两个末流诗人的约会小品剧本

时间：2021-04-16 18:03:21 诗人大全我要投稿

两个末流诗人的约会小品剧本

　　人物：一男一女，各二十岁左右，两个人表情始终是神经质式的冷傲。

两个末流诗人的约会小品剧本

　　时间/地点：冬天傍晚，公园。[幕启：舞台中央，一把长椅。]

　　[女“诗人”上场，傲慢地蔑视观众，甩头，漫步，左顾右盼。]

　　[男“诗人”直楞楞地从幕后窜出来，看到女“诗人”，清清嗓子……]

　　男：[大声，夸张]撑着油纸伞/独自傍徨在悠长、悠长/又寂寥的雨巷/我希望逢见/一个丁香一

　　样的/结着愁怨的——姑娘!

　　女：[点头，自言自语]

　　是戴望舒的《雨巷》?

　　[向男“诗人”望去，大声吟诵]

　　苹果树下那个小伙子/你不要/不要再唱歌/姑娘沿着雨巷走来了/你的心为什么在胸中跳

　　啊?/为什么跳得失去节拍?

　　男：[点头，自言自语]

　　套用了闻捷的《吐鲁番情歌》!

　　[男、女动作一致，激动得大步迎向对方，在舞台中央面对而立。]

　　男：我的笔名叫“孤独”。

　　女：我的笔名叫“寂寞”。

　　男：上学时，我有个雅号，叫“烂枣儿”。

　　女：上学时，我也有个雅号叫“酸梨儿”。

　　男：后来人们都管我叫“风花儿”。

　　女：后来他们都管我叫“雪月儿”。

　　男：除了写诗，我只能孤芳自赏。

　　女：除了写诗，我只有顾影自怜。

　　男：因为……[大吼]我很孤独啊!

　　女：因为……[抽泣]我很寂寞啊!

　　[男、女一起，同志式的握手，异口同声]

　　男、女：战友啊——战友!

　　女：我是写朦胧诗的。

　　男：我是写哲理诗的。

　　女：[亢奋地与男握手]

　　第二次握手!原来我们是一个盆里的，我是先锋!

　　男：我是前卫!

　　[男、女一起，再一次同志式的握手，异口同声]

　　男、女：战友啊!战友!

　　[动作统一地指向长椅]

　　男、女：请坐!

　　[二人动作机械、统一，一起坐在长椅上。]

　　女：[表情突然冷漠，一幅不可一世的样子]

　　我的诗曾发表在《北大荒文艺》上，你读过吗?

　　男：[遗憾地摇头]

　　没有啊。不瞒你说，除了我自己写的诗，别人的诗我根本不看。

　　女：[清嗓子，陶醉状]

　　总想写一首很长很长的诗/在每一个月亮搂着太阳睡去的`夜里/落下笔来/却只能写下你湿

　　漉漉的名字/那便是一首很短很短的诗/诗的名字叫——寂——寞!

　　男：[动作夸张，泪如雨下，掏出很长很长的卫生纸……]

　　朦胧啊!太朦胧啦!这个就是诗啊!你写的那个名字是我吗?

　　女：[遗憾，摇头]

　　不是。

　　男：那是谁?

　　女：我也不知道耶，我根本没动真情，你还当真了，我是不是最好的诗人?

　　男：你是最好的诗人啊!我的诗曾发表在《大西北文摘》上，你读过吗?

　　女：[遗憾地摇头]

　　没有啊。不瞒你说，除了我自己写的诗，别人的诗我也不看。

　　男：[清嗓子，亢奋状]

　　我是上帝一首策划的阴谋/太阳啊!/那让两条狗看到一根儿骨头后/下流的

　　/幸灾乐祸的袖手旁观者/他看到那个紫外线和臭氧层的儿子/他的名字叫/——孤——独!

　　女：[夸张地尖叫]哲学!太哲学啦!这个就是深奥啊!你写的到底什么意思?

　　男：[神秘的表情]我也不知道啊，好似在弥留之中，我对我的低声吟唱，我是不是最好的诗

　　人?

　　女：是啊，我们都是最好的诗人!知音难觅啊!

　　男：[垂头丧气]唉!不幸啊，理解我们的人太少了，怎么能让我们诗人下车间呢?应该让我们

　　坐办公室才对嘛!他们离我们太远了，远——比远去的风——更远!

　　女：[理解、

　　迎合]是啊，我们诗人真是太苦了，苦——比黄连的苦——更苦!

　　男：我是苦瓜藤上的尖尖儿。

　　女：我是药罐子里的渣渣儿。

　　男：再苦，我也不是一般人，我是被世俗读不懂的人尖儿!

　　女：再苦，我也不是普通人，我是被凡人看不透的人儿!

　　男：[愤怒]他们为什么不发表我们的作品!好不容易发表一会还找我们要修改费?我们的诗用得着修改吗?

　　女：为什么他们一定要我陪他们喝酒喝醉了才肯发表我的诗?就是因为我的诗太出色，生怕我砸了他们的饭碗!一群无赖!

　　男：真是一帮禽兽!

　　女：骂谁呢你?

　　男：我们不能再沉默了!

　　女：沉默啊沉默，不在沉默中灭亡……

　　[男、女一同站起，捶胸顿足，前腿供后腿绷，右臂弯曲拳握正胸，走臂向后伸直，酷似两个“红卫兵”，异口同声]

　　男、女：就在沉默中爆发!

　　男、女：[握手]战友啊!战友!

　　男：难怪啊，一点儿文化没有的，也跟着我们后面写诗，这不是抢占我们的市场吗?害得我们出不了名，有人管没人管啦还!

　　女：我听说，在一个城隍庙里，有一块牌匾从天而降，整整砸死十个人，一个玩儿摇滚的，一个现代派行为艺术家，一个气功大师，那七个都是诗人，其中有4个诗人都已经自费出过两本诗集了。

　　男：啊?是正式出版社的书号吗?

　　女：不知道，好像是哪个曲文联的内部书号。

　　男：那也不便宜啊?那天，我站在劝业场的渤海大楼上，向所有的行人大喊：“我要请诗人吃饭!”结果，那真是万民齐呼啊：“我们全是诗人!”叫得最响的，居然是那个卖冰棍儿的老太太!

　　女：太不像话啦!我们诗人都成通俗的啦?有一天，我站在海河广场的台子上高声朗诵我的新作，围得那是人山人海水泄不通啊，后来我才明白，他们都拿我当神经病了!最可气的是，交通警居然把我轰了下来，这个世界完了!堕落了!

　　男：岂有此理!全是些浅薄的低级动物!一点儿也不深沉!有一天，我去一家小酒馆儿喝酒，突然间就诗兴大发，我们诗人是不管那一套的!我直接站在桌子上高声朗诵，你猜怎么着?所有的人都向我扔钢崩儿啊!

　　女：别跟那帮俗人一般见识，都是些无知的家伙!我们这叫曲高和寡!前天，街道王大妈找我谈话了，她说：“孩子啊，别写诗了，当不了饭吃，还是挣点儿钱吧，大妈给你找到工作啦!”你猜我是怎么回答的?

　　我说：“我是不会去上班的，除非你让我当干部儿!钱算得了什么?我不稀罕!别人穿绫罗绸缎，我就偏穿粗布的!

　　男：那叫纯棉!

　　女：别人弄得眉清目秀的，我偏就月朦胧鸟儿朦胧，因为——我是诗人!”

　　男：[翘起大拇指]

　　巾帼英雄!实在佩服!昨天，我们街道刘大妈也找我谈话了，也要给我找工作让我去上班啊。我就对她说：“你别看我穷，我精神富有啊对不对?我注重内在不注重外表!

　　女：这叫自信!

　　男：我天天就是不洗脸就是不洗脚就实不刷牙就是不漱口!谁能把我怎么着?明天我还要留辫子续连鬓胡子子，你看着不顺眼啊?碍着你们什么了?因为——我是诗人嘛!”

　　女：[翘起大拇指]

　　男人之极品!就是不能堕落成一般老百姓!我们是拴在一起的两只蚱蜢，我们要跟他们斗到底!

　　男：与天斗，其乐无穷!

　　女：与地斗，其乐无穷!

　　男、女：与人斗!其——乐——无——穷!

　　男：我们决不能屈服世俗的藐视，我们是不撞南墙不回头，不见棺材不落泪!

　　女：不!我们就是见了棺材——也不落泪!

　　男、女：[握手]战友啊!战友!

　　女：[看看四周]怎么有这么多人在围观我们?

　　男：[也看看四周]哪里有嘲笑，那里就有诗人!我们走吧，走自己的路……

　　女：[挎着男的胳膊，将围巾潇洒地甩向后面]让俗人笑去吧!

　　男：[向观众，英勇无畏状厉声呵斥] 看什么看!看什么看!有什么可看的!

　　女：[向观众投去轻蔑的目光]我们诗人是看不绝的!

　　[背景音乐《国际歌》响起 ……]

　　男：[握着女的手，与她坚定地对视]风萧萧兮——易水寒。

　　女：壮士一去兮——不复还!

　　男：头可断!

　　女：血可流!

　　男、女：[一口同声]诗人的气质——不——能——丢!

　　[挥臂高呼，异口同声]打倒通俗小说!纯文学万岁!

　　[一同甩头，步伐一致，昂首挺胸地走下台去——剧终。]

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