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小学生相声台词短一点（通用15篇）
在社会一步步向前发展的今天，我们都跟台词有着直接或间接的联系，台词不但期待刻画人物性格的作用，同时也表达着剧中人的思想和情操。什么样的台词才经典呢？以下是小编为大家收集的小学生相声台词短一点，希望能够帮助到大家。
小学生相声台词短一点 1
甲：大家好，我叫XXX，是四年级班的学生。
乙：大家好，我叫xxx(哭)
甲：你怎么哭了?
乙：期中考试没考好。伤心啊。
甲：别灰心，只要你好好学习就能考得好成绩。
乙：算了吧，我已经好好学习了，还是没考好啊!
甲：这怎么可能呢?难道考试的时候紧张了?
乙：(拍拍胸口)我的心理素质好着呢!怎么会紧张啊?(继续哭)
甲：好了!好了!别哭了，(乙继续哭，甲有些不耐烦了大声说)别哭了!
乙：有你这么安慰人的么?吓我一跳。
甲：我们得解决问题啊!哭有什么用啊?
乙：那你说怎么办啊?
甲：我们先来分析分析你那课没考好吧。
乙：(额额额)低下了头3课都没及格!
甲：我的天那(用手捂住脑门)!你怎么考的`啊?科学也没及格么?
乙：没有。
甲：居然连科学都没考及格，肯定不认真背书!
乙：每次早读我都努力背书，坐在我对面的同学每天早上都被我喷得一脸口水，现在她要求老师给她换位置呢。
甲：别吹牛，我来考考你，鸡是什么动物?
乙：鸡?(思考)我想一想啊，鸡。
甲：你到底会不会啊?
乙：你别催啊，就快想出来了。哦!对了，鸡不就是会飞的动物么。
甲：瞎说，你家养的鸡能飞啊?
乙：好像不能，那你给点提示吧?乙：不用，不用。
甲：鸡是暖生动物!
乙：对了，对了，我刚才就想说这个啊。
甲：算了吧，你真知道什么是暖生动物?
乙：肯定的嘛，不信你在出一个考考我?
甲：那么羊是什么动物?
乙：(不假思索)暖生动物!没错吧?
甲：什么?你见过羊下蛋的么!
乙：额。
甲：你这个人啊!不谦虚，不懂就要问啊!怎么能不懂装懂呢。
乙：你才不懂呢。羊生小羊的时候，你家人会怎么照顾它?
甲：给圈里垫草。
乙：为什么要垫草?
甲：为了给小羊保暖啊!
乙：你看这不就是暖生么。
甲：什么乱七八糟的啊?
乙：科学我确实没太记住!但是数学我可是有进步了。
甲：你考了几分啊?
乙：25分。
甲：这进步了?
乙：是啊，上次我才考了24分。这次25分，不就是进步了么?
甲：学习怎么能这样骗自己啊!
乙：你怎么说话跟老师一个语气?
甲：这是事实啊!学习就是要刻苦，扎扎实实的。
乙：可是我的名次也进步了。
甲：你考了第几名啊?
乙：倒数第二了。
甲：上次你是倒数第一，这次怎么是第二了?
乙：上次小明不是病了没来考试么，这次他来了，我就倒数第二了。
甲：你就这点追求啊?考了个倒数第二也能沾沾自喜。
乙：可是我学不好啊，有什么办法。(低下了头，哭)
甲：够了，哭有什么用。不通过自己的努力怎么能提高成绩?每天都只知道玩，考不好不是必然的么。
乙：恩，你说得有道理，我以后一定好好学习。我将来要上哈佛，上清华，上北大。
甲：这就对了。
乙：看了看表。5点了，我要回家去了。
甲：看书?
乙：五点啊，动画城开始放动画片了。
甲：嗨!
小学生相声台词短一点 2
甲：公司里年终总结要搞文艺联欢，庆祝我们的业绩又翻了一番，领导要求各部门准备节目，我们也不能落后啊，这不趁着没事我抓紧练一练。嗯…啊…
乙：大哥!你买保险吗?
甲：买什么保险?去、去、去，跟特务接头似的，看着就像个卖假药的。
乙：我们的保险品种很多。你们家房子塌了我们赔钱，你得病了我们赔钱，如果你死了赔的更多哪。
甲：你才死了呢!怎么说话哪?看你贼眉鼠眼的就不是什么好人，保安这是怎么回事?什么人都放进来了，赶紧带走!
乙：别、别呀大哥，俺可是好人啊!
甲：你是什么好人，你到底是干什么的?
乙：俺是“五大洲”保险公司的业务员，你就可怜可怜俺吧大哥，好几个月都没完成任务了。
甲：哈哈!今天你可找对人了，我看你真的需要买份保险了。
乙：大哥你也看出来了?给，这是我的名片。
甲：胡二米?嗯、是有点迷糊。电话号码7474741，大伙听听这都是什么号码呀?谁敢买你的保险呀!
乙：请问大哥你是从事什么工作的?
甲：那你看我是从事什么职业的?
乙：嗯!像个领导?
甲：噢!小伙子眼力还可以。我是“四大洋”人寿保险公司的部门经理。我非常负责任的告诉你，如果你不赶快给自己买份保险，恐怕就来不及了。
乙：哎呀俺那娘哎，撞枪口上了。大哥缘分啊，同行啊!
甲：去!谁跟你是同行，简直是给我们保险行业丢脸。你这是买保险吗?我看就是买狗皮膏药的。这样下去，你的脑袋就不保险啦。
乙：对不起大哥，都是我心急话没说好。
甲：买保险有证吗?
乙：有大哥，我有结婚证、生育证，正准备考汽车驾驶证。
甲：谁问你结婚证、生育证了。
乙：还有独生证子女证。
甲：我问你有上岗证没有?
乙：考了几次没通过，正在托人办那。
甲：就你连上岗证都通不过，还想考驾驶证?
乙：是这样的大哥。俺表
哥说等俺推销保险挣了钱，他帮俺买辆汽车开着。
甲：你表哥是干什么的?
乙：是俺经理，叫胡大米。
甲：哦!闹了半天是一对迷糊。就你这点文化水平还想推销保险?能给客户解释清楚吗?
乙：我读过书的!都叫留学给耽误了。
甲：就你!还留过学?还真没看出来。
乙：啊!在小学留过四年哪，幸亏村干部帮忙才小学毕业。
甲：哎呀!你也算是小本啊，太有才了!
乙：什么小本啊，你别拿崇拜的眼神看着我，俺怪不好意思的。
甲：还挺会自作多情的。
乙：俺表哥叫我出门千万别说是小学毕业，就说是中专的。
甲：我是说就你是小学本科，你这个学历做保险是有点可惜了。你干多长时间了?
乙：快半年了。
甲：那你签了不少保单了吧?
乙：你等我算算，我老婆一份财险，我儿子一份意外伤害险，如果加上你就三份了。
甲：你加我干什么?我又不用你保险。我劝你啊，还是干点别的吧，你不适应这项工作。
乙：俺听说干保险挣钱多才干上的。
甲：你以为我们做保险的光是为了挣钱吗?我们也是为人民服务的，是为国家和人民负责的。你看到抗洪救灾了吗?
乙：啊，电视里看过，那是人家解放军叔叔干的呀。你们……
甲：是，冲在前面的是解放军叔叔，解放军后面的就是我们。
乙：解放军后面是老百姓的房屋和庄稼，怎么会是你们呢?
甲：解放军救的是老百姓的生命，我们保的是老百姓的财产。懂吗你!
乙：做保险是挺难的。
甲：其实，做保险并不难，只要你把它当作服务事业来做，就不会难。都是让你们些这样的'“二把刀”给宣传坏了，并给群众造成了一些误解，影响多坏啊!
乙：我们也都是上门服务的。
甲：上门又让人赶出来了吧?
乙：可不是咋地。有一回我到一个小区推销保险，敲开门出来一个大姐，人长的挺善良。
甲：买了吗?
乙：听我说呀。我说大姐看你人长的挺福祥，家里也肯定有钱，你买份保险吧，你一旦发生意外还能给孩子多留点。
甲：这回买了吧?
乙：人家大姐态度很好说你等着，我拿钱去。
甲：高兴了吧?
乙：可不是咋地，别提多高兴了。一会大姐的儿子拿着棍就出来了，上来就打呀，不叫大姐拉的及时我就残废啦。别人做保险挣钱，我差点把命搭上。
甲：教训啊!为了你的生命安全和家人的幸福赶快改行吧，去找个适合自己的工作干干。只要你恳出力，干什么都挣钱。
乙：我以前烧过锅炉，还给人家看过大门，别的我也不会呀。
甲：只要你不推销保险，干啥都行。
乙：哎大哥!你不上班在这干什么?
甲：这不我们公司今年又根据人们的需要增添了一些新的险种，很受广大消费者的欢迎，因此业绩比去年又翻了一番，公司要搞庆祝活动，我在准备节目哪。
乙：这么说你们公司还挺好的?
甲：那还用说吗!以人为本是我们的服务宗旨，我们的口号是“平时少喝一口水，难时拥有“四大洋”。你快走吧，说你也不懂，我还要练练节目。嗯…啊…
乙：大哥!再等会，咱商量个事呗?
甲：你哪来那么多事?什么事快说，我忙着哪!
乙：你看我到你们公司干行吗?
甲：你?我们可用不起，你呀该干嘛干嘛去吧。
乙：好你不答应，我就天天上你们家吃饭。
甲：嗨!还让你讹上了。
小学生相声台词短一点 3
《大话作文》
演员甲：喂，张小宝同学你好，跟你搞个小调查好吗？
演员乙：没问题，您尽管问好啦。
演员甲：你最不喜欢学习的科目是什么？
演员乙：作文！
演员甲：最让你头疼的是什么事？
演员乙：写作文！
演员甲：你最最最不愿做的事是什么？
演员乙：写作文！
演员甲：看来你对作文是恨之入骨啊！
演员乙：是呀，您没听说过吗？作文，作文，作的头疼，宁可解方程，也不写作文，宁可造长城，也不写作文，宁可……演员甲：好啦，好啦，有那么严重吗？
演员乙：有啊，有人说，写作文比女人生孩子还难哩，生孩子她肚中有货，写作文我肚子中没货呀。
演员甲：哈哈，太形象啦。
演员乙：我们写作文呀，就像是挤牙膏一般。您想呀，牙膏袋本来就是瘪的，能挤出东西来吗？就是用榔头砸，也砸不出个屁来呀！
演员甲：这个呀，就是最常见的“言之无物”现象。
演员乙：对呀，就是无话可写嘛！
演员甲：要解决这个问题也并不难。
演员乙：有什么妙招啊？
演员甲：要多观察生活，生活是写作的源泉嘛。
演员乙：唉——观察个屁！我们的`生活就只有那么三个点：宿舍——教室——厕所。不过，可以形成一个稳定的三角形，那就是我们生活的全部。我们是上课读书，下课撒尿，除了吃饭，就是睡觉，除了考试，一切都不重要，还有什么观察的呀！
演员甲：其实，也不完全如此，生活就是这样的，看起来平凡，仔细一观察，你就会发现它有丰富的内涵。就拿人来说吧，看起来没什么两样，都是两只眼睛一张嘴，两只耳朵，四条腿。
演员乙；哈哈，那还是人吗？
演员甲：开个玩笑。你再仔细看看，每个人都有不同的外貌特征，有不同的个性，有不同的情感，还有不同的思想。只有从多个角度去观察，才会发现有更多的内容啊！
演员乙：您说的太好啦，大家鼓鼓掌！可是——可是——我还是不会写呀。
演员甲：那就是表达的问题啦。
演员乙：怎么表达呀？
演员甲：有人写作文，就像是茶壶中煮饺子——有货倒不出。这个也不难，只要多描写就行。
演员乙：就是不会描写呀。
演员甲：这不是抬杠吗？好，我举个例子。比如说……比如说，你今天心情怎么样吧。
演员乙：我心情好呀，高兴呀！遇到您这样有学问的人，我能不高兴吗？大家说，是不是？
（落幕）
小学生相声台词短一点 4
甲：小宇，你好！
乙：小张，你好！
甲：今年六一儿童节，你打算怎么欢庆这个节日？
乙：我想用对对子的形式来庆祝，你看如何！
甲：这个主意好，我举双手赞成。这正是我显身手的好机会。你出联我来对！
乙：好，你听着： 儿童欢庆儿童节日；
甲：这简单，你听：少年喜吟少年诗歌。
乙：嗬，还真行！再听： 儿童多亏老师培养；
甲：这太容易了，你听： 少年全靠祖国关怀。
乙：还真有两下子，你认真听：儿童是祖国花朵，朵朵艳丽；
甲：这难不倒我，你也仔细听：少年为革命后代，代代不凡。
乙：嘿，还真不能小看他呢！我一定要让他卡壳：（低声自言自语）你听：好孩子时时刻刻想着为党做好事，做党的好孩子；
甲：你洗耳恭听：佳儿童暮暮朝朝记住替国报佳音，成国之佳儿童。你觉得怎么样？还行吧？
乙：光是我出对不行，还是你出我对，行吗？
甲：行！你听着：祖国培养我，我忠诚祖国，祖国是亲爱的.妈妈；
乙：你出对平平，看我对：老师关怀咱，咱敬爱老师，老师为辛勤之园丁。
甲：你看我拿绝招，让你招架不住，我用拆字拼字方法出联，看你怎么对：白水泉中少女妙；
乙：（眼睛转动，为难的样子）你听：山石岩上林木森。
甲：真是妙对！再听：眼见树后，树看眼前，前后能照相；你猜猜是个什么字？（相）
乙：你看我的：草长木上，木生草下，上下可藏人。你也想想是什么字？你看我对得绝不绝？（茶）
甲：哎，你记得老师给我们教生字时，经常用对联来记忆生字吗？
乙：记得记得。
甲：你能说出一两幅吗？
乙：能。你听：冻窗洒水，东两点西三点；切瓜分客，横七刀竖八刀。
甲：我知道你说的是“冻、洒、切、分”四个字。
乙：你也能说一幅让大家听听吗？
甲：大家好好听着：南通州北通州南北通州通南北；东当铺西当铺东西当铺当东西。
乙：我从小就受老师的感染和熏陶，喜爱上了对子，将来一定会成为联坛高手！
甲：我现在就成了对子专家！
乙：你吹牛，不怕脸红！
甲：你不信？我可以以课程为材料做对子：通语文，精数学，品德尤其重要；擅体育，好音乐，劳动格外光荣。
乙：这不足为奇，我也可以用同学们的名字作对联，展示给大家，让大家一饱耳福：
1、盈盈三杰人，乾坤呈瑞意；婷婷两君子，兰桂露芬芳。（丁盈盈、丁婉盈、刘盈、丁乾坤、丁瑞、丁婷婷、吴文婷、吴文君、丁慧君、郭兰桂，刘露、丁露、吕露、吕芬、刘芳15位同学。）
2、李林挽俊梅，荣荣秀兰舒玉叶；琼霞映山雪，姗姗春蛾播菊香。（李林、张俊梅、喻荣荣、晏秀兰、赵玉叶、晏琼霞、许山雪、喻姗姗、赵春蛾、廖菊香10位同学）
甲：真有两下子，了不起，算得了儿童对子专家！
乙：过奖了，你也称得上少年作联高手！
甲：我们刚起步，千万不能骄傲。
乙：咱俩才开始，一定保持谦虚。
甲乙：我们都要刻苦学习，像苏轼那样，“发愤识遍天下字，立志读尽人间书”，努力成为一代天骄！
小学生相声台词短一点 5
演员甲：人人都有一双手，人人都有手指头。
演员乙：废话，谁没有手指头。
演员甲：指头有长有短，有大有小。
演员乙：没错，这是睁眼说实话。
演员甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。
演员乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？
演员甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。
演员乙：怎么越说我越不明白了？
演员甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！
演员乙：是该高兴。
演员甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。
演员乙：那你妈肯定也很高兴。
演员甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。
演员乙：怎么？你家还有客人？
演员甲：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？”
演员乙：唉，你妈可真厉害。
演员甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。
演员乙：又怎么了？
演员甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！”
演员乙：吃都不让了？
演员甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。
演员乙：唉，这尿也不争气。
演员甲：哎呀，憋不住了！
演员乙：那就快去吧。
演员甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！”
演员乙：唉！
演员甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。
演员乙：换了谁都不会有精神。
演员甲：越没精神就越出错，越出错我妈就越批评我。
演员乙：这叫“恶性循环”。
演员甲：你说我能不恨它吗？（伸食指）
演员乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？
演员甲：“拇指”就不同了，GOOD！GOOD！GOOD!棒！棒！棒！你真棒！
演员乙：看！一说就来精神了。
演员甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。
演员乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。
演员甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视——
演员乙：看，给点阳光，他就会灿烂。
演员甲： 结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！
乙: 瞧他美的！
甲: 你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指）
乙: 是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。
甲:“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的'是批评。
乙: 天下哪个孩子不喜欢表扬？
甲: 所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）！
乙: 唉，那还早着呢。
甲: 你说，他们能一样吗？
乙: 是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。
甲: 我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指）
乙: 你妈会的，那不她来了！
甲: 啊（吓跑）？！
乙: 唉，看把他吓的
小学生相声台词短一点 6
甲：我们家是吹牛世家！
乙：我们家还是吹牛专业户呢！
甲：我们家吹牛不纳税。
乙：我们家吹牛还不交钱呢！
甲：不是吹，我一出生就会上厕所。
乙：爬着去？
甲：谁刚生下来就会爬呀？
乙：那怎么去？
甲：床就当厕所了呗！
乙：这叫尿床！
甲：我三个月就会跑。
乙：那准是个怪胎！
甲：三个月我妈就上班了，我只好奶奶家/姥姥家两头跑。
乙：就这么跑呀！
甲：要说吹牛，我可是没人能比。
乙：我不信，你敢不敢在这儿比一比？
甲：在这吹？没问题！
乙：要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！
甲：我一顿饭能吃八斤水饺！
乙：哎呀，我发烧了！
甲：哎呀，我也发烧了！
乙：晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿！
甲：晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！
乙：我比树高！
甲：我比楼高！
乙：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！
甲：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！
乙：那你的脸呢？
甲：吹牛的人不要脸了！
乙：哎！
小学生相声台词短一点 7
甲：老虎虽说是兽中之王，但总给人大大冽冽，容易上当受骗的印象。
乙：大大冽冽我相信，因为老虎有底气，谁都不在他眼里；你说它上当受骗，我就要替它打抱不平了。
甲：说说你的依据。
乙：我先说老虎有底气吧，你瞧，人们总是把它与“龙”相题并论，说什么龙吟虎啸、龙争虎斗、龙腾虎跃、龙潭虎穴、降龙伏虎、藏龙卧虎、风虎云龙、虎踞龙盘……何等地气派！如果说某人厉害，也用虎来作比喻，如将门虎子、如狼似虎，不一而足。
甲：理由倒还充足。那上当受骗的依据又是什么呢？
乙：这不是明摆的吗？狐假虎感，老虎就上了狐狸的当，明明百兽怕的是老虎自己，被狐狸这么一旋，还以为百兽是怕狐狸呢！结果让它虎口脱险。老虎也太无能了u巴！
甲：不是老虎无论，而是狐狸太狡猾！还有这样的例子吗？
乙：有，如坐山观虎斗，老虎干嘛那么傻，打架给别人看？再如虎落平阳，山可是你的根据地呀，不好好地呆着到平原去“让犬欺”又何苦？你说是别人调虎离山来着。这是你中了别人的奸计了，还不是上当受骗是什么？
甲：被你这么一说，好像真有这回事似的，其实是人们用老虎来打个比方而已，因为人们骨子里是很怕老虎的，你没听人说吗？谈虎色变，一提到老虎连脸色都变了，竟然害怕到这种程度。还有打入匪巢，就说是深入虎穴；到困难之地去完成一项任务，叫虎口拔牙；拒绝去做一件困难的事，说那是与虎谋皮：某件事做了有后患，就叫养虎为患，等等。
乙：还有呢，什么骑虎难下呀，老虎头上拍苍蝇呀，前怕狼后怕虎呀，都是说人们害怕老虎的，不，是人们用老虎来比方某个狠角色某件难办的`事的。
甲：虽然这些成语和俗语里的老虎形象不佳，但大多数成语里的老虎是以正面形象出现的。这好比金无足赤那样，我们不应该对它过于求全责备。
乙：说得好。我们就再来重温一下老虎的正面形象吧！虎头虎脑、虎虎生风、生龙活虎、如虎添翼、虎啸风生……啊呀，说也说不完。
甲：那些为虎作伥、虎头蛇尾、画虎类犬、狼吞虎咽，我们就不说了。
乙：怎么又揭老虎的短啦？
甲：我不是说不说了吗？
小学生相声台词短一点 8
乙：那是
甲：啪啪啪。（郭德纲的动作）
乙：得得得，拉到吧，还跪射呢！
甲：打完了，报靶。 张三80环、
乙：好啊
甲：李四85环、
乙：不错
甲：王二麻子95环
乙：这个厉害
甲：到我这里，卡住了
乙：咋回事啊甲：没动静了
乙：啊？
甲：不大会儿，教练过来了，问我：你，刚才打了吗？？ 打了啊乙：是啊
甲：打了？打了那靶上咋没有窟窿呢？
乙：啊？！
甲：不可能啊！我这回很努力啊！
乙：就是啊甲：正说着呢，旁边过来一人，哎我说教练啊，我一共开十枪，靶上面18个洞，你让我咋算啊？
乙：嗨，打别人靶上去了啊
甲：郁闷啊！教练安慰我，拍着我的肩膀说：好孩子啊
乙：这还好？甲：不错啊，我很欣慰！
乙：这还欣慰？
甲：那么大的靶你都能躲过去，不易啊！有发展啊！
乙：拉倒吧。这还有发展啊！算了吧，你根本不是那块料！我说，你还是换个更合适你的梦想吧！咱这可是一生的追求啊！不能开玩笑啊！
甲：恩，你说的是！我得仔细考虑啊！
乙：就是嘛。
甲：要说这合适的，还真有！我嗓音不错，我觉得我唱歌可以。
乙：哦？唱歌好啊！
甲：我就想像阿宝似的，从一个农村的孩子，成长为一个歌星！
乙：呦，志向远大啊！人家那可是明星，你行吗？
甲：也许我还差点，但我相信勤能补拙！
乙：好啊，有毅力！
甲：我每天都努力的练歌。
乙：哦？是吗？都练什么啊？
甲：太阳出来喜洋洋
乙：喝，劳动人民的歌曲
甲：向前、向前、向前，我们的队伍向太阳！
乙：红色歌曲！
甲：知道吗？我还参加过全国的海选呢！
乙：呦，是吗？
甲：那个你知道，就是那个、那个……哦，超级女声，我去过，这个……
乙：（打断）哎，啥？超级女声
甲：哦，不是，快乐男声！
乙：嗨，吓我一跳
甲：我一看，我滴妈呀！全是高手啊！
乙：那是
甲：咋办啊？我不行啊，跟人家比不了啊
乙：难度太高，全是精英啊！
甲：没胜算啊！
乙：是啊
甲：G，要想脱颖而出，就一个办法，那就是与众不同
乙：咋与众不同啊？
甲：咱东北有个特殊的曲艺形式，你知道吗？
乙：知道啊，二人转嘛
甲：G，我要是用二人转的调唱英语歌曲（诡笑）
乙：这招绝啊！来，给大家唱一嗓子
甲：好。ABCDEFGH……（这里是二人转的调，最好是小拜年的）uvw，xyz呀！鼓掌吧！
乙：不错啊！那评委是什么表情啊？
甲：评委给我是一顿表扬啊
乙：是吗？咋表扬的？
甲：评委拍着我的.肩膀说：好孩子，有发展啊，天下声音一分为五，你一人占了四份！哎呀，我这个高兴啊
乙：嗨，这有啥高兴的啊？
甲：我一人占了四份呐！
乙：拉倒吧，那是评委受你五音不全
甲：啊？这评委太可恶了！
乙：我说，行了，省省吧，别老弄那虚无缥缈的东西了，想成功吗？
甲：当然想了！
乙：那要认清自己，找准方向和目标，脚踏实地的努力，想找捷径那是不行的。
甲：唉：―（，你说的是。其实吧，这都不是我的真正理想
乙：哦？，那你的理想是什么？
甲：我真正的理想啊？不鼓掌，俺不说
乙：噢，那大家配合一下，来点掌声！（大声）
甲：我的理想是：当个相声演员（喜悦地表情）
乙：得了吧你。（向后一步走，推一下甲，二人鞠躬下台）
小学生相声台词短一点 9
《训徒》
甲：在这儿表演哪？
乙：啊，在这儿表演哪。
甲：我听说相声演员都有学问？
乙：不行，不行。相声演员过去都没念过几天书，大多是口传心受，也就那么点儿记问之学。
甲：那么说，你们和我比起来可差多了。跟我比，你们也就是“九牛一毛”的千分之零点儿零一吧。
乙：我们也不剩吗儿了。这么说，您有学问？
甲：当然。我是无不知，百行通。古今中外，诸子百家，文学历史，医卜星相，就没有我不知道的。
乙：我看，您就不知道一样儿！
甲：我不知道什么？
乙：你不知道“寒碜”！
甲：您夸奖。
乙：还夸奖哪！瞪着眼儿说大话，你有什么学问？
甲：我那学问，跟你说你也不明白。你文化太低，知识太少，阅历太浅，水平太洼。我说了话来，你听不懂，既耽误我宝贵的时间，又令你当众受窘，瞠目结舌。跟你谈学问，岂不等于对牛弹琴乎？
乙：你这话可太损了！今儿个，我非得好好领教领教你的学问不可。
甲：你要真打算请教的话，用不着我亲自向你传授学业，吾之闭门小徒对你指点一二足矣！
乙：你还有徒弟？
甲：废话，想当初孔丘、孔夫子尚有弟子三千，何况敝人。
乙：敝人？
甲：明白什么叫敝人吗？
乙：明白。
甲：什么叫敝人？
乙：就是枪毙的人！
甲：敝人就是我。
乙：是呀，毙的就是你呀！
甲：这是怎么说话？
乙：人家孔夫子有弟子三千，最杰出的是七十二大贤人。
甲：孔夫子的徒弟都是“咸”（贤）人，我的徒弟就不那么咸。
乙：怎么哪？
甲：刚腌不几天儿。
乙：鸭蛋呀！
甲：我有个最得意的徒弟，岁数不大，能耐可不小，我所有的.学问都教给他了。
乙：你这个徒弟有什么能耐？
甲：我这个徒弟是仰知天文，俯察地理，中晓人和。明阴阳，晓八卦，识六爻，知遁甲，运筹帷幄之中，决胜千里之外，未出茅庐先定三分天下。
乙：这是你徒弟？
甲：这是诸葛亮。
乙：你提诸葛亮干吗呀？
甲：不提诸葛亮显不出我徒弟的能耐来。
乙：你徒弟有什么能耐？
甲：我徒弟是走马观碑，目识群羊，问一答十，对答如流，无所不知，无所不晓，真乃万物之精灵，人类之英豪啊！
乙：我看他不是人类之英豪！
甲：他是……
乙：菜市场儿的蒜毫。
甲：蒜毫呀！
乙：这么办吧，你徒弟要真有能耐，把他请出来，我跟他见一见。
甲：噢，你打算跟我徒弟学点儿能耐，长点儿见识？
乙：啊，你把他请出来，我跟他谈谈。
甲：那好吧。（做四处找状）哎，刚才还在这儿扇“啪叽”来着哪！
乙：冲这玩儿法，能耐不怎么样！
甲：（对侧幕喊）别扭！别扭！……
乙：您等等。您这是找谁哪？
甲：找我徒弟哪。
乙：您徒弟叫……
甲：别扭。
乙：噢，找别扭呀！
甲：别扭，别扭……
（丙在侧幕应：“哎――”拉着长音儿傻呵呵地上，笔管儿条直，目光呆滞地前、后、左、右，四鞠躬）
乙：您徒弟这是干吗哪？
甲：这是师父我教导有方，我徒弟待人接物有礼貌。
乙：方才那是……
甲：行了一个由打外国进口的西洋礼。
乙：这哪是西洋礼呀！
甲：你看这是……
乙：牛犊子拜四方哪。
甲：这是你浅陋无知，少见多怪。趁我徒弟这会儿有空儿，有什么疑难问题，你赶紧向他请教。等会儿我徒弟扇“啪叽”去了，你可没处找去。
乙：我得抓紧时间。（仔细打量丙）就这个模样能有学问？
甲：人不可貌相。你那模样倒不错，怎么没替熊猫出口哪？
乙：嗨，我可要问他了？
甲：问吧。
乙：我总瞧这孩子“毛登扔”的。
小学生相声台词短一点 10
甲 人人爱好不同嘛！
乙 各有各的爱好。
甲 就有爱走东的、爱上西的。有爱好曲艺的。
乙 那是啊。
甲 还有这个爱喝酒的`。还有这爱赌钱的。这赌钱呢，可不好。
乙 太不好啦！
甲 新社会赌钱是少了，也不能说没有。过去我看哪报纸上批评过嘛。有这个变相的赌博：打扑克牌、百分儿那个。啊！有什么益处呢？
乙 极少数。
甲 在旧社会赌钱，更害人啦。旧社会有的赌博场，叫宝局吧！
乙 那是明赌。
甲 常上那儿去，九死一生。
乙 坑家败产。
甲 有多少钱全得输到那儿。
乙 真是！
甲 说不到宝局去啦，在家里头，这叫什么？这叫暗赌。
乙 噢，家里头要。
甲 偷偷摸摸的。最厉害的就是帕斯、牌九。
乙 那个玩艺儿？
甲 这叫“明活要”。
乙 怎么？
甲 一翻两瞪眼，有多少钱输多少钱。
乙 瞧瞧。
甲 打麻将。就是麻将牌呀，按说这个还沉稳点儿，费脑子啊！
乙 那费什么脑子啊？
甲 牌多呀！
乙 多少张啊？
甲 一百三十八张牌。
乙 那就是带两个“混子”啊。
甲 一个“元宝”，一个“财神儿”。
乙 对。
甲 怎么会费脑子呢？
乙 为吗呀？
甲 这个嘴儿特别多。
乙 哦，都有什么嘴儿啊？
甲 一讲究多少嘴儿、多少嘴儿，就为了多赢钱的。
乙 那您说说。
甲 一言说不尽。
乙 都有什么嘴儿？
甲 打牌这花嘴儿：缺不吃啊，门前清啊，平和、断幺连六八张啊，坎当儿、独一停、亲爷俩、喜相逢、四归一、前后碰、小鸡儿吃面条、孔雀东南飞、捉五魁、一条龙、扣张、提溜带混子……
乙 你瞧瞧，这么些嘴儿。哎，我问问你：什么叫“捉五魁”呀？
甲 四万、六万和五万，这叫“捉五魁”，多加钱。
乙 哦，坎档儿五万。
甲 对啦！
乙 还有这个扣张？
甲 扣张，多赢钱呢。
乙 那是怎么回事儿？
甲 抓起这四张牌看完了，扣到这儿，不许看了。
乙 那扣几张呢？
甲 哎，讲究扣几个，亮几个。
乙 那扣多少呐？
甲 扣三亮一，扣四亮二，扣五亮八……
乙 您先等等！扣五亮八？
甲 啊。
乙 归了包堆儿十三张牌，扣五张、亮八张，他手里光脸子啦？
甲 扣五亮八刚研究好，就解放啦！
乙 没用上啊？
甲 这个没用上。还有这“自摸”这个“提溜”。
乙 哦！什么叫“自摸”、“提溜”？
甲 抓起这张牌来，要是和啦，不许往桌上摔。
乙 一摔哪？
甲 不加钱啦。拿手摸。
乙 得摸？
甲 有摸的好的、有摸的不好的。
乙 摸的好的呢？
甲 拿过来一趟就知道什么牌。一转悠“提啦”！和啦。
乙 行。
甲 摸的好的。
乙 摸的不好的呢？
甲 摸的不好的不麻烦啦？
乙 怎么？
甲 浑身这劲儿满搁到这儿，冲这三位使眼神儿，五官乱挪位。你就别吓唬人家，他还吓唬人家。
乙 是啊。
甲 你瞧这劲头啊。
乙 您学学。
甲 “兄弟各位！这把要抓来，你们三位就活不了！”
乙 至于吗？
甲 “和一把，是一把的，嘿嘿！哎呀？这牌怎么那么浅呢？好……哎！不对！秋黄瓜弯啦！噢，是这个牌。”就这么一来，对门儿也有停啦，吓得一个劲儿哆嗦！“怎么样？怎么样？”“怎么样啊？还没摸出来啦！”
小学生相声台词短一点 11
某班来了个新生。
一天，老师问他：你多大了？
学生：请问老师是问我哪里多大？
老师：你的年龄。
学生：哦，请问老师是想知道我去年的年龄还是今年的年龄？
老师：废话，肯定是今年的拉。
学生：哦，请问老师是要我现在告诉你还是下课在告诉你？
老师：现在。
学生：哦，请问老师要我大声说还是小声说呢？
老师：靠，你说还是不说阿！少忽悠我！
学生：说，请问老师为什么想要知道我多大呢？
老师：我随便问问不行吗？
学生：哦，那我不回答不行么？
老师：汗死……
"算拉，算拉，同学们，我们今天的课题就是重复一下反义词。老师说一句，你们接一句，OK!
老师：今天天气很好
学生：明天天气很坏
老师：我昨天吃鱼头
学生：你今天吃龟Tou
老师：错误
学生：正确
老师：我说错误
学生：我说正确
老师：你这个笨蛋
学生：我这个天才
老师：你给我站起来
学生：我给你坐下去
老师：老师叫你站起来，听见没？
学生：老师叫我坐下去，听见了！
老师：你敢不听老师的话
学生：我不敢听老师的话
老师：你知道你刚刚说了什么？
学生：我知道我现在没说什么？
老师：这位同学，我知道你是故意的.
学生：那位老师，你知道我不是故意的
老师：你没大没小
学生：我有小有大
老师：你这么小不学好
学生：我这么大才学坏
老师：我不想说你了
学生：你又想说我了
老师：你给我停止
学生：我给你继续
老师：算我怕你，停止好么？
学生：我不怕你，继续好么？
老师：反义词练习到此结束
学生：近义词练习现在开始
老师：你有完没完阿
学生：我没完没了阿
老师：你没教养阿
学生：我有教养阿
老师：难道你像一个有教养的人吗？
学生：难道我不像没有教养的人吗？
老师：郁闷阿
学生：高兴阿
老师：我快被你气死拉
学生：你快被我气活拉
老师：你能不能不说话阿
学生：我能不能不闭嘴阿
老师：你继续吧，这课我不上了，我走。
学生：我停止吧，这课还得上，我来。
小学生相声台词短一点 12
甲：（面部表情友善严肃）乙，老师让我通知你，这周由你们组负责维护班级博客，找几个同学在博客上发表几篇自己写的博文，最好再发些有意义的图片，让大家学习一下！
乙：（微笑）好的，我这就去通知他们
乙：丙，丁这周是我们组维护班级博客，你们两人可是电脑高手加写作奇才，我们组这周可全靠你们了，今天周五了，你们利用周末两天时间搞点出色的东西出来让大家看看吧！我再去通知下另外几个同学让他们发几篇博文。你们看怎么样？（眼睛看向两位同学）
丙：（认真诚恳的说）好的，没问题我会尽力的。
丁：（眼睛左右转动，让人感觉在想什么坏主意）嗯……嗯，（停顿一下，尽量表情的有点搞笑）我看我周末是不能维护班级博客了。
乙：（表情带有疑问的看着丁说）为什么？
丙：（表情带有疑问的看着丁）
丁：（吞吞吐吐，眼睛不敢直视同学）我，我……停电，对了，我家周末要停电，所以不能上网了，不能上网也就不能维护班级博客了。（表情像是松了一口气，一定要生动搞笑，让观众一看就知道你在说谎）
乙：哦，这样呀，那这次就算了吧。
叮铃铃，下午第二节下课。
丁：丙，你周六上午来我家吧，我们一起打CF游戏吧，我们这次一定要斗个你死我活！非决一胜负不可。嘿嘿……（表情偷笑）
丙：（表情开心兴奋）好啊！（马上转成疑问）嗯，不对啊，你家不是停电吗？
丁：（加上动作）嘘嘘…。小点声儿，我是骗他们的。
丙：啊……你……。（张口结舌表情十分惊讶）
丙找到甲和乙
丙：（小声的说）班长组长，丁家周末根本就没有停电，他是骗你们的。
甲：（惊讶的表情）啊！我们一起去找丁谈谈。
甲，乙气愤的去找丁，丙则跟这他们后面。
乙：（气愤的说）丁，你怎么能说慌的骗我们呢？
丁：（自以为是的表情）怎么了，班级博客关我什么事呀，我干嘛要花费那么多的.时间去打字发博文，搞什么班博啊，我玩游戏的时间还不够呢？有那时间我不会玩玩游戏啊？
丙：（用激动的语气说）丁我们是最好的朋友，你不能这样想，更不能这样说啊！
乙：（有些气愤，但语速不要太快）维护班级博客，开学以来我们组还是第一次轮到，既然轮到我们这组，就是我们这组的责任，我们一定要尽心尽力的.做好它，你这种不负责的行为太让人生气了。
丁：（不屑的对着乙说）轮到我们这组又怎么样了，我们组又不止我一个人，你干嘛总是针对我啊？
乙：（十分气愤的表情）你……（甲拉住乙不让她再说下去）
甲：（耐心平和的语气）丁，这件事就是你做错了，班级的博客并不一个人的，它是我们全体五（12）班36名同学的荣誉啊，我们每个人都有责任和义务把它维护好，创建好！我们要团结一心把我们五（12）班最优秀的一面，展现给所有的人看。你说对吗？
丁：（低头）嗯，对不起，是我错了，（抬起头诚恳的看着大家说）那就让我将功补过吧，到时你们就看看我在博客上给大家带来的惊喜吧！
甲乙丙：（开心的笑着说）好的。
甲乙丙丁齐说：为班级体做贡献是每个同学义不容辞的责任和义务。希望大家携手并进，努力让五（12）班更美好，大家加油！
小学生相声台词短一点 13
甲：哎哟，这不小柴吗，你好，你好。
乙：你好，你好，最近忙啥哩？见你露头。
甲：你逮耗子哪！我呀，最近在搞一个科学研究。
乙：奥！就是研究啥家伙，能不能在这跟大家喷喷？
甲：这位怎么这味儿，在这喷！这没外人吧？
乙：来的都就是客，这没外人，都就是自己人。
甲：你别误会，我这项研究成果正准备申报瑞士洛桑诺贝尔奖，我怕外人听见，赶明抢先给申报了。
乙：奥，明白明白，放心吧，都就是咱自己人。
甲：这儿真没有外人？那我可说了。
乙：说吧。
甲：我经过认真的研究，我发现哪---你保证没有外人。
乙：嗨，瞧这劲费的，没外人，说吧。
甲：我经过认真的研究，我发现---这真没外人？
乙：你给这花椒人哩不就是，走走走，见过你这样的，走，在我面前消失，别让我再看见你。
甲：（面对观众）你看这人爱着急不就是，火气大，容易得病，这病一发现就就是晚期。
乙：说什么哪？说什么哪？
甲：我说你这人爱着急不就是，火气大，容易得病，这病一发现就就是晚期。
乙：你才有病哪！
甲：不要生气，给你开个玩笑，我郑重自我介绍一下，我心理学家，人称送绰号大明白。
乙：白花椒人了，两天不见，啥时候成心理学家了，还，还大明白。（对观众）大伙看看这象明白人吗？
甲：我跟这人说不清楚，（对观众）我给自己人说，我最近呀，有一个重大发现：如果有人骂你有病，一般情况下最想回答的就是：你才有病哪！
乙：啊（笑），就发现这个。
甲：你吃错药了，这很搞笑吗？
乙：（笑），就这个发现还准备申报诺贝尔奖，顶多给你二两山西粮票。
甲：你就是知其一，不知其二，知其然，不知其所以然也，我来问你，有人骂你有病，你回答：你才有病哪，你说说为什么一般人都这样回答？
乙：这个，还真不知道。
甲：不知道，我告诉你，我心理学家，大明白，我不但告诉你为什么就是这样，还告诉你骂你有病的“病”字指的就是那一种病。
乙：这我知道，这个“病”字指的就是神经病或者叫精神病。
甲：算你蒙对了，但就是为什么就是这种病而不就是非典霍乱禽流感、肚疼拉稀心脏病呢？
乙：这，这好象一句话说不清楚。
甲：所以我才进行研究嘛。根据我的秘书提供的资料。
乙：奥，就研究这个，还给配个秘书。
甲：其实就就是电脑。说秘书不就是好听嘛，据秘书提供的资料显示有相当多的人都存在一些心理问题。
乙：你别吓唬人，相当多就是多少？
甲：多少？反正都去你们家，你们家也盛不下。告诉你，这个比例大概就是10-51%
乙：哇！
甲：你踩着狗尾巴了。
乙：不就是，这个比例太高了，吓我一跳，哎，你先看看我，有没有问题？
甲：你！拿来？
乙：啥？
甲：你没去过医院看过病，手拿来我给你号号脉。
乙：这玩意儿新鲜啊，看心理疾病还号脉。
甲：甭废话，拿来。
乙：（伸出右手）。
甲：（闭目诊断）。
乙：有没有问题？
甲：（嘶，自言自语，不能啊）气血两虚，月经失调。
乙：去，你看清楚了，我就是男的！
甲：奥，你就是男的，我这么大眼看不见吗？可就是你给我的就是左手还就是右手？
乙：右手呀。
甲：这不结了，男左女右你懂不懂。
乙：奥，搞了半天还怪我了。中中，你受累再看看我左手。
甲：看左手干吗？
乙：看我有没有问题呀？
甲：这样吧，我们今天换个方式，我们在这把一些常见的心理现象表演一下，你自动对号入座，看看你得的就是那一种病。
乙：别老病的病的，我怎么听着别扭。
甲：（与乙握手）你好，你好。
乙：（对观众）这就开始了。
甲：最近怎么没见着你，忙什么呢？
乙：我呀，我被评为先进了，领导安排我进修去了。
甲：呸。凭啥他就是先进，我干的也不错。（对观众）
乙：我工作认真负责，成绩显著，天天早来晚走，乐于奉献。
甲：我，我工作稀里糊涂，成绩马马乎乎，天天晚来早走，也有功劳。就算没有功劳也有苦劳没有苦劳也有熬劳没有熬劳，也，也有疲劳啊，凭什么好事都他一人占了。
乙：疲劳也算哪！这就是啥人哪！
甲：哎，刚才这种人就就是典型的心理疾病，这种人嫉贤妒能，无原则的攀比，见什么比什么，逮谁跟谁比，属于病的不轻的人。
乙：要就是一个单位多几号这样的人，那啥事不搅黄了才怪。
甲：这很正常，类似的.心理疾病还有很多，有一个顺口溜："事业进入迷茫期，工作进入转型期，夫妻进入凉拌期，孩子进入叛逆期，心灵进入困惑期"，就准确地反映了现代人面临的一些压力和问题，而这些压力和问题，处理不好就很容易引发心理疾病。
乙：都有啥心理疾病哪？
甲：我给你学学。（烦躁不安）嘟嘟┅
乙：哎这什么声音？
甲：电话声。（接电话）：喂，喂，找谁，找我，我不在。
乙：哎，哎，你不在这嘛，你这就是什么态度，有话好好说嘛。
甲：这种人就是标准的焦虑烦躁型的毛病。见什么烦什么，干什么烦什么。你再看这种人（抬头看天）。
乙：这老几弄啥哩？
甲：哎，你说这天它会不会掉下来？
乙：不会，从春秋战国那时候起就没掉下来过，你这就是杞人忧天。
甲：哎，你说昨天我在厕所碰见一个朋友，我问他你吃了吗？他不理我，就是不就是对我什么有意见？
乙：厕所就是说这话的地方吗？要就是我我也不理你。哎，你这人都瞎琢磨些什么哪。
甲：这种人就是标准的多思多虑症。过分地关注一些细枝末节，鸡毛蒜皮的小事，活的太累。
乙：就就是吗，整天想这些乱七八糟的玩意儿，也不怕长头皮屑。
甲：根据我的秘书提供的资料。
乙：嚯，这秘书又来了。
甲：秘书说：从现在到21世纪中叶，没有任何一种灾难能象心理危机那样给人们带来持续而深刻的痛苦，所以我们大家一定要重视这个问题。如果、万一、假如你得了心理疾病。
乙：那怎么办哪？
甲：你千万记着一定要毫不犹豫地在第一时间内找我。
乙：你？
甲：不错，我，心理学家，大明白。
乙：奥，你给治疗。
甲：我给领精神医院去。
乙：嗨！（甲乙同下）
小学生相声台词短一点 14
A：这社会前景波澜壮阔，无限美好啊
B：啊，对啊，没错
A：你结婚了吗？
B：废话，你看呢？唉，你问这干嘛呀？
A:不瞒你说，我还单身呢
B:哎呀，没看出来，你长得这么花里胡哨，还单身呢？
A：什么什么花里胡哨，你才花里胡哨呢
B：不是，你打算怎么着啊，有合适吗？还是继续“剩”着？
A：对啊，我也想过这个问题，我坚决不能剩着了，我要找一个终身伴侣，安心地生活
B;看来脑子没病
A：你脑子才有病呢
B：怎么我给你介绍一个怎么样？
A：不用了，哥哥
B：哎，别叫哥哥，受不了，还是叫兄弟吧
A：说实话，我大姨妈给我介绍了
B：呵，看你美，肯定长不错吧？
A：对，长都不错
B：啊，你相亲一下子见俩呀？不会吧
A：对，两个
B：瞧瞧，听着多新鲜啊，估计你受得了她俩肯定受不了
A：那俩姑娘是双胞胎
B：吆，这更新鲜了。长得都一样脸上也没写着谁是姐姐谁是妹妹
A：没关系，择优录取
B：哥们儿，这是相亲来了不是让你找学生来了
A：淡然了，这结婚是一辈子大事，要考核一下
B：不用说肯定有一个特聪明
A对，智商都挺高，起码180
B：你也不低啊，250
A：难分伯仲，平分秋色
B：那你选谁啊？
A：我谁也没选
B：为什么？
A：她俩打起来了
B：为什么打起来了
A：就因为我说了一句话
B：什么话至于让亲姐俩动手啊
A：我跟姐姐说您真漂亮
B：啊，没问题啊
A：我还说——你特像我外婆
B：看你夸人都不会夸
A：不会说话人多了去了，也不光我自己啊
B：那为什么她俩掐起来了
A：当时我说完她姐姐就说——妹，给你吧，然后俩人就打起来了
B：啊
（落幕）
小学生相声台词短一点 15
甲：听说你们单位去深圳旅游了。
乙：哦，是的。
甲：深圳是改革的窗口，最近几年变化更大。
乙：知道，不过窗口风大，弄不好就会感冒。
甲：说明你免疫力差，怕中风，你是早产儿吧。
乙：谁早产儿？我是利用假日回了一趟老家，看看父母。
甲：哦。你家在那？
乙：晋西北黄土高原，那里依山傍水，涓涓的河流，清新的空气，有华北最大的高山草甸，有自然生态旅游区，真是风景如画，美不胜收。
甲：哦，现在去山庄窝铺旅游的人也越来越多。
乙：这叫回归大自然，享受绿色家园。
甲：你父母好吧？
乙：好！就像一首歌中唱到的：父母不图儿女有多大贡献，只求个团团圆圆……
甲：看来你还是一个孝子，这趟探亲收获很大吧。
乙（深情的）这次回去，如果没有导游我已经无法找到回家的路了。
甲：哦，为什么？
乙：我的家乡是一块古老而神奇的土地，那里的人民勤劳而朴实，随着祖国日益前进的步伐，我的家乡在不断的发展，变化，楼也高了，街也宽了，车也多了……
甲：这就是改革开放的大好形势，哎，这旅游旺季车上人多吧？
乙：你一提人多我就来气。
甲：怎么？
乙：火车站上人山人海，候车室里水泄不通，人满为患啊，坐在那我突然有个想法！
甲：什么
乙：回去教育我的孩子一定要搞好计划生育
甲：啊！你孩子多大
乙：五岁
甲：五岁就搞计划生育
乙：从小教育吗
甲：你几个孩子？
乙：四个
甲：四个，怪不得呢，一对夫妻只生一胎，你怎么？
乙：我们也是一胎
甲：一胎四个，都赶上老母猪了
乙：你才老母猪呢
甲：不，我不是那意思，我是说你怎一胎就生四个？
乙：（笑呵呵）我老婆那土壤好哇！
甲：种的少收的多。
乙：去你的，买票的时候一个姑娘踩了我的脚，我正要——
甲：发火
乙：你小瞧我？咱哪是那素质。
甲：因为踩你的是一位姑娘
乙：姑娘嫣然一笑，两只小酒窝甜甜的，一声对不起！把我的火飘到九霄云外，于是我啥也没说还陪个笑脸
甲：看把你美的，那她要是个大老爷们？
乙：我也踩他一脚。
甲：不就踩脏了你的鞋吗，至于吗。
乙：逗你玩，好不容易上车了，哎，正好有座，我刚坐下，后面上来一位抱孩子的大嫂，我——
甲：怎样？
乙：主动让座，大嫂说：好人！好人！（学山东话）
甲：和谐社会文明乘车，礼貌待客，应该这样。
乙：紧接着又上来一位八十多岁的老大爷还拄着拐杖，摇摇晃晃，对面四个小伙子正在打扑克，醉醺醺的样子，其中两个还叼着烟。我一边扶着大爷一边说：——同志，你们给这位老大爷让个座，他们高喊大叫谁也没理我，于是我推了一下边上的'一个。唉，给这位大爷让个座。
（同时扮演俩个人物）你谁啊？指手画脚，你是那根葱？
说什么呢，有点礼貌好不好，要你们让个座怎拉。
你鼻子插葱装象，厉害谁呀？一个大个子站了起来，吵闹声引来了乘警：
甲：（学乘警）吵什么吵，都是出门人，互相忍让一下不就得了吗，把烟掐了，嘿！说你呢。
乙：一位大妈站起来给大爷让座了，一位姑娘给大妈让座了，人们让来让去，四个小子不好意思地低下了头。
甲：你怎么说？
乙：咱是谁啊，不和他们一般见识，我正要走，那位大嫂说话了：大兄弟，你帮我给孩子打点水吧，哎！好的，我拿着奶瓶去打水，只听那个大个子在后面说：瞧！这位还没断奶呢，周围的人都笑了，我也笑了，就当给大伙说笑话了，也好渲染一下尴尬的气氛。
甲：你做的对。
乙：我到前面车厢去找了个座，刚坐下，一股汗臭味扑鼻而来，对面俩男女斜躺着搂抱在一起嘴对嘴在那啃呢，旁若无人就像俩瞎猫争食呢，鼻子里还哼哼哈哈
甲：嗨！都让你赶上了
乙：那男的光着脚丫子在我面前直晃悠，我说嘛周围好几个站着的人怎不坐呢？原来是有个臭虫在作怪，你说我今天怎都遇这样一些人，真倒霉。
甲：文明和谐的环境就让个别不遵守道德规范的人给破坏了。
乙：不行！我看不下去我要管，我说——同志，请您把鞋穿上，公共场合要注意礼貌
甲：（配合乙）我没碍你事吧？
乙：你说这种人，你把空气都污染了，还不碍我事，车厢几百人要都像你这样成何体统，问问大家，你们这样好吗？
甲：这又不是你家，噢，我明白了，你嫉妒我们亲热了，来，有本事你也亲一个，来啊！
乙：你会不会说人话?：这家伙说话吐沫星乱溅，真恶心，我把拳头握的紧紧的。
甲：别胡来啊？
乙：这种人欠揍！
甲：这是在公共场合，你应该教育他。
乙：这时候一位姑娘说了一句话把大家逗乐了。
甲：什么话？
乙：（学女生说话）大哥别生气，我们正在看动物世界呢，你不能对他们要求太高，他们不懂人话，也许他们喷人的时候就是表示你好的意思。
甲：哈哈哈……
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