那一年,我二十二情感日志
每次给自己总结时，都会凝静着心。数着自己那些不堪回首的日子。因为我是痛苦的，所以我的心，也是沉重着的。
后来，我才发现，原来生命中，一直都会更痛苦的事情出现，在你特别憧憬着的未来。
二十二岁那年，我对自己说得最多的话，便是——我能承受多大的痛苦，我就能享受多大的惊喜。
朋友都说，那年，我从天堂掉进了地狱。我一直想着，什么时候给自己写本自传。那一年，定是重重的一笔。
我一直安慰自己说，那些事儿，有些人会碰到，只不过我碰到地比别人的早。有些人也许一辈子都不会碰到。但不管怎样，我的生命，到底是丰富了些的。
那一年，我一直穿梭在不同的城市间。求生，求学。
那一年，第一个月份，我便以前所未有的勇气，去了一个我在地图上都很难找到的小城，被刚招我的公司安排的。在那个城市里，我很不守规矩的在我的工作中迟着到，漫不经心。被我相信过的人欺骗过，我是用一件很委婉的事情证明的，我想，他们是明白的，我在揭穿着他们的阴谋。
那一年，我在春节的火车上，做了一个决定。这是一个可以暂时逃离工作却又光鲜的决定——去学习深造，家人没有反对。于是，在半个月之内，我辞了工，且又联系好了培训机构。
在蓝狐的开班半个月之后，我才去当插班生，原本以为成熟了的心智，又在学生身份的时候化为了零。那时，时间很充裕，人很懒散。我在全班就我一个女生的环境下，承受着男生们间那些不齿的玩笑，很难想象，后来的我，竟也同化了。我经历着蓝狐最特殊的时期——内部矛盾至分裂。短短几天内走了十多位我熟悉的老师，并且总部调回基地，这影响了我很长一段时间。但终归是恢复了平静，只是平静中多了些许不雅的惆怅。
那一年，我本科毕业，毕业设计仗着指导老师是系老大，侥幸过关。其实，毕设我是用心了的。我花了好几个通宵，把我所学的，所想的`，所用的的文字都手动敲在编辑器上。我不否认我的侥幸，但不参实力的侥幸，始终是悲剧。
那一年，我在很长一段时间里，在两个男人的感情里纠葛着。其实那不算是多情，只能说，一个没有在对的时间里遇到，一个在异地恋中乱了阵脚。都在心里走过，就算没有停留，那心口的疤痕怎敢说没有在记忆里划上一笔。年轻的人，总在不断的犯错中成长，没有后悔，谁没年轻过呢？
那一年，我去了中国的首都。一个充满传奇的都市，那里，干燥而拥挤。它沉淀着古老的文化底蕴，喜欢它，可能是它写满了历史吧。感谢朱棣。站在天安门广场上，感觉一切有些虚幻，曾那座楼，我只在电视上看过哈。或许吧，很多东西，只有经历过才会懂，有些地方，只有身处其境才会有所感触。
那一年的建军节，我在长沙的星二上，在将要到达我目的地的前一站，我被扒去了我的皮夹，那皮夹里有着我所认为重要的一切身外之物。当下了车，别人才提醒我说，那扒手扒我包时，很多人都看到了，为什么就我没看到呢。呵，有时人生就是这么地戏剧化。当我看到我空空的手提包时，我的脑袋顿时一片空白，接下来就是边打电话边无助地哭。几分钟后，才冷静下来，打电话去银行口对挂失那些有着数字的银行卡。之后，每上车，我那少有的警惕性便随之而来。
那一年，我失去了我的至亲，太突然的事，总是无法接受，直到现在都三个多月了，我仍相信，他还是活着的。我没有见到他的最后一面，得到消息时，我还在去汽车站的公交上，他们没有告诉我实情，但我从哭声中早已猜到，但始终不承认。在长沙南站等车时，我得到了确切的消息，顿时，我眼泪就一直止不住，我真得从未想过，他会这么早离我们而去。跟他见得最后一面，便是我逃课回校拿毕业证的那天，每至晚睡，便愈加痛苦的思念他。再见面时，我俩已阴阳两隔，他的遗容那么安详，他应该是睡觉了吧，睡一觉就是醒过来的。
很多事，也许你一辈子都不会想到它会在你身边发生。可它就是发生了，而且就发生在你的身上。你无处可躲时，你只能接受时，你才会觉得，自己的承受能力竟是那么的薄弱。比如戴孝顶冤的游街，比如为了一个真相眼见着至亲在众目睽睽下尸解，比如家族里某些有着血缘关系的人干出一些没有人性的事。那时，你心头只有一个念头，让自己变得强大，再强大，如你身材这般强大。只有让自己变得强大之后，你才有能力去保护那些需要你保护的人，才有能力不受伤。
于是，在一个陌生的地方，再无助，再孤寂，你也要挻下去。
那一年，朋友总觉得太少了，知己更是难觅，越来越不想在众堆里谈论一些天文地理，很多话不能再随便说了，有些人你也觉得得罪不起了。看着别人的幼稚，你只能一笑了之。对于自己的可笑，也只能去掩饰。对呵，在这大家都忙碌的世界里，你不是戏子，我也不是小丑，谁愿意为了博取他人一笑而苦中作乐呢？
在成长的过程，总是会要一个人在某个角落，添着伤口。独自忍受那些不齿。伤痛，无法在文字中阐述，只能细细地化为经验，在某个岁月的风尘中，成了坚强，钻进那颗柔嫩的心。慢慢的，心便不再那么脆弱。
不知什么时候起，我们都已成了鲁迅笔下的那旁观者了。呵，这算是谁的悲哀了，只因我们都在独自成长。