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最新脱口秀段子完整台词（附段子+完整台词）
《今晚80后脱口秀》是东方卫视全新打造的高端文化脱口秀，也是中国唯一一档欧美风格脱口秀节目，于2012年5月13日开播，80后新锐相声演员王自健倾情加盟，蛋蛋和王建国为助演演员。下面是小编收集整理的最新脱口秀段子完整台词，欢迎大家阅读参考！
最新脱口秀段子（一）
一、主持人篇
张绍刚
大家好，欢迎大家来到《吐槽大会》，欢迎你们。“吐槽是门手艺，笑对需要勇气”，大家好，我是今天的主持人张绍刚。
插播广告他最在行。
二、领笑员篇
1、于谦
我抽烟抽得越狠，我人设站得越稳。
2、罗永浩
欠了6个亿的债务之后，其实我的朋友圈子也会发生一些奇怪的变化。我原来有个公司叫“老罗和他的朋友们”，后来我从事直播业务的公司叫“交个朋友”。
欠银行100元那是自己的烦恼，如果欠银行六个亿那将是银行的烦恼。
欠债后，最关心自己健康的是各位债主。自己一点小感冒住院，他们就会紧张不已：“老罗，你还在吗，还在吗？”
3、大张伟
干什么事，才决定了你是什么年纪，因为只要你愿意的话，年纪根本就不重要。
世上无难事，只要肯放弃！——够丧，够自我安慰。
我们家的家训是：少花钱多办事，不花钱也办事，最好是花别人钱办自己事
能够在平淡无奇的生活中，做一个闪闪发光的神经病，那种人我就会拍灯。
二、学员篇
1、庞博（第一季冠军）
结婚时证婚人的那段词，其实是最不重要的。贫穷、疾病、健康、富有，根本没有人在乎，“OK，YES I DO”跟装软件前点用户协议一样，同意，全同意。
公司的厕所，就是大家唯一能自由享受快乐的一个小角落。
2、卡姆（第二季冠军）
有一次我遛狗遛了半个小时，发现自己没带狗。
其实我当不了渣男，渣男也不好当，因为我觉得我这个人要是出轨了肯定瞒不住，因为我的表演风格太夸张了。
3、王勉（第三季冠军）
我把QQ昵称改成，你的名字，签名也改成你最爱的歌词，我把QQ秀设计成，你的样子，于是你注意到了我，还举报我是冒充你的，骗子。
4、王建国
所有人都看到了我，却不知道我是谁，这就是我的人设。
Winter is coming，but no one cares。凛冬已至，但是没人在乎。
有些事情不去面对，就不存在。
爱只是一种概率，不爱才是天经地义。
我一直是那个守墓的人，这个世界是我看的坟。
一个人看电影，吃快餐，去咖啡厅，吃火锅，做手术，这不叫孤独，叫你一个人过得挺好。
5、李雪琴
那些人都想赢啊，争着抢着就要选我，搞得我压力特别大，我这辈子都没有被这么多男人竞争过。
“我实在不知道讲啥了，我就去问我妈了，我说，‘妈，你这辈子到现在有啥遗憾吗？’我妈一下就慌了，‘是我体检结果出来了吗？你说实话吧，我能挺住。”
我家是铁岭的嘛，从那以后我失恋了，我妈说回铁岭吧，工作黄了，回铁岭吧，微博掉粉了，回铁岭吧，爱因斯坦怎么想的根本就不重要，在我妈眼里，宇宙的尽头就是铁岭。
6、思文
我租了一个15平的房子，15平什么概念，没有概念，这么大的房子装不下概念！
男人会厌倦你的美貌，但你不会厌倦男人的金钱。
存在感不是刷出来的，是挣出来的。
女人不要问男人能给你挣多少钱，好好问问自己，能给男人挣多少钱。
营造好婆媳关系，一点都不难，就是要花钱。
“孩子考上清华啦，离婚吧”，双喜临门！
一个优质的男人，他一定是“地铁房”、“学区房”；一个又老又有钱的男人，是什么房呢？那当然是“准拆迁房”。
男人只有一个人可以忍受刮骨疗毒，但对于女人来讲，只要能变美，刮骨疗毒算什么，我可以整整刮三个疗程。
7、程璐
如果有女性比你强，我觉得我们要由衷地去赞美她，让她多干一些。
真正的男女平等，是允许女性比男性更优秀。
8、Rock
如果我做了几天更好的自己，我就得做几天更差的自己缓一缓，更好的自己太累了。
有些人为了督促自己减肥，在微信上写“不瘦十斤，不换头像”，真是一点力度也没有。不如改成“不瘦十斤不换内裤”，比如王建国，那条内裤已经快被他撑破了。
9、杨笠
问我为什么不找男朋友？那你为啥不上清华呢？是不喜欢吗？
下次再看到别人求婚，不要喊什么嫁给他，你就直接喊忍一忍，忍一忍，为了孩子忍一忍。
为什么有一些女艺人显得那么没有文化？天天使劲化妆，哪有时间学文化。
为什么你看起来那么普通，却又那么自信。
10、呼兰
你手里没活，要显得自己手里全是活。后来我才知道，这在表演里叫做“无实物表演”。
在这个世界只要你正常，就已经比90%的人强了。
无数的老太太前脚刚跨出菜市场买完韭菜，后脚就要跨入金融市场当韭菜。
父亲节时，我本来可以悄悄地给我爸发条微信说：爸爸节日快乐。我为什么要大张旗鼓地发一个朋友“圈”呢？就是因为我还有很多社会上的爸爸。
11、杨笠
问我为什么不找男朋友？那你为啥不上清华呢？是不喜欢吗？
下次再看到别人求婚，不要喊什么嫁给他，你就直接喊忍一忍，忍一忍，为了孩子忍一忍。
为什么有一些女艺人显得那么没有文化？天天使劲化妆，哪有时间学文化。
为什么你看起来那么普通，却又那么自信。
12、颜怡颜悦
好像所有女人，工作前都要变美，连小时候看的百变小樱、美少女战士打人之前都得先画个全妆，穿上高跟鞋。
为什么美少女战士变身还要穿高跟鞋，好像高跟鞋能让女人变强。
感觉如果第一个登月的是一个女人，她都得穿高跟鞋登月，她在月球上宣布，这是我个人的一小步，却是红底鞋市场扩展的一大步。
最新脱口秀段子（二）
1、以前整天怀疑自己有精神病，经过治疗，现在整天怀疑自己没有精神病。
2、你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。
3、想出国穷游可以去哪个国家？——秦国。鲁国。齐国。蜀国。韩国。郑国。魏国。楚国。赵国。燕国。吴国。等等。
4、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。
5、今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下了。
6、钱不是万能的，是九千九百九十九能，剩下的一能 是不能感受到贫穷的痛苦。
7、现在找个女朋友就像买了辆旧车。不在乎是几手的，就怕以前的车主还有钥匙，时不时开出去溜溜。烧你的油不说，开坏了还得自己修。
8、世界上有一种人是这样的他会突然发消息问你“在吗？”好像很急迫的样子，你会热心的回复他说“在！”然后他就消失不见不回复你了。怎么说，他可能是被吸进黑洞或是炸裂了吧，再者就当他猝死吧。
9、如果哪天我接电话语气很奇怪，请你们一定要知道，我不是被人拐跑了，就是我娘在旁边。
10、现在那个坐在我家沙发、把脚搭在茶几上的那个人，是我的高中同桌。上高中的时候我老是欺负她，她说她以后不会让我有好日子过。现在她是我老婆了。唉，不说了，再不洗碗又要被揍了。
11、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
12、热恋时，情侣们感叹，上辈子激了什么的德让我们彼此相遇。结婚后，都在感叹，上辈子造了什么孽……
13、其实不是你找不着对象，是你眼光跟上了，实力没跟上。
14、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅。
15、高考成绩的好坏并不一定决定你的人生，但它可能决定你去哪个城市打王者荣耀和撩妹子。
16、熊猫和猪同样都好吃懒做，只因为外套不同，命运却截然不同？一个被宠，一个被捅，所以说出来混衣服很重要，该买就买，千万别省。
17、某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？
18、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
19、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
20、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿。
21、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
22、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
23、如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
24、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
25、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
26、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
27、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
28、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。
29、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
30、昨天我在大排档喝酒，喝着喝着突然想起来我老婆还在家饿着呢，我果断的给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心呢！
31、三十年前，有一帮年轻人穿着喇叭裤，拿着收音机在大街上唱歌跳舞，完全不顾老年人的感受。三十年后，有一帮老年人在公园大街上唱歌跳舞，完全不顾年轻人的感受，我思来想去，其实这帮人还是那帮人。
32、我非常讨厌刘德华成龙还有周润发，都怪他们害的我看电影上瘾，导致我学习成绩下降。在这里我感谢一下现在的某些小鲜肉，你们成功的让我戒掉了看电影电视剧还有综艺节目的习惯，感谢你们，谢谢！
33、男人做什么事会让女人不高兴，第一说谎，第二说实话，第三不说话，第四话太多，第五粘人，第六不粘人，第七呼吸。
34、提醒一下大家，快到年底了，事件高发期，在ATM机取款的时候，一定要注意遮挡，不要被陌生人看到余额，否则的话，会被人家笑话。今天我就被人家笑话了。
35、你刚参加工作的时候，工资是一千，但我却干着三千的活，从来不喊苦也不喊累，因为我相信我的努力肯定不会白费的，通过我三年的努力，果不其然，我的努力真的没有白费，我的老板成功的买上了豪车还有别墅，所以我总结了一下，吃得苦中苦，老板才能开路虎，只要上班多努力，老板就能开宾利。
36、昨天我在大街上碰到了前女友，正和她男朋友逛街呢，我就过去打了声招呼，我说哎呀这男朋友长得挺帅啊，合适的话就赶紧结婚吧，前女友说，你管得着吗，我听完之后特别生气，我说我也是为你好呀，劝你这么多次了，哪次你也不听，说完之后她男朋友脸都绿了。
37、一把年纪不好骗了，各种招数已经烂熟于心，看着对方班门弄斧，甚至还想教他两招，你就这点招数吗，弟弟？
38、妹妹，还有一个多月就要过年咯，我劝你们从现在开始多吃油炸食品，甜点，火锅之类的东西，这样你的亲戚见到你就只会问：我靠，你今年怎么这么胖，不会问你赚了多少钱，处没处对象了！
39、交男朋友真的是一件超赞的事情，因为你可以随时找人聊八卦，而且你还不用担心他跑去跟别人大嘴巴乱讲话，因为反正他一开始……就没有在听！
40、你跟你喜欢的男孩子聊天时，他对你说：嗯嗯。 怎么办？你就回，你嗯你 呢？你看！是不是又聊起来了！而且气氛越来越浓烈！你品，你细品！
41、弟弟，你说一米九很man很硬汉，可系鞋带的时候还不是和我们一样蹲下来系蝴蝶结。
42、喂，那些叫我阿姨的，你是跟我磕头拜年了了吗你叫我阿姨？弟弟，今年我才18！要么叫我姐姐，要么叫我老婆！
43、妹妹，女孩子之间，吵什么架呢？长得比她好看，过得比她好，不是一个段位的直接秒杀，完全不需要输出！懂吗？？
44、不出意外的话，今年还是一个人跨年，不出意外的话，平安夜也吃不到平安果，不出意外的话，圣诞节还是要出去上班，出意外的话就上医院。
45、不知道你们有没有发现，你使劲踩旁边人脚的时候，他就有极大可能张开嘴，嘴张多大，取决于你踩他的力度有多大，有此得出：人类可能是垃圾桶进化来的。
46、多亏我和易烊千玺分手了，要不然这么冷的天我还得抽出手给他回消息。烦！
47、上班吃外面的外卖对身体有很大的影响，我妈说的，外面的食材大部分都不新鲜，都是加了很多的辣椒鸡精味精来掩盖的，我妈说这些食品吃多了我的味觉会慢慢的退化，我的口味会越来越重，对我的肠胃会带来严重的负担，所以我想告诉大家也告诉我妈，我以后要珍惜我的生命，那就不上班了嘛！
48、别人的二十岁都在花前月下，而我就不一样了，我在花下个月的钱。
49、我以前是个小胖子，你们嘲笑我长得胖就算了，我公司的人天天都嘲笑我长的胖，有一天我被我女神嘲笑了，从那以后我就每天努力我发愤图强，我天天跑步来上班，一口气爬到16楼，不坐电梯，经过三个月的努力，我瘦了，呜呜呜，但是我被开除了，原因是我天天迟到。
50、昨天有个女孩子私信我，她男朋友嫌她这不好那不好，她觉得她压力很大，但不知道怎么去改。姐妹我告诉你，你不要你觉得，我只要我觉得，我觉得你男朋友完全没有问题，这是你的问题，你要去改，至于怎么改，我告诉你，听好，你去改个男朋友嘛。
51、昨天我有个朋友肚子疼，我陪他去医院，医生就摸着他的肚子问他：你这个肚子有什么感觉吗？他思考了五秒钟，他说：感觉有人在摸我的肚子。
52、我的室友没有经过我的允许用我的洗衣粉，这种室友是真的没意思，我不知道你们身边有没有这种室友，他都答应给我洗衣服了，他为什么不能好事做到底，自己买洗衣粉呢？
53、听过大学老师说过最废的一句话就是：你们期末把这本书背的滚瓜烂熟你们就可以过了。老师，那谁能背个滚瓜烂熟啊，给个范围就那么难吗？一本书全是重点，我这是人脑袋，不是computer啊老师。
54、我没有爽快答应就是拒绝，没有回应就是回应，感受不到就是没有，不和你玩的原因是因为你廉价白搭，而不是我自傲高冷拽。
55、没有正确的三观，没有成熟稳重的脾气，没有独立的经济条件，做点皮毛就说爱你的人，那不叫爱，那叫耽误。=
56、你相信吗，天黑送我回家，上车给我开门，走路让我走内测，下午给我送伞，这样温文尔雅风度浪漫的人竟从未喜欢过我一秒。
57、我是很喜欢你，但是你非要我在凌晨三点钟冒雨跑八条街买你想吃的粥才能证明我喜欢你的话，那么对不起，我不玩了。
58、我本可以和你好好的，可你不懂拒绝，不知好歹，放荡不羁，得寸进尺，吃里扒外，一意孤行，将我们的爱情摧毁风吹云散。
59、他找你聊天是因为想拿你练手，他找你开视频是因为他兄弟在旁边，他说他孤独内向不懂交际是因为他想扮猪吃老虎。
60、出去鬼混的是我，回家倒水洗衣做饭的是我，酒吧喝醉的是我，在家大门不出的也是我，你问我是什么样的人，我也不知道。
61、你喊别人去喝酒，她答应了，可能是对你有意思，你喊我去喝酒，我答应了，我是真的喜欢喝酒，我是个没有感情的酒桶。=
62、趁着心情好的时候赶紧睡觉吧，不然熬到夜深人静的时候，心里有点难过什么的，会放大一百倍的。
63、最近我想去欧洲或者东南亚玩一下，我想请教一下去过的宝贝，你们那钱是从哪儿来的。
64、今天教给你们一个减肥的方法，就是少吃两口，别那么馋，不吃这口你能死吗？
65、别轻易瞧不起人，就是葬爱家族杀马特起码发量还比你多呢。
66、你问我为什么没对象？有才华的长得丑，长得帅的挣钱少，挣钱多的不顾家，太顾家的没出息，有出息的不浪漫，会浪漫的靠不住，实在是没法找。
67、我相信健康的心态是快乐的基础。所以我没有做过体检。
68、你们每次骂人时有没有考虑过对方的感受？反正我是有，我尽量不用方言，怕对方听不懂。
69、我这满头的，你说是头皮屑？你错了，大错特错！我这是智慧火焰燃烧的灰烬！
70、很羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我长得丑呢”来安慰自己。
71、你永远不知道那些看起来穷的人实际上多有钱，我就不一样了，我是表里如一的穷。
72、自从我爸妈会玩微信以后，我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
73、真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人，不像我，我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。
74、狂风中一个业务员靠在墙角大声的对着电话说：“行！行！好！” 路过的一个行人忽然停下，后退了几步走到他面前，把手中的鸡蛋灌饼递给了他。
75、你喜欢什么样的男人？我喜欢笑起来会发光的男人。——你是说如来吗？
76、还记得读初中时在课桌上贴海报很流行，还用透明胶带覆上一层。有一哥们特拿手，能把胶带贴的一个气泡都没有，现在他在街头摆地摊贴手机包膜，果然职业从读书时候就能看出来……
77、为了不辜负今天这样的好天气。来篮球场了。打球的人特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。
78、出差一个月了，在家常点的那家外卖今天突然打电话给我。我说有事吗？他说我就想问你，我是不是快失去你了。
79、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。
80、我这种人之所以减不了肥，是因为开心的时候喜欢吃东西，难过的时候食欲更好……
81、婚姻是爱情的坟墓，但是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
82、有两样东西别人抢不走，一是吃进肚子里的食物，另一个是藏在心里的梦想，所以我要做个有梦想的吃货。
83、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
84、男人四大希望：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的。
85、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
86、“像旧巷子里的猫，我很自由，但没有归宿。”“第一次听见有人将单身说的这么清新脱俗。”
87、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
88、都说女人如衣服，兄弟如手足，但就算你是千手观音，也得穿衣服，否则你手足再多，也是裸奔。
89、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂！
90、拖延症不是一种病态，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。
91、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。
92、班里有两个同学谈恋爱，班主任发现后，叫来双方家长，双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚了。
93、不要以为你自己有多么厉害，要知道，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。
94、男人结婚前，总觉得适合自己的女人很少，直到结婚后，他才明白，适合的他的女人很多，唯独老婆不合适！
95、今天买了件新衣服，绿色的，戴帽子的那种，走在路上，听到背后两妹子在我背后议论：“那脑残，戴绿帽子。”其实我心里挺高兴的，说的好像我有老婆似的。
96、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
97、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
98、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
99、古代真好，承受太多就会变妖、变神、成魔！而现代，承受太多就会变成神经病、疯子、傻子。
100、有个年轻的患者躺在床上跟一个护士说；"护士，我爱情没有了，亲情也没有了，友情也没有了，钱也没有了，是否我真的一无所有。"护士听完用包含爱心的话语说到："看你说的，怎么对自己这么没有自信呢，你这不是还有病吗？”
101、穿什么裤子显得人年轻？我实在是想不出来有什么比穿纸尿裤更显年轻的了。
102、朋友送我回家，我上车习惯的点了一根烟。朋友一把把我烟掐掉说了句：“上车别抽烟有烟味。”我他妈一巴掌给他扇过去，骑个电动车有尼玛烟味。
103、听说你们放学想打我？知道我哥是干嘛 的吗？我告诉你们，我哥是医生，就算你们打了我，我看病也不花钱！
104、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！别指望减肥了，一胖毁所有，猪八戒走了十万八千里也没见瘦下来，关键他还吃素！
105、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
106、真的老了，骚不动了！秋衣塞进秋裤，秋裤塞进袜子，是对冬天最起码得尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主！
107、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵不抽烟不喝酒，早睡早起养成良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
108、一流老师靠人格魅力，二流老师靠学术，三流老师靠泄题，四流老师靠作业，五流老师靠点名，末等老师靠不停变换点名方法…
109、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
110、女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。
111、有一天，两姐妹在睡觉 妹妹对姐姐说：姐今天蚊子好多哦—— 姐姐说：把灯关了蚊子就看不到我们了 后来妹妹真的把灯关了 忽然间一双萤火虫飞了进来 妹妹很紧张的说：姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了……
112、征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。
113、一天上课时，老师见小明老是讲话，生气地说：“小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”小明淡定地说：“老师，我对你也不满意，可我从来没有告诉过你爸爸。
114、路边有一解除限速40公里的标志。教练问：这是什么标志？学徒一愣说：禁止停车！教练眼一瞪：那里面还有个是什么意思？学徒：禁止停40辆车。
115、其实在我心中，你一直是一个特别能忍耐、特别有魅力、特别能战斗、特别能奉献的人，最重要的是，你特别能吃苦……对不起，多打了一个“苦”字。
116、我家楼下小店新来一店员做事总像在背口诀。某次顾客买一瓶酱油，我听到店员行云流水般回答：收您十元找您五元，请问您要吸管吗？
117、路考时，男子走进驾驶室，考官坐在旁边问：“你紧张吗？”男子回答：“不紧张，我们教练说了，你就当作你旁边坐着一只狗。”
118、去朋友家玩，太晚了就在他家睡。他问我需不需要盖被子，我说：“你就给我找个小点的被子盖着肚脐就好了。”半夜冷醒了，睁眼一看，我的肚脐眼上只盖了一个眼镜布。
119、其实有一个问题困扰了我很多年，向日葵每天都跟着太阳从东边到西边，那第二天早上是怎么又回到东边呢？我想了一下，大概是一个猛回头，想象一下，早上的时候你突然路过一片向日葵花海，几十万棵向日葵突然就一个猛回头，那会吓死吧。
120、女生住院，睡着的时候突然醒了，对着男友说：“这股消毒水味真恶心，我好不舒服。。。。。。”男友皱了皱眉头，冷冷的对着旁边的医生和护士说：“把空气，换掉。”
121、有时候喝酸奶吸管插不进去是吧，用这个方法就没有这种事情发生，先把吸管拿好，然后心不在焉的看下你周围的东西，然后趁酸奶瓶子不注意，猛的一戳就好啦！
122、知道为什么我们南方孩子没北方孩子高吗？这天睡觉从来没伸直过腿……
123、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心，她又发来一条：对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
124、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤那么差的。
125、“一个只有高中文化程度的妹子，仅凭自学就在短时间内掌握了十几门大学课程。”这不是励志故事，是期末考试。
126、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的！
127、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
128、考完试对答案，最后那道大题学霸的答案竟然跟我一样，一股安全感油然而生，而学霸则半天说不出一句话来。
129、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，一出生就在终点线上。
130、学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。
131、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
132、喜欢我的东西你只管拿，拿得走算你本事，拿不走，你就一边儿看着。
133、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。
134、毕业多年的同学聚会，大家一块讨论工资，本来以为我们赚的都差不多，可最后才发现他们说的都是月薪，只有我说的年薪！
135、我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富。
136、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
137、小时候有个梦想，娶两个媳妇，一个做饭，一个洗衣服。长大后才发现想多了，娶不娶得到媳妇是一个大问题，就算娶了媳妇，衣服归谁洗也是个问题。
138、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
139、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
140、设计老师说，女生比男生能多感知150多种颜色，因此大部分女生不敢走夜路……男生敢走夜路，不是因为勇敢，而是因为瞎啊。
141、如果父母是一件工作，谁愿意接这破活儿，工作内容是：无条件对你好。
142、你们能理解这种矛盾吗？我对宇宙如此渺小，我对公司却如此重要，不去上班就扣我钱。
143、一个人看电影，吃快餐，喝咖啡，吃火锅，甚至自己去做手术，都不算是孤独，只能说明一个人过得很好。
144、同样是挤地铁，早高峰和晚高峰人的状态都不一样。早高峰：别碰我，我要去干翻这个世界。晚上的时候往那一靠，被这个世界干得服服帖帖。
145、我有一个朋友，男生，他有一天跟我说，杨笠，为啥我从来没有嫌弃过我女朋友胖，她依然要减肥？我说是因为你女朋友减肥不是为了取悦你啊——你女朋友减肥是为了换了你。
146、婚礼的时候证婚词是最不重要的，没人会说不愿意，就像装软件前的那个用户协议，看都不看直接同意。
147、我觉得关闭朋友圈可以显著提高你的幸福感。每次我刷完朋友圈，我都觉得自己活得猪狗不如。总有一帮人，他在不停地告诉你，他每一天过得有多精彩。
148、追星这件事和异地恋一模一样，面儿见不着几回，钱是一点没少花。
149、事少还要装作自己特别忙碌的样子，那是比真有活还要更累的。就是你手里没活，要显得自己手里全是活。后来才知道，这在表演里面叫做“无实物表演”。
150、东北唯一老工业基地的痕迹就是遍地的老铁。
杨波脱口秀完整台词
嗨，还挺管用啊
Hello
我最近压力太大了，我去找导演，说我要退赛
他说不用，我安排你淘汰
我大学专业是水产养殖，现在讲脱口秀
我一直没告诉我家里这个事情
直到前几天，我妹妹偷着带我爸妈来看我演出
他们才知道，我学的水产养殖
因为我是被调剂的，我全家一直以为我学的是计算机
所以亲戚们电脑坏了，都问我什么情况
我说，可能是缺氧吧
我大学很喜欢一个女孩
追女孩要动脑子
有一次她跟我说，你知道吗，已经三年没人陪我过生日
我灵机一动，你生日是2月29号
我为了追她，去学弹吉他
表白当天，发现自己不会唱歌，于是让我室友帮我唱
他唱得很好，女孩都答应了他
甚至不知道是我在表白，还对我室友说，下次清唱吧
去年，我妈给我安排一场相亲
我对女生说，我是脱口秀演员
她说，那你能送我几张票吗
我说好，你也喜欢脱口秀吗
她说不，我是黄牛
最后我俩没在一起，但会经常联系
上个月回老家，我奶奶，告诉我一个噩耗
说我们镇上出现了一所凶宅，人进去就出不来了，我壮着胆子去了
密室逃脱
我也没出来
我爷爷知道后，还去救我，门票太贵回家了
我奶奶很没文化，我来上海，她问我，上海是江苏省，还是浙江省
我说都不是，上海跟北京一样
她说啊，是咱河北省啊
我给他们家装了空调，但他俩不会用，夏天开的制热，还不会关
于是他俩拿了个风扇进来，对着空调吹，以为能降温
热得很均匀
最后他俩在院子里睡的，因为外机吹的是冷风
需要一定物理知识储备
我们继续
前两天，我朋友过生日，买蛋糕没买蜡烛，插了二十根烟，许愿要戒烟成功
怎么都吹不灭
我到一所城市，会逛它最好的大学
之前我去北京，在清华和北大之间，选择了北大
因为我从小就听说，北大有很多保安自学考上了北大，而清华没有
所以我断定，北大，安保比较薄弱
还是被抓到了
他说，你为什么闯进来
我说，你为什么没学习
最后我想说，其实这个节目带给我很多
我，前几天，我以前很喜欢的一个女孩，通过微博找到了我
对，说她要结婚了，她老公非常希望我去当伴郎
说唱歌求婚需要伴奏
其实上个月，我们大学同学聚会，但是我没去，因为很失望
去年有个人上来就各种借钱，所以今年，他们没叫我
讲完了，谢谢你们
周奇墨脱口秀完整台词
大家好，我是周奇墨
我平时呢，经常坐飞机去各地演出
然后我就特别讨厌坐摆渡车
因为我花的是从一个地方到另一个地方全程的机票钱
我应该全程在飞机上
结果你把其中一段给我换成了公交
啊？
你开的时间短也就罢了
有的时候那个摆渡车开的时间特别长
在机场里绕来绕去
每次都让你误以为面前这架飞机是你的
每次都是，这个是我的，不是，这个也不是
就一车人在机场里跟个回转寿司一样
我有的时候甚至怀疑是不是我们坐哪架放飞机还没有定下来
是摆渡车司机带着我们现挑
这个不错，这个下去吧这个，这个挺大的这个
上了飞机我也难受，因为我这个身高的人，我特别害怕前面的人调座椅靠背
有的人是这样，他调的时候呀，毫无顾忌
就前一秒还好好的，下一秒，咔一步到位
那个架势，就像要躺在我腿上一样
每当这个时候呢，我的手都不由自主地伸到他头上
哥，这个力度还可以吗，加点劲呢这块，加点劲
你最起码能不能假装在意一下后面人的感受，虚伪一点
我每次就是，我每次都是一边缓缓往后靠呢，一边不时回头看两眼
其实你就看两眼一点用都没有，我就是给后面打个招呼
倒车请注意，倒车请注意，倒车请注意
关键有的人，他是在飞机起飞之前调
空姐一过来检查呢，他就调直
空姐刚一走，咔又调回去了
就跟上学的时候，躲班主任一样
看来以后飞机起飞前，空姐不能全在客舱里，还得留一个在外面扒窗户
我这个身高的人，经常在飞机上帮人放行李，可以无所谓，我挺愿意的
只不过有些人，他想让我帮他放行李呢，他不直接跟我说，他会在我面前试
直到我看不下去为止，行李架在这（周奇墨的手比量在自己头上），我脑袋在这（周的手比量自己头下）
他端着个箱子，奔着我脑袋就过来了
感觉要么你帮我，要么我“怼”死你
我有时候帮忙，都不是出于善意，而是出于自保
确实有的时候那个箱子呀，很小，但它很沉，特别沉，特别能装
但那也没有我能装，因为一般我都会说，没事，你别伸手啊，我来我来
你放那是吧，好，
（抬不上去，抬着箱子往后仰箱子到后面了）给你放那边了
他说，啊？我以为你要放那边呢。我说，我也以为呢
还有在飞机上，最激动的时候，就是空姐发餐
我也不知道为什么，那个飞机餐在平时我都不稀罕吃
但是到了飞机上，我如此地渴望它
那个空姐推着小车从帘里出来的时候，我的内心就开始悸动了
距离我还有两排，小桌板已经放下来了
脑子里一遍遍台词都过好了，鸡肉的谢谢，鸡肉的谢谢
什么时候这个激动到了顶峰，就是等空姐到我旁边，开始给过道另一侧的人发餐的时候
那种激动的心情怎么形容呢，你们给两条狗喂过食吗
你们但凡给两条狗喂过食，都知道，当你喂其中一条的时候
另一条在旁边，快了，快了，到我了，下个，下个
所以那个时候，我的注意力都在旁边，马上到我了，给最边上的人也发餐了
二，一，鸡肉的谢谢，先问他是吧，不好意思，不好意思
还有我发现，现在飞机上那个安全演示片
人家辛辛苦苦拍出来的，但是没有人看，我也不知道为啥
我猜想，可能是因为这个片子里啊，没有任何的危机感
反而是充满了一种轻松的情绪
比如这个空姐，给你演示怎么给救生衣充气，全程微笑
这哪是给救生衣充气啊，这感觉就是坠毁前喝了一口奶茶
（做了喝一口奶茶的动作）要死了，要死了，要死了
这么重要的视频，我觉得一定要抓人眼球，怎么抓人眼球
很简单，你就跟《脱口秀大会》学
比如你就拍一架飞机迫降到了海上，但是每两个乘客只有一个救生衣
他们需要一对一battle，赢了的人呢，才有机会活到下一轮
当然输了的也不一定全都“死”定了，还可以争几个复活的名额
没有争到复活名额的，可能就很生气，就质问机长，怎么开得飞机，为啥迫降
然后机长出来，拿着把吉他
女士们先生们，飞机之所以迫降是因为，我不想上班，我不想上班，我不想开飞机
乘客也蒙了，这是为啥呀，然后旁边出来个空姐，因为乘客都是垃圾
这个视频放出来，大家肯定都看得津津有味，哇，这个机长和空姐太好磕了吧
谢谢大家，谢谢你们
徐志胜脱口秀完整台词
大家好，大家好，我是徐志胜啊
就我没有容貌焦虑
我头发都这样了，我都不焦虑，你说，豆豆，你们焦虑什么
但是刚才庞博老师说他是色弱嘛，其实我是红绿色盲
我也是在知道庞博老师是色弱之后
我才知道原来我们色盲，分为红绿色盲，蓝绿色盲之外
还分为好看的色盲和不好看的色盲
但是我也确实因为得了色盲之后，得到了一些对我长相的肯定
因为每一次我看那个色卡的时候，医生都在那，你好好看
我说，这好看就完了，还好好看
我也是得色盲之后，才发现
原来大家对一个病人的态度，竟然可以是好奇大于同情
就我是在高中确诊的色盲，就我确诊色盲之后
我的同学就直接以我为中心，把我围城了一个圈
我当时站在圈中间，看着大家那种期待的眼神
我就感觉自己是一个色盲表演艺术家
而且这个时候还有同学出来说，志胜，来，你看那是什么颜色，你看这是什么颜色
那种感觉就是，哦，你是色盲呀，那我非得给你点颜色瞧瞧
关键是我在那看不到颜色，他们还在那里鼓励我说，志胜，没事，你再仔细看看
我当时都蒙了，我说怎么仔细看看，就是我色盲，是因为我太粗心了是吗
而且大家要知道，色盲这是一种病，而且这种病治不好，这是一种绝症
但这个病真的没有人同情你，还会有人嘲笑你的口音
而且色盲，作为高中生物的一个重要知识点
就我的同学后来看我的眼神中，开始充满了对知识的渴望
就他们开始不光关心我，他们开始关心我爸妈
说，志胜，你是色盲，那你爸妈呢
我说，不是
那他们的基因型是大A小a呀，他们生你的概率是四分之一呀
而且色盲这个病，对我可能生活造成最大的一个影响
就是我过马路的时候，是分不清红绿灯的
我第一次过马路看到红绿灯，我还特别奇怪，我还去问过我们老师
我说，老师啊，为什么红绿灯这么重要的东西，要用两种，这么不容易区分的颜色
我们老师都蒙了，说因为这个就是人类最容易区分的颜色
而且我妈知道，我是红绿色盲之后
就一直跟我说，说你过马路的时候，一定要别人过的时候你再过
但这个时候就有一个问题，我总有自己过的时候吧
每次这个时候我都要在那里等，等一个人来
而且这个时候，如果刚好是红灯的话，非常合理，我就在那里等红灯
但如果是绿灯的话，他会发现我也不走，但一旦他从我身边经过，我就会立马跟上去
就这么跟了四五个单身女性之后，我就发现了一个问题
就是女生，一旦发现我跟上去之后，就会开始，不自觉的加快自己的脚步
但是她们加快脚步，在我眼中意味着绿灯的时间已经不多了
后来啊，我就开始很认真的总结红绿灯的规律
后来真的让我总结出来，就在我眼中，绿灯亮，红灯没那么亮
我就靠这个来过马路，但是很多朋友会特别奇怪
说，志胜，那你黄灯怎么办
我说，黄灯，我本来就认识呀
我就发现，我这种色盲，是属于生理性的色盲，就看不清红绿灯
但是现在在这个社会上，有很多精神性色盲
因为他们过马路的时候，也不看红绿灯，他们只看身边有几个人
只要超过三个，红灯唯一的作用，就是为了烘托一种喜庆的气氛
真的，有一次我跟一个大妈在那闯红灯
我说，大妈，大妈，这不是红灯吗
小伙子，你走着走着就绿啦
好吧，讲到这里，谢谢大家
小北脱口秀完整台词
Hello，大家好，我是小北
哎呀，没想到已经到半决赛了
说实话有点比不动了，身体有点吃不消了
前两天导演组问我
他说，小北你是不是创作力枯竭了
我说，创作力还好，我感觉我阳寿快到了
真的太累了，真的不能再搞笑了，再搞笑我就要进决赛了
我今天最后，再给你们嘱咐几句吧，然后一会儿你们笑的时候，大声点啊
我想风风光光地走
真的太累了，有时候我就在反思自己
我就说小北你这辈子，是不是成不了什么大事了
因为在我印象里，能成大事那种人，都是每天精力非常充沛的人
都是每天早上一起床就，我来了（兴奋、饱满、激情状态）
都这种
你知道我每天，我每天早上起床什么样子吗
我每天早上起床就，又来了（沮丧的状态）
我说我还没准备好
有一天看到一个新闻，一下击中了我
一个新闻写搜狐的张朝阳，每天只需要睡四个小时
我每天需要睡十二个小时，我要睡得饱饱的
你知道四个小时什么概念吗
我看到我的手机，我手机显示，我每天玩手机的时间是四个半小时
如果条件允许的话，张朝阳甚至可以当我的护工
照顾我的饮食起居
我都能想象那个画面
我躺在床上，我说小张啊，我一会儿准备玩会儿手机，你就一会儿把今天的觉睡了吧
然后那个时候就非常焦虑，我怕自己得了什么病，我去看医生
我说，医生看看我，我是不是快要死了呀，天天这么累
医生号着我的脉说，小伙子啊，你不会死，你不要紧张，你就是普通的肾亏
我说，大夫，我还不如死了算了呢
但是我是个很乐观的人
我突然就想到了，一个我特别适合做的职业
我觉得，我特别适合做爱豆
你听我解释啊，为什么适合
我觉得，我这个身体条件啊，基本能拒绝所有诱惑了
我都能想象到
假如有一天我在大街上走，突然有一个漂亮的女粉丝，过来说，哥哥我们谈恋爱吧
我说，哥哥呀，没有这个精力
哥哥比起爱你来说呢，更爱活着，不说了，哥哥走了，拜拜（小北按自己人中）
好了，别追了，哥哥跑不动了
然后医生给我唯一的嘱托，就是说让我平常多运动
然后我就开始了解很多运动
你们知道最近很流行的运动，叫做飞盘吗
就是你们现在心里想的那种，狗玩的
我觉得现在就是人玩狗已经满足不了人了，现在已经出现了人玩人的现象
然后一开始，我玩的时候还不太懂，我还特意借了条狗
到了操场之后发现，只有我一个人带狗，我还跟那个边牧说呢，我说今天要辛苦你了
然后那天没想到主角是我，我贼累那狗贼无聊
然后那天杨蒙恩也在，杨蒙恩还欠儿登，跟我过来说，小北，玩狗有啥意思，玩狗不如当狗
说完之后杨蒙恩追着飞盘就出去了
我给你解释一下，飞盘这个运动啊，其实很简单
飞盘这个运动，就是几个人对几个人，然后来回扔飞盘达阵得分啊
那个场景怎么形容呢
就是你们想象有个草坪，然后大家都跟狗玩，但是没有狗，大概就是那样的运动
当时我还不会玩呢，我在那有点局促，我就说，哎呀，我不会玩怎么办啊
然后有个人过来说，他说小北你不要着急啊，一会儿会有人训练你的
结果真的就来了个教练，你知道吧，然后他拿着一摞飞盘，我们排成一个队
然后教练拿着飞盘说，跑
我当时还笑话呢，我说这也太可笑了，到我这我唰就出去了，你知道吧
当时那飞盘飞得有点高，脑海中出现三个字，用嘴叼
最后训练完之后，教练说，哎呀，这个我们排成两个队吧，然后大家一起握个手
我开始我下意识，这样举了起来，我当时就特别怕那个教练突然说，坐
我心想教练你不会叫巴普洛夫吧
而且里面的人都跟我不是一个世界的，真的有很多爱健身的男生
然后身体非常健硕，然后争强好胜，那种感觉吧，我知道绝对不可能啊
但他们特别像，rock和呼兰的串
我刚写出来，跟你们笑得一样开心，我觉得这也太好笑了
然后我当时，我当时还问教练，我说你们平时都怎么锻炼啊
他说，三分练七分喝
我说，喝？
他说，对啊，喝金典有机A2纯牛奶，每百毫升有3.8克原生乳蛋白，高营养更亲和，
是健身人群的好选择
当时我就说，那三份练是啥呀，然后教练掏出了一瓶金典有机奶
他说，小北看见了吗
我说，看见了
他说，跑
杨蒙恩脱口秀完整台词
你别再说我是冠军
大家好，我是蒙恩
还冠军，你们要是看了节目的话
你就知道我这一季的表现，那是信心满满，然后苟延残喘，一直撑到现在
然后网上还有这些人，专门过来说我
说你吐槽你女朋友，让我很不舒服
我听了真的我很难过
然后我就跟我女朋友说，我说，我不想在段子里面提你了
因为有些人感觉到不舒服
我女朋友就问，谁呀，你前女友吗
不是，对不起
我女朋友就这么有逻辑，而且她还特别爱干净
跟她在一起压力很大
就是只要我每次瘫在沙发上，看电视的时候
她就一定会出现在我和电视之间，拖地
然后我那个时候真的想说，我说，挡住我看电视了行不行
然后这个时候，电视里，突然开始放了公益广告
那个公益广告的广告词和我女朋友的背影
给我形成了一个巨大的道德磁场压制着我
我当时看到的画面是这样的
就是我女朋友的背影，在这样（弯腰拖地）
你以为现世安好，其实有人替你负重前行
我还看什么电视，我干活去吧我
但是我真的不知道，我干什么活
因为我觉得我家里每个地方都特别的干净
最后没有办法，我给自己洗了个澡
我一边洗我一边原来这个家最脏的东西就是你
因为我是那种不爱收拾的人
就是我觉得，家就是放松的地方嘛
我越在家人面前，我才应该越乱呀
就是乱是家人嘛
但是我女朋友，她有很多规矩
有一天我都，我都睡着了
她突然就把我辈子掀起来了
我说怎么了，她说辈子盖反了
我说，我说被子这玩意有正反吗
被子，被子，我觉得这辈子盖反只有一种可能情况
就是这个被子呀
它本来是这样盖的对吧
但是有个人说，我不，我要这样盖（被子翻了个面）
这才叫被子盖反了
然后不管谁来了，一定要把外面的衣服，换成家里面的衣服才能进
不管是谁
我甚至觉得，有的时候我们家里，即使来了个贼
我女朋友会很淡定地说，来来来，把外面的衣服换了再偷，进来偷吧
你偷的时候注意点，别乱翻啊，我们家被子有正反
我真的快被逼疯了
只有她出差不在的时候，我才敢在我自己的家里面为所欲为
那种感觉就好像是鸠占鸠巢
然后，我一回家之后，我看见那一排排整齐的鞋，我就来气
我就上去就是一脚，就你们爱排队是吧
我就穿着我的外套进卧室，穿着外套进卧室
然后一边进，一边安慰我的外套
我说，放心吧，今天我女朋友不在家
然后那个浴室，对我来说都不是浴室，它就是个水帘洞
我洗澡的时候，我像一个褪了毛的大猩猩一样
洗完我都不擦，我就冲到客厅里边，一边冲一边叫，呜啦呜啦呜啦
但是每一次，一收到她要出差结束的时候，我就特别的绝望
我当时心想，完了，文明的藩篱回来了
真的朋友们，爱情里面真的没有王子和白雪公主
永远都是鲁滨逊和星期五
我今年，本来不打算回她家的，结果我突然有一天刷机票
发现了就过年的时候，回内蒙的机票只要98块钱
我就买了一个机票准备回家
然后那个时候，我真的又一次吃了一次，占便宜的亏
就是我过去直机的时候
他跟我说，你只要加200块钱，然后你就可以升舱
我心想298也不贵，我就升了一个舱
我升了舱之后才发现，我升的那个舱它不叫头等舱，它叫经济头等舱
它就是把经济舱前两排用个破帘子隔开了
就在我们北方，有一种偷东西的手法，叫撩帘杀
什么意思呢，北方冬天很冷，然后那个商场会盖一个大帘子
我们进的时候这么一进（撩帘），小偷就这样把钱包偷走了
我觉得，那个经济头等舱，就是一个高端版的空中撩帘杀
那个空姐把这个帘一掀撩，我那200块钱就没有了
而且，我是那趟航班，唯一一个经济头等舱的乘客
空姐看见我有点惊呆了，她说，您是这个经济头等舱的乘客
我说，对啊，怎么了
她说，（噗嗤一笑）没事
然后那个服务也特别的敷衍
她就是先站在我这块，然后向所有经济舱的乘客，说一遍安全须知
说完之后，她蹲下来再跟我说一遍
这样子在后面的人看起来，就前面不仅有个傻子，他的耳朵还不太好
而且我没有想到的是，国内的航线，它居然也卖东西
它卖的是一个飞机模型，然后就在那叭叭叭，在那推销
然后根本没有人买，谁会买那个破玩意呀，然后她蹲了下来
你们知道，当一个人蹲下来给你推销东西的时候，你真的很难拒绝
我说你这玩意多少钱呀，她说298，我买了一个
然后我为了防止自己花钱，我想赶紧睡觉
但是你知道，就是联航的座椅，就这样睡得非常不舒服
但是我两边没有人呀，我就把这个靠椅扶上来，扶上来之后我就这样了
这么的这样睡觉，那一觉睡得真的非常的舒服
当我醒来的时候，三条座椅的安全带全，全都绑在了我的身上
这都不是最可怕的，最可怕的是经济舱的乘客，正在通过我下飞机
然后我就特别狼狈地去我女朋友家了，去了之后
然后她看见我那么脏，她就特别生气，她说你就这样，就来我们家了，你好意思吗
而且我的天呐，就平时来也就算了，大过年的，你就空手来吗
我说，没有，我给叔叔带了一个飞机模型呀
然后拜年的时候，我就说，叔叔，祝新的一年，我们家，只有冬夏，再无春秋
你们知道，叔叔跟我说的第一句话是什么吗
他说，你吐槽你女朋友，让我很不舒服
对不起爸爸们
谢谢大家，我是蒙恩
孟川脱口秀完整台词
大家好，我是孟川
哇，我没想到，开场遇到了一位四合一选手
其实半决赛真的太难了，我写稿写得上火
我智齿都发炎了，前两天去拔牙，医生说，你这两天只能吃流食
然后后来伤口疼，去复查
医生说，你有点发炎啊，你昨天吃什么流食了
我说，纯生啤酒
医生说，那我再来点酒精，给你透一透
我说，不行不行，我这人不能混着喝
写稿以外，我经常带我小孩在小区里面溜达，认识了好多的大爷大妈
他们还问，说你是自己带孩子呀
我印象中就是，不是爸妈带，就是自己带嘛
我说，嗯
现在小区里边都疯传，我是一个单亲爸爸，我楼上的小朋友四岁，每天练琴两个小时
我觉上海的父母也太拼了得，不能输啊，就让闺女每天听俩小时
他孩子当钢琴家，我闺女当乐评人，他们都拥有美好的未来
隔壁邻居的孩子才三岁，去学马术，三岁啊，上海是没有摇摇乐吗
你去学马术，那个马能教你，爸爸的爸爸叫爷爷吗
我去打听了一下，一学期好多万
我们家然后就紧急开了一个家庭会议，决定不能让孩子输在起跑线上
让我当马，为了让她一马当先，我得先当一马
我这匹马当得，善解人意，指哪爬哪
昨天又看到邻居特别愁，说，哎呦，我孩子好像不怎么喜欢骑马
我说，那一定是马的问题，我闺女可喜欢骑了
邻居说，那你孩子骑的马是什么血统啊
我说，汉族
家庭内部也有好多竞争
就是之前孩子学说话，我老婆就一定先让孩子学会叫自己
她就经常指着自己，说叫妈妈
指着我说，叫孟川
所以，现在我一回家我闺女就，回来了，孟川
我就老想纠正她，我就对她说，不懂事，叫爸爸
有次我爸来我家，就喊了我一声孟川
闺女特别生气冲过去了，不懂事，叫爸爸
其实跟好多小孩待久了，就发现其实成年人有时候比孩子更不懂事
前两天在医院，就遇到了一个巨婴型的病人，就在跟护士吵架
护士说，你看这一栏微波炉禁止热牛奶
大哥还挺讲理，我知道啊，禁止热牛奶，我又没有禁止放凉牛奶
这就是潜意识里按自己的欲望扭曲话的意思
就像我初中刚开学，我爸就把我领到老师跟前，说不听话就打
第一天我就把老师打了
而且那个大哥太自我了，中午非得在病房里边吃螺蛳粉
我就委婉地劝，我说，大哥，是不是不应该吃一些刺激性的食物呀
但是拦不住啊，大哥说，这也太不刺激了
那种坚毅的眼神我见过，就是我闺女非得骑马了，就那么看我
然后外卖到了，一打开那个盖，隔壁床还在麻醉期的病人就醒过来了
大哥说，这有点刺激了，然后302病房就开始沸腾了
先是出来了一个大姐，脸都熏绿了，举着吊瓶
恍惚中我都觉得，看到了自由女神
后面就是什么拄拐的，坐轮椅的
然后护士就接到了自由女神的举报，就赶紧跑来了
然后护士就说，八床的，八床的，下午让你妈来医院一趟
最后我想说的就是，我希望天底下的孩子们，都快点长大，让爸爸妈妈们少操点心
谢谢大家，我是孟川
最新脱口秀搞笑台词
（一）
晚上十点半的时候上海一个观众给家里打了个电话
他爸接的：喂！爸，麻烦您十点四十五的时候打开电视播到东方卫视！
孩子他爸当时就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我给你打开电视你也看不了王自健的节目啊！
他儿子说：没事！我贡献点收视率也是好的嘛！
老婆，今儿这是怎么了，闷闷不乐的！
老婆：撞衫了。
自健：你平常不是不太在乎这事嘛？
老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙发撞衫了！我今天穿这衣服跟宜家那沙发颜色一模一样！
自健：人你都不在乎，沙发你在乎什么？
老婆：你是不知道，我跟宜家的沙发这么一撞衫，一个小伙子，咣！一屁股就坐我身上！
（二）
—门口摆这两辆汉马是你的嘛！
—是啊！
—平时你开一辆还不行嘛？怎么还弄两辆！？
—咳！就这车谁开啊！平时就放这当石狮子用！
（三）
你知道放鞭炮的习俗是从哪来的吗？
就是最开始说的那个除夕！
除夕，夕这个怪兽是怎么被除掉的呢？
就是被炮吓唬走，所以鞭炮到底是什么呢？
就是驱赶走那些你所恐惧的未知的，所以结婚的时候……嘿嘿嘿……也要放~
（四）
如果把西游记倒过来看，其实更精彩。
如来派师徒四人带上八部天书和小白龙去东土大唐传教，在一路上遇到了各种妖怪，打来打去发现他们都是有后台的，无论怎么作恶都不受惩罚，八戒和沙僧觉得太黑暗了，无奈一个躲进了高老庄，一个钻进了流沙河，只有悟空坚持正义一路斩妖除魔护送师傅东去传教。
结果天庭对悟空实在忍无可忍就和如来达成协议——我们可以保证唐三藏平安到长安，不过你得把孙悟空这个刺儿头给办了，如来同意了，在一翻阴谋之下，白龙重伤坠入山涧，悟空败了，被压在了五指山下，而唐三藏却抛弃了孙悟空，孤身来到长安，在长安传完教，被封为御弟，享受完荣华富贵，寿终正寝。
就这样过了五百年，悟空终于从五指山下逃了出来，一声不吭，把天庭搅了个天翻地覆，天庭被逼无奈许诺让猪八戒化为人身，封为天蓬元帅，沙和尚封为卷帘大将，只要他们能够杀掉孙悟空。最后的最后，因为兄弟相残而心灰意冷的悟空去寻找菩提祖师解惑，然后他封印了修为，如意金箍棒扔进了东海化作定海神针，回到花果山，陪着猴子猴孙过完了平凡的一生，最终在花果山的山顶化作了一块石头……这才是真正的社会！
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