离别之火车记日志
（一）
车开了。成都，再见！
我曾经那样热切地期望抵达这座城市，见到你。而今，我已经踏上离去的火车。
时间如此之快地，如此之快地将我们在一起的时光以迅疾的速度逝去，我多想它慢下来，慢一点。
其实我从来都是自私的，你走的时候，我的眼泪让你自责，我走的时候，还依然把眼泪留给你。我努力不去看你，不想让你看到我的眼泪。可是我多么想一直看着你。原谅我的眼泪一直这么自私。
这些天虽然过得没有规律，甚至有点堕落，但于我，却非常幸福。跟你一起，无论在哪，无论干什么都不重要。和你一起，我可以安安心心地做回一个无忧无虑的小孩子，可以任性、撒娇、玩闹。那些看过的风景，都印上了我们的影子，印上我们彼此相契的心。我不知道我会不会忘记，但我会记得那种感觉。就像我们最初相遇的感觉。
（二）
不知不觉已经天黑了，下来坐着，看着外面的漆黑，但只能看到火车里的镜像。时间这样地快，昨晚才和他一起，今晚便没有他在身边。
有时候迷惑爱情为何这般让人着迷。和他一起的时光，每一天都觉得快乐，像一个天真的小孩子。可越是这般，我越觉得自己难以做到对离别洒脱。甚至有时候觉得在他身边，我无法长大，总是让他担心。可这真的不是我想要的。我不希望他爱上的是一个长不大的孩子。即使他会包容我所有的孩子气，可是时间久了，没有人会喜欢这样的我。我也不喜欢这样的自己。那个独立，坚强的我，在他面前就往回长了，越长越小。我希望在你面前的我既可以有小孩子的一面，也有自我、独立的一面。
有时候甚至想不要依赖于他。可是真的好难好难，想到这个，眼泪就留下来了。今天离别的时刻，我多想和他拥抱，可是怕自己忍不住眼泪，所以只能转过身，那一刹那，泪水终于夺眶而出。多么想转头，看他是否还在那里。却不得不告诉自己，不要看，不要看让他看到自己的眼泪。快到入口了，回过头的几次，我看到你在不远处望着我的样子，心痛，流泪，这种情感这样深刻地撞击着我的心灵。一个人的回程，是早已注定了的。我为何这样地学不会坚强。又不是不会再见。我们之间无论相聚或是分隔，都没有，也不会分离，不是吗？为什么我还要如此地让分别这样难，这样让自己也让他难受呢？
我不害怕距离，但其实有些害怕时间，太分隔太久，我的思念会变得很深，深如海水，还有夜里无法自控的泪水。有时候仅仅是想他抱我在怀里，想他陪我散步，看夕阳，想他在身边陪我做任何事情。只是希望有他在身边。分隔太久，等待期待是美好的，但若是太久，也会怕这份期待变质。若是那样，对于双方而言，都是很遗憾的事情，无论出于什么样的原因，总是少不了时间方面的原因。时间是最考验人的。曾经羡慕荷西可以单纯地等三毛姐姐六年。那不是任何人都可以做得到，即便有痴情的心。平凡人的爱情，大部分都不能经得起时间的考验。不是有一方先走一步就是两个人的感情在时间的冲洗下变淡了。
（三）
已经是第二天了。外面是白天了。昨晚一觉睡到六点，在狭小的床上，一直做梦梦到他。梦到他来家里找我，但怕爸妈知道，我一直让他藏着。我们白天在外面游荡，夜里他在我房间里，没有别人知道。一次又一次，最后实在瞒不了了，带他见家长，却被爸妈刁难了好久，后来就醒了。十几天以来，习惯有他在旁边，我一醒来就可以看到他，可以唤他“亲爱的”，可以亲吻他，抱紧他。昨晚每次醒来的一瞬间，都是找他。看到他发来的，只感觉到温暖的疼痛。但如他所说，我们的分别，只是以另一种形式相伴，永不分离。我不应该伤感。
何况，在没有了我的他的城市，我不知道我会留给你怎样的'回忆，但总归那只有他一个人在走。他说，何必把回忆弄得比经过还长。
这不过是安慰的话，我们都知道，这样十几天的陪伴，一起的日子，会在我们彼此心中住好久好久，甚至是一辈子。如他说，相逢总是短暂，分别总是太长。我们的相聚这样地短暂，却因此而弥足珍贵、美丽。
他用纸巾给我写离别的信，就在我面前，我躺着，并不安静，因为即将到来的离别让我内心不安。我不知道如何表达，只能不断对他发牢骚。黑色的字迹在起皱的白色柔软纸巾上流转开来，像一条小溪，可以清澈地看见他的心。他在信的末尾写:“亲爱的，也许下次再见，我就不会离开了。”眼眶早已湿润。我在火车上，耳边一片嘈杂声，只有我在静静地流泪，伤心而感动地落泪。也许我一直想要的就是你的这句话，于是，我的心，好像又开始了另一场等待。
已经到了南昌。到了我去年出发的地方。整整十一天，我又回到了原点。好像什么都不曾发生，好像所有时间都失去了记忆。只有阳光还在闪烁。冬日的阳光。成都的阳光有些吝啬，但我还是如此幸运，那些天都是有些太阳的，即使只是一点点，只有不多的日照时间。昨天离开的时候，有几滴雨落下。也许它也在为着这离别悲伤吗？而早上他说，今天下雨了。
快要到家了，熟悉的地方。无论走得再远，都会再回来。
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