我们曾相依为命日志
当故事看到结局,才发现自己已经泪流满面,总是这样听别人的故事流眼泪。然后假装说是故事太感人了,而不是因为想起了你。
我总是这样固执着,在你面前从来都不肯示弱,而你最痛恨的我的固执。
你不知道我很想念我们那个小小的家,在那个陌生的城市唯一可以栖息的,相依为命的小家。想起临走之前也忘了好好的收拾一下。
那年小小的我们为爱远走,我们住进去的时候,你抱着我说:这是我们第一个小家,以后还会有更大更好的家。
心情好的时候,你便会随处打扫一下,我在一边吃着零食看你忙这忙那,还有听你抱怨你最恨之入骨的我的掉发。
你说你喜欢看我做事时,走来走去的样子,其实我知道你只是在鼓励我天天为你洗衣服而已。你看你多狡猾。
你最讨厌的是我总是拖拖拉拉,没有时间观念的坏毛病。总是一件事说了很久才会去做,每次说要起床都要赖很久。
每次都要等到你生气了才肯向你伸手要你抱着我起来,然后等着你给我拿好要穿的衣服,这是我们每天的习惯。
是呢,你对我这般的好,可是我还是在喝醉酒时对不大吼大叫。却还是要你背我回家,给我洗脚,守着我睡着。
我也总是喜欢在大清早吵醒你,自己却在一旁呼呼大睡,而你守着熟睡的我到天黑。这些,都是你的好,因为我只愿记得你的好。
你总是不服输的在我掐你一下后再掐回来,结果每次我们都为此掐上半个小时。我们总可以为一句话笑很久或者气很久,都是小孩子脾气。
每次你生气的时候,我都习惯紧紧的抱着你不放,让你又气又恼,却又无可奈何的反过来抱着我。
我们都是倔强的人,所以总是吵得不可开交,最后吵累了,还是手牵着手一起回家。
你总是嘴硬,明明在乎却装着无所谓,就像那次吵架你跑出去然后说就算我等到死你也不回来了,除非我不在家。
结果呢,话没过5分钟,你就已经到家了,数落我一个多小时,然后乖乖打水给我洗脚。
开始我们都不知道在自己心里,彼此都很重要,直到一个人呆在家时,才发现怎么也睡不着。
你总习惯打好水,先给我洗脸。有好吃的,最先送到我面前。也总是要在你亲我一下我才肯起床,我亲你一下你才让我出门。这是我们的规矩。
你喜欢我挽着你的左手逛街,我喜欢手放在你后背的衣领里取暖。你总是要紧紧的抱着我入眠,就像害怕一松手就会失去似的,孩子一样让人心疼。
你曾拉着我的手,哭红了眼眶不肯睡觉,怕一闭眼我就没了,我看着你,就哭了,你曾为我唱一夜的歌,只为哄我入睡。
想念每次到饭馆,我说酸菜炒肉,就可以看到你微微皱起的眉头。想念每次你都在我面前唱起的《够爱》,我睡不着时,你唱的《偏爱》。
想念你为我手写的那一页满是错别字的日记,每个字眼满满溢出的爱意。想念我离开时,你匆匆转身却还是让我看见你满载悲伤的脸。
也许隔壁的老太太还在叨念我们寄放在她那的东西什么时候去取。想起我来找你时一个个数过来的`隧道,而离开的时候在这暗暗的隧道里泪流满面。
你爱我的,我知道。总是这样对自己说,然后原谅你做的一切。也总是这样,用你的好来掩盖你的坏,你给的伤害。
你做的那些让我伤心的事,你说的那些让我伤心的话,我都要自己忘了。用你之前的好,来支撑自己无法放弃的爱。在原地默默等待。
或许我从没想过你会变,会变得不再像你甚至不再是你,而我也不再是唯一。你从来也不是个安分的人,我怎么能指望像你说的一辈子?
你会不会想有一天我也会很累也会想要离开不再等待?会不会有那么一天,你再回来的时候找我的时候却找不到了,那样你会不会难过?
或许你已经再也不会回来了,只是我一个人再自欺欺人而已。现在的你,是怎样一个你,还是我从一开始就看错了你,还是什么蛊惑了你的心。
为你,我已经做了所有我能做的,不知道还能再为你做什么。那些曾以为是爱的证明的东西,现在还剩了什么,删除,丢失,遗忘。
我还带着那个戒指,也想要一直带着,直到有人能代替为止,或许是一辈子。起码,我只是想做到自己曾说过的承诺,哪怕那是两个人的承诺。
原本就是个固执的人,只是坚持自己想要坚持的,哪怕是我一个人。爱不是随便谁都能代替,不是来者不拒,不是对谁都能说甜言蜜语。
因为认定了,所以认真去对待,原谅我是个固执的人,只想这样固执的对待感情。我会怀念,一直怀念。你不再是当初的你,而我也只剩怀念。
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