你的世界我来过日志
你的世界我来过日志1
小时候下雨没伞，就会在头上套个塑料袋奔跑到淋不到雨的地方，这种感觉哪怕时间怎么淡化，一想起心里还是觉得异样的美好。我已经长大了，不会再去跳小时候热衷的皮筋，你就是装不懂，人品烂到地球外去了。——题记
我梦到，小梅和我在外婆家，我捡了一大箩鸡蛋等着外婆回来，可外婆就是不回来……真糟糕！我怎么忘了呢：我想，我走时，猫正躺在外婆的身边，有猫在，外婆不会难过很久的，外婆真的没难过很久，在那个冬天她就离开。
当年外婆这样说：“孩子，快吃吧，我不爱吃鱼！”这是个谎言。
回忆当年外婆时常说的那句：“快吃吧，我不爱吃！”于是我把好吃的全吃了孰不知那全然又是个谎。
幼年我被送到小镇上她身边刚上学前班的我，经常把饭粒撒得满桌都是，有时还趁她不注意偷偷把饭倒在门前杂草丛里然后骗她说我吃完了有一回她突然对我说猛盯，你想长大后你脸好看吗？我当然想好看。她说不把粮食吃光浪费它，长大后它就让你变花脸我听的毛骨悚然，为了不变花脸我每天都把饭碗扒得干干净净的。
记忆里最深刻的第一次接触酒是同外婆吃饭时候她总会先倒出一碗凉白开似白酒，我出于好奇便用筷子蘸点舔一舔，可是直到多年后的今天我一直没有机会学喝酒，瞬间真想学别人一举杯就一个劲的灌，偶尔就是需要这种感觉，说了那么多还是不会喝酒好。
我没想到，我是真的没想到，她养育了我十三年，而我却陪她半个深夜、我离开的那一天，天空是晴朗的，对不对？
你的世界我来过日志2
有些人即使久别了，还会想起，失去的只是时间，记忆的深处，还是昨日的余香，的确缘分已尽，只是情没断！这世间不是没有比你更好的人，而是你给过的感动，独一无二，因此有关你的记忆和情感才那么留长。
记得刚进大学的时候，我的体质极度差，艰苦的军训又让我筋疲力尽！其实这都不算什么，真正让我痛苦的是，我有些抑郁，我一直在内心挣扎，却无法摆脱抑郁的痛苦！那时候一群新生在忙着交朋友，谈恋爱，而我却没有那份精力，连走路说话都觉得累，几乎失去了语言。别人每天都是成群结队的出入校园，而我选择了独行，因为总是害怕别人看出我的悲伤！每到教室时，都习惯坐在最后一排，有种想逃离世界的感觉。一个人打水，一个吃饭，一个人失眠，这是我重复不变的生活，就像一首歌，调制到了单曲循环！
大学之前，对网络不太了解，因此没有聊过qq和微信，qq的确是有的，是朋友在高二时帮我注册的，一直都保留着，作为情感的纪念，但就是没有和别人聊过。可以说我的生活太过单调孤苦，可是我不甘心就那样活着，于是有一天晚上，就加了几个同班同学为好友，强忍自己去和别人聊天、交往！也就从那时起，你闯入了我的心里和生活，你成了我在大学时的第一个朋友！你很善良友好，似乎也很懂我，即便我从未向你倾诉过内心！也许是年龄比我三个月零一天的缘故，所以你很照顾我，让我感觉人心可以那么温暖！
其实每个人活着都不容易，尤其是我，没有别人那么幸运，一直都有人疼有人爱！我从来都是孤魂野鬼，尝尽别离苦，独自在荒芜的世间漂泊，流浪。有人对我说:你留给世界的永远只是倔强的背影，总是那么不合群。其实不是那样的，我只从来没有依靠，什么都要靠自己，久而久之，形成了习惯。对我而言，有没有谁的陪伴，都已无所谓，习惯了一个人行走，一个人承担，一个人望着蓝色的天空怀想，一个人躲在无人的地方哭泣，然后继续上路。曾经抱怨过，心痛过，哭泣过，但是又能如何？可是我想，既然来到了这个世界，即便这世间怎样的荒芜，也要好好地活着，即便这世界未曾温柔地对待过我，也要好好地爱自己，在平凡的人生中尽量多一分精彩。我想努力治愈自己的抑郁，而我能想到的最好的办法，就是接触人群，聆听世界的声音，用心感悟一切，然后遗忘又一切，从新开始生活！像曾经那样，即使那么的不幸运，也能疯狂玩，每一步走得从容！
然而事情并不那么简单，那段时光我疲惫、痛苦的要命，不堪回首。抑郁的人，都很敏感、暴躁！可是为了能和别人和平相处，为了感悟别人的心声，为了能治愈自己，我不得不努力克制情绪，心中似乎只有一种观念:凡事付之一笑！只是那种心酸谁都无法理解，强忍着心在做一件事，令人疲倦不堪。终于皇天不负有心人，我的病情慢慢康复！而这期间，你一直陪着我，未曾离开。
那时候学校食堂很小，每到吃饭时间，学生抢着打饭是常见的事，可是我不习惯，每次我们一起打饭时，你总能打到，而我等到别人打完再去打时，已经没饭了！后来你干脆不让去我打饭了，自己一个人拿着两个盘子在人群中晃动！我不忍心你一个人那么辛苦为难，于是我也学会了不顾别人的眼光，在人群中拿着盘子去挤着抢着打饭！久而久之，我和你们一样，能在人群中开心的穿梭。如今怀想，记忆犹新。曾经一直都想对你说一声谢谢，可是未曾说出口！我以为我们之间不需要谢，可是如今怀想始终还是欠你一声谢谢！
这世间有许多事，我们只是在一厢情愿，没有经过任何人的同意，就为自己和他人筑建了一份美梦！
也不知道从何时起，我们之间变得那么不信任，记得有一次在qq上聊天时，你说:不要在别人面前说你坏话！你说了我没在意，因为我相信你懂我。直到后来发现我们之间有些陌生时，我才知道你说的是真的！我不断地反省自己，回忆起有一次一位朋友qq上问我:你是不是隐身在线！他说，他给你发了信息，但你没回！我回复他说:他那么懒，可定没上线，可能在睡觉！因为那时候我们正在聊天，我想你一定不想和他聊，所以才那样开脱的说了一句！然而这句话传在你的'耳朵里，却成了别样的含义！可是事实已经注定，我们再也无法挽回！虽然偶尔还会在一起吃饭，逛街，玩耍，但是早已没有往昔的那份真诚！你不懂我，我不怪你，我也未曾向你解释什么，这样的状态一直直到大二第二学期开始！
可以说大学期间，我的身体都不太好！大二第二学期开始是时，觉得累的没有半分精力，经检查是低血压(低血40.高血65)，又是心率缓慢，失眠和烦躁，让我整个人萎靡不振，而抑郁又开始复发了！也就从这时候开始，我没有在找过你，知道后来，我们见了只是打个招呼，给彼此一个微笑。体质的缘故，让我失去了活着的力量。一直记得，一个人走进校园，坐在树下望着蔚蓝的天空，望着高大的楼房，难过的要命！时候幻想在楼顶跳下的感觉，竟没有半分的留恋和疼痛，甚至看见了自己跳下楼的那一刻，嘴角扬起了微笑，似乎死亡对我而言是唯一的解脱。然而我却不能这样做，红尘之中还有我未了的心愿，我的父母都在，每个人活着，更多的时候不是为自己，得为他人考虑！
内心的痛苦，让我无所适从，只想逃离人群，在某个荒芜人烟的地方，贴着大地静静地睡去！但尘世间的你我，怎么可能说走就走呢？我们有的只有挣扎和坚持！
也是一个很好的朋友，他是我初中的同学，一直到大学都在一起读书，他有些知道我的病情！有一天他叫我去寺院，他说或许寺院的清净，能让我的内心释放！寺院伫立在山的顶峰，我拖着疲惫的身体和他走在山林时，下起了细雨，整个山林包围在雾霭当中，走在其中有些头晕目眩的感觉，踏着一路的艰难终于走进了寺院！寺院的确很清净，叫人心里很舒坦，有一只鸟栖息在屋檐下，以安详的姿态望着远方，似乎找到了归宿。走进一座木制的房间，抬头看见端坐的佛祖慈眉善目，有一双洞穿世事的眼睛，那一刻我脆弱的不能自己，很想跪在他面前哭泣，将心中的痛苦倾诉，我想只有他能懂我！然而佛无言，只是慈悲地看着我，仿佛要告诉我，一切自有定数，终有一天会解脱。
临近黄昏时分，就要离开！然而我却不想离开，可是又不得不离开！因为我知道，我只是过客，只是在疲倦的时候，留恋此处的与世无争，世间有我未了的尘缘，！或许有一天我终究要来到这里，从此不再离开，然而一切需要定数！
经过一年的调理，我的身体完全康复了，然而那时正是临近毕业，同学都忙着写论文，复习考试！因此一直没有时间找你聊天，玩耍。直到毕业后，我们之间彻底失去了联系！一直保留着你的电话，曾经有好几次想联系，可是拨出的号码，又挂断！逐渐地，我不再想着去打扰你。偶而遇到熟悉你近况的朋友时会打听，你是否过得还好，是不是结婚了，仅此而已！可是你一直在我心里，没有离开过，一直当面想对你说声:谢谢。
时常在午夜时，独自回忆着我们一起走过的路，一起看过的风景，我的脸庞就会开成了寂寞的花朵。 你给过我的温暖和感动，此生难忘。记得每次我给你发信息时，即使你不在线，但只要看到，一定会回复我，你似乎知道我心里的孤苦无依，所以不断地给我安慰和温暖，真的谢谢你！那一年多和你相处的时光，温暖了整个回忆，只是这份温暖，却在某时某刻化成了绝缘体。
如今在身体不好时，或者失眠的夜晚，会很怀念过去！打开你的空间，翻阅给你的留言，曾经给你的留言是:浅浅相遇，深深珍藏，捻一抹流年的明媚，住进心田，芬芳了一季的嫣然，如此岁月，因了生命里的相知，心便安然；友谊不言承诺，灵魂深处却藏有太多的感念，一份惦记，是心脉与心脉的交融。可是后来，却给你的留言是:静静地有过，不惊起一丝涟漪，且行且回忆。曾经想对你说一声谢，却未曾说出口，今日辗转经年，却发现，始终欠你一句谢谢。常怀一颗感恩之心，感谢路途的遇见，于是也感谢你路过，亦或停驻过我人生的驿站。
我的朋友，我的世界，你来过，可是你又走了，留下了满地伤感，我不忍低眉，回首。
你的世界，我来过，可是我走了，把祝福就在那，万望幸福年年花开，你笑颜依旧！
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