一滴泪日志
一滴泪日志1
苦的是心情，哭的是难过。伤心的是不舍，离别的是心酸。
生活总是充满着各种各样的选择，各种各样的心情。阳光明媚的夏天，还有白雪皑皑的冬天，姹紫嫣红的春天 ，还有萧瑟寂寞的秋天。生活正是这样，五彩斑斓的。有的人选择了美满幸福，有的人选择了奋斗拼搏，有的人选择了先苦后甜，而有的人却喜欢先甜后苦。
每个人都有自己不一样的生活。今天万物复苏的开始，阴天就给了人阴沉沉的感觉，睡得迟，醒来都忘了今天是春天来了。可是却是令人心酸的一幕。命运给姐姐安排了一场并不幸福的婚姻，生活的无奈只能让她远走他乡，被迫远离家乡，远离亲人，远离不过五六岁的孩子。如今又是一个离别的日子，以前的不愉快和吵架瞬间烟消云散，有的只是感慨，感叹命运的不公。但是，生活就像一面镜子，你笑，它对你笑，你哭它绝对不会对你笑。拼搏奋斗是为了更好的生活。
看着两个孩子依偎在你的怀抱中，感觉到了他们的不舍，你的忧伤。而作为拉扯你二十多年的妈妈，看到你的样子，忍不住的潸然泪下，说着你是可怜的孩子，辛苦了。那一句话说的有多么沉重，多么心痛。养儿方知父母心，如今你有了孩子，真正的理解了我们的父母。好多时候都是出于无奈，并不是心狠。千里之外，你我血浓于情，我们的血管里都流淌着父母的血，都是母亲身上的一块肉，割舍之后就只剩下孤单的自己。我们都有一个心脏，两个心房，心房里一个住着公婆家，一个住着娘家，心脏中只有和你一生牵伴到老的伴侣。既然已经这样了，就应该不要想太多，好好的面对现实，面对此时，面对以后的生活。
泪水滑落在脸上，洗掉了你的快乐，而我，却是心里咯噔的一声响，然后装作了若无其事的样子。儿行千里母担忧。望你安全的抵达，然后报一声一路平安，好让关心你的人也心安。
一滴泪日志2
冬日的夜晚，很冷，在23岁的生日里，朋友送了我最温暖的祝福。
走过22年，美好的记忆总浮现在脑海，走向社会，突然间发现自己太小，太渺小，许多事情我胆怯了，不知所措。在生日寒冷的夜里，感受心底的一丝温存，凝望双眸的时刻，显得那么弥足珍贵！多少痛苦，多少期盼，都在霎那间融化！
青春，真是个伤感的字眼，总在幻想青春的阳光奔放，却也不曾找到快乐的起点。曾经太在乎过去，太担心未来，从而荒芜了现在……
有位大师曾说，我是一个怪才，大多数人不能理解我的做法，那时候我很高兴，因为怪才也是有才，怪则证明特别，独树一帜那将是多么精彩。但现在发现，我错了，我呈现给别人的是奇怪，是有才，但其实是因为自己的内心被太多人主导，没有了属于自己的风格和行为属性，不是别人想主导我，而是我太不坚定，太容易被别人的想法直接嫁接，而忽略了自己原本的内心所向。
深夜临窗而立，遥望夜空久久凝思，恍惚中仿佛置身远古的一种沧桑，不可触摸，无法释怀，缠绕，缠绕。在夜里，人的情绪注定是悲哀的俘虏。想到了些什么，却不甘心是这样的结局，想起了某些人，却不敢触碰最脆弱的灵魂，无尽的思绪都那么苍白无力。
不知从何时起，我开始观察心灵之树的成长，我发现她枝繁叶茂，却没有朝着同一方向。当我看到自己疲惫的心灵时，我很心疼，更加心痛！那么多的折磨，为什么？那么多的不甘，凭什么？内心的挣扎几度让一个人疯狂，终于，我决定修剪枝叶，为了她更好的成长，我告诉自己，不要再害怕，因为前行的路上不会一个人。
只有经历了，才能形成记忆，生活就在回忆记忆和创造记忆中走过。
不害怕，如果沧海枯了，我还有一滴泪。
一滴泪日志3
1
我不想长大，可我还是长大了。
一年又一年，时间就这样不知不觉划过指尖，徒留一阵凄凉。
我常常问自己，我真的长大了吗？长大后的我做了些什么？
答案是茫然的，然后我会觉得心慌意乱，惶恐不安。
舍友更新了一条心情：又一年。
这样的一条心情对我影响很大，也让我感到浑身无力，不知所措。
不久前我们一起望着天花板数日子；如今，日子就晃到了眼前。
冬天来了，春天就不远了；也就是说春节也快到了。
因此，我们还能在一起数多少个日子？
有些事情似乎很遥远，又好像是近在眼前。
我们已经计划着离开这个地方，那也意味着大家即将分离，
有时候想到这些就突然觉得很不舍，然后就有一些莫名的情绪涌上心头。
不是分不开，而是舍不得。
在一起已经一年有余，虽然不是一直很和谐，但也没有太多的争争吵吵。
在一起久了，难免会有一些习惯存在，习惯上了瘾，心就会一阵阵的疼。
想对我亲爱的舍友们说声谢谢，谢谢你们予我一季温暖，让我这这个城市里不再孤单。
2
喜欢在静谧的午后给自己一个胡思乱想的空间，
漫无目的的想一些有的没的，因此，偶尔开心，偶尔难过。
有些东西突然想起又忘记，不管我再怎么努力去回忆就是什么都想不起。
有些模糊的画面又莫名变得很清晰，情绪也就这样跟着时好时坏。
有些事我们终于还是忘记了，有些人我们终究还是遗失了。
后来我突然想起自己还有很多至亲至爱的人，这些人是我生命中的唯一。
他们赐予我唯一的温暖，给了我唯一的爱，所以我也爱他们，很爱很爱的那种。
至亲的人对你永远是最好的，你永远不用担心他们会离开你，
也不用怀疑感情会不会失真，能在第一时间为你伸出援助之手的也只有他们。
我记得我刚踏入社会的时候，哥哥为我做了很多。
是他风尘仆仆的送我去一家又一家公司面试，
是他顶着火辣辣的太阳帮我搬行李，是他教会我怎样在社会里学会生存。
很多时候我都以他为中心，以前同事还嘲笑我有恋哥情节，
然后我就一个人站在那里开心好一阵子。
有一个哥哥是件幸福的事。
很多个早晨我会啃着哥哥给我买的早茶饼，喝着哥哥买来的奶茶，
然后想着他给我买那些早餐的情景，就会情不自禁的笑出来。
同事偶尔会问我什么事那么开心呢？
我就假装沉默笑而不语，弄得他很郁闷，
之后我又一个人坐在那里狂笑，很疯狂，肆无忌惮的那种感觉很不错。
我想为哥哥做很多事，可是心有余而力不足，
有时候我真的很讨厌自己的无理取闹，导致犯错无数次。
曾经我恨过他，从骨子里恨他，春节的时候他跟老妈小吵，
然后我就在房间里狠狠的哭起来，现在回想那个时候，依然是那般的苦涩，
只是不管我多努力，都无法用合适的文字来修饰那时候的心情，
或许因为在乎，所以才会那样胡闹过一次。
那么，哥哥，请原谅我幼稚的无知，让我们一起为家的.明天加油。
如果说世上有什么人值得我去感谢的人，那么那个人一定是哥哥。
感谢他赋予我成长的力量，让我在社会里学会了成长。
后记：
下午想起这些的时候，突然有想哭的冲动，
然后脑海了就出现了这个题目，至亲至爱，倾情融化一滴泪。
眼泪是感动最好的表达方式，每次看感人的电视情节我也会哭得稀里哗啦，
眼泪似乎也成为情感的一个调味剂了，喜极而泣。
我还是比较在乎亲情的，不管是什么时候，亲情在我的生命里永远是最重要。
一滴泪日志4
作业区的夜,虽还有机器的隐隐的轰鸣，但至少退却了白日里那种肆无忌惮的喧嚣。楼下廖无一人，都委屈的蜷缩在宿舍里，因为这里的严冬真是不敢和它硬碰硬呢。也好，在一方自己的小天地，任思绪驰骋飞扬，再慢慢梳理成章，感觉到了生命的流动，精神似音乐般轻弹轻放，心旷神怡。好美的境地。可每每此时，总有一滴泪从眼角滑落。
晚吃了饭便去同学的宿舍做了会，他负责他们作业区的全部电器运行和供给，很忙，又是电话，又是对讲的,虽休息了可还忙的不可开交。我打趣嘲笑他过的充实，他耸了耸肩说：“吓忙，打掉牙往肚里咽，啥也图不下”我问何故，他说：“骑虎难下，谈不上什么前途，还是一片渺茫”。我若有所思。当时来这里工作时是何等的豪情万丈，现在却冷落的像这里的冬季，冰凉刺骨，冷冷清清，没有了一丝热情。怎么会这样呢？我想不是离家的思念，不是自己没有做到位(倘若还有良心)，更不是情感上的纠葛。那是什么？是世态炎凉？人心叵测？还是这本来就不属于自己的天地？我茫然了。努力怎么会有这样的结果。这样想下去我会更加茫然的，就这样吧，我想我最终还是可以安于现状的，不为逃避，只位心灵一方净土。我不会花言巧语，我只是直面人生，挽留那落寞的良知。
每日的工作冗长单调，煎熬着我的热情。只有休息放假的时候，我才是真正的我，好轻松自在，烦恼琐屑统统抛开，做自己喜欢的事，徜徉在音乐和文字的童话世界里。可以与好友浅酌饮酒，散步聊天，寄情山水，不好么？没什么不好，这不是倒退，不是颓废，不是享乐，是胸有成竹的淡然人生！
好像早已有了这释怀的想法，所以我对老同学的无奈和牢骚淡然一笑。
我是个多愁善感的人，但我不孤僻不自赏，在我情感世界里，一丝火花足以让我汗颜不止。友情亲情眷顾着我，而到了爱情却让我游离失所，一曲相思伴着盈盈的思绪总在我的耳边和梦里徘徊，像幽涧里的清泉沁人心脾。不管人笑还是我痴，注定在我心头弥漫左右，思念像个迷失的羊羔，惊慌失措地搜寻着温暖的归宿。
躺在宿舍的床上，让熟悉的音乐伴我入眠。可往往此时，总有一滴泪在眼角滑落。悄然入梦的是自己的身体，而思绪却在灵魂里萦绕，久久不愿离开。
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