我愛你我們分手吧情感日志

时间：2021-05-01 13:15:48 日志日记我要投稿

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我愛你我們分手吧情感日志

　　我們分手吧...

我愛你我們分手吧情感日志

　　這句話總是在腦海中浮現...

　　我問自己，還喜歡著他嗎？

　　我的心告訴我，我愛他，真的好愛他...

　　每個夜晚，我總是聽著“想你的夜”入睡...

　　多麼希望他能在我身邊...

　　可事實上，面對他，總是口是心非...

　　我們，從相知相愛到現在，已經四年了...

　　我們曾經分開過，大多數的日子我們都不再同一個城市...

　　因為我為了我的夢想，去到了離他很遠的城市生活...

　　不在一起的日子...剛開始的我們總是甜言蜜語...

　　日子久了，感情就變淡了，總是沒有那麼多聯繫了...

　　在閒暇時間上線時，我們兩個都保持著默契...

　　什麼都不說，節日了也不會問候...

　　就這樣過了一年...

　　我的心里沒有情感的波動，我不愛了，我想是這樣的...

　　我回到了他的城市，我說了

　　我們分手吧 ...

　　不容許他的任何一句反駁...

　　就這樣頭也不回的，離開了他的生活...

　　之後便又回到了我的城市繼續生活...

　　繁華的街道讓我無法忘卻曾經和他的美好...

　　處處都是我和他的.回憶...

　　儘管我們不在同一個城市，儘管我以為我不愛他了...

　　我試著忘記，或許已經忘記...

　　那個時候，我不記得他的姓名，不記得他的容貌...

　　真的不記得...好久好久都記不起來...

　　但就是知道有這個人的存在...

　　我也沒有他的消息...

　　直到一年後...生活的壓力壓得我喘不過氣...

　　儘管如此，我還是想著他...

　　那關鍵的三天...

　　我日日夜夜，分分秒秒的思念...深切的思念著他...

　　那個時候，我打開電腦...

　　瘋狂的找尋他的消息...

　　也因此記起了他的名字...之後便再也沒有忘記...

　　我聯繫到了他...這是意料之中的事...

　　聽說他的生活很豐富多彩...

　　聽說他過得很好...

　　聽說...

　　我...有些退卻，不敢打擾...

　　這般完美的生活...

　　可是我下定了決心...

　　失敗了...我可以傷心的哭一場...

　　不然，無止境的思念會把我給掐死...

　　我就這樣跟他說了兩年後一次的問候...

　　你還好嗎？

　　他很快的回覆了...

　　說了幾句，我就順帶聊到他有沒有女友...

　　他說他不想談戀愛了...

　　我還是說了...

　　我們複合吧...

　　之後，竟然意外的順利複合了...

　　我們又一次的在一起...

　　之後我們分享這兩年來身邊的事...

　　有開心有傷心...

　　但我大多都是傷心的...

　　這兩年里，我總覺得我是孤單的一個人...

　　總覺得大家都過得很好...

　　我過得很辛苦....

　　之後的日子，我們和好如初了...

　　我想是這樣的...

　　我覺得是這樣的...

　　但是那些日子...

　　少不了的還是我們的爭吵...

　　那不算是爭吵...只是我一個人的獨角戲...

　　之後也就只有我的冷戰...他的冷漠...

　　好多時候我都受不了，我又想說那句...

　　我们分手吧...

　　但是忍住了...我想我們還可以走下去...

　　再過兩個月我就要回去那個城市看他的...

　　我要堅持著...

　　兩個月之後，我再次的回到那個城市...

　　我見到了他...說實話，我不知道該說些什麼...

　　是說我日日夜夜的思念...還是說說我的生活...

　　我只覺得...陌生與傷感充滿了我的內心...

　　我們離別後的第一次見面時間很短...

　　只有三小時...離開的時候...他親了我的額頭...我回應了親吻...

　　這樣，結束了久違的，我重複想像過多次的重逢...

　　之後我們還是發生爭吵，又是我的獨角戲...

　　又是冷戰...

　　時間不多...我只停留一個月...

　　我們冷戰了半個月...

　　那些天...我每天亂走於大街...

　　沒有目的，沒有停止...

　　不停止的是一直在看著手機...

　　多麼希望...能有一通電話一條信息...

　　結果是什麼都沒有...

　　就這樣，我的先開口...

　　似乎就變得什麼都沒有發生過...

　　他什麼都沒有說...

　　一個字都沒提到...

　　之後便是繼續生活...

　　在一起的時候...我們總是很粘...

　　我們很相愛的樣子...的確是這樣的...

　　美好的日子真的過得好快...

　　我該離開的日子又到了...

　　我就這樣，什麼也帶不走的..離開了這城市...

　　我們又如以前般瘋狂的聊天...

　　日子這樣每天每天的過著...

　　我最期待的是週末...

　　那樣我可以有整天的時間來和他聊天...他也是...

　　可是心里總覺得...我們是不是要分手...

　　不是我不愛了...是我們隔得好遠好遠...

　　或許這也不是理由...

　　我想要的你什麼都給不了我...

　　我想要的你什麼都沒有...

　　哈哈，我只能傻笑...

　　但我不想點破我們的未來...

　　我糾結...我愛與不愛，分開與不分開...

　　我莫名其妙的情緒，促使我情緒不穩定...

　　可是我又好想和他度過以後的每一天...

　　可是，我又明白，我和他沒有未來...

　　沒有未來的未來...我能如何去掌握...

　　情緒起伏大的我...他都不能明白...

　　每次我尖銳的話語，他複讀機似的對不起...

　　什麼都沒有用...什麼都沒有...對，我要的他什麼都沒有...

　　他什麼都給不起...

　　我哭了...為他哭了好久...

　　為我們看著還沒開始的未來就被扼殺的未來哭了好久...

　　你看不破，我為何看破了...

　　還是你看破，只是你不語，等我來說破...

　　日子會過，感傷依舊...

　　我們...

　　分手吧...

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