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三句半搞笑小品台词（精选5篇）
在快速变化和不断变革的今天，我们都可能会用到台词，台词是戏剧舞台上唯一可以运用的语言手段。你所见过的台词是什么样的呢？以下是小编为大家收集的三句半搞笑小品台词，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
三句半搞笑小品台词 1
甲：喜庆锣鼓敲起来，(动作：击掌二下)
乙：我们四人走上台，小品三句半台词。(动作：指点四人)
丙：上台说段三句半，(动作：向观众致意)
丁：BYE。(动作：摆手、转身欲退)
(甲、乙、丙齐喊：别走，回来!)
甲：我们为啥这里站，(动作：疑惑表情)
乙：四人站成一条线。(动作：自然表情)
丙：今天任务很简单，(动作：轻松表情)
丁：庆元旦!(动作：模仿下决心的表情)
(四人齐说：对，庆元旦!)
丁：话说……
甲：上帝给我一双脚，(动作：手指脚)
乙：教我如何屹立不倒(动作：叉腰抬头)
丙：可我只学会了(动作：叹气的表情)
丁： ——逃跑。(动作：拼命逃跑的样子)
甲：上帝给我挺拔的腰 (动作：叉腰抬头)
乙：教我如何百折不挠
丙：可我只学会了(动作：叹气的表情)
丁： ——招遥(动作： )
甲：上帝给我一双手， (动作：晃手)
乙：教我如何去创造， (动作：造东西的样子)
丙：可我只学会了 (动作：叹气的表情)
丁： ——乞讨，三句半《小品三句半台词》。 (动作：伸双手要东西)
甲：上帝给我一双眼，(动作：孙悟空千里远眺)
乙：教我如何去发现，(动作：假装拿着放大镜)
丙：可我只学会了 (动作：叹气的表情)
丁： ——乱瞟。 (动作：左右斜视)
甲：上帝给我一个大脑，(动作：指脑袋)
乙：教我如何去思考， (动作：指脑袋转手指)
丙：可我只学会了 (动作：叹气的`表情)
丁： ——睡觉。(动作：呼呼大睡的样子)
甲：上帝给我一张嘴，(动作：指嘴)
乙：教我如何喊口号， (动作：手放嘴边的喊的样子)
丙：可我只学会了(动作：叹气的表情)
丁： ——搞笑。(动作：抖眉“对勾” 放在下巴下)
甲：上帝终于发火了，(动作：发怒的样子)
乙：说：
丙：为什么拿着我给你的东西 (动作：疑惑表情)
丁：总是胡闹总是搞笑又总是不学好!(动作：指指点点的样子)
甲：我也终于发火了，(动作：发怒的样子)
乙：说：
丙：谁让我还天生就是这块料(动作：得意表情)
丁： 元旦表演三句半惹得大家哈哈笑!
甲：上帝猛的全身一震，
(四人齐说) ——晕倒..
甲：欢欢喜喜大拜年
乙：讲得不好请包涵
丙：精彩节目在后面
丁：接着看
甲：那我们呢?(动作：疑惑表情)
乙丙丁：走喽!
三句半搞笑小品台词 2
左：各位观众欢迎收看今天的节目 想高说出来 今天我们请到 一粒高公司亚太地区执行总裁高总
右：大家好 今天我怀着非常激动的心情 向各位隆重推荐我们公司的最新产品 一粒高
左：为什么 叫一粒高呢
右：一粒高 一粒高 吃上一粒你就长高 我们公司向各位郑重承诺 一粒高 你吃上一粒 你将长高5公分 吃上两粒你将长高十公分 如果吃上三粒 你将长高十五公分啊
左：高总这个药真的有这么神奇吗？
右：我跟你说了多少次了 我给你讲一个真实的事例 我们一个销售员不小心丢了一粒 一粒高 哇 怎么那么巧被一只小母鸡一口吃掉 没想到第二天这只老母鸡变成鸵鸟了耶
左：简直是难以置信
右：我给你讲，再给你举各真实的例子。我们公司一个销售员一不下心又丢了一粒一粒高，哇怎么那么巧，被一只小母猪一口吃掉，没想到第二天，这只小母猪鼻子长长了，个子变大了，它变成一头大象了耶。
左：哇，真是太神奇了，不过高总，听你说完这一些,观众朋友还会有很多疑问的。
右：我要跟你讲 任何疑问都将在事实面前变得苍白无力 今天我们请来了 一粒高的直接受益者 王先生
左：大家掌声欢迎（起立）
中：一粒高 就是好 就是好 就是好 自从我吃了一粒高，大家看，我现在变得多高啊
左：王先生 你看起来不是很高的样子
中：那是你不了解我的过去 我过去比这个桌子低半头 那时候工作工作找不着 对象对象找不着 我简直失去了活下去的信心（欲哭） 我甚至想到了死......
右：王先生 你要冷静啊
中：自从吃了一粒高 我终于长大成人了 我不用再吃了 我太高了 现在高空空气稀薄 心脏受不了 呼吸困难高处不胜寒 哎呀
右：好
中：各位朋友，我那我的人性保证， 一粒高不但有增高的效果 还有减肥的疗效， 以前我的三围是185 185 185
右：哇 原来原来他就是个水桶呀
左：丑八怪唉
中：自从服用了一粒高 我的三围变成了 100 100 100
左（右）：哇
左：太帅气了
中：我再次用我的人性保证，一粒高不但有以上疗效，而且还有一定的收藏价值和艺术观赏价值，
右：为啥呢？
中：因为它里面含有99.9999999999%的实用黄金，它就是一个金疙瘩啊。各位爱美的先生们 女士们 你们想变成我这样的魔鬼身材吗？你们想拥有一个高尚的生活吗？ 请服用和购买一粒高吧
左：好
右：大家有没有听到，有没有听到，有没有？我告诉大家 王先生自从服用了一粒高之后， 他现在变得 英俊潇洒 风流倜傥 一表人才 ，而且还有艺术家的气质哦
左：哇高总 这么好的产品观众朋友们忍不住想问 这么好的产品到底要卖多少钱
右：我要跟大家讲一讲 一粒高的成本价是 九万九千九百九十九块
左： 太贵了
右：不要怕，为了答谢广大观众朋友们对我们一粒高的大力支持 我们优先推出了 惊爆价999块
左：足足便宜了九万九千元啊
中：不 这个价格是对一粒高的侮辱
右：我告诉你们机不可失，失不再来喔
左：观众朋友们这么好的产品这么低的价格你们还在等什么 赶紧拿起手中的电话 拨打屏幕下方的定购专线8888 888 8888
中：哎呀妈呀，录完了吗？录完了吗？
右：录完了录完了
中：赶快给那张总打个电话啊说咱那劳物费的事
右：我这就给他打电话打电话，喂是张总吗？我们是那个超级文工团的演员啊，我们就是想
我们给您拍那个一粒高宣传片给您拍完了，特成功。现场效果特棒，对。我就想问问您我们那个劳务费的事，什么？一人就给一盒一粒高，我们要那破玩意干吗？我们要的是钱是人民币，什么？没钱？喂喂喂？他挂了，没钱
三人一起：没钱？再录一遍！哼
右：没钱？
左：各位观众欢迎收看今天的`节目想上当受骗就说出来我们今天非常不幸的请到了一粒高公司坑你坑你坑死你亚太地区执行总裁高总
右：大家好今天我怀着非常沉痛的心情向各位昧着良心，恬不知耻的推荐我们公司的赚钱产品一粒高
左：为什么叫一粒高呢？
右：一粒高，一粒高就是吃上一粒一辈子别想长高哦我们公司向各位郑重承诺一粒高吃上一粒你将长高0公分
左：哇
右：吃上两粒你将长高0.0公分吃上三粒你将长高0.00公分哦
左：天啊！高总吃完你这个药简直就是0功效哦
右：怎么能说是零功效呢？我给你讲一个真实的事例 我们一个销售员不小心丢了一粒 一粒高 哇 怎么那么巧被一只鸵鸟一口吃掉 没想到第二天这只鸵鸟鸡变成小母鸡了耶
左：简直是难以置信右：我给你讲，再给你举各真实的例子。我们公司一个销售员一不下心又丢了一粒一粒高，哇怎么那么巧，被一头大象一口吃掉，没想到第二天，这头大象鼻子缩小了，身体变小了，它变成一只小母猪了耶。
左：哇，真是太神奇了，不过高总听守你这说这一些观众朋友还会有很多疑问的
右：我要跟你讲 任何疑问都将在事实面前变得苍白无力 今天我们请来了 一粒高的直接受害者 王先生
左：大家掌声欢迎（起立）
中：一粒高 就是好 就是好 就是好 就是好吗？自从我服用了一粒高，大家看，我现在变得多高啊
左：王先生 你看起来不是很高的样子
中：那是你不了解我的过去 我过去比姚明高两头 那时候我都准备到nba发展了自从服用
了一粒高现在举重队都嫌我矮啊而且我拿我的人性保证一粒高不但有缩个的效果而且有增肥的疗效呢以前我的三围是100 100 100
两人：哇
中：自从服用了一粒高我的三围变成了185 185 185现在我是工作工作找不着 对象对象找不
着 我简直失去了活下去的信心（欲哭） 我甚至想到了死......
右：王先生 你要冷静啊
中：我再次用我的人性保证一粒高不但有以上有毒的疗效而且放在哪个屋里哪个屋里臭为啥里，因为它里边含有99.99999999%的毒素它就是一个毒疙瘩各位朋友你活够了吗？你活腻歪了吗你活的不耐烦了吗你想变成我这样的魔鬼吗？就服用一粒高吧
右：大家有没有听到，有没有王先生在服用一粒高之前 英俊潇洒 风流倜傥 一表人才 ，而且还有艺术家的气质哦，自从服用了一粒高之后他现在变的呆头呆脑，歪瓜裂早人不像人，鬼不像鬼人送外号，东方不败
左：哇，高总这么坑人的产品我将问问到底要卖多少钱
右：我跟大家凭良心讲一粒高的成本价是九毛九分钱
左：太便宜了
右：为了答谢广大的朋友提高店面扩大知名度现如今惊爆价九万九千九百九十九块
左：足足贵了九万九千九百九十元啊
中：太不要脸了
右：我告诉你们机不可失失不再来观众朋友们
左：这么坑人的产品这么昂贵的价格你们还在等什么赶紧拿起手中的电话拔通我们屏幕下方的举报专线
三句半搞笑小品台词 3
中秋思乡
人物的：张三
李四
赵小雅
场景设计：
一家小饭馆旁边立一牌子上面写着的“思乡酒家”一张桌子 几瓶啤酒
剧本：
张三上
张三：时间过得真快，转眼又是中秋，日子一天一天度过，生命一天天的减少，这人生啊！真是无聊啊！两个字，无聊！三个字！真无聊！有一天我死了，怎么死的？答曰：无聊死的！
李四在相反的方向上
李四；独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲，遥知兄弟坐一起，要打麻将少一人啊的！茫茫人海，谁能给我点炮，芸芸众生，谁能让我胡牌。
张三李四撞到一起
张三的：你这人怎么走路的的！眼睛长屁股后面去了啊！
李四：你怎么走的啊!你眼睛长到屁股前面去了啊！
张三：（摸摸自己的眼睛，又摸摸自己的.脸）你怎么说话呢啊！你怎么骂人呢？
李四：我从来不骂人，我骂的不是人！
张三：你！哎！你不是李四吗！
李四：（认真打量张三，然后紧紧握住张三的手，颤声问道）你是张三？
张三：对啊！我是张三！
李四：三哥啊！咱们将近三年没有见面了吧！
张三：是啊！我们分开的每一天，我都在墙上画一道杠，到现在，正好是一千零一夜。
李四：是啊！这一千零一夜，我没有一夜不思念，我就寻思，你怎么还不死呢！
张三：我早就想死了！但是我一想，你这样都有脸活着，我死什么啊！你说，我怎么就遇见你了呢！大家不知道啊！古人有四大喜：久旱逢甘露，他乡遇故知，洞房花烛夜，金榜题名时 ！可是我倒好，他乡终于遇见个故知，还是个情敌。哎呀！什么点子啊！
李四：人啊！点子背喝水都塞牙。遇见谁不好，非要遇见他。（用手指着张三）
张三：老四啊！遇见了谁也没有办法，遇见了说明咱们有缘，走吧！今天是中秋节，我做东，咱们喝一杯！
··············
三句半搞笑小品台词 4
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了！
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？
小伍：再低点再低点！
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数！（下）
小艾：啊！下午还考高数？
小玲：啊！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？
小伍：高……数？！那是什么树？
三人：研究下怎么打小草吧！
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师！
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）
小艾：怎么了？
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
老师：那你就只写真漂亮？
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
老师：哼哼，告诉你，你才496字！
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？
小艾：找棵老槐树上吊了！
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
小艾：噢，我本想写死去的！
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
小艾：游――刃――有――鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师：（笑了）恭喜你，获得了――
小艾：过了？
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师！
老师：小伍！
小伍：有！
老师：看看你的卷纸！
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的？
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？
老师：你这叫问题吗？
老师：你――好，下一道，
论述题：什么是勇气，你怎么没答？
小伍：我答了啊！
老师：就写了五个字！
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
老师：你――你等着挂吧！
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍：两道――太多了！
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊！
小伍：123456789根！
老师：你怎么知道？
小伍：老师，第二题我可以不答！
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）
小伍：这是――
老师：重修单！（下）
小玲、小艾：快来研究高数――
老师进来。
小玲：英语老师！（欲跑）
老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！
小玲：没吃――
老师：我看见你早上吃饭了呀！
小玲：――明天的'早饭！
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？
小玲：不是！
老师：还敢狡辩！
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师：小玲，你该觉悟了！你这次――
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出eveningdress是什么意思吗？
（对观众）是晚礼服！
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！
老师摇摇头。（下）
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，小草打了也未必用得上，我也走了。
小伍：那怎么办？交白卷？
小艾：当然不能交白卷，我现在就去背一道最难的题，然后写在卷纸上，自己出题自己答！（下）
小伍：有个性。（刚想走）
老师进来。
小伍：班主任！
老师：小伍，我找你谈话。
小伍：啊！
老师：上回考试这道题问：这个反应什么原理？你答的什么？
小伍：――物理原理。
老师：有这么答的吗？
小伍：难道……是化学原理？
老师：小伍呀！你这么下去可怎么办呢？为什么不喜欢学习？
小伍：――不喜欢我的专业吧！
老师：环工？你知道环工是干什么的？
小伍：环卫工人。
老师：是环境工程！
小伍：哦？那我毕业了做什么？
老师：……环卫工人。
小伍：听说是治理污水的嘛。
老师：（激动）谁说是治理污水的？――还治理大气污染呢！
小伍：怎么治理大气啊？
老师：这个我不懂！我是教水污染处理的！
小伍：还是治理污水的。
老师：你妈看了你暑假的成绩了吗？
小伍：看了。
老师：真的？你真寄了？
小伍：我当然寄啊！
老师：你妈和你说什么？
小伍：我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊？
老师：……你走吧。
小伍：不能走。
老师：为什么？
小伍：还没谢幕呢！
四人同台谢幕。
三句半搞笑小品台词 5
主要人物：陈先生 一个患有手机依赖症的白领
陈太太(陈先生妻子)
小宇 (陈氏夫妇儿子)
其他人物: 小宇奶奶、精神科周医生、医院护士、绑匪
故事梗概：当今社会信息时代高速发展，手机成了人们社交生活的必需品，陈先生是一名高级白领，工作和日常生活都离不开手机，日子久了导致精神失常，患了所谓的“手机依赖症”，因而发生了一连串有趣的故事。
第一幕
人物：陈先生，精神科周医生，医院护士
道具：手机，桌子，充电宝
地点：周医生办公室
旁白：陈先生怀疑自己得了某种精神病，于是决定到医院精神科咨询医生
陈先生：医生您好!
周医生：哪里不舒服了?
陈先生：近段时间我老觉得手机在响，有事没事就要看看手机，总觉得有人打给我，甚至于晚上睡着都突然惊醒，第一时间看看手机，已经好几个月了，医生啊。我是不是得了精神病啊?
周医生：唔......这叫手机依赖症，上至中年大妈，上班白领，下至中小学生，一般手机都不离身，一旦没有了手机，就会浑身发痒，浴罢不能。
(陈先生听后猛点头)
陈先生：对对对，那这病怎么医，有处方药吗，或者在这打一针?钱不是问题，只要能把这病治好!(说着卷起自己的衣袖，露出手臂)
周医生：哎，只怕这病无药可医啊。
陈先生：啊，这......
周医生：别急，会好起来的，只要.....
陈先生：嘘!(陈先生打断了医生的话)
周医生：怎么了
陈先生：你有听见手机震动的声音吗?
周医生：没有
陈先生：咦，奇怪了，明明听见震动的'声音，怎么会没显示呢?完了，难道是老板CALL我?不对，这时候应该是客户才对。(陈先生看了看自己的手机说道)
周医生：不用找了，是我手机响
陈先生：原来啊，我还以为是我手机坏了呢，明明听到了震动的声音却没显示消息。
周医生：看来你病的不轻的
陈先生：呃...... (突然护士没敲门就进了周医生办公室)
护士：周医生，我的充电宝是不是给你拿去了
周医生：没有，谁拿你东西了
(护士看了看桌面，发现周医生畏畏缩缩地把充电宝收起来，于是一把抢了过来)
护士：还骗人，我赶着上传照片到朋友圈呢，手机快没电了，原来真的是给你拿了。
周医生：我只剩10%的电了，快还给我，我电影还没下好呢
护士：哼
(护士不再理会，转身离开了办公室)
周医生：快下班了，回家中途突然没电就完蛋了
陈先生：给，我有好几个呢 (把自己身上的充电宝递给了医生)
周医生：哈，谢谢了啊
陈先生：原来你跟我一样，真是同病相怜啊
周医生：哎。我劝先生你还是放弃治疗吧，这是绝症
(陈先生失望的离开了医院)
第二幕
地点：陈先生家
人物：陈先生，陈太太，小宇，小宇奶奶
道具：桌子，手机
陈先生：我回来了
陈太太：医生怎么说来着
陈先生：医生说这病无药可医，可是手机这东西，不用的话，根本没办法正常生活啊
陈太太：算了吧，饭菜都凉了，妈和小宇都等着你吃饭呢;小宇啊。快出来吃饭。
小宇：让我再玩会儿 (小宇在房间边玩手机边回应道)
(陈先生，陈太太，小宇，小宇奶奶都坐在了饭桌前)
陈先生：哇，好久没尝过这道糖醋鱼了，色香味俱全啊 (陈先生拿起筷子想要夹)
陈太太：让妈先来嘛
奶奶：大家都快吃吧，菜快凉了
小宇：等会儿。让我先拍张照 (小宇说着拿起手机一个劲拍起照来)
陈先生：好主意
(一家三口都拿手机对着饭桌上的菜拍起照来，拍完后还拿着手机不放)
奶奶：儿子啊，最近工作怎么样了?
陈先生：挺好的(陈先生目不转睛地盯着手机)
奶奶：小宇，最近零花钱够不够用?
小宇：够了，只要手机不欠费就可以了。(小宇也盯着手机不放)
奶奶一脸无奈的表情：媳妇啊。
陈太太：，妈，等等，饭厅信号太差，我到阳台去一下(陈太太打断了奶奶的话，起身走向阳台)
奶奶：哼!，一个两个只顾着玩手机，饭都不吃了是吧(奶奶拍着桌子叫道)
陈先生：妈，别生气，来，我们来张全家福吧，一二三，茄子!
(说着陈太太和小宇都凑了过来，陈先生拿着手机咔嚓一下按下了快门)
小宇：爸，记得传给我
陈太太：发到我们群上吧
奶奶：哎......
第三幕
地点：陈先生家，陈先生家路口
人物，陈先生，陈太太，小宇，绑匪
道具：手机，面罩，袋子
旁白：陈太太从学校接小宇放学，因为顾着玩手机，小宇被绑匪拐走，等到发觉已经为时已晚
陈太太：怎么办，老公，都是我的错(陈太太边哭边叫道)
陈先生：喂 (陈先生此时手机铃声响起)
绑匪：是孩子他爸吗，你儿子在我这，下午两点准备好一百万现金到路口等吧，别通知警察，不然你懂的。(说完把手机挂断)
陈先生：都怪你，只顾着玩手机刷朋友圈，儿子都被人刷走啦!
陈太太：都怪我都怪我!!!(陈太太边哭边喊着)
(陈太太拿着钱在约定地点与绑匪碰面，同时也见到了小宇，陈先生背地里偷偷埋伏)
陈太太：钱在这里，你快放了我的儿子吧
(陈太太哭着把袋子扔了过去，绑匪弯腰去捡，这时候陈先生突然从身后出现和绑匪纠缠打斗在了一起)
小宇：爸爸，小心啊
陈先生：嘘，有没有听见手机震动的声音
(陈先生与绑匪的打斗突然被陈先生的一句话打断，绑匪立即伸手摸了摸口袋的手机，这时候陈先生第一时间拿起地上装满现金的袋子拉着儿子太太跑到了大街上)
陈先生：救命啊，拐孩子啦
小宇：爸爸，你真聪明，想到这个办法
陈先生：可我是真的听到手机震动的声音了。
(说着拿起手机看了看)
陈先生：是奶奶发的短信
(陈太太，小宇都凑了过来看陈先生的手机)
陈先生，陈太太，小宇看着信息齐声道：哈哈，我买手机啦，快点加我微信.
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