我也曾受过伤,深深的经典伤感日志
我也曾受过伤，深深的，或许对于在这社会上摸爬滚打，经历无数的人来说，这并不算伤，更或许仅仅是一个笑话，但对于我来说它的确是一次伤害，亦或许也是人生的一个转折点，它让我看到了自己的不足，自己的弱小，连自我保护的能力都没有，也让我知道去改变自己，提升自己，不为别的，仅仅为自己，为自己的人生。
一直以来我都以单纯的眼光来看待生活，来看待别人的好，对于爱情，虽然一直相信鲁迅的爱是有所付丽的，但却未曾真正的体会过，一直纠结于心的也只是生活的现状，因为我懂得生活的现状是我能用勤奋和努力去改变的，然而爱情却像佛家语：命里有时终需要，命里无时莫强求。它是我即使再努力也无法得到的，因而只能随缘。
然而2015年5月，经家人介绍，我认识了一位男士，谈了一场所谓的短暂而又真实的恋爱。刚开始我是不愿意的，又忙于自己的工作，但是经家人劝说，我同意试着聊一聊，因为分隔两地也未曾见面，只能通过QQ交流，一段时间后，他发现了我的优点，肯定也知道了我的弱点，而我也发现了他所谓的优点，这优点或许是任何一个经历过爱情的人都拥有的，而第一次的我还很天真，以为我终于遇到了爱情，所以也很认真地付出了，并抱有一丝希望，虽然我们的`现状差距较大，但我一直在努力，似乎他也很理解，很欣赏我，于是我沦陷了。我们一起谈文学，谈旅游，谈未来，谈所有恋人之间都有过的浪漫。“山无棱，天地合，乃敢与君绝”，“你若不离不弃，我便生死相依”，“有你就有明天”。种种誓言，信誓旦旦。就像在自编自演的电视剧，只是结局出人意料。
一段时间后，我曾认真地思考过，这样的恋爱是否真实，在他的心里，我是否真的那么优秀，那么好，那么重要，其实不是的，因为这个男人从未向我要过电话号码，即使我告诉了他，我得到的也是一个错误的号码，我们从未打过电话，即使是短信，也是被逼无赖才发。我承认我很幼稚，还坐在月亮船上梦想着童话里灰姑娘的故事，并且久久不愿醒来。
或许是我们都不愿意再耽误时间，于是六月的端午节我们决定见一次面，其实结局早已注定，只是我还抱有侥幸，我决定奔向他，这也算是我人生中做的第一件疯狂的事。虽然平时聊得难分难舍，但是见面的那一天，我们并没有想象中的激动和热情。我觉得场面很冷，甚至有些尴尬。从他的一言一行中，我知道我的梦想破灭了，只是他并未亲口说，而我还不愿意去接受现实，就这样精神恍惚着和他走了一条有一条的喧闹的大街，虽然高跟鞋磨破了脚，却勉强地微笑着说还好，不累。也许那时在他的心里，我就是一个摆脱不掉的傻子。
无奈，只能将我带回他的住处——合租房。两个人的世界，安静的空气都快凝结。终于他说晚上让我睡沙发，补了一句，不过沙发是公共的。虽然当时难过地想掉眼泪，但我还是想他亲口说出答案，结局当然是自取其辱，我没有哭泣，因为敏感的自尊心不允许我在他面前证实我的脆弱，我只是沉默不语，继而离开，并且被迫地接受他对我的怜悯——拥抱。在我眼里这没有任何的意义，更或许是一种侮辱，因为我不需要可怜，也不需要施舍。我头也不回地离开，也未再给他任何的联系，也许我们此生也不复再见。我渴求一份美好的爱情，但并不会去勉强，我知道在一份失去的爱情面前，连眼泪都是卑微的，我不愿意卑微自己，所以即使再不舍，我还是会坦然地放手。
我承认我曾默默地痛哭一场，或许我痛苦的并不是这份本就不现实的爱情的逝去，更多地是体会到了一个不爱你的男人是多么的绝情，等把山盟海誓都说尽，再来一次华丽的转身，我不知道这是在体现他一个男人的魅力，还是再体现我的懦弱和无能？
这个故事对于旁人来说，或许会认为我是在夸大痛苦，但是对于真诚的我来说，这是一次伤害，磨破的双脚，撕心裂肺的疼痛，还需时间来治愈，但也让我知道了现实的残酷，知道了我需要改变自己，需要弥补自己的不足，需要更加的强大，去追求我想要的幸福。
痛苦一阵子，挣扎一阵子就好，未来的路还很长，收拾好心情，继续前进，不断地提升自己，完善自己，其余的留给时间。
谨以此篇祭奠我第一次短暂而梦幻的爱情，也使自己的内心得以释放，不为责怪他，因为在我的生活里，他将不复存在。也是因为我无法做到虚伪地去接受一个曾经爱过的人再做朋友。
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