日常幽默经典语录
没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切。这是小编为大家推荐的日常幽默经典语录，快来看看吧。
1．我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
2．请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
3．解释就是掩饰，掩饰就是讲故事。
4．我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。
5．我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
6．人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!
7．八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
8．夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
9．没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
10．再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
11．我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
12．拜托不要叫他动脑子好不好--左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
13．愚者坐以待毙，智者坐以待币。
14．每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了长城。
15．世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
16．水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?
17．女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜!
18．我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
19．别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
20．我心中一直有个疑惑，10年了，整整10年了，灰太狼都是吃什么活下去的…
21．要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。
22．不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
23．真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
24．我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!
25．成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么?
26．心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你!”然后猛冲厕所。
27．上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量……
28．一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了…
29．外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
30．天塌下来你顶着，我垫着!
31．废话是人际关系的第一句。
32．在傻瓜眼里，聪明人的'聪明一文不值。
33．钱不是问题，问题是没钱!
34．只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
35．有钱男子汉，没钱汉子难。
36．遇见喜欢的，就得主动犯个贱。
37．胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。
38．我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
39．如果不是老师让我们别乱丢垃圾，我早就想把你扔出去了。
40．求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。
41．等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。
42．我们是农村的葫芦娃，你是城市的奥特曼。
43．孟婆婆，给我汤的时候，千万记着放糖，我来生在谢你
44．等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了。
45．我是说呢为何咱俩总是混不熟，原来你特别喜欢见外啊。
46．从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
47．你也该学学人家腾讯每次上线都喊我亲爱的。
48．考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
49．信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
50．什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
51．不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。
52．作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。
53．为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。
54．有时，我做梦都想“吃饱了撑着”。
55．拿份报纸上厕所，俺是读书人。
56．下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
57．争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
58．爷爷都是从孙子走过来的……
59．女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…
60．不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
61．银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”
62．没什么事不要找我，有事更不用找我。
63．天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…
64．拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
65．房价越来越高，所以，好男人越来越少…
66．怎么给MM过一个难忘的生日?先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜!
67．老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，…
68．我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”
69．最受不了这样的商家--牌子上写道：拆迁，给钱就卖!一件羽绒服我甩给她块她就是不卖，太欺诈消费者了!
70．帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
71．没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切。
72．没有女人的日子里，我以调戏男人为乐…
73．女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
74．现在看来，智商就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的%又都喜欢看韩剧!
75．今天是，圆周率节，所以要吃派～
76．韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子!
77．不吃饱哪有力气减肥啊?
78．球进了，是守门员把球踢进的。
79．当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉!!
80．怎么死的?还不是穷死的。
81．花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元!”，真是为难。
82．如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
83．男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
84．男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
85．女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
86．传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞;现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。
87．男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的;女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
88．男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
89．我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
90．参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
91．一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…
92．如果我做了皇帝，就封你当太子!
93．玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
94．只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
95．谁年轻的时候没遇到过两个人`渣啊。
96．劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：通通不许动!钱是国家的，命是自己的!
97．觉不觉得你走路像QQ登陆一样，蹦跶的。
98．帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。
99．古有西门庆，今有陈冠希;小西见小希，亮出照相机。
100．做人要做陈冠希，开房要带照相机。
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