孤独是黑夜的一个标签伤感日志
正在写这篇文时，我正试图调整我自己的生物钟躺在床上，结果却连眼睛都无法安然闭上。
我的脑海里面乱成一片，全都是这段时间的经历，或是以前的记忆。我会说夜晚孤独，因为他会让你想起那些孤寂的过往。
我眼神空洞地望着天花板，想着我这个年纪不该想的这个事，甚至想到了我结婚后要生几个孩子，想到了那些跨越了时间和空间的沧桑。乔治巴塔意说：“在死亡面前感到快乐的人，只属于那些以为没有彼世的人。”那么谁有来告诉我，在快乐面前感到孤独的人，又是为了什么？
我不是擅长写故事的人，因为不论如何写，到最后写的都是我自己。但是我擅长讲故事，讲诉我自己的故事。
这其实就像那些站在实验室里，拿着解剖刀的生物学家们去做实验一样。只不过这里没有生物学家，只有我自己。而我自己，就是那个实验品。自己来给自己解剖，将那些美好的，或是阴暗的心理一点一点成现在世人面前。
其实这是一件很残忍的事情，因为在这个过程中我是看不见我自己的，如果误伤了我也只能忍着，连喊一声都没办法。因为这里没有人能听得到。
当然这也是一个很痛苦的过程，因为伤口一接触空气会很疼。但是我还是很清醒，我还是能感觉到疼得。我不是会时常揭开伤口让它疼一会那种自己找虐的人，但是偶尔疼一会也不错，至少我知道，我还没有麻木。我是双鱼座的人，虽然我本人不信星座，但是对于其中的一句“很敏感”我是无比赞同的。为什么？看我就知道了，对于别人无意识的一句话我都会思考半天。
所以说，语言是很伤人的一种东西，没有之一。如果用三个词来形容我自己的话，那就是懦弱，圆滑，性格极端。看吧，星座果然不可信，因为最后一点是双子座里的.。但是如果你说我写的这些东西很做牛角尖，那就大错特错了。我本人是一个看事情很全面的人，但正事这种全面让我很困扰，因为我很害怕我的话给别人造成伤害，所以我说的每一句话都会斟酌好久，我已经中了一种名为“受伤一万点”的毒，如果再由我引发另一个人毒发身亡，那可就罪过了。
这让我想起我的同学肉松，她就是一个和我截然相反的人，说话有时不经大脑随口就说，事后也会心安理得地忘记。虽然这条不算是优点，但是拥有这样的性格也是着实让人羡慕。我不是一个舍己为人的人，那种牺牲自己娱乐他人的事我干不出来，于是我时常就想：你都不在乎我那我为什么要关心你？但是我自问我还是一个很善良的人，于是这个想法便被我扼杀在摇篮里了。
为何很多人都说傻子幸福？因为他们不会为这些事情而苦恼。
虽然这样想是不好的，但是我还是想感叹一声，啊！让我变成一个傻子吧！
当然，要变成不会伤心的那种。
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