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描写父亲的日志

时间:2021-04-29 16:21:34 日志日记 我要投稿

有关描写父亲的日志

  所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且,他用背影告诉你:不必追。

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  龙应台《目送》

  我不太擅长讲故事,也不会爱讲故事。

  但我仍要为你,记录二三事,感恩来得太迟,懂得太慢,失去你以后,我被迫长大。

  一直翻来覆去睡不好,我的梦里总是找不到你,极其恐慌,打电话回家,母亲总是说你很好,几次过后,我也就认为我想太多而已。

  可爱的极致是心灵感应,你害怕我担心,隐瞒了所有事实,你的语气里温暖且宠溺,我未曾想到你在医院里已经住了好多天。

  极度不安,买了票,踏上回家的路途,母亲说,宝贝,你爹爹无法去接你了,自己回家要小心,我开始意识到事情的严重性,可我心里祈求这世界不要对你太残忍。

  一生的劳碌命,没有享过一天的福,至纯至善。我始终不相信,这场病,让我们天人永隔,你终究是去了,离春节只有三天时间,就差三天,好像再也跟不上你的脚步了。

  我像受了重创,一时之间无法开口说话,你过世之后,外婆去世了,外公也去世了,整整半年里,母亲失去了丈夫,也没了父母,我好心疼,就像玻璃卡在喉咙里一样,咽不下去,吐不出来,硬生生的扎得鲜血直流。

  我丧失了灵魂,到处游荡,那种深深的恶意,快要把我吞噬。可母亲跟我说,灯要开,饭要吃,一个人,要坚强。好长一段时间里,饭吃着吃着泪就掉一地。

  记得你过世前五天,你突然跟母亲说,梦到我电脑里的东西被清空了,让母亲无论如何,打电话让我把电脑东西存好。是的,那天,我失手,电脑重重砸伤我的脚。可有种疼,叫放不下,舍不得。

  高中以来,每次回家,都是你来接我,风里你怕我冷,出门前会提我带上一条厚的外套;雨里,你会备着雨衣,披在我身上;我说想吃水果,你会绕着远路,买我喜欢的梨;我能感受你后背的温度,直至现在,久久不能散。

  母亲说,你最爱的人是我,你把我宠到极致,拼命的护我安好,不让我受一点委屈。可你的离开,是我最大的委屈,

  你一直出现在我梦里,梦里的你有着各种各样的消息,你会去旅游,会下棋,会玩游戏,会弹吉他,你为了我们,曾经把自己的梦想束缚,我相信你一直在,可我就是找不到你。

  我一直寻找时光倒流的办法,只要你安好的那天,什么代价都可以,可我始终找不到,我深知,我要往前走,我要照顾母亲和弟妹。我要离你更近一点,也要认真生活,我很爱你,但我也很爱她们。

  你离开到现在八个多月,我几乎用了半年的'时间缓冲自己,那些不好的情绪写在脸上,哭丧着心情,可我不是一个人,只是失去你之后发现,你的爱,从不说,我的爱太少,以至于每每回忆,无数的后悔和遗憾涌上心头。

  没有你,我没有变得更好,可我想过得好,至少我要让弟弟妹妹她们幸福,我会用尽一生力气护他们安好,像你给我的溺宠一样,我们没有缺失什么,只是一生欠你的,再也还不了。

  我深知,任何一个最爱你的人都走在岁月的前头,你看着他的背影,他却告诉你“不必追”。等明白了这一点,也就长大了,成长的意义在于,爱与被爱,温暖被需要,还有就是懂得与珍惜,我任然爱你,即使再也见不到。

  我很好,母亲也是,弟妹也是,别放不下,我爱你!

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