脚步脚步请慢些的日志
时钟的滴答滴答声，让我觉得一小时的煎熬，发呆的我望着远方，听着这无聊的细微的声音，开始思索现在的我，发觉大学的日子竟让我无法整理复杂的情绪，无法合理地安排生活，无法快乐充实地度过每一天，这一小时长到让我不自在，让我烦躁，让我抓狂？
大学的生活难道真是如此吗？四年的时光，四年的年华，四年的成长，我要用发呆的方式让时间匆匆流逝吗？我似乎太傻，太天真了。可是说实在的，离家甚远，从小在呵护下长大的我确确实实想家了，想爷爷奶奶爸爸妈妈了，但更想念的是过往。过往岁月里的，哪怕是辛酸，泪水或失败，哪怕是疲倦，伤痛或无奈，更别提那些快乐，骄傲与成功了。这些曾经以为长大后会忘的一干二净，会满不在乎的所有，为何我竟开始怀念起它们，我是怎么了？
大学生活的自我主张，我行我素，张扬自我，不是高三那年埋于苦读的自己一直渴望的吗？大学生活的轻松上网，广交朋友，游玩胜地，不是儿时单纯的我一直梦想的吗？大学生活的别致课堂、寝室、学校，不是从前老爱抱怨的我一直羡慕的吗？而现在，我到底是怎么了？
趴在阳台看着钟表的我，分明输给了时间，输给了自己，输给了感性，一小时后的我怎么发现眼角微微有些湿润了？将记忆拉回小时候，在全家的疼爱下长大，从幼稚园开始到小学六年级毕业，爷爷奶奶便成了我的“私人司机”，每天一早，或爷爷或奶奶就会蹬上三轮车送我去我最讨厌的地方——学校。爷爷的风格是匀速驾驶，无论时间有多赶，不管我会不会迟到，他总是不紧不慢的哼着只有他懂的小曲送我到目的地；
奶奶不同，她似乎更体贴，当我可能会迟到时，她总会带我飞奔，而我却从不在意她老人家一路有多喘，只是简单的一句谢谢就作为了报答。九年，几乎每天送我去接我回，很少有间断，那时对于我来说，放学了便是一天结束了，每天每天他俩总会特意准备一个硬币，给我放学买零食吃，每一天，日子平淡而充实，里头有过生气吵闹，有过开心感动，可是日子总归是平淡多于惊喜，曾经以为这一切怎么也不会成为我刻骨铭心的记忆，但是，渐渐长大，慢慢懂事，多了一份领悟：爷爷的匀速驾驶是启迪我人生之路没有谁应该围着我转，没有谁是我一辈子可以依靠的，没有哪种生活是由它适应我的；
而奶奶的`飞奔更是让我学会了反思自我，年迈的她会老会累，怎么忍心让她为了我的懒惰耗费力气？怎么可以把她对我满满的爱当做一种放纵？我讨厌那时的自己。我怀念过往，想要留住这一切，可是，无奈要长大，所以脚步脚步请慢些吧，脚步脚步请慢些，请给我个时间祭奠过往，让我成熟。
原谅现在的我还小，允许我给自己思考人生的空间，那张已被冷落在角落的陪伴我九年的板凳，那些“早出晚归”的日子，那段与家人每天在一起的平凡幸福，都是我怀念的，种种不是我无话可说，而是想说的太多太多。
脚步脚步请慢些，请给我时间缓冲自己，让我理智。明白不得已在外求学的无奈，必须长大的现实，暂且远离家的难过，因为这一路必须前行，一切不是常记脑海，而是放在心底。
脚步啊，慢些呗，我们总在一路向前，为了所谓的梦想，目标与追求，可是是时候放慢脚步，静下心来，去看一看海，海很大，大到勇往直前的我们可能会忘了过往，自以为了不起，而后却发现额头的“川”字多了，脸上地酒窝少了，那样真的值吗？
所以啊，年轻的我，年轻的我们，让我们一起歇歇脚，怀念怀念一切该怀念的，把握把握现在已拥有的，展望展望未来要追求的，做个感性与理性同在的感性人，做个成熟与幼稚同存的成熟人，做个拿得起放得下的真正的大人。
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