几次被贬，泊心于旷达，仍造福一方百姓。在居所种下柳树。后人称为“欧公柳”以敬之。

　　好的文字，是可以泊心的。这时，适合静静的一个人，徜徉在方块字拼凑的奇妙里。作短暂的心之旅程。文字笑，自己也笑。文字悲，自己也悲。同荣共辱。文字此时就成了自己的影子，相依相伴。不可割舍。那一丛丛美丽在你的心里荡漾，生姿。

　　“春天的时候，我爱，杨柳将此岸绿遍，漂亮的绿绦子潜身于同色调的绿波里，缓缓地向彼岸游去。河中有萍，河中有藻，河中有云影天光”（张晓风）。寓情于景，构造了绮丽丰满的世界。让人遐想，梦游。

　　“我是颗颗璀璨的珍珠，从阿施塔特女神王冠上散落下来，于是清晨的女儿把我偷去，用以镶嵌绿野大地”（纪伯伦）读着，看着，仿佛一把如珍珠的丝雨，在手心里游荡，跳跃。舒适了自己的心。

　　好的音乐，是可以泊心的。偶尔，一篇日志，加上适合的乐曲，总有种锦上添花的味道。可以慵懒的卧在沙发里，在文字里陶醉，在乐曲里旖旎。爽了眼，养了心。此时，思维是你的，世界是你的，或喜，或悲，朦朦胧胧的展现在自己的心海里。可以小桥流水，可以闭月羞花，可以云端漫步，灵魂赋予了自由，境界就是天空，任你如鸟儿一样飞翔，俯冲。

　　泊心于旷达，泊心于宽容，泊心于天地，没有什么可以阻挡一个人的心灵。此时，仿佛可以看到：水边，月光，海鸥，在等待你去。